хочу сюда!
 

Ирина

29 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 29-40 лет

Заметки с меткой «юмор»

О нашем рынке и инвестициях.


1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне рассказик о мексиканцах понравился!

Я бы так не смог.

Мне стыдно, но я не решился бы на такой опыт, ибо выпивка эта стала бы последней в жизни. Женщины такие собственницы и эгоистки!

Спортивно—отчаянное)))

Про Триатлон с позиции жены))))


Чью-то жену нереально прорвало! В общем, читайте сами:

Итак, за триатлон.


Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен - это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Охуеть! - скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал "охуеть", тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно пиздят про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до усрачки нужно преодоление - иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили, ее, блядь, до результата. Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом "папка, давай!". В 8, сука, утра. С плакатом. Выглядывать ебанутого папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других ебанутых папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.


Второй критический момент заключается в том, что триатлон - это как пес на кровати - случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься - аллес - собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только "промежуточный велик", для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то. Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент - как только банан меняется на энергетический гель - прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и хуярьте триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат "папка, давай". Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и упиздует пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы - идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют "более лучшие кроссовки", за кроссовками - невъебенного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Хуевого пробного велика, всего за 150 тысяч. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе "а не охренел ли ты пробовать", и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.


Да, девочек обычно очень волнует вопрос "а где же будет стоять велик". И действительно, где же, блядь, он будет стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, а в нем есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, девочки, дворца у вас нет, то велик будет стоять везде где он вас пиздец как бесит. Нет, ни хера не на балконе. На балконе холодно, голуби и не бесит. А у велика - любовь триатлета и хитровыебанный спав. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом, девочки. Потому что зимой он будет стоять на станке. В центре, блядь,


комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила - убивать надо было еще на этапе гелей. Станок - эта такая херовина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.


Тренировки, кстати, это отдельная тема. Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца - утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине - порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж "ты все равно проезжаешь мимо". Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю "не оценила". Триатлет - нежен и раним, основная идея, как мы помним, в "охуенности", поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу - для меня это до сих пор история из области "ты как-то неправильно срешь", но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее - и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске, девочки. Но велик поедет с вами


Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать - это соревнования. Как человек, раза три отмазавшийся от Бронниц, я знаю жизнь. 7 утра, поле, дождь, пруд. Из развлечений - очередь в голубой пластмассовый сортир. Толпа мужиков в гидрокостюмах переминается, лягушки в пруду крестятся. Определить который из этих мужиков - твой - честное слово, нереально, Я в Казани на всякий случай всем лысым кричала "ура". Блядь. Я в Казани. В 7, сука, утра. Кричала "ура" лысым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое яйцеголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить ху из ху, все равно невозможно: я встретила неимоверное количество бап, проебавших половину. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление - жрать - совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть - это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на триатлетов (на короткой дистанции, на короткой!). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу еще честнее - оно в принципе пиздец унылое, тк ты видела это весь год. И велосипед, и яйцо на башке, и остальное все. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. "Господи, только бы не помер". 5 часов с этой мыслью и без кофе - это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому - еще раз - убивайте их в момент геля. Прямо жестко и бескомпромиссно. Сковородой по преодолению, девочки, а скалкой - по воле и Гармину.


Источник: http://telegra.ph/Pro-Triatlon-s-pozicii-zheny-10-03

Холодает...


... потому харч нормальный нужен!









Мальчики, игрушки и особенности PR (фото)


"Зброя і безпека"

Несколько моментов с выставки (10-13 октября, Киев, МВЦ, М Левобережная)


Фото-альбом...


Сантехнік, який любив читати

Багато хто чув вислів "літературний запой" або "читати книги запоєм", але ніхто не знає, як це відбувається насправді. А відбувається це так: приміром, сантехнік Вовчік ось уже три дні не виходить на роботу. Колеги б`ють на сполох: де Вовчік, де наш сантехнік? Минає ще пару днів, усі крани остаточно протікають, а Вовчіка немає. Добрий пузатий шеф засилає двох людей до Вовчіка додому, щоб дізнатись, чи живий він. Люди приходять і знаходять Вовчика в його брудній квартирі. Сам Вовчик лежить на підлозі, а біля нього купа книг - Бальзак, Франко, Достоєвський, Трублаїні. У Вовчика - літературний запой. Як і всі сантехніки, він з дитинства полюбляв після роботи, замість того, щоб іти додому, зайти в бібліотеку і прочитати кілька сторіночок книги Ортеги-і-Гассета "Присмерк Європи" чи Чосера "Кентерберійські оповідання". Колеги не були проти, вони самі часто читали (будьмо чесні, не тільки після роботи, а навіть на роботі, в перерві, поки шеф не бачить, збирались в курилці і читали Флобера, передаючи томик одному в руки), а от дружина постійно агрилась. "Краще б ти бухав!", - часто говорила вона. Вовчік відчував свою вину, але не міг зупинитись. Він уже був читач зі стажем, усе почалось зі школи, коли пацани принесли на дискотеку цілу торбу якогось сільського самвидаву. Вовчік спробував, прочитав кілька сторінок і відразу втягнувся. Далі він читав регулярно, переходячи від детективів до сучасної класики, потім взявся за реалізм. Потім почав читати паралельно класицизм і бароко, хоча навіть його друзі по бібліотеці не радили мішати. І зараз Вовчік вже не може без книг. Читає по кілька книг одночасно. Дійшло до того, що він почав читати сучукрліт, а це вже означає, що межу перейдено. Зараз він читає запоєм, це дуже складний випадок, але він може зібратись і звернутись у спеціальну клініку, де за допомогою телевізійної терапії його поставлять на ноги, він забуде, як брати книгу до рук і стане нормальною людиною - такою, як усі.

Занимательная информатика



Занимательная информатика

Папа у Васи силен в информатике,
компами занят все дни напролет.
Ну-ка ребятки, скорей подсчитайте мне,
сколько же спирту выходит-то в год?
Вводные данные: компы в наличии
в энном количестве меньше восьми.
В коде двоичном их две единички,
а ноликов нет. Напрягите мозги.

подсказка: если спирт 95%, то меньше тонны (по нормативам СССР)

Дополнительное задание для отличников: рассчитать площадь квартиры, в которой проживает Вася с папой и количество обслуживающего персонала.
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Ах, Одесса...

   В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор.
   Бог дает жизнь,  любовь — смысл жизни,
   а юмор помогает все это  пережить…



— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить
    вместе с соседями…

–  Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!             –  Я? Даром? Никогда!

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивах… Соскучился страшно, сил нет!

В ярмарочном балагане.
Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
 — Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?                             Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока. Силач в удивлении:   - Кто вы?! Откуда?!
 — Я? Я из налоговой инспекции…

— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился,
    а вначале был вне себя от радос
ти.


Не ори на отца!

— Вот съешь котлетку за бабушку. 
— ... (чавкание и молчание) 
— А вот тебе огурчик за папу. 
— ... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму. 
— Бл@ть! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь! 
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

На гастролях  праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Вы мне больше не наливайте, я уже такая, як Вам надо...

От такой невесты не убежишь!

Справедливость?

Как не поразительно... иногда случается!


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
927
предыдущая
следующая