Стих про главное

  • 11.09.21, 19:19
Всё начнётся потом,
когда кончится это
бесконечное душное, жаркое лето.

Мы надеемся, ждём, мы мечтаем о том,
чтоб скорее пришло
то, что будет потом.

Нет, пока настоящее не начиналось.
Может, в детстве...
ну в юности... самую малость...

Может, были минуты... часы... ну, недели...
Настоящее будет потом!
А на деле

На сегодня, назавтра и на год вперёд
столько необходимо-ненужных забот,
столько мелкой работы, которая тоже
никому не нужна.
Нам она не дороже,

чем сиденье за чуждым и скучным столом,
чем свеченье чужих городов под крылом.
Не по мерке пространство и время кроя,
самолёт нас уносит в чужие края.

А когда мы вернёмся домой, неужели
не заметим, что близкие все почужели?
Я и сам почужел.
Мне ведь даже неважно,
что шагаю в костюме неважно отглаженном,
что ботинки не чищены, смято лицо,
и все встречные будто покрыты пыльцой.
Это не земляки, а прохожие люди,
это всё к настоящему только прелюдия.

Настоящее будет потом. Вот пройдёт
этот суетный мелочный маятный год,
и мы выйдем на волю из мучившей клети.
Вот окончится только тысячелетье...

Ну, потерпим, потрудимся,
близко уже...
В нашей несуществующей сонной душе
всё застывшее всхлипнет и с криком проснётся.
Вот окончится жизнь... и тогда уж начнётся.

Сергей Юрский
1977

Онегин. Краткий пересказ 18+

  • 04.09.21, 23:23
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Дорогой длинною...

  • 24.06.21, 13:13
- Гастон, - спросил я его однажды. - Вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?
Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.
- Вот видите ли, мой дорогой друг, - раздумчиво начал он, - для того, чтобы жениться на русской эмигрантке, надо сперва... выкупить все ее ломбардные квитанции. А если их нет, то ее подруги. Раз! Потом выписать всю ее семью из Советской России. Два! Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три! Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре! Потом... положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом... купить ей апартамент. Шесть! Машину. Семь! Меха. Восемь! Драгоценности. Девять! и т. д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого... - Он задумался. - После этого она вам скажет: "Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну!" И вот, - вдохновенно продолжал он, - когда она к вам наконец почти уже привыкла, вы ловите ее... со своим шофером! Оказывается, что они давно уже любят друг друга и, понятно, вы для нее нуль. Вы - иностранец. "Чужой". И к тому же хам, как она говорит. А он все-таки бывший князь. И танцует лучше вас. И выше вас ростом. Ну, остальное вам ясно. Скандал. Развод. На суде она обязательно вам скажет: "Ты имел мое тело, но души моей не имел!". Зато ваш шофер имел и то и другое. Согласитесь, что это сложно, мой друг...

А. Вертинский

В нирване многолюдно и накурено

  • 21.06.21, 09:09
Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу? Шива ответил им, что нельзя.
Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим? Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: «Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад!
Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение».
Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб. Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.
И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили траву знаний гянджу, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов. Чтоб не знали люди тайн.
Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено.

Зейбекико

  • 15.05.21, 20:20
ЗЕЙБЕКИКО, медленный танец, который исполняется в одиночку, как правило мужчинами, хотя в последнее время зейбекико начали танцевать и женщины - эмансипация, как-никак. Услышав музыку в ритме зейбекико без танца, вы не поймете, как это можно танцевать, но увидев этот танец однажды, уже никогда его не забудете.

Увидеть, как хороший танцор исполняет зейбекико, - значит увидеть Грецию, выражающую в танце свою боль и радость, тоску и безудержную веселость, все вперемешку. Нельзя заставить грека танцевать зейбекико - он сделает это только в том случае, если струны его души звучат в унисон с надрывной мелодией, поднимают со дна сердца чувства, которые нельзя выразить словами, можно только выплеснуть в танце.

В то время, пока один из компании танцует зейбекико, остальные садятся на корточки в круг и хлопают в лодоши в такт музыке - подбадривают. Иногда еще начинают смачно бить тарелки - полулегендарный обычай, изживаемый в приличных местах, поскольку греки, увлекшись, могут перебить всю посуду.

Именно в танце зейбекико греки, неисправимые индивидуалисты, могут вволю повыделываться, показать, на что они способны. Одна из самых простейших штучек - в танце поднять с пола стакан с напитком, не касаясь его руками (только зубами), и выпить, не прекращая танца.

Мой личный опыт болгарский, в Греции не была. Как то меня с подругой подцепили грекоболгары)) и повели на кофе в ресторанчик. Все швы напольной плитки были усеяны мелкой белой керамической крошкой, а сама плитка вся побитая какая то. На мой вопрос что за странный пол рассказали что тут танцуют мужчины греки и бьют посуду. Мы потом это увидели через время и назвали танцем пьяных греков)). Посуду как выяснилось специально производят и продают для этого танца. Она дешёвая наверное может треснуть от горячего мяса, но довольно тяжелая. Шваркнешь об пол тарелкой и на душе такое облегчение)))
Попробуйте

Сиртаки (продолжаем развивать кругозор)

  • 15.05.21, 10:10
Сиртаки (от греч. — касание) — танец, созданный в 1964 году для фильма «Грек Зорба». Он не является народным греческим танцем, однако представляет собой сочетание медленных и быстрых версий хасапико — старинного танца воинов. Танец сиртаки, а также музыку к нему, написанную греческим композитором Микисом Теодоракисом, иногда называют «Танец Зорбы». Хореографом фильма и, в частности, танца Зорбы и Бэзила в финальной сцене, был Йоргос Провиас.
После выхода фильма на экран сиртаки стал самым популярным греческим танцем в мире и одним из символов Греции.
Кому интересно читайте Википедию)) я все данные беру там чтобы не бояться фейков.

Коктейль Олд Фэшн для алкофанов

  • 14.05.21, 19:19
(Old fashioned) – старомодная изысканность вкуса


С английского языка название «Олд Фэшн» (Old fashioned) переводится как «старомодный». Оно идеально подходит коктейлю, в составе которого только классические ингредиенты. Этот напиток остается востребованным даже спустя 130 лет после появления. Терпкость виски нивелируется сахаром, а травяная настойка добавляет во вкус оригинальные нотки. Он легко пьется и прекрасно расслабляет.

Историческая справка. Коктейль «Олд Фэшн» появился в 1880 году в баре «Pendennis Club» в городе Луисвилль штат Кентукки. Бармен, имя которого не сохранилось в истории, сделал этот коктейль для своего постоянного посетителя – отставного полковника Джеймса Паппера. После выхода на пенсию полковник занялся производством бурбона и вскоре стал одним из самых крупных производителей в США.

Коктейль очень понравился Папперу. Он поделился рецептом с барменом нью-йоркского отеля «Вальдорфа-Астории». Благодаря присутствию в коктейльной карте крупного заведения спустя несколько лет «Олд Фэшн» стал популярным во всей Америке.

Считается, что именно «Олд Фэшн» был любимым коктейлем 33-го президента США Гарри Трумэна и его жены Бесс. По воспоминаниям очевидцев семья Трумэнов готовила его постоянно. На данный момент «Олд Фэшн» входит в официальный список коктейлей Международной ассоциации барменов (IBA).

Классический состав и пропорции:

Бурбон (американский виски) – 50 мл;
Ангостура (травяная настойка) – 5 мл;
сахар-рафинад – 2 кусочка;
апельсиновая цедра – 1 штука;
коктейльная вишенка – 1 штука;
лед в кубиках – 200 грамм;
содовая – 10-15 мл (необязательно).
В домашних вариациях бурбон можно заменить виски, коньяком или даже бренди. Ангостуру – ликерами Куантро или Егермейстер, которые встречаются чаще и стоят дешевле. Вместо содовой подойдет обычная минералка.

Рецепт:

1. Низкий бокал с толстым дном (называется «Рокс» или «Олд Фэшн») предварительно охладить льдом или в морозильной камере.

2. В холодный бокал положить два кусочка сахара и смочить ангостурой.

3. Размять сахар мадлером (в домашних условиях чайной ложкой или небольшой деревянной толкучкой).

4. Наполнить бокал кубиками льда.

5. Добавить бурбон и хорошо перемешать.

6. Украсить вишенкой и апельсиновой цедрой.

7. Если вы считаете, что коктейль получился слишком крепким, его можно немного разбавить содовой.

Кому пенделя?

  • 14.05.21, 09:29
Развиваемся дальше.
Слово pendel в переводе с немецкого обозначает маятник.
Производное (ну вы не поверите) пендельтюр. Дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны. Благодаря качающимся петлям, пендельтюр открывается от легкого толчка, а затем возвращается в исходное положение, закрывая дверной проем. Пендельтюр нашел широкое применение в общественных зданиях: поликлиниках, больницах, местах содержания людей с нарушениями функций опорно-двигательного аппарата, а также в барах, ресторанах, кафе и метрополитене. От такой двери совсем не сложно получить пенделя)

Мидии с белым вином

  • 20.04.21, 09:09
И так! Это готовят в большой каструле из мидий в панцирях. Но у нас если брать в панцирях внутри будет много мелочи, а я люблю крупные и без песка и жемчуга. Поэтому покупаю замороженные и свареные, в Метро в оптовых количествах.
Вино можно любое белое, чем кислее тем лучше, но можно и самое простенькое.



Все готовится буквально 10 минут. Берём замороженное мясо мидий упаковку пол кило, 450 грамм. Размораживаем и в друшлаг.
Большую луковицу режем полукольцами, а очень большую четверть кольцами и берём половинку. В горячую сковородку кладём кусок сливочного масла грамм 40 высыпаем лук добавляем чеснок, мелко порезаный, не тертый и не давленый. Когда обжарится солим и высыпаем мидии. Сверху зелень сушёную или свежую, все перемешиваем чуть обжариваем и заливаем белым вином. Максимум 50-70 грамм. Кто любит очень острые хоть халопенью хоть чили, тот перец что любите. Я люблю это блюдо без перца. Большой зуб чеснока вполне. На большом(среднем) огне выпариваем вино чтобы получились мидии в луковом соусе. Лук не должен быть тряпкой. Целый тушёный в масле и не мягкий.
Мы едим это просто без ничего с белым хлебом и белым вином. Это очень вкусно и афродизиачно))hug
Приятного аппетита!!

Как живут другие(с)

  • 17.04.21, 07:07
Переписка блондинок

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
28
предыдущая
следующая