хочу сюда!
 

Валерия

34 года, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

Парень, которого никто не замечает



К сожалению некоторые так и живут как этот парень на видео. Словно шапка-невидимка на голове. Такой человек может быть красив, не глуп и весьма интересен, но его не замечают. Даже в молчащей компании когда он говорит, его могут не слышать. С ними никто не знакомится и устроить личную жизнь таким людям ооочень проблематично.

Мало какие психологи объясняют это явление, только те кто знаком с теорией поля К.Левина. По этой теории у такого человека поле закрыто. Это результат все тех же психологических травм полученных скорее всего в детстве. Когда-то индивид кого-то очень сильно испугался/обиделся и решил, что вы все мне нафиг не надо такие злые. Это если коротко. Люди выбирают друг друга неосознанно исходя из сигналов поля, и если сигналы наши сигналы резонируют мы другу нравимся. А закрытое поле не дает никаких сигналов вообще, вот человека никто практически не видит. 

Теория поля тем интересна и тем скептикам не нравится, что поле то, не пощупаешь. И сходу понять как это работает очень непросто. Ну вот есть два человека, которые ведут себя совершенно одинаково, оба в схожей степени симпатичны и реализованы, но вокруг одного толпятся, а второго не замечают вовсе. Какое здесь на первый взгляд может быть рациональное объяснение? ...

Снять шапку-невидимку можно осознанно инициируя общение, много разного общения. Подсознательное избегание заместит новый опыт и так проблема решится. Упражнения типа "Подари Лексус" здесь очень уместны. 


О принцах без иллюзий.


В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Немного юмора.... :-)

Хорошо быть гусеницей – жрешь, жрешь, жрешь... 
Потом закутываешься в кокон... – и спишь, спишь, спишь... 
А потом просыпаешься – и ВАХ-х-х! КРАСАВИЦА!!! :-)))


Еще фото из серии "Толстушечки... Худышечки" - здесь: 
===
Малыш, привыкший постоянно видеть маму в ДЖИНСАХ, 
сильно удивляется, увидев как она надевает на прогулку ПЛАТЬЕ:
- Мамочка, так ты у нас, оказывается, еще и ДЕВОЧКА?!!
===
Морозным утром садимся в машину.., запускаю мотор, жду чтоб прогрелся...
Дочка спрашивает: - Папа, а почему мы никак не едем?
Отвечаю: - Потому что холодно на улице – греем машину! 
Её вопрос сразил наповал: - ЖОПАМИ ЧТО ЛИ, ГРЕЕМ...?! 
===
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать?!
- А папа сказал, что ты ему сегодня всю кровь выпила!
- Твой папа - идиот без мозгов!
- Ага! Он еще летом говорил, что ты ему все м0зги проела!
===
Хочешь провести незабываемую ночь сразу с несколькими КРОШКАМИ? – тогда скушай маленький сухарик в постели перед сном!
===
Деда, что такое "Долголетие"?
Долголетие - это МЕСТЬ пенсионера государству!
===
Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь...
Но зато я знаю, где достать еще?!!
===

Я художник, я так вижу.

— Вы закончили мой портрет? 
— Да, вот. 
— Тут просто написано "пиdор" на весь холст. 
— Я художник, я так вижу.

Что за жизнь пошла...
Придут красные - грабют!
Придут белые - грабют!
Придут зеленые - грабют!
Придут голубые... Тьфу!!! Лучше бы тоже грабили...

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Внучька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк - перестаньте дарить алкоголь
  
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.    

- Это правда?
- Нет, это новости.  

 А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?    

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...


Хреновинки

- Сударь, как вам последняя прочитанная книга?
- Сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков -
  чья мама, какая рама, зачем ее мыть...

  Ребенок, погостив летом у деда, стал в садике играть в оператора самогоноварения. Воспитательницу поразило, что остальные дети  тут же выстроились к нему в очередь с кружками. 

- Что везете? Оружие, наркотики есть? 
- Сейчас гляну, сумку мама собирала...

  Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих,
  страдающих  параличом ног, и еще двоих избавил от запоров
...

-  Вы любите евреев?
-  Нет, не люблю!
-  Вы антисемит?
-  Ну почему сразу антисемит? Евреек очень даже люблю!

Нельзя называть тёщу мамой.


Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру нет эрекции.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!    

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.    

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.    

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.    

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.    

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...    

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.    


В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!    

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?
- Подписан на твой инстаграм.

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк - перестаньте дарить алкоголь

  Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.

Классика: нечего надеть и некуда класть.   
 

Видео о прикольном изготовлении пугала огородного

Игровое видео о прикольном изготовлении пугала огородного с элементами ландшафтного дизайна. Ржачка. Внимание! Видео содержит крепкие словца и народный юмор. Ненормативной лексики - Нет!

Стихи, советы и приколы

Здесь я буду размещать ссылки на Ютуб, где можно посмотреть и "увидеть" мои стихи, советы по разным аспектам жизни и деятельности технические и не очень. Советы по ландшафтному дизайну. Мои прикольные стихи  с действующими лицами и исполнителями типа художественного кино.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
922
предыдущая
следующая