О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Пока она согласилась ...


Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Винтовка для женщин.


В выпуске еженедельного журнала IDF «Бахаман» за 8 декабря 1982 года была опубликована короткая новостная статья: «Конец дискриминации! Большая победа феминизма! Штурмовая винтовка „Галил“, разработанная специально для женщин-солдат!».

Далее в статье рассказывалось, что практика показала — наибольшие проблемы у женщин возникали:

при ношении на груди обычных винтовок, а также при выполнении с ними элементов «foot drill» — церемониальных упражнений, требующих прижимания оружия к груди. Израильские оружейники обратили внимание на эту проблему и после двух лет напряжённой работы, а также тестирования образцов на 350 военнослужащих женского пола, которых «тщательно отобрали за их выдающиеся физические характеристики» создали специальный «женский» вариант «Галила». В конце статьи сообщалось, что винтовки отлично проявили себя на службе, и на них выдали крупный заказ.

Разумеется, это была не совсем правда, а точнее — просто шутка, поскольку статью опубликовали в сатирической колонке. Тем не менее, поскольку с фотошопом в 1982 году было не очень хорошо, «Галил» на фото вполне настоящий. У винтовки сняли газовую систему (трубку и поршень), а ствол изогнули «соответствующим образом». Магазин на 12 патронов, якобы сделанный для снижения нагрузки на хрупкие женские плечи, на самом деле использовался для стрельбы винтовочными гранатами. Создателем этой конструкции для шуточного репортажа был… сам Исраэль Галили.

Что ж, с чувством юмора у него, похоже, всё было замечательно!(с)

Кто – Новый? Кто – Ветхий? – Решать нам самим

  • 13.12.19, 03:17

 

Иван Грозный - Царь Израильский

 Это покажется невероятным,

но именно так называл Иван Грозный сам себя.

Мало того, что он глубоко проник и изучил

 Священную Историю (т. е. еврейскую историю),

он стал еще и самого себя и свои владения на Руси

идентифицировать как иудейско-израильское царство.

Хорошо известна его переписка

с беглым боярином князем Андреем Курбским.

оба они называют Московское царство «Израилем»,

а жителей и подданных царя — «израильтянами». 

 

Глейзер Семен Еврейская традиция

в культуре Древней Руси

 

 

Кто – Новый? Кто – Ветхий? – Решать нам самим,

Пока не дойдём мы до края.

А значит Москва – Новый  Ершалаим?

Россия – есть Новый Израиль?

 

http://mirovid.profiforum.ru/t1163-topic#2763

Анихдоды.

  • 12.12.19, 14:45

 Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
************
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
************
Армянин долго не мог найти работу и рeшил открыть свою сoбственную клинику. На здании висeла вывеска: "вылечить недуг 5 000 грн, eсли не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо Еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же бензин сказал Еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 . Еще более расстроенный Еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.
**************
Вечером в Одессе два еврея пьют пиво.
- Изя, у меня есть коммерческая идея!
- Я вас внимательно слушаю, Шлёма!
- Давайте откроем на Дерибасовской ювелирный магазин.
- Прекрасная идея! Вы открывайте, а я постою на шухере!
*************
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
А если я его проглочу?
Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
************
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБ@ЁБЫ
*************
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 гривен, надо просто сжечь тысячегривневую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
**************
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".
**************
2020 — год КРЫСЫ!
Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников!
**************
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
**************
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.
**************
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними.
*************
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Blues

  • 11.12.19, 23:36


letsrock

Snowy White Midnight Blues




bokali


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
452
предыдущая
следующая