О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Привет!

  • 20.09.18, 15:47
smoke На мою прежнюю аватарку все кому интересно уже насмотрелись, пора сменить на более актуальную cat
Не было меня некоторое время, не заходил почти. Вооот. Но, тем не менее нарыл кой-чего интиресного.
umnik Дето, кажись на Фейсбуке, подружка жаловалась, что достаёт РЕКЛАМА на телефоне, когда она в тырнетах. Типо, занимает место на дисплее. Сразу говорю, мне это по бубну и по цимбалам. Я не пользуюсь смартфоном, от слова АПЩЕ! Позвонить могу и со старенькой Нокиа. А для тырнета у меня ноутбуки. Ну, то мои проблемы, да.
Так вот, реклама в телефоне...

Полезная функция мобильной версии браузера, о которой мало кто знает.

Без рекламы в настоящее время не может обойтись ни один сайт, потому что это необходимо для оплаты хостинга и работы авторов. Но некоторые издатели настолько увлекаются размещением баннеров и всплывающих окон, что из-за них становится трудно добраться до содержимого страницы. Особенно грустно, когда это происходит при использовании мобильного устройства.

Если вам надоело каждый раз попадать в миниатюрные крестики, закрывающие рекламные объявления, если вы не хотите воевать со встроенными видео и флеш-анимациями, то воспользуйтесь специальным режимом мобильной версии Chrome под названием «Упрощённый просмотр».



Для активации этого режима необходимо открыть настройки браузера и перейти в раздел «Специальные возможности». В следующем окне отметьте пункт «Упрощённый просмотр».

Теперь при открытии статей в нижней части браузера будет появляться уведомление, предлагающее перейти в режим чтения. После нажатия на это уведомление страница будет очищена от всех посторонних элементов, в том числе от рекламы, анимации и встроенных интерактивных элементов. Останутся только иллюстрации и текст, который, кстати, теперь можно масштабировать.



Обратите внимание, что «Упрощённый просмотр» работает пока не на всех сайтах. Однако в большинстве случаев это позволяет спастись от слишком назойливой рекламы, поэтому рекомендуем взять данную функцию на заметку.

Как выйти замуж за графа. (с)

  Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по сельской местности через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. 
  Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все женщины задирают юбки, снимают трусы и показывают голую попу проходящему поезду. (с)

Анализ места происшествия.

Товарищ скинул мне это фото из интернета;

Сказал;Так много вопросов, так мало ответов...У тебя есть что сказать по осмотру места происшествия?
- Да.
- Говори.
- Ответов нет, но факт: трусики он с неё таки снял. То что потом она их не искала или и не пыталась искать- тоже в плюс. Бутылка из под минералки намекает, что оба ведут здоровый образ жизни. 
- Не факт - из-под разливного пива дешевого... Да и кусты с видом не на море, а на какой-то Ингул в лучшем случае...
- Пиво в тёмных бутылках, учись, студент.Широта горизонта не указывает на море, но на Ингуле и Буге таких планов нет.
- Пъянь!
- Окстись: трусы одеты не на изнанку, а правильно, что говорит за здоровый образ жизни подозреваемого.
- Прям таки во всём?
- Нет. Справа на асфальте лежит почти докуренная сигарета. Значит джентльмен ждал, что леди возвратится.
-Бля , расплачусь. А почему окурок кинул этот Ромео? Ведь рядом куча других? 
- Они на газоне, их выкидывали днём, а здесь, вечером это не важно было. 
- Ну а почему он джентльмен? 
- Леди не пришла, но он не выбросил утерянную часть туалета, а поместил на видное место.
-Зачем?
- Чтобы смогла найти, если вернётся!
- Окуеть. А ещё что скажешь?
- Внимательный он и заботливый. Как она ушла от такого мужчины?!
  Недавно перезвонил, сказал что прочёл переписку подружке, она и расплакалась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот так между делом рассмотрел и проанализировал фото. Получилось?


Двадцать пятый кадр.

  • 18.09.18, 21:30

 

Я знаю, что бывает осень ранней,
Что всё сгорает, превратившись в медь.
Что «бабьим летом» осень душу ранит,
Начав так быстро золотом гореть.

Диктует правила неведомая сила.
Уже написан осени сюжет.
Уходит лето, тихо и красиво,
Переодевшись в золото уже.

Мне символ вечности багрянцем осень чертит.
Несбыточность в дрожании свечи.
Крушение корабль бумажный терпит,
Разбившийся о тысячи причин.

С теплом уносит осень жизни дар.
На западе сгорая равнодушно.
И вот последний, двадцать пятый кадр,
Всё то, что мне теперь уже не нужно.

bayok

© Copyright: 2018
Свидетельство о публикации №118091808637

Секс втроём.

  Приходит женщина к сексопатологу и жалуется, что тот стал ей мало уделять внимания в постели. Врач;
- А сколько лет вы женаты?
- Пятнадцать.
- Ну тут безусловно имеет место привыкание. Я бы рекомендовал для начала попробовать не медикаментозные методы, а поэкспериментировать и разнообразить сексуальную жизнь. В большинстве случаев это срабатывает.
- А что надо делать?
- Попробуйте секс втроём.
- Хорошо.
   Через несколько дней приходит расстроенная и говорит;" Доктор, не сработал ваш метод! Муж меня целовал две минуты, а потом полтора часа тра@ал  по-всякому мою лучшую подругу." Врач задумчиво:
- Ну почему не сработал? Мужу ведь помогло. 

сомнения

  • 17.09.18, 08:56
"Героям Слава!" звучит хорошо, но возникают вопросы. Вот древнегреческие герои Геракл, Одиссей, Ахилл, ну, и т.д. они из нашего списка? А Герои Советского Союза? ведь и Сталин был герой, а Брежнев - четыре раза? С Героями соцтруда, что делать? Надо бы определиться кому поем оссану.

Лучшее средство от женщин

Жадность — лучшее средство от женщин.

— "Ягуар", будьте добры.
— Девочка, тебе еще четырнадцати нет!
— Я прошла тест. Мой внутренний возраст 32 года.

В Индии ты была бы священной.

На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

Госпади, надо было идти учиться в педагогический. Щас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.

Так мне и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя а душиться императрицей и прочими тошнотными духами можно.

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Теперь на вопрос сколько мне лет всегда буду отвечать "больше, чем я планировал"

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Встречаются два друга.
— Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
— Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.

— Любимый, ты женишься на мне?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

56
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
329
предыдущая
следующая