У мене є мрія

 

Mason Lemberg

 

Мені сьогодні дорікнули, що я дуже не люблю Юлію Володимирівну і дуже хочу її посадити в тюрму.
Це неправда

По-перше, тому, що я не маю відповідних повноважень, щоб посадити її в тюрму.

А по-друге, тому, що в мене є мрія:
Я не хочу, щоб українські платники податків утримували ще й це…
Я хочу, щоб на осколках сьогоднішньої рф були створені багато багато республік з милозвучними назвами Новоросія, Московія, Свинособакистан, Мельдонія, і туди, в кожну з тих республік відрядити наших прекрасних політичних клоунів.

Бога надлишкового військового майна та рибалки Аталотія відрядити десь ближче до войовничих кавказьких республік. Він буде 5 років сидіти в своєму бункері та розмірковувати над тим, як правильно треба воювати.

Генерал-губернатором Сочіляндії призначити Сонцесяйного Реформатора. Ставлю 5 баксів, що його республіку войовничі кавказці захоплять першою, бо він заявить, що програв війну ще до того, як її почне. Вже не кажучи про те, що воювати за свою країну він вважає антиконституційним і незаконним заняттям. Зате зможе скидати сміття в море, там воно не горить, і ніхто не побачить чиє воно.

А от Зеленський війну не програє, бо він буде постійно вибачатися перед кадировим і називати свою країну повією, тому очолить федеральний округ в Чеченській республіці та буде суміщувати цю посаду з посадою придворного шута з відрубаними руками.

А от Юлю відправимо в Москвабад. Я думаю, пацани і дівчонки з Москвабаду, які так палко підтримують Юлю в тирнетах, на власному прикладі повинні відчути всі прєлєсті її правління та дешевих тарифів.

Святослав мусить очолити Бурятленд. Чого? А хрен його знає… Він теж нічого пояснити не може, чого я повинен пояснювати?

А ще по всій території ми розставимо редути. На одних буде стояти Вілкул з Рабіновичем і Бойком з голубами миру в руках, а на інших хлопці Сімьйона будуть блокувати порти та залізничні станції, а на третіх поставимо Пашу-мерседеса з кадилом.

І коли там та вся ситуація дійде до 3,14здєца…, ми витягнемо зі схованки великого реформатора ресторану Сулугуні та бліжайших шаурмячних і пошлемо його проривати кордони за 70 днів!

 

 

Взагалі дивно, як може бути новорічна ніч півтора роки тому? Мабуть, флешмобчик розраховано на гуманітаріїв, ну то таке...

Нам своє робить, розважатися  

 

Петро Бампер про військовий стан.

Реалістично-пофігістичний аналіз.

А це,я так розумію - новорічний костюм Адама та Єви?  

Коли передивився гумористичні шоу... цитати з сіткомів і шоу.

Вгадаєте, звідки цитати?

"Ну як ви, бродягі? Той во..."

"Как говорят у нас, в Стояновке..."

"Э-э! Ты чё творишь-то?!"

"До-о-обрий де-е-ень!

Чо ти псіхуєш?!"

"А н-най його!"

"Володька, не позор мене!"

- Чим відрізняється кохання від сексу?
- Кохання обирає гідних, секс - доступних.

 

Перед сексом завари каву, відпий пару ковтків і йди в спальню. Після сексу повернися на кухню і спробуй каву: якщо вона безнадійно охолола, я дуже радий за тебе; якщо вона ще тепла, ну це нормально; а ось якщо кава парує ... ну що ж, чашка гарячого напою, що бадьорить, не дасть тобі зануритися в зневіру!

 

Секс до весілля це:
- Ви і ваша дівчина гладко виголені. Ви носом натискаєте кнопку ліфта, тому що ваші руки зайняті вином і квітами, а її руки зайняті вашої ширінкою. Її думки - віддамся йому на столику у вітальні і на кухні. Ваші думки - візьму її на сходах, в передпокої і у ванній. Всю ніч ви не можете заснути, тому що не змогли знайти кращого місця.
Секс після весілля це:
- Ви не голилися по місяцю. Ви носом натискаєте кнопку ліфта, тому що ваші руки зайняті літньою гумою, а її руки зайняті двома пакетами з їжею. Її думки - та ну цей секс в сраку. Ваші думки - секс в сраку, це було б непогано. Всю ніч ви не можете заснути, тому що перетягує одине у одного ковдру.

 

Оксана, наша офіціантка, сьогодні в курилці - своїм колегам:
Сьогодні виповнилося тридцять. Чоловік, падлюка, так вчора трахав всю ніч, примовляючи:
- Поки ти ще молода!

 

Прикро, коли ви займаєтеся з дівчиною сексом у примірювальній, і вона просить на розмір більше.

 

Зустрічаються два сусіда:
- Ти що, посібник з сексуального задоволення партнерки купив?
- З чого ти взяв?
- Вчора, посеред ночі, у вас ліжко, як зазвичай, рипіло. Потім, замість парочки легких стогонів, твоя дружина почала кричати, верещати ... Ось я і подумав ...
- Вчора, коли ми цим займалися, я ногою випадково за штору зачепився, і на дружину металевий карниз впав ...

 

Відгуки про секс утрьох на жіночому форумі:
"Мій чоловік мене швидко поцілував, а потім дві години трахав мою подругу".

 

Кажуть, секс - кращі ліки.
Але мені в аптеці чомусь не дають.

 

- Через що тебе кинула твоя дівчина?
- Ну, вона запропонувала зайнятися сексом втрьох і запитала, кого б я вибрав ..
- І ти вибрав її кращу подругу?
- Я вибрав двох її кращих подруг ...

 

Вона: - Ну, третій тост - як прийнято, за кохання. Верхня половина чарки п'ється за кохання, нижня - за секс.
Він: - Тоді я вип'ю через трубочку.

 

Сміх та секс продовжують життя.
Займайтеся сексом!
Посміятися можна і на пенсії ...

 

Перехожий: "Секс це хвороба, тому що вимагає постільного режиму".
Лікар: "Яка ж це хвороба, якщо витрачається стільки сил? Це робота!"
Інженер: "Яка ж це робота, коли всі лежать, а знаряддя виробництва стоїть?
Це процес! "
Адвокат: "Який же це процес, якщо один дає іншому? Це хабар!"
Прокурор: "Який ж це хабар, якщо двоє задоволені? Це мистецтво!"
Актриса: "Яке ж це мистецтво, якщо немає глядачів? Це наука!"
Професор: "Яка ж це наука, якщо найгірший студент може зробити те, що я не можу? Це угода!"
Єврей: "Ви вже мене вибачте, але яка ж це угода, якщо вкладаєш більше, а виймаєш менше? Це таки грабіж!"

 

- А я у сексі на новий рівень перейшов.
- Скільки монстрів завалив?

 

- Твоя дружина під час сексу кричить.
- Ні.
- Це було не питання.

- Правильно кажуть - після весілля гарний секс закінчується.
- Неправда, у мене наприклад не так.
- Та ну?!
- У мене з моєю і до весілля гарного сексу не було.

 

 (З жіночого форуму)
- Ваш чоловік Вам сказав: "Я тебе кохаю" до ceкcу або після?
- Для.

 

Під час сексу зустрічаються два види жінок: перші поводяться так, наче зараз помруть, а другі - наче померли вчора.

 

- Любий, підемо до кімнати.
- Ми займемося там сексом?
- Ні.
- А ДЕ?

 

Злим викладачкам після сексу ніколи не буває добре, їм буває задовільно.

 

Груповуха з'явилася тоді, коли Купідон почав використовувати осколкові гранати.