О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Чтобы узнать...

  • 24.04.19, 08:59




Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.

Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.

Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.

Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.

Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.

Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.

Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

Бернар Вербер



Взвешивание жён.

Похудайкам просьба не читать! Я вас сильно люблю и уважаю, но тут вспомнилось и решил поделиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

  Сентябрь 2014 тогда был, не простой месяц трудного года. Да когда нам было легко? Мы становимся крепче от испытаний. Пришёл ко мне родственник, да убил, историк ведь;" В средневековье женщин взвешивали,дабы определить, ведьма или нет!"

- Очень интересно!- налил настойки на иссопе, для красноречия, ведь библейский напток и язык хорошо развязывает. Поинтересовался;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг.

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая- 49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить, люблю я её! Что морда кошачая, задумался?

- Твоя жена лучше двух моих.

- Вот и сиди на "диете", извращенец!

- Не добрый ты человек, родственник. А потому теперь стану наливать тебе через раз.

- Жестоко.

- А ты как думал?

Каждый мужчина врач.

     Женщинам лучше не читать, ибо ужас. Я предупредил. Имена изменены.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Был у меня роман с медработницами и не один, хотя опытные друзья отговаривали. И правильно делали! Так вот, простудился, пошёл в поликлинику, врач интересная и толковая, вылечила быстро. Ну я и пригласил её в бар, отблагодарить так сказать. Хорошо посидели, а потом уже тёплые поехали ко мне, вечер закончился хорошо. Сидим на кухне терапевт выпивает и курит , оккупировав мою рубашку и говорит в продолжение темы о профессионалах.
- Да среди вас, мужчин, каждый первый врач- гинеколог и маммолог. Только любители блин!
- Много текста, идём на процедуру!- скомандовал, женщинам инициативу давать нельзя. Такое хорошее знакомство вышло, она меня разным приятным гадостям научила, но не длительно встречались- муж у неё из загранкомандировки вернулся. Но я не знал, что мне случится стать на короткое время врачом- гинекологом.
   Спустя время завязались отношения с симпатичной девушкой, ну очень мы совпали во всём и здорово было, но через время смотрю, после бурного секса она хмурится. Неужели я сплоховал? Спросил, не хочет признаваться, но меня учили разным методикам интенсивного допроса и партизанка через десять минут раскололась и пошла на чистосердечное признание.
- Что-то у меня последнее время там как-то не так.
- Во первых нельзя говорить "последнее время", надо говорить недавно или крайнее время. Во вторых там, это где? Ты про начало всех начал?
- Да.
- Аллочка сходи к врачу!
- Боюсь, просто ужасно! Мне лучше два раза к стоматологу, чем раз к гинекологу. Как подумаю типает.
- Запускать нельзя!
- Я выжду, как- нибудь позже схожу.
   Ну я ей рассказал пару историй, что бывает, если тянуть с визитом и подругу типать стало и правда, расстроилась и вдруг мне говорит;"А сходи со мной, чтоб прямо на приёме был рядом! Ты же меня любишь?" Чего не сделаешь для хорошей девушки? Я согласился, благо знакомый гинеколог у меня был, но предварительно надо было с ним договориться.
   Прихожу под кабинет, очередь не большая, четыре женщины, спросил, за кем буду. Они удивились и начали меня убеждать, что я ошибся кабинетом и мне сюда не надо. Стою на своём:"Так гинеколог здесь принимает? Мне к нему надо, за кем я буду?"
- Да идите без очереди!- хором предложили женщины, добрые попались, сказал спасибо и зашёл. Гриша удивился визиту, я и говорю:
- Я по делу; подруга у меня есть, бурный такой роман, но крайнее время стала жаловаться, что есть проблемы по твоему профилю. А идти на приём боится, говорит чтоб я с ней пришёл и присутствовал на осмотре.
- Ошалеть!( Он конечно другое слово сказал.) Первый случай в моей практике! Слушай, ты только как женишься, не вздумай присутствовать при родах, даже если супруга будет просить- от женщин не отвернёт, а от жены может. Знаю пару случаев.
- Тебя услышал. Так поможешь, Гриша?
- Не вопрос. Приходи завтра к концу приёма, всё проведём как следует, я тебя подучу, только прихвати бутылку обезбаливающего средства.
- Коньяк?
- Да. Смотри чтоб не сбежала!
- Замётано.
    Пришёл к подруге, всё ей рассказал, она приободрилась и поклялась, что завтра в означенное время будет ждать конвоира. Тоесть меня. Но восточное коварство не всегда плохо, в голове у меня уже созрел план, как всё осуществить гладко и без срывов.Две бутылки коньяка купить не забыл, ибо по опыту знал, одной не обойдётся. И не осуждайте гинекологов, что употребляют. Ибо как сказал мой родственник, врач:"Гинекологам надо пить, ибо они каждый день заглядывают в бездну!" Подруга слово сдержала, я зашёл за ней, притопали в поликлинику, под кабинетом никого. Присели на сиденья.
- Аллочка, пошли!
- Костя, загляни сначала сам, договорись, а потом меня позови!- глазки у ней такие честные , но тут миндальничать нельзя. Я погладил её руку, вытащил наручники, быстро застегнул один браслет на запястье, второй на подлокотнике сиденья.
- Что это?
- Наручники, чтоб не сбежала. Я тебе доверяю, но...
- Злодей!
- Не без этого. Я быстро!- шмыгнул в кабинет, Гриша обрадовался, даёт мне халат, брюки и шапочку медицинские;" Одевайся, ибо всё должно быть как положено. Подруга не сбежит?" Я хихикнул:
- Нет. Я её наручниками к сиденью пристегнул.
- По- взрослому у вас! Костя, а ты не говорил мне, что с подругой практикуешь такое.
- Я наручники сегодня у Юрчика взял.
- У мента? Молодец придумано хорошо. Веди пациентку!
  Я вышел и у Аллочки челюсть отвисла, не ожидала меня увидеть докторишкой, даже после наручников не ожидала! Отстегнул наручники, взял за руку и как маленькую повёл в кабинет, что характерно, дрожать перестала. Вот что забота и внимание мужское делает! Зашли и всё пошло как по маслу, Гриша попутно рассказывал что да как устроено, для чего инструменты , много всякой информации получил. Пациентка вела себя смирно, не дрожала, краснеть за неё не пришлось, она сама краснела. Но я ведь выполнил обещание и помог бедненькой. Закончили и Гриша велел ей одеваться, да сел писать. Она оделась как солдат и спрашивает;"Доктор, ну что со мной?" Гриша посмотрел на неё и говорит мне:
- Костя, всё не так и плохо, у тебя есть пару месяцев для поиска новой подружки, ну на замену.
- Как?!- Аллочка прямо на глазах побелела как мел, да, не простой денёк у ней случился.
- Да пошутил я! Ничего серьёзного, просто вот это, лекарства пропьёте, пройдёт быстро.
- Слушайте, разве ТАК шутят?!- разъярилась Аллочка; Нельзя же так с живым человеком!
- Да обычный юмор, мы всегда так шутим, правда со своими. Но Костя мой товарищ, но и его сейчас испугаю, не всё ж вам страдать.
- Гриша, ты о чём?
- Коллега, слушать внимательно и держаться мужественно,огорчу я тебя: две недели сексом не заниматься!
- Ужас! Две недели, пипец!
- Костя, классическим категорически нельзя, а вот альтернативным можно и нужно. Садимся и снимаем стресс.
   Присели, начали употреблять анестезию, ну в смысле коньяк, про закуску я не забыл. Аллочка сначала дулась и сердилась, но после нескольких рюмочных доз щёчки порозовели, глазки заблестели и она присоединилась к разговору. Вскоре шутили и общались как старые друзья, но я подружку недооценил, потерял бдительность. Аллочка встала, но внимания мы не обратили, а она взяла с этажерки скоросшиватель с бумагами и Гришу по голове хрясь! Он удивился, а я начал смеяться:"Это сильно, это от души!" Но она ловко проскользнула и меня тоже треснула, вот хулиганка. А потом как ни в чём не бывало села на место и мы продолжили лечение коньяком. Такая вот история у меня была.
    

Опера.

  • 22.04.19, 20:49

 smoke Есть такой себе браузер Опера, это у меня на компе второй по популярности. Обновляется, щас у меня последняя версия - 60.0.3255.56 и целая куча нисчаков в нём. О встроеном прям в браузер изначально блокератор рекламы вы наверное в курсе?! А так же вы знаете, что в нём встроенный ВПН (ходить по заблокированым сайтам). Но я о другом. С какой-то новой версией в Опере появился встроенный скриншоттер. uhmylka Прикольный такой! Тоисть скиншоттер, как скриншоттер, а вот после скрин появляется во встроенном, опять же, в браузер РЕДАКТОРЕ. Ну там, то-сё, мне понравилось, что можно смвйлики на скрин ставить! lol Я какашку вставил...rofl Прикольно!



look А так выглядит сам редактор скринов браузера Опера.





Может хто рисунки рисует на компе?

  • 22.04.19, 18:20

 

https://sharewareonsale.com/s/free-howler-2019-100-discount

49,00 $ Свободно! (Скидка 100%)

Sale ends in 6 days 18 hours 15 mins 12 secs.

Почему женщины носят макияж, а мужчины лгут…


Женщина говорит к доктору: -"у моего мужа есть привычка говорить во сне! Что я должна делать, чтобы вылечить"? 
- Дайте ему возможность говорить, когда он не спит...

Жена спросила мужа: "что тебе больше всего нравится во мне, мое милое личико или мое сексуальное тело? 
Он посмотрел на нее с головы до ног и ответил: "Мне нравится твоё чувство юмора!”

Босс вешает плакат в офисе 
"я босс, не забывайте" …
после, он возвращается с обеда, находит записку на своем столе. 
"Звонила ваша жена, она хочет, чтобы ее плакат вернулся домой….

Мы с женой 
были счастливы 25 лет, 
пока мы не познакомились…

В чем разница между умным и глупым человеком? 
Ничего,… они оба думают, что знают все.

Женщины влюбляются в то, что они слышат, мужчины влюбляются в то, что они видят, вот почему женщины носят макияж, а мужчины лгут…

Настоящая женщина всегда знает ответ на вопросы
Кто виноват? и Что делать?, но вопрос -
В чем я завтра пойду? ставит ее в тупик.

Идеальная семья - это подтянутый муж,
стройная жена, спортивные дети и жирный кот,
а не когда все это перепутано...

Опять наступил год какой-то очередной скотины...
А так хотелось пожить по человечески.

Свинья, увидевшая на дворе мангал,
начала ловит мышей и лаять на прохожих.

- Мнению большинства не всегда стоит доверять.
- Это еще почему?
- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня, 
   в том, что навоз - это вкусно!

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

- Мама, ты, наверное, внуков хочешь?
- Я, дети мои, на Мальдивы хочу!

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

- Купи! Купи! Купи! 
- Сергей Иванович, я же сказал, я сам сдам экзамен! 
- Ну хотя бы коньяк подари!

Разница в возрасте ничтожна, по сравнению с разницей в уме.

- Твоя собака кусается?
- Хуже... осуждает...

Здесь все обманывают всех.

  • 22.04.19, 02:20

Жизнь наша – больше грех, чем смех –

Здесь все обманывают  всех.

Когда в Душе сплошной туман,

В Ней правит бал СамоОбман.

 http://mirovid.profiforum.ru/t1153p25-topic#2467


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
398
предыдущая
следующая