О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Каждая женщина имеет права.

Каждая женщина имеет права сама решать сколько ей лет. 

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Дык потому что я трус и подлец…


В бар зашла абсолютно голая женщина. Бармен очень внимательно смотрит на неё, не отрывая взгляда.
— Чего уставился, баб голых никогда не видел? — спросила его женщина.
— Видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Милые девушки, вы считаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, всё проще, они подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые. А что?

Мой любимый литературный жанр — это когда мужик в красках расписывает, почему он пропал на неделю и не мог написать тебе всё это время

Решили выпить с мужем за любовь.
Разнимала нас уже полиция.

- Как будет по английски:
"У вас в Лондоне много красивых девочек?"
- Никак.

— Ты дома? 
— Смотря что ты хочешь.

— Любовь действительно слепа. 
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.  Это точно подмечено.

- Как на личке? 
- Как в мексиканском сериале. 
- Это как? 
- Мария любит Хуана, но спит с Гонсалесом, который мечтает о сестре-близняшке Марии Луизе, а я та самая толстожопая нищенка с косичками, которая жрет яблоко и вытирает пыль с бабульки.


— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? 
— Это не наше, это соседское. 
— Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

Пьяная девушка подходит к толпе парней и спрашивает: 
- Парни, извините, а у вас не будет лишняя сигарета для милой и красивой девушки?
Все парни начали оглядываться по сторонам, потом один достал сигарету и говорит: 
- Вот держите. Но почему она сама не подошла ?

Вчера вышел с девушкой погулять, накрасилась очень сильно, пудра,туш,помада ,ресницы ... потом повернулась ко мне и спросила: 
- Я выгляжу натурально ?

Два грабителя на деле: 
- Слушай, а нафига ты кота украл ? 
- Он свидетель, он все видел. Его надо убрать...
- Вот дебил...
- Дебил , не дебил .. а вдруг хозяевам расскажет

Молодой журналист обращается к старику: 
- Вам уже 124 года, в чем секрет долгожителя? 
- Нету денег на похороны.... 

Ссорятся муж с женой. Жена ему говорит: 
- Значит так? Лучше бы я вышла замуж за другого? Так ты хотел ?..
- Ты что дорогая? Я никому зла не желаю.

- Вот я, внучек, между прочим, в твоем возрасте не балду пинал, а работал с утра до вечера!
- А я, деда, между прочим, теперь буду работать в твоем!

31

Помог мне этот анекдот.

  Давно это было. Обхаживал я одну девушку, всё как положено; в кино водил, по парку прогуливал, в кафе приглашал, мороженным и шоколадками кормил. Всё вроде и хорошо, но как бы мысль за то, что пора углубить отношения стала посещать меня чаще. Куча не стыковок и вот есть свободная хата, сердце стало биться чаще, а хвост стал постукивать по полу, морзянку отбивать. Ну пора же!
  Мы великолепно провели вечер и тут моя симпатия проболталась, что её родители уехали на дачу, а дедушка как за ужином водочкой себя побалует, так и укладывается спать рано. А надо сказать я зайдя за подружкой дедушке бутылку принёс- проспорил. Это волшебное совпадение убедило меня, что звёзды сегодня благоприятствуют мне и всё получится!
  Пригласил домой, а в холодильнике вино и персики ароматные ждут, а красавица их любила до мурчания! Зашли, холодное вино и фрукты, разговор клеится, всё прекрасно. Как деликатный человек я предложил ей экскурсию по квартире и совершенно случайно последним пунктом было посещение спальни.
  Я деликатно предложил отдохнуть, но получил вежливый отказ. Ну ладно, принялся за дело, но и лобовые и фланговые атаки были отбиты, не девушка а крепость! По некоторым признакам вижу что хочет поднять белый флаг, но упорствует конкретно. В осаде крепости много тонкостей есть, посылаю парламентёров. Задаю кучу вопросов и ожидаю услышать несколько вариантов ответа,  но оказывается видите ли трусы на ней не те! Смешно!
- Так, я выхожу из комнаты, ты их снимаешь и прячешь, обещаю, что подсматривать не буду!
- Нет! Ты будешь надо мной смеяться. Давай в следующий раз всё сделаем!
- Разговорчики в строю! (Строгим голосом, ибо знаем за следующий раз.) Слушай, я воспитанный и деликатный человек и всякие дамские трусики видел. И не смеялся.
- Ну а тут будешь. А они удобные. нет!- ну блин, ну всё так хорошо начиналось и совпало, а тут такой пассаж. Я конечно сказал, что трусы- буржуазные предрассудки и привёл кучу доводов, почему их снять необходимо. Упирается. Смотрю на неё наивно- доверчивыми зелёными глазками и спрашиваю.
- Ну что не то в твоих трусах?1
- Они в горошек!
- Только не говори, что они белые в красный горошек!
- Да! А почему это плохо?- смущается красавица. и тут я вспомнил этот анекдот! Вскакиваю на пуфик и как агитатор поставленным голосом выдаю анекдот, но с душой и горящими глазами
- Граждане, остановим этот произвол! На пошив одной пары трусов уходит до тысячи шкурок детёнышей флага Японии!
  Девушку анекдот порвал и она утратила волю к сопротивлению. Мы чудесно проверили время, потом встречались несколько месяцев, но всё хорошее заканчивавется: пришёл из армии жених и я не стал мешать счастью, ушёл на крыло.

"Маяк" в парке Шевченка. Днепропетровск.

  • 24.06.18, 16:32


Ресторан "Маяк"
Арх-р: Эльвина Давыдова (институт Днепрогражданпроект).
Построен в 1979.

С 1959 и до 1987 года Днепропетровск — закрытый для иностранцев город, из-за размещения в нём ракетного производства (в том числе именитых межконтинентальных ракет Р-36М (SS-18 "satana")). Более 60% ядерных боеголовок, имевшихся в арсенале СССР, устанавливались на ракеты, созданные на предприятиях ЮМЗ и КБ Южное.

Днепропетровск - центр металлургии (8 заводов) и машиностроения. Здесь расположено Министерство Чёрной металлургии Украины. 
В 70-80-е годы один лишь ДЗМО выпускал половину всего оборудования СССР для чугуно- и сталеплавильных агрегатов.
Чугун, металлопрокат, трубы, прессы, деревообрабатывающие станки, автопокрышки, трактора, комбайны, холодильники "Днепр", пылесосы "Ракета", телевизоры "Весна", приёмники "Восход", транзисторы и прочая продукция широко поставляется по всему СССР и за его пределы.

В городе действуют более 20 крупных предприятий пищевой промышленности: масложиркомбинат, мясокомбинат, завод пищевых концентратов, кондитерская фабрика и многие другие.

Обувное предприятие с 5 тысячами рабочих выпускает 6 млн. пар обуви в год.

Обучение:
На 1976 год в городе действуют 8 высших учебных заведений, 29 техникумов, 20 профессионально-технических училищ, 133 общеобразовательные школы.

Физкультура: 
12 стадионов, 7 плавательных бассейнов, 189 спортивных залов, 4 000 спортивных секций. За 1974 год подготовлено 72 мастера спорта, 320 кандидатов в мастера спорта.

За 3 послевоенных десятилетия площадь жилого фонда Днепропетровска увеличилась в 3 раза. На одном лишь Шинном заводе ежегодно около 100 рабочих получают бесплатное жильё.

Население:
1976 - 1 000 000
1979 - 1 066 000
1989 - 1 179 000
1991 - 1 203 000

"Ледовый дворец". Днепропетровск.

  • 23.06.18, 14:59

 

Универсальный зрелищно-спортивный дворец «Метеор» 
Архитекторы: Ю. Худяков, В. Судоргин ("Гипроград")
Скульптор: Эрнест Котков
Год постройки: 1980 гг.   

 Ледовый дворец спорта «Метеор» был сдан в эксплуатацию летом 1980 г., а в 1987 г. переименован в Универсальный зрелищно-спортивный дворец 1-й категории зрелищных сооружений.
По своей архитектуре и оснащенности — это уникальное сооружение, где размещаются две ледовые арены, специализированные залы, стрелковый тир. Трансформирующаяся арена большого катка позволяет проводить во дворце, кроме соревнований по различным видам спорта, крупные театрализованные представления, выставки, концерты.

Демонстрационный зал вмещает от 5500 до 6500 зрителей, что позволяет проводить различные массовые мероприятия — матчи по хоккею, соревнования и шоу по фигурному катанию, турниры по баскетболу, танцевальные турниры, конференции, выставки, концерты.

На тренировочном катке проводили свои учебно-тренировочные занятия специализированная школа олимпийского резерва по фигурному катанию на коньках, балет на льду «Кристалл», хоккейные команды, группы здоровья. В тренировочном блоке располагается тир, где работает отделение комплексной детско-юношеской спортивной школы (КДЮСШ) по пулевой стрельбе.

На втором этаже здания расположен зал для занятий по хореографии СДЮШОР по фигурному катанию на коньках и балета на льду «Кристалл», а также для занятий по художественной гимнастике.

С северной стороны здания Ледового дворца находится кафе «Метеор». Кафе вмещает от 50 до 400 человек, имеется опыт обслуживания массовых мероприятий до 1000 человек на большой арене Ледового дворца.

До недавнего времени в здании ДС находился радиорынок.

Урок шамана №7.


В следующий рейс я привёз не хитрые, но нужные подарки всему семейству шамана; ему, его жене, двум сыновьям и дочери. Все довольны, кроме последней-грудная ещё. У меня некоторая наблюдательность по жизни есть и я умею дарить подарки. Главное правило- не дарить бесполезного. Второе- дарить подарки это привилегия и это понимать нужно. Когда ты присмотрел и подарил нужное, человек понимает, что ты к нему присматривался, наблюдал и не равнодушен. Потому я или подарю скорее всего необходимую вещь, а лишь в крайнем случае деньги. Ибо это отмазка. Тут угадал и у всех глаза светятся!

   Глава семейства спрашивает; "А почему ты сделал подарок моей жене и детям?" Я теряюсь: по традициям Востока преподнёс всё при хозяине, вроде и винить не за что; "Я не знаю, а что не так? Я хотел выразить уважение."

- Да всё так, (неожиданно), а ты будешь жениться?

- Нет.

- Меня не обманывай- я вижу. Семья- вроде все вместе, но только порознь: жена (или муж) всегда одеяло на себя тянет. любим мы себя. Но тут надо не залюбить себя до смерти. Жена-с тобой, пока интересы совпадают, а если она похлёбку приготовить не может и ухаживать за детьми- верни её родителям. Дети- эгоисты, но ты их не вини: это вложено в них, без этого они могут не выжить. Это- инстинкт, люби их, но не иди на поводу. Если ищешь людей которым ты по-настоящему нужен: родители и самые близкие друзья. Остальным не говори много. Понял?

Не сразу, но до меня дошло. Лучше поздно, чем никогда.

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
297
предыдущая
следующая