хочу сюда!
 

Елена

51 год, лев, познакомится с парнем в возрасте 46-58 лет

Заметки с меткой «юмор»

Золото 750 в поисках страшных западенцэв

Два года назад уже во всю бушевала информационная война.... раша...ТВ во всю рассказывали об ужасах западноукраинского фашизма, о зверствах страшных бандеровцев (которые уже якобы орудуют и в Киеве, и вообще захватили всю Украину) по отношению не только к русским, но даже к русскоговорящим украинцам.
А тем временем я отдыхала в Закарпатьи совсем рядом с Синевиром. Я жила в частном секторе, а рядом был гостиничный комплекс. 50% отдыхающих в нём были из Белоруссии и... да-да, из россии. И знаете, что характерно... ни одного повешенного москаля. Смереки есть, а висящих на них москалей нет. Машины с кацапскими номерами рассекают по Закарпатью, и ни то что ни одну машину не сожгли, а даже шины не прокололи. 
К чему я это пишу?
А это специально для тех тварей, которые любят рассказывать о разгуле фашизма в моей стране, об ужасах бандеровщины и о куче жертв этого самого фашизма.


112.08.18, 20:36

Я бы немного спалил)

Андрій1961

Не, ну смереки без москалей - это непорядок! И ни одной машины не сожгли и даже под откос не пустили...!

Маммамия

612.08.18, 20:44

у этих тварей такое задание ..

Золото 750*

Та да.Приехали, суки, отдохнули... И хоть бы одна тварь...

Андрій1961

Где-нибудь В Тернополе или Франковске думаю было бы по-другому..

Золото 750*

Никогда не сомневалась в твоей кровожадности 

Эйч

всю русню таки тудой, однако

Тебя сепара таки смотаем

нах идите рассокацап

Золото 750*

Кацапы - сволочи и твари.  ... приезжают отдыхать к нам в Закарпатье. И .... ни одна кацапская тварь при этом не пострадала.

Помадка*

Зовсім бандери спортились втрачають свою фішку потрібно виправлятись

Золото 750*

кацапездолы  для меня - враги и убийцы

Міс Марпл

Я би бензином на паління допомогла.

Танк_

Жаль, надо было машины хотя бы спалить

якошка

жаль шо жодного

Стрийко Зеник

Деколи буваємо і страшними  В 2014му році в сусідньому Трускавці якась потвора з балкону вивісила аквафреш...
Били його спочатку відпочиваючі,потім і персонал допомагав  відвезли бідачка до Львова в реанімацію і не знати, чи відкачали


Ну все в сборе, вроде. Белые, пушистые, ничуть не агрессивные.lol

А закарпатцы - они особняком от прочих - к Украине присоединились позже, от сталинского террора не страдали, хозяев поменяли  множество - привыкли (австро-венгры, просто венгры, чехословаки, немцы, советы, теперь - Украина, одна, потом другая, более украинская). 



Вампир-самоубийца




Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

 

Ничто так не спасает от инфляции, как вовремя пропитые деньги.

 

- С вас 200 гривен.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

 

Передо мной лежат две банкноты. Одна – номиналом 50 гривен, вторая – достоинством 500 гривен. Чувствуете разницу?

 

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

 

- Вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

 

"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

 

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

 

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

 

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер

 

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

 

 

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

 

 

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "У тебя че, проблемы, козел?" А я возьми и расскажи. Сидим вместе, плачем.

 

 

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

 

 

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

 

 

В семье цирковых артистов Иваненко жена пилит мужа и дома, и на арене.

 

 

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.






 

 

Анна Каренина



Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

 

Муж, вернувшийся домой после 3-х ночи, на пороге дома автоматически превращается в сказочника Ганса Христиана Андерсена.

 

Перспективный стартап: фирма по выдаче справок мужьям, которые поздно возвращаются домой (через полгода и более)…

 

Жена, одетая в сексуальное нижнее белье, протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

 

Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена - за удочки!

 

Чтобы не проспать рыбалку, нужно ставить будильник не на час раньше, а на шкаф.

 

Хозяйке на заметку:

Обезопасить квартиру от неприятного запаха свежей рыбы и оградить себя от надоевших рыбацких баек, можно, сменив замки, когда муж уйдет на рыбалку.

 

- Дорогая, нам нужно отдохнуть врозь! Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. И у тебя, кстати, будет время подумать о том, какой я подонок.

 

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

 

Жена пришла с работы чуть пораньше и увидела чуть побольше.

 

Лайфхак: Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

 

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не красавица.



Не увидеть Париж...


 Жизнь - это такая штука, что можно не увидеть Париж и умереть.

Одной фразой


 Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.

Чтобы понять женщину .

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

- Все! Ты меня обидел. Я надулась. 
- Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была....

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Иногда хочется чего-то идеального, но окрошку на шампура не наденешь.

Существуют ли таблетки от голода?
Да, котлеты!

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... 
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!..

После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме.

Снилось, что обсуждаю с котом, как именно нужно резать для него мясо.

Примерно полгода назад со мной случился неприятный случай: в Сильпо закупала продукты. Уже по дороге к кассе на мою тележку, полную продуктов, налетел молодой человек с двумя бутылками водки. Одна бутылка упала и разбилась. В злости он обложил меня матом и толкнул тележку ногой. Она перевернулась, все закупки рассыпались....Я не ругалась с ним, просто не умею, дома приняла лекарство от давления, но как-то не забылось. 
Сегодня моя дочь привела знакомиться своего молодого человека. Не бывает таких совпадений!! Спасибо тебе, Господи, за это подарок!! И,самое главное, он меня узнал!!

Сочетать безумие и нормальность - это искусство.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься?

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Здоровый образ жизни это хорошо, но советую попробовать нездоровый.

Одной фразой


Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Вилларибо и Виллабаджо




Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

 

 

Я вас просил двойной эспрессо 
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу 
я вам спасибо напишу...

 

 

- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!
- Какую?

 

 

- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

 

 

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

 

 

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

 

 

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

 

- Доктор, отчего мне так хорошо? 
- Извините, я капельницу перепутал.

 

 

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

 

 

Проклятая мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

 

 

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

 

 

Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.

 

 

Ты одинок? Тебе надоело спать одному? Иди спать на вокзал!

 


 

 




Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
941
предыдущая
следующая