хочу сюда!
 

Света

45 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 25-55 лет

Заметки с меткой «юмор»

Кот по имени «Пиар» и Юля по имени «Тамифлю»

Кот по имени «Пиар» и Юля по имени «Тамифлю»

 

Светлана Самборска

Или пиар на достижениях – это правильно. В отличие от пиара на аферах.

Заходы юльков «Построил жилье для военных – пиарится на коте», «Передал вооружения армии – пиарится», «Встретил пленных – пиарится», «Восстановил ПВО за свой счет – пиарится», «Купил винтовки снайперам – пиарится», так вот, эти заходы им, наверное, кажутся нормальными, а может даже и креативными, но это пока не вспоминать, на чем пиарилась дорогая Юлия Владимировна.

Пиариться на восстановлении армии она не могла, она эту армию уничтожала. Да и вообще она пиариться на достижениях не могла просто потому, что череда кризисов от неумелого управления экономикой – это такой себе материал для пиара. И с этой точки зрения вам можно посочувствовать – на Тигрюле далеко не уедешь, если предъявить можно только чередование газового и бензинового кризисов, разбавленных для разнообразия сахарным, мясным, зерновым кризисами, политыми дефицитом подсолнечного масла. Что ж, давайте вспомним пиар-достижения бесценной Юлии Владимировны. Некоторые.

1. Контракт Путина-Тимошенко расписывать не буду. Все помнят, что найкращий у світі контракт найкращого у світі прем’єра Украина с большим трудом отбила в Стокгольмском Арбитраже. Отбито было 76 миллиардов претензий Газпрома, выставленных в полном соответствии с чудесным контрактом.

А креатив штаба Тимошенко в стиле «Не было бы контракта – не было бы победы в суде» ничем не отличается от идиотских оправданий преступника «Скажите спасибо, что я так удачно сбил пешехода, что хирургам удалось спасти ему жизнь». Браво-браво.

2. Тамифлю.
Думаю, любой скажет, что пиар-кампанию по свиному гриппу забыть сложно. Нагнетание ужаса по всем каналам, истерика в обществе, и, наконец, пиар-кампания Тимошенко на закупке Тамифлю. Который остался неиспользованным и пошел на свалку. Чем же закончилась эта история?

Приговором суда она закончилась. Американского:

«Суд США обязал вернуть $19 млн, потраченных Тимошенко на Тамифлю. Иск в суд США по округу Орегон было подано украинским государственным предприятием “Укрвакцина” по результатам аудита деятельности правительства Тимошенко.
В отчете аудиторов отмечалось, что правительство Тимошенко использовало “классические международные механизмы по отмыванию денег”. В нем перечисляются нецелевое использование бюджетных средств, завышение цен при государственных закупках, в том числе и вакцины “Тамифлю” и другие нарушения с 2008 до начала 2010 года. В документе также указывается, что использование оффшорных компаний и поддельных контрактов привело к “растрате и нецелевому использованию государственных средств и обогащению группы лиц”».


3. Закрытие казино.
На закрытии казино дорогая Юлия Владимировна пиарилась знатно. Но вот какая штука. Казино в России закрыли раньше, поэтому российские игроки тратили бабло в Украине. А прекратилось это, когда у российских держателей подпольных казино появилась возможность поговорить с украинским премьер-министром. Видите ли, Премьеры в Украине бывали всякие, бывали даже уголовники, но почему-то до услуг российской игорной мафии до Юлии Владимировны никто не опускался. Как, впрочем, и после.

Во что это вылилось? В то, что годовой оборот легальных казино ушел в тень. Что те 6 миллиардов гривен в год, что платили казино в местные бюджеты, стали уходить в карманы крышевателей подпольного игрового бизнеса. Идем дальше.

4. «Мы кризис не пустим на порог, хихихи».
Ну это, я думаю, расписывать не надо, все это помнят. Но нельзя не упомянуть, что «не пустим на порог» вылилось в падении экономики ниже, чем в 2014 или 2015 годах, когда от этой экономики ФИЗИЧЕСКИ отпадали куски вместе с оккупацией территорий. Юля-катастрофа не пустила кризис, ага, да.


5. Ну и свежий пример. Газотранспортная система.
Не секрет, что украинская ГТС имеет две глобальные проблемы. Во-первых, износ. А необходимое восстановление и модернизация требуют значительных средств. И, во-вторых, Северный Поток-2. Который, будь он построен и загружен, превратит украинскую ГТС в зарытый в землю металлолом. Он – Поток – для этого, собственно, и строится.

Как решить эти проблемы? Одним махом. Пустить европейцев в консорциум по управлению ГТС. Это и позволит найти инвесторов для модернизации, и создаст материальную (т.е. железную) мотивацию у европейских компаний и инвесторов бороться против Северного Потока-2.

Кто заинтересован заблокировать такое развитие событий?
Газпром. И Кремль.
Чьими руками он это блокирует? Ггг, угадайте с одного раза.

«Юлия Тимошенко обвинила президента Петра Порошенко и его коррумпированное окружение в намерении присвоить отечественную газотранспортную систему. Именно так лидер “Батькивщины” расценила намерение властей продать 49% украинской ГТС, передает “ДС” со ссылкой на пресс-службу политсилы. Сентябрь 2018.
“И прикрывается этот процесс такими объяснениями, что ГТС скоро превратится в металлолом, после строительства Северного потока-2 не будет газа, чтобы транспортировать через нашу ГТС. Все это – обман”». Издание цитирует прямую речь неистовой борцини против европейцев в управлении украинской ГТС.
И это действительно обман, а о том, как обстоит дело в реальности, вот небольшая статья 
«Шесть мифов об украинской ГТС. VoxCheck заявлений Юлии Тимошенко».

Статья небольшая, но содержание ее можно передать двумя предложениями:
Определить, когда Тимошенко врет, очень просто: рот открывает – значит врет. А когда она говорит о газе и, в частности, о ГТС, то это даже не ложь – это хуцпа.

Вы думаете, дорогая Юлия Владимировна не знает о проблемах украинской ГТС? Знает. Давно знает. Думаете, думает пропетлять в случае победы? Нет, не думает.

Просто у нее на украинскую ГТС давно есть другие планы:

«Аппарат Юлии Тимошенко разработал проект постановления о передаче магистральных газопроводов Украины в концессию российско-украинскому совместному предприятию. В соответствии с проектом СП предполагается предоставить права, эквивалентные правам собственности, на период, необходимый для погашения долгов Украины за газ (но не менее 25 лет). 
Предполагается, что доля АО “Газпром” в СП составит 51%».

Статья от 22 августа 2000 года. 

Выросло целое поколение с тех пор, а неутомимая Юлия Владимировна не покладая рук обслуживает всё того же хозяина. Впрочем, начала она еще раньше, с главы Газпрома Вяхирева.

Юлия Владимировна Тимошенко – 20 лет на рынке торговли родиной.



 

Кот массового поражения





Нечаянный пиар

 

Алексей Петров

 

Лучи зимнего, жадного на тепло и хорошее настроение солнца украдкой выглядывали из-за плотной шторы. В спальне царил форменный бедлам. На полу валялись женские вещи: серая юбка, белая блузка с залитой кетчупом правой стороной груди, порванные колготки и бельё. В коньячном бокале со следами красной помады по краю плавал окурок сигареты. Хрустальная пепельница с Эверестом «бычков» и две пустые бутылки из-под коньяка «Патриарх Кирилл» завершали натюрморт. Телефон, спрятавшись под валявшимся на полу бюстгальтером, ожил и всё громче стал требовать к себе внимания. Через несколько секунд рингтон голосом Масяни «Ты ктоооо?.. Директор? Да пошёл ты в жопу, директор!» разбудил спящую на полу женщину. Не открывая глаз, она нащупала телефон, с трудом разжала пересохшие губы и безликим как кусок ваты голосом произнесла.

– Даааа…
– Мааандааа! – Гаркнул залпом разъярённых нот мужской баритон. – Сукабеева, лошадь пожарная! Ты давно подходила к зеркалу?

От услышанного женщина испуганно вскочила с пола и снова упала. Найдя в себе остатки сил, она всё же села на полу, облокотившись спиной об кровать и брезгливо оттолкнув волосатые ноги, торчащие из-под одеяла.


– Дмитрий Анатольевич! Доб… Доброго утра… Только вчера вечером смотрела в зеркало.
– И у той обезьяны, которую ты увидела в отражении, ничего не спросила?
– Нннн… нет! – от истерического крика Премьер-министра Ольге захотелось в туалет. По маленькому.
– А надо было спросить… Свет мой зеркальце, скажи… А не совсем ли я ох...ела? – и не дождавшись ответа, мужчина сорвался на визг, противный как звук пилорамы. – Тыыыыы…, Сука… беева, заделалась пиарщиком для Украины?! На Колыму захотела?
– Дмитрий Анатольевич… Вы что такое говорите, – в ужасе прошептала Ольга. – Я же это… я же наоборот… все делаю против этих, как их… бандеровцев?
– Ты сейчас издеваешься надо мной, лошадь?.. Ты зачем вчера почти всю свою передачу кота этого рыжего со страницы пороха мусолила?
– Ну это…
– Это… это… в гулаге хреновое лето, – передразнил Ведмедев серую от ужаса женщину. – Ты хотя бы на секунду представляешь, что я полчаса назад выслушал от Путена? Бегал чуть ли не по стенам кабинета и вопил как раненый пав…, – Мужчина осекся на полуслове.
– Догадываюсь!
– Та хрен ты угадала! Сначала вы с той долбаной полкой из ДСП налажали, и теперь наши холопы тащат сюда книги украинских карателей… Пограничники специальных собак заказывают!
– Да вы чтоооооо?
– Ага! А ты, бл...дь, не знала? Хэштег запилили и стебутся с тебя… Вернее, с нас, как с идиотов!
– Я не хотела! – едва слышно прошептала женщина.
– Да! Я именно это и подумал после того, как посмотрел вашу вчерашнюю передачу про эту рыжую падлу с хвостом!
– Так мы ж это… Стебались с Пороха. Типа, что это за Президент, что котов постит на странице?
– Ну и как, удался стёб? – ехидно спросил Ведмедев.
– Нез… не знаю!
– Зато я знаю! – Премьер-министр снова сорвался на крик. – Этот кот теперь по всему фейсбуку. На странице Пороха счётчик этих е*учих лайков крутится как счётчик воды, когда ты в ванной жопу свою моешь! Украинцы этой рыжей скотине клички придумывают. Коллажи пилят, фото своих котов постят… Охрененно вы постебались с Пороха, прикрутив ему процентик к рейтингу! Умнички. Слушай… А, может, вы у него на зарплате?
– Дм… Дмитрий Анат… – слёзы из глаз женщины хлынули как вода из смывного бочка унитаза.
– Но самое страшное, Сукабеева, знаешь что?

Ответом Ведмедеву был истерический женский плач. Со всхлипываниями и завываниями.

– Самое страшное, просто мегахреновое, это то, что они с нас снова ржут! Как с клоунов в цирке? И не с тебя и твоей дебильной передачи, а в первую очередь с Влад… в общем, ты сама поняла о ком речь… Ещё, бл...дь, одна передача про полку из ДСП, кота на странице Порошенко или собачку в руках бандеровца, и вы у меня всем своим коллективом дебилов поедете лес валить в Пермскую область. Лобзиком! – и, не дожидаясь ответа, Премьер-министр оборвал разговор.

Ольга завыла, умываясь слезами, в ярости пнув ногой журнальный столик…

 

 

Я улетаю на большом воздушном шаре...


Я улетаю на большом воздушном шаре...







Гумореска про таргетовану рекламу



Був звичайний день. Ігор Престолів сидів у себе в офісі і працював: зранку гортав Інстаграм, а от зараз на півгодини завис на сайті під назвою Штепсель.ком.юф. Штепсель - відомий інтернет-магазин, де продається купа електротехніки і чомусь одяг та собачий корм. Ігора цікавила, звісно, техніка, зокрема телефони. Він переглянув кілька категорій, клікнув на кілька моделей, а потім, як завжди, упорядкував сторінку - від більшої ціни до меншої. Грошей у нього було хіба на вживану Нокіа і пару "Мівін", але так хотілось щось нормальне... Коли сторінка перезавантажилась, перед ласими до недосяжних супергаджетів очима Ігоря розгорнувся список зі смартфонами з вражаючими цінниками. Ігор клікнув на перший товар - найдорожчий - АйПір +10050Х ("pear" - англійською "груша"). Це була нова модель, яка з`явилась в Україні лише тиждень тому, і новою вона буде ще тижня два, поки не з`явиться наступник, де все буде без змін, окрім кольору і розмірів. Ігор Престолів почав пильно вивчати характеристики, які, однак, знав напам`ять, а потім глянув на цінник. "Ну, якщо кинути палити... А ще їсти і постійно ходити пішки, то роки через три може і зберу", - подумав Ігор, сам не розуміючи, іронізує чи ні.
 
Повитріщавись ще пару хвилин на зображення телефону, Ігор закрив сторінку інтернет-магазину і продовжив працювати, тобто відкрив Обличчєкнигу, надіючись, що лайки, повідомлення та загалом надія на те, що тобою хтось цікавиться, відволічуть від смутних дум про недосяжний гаджет. Але сторінка в соціалці мовчала... Як і вчора, і позавчора. Пост Ігоря про погоду ніхто не лайкнув, а всі надіслані в повідомленнях друзям гіфки були прочитані, але відповіді так ніхто не написав. "Можна було б гіфку у відповідь кинути...", - похмуро подумав Ігор. 

Тому робити на Обличчєкнизі було нічого, але і виходити не хотілось - а раптом хтось напише? Ну хоча б хтось? Ну хоча б спам якийсь... І Ігор, з незворушним обличчям, почав гортати стрічку новин. Фотографії домашніх тварин, шаблонні пости політичних блогерів, перепости інформаційного шуму - соціалка жила своїм життям. Постійним і байдужим до всього іншого. Ігор зітхнув, хотів закрити і Обличчєкнигу, як побачив між постами його... АйПір +10050Х. "Набрид старий телефон? Бажаєш стати крутим крутяком? Не знаєш куди подіти 60 666 грн.?", - йшлось у рекламному написі, а під ним - красива картинка красивого і такого потрібного телефону. Ігор гмикнув. Як реклама дізналась, що він мріє про цей пристрій? Чи це просто збіг? 

У будь-якому разі клікати на рекламу не став - навіть за знижкою купити його не було спроможності. І Ігор продовжив гортати стрічку, натрапляючи періодично на інші реклами інших товарів, які були так потрібні, але купити їх він не міг або тупо жлобився, - крутезного німецького спінінга Містштук 2000, швидкісних автомобілів, курсів пікапу під назвою "Як припинити перебігати на іншу вулицю під час зустрічі з красивою (будь-якою) дівчиною". Ігор навіть натрапив на пропозицію купити набір шкарпеток. "Не ходи в драному. Не носи різного. Не будь байдужим", - говорилось у рекламі. Гм, а це вже було дивно. Якщо попередні пропозиції можна було вважати збігом обставин, то стосовно шкарпеток... Ну як, як реклама дізналась, що Ігор прямо зараз сидів у шкарпетках з дірками, нехай і невеликих, на мізинцях обох ніг та ще те, що шкарпетки були дещо різного кольору?

Ігор насторожився, припинивши гортати стрічку. Дивно це, дивно... Рішучим порухом руки, тобто пальців він закрив, і не просто вкладку з Обличчєкнигою, а весь браузер. Програма зависла на кілька секунд, ніби вагаючись, і зникла. Ігор відчув певне полегшення і взявся за папери - треба було нарешті перекласти їх в іншу купу. Зробивши кілька рухів, він відчув, як у носі почало крутити. Ігор підніс руку, щоб потерти перенісся, але було запізно - потужний апчхи вирвався з носа, скинувши потоком повітря і мимовільним рухом руки кілька паперів додолу. Ігор підняв її, поклав на стіл і знову чхнув, цього разу без підготовчого крутіння, і потужніше вдвічі! "Та шо ж таке...", - промовив Ігор, профілактично тручи перенісся, яке знову почало крутити. 

"Ну все...", - подумав Ігор, набираючи в груди повітря, але тут прийшло сповіщення на телефон. Ігор відкрив його і побачив. що то була знову реклама, причому не телефону, спінінга чи ще чогось такого, а нового засобу проти нежиті під назвою "Антиапчхуй". "Набридло чхати на роботі? Папери розлітаються в усі боки? Не допомагає тертя перенісся? Купуй новий "Антиапчхуй" і забудь про чхання, як про страшний сон чи передноворічну премію". Ігор забув чхнути втретє. Як? ... Як реклама дізналась? Ігор почав роззиратись, чи не встановлено поряд прихованих камер, але не побачив нічого, окрім батареї фікусів, купи паперів на столах та нерухомі силуети колег, які грали у "Розвеселу ферму", тобто також працювали. Ігор глибоко зітхнув, але нерви вже розбурхались. Виникло відчуття некомфортності та захотілось в туалет по-великому, що трапляється, коли нервуєш. Ігор схопив з купи пару папірців і непалевно, хоча колеги зрозуміли, що він пішов срати, потупцяв у кімнату з білими стінами. Там він зняв штани і все інше, зайняв потрібну позицію, зібрався, напружився... 

Але. Потужний поклик, який змусив його піднятись з місця, тепер кудись зник, і щоб досягти бодай якогось результату, Ігореві довелось попотіти впродовж п`яти хвилин. Після цього, хоча і дії не були марними, залишилось якесь відчуття недосказаності. Ігор завмер, не знаючи, чи почекати ще, чи ну його нафіг, як тут у сусідній кабінці почувся якийсь рух і хтось зично сказав: "Маєте проблеми з травленням?". Ігор від несподіванки ніби язика проковтнув, а голос продовжив: "Не можете сходити в туалет по-великому?". "Ввви... до мене?", - ледь вимовив Ігор. "Хочете-хочете, а не можете?", - продовжив голос. Ігореві здалось, що з нього глузують, тому сказав щось не надто цензурне і почав застібати штани. Голос замовк, а потім гримнули двері кабінки і хтось затупотів до виходу. Ігор вискочив зі свого місця і побачив навстіж відчинені двері сусідньої кабінки, де біля унітазу стояла якась пляшешчка. "Добрекак", - прочитав Ігор на її етикетці. "Якщо хочеш добре как, не забудь про "Добрекак"!", - пролунав уже знайомий голос звідкись згори.

Ігор поставив пляшешку на підлогу і зітхнув. Він не хотів виходити, бо чудово знав всі свої мрії та бажання і вперше у своєму житті не хотів, щоб вони здійснювались.

Ерунда

    О сколько нам открытий чудных не помешало бы закрыть!   
 
    Летом случайно сломали улей...оказывается можно вчетвером
    запросто пройти через одну дверь...

    - Признайся,  скучала? 
    - Очень!  А кто спрашивает?
  
    - О Господи, отправь мои калории в сиськи! 

      Похолодало, сказал волк, и натянул красную шапочку...

     Пока не решишь спать не ложись
          1  +  4   =   5
         2  +  5   =  12
         3  +  6   =  21
         8  +  11 =   ?
 
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
959
предыдущая
следующая