хочу сюда!
 

Ксения

47 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 45-49 лет

Заметки с меткой «юмор»

В общем и целом всё плохо...



Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

 

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка...

 

- Странно: в последние годы значительно уменьшилось число шуток на тему "теща-зять".
- Ясное дело! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи!

 

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку..."

 

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

 

Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.

 

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

 

Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: “Так ему, Народу, и надо!”.

 

я сердцем чист душой прекрасен
добро и свет несу в народ
а тот кто с этим не согласен
урод



 

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.

 

Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.

 

Резюме созерцания кадров из Америки:
пока белые выступают за права чёрных, чёрные грабят магазины.

 

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...

 

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?

 

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую её дословно:
- Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

 

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

 

Не спорь с эхом, последнее слово всё равно будет за ним.

 

Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что успокоились мы только в постели.

 

Молодой человек, который женился на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.

 

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

 

 

 

Мы загорали как могли



У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

 

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

 

Наскольно нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.

 

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

 

Кто придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?!

 

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого можно переночевать?

 

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

 

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

 

шесть полушарий у оксаны
четыре привлекать самцов
два управляют остальными
максимизируя поток

 

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.



 

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

 

- По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы - бедный.
- И что делать, как выбираться из бедности?
- Жрать меньше, очевидно же.

 

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

 

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?

 

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

 

- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...

 

Блин, как сложно быть женщиной! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.

 

- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.

 

- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.





Завтра - лето, а новогоднего настроения так и нет.



Положила пирожные в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

 

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее кортежи.

 

Зеленского признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

 

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

 

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

 

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

 

В России, на АВТОВАЗе выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

 

Завтра - лето, а новогоднего настроения так и нет.

 

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, бл..., тоже маленькое.

 

добро должно быть с кулаками
и я теперь по кулакам
определяю кто добрее
и жмусь доверчиво к тому

 

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

 

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

 

Коррупция в Украине достигла таких объемов, что зимой стырили снег и холод, а в мае - тепло.

 

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.



 

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

 

Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на себе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще.

 

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

 

Учеными установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.

 

любая женщина на свете
хрупка ранима и светла
но у любой стоит в чулане
метла

 

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать.



 

Как я нарушал карантин.

 На чистосердечное пошёл, но не сдавайте.
1. Зарос, волосы длинные, карантин и парихмахерские закрыты. Что-то надо делать. Звоню по телефону на вывеске, написанному, говорю шо я постоянный клиент и надо нарушить карантин.
- Скинбте своё фото!
- Морда моего лица вас не обрадует!
- А опознать?
- Ладно. Вот я. 
- Свой. Во вторник. Наберёте меня. Хвост не приведёте?
- За кого меня принимаете?
 Во вторник тот я как бы случайно гулял и заскочил туда. Постригли, парихмахерша была в маске и перчатках. Ну добавил копеечку за конспирацию.
2. Каждую неделю выпиваем с правоохранителями, у заведения дурная слава среди бандитов- нескольких там повязали и они обходят дальней дорогой. Приходим, а Витя, хозяин, бывший мент (хотя таких не бывает), нам температуру померял и рассадил за отдельные столики с нужной дистанцией. Так весело мы давно не выпивали. Кстати нас девять было.
3. Открыли рыночки, на входе пару дней стояли тёти и мерили температуру. Одна мне в лоб померяла и удивлённо:
- У мужчин температура на два градуса выше, ну почему, Лена?
- Не знаю.
 Я мог сдержаться и промолчать? Щас! Я на слово как и на дело быстрый. Потому щурюсь и говорю с укоризной:"Женщины, вы не поняли, что в наших краях южные и горячие мужчины?" Обе преглянулись и захихикали.
- Вы нас умыли!
- Это не страшно.
4. Захожу в Эпицентр, мне тоже светят в висок, вежливо спрашиваю охранника;" А котрольный в голову будет, ну чтоб не мучался?" Тот улыбнулся.
- Не будет. Патронов у нас нет.
- Я люблю эту страну!
5. Сменил подружку, с новой у меня уже несколько раз было. Как на духу: предохранительными средствами пользовались, но без масок были. Не говорите, шо я старый казёл- мне об этом много раз уже сказали, но я справляюсь и мне хорошо. Не старенькая ещё, моложе моего младшего сына.

Больше всего устаешь от безделья...

.
У бездельника всегда много дел: продавливать диван, ловить мух, считать ворон... Не удивительно, что он так устаёт.

Музыканта может обидеть каждый.


С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

* * *
Настоящая женщина не ругается матом. Она умеет матом СМОТРЕТЬ.

* * *
В рамках финансовой помощи кабмин принял постановление, чтоб мы поискали еще в летних шортах.

* * *
Переименуй свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER". Сделай жизнь конспирологов интереснее.

* * *
Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150.

* * *
Илья был настолько любознательным мальчиком, что даже гугл отвечал ему "по кочану".

* * *
xxx: В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
yyy: Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

* * *
Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Машу - плохая идея.

* * *
В Україні історія повторюється тричі - перший раз як трагедія, і ще двічі для тупих.

Разговаривают две подруги:

- Знаешь, Фрося, как иногда бывает обманчиво первое впечатление?

Недавно в санатории с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да еще и в хоре тенором поет...

… а вдул таким басом!!!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
930
предыдущая
следующая