хочу сюда!
 

Anna

48 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 45-60 лет

Заметки с меткой «юмор»

Хватит бороздить песок!



Один “слуга народу” запитує іншого:
- І чого нас всі так ненавидять?
- І я цього не розумію, ми ж взагалі нічого не робимо...

 

Щастя – це коли своєчасно відділився від Росії. Жителі Фінляндії визнані найщасливішими у світі.

 

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это как выделять водку на борьбу с пьянством.

 

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

 

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

 

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

 

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Шо ещё за меня слышно?

 

В американских фильмах пиццу обычно заказывают, когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

 

Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного!

 

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

 

иду по загсу в белом платье
в твоей руке моя рука
ты не муд@к а я не стерва
пока



 

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...
Мляяяяяяяяя

 

- Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
- Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.

 

— Это, внучек, было очень-очень давно...
— Что значит "очень давно"?
— Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

 

Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.

 

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пи
дабол.
- Так совпало.

 

Если ваш сосед - дятел, вы можете быть только вечно сонной совой...



 

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

 

- Зачем Лукашенко поехал к Путину в Сочи?
- Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.

 

- Тихановская заявила, что все соглашения между Путиным и Лукашенко, заключенные в Сочи, незаконны и будут пересмотрены новой властью.
- Пересмотреть их, сидя в Литве, нельзя. Можно только сглазить.

 

Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист делает деньги и выбирает сам.

 

Вова помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

 

Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!

 

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

 

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...





Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...



Слуги народу - вони, як голуби! Коли вони внизу - вони їдять у вас з рук, а коли злітають на верх - вони гадять вам на голову.

 

Якщо прочитати ковід 19 задом наперед, вийде 91 дівок...

 

Ніяк не можу привчити свого чоловіка до порядку! Весь час ховає гроші в інше місце!

 

Галя була нстільки моцною, що лупила дітей ремнем не знімаючи його з чоловіка!

 

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

 

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

 

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

 

Увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.

 

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.



 

ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

 

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс.

 

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

 

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

 

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.



 

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

 

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

 

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

 

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

 

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

 

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

 

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

 

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...



 

Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.

 

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…

 

- Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...

 

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

 

"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!"
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.
Вроде не обманывают.

 

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

 

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

 

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...



 

Моя кошка думает, что я живу у неё.



– У наш час по кар’єрній драбині найкраще підійматись без нічого.
– Без сім’ї й дітей?
– Без сорому і совісті.

 

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

 

– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

 

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал, уже начинаю опаздывать.

 

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

 

Узнал о закрытии российского поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и подумал: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

 

Никого не настораживает, что российская вакцина носит такое же название, что и неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

 

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

 

оксана хлебом с майонезом
чихнула федору в лицо
и федор мамино колечко
решил пока не доставать

 

Щоб зберегти мир в сім’ї, потрібні терпіння, любов, розуміння і, принаймні, два комп’ютери.

 

Пётр Иванович Здец признан человеком года на России в 2020.

 

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?



 

Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те - президентам... Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.

 

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.

 

Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

 

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

 

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

 

Объявлен конкурс на лучшую концепцию по ре-использованию мавзолея Ленина на Красной площади в новом качестве.
Первая мысль, которая сама собой лезет в голову: а ведь всего три буквы поменять...

 

Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.

 

Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.

 

Крик из караоке-бара: «Помогите! Хулиганы пения лишают!»



 

Воскресное:
- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Чо, прям так сразу?
- А ты в баню мыться пришёл, что ли?

 

На западе США небывалые лесные пожары.
Горит Калифорния, Орегон, Айдахо...
Но больше всех жалко Монтану.
Ведь все джинсы же сгорят.

 

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

 

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

 

- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.

 

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...

 

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!





Я не ищу свою вторую половинку.



Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж».

 

Будь счастливым! И не важно, что напишет психиатр.

 

Зеленский на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.

 

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

 

Странная закономерность: чем глупее животное — тем оно вкуснее.

 

В новой версии «Волшебника Изумрудного города» Страшила будет просить у Гудвина не мозги, а мотивацию.

 

Женщинам на заметку. Прежде чем начать завивку волос на сверлильном станке, тщательно изучите инструкцию.

 

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

 

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и вирусологов - школьники ушли учиться!

 

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.



 

Я настолько старомоден, что предпочитаю женщин с бровями из волос.

 

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была

 

Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.

 

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

 

Высокая зарплата, почетная пенсия... Что еще нужно украинскому чиновнику, кроме взяток?

 

Сеня установил себе линукс и всю ночь еался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь е
ался с Настей.



 

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."

 

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...

 

- Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?!
- Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски.

 

- Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...

 

Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне».



 

Протесты в Беларуси так подорвали здоровье Лукашенко, что он хочет перейти из хоккея в кёрлинг.

 

- Как у тебя с отношениями?
- Смотря с кем. С девушками я, а работа меня.

 

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

 

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.

 

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.






А где-то продолжается лето...



Досвідчений продавець кавунів одним клацанням по голові може визначити, готовий його син до іспиту чи ні.

 

Президент нам дал возможность передохнуть, вот не знаю, куда ударение.

 

Чоловік вдарив по столі:
- Хто в домі хазяїн?
Дружина:
- Ну я, і що?
- Нічого, просто так запитав.

 

- Що треба їсти на пароплаві під час качки?
- Щось найдешевше.

 

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

 

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

 

- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

 


- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди к черту, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.

 

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

 

Люди, которые сообщают о "заговоре фармкомпаний с целью обогащения", и люди, втридорога покупающие сахарные конфетки в гомеопатических аптеках - это часто одни и те же люди.



 

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

 

у тех кто в эсэсэр родился
в душе есть маленький балкон
там разный хлам и непременно
две пары деревянных лыж

 

Очнулся белорусский омоновец после операции. Оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!

 

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

 

Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил...

 

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.



 

Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо зарабатываю.
А здесь, в
школе директором - просто для души!

 

- Добро пожаловать в наше арт-пространство!
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!

 

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы, остеохондрозы...

 

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".

 

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

 

- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.

 

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

 

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

 

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

 

Мой сын носит футболку «Я за Зеленского» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

 

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне
54 и я в нем живу.





В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.



Зєлєнскаму просто палкі в кольоса ставят.
А так би він вже знищив Україну.

 

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

 

Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул.

 

Путь к сердцу женщины лежит через “я не тот кто тебе нужен”.

 

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В “Спортмастере”.

 

- Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
- Сколько времени?
- Лет 20-30.

 

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

 

олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст

 

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

 

Головне у сімейному житті - навчитися вчасно закривати очі і уявляти водоспад.

 

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

 

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.



 

- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

 

- Слышали? Ефремову 8 лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.

 

Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь на роисси мораторий на смертную казнь не отменили.

 

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!



 

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

 

При путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.

 

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

 

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая сотня. Достаю сегодня, опа, масочка...

 

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

 

- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.

 

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

 

- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..



 

У кассы предприятия:
- Ты смотри, она опять вернулась!
- Кто?
- Копейка.
- Вообще-то, это
гривни.
- А по факту - копейки.

 

Нелегко дождаться удобного случая, легко только, его упустить, поэтому надо уметь пользоваться неудобными.

 

Ни в чём человек не достигает такого виртуозного совершенства, как в идиотизме.

 

Сегодня классная руководительница спрашивает у Насти (12 лет):
- Настя, у тебя есть домашние животные?
- Было, но всплыло, - ответила Настя.

 

Если вы далеки от совершенства, не стоит расстраиваться. Может, на самом деле это совершенству далеко до вас.

 

 

 

 

 

Роза так похорошела, шо трюмо пришлось повесить поперек.



- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

 

- Софочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты - не мамин борщ.

 

- Сонечка, а вот я когда режу лук, никогда не плачу!
- Лёва, вы
- бездушная скотина!

 

- Изя, прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе - оказалась девственницой!
- Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?

 

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.

- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

 

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...

 

 

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.

- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

 

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

 

- Нёма, а почему преЗедент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко?
- Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращённо КЕШ. Зеленский просто не мог перед этим устоять.

 

- Лёва! Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

 

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё

здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..



 

- Рабинович, а вы на скрипке играть умеете?
- Не знаю, не пробовал...

 


- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?

- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

 

 

Одесса. Привоз.
- У вас совесть есть???
- А сколько вам?

 

Роза так похорошела, шо трюмо пришлось повесить поперек.

 

- Ребе, я хочу развестись.

- Моня, а в чём причина?

- Таки причин много, но самая главная - то что я женат!

 

Как говорила тетя Клара: в любой непонятной ситуации - сядь покушай.

 

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

 

 

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

 

 

- Жора, шоб вы себе знали: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит, как на красивую, значит, она умная!





Ну чому ввечері не хочеться спати так, як зранку?



Передвиборче обіцялово змінюється на післявиборче кидалово.

 

Ну чому ввечері не хочеться спати так, як зранку?

 

- Петро, мені холодно, дай піджак.
- Ні, Галя, ти мені вже один грудьми розтягнула.

 

Карлсон полетів ... тому що залетіла Фрекен Бок.

 

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

 

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где элементарная логика...

 

Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…

 

Гей-браки не случаются по залету!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!

 

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

 

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше то что?



 

мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает
и долго смотрит на меня

 

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

 

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

 

В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.



 

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

 

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

 

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

 

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

 

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

 

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

 

Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.



 

- Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!
- И как это теперь будет? "Бабки есть? А если найду"?

 

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

 

Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...

 

- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!

 

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

 

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

 

Разговор в Тель-Авиве:
— Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
— Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.

 

Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.

 

 

 

Продам оберег от злых людей.



Вам знайомий вислів "іспанський стид"? Так от УКРАЇНСЬКИЙ набагато сильніший!

 

- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?

 

После того, как Лукашенко попал в базу “Миротворца”, власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

 

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с шизанутыми та же история...

 

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

 

- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это мое двадцатое собеседование.

 

Слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. В это время кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...

 

Сильные женщины делают мир лучше! Особенно - на тяжелых строительных работах.

 

- Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!
- Так у нас же, вроде, никто и не рождался...
- Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.

 

когда на сердце станет горько
ты просто вспомни обо мне
и станет горше и обидней
вдвойне

 

С женского форума:
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.



 

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.

 

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

 

- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...

 

А можно на меня из себя раба не выдавливать?

 

- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.



 

Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

 

Чем человек полон - то из него и выходит...

 

Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.

 

Не надо доить курицу, несущую золотые яйца.

 

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.



 

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

 

Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.

 

Настроение: спи...дить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

 

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блть, а не ТРЕ. Какого черта?

 

Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.

 

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

 

Скрыть глупость так же нелегко, как и показать ум.






Как завоевать мужчину - пошаговый рецепт

.
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

*
Автор неизвестен.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
919
предыдущая
следующая