О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

В казино и на стадионе.

Такой мне анекдот сегодня рассказали;

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     Сразу вспомнил давнюю историю, свидетелем которой был:

В 1992 иду на центральный стадион покупать рубашку, там организовали вещевой рынок. Захожу, прямо от входа по аллее в три ряда расставлены прилавки и идёт бойкая торговля одеждой, обувью и другими товарами. Остановился, выбираю рубашку, а за соседним прилавком мужик дамским бельём торгует. Подходит высокая и красивая женщина лет 28 ми и начинает смотреть бюстгальтеры , перебирает, торговец рекламирует и уговаривает купить. Она мнётся и не уверена и он спрашивает:
- Так будете покупать?
- Мне надо, но у меня размер дурацкий, между там и здесь, потому то маленький, то большой. А примерить можно?
- Девушка! Ну где тут? Я же в среднем ряду стою, прикрыть не сумею.
- А что тут прикрывать? Будто кто чего не видел.
- Как хотите!- соглашается продавец. Она спокойно расстёгивает блузку, следом снимает бюстгальтер. Насчёт того, что прикрывать нечего- не правда, великолепная и красивая грудь ближе к третьему размеру, все зрители мужского пола пустили слюну и замерли. Девушка не спеша одела обновку и спросила:"Нормально?"
- Очень хорошо!- хором сказали все вокруг.
- И по размеру то что надо. Беру- она сняла обновку, чем вторично порадовала публику, расчиталась и ушла совершенно довольная. Прозрение прошло через несколько минут.
- У меня товар спёрли!
- Где мой кошелёк?
- Твою мать, мой портмоне !
  Пострадавшие галдели и проклинали свою оплошность, а кого ловить и кого искать? Через несколько дней общаюсь с знакомыми ментами, рассказываю им про этот случай, смеются и один говорит.
- Костя, это была шайка гастролёров, они в этот день на всех рынках Николаева поработали.
- Взяли вы их?
- Нет, а кого искать, зацепок нет.
- Ну как нет, женщина очень приметная.
- Ага, только она не из преступников, а местная, каждый раз новая и не в курсе.
- Как это?
- Один из жуликов находит красивую женщину и говорит, что спор вышел такой, мол помогите. Сразу даёт сумму денег и дополнительно на бюстгальтер, мол всё честно и останется вам. Согласилась, далее она приходит и совершает покупку оговоренным образом, уже имея сумму и дополнительно лифчик. А в это время жулики очищают карманы и прилавки ротозеев.
- Умно.
- Да, грамотно придумано, уже в нескольких городах так поработали. Так что бдительность прежде всего.

Катастрофа Ан-148 – БОМБУ ПРОНЕСЛИ С ПОЧТОЙ...

  • 21.02.18, 15:53
Катастрофа Ан-148 "Саратовских авиалиний" 11 февраля в подмосковье унесла жизни всех, кто был на борту – 71 человек.  МЧСники нашли около 1.500 ФРАГМЕНТОВ тел жертв трагедии – И НИ ОДНОГО ЦЕЛОГО ТЕЛА! 
Но "Великие АвиаСпециалисты" СРАЗУ ОТВЕРГЛИ ВЕРСИЮ ТЕРАКТА, как всегда... 

Но как бы ни были плохо подготовлены пилоты, и как бы ни различались показания приборов ЯКОБЫ из-за обледенения "Приемников Воздушного Давления"...–  экипаж мог ДНЕМ, в сравнительно ПРОСТЫХ метеусловиях \и на относительно небольшом самолете!\ – ЧИСТО ВИЗУАЛЬНО СПОКОЙНО ПРОДОЛЖИТЬ ПОЛЕТ!
*** Кому не верится – рекомендую посмотреть на Ютуб "Посадка Ту-154 в Ижме" – там пилоты посадили ПОЛНОСТЬЮ ОБЕСТОЧЕННЫЙ ЛАЙНЕР – и все это ВИЗУАЛЬНО!
Меня сильно удивили 2 факта: 
1. ПОЛНОГО РАЗРУШЕНИЯ ФЮЗЕЛЯЖА на мелкие запчасти... 
2. ОТСУТСТВИЯ ЦЕЛЫХ ТЕЛ ЖЕРТВ - только фрагменты... 
*** Что-то здесь было НЕЧИСТО... 


Так выглядит фюзеляж самолета изнутри.

И вот, наконец, появились ПЕРВЫЕ записи, где все-таки "всплывает" версия ТЕРАКТА!!!

СпецКомиссия продолжает выяснять причины крушения Ан-148 "Саратовских авиалиний" в Подмосковье. Рассматриваются версии технической неисправности, ошибки экипажа и обледенения самолета. Не исключается и отказ двигателей... 

*** Но некоторые эксперты полагают, что В САЛОНЕ СРАБОТАЛО ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО. 
По словам бывшего начальника управления вооружения Минобороны, генерал-полковника Анатолия Ситнова, обломки Ан-148 говорят о том, что ВЗРЫВ ПРОИЗОШЕЛ ВНУТРИ ЛАЙНЕРА. 
Самолет – вообще-то довольно прочная конструкция!
Но были найдены РАЗОРВАННЫЕ ШПАНГОУТЫ \поперечный набор колец\, ЛОНЖЕРОНЫ и СТРИНГЕРЫ \продольный набор\ Прочностных Элементов Фюзеляжа!  
При аварии они МНУТСЯ - но НЕ РАЗРЫВАЮТСЯ!
Ситнов уверен: все это говорит в пользу ВЗРЫВА ВНУТРИ САМОЛЕТА. 
А взрывное устройство могли пронести туда с почтой. 
 
"Взрыв был Очень Мощный – он просто РАЗОРВАЛ САМОЛЕТ по всем направлениям на сотни обломков. 
И НИ ОДИН ТРУП НЕ НАЙДЕН ЦЕЛЫМ – сплошные фрагменты. О чем тут говорить?! 
Падал Ан-148 с высоты около 900 метров, а РАДИУС РАЗЛЕТА ОБЛОМКОВ самолета составил порядка ДВУХ КИЛОМЕТРОВ!" – говорит эксперт. 

Вот это уже более близко к Истине...


https://www.youtube.com/watch?v=8BH3UTYWNuQ  = РЕАЛЬНЫЕ ПРИЧИНЫ И БРЕД ОФИЦИАЛЬНЫХ ВЕРСИЙ

80%, 4 голоса

20%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

не растерялся

  • 21.02.18, 09:35
     С удовольствием прочел веселую заметку Advisora "Вот это выдержка!"  (http://blog.i.ua/community/2998/2211572/#p1). Истории о людях, застрявших в люках, часть промышленного фольклора, на любом крупном предприятии, вам расскажут нечто подобное. Но, то что произошло у нас на ЮМЗ с Гришей - уникально (в моем понимании, естественно).
     Это случилось еще на заре космической эры, т.е. бог знает когда. Гриша, инженер цеха сборки, толковый специалист, и мужик неплохой, ну, там выпить, побалагурить, на рыбалку съездить. Но была у него одна слабость - женщины, цеплялся ко всем подряд, девчонкам из цеха проходу не давал, достал он их, короче. Решили дамы его проучить. Подкараулили, когда он залез по пояс в люк, что-то там монтируя, придвинули крышку люка, и зафиксировали Гришу в таком положении. Сняли с него штаны, трусы, достали ремень и отстегали по полной программе (типа: надо Гриша, надо). А чтобы получше запомнил, в зад засунули паяльник, не вздрагивайте, холодный, выключенный паяльник, у нас в Днепре женщины добрые.
     В это время на заводе работала государственная комиссия во главе с С.П.Королевым. И надо же такому случится, заходит комиссия в цех, именно в момент экзекуции Гриши. Девчонки, естественно разбежались, попрятались по углам. С.П. во главе свиты подходит к изделию(ракете), из люка выбирается Гриша и оказывается прямо перед ним: в одной руке пассатижи, в другой - жгут проводов, голый ниже пояса, из задницы торчит паяльник. Немая сцена. На резонный вопрос Королева, что все это значит? Гриша не растерялся и по-нашему, вопросом на вопрос: А КУДА Я ЕГО ДЕНУ, РУКИ ЗАНЯТЫ? 
     Говорят ни до, ни после никто не видел хохочущего Королева.
    А Грише потом даже премию выписали за сообразительность, опять-таки говорят по просьбе Королева.

     P.S. Строго не судите, дебют в Курилке 

Душе приличной, право, не к лицу

  • 21.02.18, 00:53


Душе приличной, право, не к лицу 
Своё безумье приписать Творцу,

Попутав Мир, который Бог вершил

И Мир своей полуслепой Души…

 

http://mirovid.profiforum.ru/t644p25-topic#1779

Ага...

  • 20.02.18, 15:36
 Как-то, недавно, я тут заикнулся, что решаю проблему >
Типо нужно перевести док. PDF, который есть инструкция с англ. на рус. Потом отложил, а сегодня начал добивать. Докладаю: пока у меня получилось PDF конвертировать в WORD с сохранением оригинального форматирования. Но перевести WORD пока не получилось. lol Отложите тапки! Не всё так просто. burumburum Оказывается тот pdf смастырили из КАРТИНОК! Т.е. каждая страница, картинка с текстом и другими картинками внутри. А все пока проверенные мной переводчики не понимают, что от них хотят...но стараются. stena Один мне апче выдал..."перевод" >


chih Но проблема решаема...оказуеЦа. Разбить на страницы-картинки и на сервесе он-лайн распознать текст, с переводом.
tears Ну не переписывать же всё отруки, чтобы потом перевести?! А если там 100 страниц? podmig  Так шо, подюжаю, не сумливайтесь!

Бог – это Любовь все-прощенья

  • 20.02.18, 13:43

Бог – это Любовь всепрощенья,
Бог – Истина, Путь и Живот,
В Нём нету ни злости, ни мщенья
Для тех, кто по Вере живёт.
 
Просите у Бога, просите
Прощенье за всё и за вся.
Простите всем людям, простите
Грехи их, ни в чём им не мстя.
 
Просите!!! Бог любит просящих,
Когда бы просящий ни жил –
В грядущем, в былом, в настоящем –
Он все их грехи искупил!!!
 
Просите и нощно, и денно
Побольше Душе нищеты,
Чтоб Вера в Любовь неизменно
Надежду вливала в Мечты.
 
Просите у Божией Мати
Ничем не заслуженный дар –
Всегда дармовой Благодати – 
Духовно бесплатный нектар.
 
Просите у Бога! Просите
Всего, что Душа вам велит!
Простите всё людям! Простите!!

И верьте, что Бог вас простит!!!



 

И тут она как упрется грудью в мой...


Ехал в лифте с девушкой. 
И тут она как упрется грудью в мой взгляд! Вот нахалка!

— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Мужчинам на заметку: 
Девушки, которые не едят после шести, 
пьянеют в два раза быстрее!

Женщинам на заметку. 
Мужчина - как молоко: 
его можно доводить до кипения, 
но не допуская, чтобы он пенился.
Оставишь без присмотра - сбежит. 
А если долго не использовать - может скиснуть

— Мы вчера так с мужем оконфузились.. 
Представляешь, лежим утром в кровати, 
и тут — звонок в дверь… 
Ну, мы как ломанёмся оба в шкаф…

- Эх, Вадик... 
Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Парень первый раз на море - счастливый до офигения. 
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает. 
Парня охватывает паралич, 
челюсть медленно сползает на песок. 
Девушка поднимает лениво голову: 
- Новенький? 
Парень: - Ага! - 
Я тебе еще не давала? - Не... 
Девица скручивает большой кукиш : - НА!

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

– Давай поженимся?
– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!

Циля выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, 
бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

Подарила парню на день рождения плётку — 
с намеком на интимные эксперименты, 
а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, 
когда я готовлю, и шлёпает меня ею, 
чтоб я быстрее готовила.

Встречаются два мужика. 
Первый говорит:
— Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил!
Блеск! Ножки — изумительные!
Фигурка — чудо! 
Личико — мечта! 
Второй:
— Ну, и?
— Привел домой, попили шампанского, 
потанцевали, поцеловались…
— НУ, И?
— Я ее медленно раздел, потушил свет…
— НУ, А ПОТОМ?
— Потом я ее не нашел…

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
277
предыдущая
следующая