Вангуем?

  • 25.01.22, 08:08
Конечно не хочется отрывать всех от лучшего дня их жизни...
Но все же, как готовится к войне, которой точно не будет?
И что будет если не будет?

И всех Татьян и всех студентов с праздником(чтобы дважды не вставать)

8%, 2 голоса

50%, 12 голосов

17%, 4 голоса

13%, 3 голоса

13%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Мода на вас прошла..

  • 19.01.22, 10:10
Это о книгах.
 
Давно уже засела в голове эта тема - поговорить о литературе. 
Многие в отрочестве читали запоем, особенно те, кто сильно болели или много ездили. И не только потому что книга формирует в нас личность, это было единственное индивидуальное развлечение "с собой". Пасьянсы я сразу отметаю, это отдельная тема, а вот книга это было наше всё. Большую зависть вызывали огромные серии ЖЗЛ на полках знакомых, Конандойль и Джек Лондон или Хемингуэй. Такие знакомые априори считались порядочными людьми в глазах окружающих. Люди ссорились из за того, что забывали отдать (зачитывали), выпрошенные книги.
"Не шарь по полкам жадным взглядом, здесь книги не даются на дом..." кажется Маяковский.
Но уже в моем детстве книги читали далеко не все. Может поэтому имеем то что имеем?


Вобщем решила составить свой список сильных книг из далёкой юности. Может не самых популярных, не топовых, но оставшихся в памяти до сих пор.В старости будет чем заняться))
 
" Триумфуальная арка и Три товарища" Ремарк.

" Голова профессора Доуэля" Беляев.

"Сага о Форсайтах" Голсуорси,

Весь О Генри от корки до корки,

 "Консуэло" Жорж Санд, как ни странно, 
"Порт Артур" Степанова, 
"Вверх по лестнице, ведущей вниз" Кауфман, 



 из приключений Тайна двух океанов" Абрамова, из юмора "Трое в лодке..." Джерома, "Донна Флор..." Амаду. 


Из детских книг это "На садовой большое движение" Денискины рассказы Драгунского.

 Причем любимый мой жанр это фантастика, весь Лем, Стругацкие, Азимов, Хайнлайн... 
Очень любила приключения и детективы как и все, особенно Таинственный остров, но все не перечислить тут, и мой личный список сильных книг именно таков. 

Стоит добавить что сейчас с огромным трудом в год прочитывается одна книга, часто книги бросаю не дочитав.

Наше поколение совка было самой читающей страной в мире)) но какое наследство мы оставили нашим правнукам это вопрос...
А что у вас, дорогие книголюбы?)

Отпуск не удался...

  • 10.01.22, 18:18
В прошлом году летала в отпуск в любимый Антиб, но отчёт не было сил писать и фотки были не для обзора.
Теперь дозрела.
В день сдачи теста перед вылетом приехала в Метро открыла дверь машины и не смогла выйти. Заклинило спину острая боль и сразу отек. Надо бы перенести завтрашний вылет, но я мужественно не видела проблемы да и переносить было некуда, дальше все расписано по дням. Напилась таблеток и полетела.
Ни отдых ни плавание не помогали болело очень. И каждый день все хуже. Советы подруги все усугубляли, делала растяжки, ходила босиком по камням на пляже, но никто не сдавался, все на боль забили, ходили на пляж на шоппинг и в ресторан. Причем ни сидеть ни стоять уже не могла. На третий день позвонили в страховую и поехали в ургентное отделение.
Вобщем почему и решила написать, рассказать о медицине Прованса и зачем нужна страховка.
 
В больнице сделали рентген, укол обезболивающий и прописали пить Трамадол и парацетамол с кодеином. Наверное у меня лицо было скушное...
Подруга заставила все купить, там ещё были гормоны, таблетки от хеликобактера и саше от запоров. Букет Прованса))

Врач сказал что нужно МРТ иначе лечить можно только таблетками и предложил на 6 сентября, это в скорой помощи))).
 Подруга у меня очень пробивная. Обзвонила все точки везде МРТ делают в сентябре, а я улетала 26 августа. Кто то посоветовал частную клинику для спортсменов в Монако и она потащила меня туда.
 
Монако я тоже очень люблю, но цены там не для порядочных девочек. Муж только успевал закидывать гривну на карты).
 Подруга фоткала все чеки и отсылала в Лихтенштейн в страховую. Оттуда заверяли что все оплатят и я ползала из кабинета в кабинет и везде платила и все в евро.В одном кабинете дали выпить что то горькое и жить стало не страшно. Но самое удивительное они меня поставили на ноги за 5 минут.
 
Процедура называется инфильтрация диска.
Под аппаратом КТ в позвоночник вводят иглу и закачивают кортизол. Под местным наркозом. Не знаю какая там доза облучения мне уже было пофигу, но со стола я встала как молодая и была всем благодарна безмерно. 
 Если туда я ехала лёжа на пляжном матрасе и орала на каждой кочке, то обратно уже сидя на переднем месте наслаждалась видами бухт и заливов. Красота неземная!
Короче 3 месяца ничего вообще не болело, как будто грыжа исчезла. Сейчас побаливает, но таблетки обезбаливают (не те что от запора, а купленные в Киеве мелоксикамы)

Вот так феерично я слетала, взбодрила подругу и всех окружающих.
 
Конечно впечатлений в этот раз было мало, но в мороженое карамель с солью я влюбилась конкретно. Именно во французское, наше и весь импорт что ела в Киеве это типичное ниочем..

По приезду сразу обратилась в страховую которая мне бодро отказала во всех выплатах.
Вытерев сопли села писать негативные отзывы, везде, особенно где много лайков и просмотров.
Думаю именно отзыв на
сайте Минфин мне помог, оттуда позвонили узнать номер полиса и сказали что будут с ними связываться.
 В середине ноября страховая вдруг прислала денег, не так как я надеялась, но к тому времени я вообще не надеялась))

Только это не конец истории. 
В декабре мне пришло письмо что я должна уржонсу много евро, потом они  начали звонить, но мой французский ограничивается "12 ю стульями", не поговорили. Оказывается я должна за консультацию врачу и за несколько суток госпитализации. 
 Это подтвердило мои догадки что французы умом не блещут, но "своего" не упустят. Уже мой "долг" передали коллекторам. Не знаю даже может теперь и не пустят в шанген? 

 Выводы: 
С позвоночником шутить это только для сильных духом, не советую. 
 В Монако лечиться это не для бедных, отдала свой заработок за лето. 
 Делать рентген не советую выброшенные деньги.
 Часто колоть гормоны если вы склонны к грыжам не стоит, это разрушает костную ткань в последствии.

 Желающих колоть гормоны полно и здеся. В стационаре без КТ и дедовским шприцом. В эпидуральную зону и совсем не дорого. Сразу образовалась цивилизованная очередь набить руку на моем позвоночнике.
 А фиг вам)). 

Никакие упражнения массажи, никакие евроспины не подпускайте на пушечный выстрел,все это вредит.
 Ходьба, плавание, йога и самое главное диета. Напротив всего что мы едим и пьем стоит слово "запрещено". Но зато все остальное можно).
Ночь в Вильнев- Лубе

Пока я беспомощная лежала и ждала чуда, подружка воспользовалась ситуацией и нарисовала мне брови татуажным гелем. Поэтому лицо выглядит странно)))

 Ну и пару слов о месте. Настоящий Прованс не такой, как все представляют. Там нет роскоши, больше старины. Там не чуствуешь себя туристом, скорее местным. 
А под конец поездки совсем забываешь откуда ты. 


Лебедь это морская птица)) это кстати семья, но дети так выросли что уже не поймешь

Всем желаю здоровья от чистого сердца.

НЕ Пушкин!!!

  • 16.11.21, 21:21
Мой друг, пора на хутора!
Там средь унылой, серой хери,
Нет преопаснейших бактерий,
Для нашего с тобой нутра.

Там браги сварим мы бидон,
Нарежем сала, хлеба, лука,
И ни одна болячка, сука,
Не пошатнёт здоровья трон!

Ты помнишь?

  • 31.10.21, 08:08
Ты помнишь дачу и качели
Меж двух высоких тополей,
Как мы взлетали, и немели,
И, удержавшись еле-еле.
Смеялись.
А потом сидели
В уютной комнате твоей.
Был час, когда река с луною
Заводит стройный разговор.
Когда раздумывать не стоит
И виснут вишни за забор.

Здесь, ни о чем не беспокоясь.
Торжествовала старина.
Сквозь лес мигнет огнями поезд,
Гудок...
И снова тишина.

— На дачку едешь наудачку,—
Друзья смеялись надо мной:
Я был влюблен в одну чудачку
И бредил дачей и луной.
Там пахло бабушкой и мамой,
Жила приличная семья.
И я твердил друзьям упрямо.
Что в этом вижу счастье я.
Не понимая, что влюбился
Не в девушку, а в тишину,
В цветок, который распустился,
Встречая летнюю луну.

Здесь, ни о чем не беспокоясь,
Любили кушать и читать.
А я опаздывал на поезд
И оставался ночевать.
Я был влюблен в печальный рокот
Деревьев, скованных луной,
В шум поезда неподалеку
И в девушку, само собой.

Всеволод Багрицкий,
сын Эдуарда Багрицкого.
Погиб на войне в 19 лет.

Стих про главное

  • 11.09.21, 19:19
Всё начнётся потом,
когда кончится это
бесконечное душное, жаркое лето.

Мы надеемся, ждём, мы мечтаем о том,
чтоб скорее пришло
то, что будет потом.

Нет, пока настоящее не начиналось.
Может, в детстве...
ну в юности... самую малость...

Может, были минуты... часы... ну, недели...
Настоящее будет потом!
А на деле

На сегодня, назавтра и на год вперёд
столько необходимо-ненужных забот,
столько мелкой работы, которая тоже
никому не нужна.
Нам она не дороже,

чем сиденье за чуждым и скучным столом,
чем свеченье чужих городов под крылом.
Не по мерке пространство и время кроя,
самолёт нас уносит в чужие края.

А когда мы вернёмся домой, неужели
не заметим, что близкие все почужели?
Я и сам почужел.
Мне ведь даже неважно,
что шагаю в костюме неважно отглаженном,
что ботинки не чищены, смято лицо,
и все встречные будто покрыты пыльцой.
Это не земляки, а прохожие люди,
это всё к настоящему только прелюдия.

Настоящее будет потом. Вот пройдёт
этот суетный мелочный маятный год,
и мы выйдем на волю из мучившей клети.
Вот окончится только тысячелетье...

Ну, потерпим, потрудимся,
близко уже...
В нашей несуществующей сонной душе
всё застывшее всхлипнет и с криком проснётся.
Вот окончится жизнь... и тогда уж начнётся.

Сергей Юрский
1977

Онегин. Краткий пересказ 18+

  • 04.09.21, 23:23
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Дорогой длинною...

  • 24.06.21, 13:13
- Гастон, - спросил я его однажды. - Вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?
Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.
- Вот видите ли, мой дорогой друг, - раздумчиво начал он, - для того, чтобы жениться на русской эмигрантке, надо сперва... выкупить все ее ломбардные квитанции. А если их нет, то ее подруги. Раз! Потом выписать всю ее семью из Советской России. Два! Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три! Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре! Потом... положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом... купить ей апартамент. Шесть! Машину. Семь! Меха. Восемь! Драгоценности. Девять! и т. д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого... - Он задумался. - После этого она вам скажет: "Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну!" И вот, - вдохновенно продолжал он, - когда она к вам наконец почти уже привыкла, вы ловите ее... со своим шофером! Оказывается, что они давно уже любят друг друга и, понятно, вы для нее нуль. Вы - иностранец. "Чужой". И к тому же хам, как она говорит. А он все-таки бывший князь. И танцует лучше вас. И выше вас ростом. Ну, остальное вам ясно. Скандал. Развод. На суде она обязательно вам скажет: "Ты имел мое тело, но души моей не имел!". Зато ваш шофер имел и то и другое. Согласитесь, что это сложно, мой друг...

А. Вертинский

В нирване многолюдно и накурено

  • 21.06.21, 09:09
Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу? Шива ответил им, что нельзя.
Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим? Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: «Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад!
Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение».
Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб. Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.
И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили траву знаний гянджу, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов. Чтоб не знали люди тайн.
Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено.

Зейбекико

  • 15.05.21, 20:20
ЗЕЙБЕКИКО, медленный танец, который исполняется в одиночку, как правило мужчинами, хотя в последнее время зейбекико начали танцевать и женщины - эмансипация, как-никак. Услышав музыку в ритме зейбекико без танца, вы не поймете, как это можно танцевать, но увидев этот танец однажды, уже никогда его не забудете.

Увидеть, как хороший танцор исполняет зейбекико, - значит увидеть Грецию, выражающую в танце свою боль и радость, тоску и безудержную веселость, все вперемешку. Нельзя заставить грека танцевать зейбекико - он сделает это только в том случае, если струны его души звучат в унисон с надрывной мелодией, поднимают со дна сердца чувства, которые нельзя выразить словами, можно только выплеснуть в танце.

В то время, пока один из компании танцует зейбекико, остальные садятся на корточки в круг и хлопают в лодоши в такт музыке - подбадривают. Иногда еще начинают смачно бить тарелки - полулегендарный обычай, изживаемый в приличных местах, поскольку греки, увлекшись, могут перебить всю посуду.

Именно в танце зейбекико греки, неисправимые индивидуалисты, могут вволю повыделываться, показать, на что они способны. Одна из самых простейших штучек - в танце поднять с пола стакан с напитком, не касаясь его руками (только зубами), и выпить, не прекращая танца.

Мой личный опыт болгарский, в Греции не была. Как то меня с подругой подцепили грекоболгары)) и повели на кофе в ресторанчик. Все швы напольной плитки были усеяны мелкой белой керамической крошкой, а сама плитка вся побитая какая то. На мой вопрос что за странный пол рассказали что тут танцуют мужчины греки и бьют посуду. Мы потом это увидели через время и назвали танцем пьяных греков)). Посуду как выяснилось специально производят и продают для этого танца. Она дешёвая наверное может треснуть от горячего мяса, но довольно тяжелая. Шваркнешь об пол тарелкой и на душе такое облегчение)))
Попробуйте
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
28
предыдущая
следующая