хочу сюда!
 

Татьяна

53 года, телец, познакомится с парнем в возрасте 50-53 лет

Заметки с меткой «юмор»

Народ безмозглствует...




З Нового року долар буде по 8 грн*
* +30 грн за транспортування

 

- Що ви закінчували?
- Трускавецький Ріксос.

 

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Слуга народа на час" - ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

 

Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто всех целовал в лоб.

 

Знаете, почему бойцы смешанных единоборств на голову не очень? Потому что смешивать нельзя.

 

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

 

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий идиотизм вообще не знает преград.

 

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

 

олег в любви признался ольге
олегу даже невдомёк
что он сказал на самом деле
беда беда войди в мой дом

 

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!



 

Денег нет , но вы держитесь там…

 

Совет бывалых: Не бери в долг – бери насовсем.

 

Кому я должен - всем прощаю!

 

Долги отдают только трусы...

 

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

 

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

 

Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя кататься в долг.

 

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

 

Я уже 20 лет отдаю свой супружеский долг. Возникает вопрос: сколько я еще должен?

 

Життя в Україні могло б налагодитися. Якби в ній не було стільки телеглядачів!



 

Фізика - це практично єдина галузь в Україні, де ще працюють закони.

 

Богатым можешь ты не быть, но Зелю содержать обязан.

 

Слуга народа живёт и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.

 

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

 

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

 

При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.

 

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу.

 

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

 

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо.
Особенно, когда ты живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.

 

у зои нет кота и зоя
чтоб компенсировать себе
отсутствие кота заводит
мужчин для ласки и любви



 

 

 

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону...

Чтобы стать вездесущим человеком, нужно всего лишь съесть пол арбуза.

Не знаете, что подарить девушке на 8 марта, не дарите ничего-дешево и оригинально.

Если золотую рыбку поймать в/ на Украине, то одно желание придется потратить на откат.

В зависимости от интонации одно матерное слово может означать до 50-ти деталей и приборов.

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице

Оригинальней всех оказался директор ликёро-водочного завода, это же надо умудриться, пропить ликёро-водочный завод.

Жизнь полна невзгод и страданий, а затем находится как раз тот парикмахер, который нужен.

Буратино сбила машина. Срочно требуется донор березового сока второй группы.

Официальный сайт бабушек на скамейке - Сталина, собака, на вас, точка, нет.

Опытный врач ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня попозже принесут?

Сухарики со вкусом черной икры - всё равно, что Жигули с запахом Мазерати.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Чтобы ощутить космические вибрации нужен космический вибратор.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Нет, я не мачо, я сын сварщика, у меня с детства таинственный блеск в глазах.

А переверни папа Карло полено в верх ногами и все могло бы быть совсем по-другому, грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Угнан Москвич-412, 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

Народная примета: освещать в темном переулке дорогу Айфоном - к беде.

Утром после пьянки страшно смотреть на три вещи: на лицо, на кошелек и на список исходящих звонков.

В Тихом океане тонет танкер с Виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

Если у вас нет работы, то вам ее не потерять



Если у вас нет работы, то вам ее не потерять,
Налоги платить не придется,
Если у вас, если у вас,
Если у вас не фиг взять
Нечего взять

Если у вас нет кафешки, ее вам и не закрывать,
А если не будет издержек,
То их и не, то их и не
То их и не покрывать
Не покрывать

Шмыгаль обещает локдаун,
Ляшко продолжает врать,
Думайте сами, решайте сами,
куда их подальше послать

Если у вас нет ребенка, заразы ему не страшны,
Жену школьный вайбер не взбесит,
Если у вас, если у вас,
если у вас нет жены
Нету жены

Зеленский строчит видосы. Могли ведь и не избирать,
Раз даже во власти Вова
Продолжил кино, продолжил кино,
Продолжил кинишко снимать
Кинишко снимать

Шмыгаль обещает локдаун,
Ляшко продолжает врать,
Думайте сами, решайте сами,
куда им и что запихать…

Если у вас нет ковида, его не подхватит сосед
И вам не грозит Альцгеймер,
Если у вас, если у вас,
если у вас мозга нет
Мозга нет

Вместо вакцины дороги, удобно до морга катать
Забейте на чувство тревоги,
А по пути, а по пути
А по пути можно ржать
Можете ржать. (с)



 

Зараз вдалий момент для рестораторів, ФОПів і євробляхеров скинутися на будматеріали і почати будівництво глухої кам'яної стіни навколо Феофанії.

 

За час свого лікування Володимир Зеленський досягнув двопалатної підтримки США, міжгалактичної пітримки гуманоїдів та підтримки йеті. Нині ведуться перемовини щодо підтримки хрущів, які періодично відлітають погудєть над вишнями.

 

Если вы нашли котёнка на помойке, он тоже сможет потом сказать, что нашёл вас на помойке.

 

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

 

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

 

- Что отличает любовь от супpужества?
- Любовь - это свет в жизни, а супpужество - это счет за свет.

 

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

 

А потом люди с лучшим в мире образованием (советским) создали лучшую в мире страну (Россию)

 

Земную жизнь пройдя до половины,
Я насмотрелся всякой буратины.



 

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

 

весь день практически святая
а вечером снимаю нимб
и думаю кому бы врезать
мне им б

 

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.


Рост благосостояния населения у 99% украинцев проходит совершенно бессимптомно.

 

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блдском сериале?

 

- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

 

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.





Дистанційне навчання. Батьківський чат у Вайбері.

Катя Бльостка (Kateryna Burrell)

Дистанційне навчання. Батьківський чат у Вайбері.


Вчителька: Доброго ранку, батьки! Домашнє завдання на сьогодні:
Прочитати і переказати оповідання « Як білочка й їжачок ходили до сімейного психолога», ст. 43-64. Виписати основні тези.
Математика: всі приклади і задачі зі сторінок 83-124.
Природознавство: не забуваймо вести журнал погоди! Прохання не лише відмічати опади, а й вказувати їх кількість і точну годину, напрямок та силу вітру ( вимірювати, облизавши пальця та виставивши його у вікно), а також зробити глобус з папьємаше і відмітити на ньому всі столиці світу.
Англійська: написати твір на тему: «Economical problems in the third world countries “
Доречі, вчитель музики передає привіт і просить записати відео, на якому ваша дитина співає партію з «Аве Марія»
Мама Віті: Люди, ви ж в курсі, що наші діти в 2 класі! Який глобус? Які тези? Яка Марія? Ви подуріли?
Тато Васі: ідіть на х@й!
Мама Тані: хамло! Не дивно, що ваш Вася весь час на дітей плюється! Моя Танюша все виконує з задоволенням. Оскільки через карантин вона не відвідує уроки фехтування і макраме, карате і танці, в неї з’явилося багато вільного часу, тому задавайте ще щось для додаткового опрацювання!
Мама Злати: Все! Моя домашня школа закривається. Я завтра виписую своїм малим дятлам дипломи і буде випускний. Видаліть мене з цього дурного чату.
Мама Петі: хто вже читав те оповідання про білку і їжака? Що той сімейний психолог їм порадив? Бо я зі своїм Олєжкой розведусь скоро. Ми вчора ледь не побились через ці грьобані уроки. Цей валянок не знає, що в прикладі спочатку виконуємо множення, а тоді додавання, якщо додавання не взяте в дужки!
Мама Олі: а я, наприклад, не розумію, чому не можна всіх дітей закрити на період карантину в школі? Я б з радістю їм 4 рази на день носила їсти.
Мама Петі: Підтримую!
Мама Віті: Підтримую!
Мама Тані: дурний жарт! На дворі гуляє страшний вірус! Невже ви ризикнете здоров’ям ваших дітей?!
Мама Олі: В мене 6 дітей. Я готова ризикнуть всім! Чоловік почав в магазин ходить без маски і просить людей покашляти на нього, в надії, що захворіє і його покладуть в лікарню, подалі з цього дурдому. І знаєте шо? Я його навіть не засуджую!
Вчителька: мама Олі, ще раз прошу, перестаньте підкидати ваших дітей на поріг школи, а сама бігом втікать. Від цього директор наш навчальний заклад швидше не відкриє!
Мама Каті: шановні батьки, візьміть до уваги методику, яка допомагає мені знімати стрес в цих екстремальних умовах: щовечора я випиваю бутилку вина, самоізолюють в шафу і кричу в подушку.
Тато Васі: ще раз кажу, ідіть всі нах@й з цим навчанням і з цим чатом! В мого сина вже око сіпається від ваших завдань. Ми їх робить не будемо!
Тато Руслана: дружбан, я з тобою солідарєн. Я малому купив тройко поросят, хай вирощує. А то цей бл
дський карантин не ясно на скільки затягнеться, а глобуса на хліб не намажеш.
Мама Тараса: Як здать дитину в дєтдом, щоб про це ніхто не узнав?
Вчителька: для батьків Тараса в сотий раз повторюю: це не Гугл, це батьківський чат! Ви минулого тижня тут рецепт пасок шукали всю ніч, а в мене телефон пенькав!
Мама Тараса: Ізвіняюсь! Як невдобно вийшло.
Мама Іри: моя іра молодець вона вже все зрабила поставите ій піять бо вона все зрабила вже.
Вчителька: Іро, віддай мамі телефон! І не бери без дозволу! Що це за неподобство?!
Мама Тані: Свєта, які ж в Танюшиному класі припизджані батьки і вчителька!
Мама Тані: Ой! Помилилась чатіком!
Мама Тані: То я мала на увазі клас з фехтування...
Тато Васі: іди нах@й!
Вчителька: роботи здати до 17:00.
Мама Тані: буде зроблено! Дякую за вашу працю! Гарного дня!
Мама Каті: я піду знову покричу в подушку...

1 година ночі.
Мама Тараса: як постійно бухать і не казаться п’яною?... Ой, я шо опять не туда написала? Ізвіняюсь!



 

Маргарита, мы опаздываем на бал!



Їм це вдалося! Їм вдалося створити економічне чудо! Так, вони зробили "Нафтогаз" збитковим!

 

- У меня идея. Надо ввести в стране пособие по бедности.
- Но Владимир Александрович, в бюджете нет денег...
- При чем здесь деньги? Брошюра такая, памятка...

 

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

 

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

 

Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

 

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса...

 

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.




 

Больше всех возмущаются Хелловином те, кто каждую весну ходят на кладбище покушать.

 

Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
Древнекитайская мудрость

 

оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить манікюр

 

- Де ви бачите себе через 5 років?
- Ну у вас і жарти, пане слідчий.

 

 

- Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь на бал голая, а собираешься уже третий час.

 

Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь – заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят! Думаю, полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.

 

- Чем скульптура отличается от картины?
- Скульптурой можно полюбоваться сзади.

 

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.

 

Женщина-скульптор, недавно пережившая развод, лепит исключительно козлов.

 

Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».



 

У скульптора, лепившего Будду, материала хватило еще и на будёновцев.

 

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

 

Скульптор спросил у натурщицы, сколько будет 282 умножить на 549, и лепил с неё все 10 дней, пока она думала.

 

Католическая церковь – рассадник сексизма и расизма!
Почему у них Папа – это белый мужчина?

 

Опытный натурщик способен 3 часа простоять с гордо поднятой ногой.

 

 

 

- Девушка, вы бы хотели позировать для скульптуры “Витязь на распутнице”?
- Нет, я уже занята для монумента “Бегущая по граблям”.





*Барин, кушать подано!*( Писательские байки)

 
Художник В Маковский

Как-то раз в большой писательской компании один из писателей  вдохновенно импровизировал:

— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...

— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за говорящего Зощенко, под общий хохот компании


Можно просто Настя.

 Тучная женщина в кафе услышала как за соседним столиком болезненно худая девушка жаловалась своей не менее "тонкой" подруге что не может найти себе парня. Так продолжалось уже пол часа, полная дама не выдержала и вклинилась в разговор:

  - Послушайте, милочка, так вам тогда себе пару в собачьем питомнике искать надо, там кобели с удовольствием на кости бросаются...

*****

  Сынишка первоклассник ходит к логопеду, тот задаёт иногда домашние задания. Вот и сейчас сижу, тихонько наблюдаю как сын учит скороговорку. У него плохо получается и он не выдержав бросает книгу, чуть не плача поднимает голову к потолку и с мольбой в голосе произносит:

  - Бозе! Зацем этот Глека попелся челез мост, а мне муцаца сецас!!!...

*****

  Сидим с мужем смотрим кино про зомби, старшая дочь у себя делает уроки, переодически бегает к нам за советом. Младший сын сидит за компьютером.

  Вот дочь в очередной раз приходит спросить что в задании и как сделать, в это время по телевизору показывают крупным планом зомби, который ползет за жертвой со стоном "Мозги! Мозгииии...", сын смотрит в телик, на сестру и говорит:

  - Слушай, Светка, вот если будет зомби апокалипсис, они тебя совсем не тронут

  - Это чё, я типа не съедобная?!

  - Ну можно сказать и так...

*****

  Две блондинки:

  - Ой, Машка! Он мне такое свидание устроил! Ещё бы немного и я оказалась в раю!

  - Света-а!!! Он пытался тебя убить?!...

*****

  - Сын, хватит смотреть эти глупости! Такие видео разжижают твой мозг! Ты тупеешь!

  - Ой па, можно подумать что те видео, которые смотришь ты, добавляют интеллекта! Ты хоть ссылки удаляй!

*****

Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.

******

Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза мусор выносить.

***

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.



Повезло тем, кому сейчас за 40.



- Можна у вас “Ігри престолів” подивитися?
- А ви звідки?
- З України.
- Вам буде нудно!

 

Прикро, коли в твоїй країні може статися все. Крім чогось хорошого.

 

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

 

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

 

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

 

- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15-20.



 

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

 

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

 

реинкарнацию в ганешу
нам завершить не удалось
увы произошла ошибка
вы лось

 

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в
кинотеатр  «Космос»…



 

я в детский сад хочу там каша
минтай кисель омлет и чай
девчонки с письками и солнце
и ж
изнь вот только началась

 

- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

 

ужасно бесят эти скобки
в ответ на все мои слова
как будто ты подстригла ногти
и шлёшь их мне по одному

 

- Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.

 

коронавирус не опасен
для тех кто хочет умереть
ну так он их убьёт конечно
но как бы в этом и прикол

 

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

 

Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

 

В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.



 

- Интересно, каким будет 2021 год?
- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...

 

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

 

— Однажды я подумал, может, переехать в Киев? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Шепетовке...
— И покупаешь в
Киеве...
— Пиджак!

 

- Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп - будет одно направление развития, Байден - другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ожидая массовых беспорядков после объявления итогов выборов.
- Погоди! Это всё понятно! Почему же
гривня падает?!

 

- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

 

Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат - отрицательный.

 

Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.





Нас всегда заменяют другими



Юлия Мендель заявила, что состояние Зеленского увеличивается.

 

Інсайд. У Нафтогазі пояснили зростання цін на газ для населення сезонним подорожчанням елітних порід собак.

 

Название «Гепабене» звучит, как будто Кернес должен Коломойскому.

 

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!

 

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу
.

 

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

 

Переговоры считаются успешными, если по их результатам
обе стороны считают себя обманутими
.

 

- Марио, что ты предпочитаешь к красному вину: мясо или рыбу?
- Я флорист, Сандро. К красному вину предпочитаю Розу или Азалию, а к белому – Лилию или Камиллу.

 

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.



 

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

 

я если что не понимаю
то сразу так и говорю
мол вы тупые идиоты
несёте непонятно что

 

Автор "Божественной комедии" - Данте - подвергался гонениям в своем отечестве и сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута. Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил:
– Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи.

 

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных полицейских. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

 

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

 

Особенность нашей медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...



 

Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

 

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать рэп.

 

Народ своей бедностью оскорбляет чувства верующих слуг своих.

 

Один негр другому:
- Бро, ты как протестовал ночью против белого расизма?
- Взял два огромных телека, бро. А ты?
- Мы с соратниками дали отпор беспределу сначала в магазине спорттоваров, потом в паре бутиков с одеждой. И заполировали протест кучей хавчика и бухла, бро...

 

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверенно попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

 

На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!...

 

- Ну как похелуивнячала?
- Отдохнула. Вообще не штукатурилась.




Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
881
предыдущая
следующая