Крысы бегут с корабля2- А.Мельник вышел из ПР.

  • 30.11.13, 18:36
вслед за Богословской из ПР вышел и Александр Мельник.

«Официально заявляю, я Мельник Александр, беспартийный депутат Винницкого областного совета, член фракции ПР выхожу из фракции и с даю мандат. Я не шел в политику и областной совет от партии, которая дает команды бить детей, женщин и безоружных граждан страны. Я шел от политической силы, лидер которой на инаугурации заявил, что его главная задача Евроассоциация и модернизация страны. Отдельный привет быдлоберкуту! Выезжаю на Евромайдан», - написал Мельник.

Киевляне и гости столицы, помогите украсить ЙОлку!!!

  • 30.11.13, 18:23
Я думаю каждый придумает как он сможет оказать помощь в украшении главной ЙОлки Украины)

Крысы бегут с корабля- Богословская вышла из ПР.

  • 30.11.13, 16:33
КИЇВ. 30 листопада. УНН. Народний депутат Інна Богословська, яка написала заяву про вихід з Партії регіонів, наголосила в коментарі УНН, що наразі слід не допустити реалізації путінського та медведчуковського плану по розриву України на кілька держав.

"Головне – не допустити реалізації путінського та медведчуковського плану по розриву України на кілька держав. Хоча такий сценарій наразі реалізується – руками Віктора Януковича. Янукович допомагає реалізувати старі плани Володимира Путіна по розділу України та приєднання частини території до Росії", - підкреслила політик.

"Тому ми всі ми повинні об’єднатись та забути про особисті амбіції, створювати нову парламентську більшість в Верховній Раді Україні. Вона буде створена 2 грудня", - наголосила Інна Богословська.

Нагадаємо, І.Богословська підтвердила, що залишає лави ПР та парламентської більшості через події під час нічного розгону Євромайдану у Києві.

Хоть один человек здесь верит что Янукович парится о народе?

  • 27.11.13, 16:47
смотрю выступление Янека, и эта жопа с ушами уже 5 раз сказала что он не хочет подписывать договор об ассоциации исключительно в интересах украинского народа... так вот собственно

26%, 10 голосов

74%, 29 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Испания скорбит по десяткам погибших в аварии поезда.

  • 25.07.13, 18:18

Премьер-министр Испании объявил трехдневный общенациональный траур по погибшим в результате крушения поезда на северо-западе страны.

Погибли по меньшей мере 80 человек. Более 160 получили ранения, как минимум 30 в тяжелом состоянии, сообщают представители местных властей.

Катастрофа произошла близ Сантьяго-де-Компостела, места паломничества к мощам почитаемого католиками святого Якова, давшему городу свое имя. С рельсов сошли все восемь вагонов поезда, шедшего из Мадрида в Ферроль в провинции Галисия.

Это самая серьезная железнодорожная авария в Испании за последние сорок лет. Власти сообщают, что выживший машинист поезда находится под следствием.

Премьер-министр Испании Мариано Рахой, уроженец Сантьяго-де-Компостела, утром в четверг побывал на месте катастрофы.

"Сегодня очень тяжелый день. Сегодня мы пережили страшную, трагическую аварию, которая, боюсь, останется с нами в течение долгих лет. Поверьте, для каждого уроженца Сантьяго, в том числе, и для меня, это самый печальный день святого Якова в жизни", - сказал он.

Проводятся два расследования, добавил Рахой. Одно судебное, а другое проводит следственная комиссия по железнодорожным авариям при министерстве общественных работ.

Трагическая случайность?

Президент железнодорожной компании Renfe Хулио Гомес-Помар заявил, что потерпевший крушение состав был технически исправен.

"Поезд прошел техосмотр тем же утром. Поезда проверяются после 7500 км пробега... Он был в прекрасном состоянии", – сказал он испанскому радио.

Галисийский журналист Франсиско Камино сказал в интервью Би-би-си, что вся провинция в шоке. "Это маленькое место, здесь никогда ничего не происходит, ни важного, ни трагического", - добавил он.

Спасательная операция продолжалась всю ночь

Железнодорожная компания Renfe сообщила, что в поезде находилось 218 пассажиров. Вагоны сошли с рельсов примерно в трех километрах от Сантьяго-де-Компостела.

Один из первых прибывших на место аварии, пожарный Хайме Тисон назвал увиденное адом.

"Я вышел из ада, я не могу сказать, был ли двигатель в огне, или загорелся один из вагонов, или случилось что-то другое", - сказал он телеканалу ABC.

Слишком быстро ехал

Один из находившихся в поезде пассажиров Рикардо Монтеско рассказал, что поезд ехал очень быстро и вдруг вагоны начали буквально заваливаться друг на друга, когда поезд достиг изгиба и начал ехать по дуге.

"Нас всех буквально прижало к полу. Мы пытались выкарабкаться со дна вагонов, выбраться наружу, и вдруг поняли, что поезд горит. Я ехал во втором вагоне, там был пожар. Я видел трупы", - рассказал Рикардо Монтеско в интервью испанской радиостанции.

Газета Pais со слов неназванных источников, связанных с расследованием, сообщает, что один из машинистов поезда сказал сразу после аварии, что поезд вошел в поворот на скорости 190 км/ч.

Ограничение скорости на этом участке пути составляет 80 км/час.

"Надеюсь, никто не погиб, потому что это останется на моей совести", – сказал он.

Крушение произошло накануне большого ежегодного фестиваля в городе Сантьяго-де-Компостела, куда на торжества по случаю дня святого Якова съезжаются тысячи христианских паломников.

Все мероприятия, запланированные на четверг, отменены.


Royal Canin, уличен в спонсировании жестоких зрелищ+

  • 24.07.13, 20:50
Петиция.
Украина, 23 июля 2013 - Международная организация по защите животных FOUR PAWS раскрыла скандал: французский производитель кормов для котов и собак Royal Canin, осуществляющий свою деятельность в ряде стран мира, уличен в спонсировании жестоких зрелищ натаскивания собак на медведей в Украине. У команды FOUR PAWS имеется видео материалы состязаний, которые проходили на Винниччине в апреле 2013 года и спонсировались Royal Canin. На протяжении нескольких часов и с интервалом в десять минут на привязанного медведя натравливают 2-3 собаки. Зрители наблюдают за тем, как беззащитного медведя атакуют и кусают собаки. Животное не в состоянии свободно передвигаться, так как привязано железной цепью к растяжке. Несколько мужчин контролируют каждое движение медведя, протаскивая его цепью по площадке. Жюри оценивает собак, и хозяин наиболее агрессивной собаки получает приз c логотипом Royal Canin и сертификат. Состязания проходят на специальных притравочных станциях 4-6 раз в год. Организация FOUR PAWS имеет доказательство того, что в последние несколько месяцев компания Royal Canin спонсировала жестокие зрелища в Украине. Royal Сanin подтвердили факт участия в мероприятии в апреле, но отказываются от всяких встреч для обсуждения данного вопроса. FOUR PAWS призывает Royal Canin не только навсегда прекратить спонсирование жестоких состязаний, но также взять ответственность за будущее несчастных медведей. «Компания Royal Canin пропагандирует фундаментальный принцип: « Приоритет собакам и кошкам» и ставит благополучие животных на первое место, — говорит доктор Амир Халил, ветеринар, лидер проекта FOUR PAWS в Украине, — «Однако спонсируя бои, Royal Canin возводит бурых медведей в ранг второклассных животных».


Програма кандидата на пост Президента України Януковича...

  • 21.07.13, 16:20
чисто поржать....
избранное....

«УКРАЇНА — ДЛЯ ЛЮДЕЙ!»

ОЧИСТИТЬ УКРАЇНСЬКУ ВЛАДУ ВІД ПОПУЛІСТІВ, ПОЛІТИЧНИХ АВАНТЮРИСТІВ ТА КОРУПЦІОНЕРІВ.

УКРАЇНА ПОВИННА ЗА 10 РОКІВ УВІЙТИ ДО 20 НАЙБІЛЬШ ЕКОНОМІЧНО РОЗВИНЕНИХ КРАЇН СВІТУ (G 20).

Доб’юся прийняття нового Податкового кодексу, зроблю Україну найбільш інвестиційно привабливою у Східній Європі

забезпечу високий рівень соціальних стандартів для кожного громадянина України незалежно від його місця проживання.

МОЯ МЕТА — П’ЯТДЕСЯТ МІЛЬЙОНІВ ГРОМАДЯН УКРАЇНИ ВЖЕ У 2020 РОЦІ.

Раз і назавжди викореню започатковану владою ганебну практику поборів з хворих за отримання медичних послуг.

Серед пріоритетних напрямків моєї діяльності — збільшення житлового фонду України, ЗАБЕЗПЕЧЕННЯ ГРОМАДЯН ДОСТУПНИМ ЖИТЛОМ.

зменшення показника наповнюваності шкільних класів, що збереже 2000 сільських шкіл.

УКРАЇНА ПОСЯДЕ ГІДНЕ МІСЦЕ У СВІТОВОМУ СПІВТОВАРИСТВІ. ОБ’ЄДНАВШИ НАШІ СПІЛЬНІ ЗУСИЛЛЯ, МИ ПОБУДУЄМО НОВУ — УСПІШНУ ТА ЗАМОЖНУ УКРАЇНУ! УКРАЇНУ ДЛЯ ЛЮДИНИ, УКРАЇНУ ДЛЯ ЛЮДЕЙ!

Светлой памяти Ромы Трахтенберга.(много мата).

  • 08.07.13, 13:41
Свитер

Когда мы с Мишей учились в шестом классе к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения, типа нарколепсии, когда люди засыпают неожиданно. Только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть, сначала он во что-то втыкал, потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками: «Зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально – Писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая с лёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказался целый список вещей, типа циклично движущихся, блять, объектов и изображений с яркой цветовой гаммой, которые Писюну не желательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хуй его знает чё ещё.
Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому. Он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там, Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша, сурово, как, блять, товарищ Берия, натягивал на себя свой чудо-свитер - апогей суканах пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды, силами таджикских ткачей - по совместительству наркоманов и дальтоников - художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать нахуй прочь, с криками, типа: "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуёво так выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «Земляне! Мы пришли с миром!» - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом. Такие вещи идеально дополняют друг друга.

Красное-фиолетовое пятно блякнуло что-то вроде: "Счастливо, пацаны" - и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

Дуся

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое животное. Въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на хай мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем, Дуся была не жилец в любом случае. Каску у неё снесло ещё при рождении и по законам природы она должна была скопытиться к чёрту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки с молоком, тыкалась харей маме в жопу. Но тут, блять, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках. Потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться и хуй ты её поймаешь. Двигалась Дуся очень резво. Создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну, или задумалась. Периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ебанёт моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуячила в противоположную сторону, таранила в дверь и охуев от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким ебалом, типа "Во, бля, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пердела, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, блять. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую хуйню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа: "Писюн, она у тебя походу слепая ваще."
«Да не, не, - успокаивал себя Писюн, - просто ёбнутая."

Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нихуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуячил), Миша наступил на ейный хлебальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихуя, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачьей пизданутости начала страшным тувинским голосом орать. Я, честно признаюсь, малёха припустил жидким в трусняк, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже что-то по этому поводу вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в рыло. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебонами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюну на замену большого такого хуй пойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло ахуеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверно по два, чтоб не соврать: "Писюн, Писюн, Писюн… говори, сука ебаная. Писюн, Писюн… вот ведь пидор! Писюн, Писюн..." - ну и в таком духе. Под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "Писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания банки и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа: "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидор выдал всё - и "Писюн", и "сука ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд около гинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была пизданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неибической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить "говорящего окорока". Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. «Всё, - подумали мы с Мишей, - пизда рулю». Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прям промеж ушей. «Тюк», блять. Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

(С)копипаждено, автор не известен.

Как проучить соседа?

  • 07.07.13, 19:11
  И так, суть истории такова, как в той песенке...поселился, замечательный сосед, и сука нехороший человек, слушает громко музыку аккурат с 23-00 до 7 утра...то есть в строго в то время когда мой организм мечтает о сне, легальные способы не помогают, милиции он тупо не открывает дверь. Отловить его пока тоже не вышло. Моим планам мести еще мешает то что у него на общем коридоре стоит дверь, поэтому доступ к щитовой исключается, но что хорошо, он живет на одном стояке со мной, аккурат через этаж ниже меня. Пока у меня созрел только один план мести, это купить небольшой динамик , засунуть его в пластиковую бутылку и через вентиляционную шахту спустить на уровень его квартиры(треки со звуком перфоратора, бензопилы и детского плача я уже скачал). Но это мало, моя не выспавшаяся в течении недели душа требует если уж не крови, то уж точно чего-то более существенного, внимательно выслушаю все возможные предложения по данной теме) ПыСы: окна пойду бить сегодня...тока тихо

Умер режиссер Алексей Балабанов

  • 18.05.13, 22:00
Под Санкт-Петербургом на 54-м году жизни скончался кинорежиссер Алексей Балабанов. Об сообщает РСН со ссылкой на продюсера Сергея Сельянова. "Он упал в обморок, ему пытались оказать скорую помощь, но безуспешно. Алексей скончался, не приходя в сознание", - рассказали РИА "Новости" близкие Балабанова, добавив, что все произошло в поселке Солнечное.

Алексей Балабанов родился в феврале 1959 г. в Свердловске. Окончил переводческий факультет Горьковского педагогического института иностранных языков. С 1981 по 1983 годы проходил службу офицером в Советской армии, летал в страны Африки и Азии. Незадолго до окончания срока службы был переведен из Военно-транспортной авиации в ВМФ.

Позднее Балабанов работал ассистентом режиссера на Свердловской киностудии. В 1990 г. окончил режиссерское отделение Высших курсов сценаристов и режиссеров. С 1990 г. он жил и работал в Санкт-Петербурге.

Среди самых известных его фильмов - "Раньше было другое время", "Счастливые дни", "Замок", "Война", "Американец", "Жмурки", "Брат", "Брат-2", "Мне не больно", "Груз 200", "Про уродов и людей", "Морфий", "Кочегар". Кроме того, он продюсировал фильм-автобиографию Сергея Эйзенштейна, вышедшую на экраны в 1995 году.