О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Любая женщина рождается феей

Любая женщина рождается феей. Но жизнь и окружающие целенаправленно делают из нее человека.

Девушка Маша купила платье за пятьсот долларов, чтобы на вечеринке привлечь внимание Олега. И привлекла.
Девушка Катя сняла с себя платье на вечеринке и привлекла внимание Антона, Евгения, Алексея, Глеба, Арсена
 и Ашота, а также отвлекла на себя внимание Олега, которое чуть ранее привлекла при помощи платья за пятьсот
 долларов, Маша.
Вывод: не ищите сложных путей и правильно расставляйте приоритеты.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!    

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.    

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот
раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.    

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.    

Кредит - это как зимой помочиться в штаны
в начале тепло

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!    

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...    

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!    
МВД объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл завод паяльников.    

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.    

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!        

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Пап, дай 500 гривен.
- Зачем ?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу ?
- По философии.    

Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!    

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Вот живешь себе, живешь в маленькой квартирке. 
А как начинаешь полы мыть - пентхаус, блин!

Смотрю я на тебя и удивляюсь:
Такой здоровый ты шкаф,
а антресолька-то пустая!

Сергей Викторович настолько плохо парковался,
что на капоте ему нацарапали "дура"

Мать 11 детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея!

- Коля включи-ка новости!
- Кому там еще хуже, чем нам?

Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
– Ну как тачка вообще? Не ломается?
– Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Стремится РАЗум наш Всё выше, выше чтобы...

  • 23.03.17, 14:56



Стремится РАЗум наш Всё выше, выше чтобы,

Узрели Небеса: все Наши достиженья   жопа!

Весна коварна!

Весна коварна: одним любовь даёт а другим обострение.

Перехват браконьера.

"Пытающийся убежать от снайпера, умирает уставшим." (с)

Курица по- одесски.

Про курицу по- сирийски и про курицу про- иракски я уже рассказывал, про курицу по- йеменски будет позже. Но и в Одессе курицу готовить умеют!
 Берётся пиво, но конечно живое. А те кто его выпаривают- враги и их сразу расстреливать!  Их аргументы что алкоголь должен уйти не признаю, уйдёт всё полезное при кипячении. Как сказала мне Зоя Абрамовна, давняя знакомая из этого славного города:
- Костя , курочка таки женского рода и тогда скажите мне здесь; спиртное не смягчает женщин? 
- Ну я не знаю!
- Не надо мне делать невинные зелёные глазки и делать вид шо не знаете!
- Где я переиграл?
- Смотрите в пол, тогда искорка в глазах будет меньше заметна! Алкоголь и курица- сладкая парочка!
 Курицу промыть и лишняя вода должна сойти, лучше несколько раз проколоть. Берём карри, эстрагон и иссоп, кроме того давим перец горошком и всё это с солью втираем в курочку, ей это не может не понравится! Сделали и пока в сторону. Чистим чеснок и давим его через чесночницу и тоже обмазываем нашу добрую курочку и говорим ей нежные слова, она это любит! Опять в сторону откладываем и берём апельсин, режем на две части и вилкой вытягиваем цедру, добавляем лука и или мелко режем (это лучше гораздо), или пропускаем на измельчителе (это хуже, больно жидко выходит). Теперь этим обмазываем курочку.
 Обратите внимание: обмазываем, а не делаем маринад с этими компонентами. Теперь ещё момент: лаврушку не ложить, все нюансы вкуса убьёте сразу! Курицу складываете в ёмкость и заливаете живым пивом. Минимальное время выдержки два часа в тепле, в холодильнике до суток. Она после этого сочной и нежной будет.
  Если на природе, то конечно лучше дождаться, когда угли станут серыми, и на решётку и томить не спеша. Можно в мультиварку, но тогда на дно капнуть подсолнечного масла, да и в форму тоже, если решили сделать в духовке. В духовке выходит лучше, но часть маринада надо долить в форму, пусть сначала протомится, а уж потом млеет.
  В духовке и румяная корочка выйдет, да и сочность насыщенная выйдет, майонез добавлять не надо, только домашних гоните из кухни: влекомые запахом стащат из духовки! Достаньте шипящую, румяную курятину, испускающую аппетитный парок, сложите на блюдо, откройте консервацию домашнюю и наполните рюмки хорошей настойкой. Гарнира не надо, это самодостаточно. Отломите кусочек и пусть он растает во рту, а потом закрепите это рюмкой спиртного, курочка его любит! А теперь не спеша чередуйте и не забывайте общаться с сотрапезниками.

Подарок на букву "Ш".

Не шепелявая, хитрая!

Готичненько

Общественный туалет на центральном автовокзале в Воронеже:

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
199
предыдущая
следующая