хочу сюда!
 

Елизавета

40 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 36-44 лет

Заметки с меткой «гумор»

У мене є мрія



У мене є мрія

 

Mason Lemberg

 

Мені сьогодні дорікнули, що я дуже не люблю Юлію Володимирівну і дуже хочу її посадити в тюрму.
Це неправда

По-перше, тому, що я не маю відповідних повноважень, щоб посадити її в тюрму.

А по-друге, тому, що в мене є мрія:
Я не хочу, щоб українські платники податків утримували ще й це…
Я хочу, щоб на осколках сьогоднішньої рф були створені багато багато республік з милозвучними назвами Новоросія, Московія, Свинособакистан, Мельдонія, і туди, в кожну з тих республік відрядити наших прекрасних політичних клоунів.

Бога надлишкового військового майна та рибалки Аталотія відрядити десь ближче до войовничих кавказьких республік. Він буде 5 років сидіти в своєму бункері та розмірковувати над тим, як правильно треба воювати.

Генерал-губернатором Сочіляндії призначити Сонцесяйного Реформатора. Ставлю 5 баксів, що його республіку войовничі кавказці захоплять першою, бо він заявить, що програв війну ще до того, як її почне. Вже не кажучи про те, що воювати за свою країну він вважає антиконституційним і незаконним заняттям. Зате зможе скидати сміття в море, там воно не горить, і ніхто не побачить чиє воно.

А от Зеленський війну не програє, бо він буде постійно вибачатися перед кадировим і називати свою країну повією, тому очолить федеральний округ в Чеченській республіці та буде суміщувати цю посаду з посадою придворного шута з відрубаними руками.

А от Юлю відправимо в Москвабад. Я думаю, пацани і дівчонки з Москвабаду, які так палко підтримують Юлю в тирнетах, на власному прикладі повинні відчути всі прєлєсті її правління та дешевих тарифів.

Святослав мусить очолити Бурятленд. Чого? А хрен його знає… Він теж нічого пояснити не може, чого я повинен пояснювати?

А ще по всій території ми розставимо редути. На одних буде стояти Вілкул з Рабіновичем і Бойком з голубами миру в руках, а на інших хлопці Сімьйона будуть блокувати порти та залізничні станції, а на третіх поставимо Пашу-мерседеса з кадилом.

І коли там та вся ситуація дійде до 3,14здєца…, ми витягнемо зі схованки великого реформатора ресторану Сулугуні та бліжайших шаурмячних і пошлемо його проривати кордони за 70 днів!

 

 

Це сталося новорічної ночі...

...такої, як сьогодні, років півтора тому.
Взагалі дивно, як може бути новорічна ніч півтора роки тому? Мабуть, флешмобчик розраховано на гуманітаріїв, ну то таке...
Нам своє робить, розважатися draznilka 

 

Про військовий стан

Петро Бампер про військовий стан.
Реалістично-пофігістичний аналіз.


Гумореска про таргетовану рекламу



Був звичайний день. Ігор Престолів сидів у себе в офісі і працював: зранку гортав Інстаграм, а от зараз на півгодини завис на сайті під назвою Штепсель.ком.юф. Штепсель - відомий інтернет-магазин, де продається купа електротехніки і чомусь одяг та собачий корм. Ігора цікавила, звісно, техніка, зокрема телефони. Він переглянув кілька категорій, клікнув на кілька моделей, а потім, як завжди, упорядкував сторінку - від більшої ціни до меншої. Грошей у нього було хіба на вживану Нокіа і пару "Мівін", але так хотілось щось нормальне... Коли сторінка перезавантажилась, перед ласими до недосяжних супергаджетів очима Ігоря розгорнувся список зі смартфонами з вражаючими цінниками. Ігор клікнув на перший товар - найдорожчий - АйПір +10050Х ("pear" - англійською "груша"). Це була нова модель, яка з`явилась в Україні лише тиждень тому, і новою вона буде ще тижня два, поки не з`явиться наступник, де все буде без змін, окрім кольору і розмірів. Ігор Престолів почав пильно вивчати характеристики, які, однак, знав напам`ять, а потім глянув на цінник. "Ну, якщо кинути палити... А ще їсти і постійно ходити пішки, то роки через три може і зберу", - подумав Ігор, сам не розуміючи, іронізує чи ні.
 
Повитріщавись ще пару хвилин на зображення телефону, Ігор закрив сторінку інтернет-магазину і продовжив працювати, тобто відкрив Обличчєкнигу, надіючись, що лайки, повідомлення та загалом надія на те, що тобою хтось цікавиться, відволічуть від смутних дум про недосяжний гаджет. Але сторінка в соціалці мовчала... Як і вчора, і позавчора. Пост Ігоря про погоду ніхто не лайкнув, а всі надіслані в повідомленнях друзям гіфки були прочитані, але відповіді так ніхто не написав. "Можна було б гіфку у відповідь кинути...", - похмуро подумав Ігор. 

Тому робити на Обличчєкнизі було нічого, але і виходити не хотілось - а раптом хтось напише? Ну хоча б хтось? Ну хоча б спам якийсь... І Ігор, з незворушним обличчям, почав гортати стрічку новин. Фотографії домашніх тварин, шаблонні пости політичних блогерів, перепости інформаційного шуму - соціалка жила своїм життям. Постійним і байдужим до всього іншого. Ігор зітхнув, хотів закрити і Обличчєкнигу, як побачив між постами його... АйПір +10050Х. "Набрид старий телефон? Бажаєш стати крутим крутяком? Не знаєш куди подіти 60 666 грн.?", - йшлось у рекламному написі, а під ним - красива картинка красивого і такого потрібного телефону. Ігор гмикнув. Як реклама дізналась, що він мріє про цей пристрій? Чи це просто збіг? 

У будь-якому разі клікати на рекламу не став - навіть за знижкою купити його не було спроможності. І Ігор продовжив гортати стрічку, натрапляючи періодично на інші реклами інших товарів, які були так потрібні, але купити їх він не міг або тупо жлобився, - крутезного німецького спінінга Містштук 2000, швидкісних автомобілів, курсів пікапу під назвою "Як припинити перебігати на іншу вулицю під час зустрічі з красивою (будь-якою) дівчиною". Ігор навіть натрапив на пропозицію купити набір шкарпеток. "Не ходи в драному. Не носи різного. Не будь байдужим", - говорилось у рекламі. Гм, а це вже було дивно. Якщо попередні пропозиції можна було вважати збігом обставин, то стосовно шкарпеток... Ну як, як реклама дізналась, що Ігор прямо зараз сидів у шкарпетках з дірками, нехай і невеликих, на мізинцях обох ніг та ще те, що шкарпетки були дещо різного кольору?

Ігор насторожився, припинивши гортати стрічку. Дивно це, дивно... Рішучим порухом руки, тобто пальців він закрив, і не просто вкладку з Обличчєкнигою, а весь браузер. Програма зависла на кілька секунд, ніби вагаючись, і зникла. Ігор відчув певне полегшення і взявся за папери - треба було нарешті перекласти їх в іншу купу. Зробивши кілька рухів, він відчув, як у носі почало крутити. Ігор підніс руку, щоб потерти перенісся, але було запізно - потужний апчхи вирвався з носа, скинувши потоком повітря і мимовільним рухом руки кілька паперів додолу. Ігор підняв її, поклав на стіл і знову чхнув, цього разу без підготовчого крутіння, і потужніше вдвічі! "Та шо ж таке...", - промовив Ігор, профілактично тручи перенісся, яке знову почало крутити. 

"Ну все...", - подумав Ігор, набираючи в груди повітря, але тут прийшло сповіщення на телефон. Ігор відкрив його і побачив. що то була знову реклама, причому не телефону, спінінга чи ще чогось такого, а нового засобу проти нежиті під назвою "Антиапчхуй". "Набридло чхати на роботі? Папери розлітаються в усі боки? Не допомагає тертя перенісся? Купуй новий "Антиапчхуй" і забудь про чхання, як про страшний сон чи передноворічну премію". Ігор забув чхнути втретє. Як? ... Як реклама дізналась? Ігор почав роззиратись, чи не встановлено поряд прихованих камер, але не побачив нічого, окрім батареї фікусів, купи паперів на столах та нерухомі силуети колег, які грали у "Розвеселу ферму", тобто також працювали. Ігор глибоко зітхнув, але нерви вже розбурхались. Виникло відчуття некомфортності та захотілось в туалет по-великому, що трапляється, коли нервуєш. Ігор схопив з купи пару папірців і непалевно, хоча колеги зрозуміли, що він пішов срати, потупцяв у кімнату з білими стінами. Там він зняв штани і все інше, зайняв потрібну позицію, зібрався, напружився... 

Але. Потужний поклик, який змусив його піднятись з місця, тепер кудись зник, і щоб досягти бодай якогось результату, Ігореві довелось попотіти впродовж п`яти хвилин. Після цього, хоча і дії не були марними, залишилось якесь відчуття недосказаності. Ігор завмер, не знаючи, чи почекати ще, чи ну його нафіг, як тут у сусідній кабінці почувся якийсь рух і хтось зично сказав: "Маєте проблеми з травленням?". Ігор від несподіванки ніби язика проковтнув, а голос продовжив: "Не можете сходити в туалет по-великому?". "Ввви... до мене?", - ледь вимовив Ігор. "Хочете-хочете, а не можете?", - продовжив голос. Ігореві здалось, що з нього глузують, тому сказав щось не надто цензурне і почав застібати штани. Голос замовк, а потім гримнули двері кабінки і хтось затупотів до виходу. Ігор вискочив зі свого місця і побачив навстіж відчинені двері сусідньої кабінки, де біля унітазу стояла якась пляшешчка. "Добрекак", - прочитав Ігор на її етикетці. "Якщо хочеш добре как, не забудь про "Добрекак"!", - пролунав уже знайомий голос звідкись згори.

Ігор поставив пляшешку на підлогу і зітхнув. Він не хотів виходити, бо чудово знав всі свої мрії та бажання і вперше у своєму житті не хотів, щоб вони здійснювались.

Новинка...)))



А це,я так розумію - новорічний костюм Адама та Єви?rofl  
[ Читати далі ]

"Ну як ви, бродягі?"

Коли передивився гумористичні шоу... цитати з сіткомів і шоу.
Вгадаєте, звідки цитати?

"Ну як ви, бродягі? Той во..."

"Как говорят у нас, в Стояновке..."

"Э-э! Ты чё творишь-то?!"

"До-о-обрий де-е-ень!
Чо ти псіхуєш?!"

"А н-най його!"

"Володька, не позор мене!"

Чим відрізняється кохання від сексу





- Чим відрізняється кохання від сексу?
- Кохання обирає гідних, секс - доступних.

 

Перед сексом завари каву, відпий пару ковтків і йди в спальню. Після сексу повернися на кухню і спробуй каву: якщо вона безнадійно охолола, я дуже радий за тебе; якщо вона ще тепла, ну це нормально; а ось якщо кава парує ... ну що ж, чашка гарячого напою, що бадьорить, не дасть тобі зануритися в зневіру!

 

Секс до весілля це:
- Ви і ваша дівчина гладко виголені. Ви носом натискаєте кнопку ліфта, тому що ваші руки зайняті вином і квітами, а її руки зайняті вашої ширінкою. Її думки - віддамся йому на столику у вітальні і на кухні. Ваші думки - візьму її на сходах, в передпокої і у ванній. Всю ніч ви не можете заснути, тому що не змогли знайти кращого місця.
Секс після весілля це:
- Ви не голилися по місяцю. Ви носом натискаєте кнопку ліфта, тому що ваші руки зайняті літньою гумою, а її руки зайняті двома пакетами з їжею. Її думки - та ну цей секс в сраку. Ваші думки - секс в сраку, це було б непогано. Всю ніч ви не можете заснути, тому що перетягує одине у одного ковдру.

 

Оксана, наша офіціантка, сьогодні в курилці - своїм колегам:
Сьогодні виповнилося тридцять. Чоловік, падлюка, так вчора трахав всю ніч, примовляючи:
- Поки ти ще молода!

 

Прикро, коли ви займаєтеся з дівчиною сексом у примірювальній, і вона просить на розмір більше.

 

Зустрічаються два сусіда:
- Ти що, посібник з сексуального задоволення партнерки купив?
- З чого ти взяв?
- Вчора, посеред ночі, у вас ліжко, як зазвичай, рипіло. Потім, замість парочки легких стогонів, твоя дружина почала кричати, верещати ... Ось я і подумав ...
- Вчора, коли ми цим займалися, я ногою випадково за штору зачепився, і на дружину металевий карниз впав ...

 

Відгуки про секс утрьох на жіночому форумі:
"Мій чоловік мене швидко поцілував, а потім дві години трахав мою подругу".

 

Кажуть, секс - кращі ліки.
А
ле мені в аптеці чомусь не дають.

 

- Через що тебе кинула твоя дівчина?
- Ну, вона запропонувала зайнятися сексом втрьох і запитала, кого б я вибрав ..
- І ти вибрав її кращу подругу?
- Я вибрав двох її кращих подруг ...

 

Вона: - Ну, третій тост - як прийнято, за кохання. Верхня половина чарки п'ється за кохання, нижня - за секс.
Він: - Тоді я вип'ю через трубочку.

 

Сміх та секс продовжують життя.
Займайтеся сексом!
Посміятися можна і на пенсії ...

 

Перехожий: "Секс це хвороба, тому що вимагає постільного режиму".
Лікар: "Яка ж це хвороба, якщо витрачається стільки сил? Це робота!"
Інженер: "Яка ж це робота, коли всі лежать, а знаряддя виробництва стоїть?
Це процес! "
Адвокат: "Який же це процес, якщо один дає іншому? Це хабар!"
Прокурор: "Який ж це хабар, якщо двоє задоволені? Це мистецтво!"
Актриса: "Яке ж це мистецтво, якщо немає глядачів? Це наука!"
Професор: "Яка ж це наука, якщо найгірший студент може зробити те, що я не можу? Це угода!"
Єврей: "Ви вже мене вибачте, але яка ж це угода, якщо вкладаєш більше, а виймаєш менше? Це таки грабіж!"

 

- А я у сексі на новий рівень перейшов.
- Скільки монстрів завалив?

 

- Твоя дружина під час сексу кричить.
- Ні.
- Це було не питання.


- Правильно кажуть - після весілля гарний секс закінчується.
- Неправда, у мене наприклад не так.
- Та
ну?!
- У мене з моєю і до весілля гарного сексу не було.

 

 (З жіночого форуму)
- Ваш чоловік Вам сказав: "Я тебе кохаю" до ceкcу або після?
- Для.

 

Під час сексу зустрічаються два види жінок: перші поводяться так, наче зараз помруть, а другі - наче померли вчора.

 

- Любий, підемо до кімнати.
- Ми займемося там сексом?
- Ні.
- А ДЕ?

 

Злим викладачкам після сексу ніколи не буває добре, їм буває задовільно.

 

Груповуха з'явилася тоді, коли Купідон почав використовувати осколкові гранати.



 

 

 

 

 

 

Запам'ятав надовго

-Ти у школі, Петре, смикав 

За коси дівчат?- 

Запитав якось в сусіда 

Покотило Гнат. 

- Боронь Боже! 

Навіть, Гнате, і не намагався, 

Бо в п'ять років неприємний 

Ось випадок стався: 

Як згадаю, то трясуся 

До цього ж бо дня, 

Із цікавості смикнув 

За хвіст я ...коня! 

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
155
предыдущая
следующая