хочу сюда!
 

Marina

37 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «юмор»

В казино и на стадионе.

Такой мне анекдот сегодня рассказали;

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     Сразу вспомнил давнюю историю, свидетелем которой был:

В 1992 иду на центральный стадион покупать рубашку, там организовали вещевой рынок. Захожу, прямо от входа по аллее в три ряда расставлены прилавки и идёт бойкая торговля одеждой, обувью и другими товарами. Остановился, выбираю рубашку, а за соседним прилавком мужик дамским бельём торгует. Подходит высокая и красивая женщина лет 28 ми и начинает смотреть бюстгальтеры , перебирает, торговец рекламирует и уговаривает купить. Она мнётся и не уверена и он спрашивает:
- Так будете покупать?
- Мне надо, но у меня размер дурацкий, между там и здесь, потому то маленький, то большой. А примерить можно?
- Девушка! Ну где тут? Я же в среднем ряду стою, прикрыть не сумею.
- А что тут прикрывать? Будто кто чего не видел.
- Как хотите!- соглашается продавец. Она спокойно расстёгивает блузку, следом снимает бюстгальтер. Насчёт того, что прикрывать нечего- не правда, великолепная и красивая грудь ближе к третьему размеру, все зрители мужского пола пустили слюну и замерли. Девушка не спеша одела обновку и спросила:"Нормально?"
- Очень хорошо!- хором сказали все вокруг.
- И по размеру то что надо. Беру- она сняла обновку, чем вторично порадовала публику, расчиталась и ушла совершенно довольная. Прозрение прошло через несколько минут.
- У меня товар спёрли!
- Где мой кошелёк?
- Твою мать, мой портмоне !
  Пострадавшие галдели и проклинали свою оплошность, а кого ловить и кого искать? Через несколько дней общаюсь с знакомыми ментами, рассказываю им про этот случай, смеются и один говорит.
- Костя, это была шайка гастролёров, они в этот день на всех рынках Николаева поработали.
- Взяли вы их?
- Нет, а кого искать, зацепок нет.
- Ну как нет, женщина очень приметная.
- Ага, только она не из преступников, а местная, каждый раз новая и не в курсе.
- Как это?
- Один из жуликов находит красивую женщину и говорит, что спор вышел такой, мол помогите. Сразу даёт сумму денег и дополнительно на бюстгальтер, мол всё честно и останется вам. Согласилась, далее она приходит и совершает покупку оговоренным образом, уже имея сумму и дополнительно лифчик. А в это время жулики очищают карманы и прилавки ротозеев.
- Умно.
- Да, грамотно придумано, уже в нескольких городах так поработали. Так что бдительность прежде всего.

Плоды любви

Приїхали молодята в глухе село, аби провести медовий місяць. Винайняли кімнату в бабусі. Зачинились і, відповідно, не виходять. І так день, другий, третій. Бабця, зрозуміло, хвилюється, стукає до них у двері, питається, як справи. Ті відповідають — нормально.

Далі діалог:

— Ви б хоча б пішли поїли, — каже бабця.

— Ні, ми ситі, – відповідають молодята, — харчуємося плодами кохання.

— А, ну харчуйтесь, харчуйтесь, — заспокоюється бабця, — тільки шкірки від плодів у вікно не викидайте, а то гуси давляться!

 

Дорогой, ты же мне доверяешь, да?

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину.


 

Можно позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы.

 

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

 

У Люси свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание “Чур, я на главной!” и едет.

 

Инструктор в автошколе, показывая реверсионный светофор, задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, женский голос неуверенно:
- Паниковать?


 

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

 

Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

 

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".


 

 

 

 

 

И тут она как упрется грудью в мой...


Ехал в лифте с девушкой. 
И тут она как упрется грудью в мой взгляд! Вот нахалка!

— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Мужчинам на заметку: 
Девушки, которые не едят после шести, 
пьянеют в два раза быстрее!

Женщинам на заметку. 
Мужчина - как молоко: 
его можно доводить до кипения, 
но не допуская, чтобы он пенился.
Оставишь без присмотра - сбежит. 
А если долго не использовать - может скиснуть

— Мы вчера так с мужем оконфузились.. 
Представляешь, лежим утром в кровати, 
и тут — звонок в дверь… 
Ну, мы как ломанёмся оба в шкаф…

- Эх, Вадик... 
Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Парень первый раз на море - счастливый до офигения. 
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает. 
Парня охватывает паралич, 
челюсть медленно сползает на песок. 
Девушка поднимает лениво голову: 
- Новенький? 
Парень: - Ага! - 
Я тебе еще не давала? - Не... 
Девица скручивает большой кукиш : - НА!

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

– Давай поженимся?
– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!

Циля выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, 
бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

Подарила парню на день рождения плётку — 
с намеком на интимные эксперименты, 
а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, 
когда я готовлю, и шлёпает меня ею, 
чтоб я быстрее готовила.

Встречаются два мужика. 
Первый говорит:
— Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил!
Блеск! Ножки — изумительные!
Фигурка — чудо! 
Личико — мечта! 
Второй:
— Ну, и?
— Привел домой, попили шампанского, 
потанцевали, поцеловались…
— НУ, И?
— Я ее медленно раздел, потушил свет…
— НУ, А ПОТОМ?
— Потом я ее не нашел…

Фразы, которые опасно произносить

Фразы, которые опасно произносить:

«Ты не права» - в адрес жены.
«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.

 

Люблю свою бабушку, для неё я всегда худой.



Классический женский гардероб: надеть нечего, вешать некуда, выкинуть жалко.

И специальная полка – «Вдруг похудею».

 

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

 

Периодически фотографирую результаты своего похудения. Пока что все “до”.

 

Если долго сидеть на диете, можно слечь.

 

- Девушка, сколько вы весите?
- Секрет!
- Ну, назовите, хоть первые три цифры.

 

Стройную фигуру легче всего сохранить в памяти.

 

Уныло на банкете, когда ты на диете.

 

Вы замечали, что на диетах сидят только те девушки, которые и так худые, а те, которым это действительно нужно, о похудении даже не задумываются?

 

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.

 

Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде!



 

 

 

Вміння впарювати

Часто навіть прості роботи передбачують не просто консультувати, доставляти (документи або вантажі), або роздавати листівки — а ще й впарювати.
Було б кому впарювати. tears


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
942
предыдущая
следующая