хочу сюда!
 

Арина

37 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

Знову «Міні-панки»

Одна з найкрутіших команд «Ліги сміху» виступила на Зимовому кубку. Це просто угар.

«— Понял. Это собака на героскутере.
 — Нєт. Но я би на таке подивився.»

«— А ты кто?
— Я, цей во, як його... Ніхто.»

«Простите детки, что так долго шёл.
Я просто не спешил.» :)  (Жарт навіть Зкеленському сподобався.)

 

Приятного аппетита.


 Сонечка ела как птичка - половину своего веса в день.

 

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

 

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

 

Купил кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

 

Люсе удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

 

Надпись на значке у 150-килограммового мужика : "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!".

 

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

 

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

 

- Доктор, после развода с мужем я сильно располнела, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.

 

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

 

Знаєте, чому поросятка і корівки на упаковках сосисок і ковбас так радісно посміхаються? Бо знають: їх там нема.

 

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

 

Якби ми стільки читали, скільки п'ємо, ми б уже давно зіпсували собі зір...

 

Иду из магазина. Пью ряженку и ем булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

 

- Скажи мне, что я толстая мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
- Да ешь уже свою булку спокойно.

 

А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.

 

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

 

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.

 

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета!

 

Мені тут запропонували вийти заміж... Cказали: "Будеш жити, як в Раю". Соромлюся запитати, це як? Гола, боса та яблука жерти?!

 

Повішала оберіг над дверима від всілякої нечисти, вийшла до магазину, повернулась…
Ключ у дверях зламався… зайти не можу…



сніжного йумору вам зранку))

... знову від Татусі Бо

І про сніг...
В селі погода - це всігда способ випустить пар, розказать шо жизнь погана і вообще.
От на кутку жив колись дядько Василь, було йдеш у грудні, погода весняна, сонеко, горобці.
- Драстуйте. Як діла?
- Та які воно в сраку діла. Давлєніє. І хіба воно зіма? Ніхуя пшениці не буде, попріє все к свиням. От раньше було в жовтні буряк з переметів тягаєш. А щас гамно якесь.
Іншого разу йдеш навколо як у казці - біле. Морозець порипує під ногами, щоки пашіють.
- Драсті. Як діла?
- Та які діла? Оце другий день з лопатою та з ломом лажу. Ти бач шо понасипало. Гамно якесь. Уже спину не розігну.
В березні перші відлиги. Сонечко, з даху капотить. Дядько Василь змінив ушанку на картуза.
- Драсті, як воно?
- Та блядь, отак. Ти бач яку гнидь розвезло. І тече і тече. І коли йому вже конєц? Га?
Весна, після зливи, все аж сміється зеленню:
- та всьо, пиздець, гарбузів не буде.
Літо тепло, біжим на річку.
- ну все висушить все к хуям.
Задощило, виблискують калюжки.
- І куди воно оце лило? Куди воно, питаєцця, його в сраку, лило? Картоплі хана. Згниє. Цибулі хана- згниє тоже.
І так всю жизнь. Сміялася було з дядька Василя. А сама оце стала біля вікна, дивлюся і...
- Куди воно сипе? Ну нашо воно сипе? Як я завтра машину одгребу? От гамно таке.

Собрались девушки на девичник.

Собрались девушки на девичник. Они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
Скоро поручик Ржевский от стыда упал в обморок и вывалился
 из шкафа , невольно испортив вечеринку. 

Это я то...

 
   ... наглая рыжая морда?  



 А  вы новости по ТВ смотрите? 
 

Пятница

Когда в пятницу вечером один из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от народа.

Уходя в пятницу с работы, стараюсь из всех сил не бежать.

Утро понедельника начинается, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

После бурно проведенной пятницы старайтесь не смотреть в зеркало, в кошелек и на список исходящих звонков.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, зачем такая жизнь!

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.


Не верьте рейтингам, ребята. Умейте вовремя уйти!

Не верьте рейтингам, ребята. Умейте вовремя уйти!



Соло музиканта


Соло музиканта...
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
930
предыдущая
следующая