Японская
гимнастика для похудения была разработана Кацудзо Ниши.
Справедливости
ради стоит заметить, что данная методика обеспечивает на организм
комплексное оздоровительное воздействие – избавление от лишнего веса
является лишь одним из положительных моментов.
Оно стабилизирует работу почек, печени, сердечной мышцы и кишечника, а
также нормализует обменные процессы в организме (в том числе и жировой
обмен).
Лягте на спину, руки закиньте за голову, носки ног
поднимите так, чтобы они располагались перпендикулярно полу. Представьте
себе, что ноги — это рыбий хвост. Создавайте «хвостом» вибрацию – она
распространится на все тело. На первых порах выполняйте упражнение около
минуты, а со временем увеличьте продолжительность.
Упражнение № 2 («радость младенца»)
Данное упражнение направлено на улучшение кровотока и на
обновление лимфатической жидкости.
Благодаря этому удается снизить риск
развития ЦЕЛЮЛЮТА.
Лягте на пол (на спину), под голову положите твердый
валик.
Поднимите вверх под прямым углом выпрямленные ноги и руки.
Выполняйте ими вибрирующие движения.
Упражнение № 3 (смыкание ладоней и стоп)
Данное упражнение координирует работу мышц, а также
улучшает функцию кровеносных сосудов и нервов в области живота и бедер.
Это благотворно сказывается на женском здоровье и способствует сжиганию
жировой ткани.
Лягте на спину, руки положите на грудь. Ладони раскройте,
соедините подушечки всех пальцев на обеих руках.
Надавливайте ими друг
на друга и расслабляйтесь.
Повторите 5 и более раз. Затем осуществите
движения вперед и назад (повторите несколько раз). На завершающем этапе
сомкните ладони над грудью.
Далее сомкнув стопы, согните колени и разведите в стороны.
Выполняйте движения стопами по направлению к паху и обратно.
Повторите
10 раз, а затем полежите 5-10 минут.
Упражнение № 4 (брюшное дыхание)
Это упражнение восстанавливает кислотно-щелочной баланс в
организме, нормализует обмен веществ.
Опуститесь на колени, тазом сядьте
на пятки, полностью выпрямите позвоночник (равновесие держите на
копчике).
Выполняйте наклоны головой вперед назад, влево и вправо.
Затем вытяните руки перед собой, параллельно друг – другу.
Обернитесь
назад, стараясь увидеть копчик через правое, а затем – через левое
плечо. Повторите то же самое, но теперь поднимите руки вверх.
Согните поднятые вверх руки в локтях под прямым углом,
кисти сожмите в кулак, голову откиньте назад, подбородок поднимите (он
должен смотреть вверх).
Медленно отведите локти назад, как бы стараясь соединить их
вместе за спиной. Подбородок тяните вверх. Раскачивайтесь вправо и
влево (позвоночник не сгибайте), одновременно с этим дышите животом.
Японская гимнастика Макко-хо
— останови старение
Японская гимнастика.
Макко-хо родилась в 1933году.
К настоящему времени она
приобрела невероятную популярность в Японии, признана японским
Министерством Образования, Науки и Спорта и имеет более 200
представительств не только на родине, но и за рубежом.
Гимнастика Макко-хо представляет собой комплекс, состоящий
из четырех базовых упражнений, которые выпрямляют позвоночник,
восстанавливают подвижность суставов ног, стимулируют кровообращение,
улучшают обмен веществ, укрепляют иммунную систему и останавливают
старение организма.
Эти упражнения похожи на йогу.
Но в отличие от нее, где принимается поза на определенный
промежуток времени, в Макко-хо упражнения на растяжку повторяются
многократно до достижения гибкости суставов.
Основателем Макко-хо является японец Нагаи Ватару сэнсэй.
К медицине и спорту он не имел никакого отношения.
Это талантливый торговец, который очень усердно трудился и к 42-м годам сколотил немалое состояние.
А о своем здоровье он совсем не заботился и однажды утром, в один из обычных рабочих дней, его свалил инсульт.
Врачи спасли ему жизнь, но объявили, что болезнь неизлечима.
Так в 42года он остался без работы и без надежды на будущее.
Но однажды его осенило!
И он решил, что при чтении сутры, он может не просто сидеть
и ничего не делать, а принимать определенные позы и выполнять
упражнения.
Так со временем его непослушное тело вернулось в прежнее состояние, стало гибким, а здоровье – крепким.
Гимнастика Макко-хо - это не просто упражнения, это
настойчивость, терпение и готовность к преодолению трудностей !
И даже
если вы, выполняя упражнения, не станете супергибким, ваши мышцы станут
подтянутыми,связки – эластичными,и к вам вернется чувство бодрости,как в молодые годы !
Важно, не перенапрягаться и увеличивать величину
растяжения постепенно, не более 1 мм в день.
А самое главное – это правильно выполнять упражнения.
Если же вы, к тому же, мечтаете стать стройнее, то ХУДЕЙТЕ ПО ЯПОНСКИ, лежа на валике, и применяйте ЯПОНСКУЮ ДИЕТУ.
Правила японской гимнастики:
Не перенапрягаться.
При наклонах делать выдох, при подъеме – вдох.
Спину держать ровно, поясница вперед.
Это и есть положение «Макко» - положение прямо вперед.
Наклоняться надо так, чтобы центром движения был тазобедренный сустав.
Все движения делать не спеша и обязательно возвращаться в исходное положение.
Наклоняясь вперед, не используйте силу рук, а буквально «тянитесь животом».
Перед тренировкой предпочтительно принять теплый душ.
Он разогревает мышцы и связки и увеличивает их эластичность.
Выполнение Макко-хо.
Если первые три упражнения не очень сложные и их выполнить
сможет каждый, то четвертое требует определенной тренировки.
У меня пока
не всегда получается выполнить его ...
Если вы решили заняться оздоровительной гимнастикой
Макко-хо, я предлагаю вам к просмотру видео ролик, как это делает
японка.
В конце ролика вы увидите, что те, у кого не получается
четвертое упражнение, просто отдыхают в положении лежа.
Япония
- одна из ближайших соседей России, США, Канады, Китая, Южной Кореи.
Несмотря на это,наши знания об Японии и её народе содержат часто больше
необоснованных мифов и легенд,чем правды.
Прежде всего для того,чтобы попытаться развеять некоторые из этих мифов и
приблизить нас к Японии как она есть, а не как мы привыкли её себе
представлять.
Побывав в Японии, вы обречены на бесконечные рассказы.
Вот теперь остановимся подробнее на том, зачем вы сюда прибыли, куда вам идти и что делать.
Здесь нет всеобщих рецептов и правил.
У каждого своя Япония.
И для меня она тоже разная.
Но я знаю и север, и юг этой страны, но не стану пока
рассказывать о неизвестном юге, а просто рассмотрю привычный
туристический север и центр.
Классика туризма.
Остров Хонсю - Токио, Никко, Камакура, Хаконэ в центре, а также путь на Шинкансене в Осаку, Киото и Есино - на юге.
Миф первый:
Японцы узкоглазы и косоглазы
Иллюзия меньшего размера возникает потому, что у
представителей монголоидных расы есть так называемая "монголоидная
складка верхнего века", заполняющее "пустое" пространство глазницы.
Однако при этом сама глазница у монголоидов больше, чем у
европеоидов, так что, поскольку европеоиды привыкли к другому
соотношению размеров глаза и глазницы, а размер последней мы
(европеоиды) привыкли считать постоянным, то у нас и возникает ощущение,
что глаза у монголоидов уже, чем у европеоидов. Но это не более чем
оптический обман, кстати, характерный только для ощущений европеоидов.
Сами японцы не воспринимают европейские глаза как более широкие. Аналогичный оптический обман происходит и с "косоглазием".
Это тоже оптический обман, связанный с тем, что у
монголоидов менее выдающийся нос, а европеоиды привыкли мысленно
"привязывать" глаза к носу.
Поскольку у монголоидов нос "начинается" ниже, то нам и кажется, что глаза несколько скошены.
Миф второй:
Япония - маленькая страна
Все относительно. Территория Японии - 377 тыс. кв. км. Это
больше, чем, скажем, территория объединенной Германии, и почти
эквивалентно территории Италии. Население Японии (125 млн. человек) лишь
немногим меньше населения России.
С политической точки зрения Япония всегда была сильнейшим
государством Дальнего Востока, даже более сильным, чем погрязший во
внутренних конфликтах Китай.
Природа Японии также весьма разнообразна - это далеко не только мегаполисы вроде Токио, но и леса, поля, реки и горы.
Миф третий:
В Японских городах самая большая в мире плотность населения
Это неверно. В тройку самых плотно населенных городов мира
входят Манила, Шанхай и Каир. Четвертое место - Париж, пятое - Бомбей.
Токио - седьмое место, Осака - девятое, Москва - тринадцатое, Нью-Йорк - четырнадцатое.
Из 105 таких городов семь - японские и тринадцать - американские.
Миф четвертый:
Многие японцы хорошо владеют боевыми искусствами
Это неверно. Да, в японских школах на уроках физкультуры
преподаются некоторые виды боевых искусств, но обычно это кэндо -
искусство владения мечом, бесполезное в поединке, поскольку ношение
холодного оружия в Японии запрещено. Никаких реальных боевых приемов в
школе не изучают, а на внешкольные занятия такими вещами мало у кого
есть время.
По статистике, человека, могущего хорошо драться из-за
владения специальными познаниями в этой области, куда проще встретить в
других странах, чем в Японии.
Миф пятый:
У Японии нет армии
Действительно, согласно Конституции, армии у Японии нет.
Но зато есть "Силы Самообороны", представляющие собой
небольшую, но хорошо вооруженную, подготовленную и боеспособную
профессиональную армию.
В основном, в ее состав входят ВМФ и ВВС.
Это армия предназначена только для обороны страны, а не для проведения агрессивной военной политики.
Миф шестой:
Курилы ?
Не следует путать две разные группы территорий:
Северная и центральные Курилы.
Действительно до 1871 года входившие в
состав Российской империи и затем переданные Японии, и Южные Курилы
(острова Шикотан, Кунашир, Итуруп и гряда Хабомаи).
До 1947 года не входили в состав какого-либо другого государства, кроме Японии.
Именно эти четыре территории и являются камнем преткновения российско-японских отношений.
Кстати говоря, именно на острове Итуруп находилась база ВМС, с которой в
1941 году эскадра адмирала Нагумо отправилась бомбить Пёрл-Харбор.
Миф седьмой:
Япония - ужасно дорогая страна
Это не совсем верно.
Действительно, цены в Японии существенно выше, чем в США.
Однако они близки к ценам в Европе, скажем, во Франции.
Во многом это результат не столько взвинченных цен, сколько не совсем адекватному курса йены по отношению к доллару.
А если сравнивать не цены, а соотношение зарплат и цен, то японцы окажутся ничуть не беднее, чем жители того же США.
Миф восьмой:
У японцев, как и у русских, фамилия идет после имени
Это неверно.
Все наоборот:
по традиции у японцев имя идет после фамилии.
Тем не менее, во многих других странах есть традиция "европеизировать" японские имена.
Надо отметить, что это практика не распространяется, скажем, на Китай. В имени "Мао Цзедун" "Мао" - это фамилия.
Миф девятый:
В Японии часты самоубийства
Да, в Японии есть культура самоубийства.
Но реальный уровень самоубийств ниже германского и шведского, не говоря уже о России.
Миф десятый:
Японцы - работящий и непьющий народ, не очень умеющий и любящий развлекаться
Как ни странно, к Японии это относится точно в той же степени, что и в Европе
Да, японцы много работают, и иногда "зарабатываются" до
смерти, но выражение "сгореть на работе" придумано именно в России.
Количество людей, умерших от переработки в современной Японии и СССР
начала 1980-х, примерно одинаково.
Японцы также не дураки выпить, причем часто больше, чем
нужно, и потребление спиртных напитков в Японии постоянно растет.
Представления японцев о развлечении во многом тоже похожи на российские.
Большой популярностью пользуется, скажем, отдых на природе или в компании друзей. Кроме того, Япония - массово читающая страна.
Другое дело, что там чаще читают мангу, чем собственно
книги, но это показатель только культурных особенностей, а не уровня
культуры.
Миф одиннадцатый:
Японцев очень трудно понять
Это неверно!
Японцев понять ничуть не труднее, чем американцев.
Они практичны и рациональны, совсем не склонны к философским аллюзиям и глубокомысленным размышлениям.
Другое дело, что японцы вежливы и очень редко прямо отказывают или
резко выражают негативное мнение, за что часто обвиняются в двуличности.
Однако это характерная черта многих вежливых людей любого
народа, и вежливого русского в этом смысле понять не проще, чем
вежливого японца.
Миф двенадцатый:
Японскую культуру очень трудно понять, а японский язык очень трудно изучить
Не более, чем любую другую культуру и любой другой язык. Ничего особенно трудного в японской культуре нет.
А японский язык сложен только китайскими иероглифами, с которыми, кстати, проблемы и у многих японцев.
Миф тринадцатый:
Японские дети очень много учатся в школе
В среднем не больше, чем российские дети.
Правда, они еще ходят в дзюку - репетиторские курсы для поступления в институт или в старшую школу.
Но такие курсы существуют и в других странах.
В общем и целом, объем требований к японским школьникам не превышает
объема советских школьных требований 1960-х годов. Как и в СССР того
времени, большое внимание уделяется заучиванию наизусть и зубрежке,
потому что в Японии считается, что школа - это то место, где ребенок
должен научиться трудолюбию и прилежанию.
Миф четырнадцатый:
Японцы неизобретательны
Япония держит второе место в мире (после США) по количеству
ежегоднорегистрируемых патентов на изобретения, а уж раскованности
мышления их писателей и художников можно только позавидовать.
Например, гибкие магнитные диски были изобретены в конце 1940-х годов именно в Японии.
Миф пятнадцатый:
Японцы - сексуальные маньяки
И близко нет ничего подобного.
По количеству изнасилований Япония во много раз отстает от США.
В Японии никогда не было эпидемий венерических заболеваний, бывших бичом Европы Нового времени.
Вообще, никакого особенного внимания сексу в японской традиции никогда
не отдавалось - он был обычной частью повседневной жизни и источником
множества шуток, но не предметом комплексов и терзаний.
Именно поэтому большая часть видов развлечений сексуального
характера в Японии с сексом самим по себе не связана - обычно это "игры
в извращения", известные и в царской России, весьма провокационные, но
достаточно невинные.
Большая часть современных японцев, как женщин, так и мужчин, теряет невинность только после бракосочетания.
Миф шестнадцатый:
Японская мафия - это круто
Ничего особенного в японской мафии нет.
Во многом поведение японских якудза смахивает на поведение наших "братков".
Похожие машины, способ одеваться, манера речи...
Только японцы обычно несколько культурнее и менее агрессивны.
Как и во всем Мире, они контролируют теневую экономику и
нелегальный бизнес, но менее безопасно на улицах Японии от их наличия не
становится.
А вот неорганизованной преступности, наиболее опасной для простых граждан, в Японии существенно меньше.
Миф семнадцатый:
Японцы - садисты
Ничего более страшного, чем то, что творили друг с другом
участники Гражданской войны в революционной России, никогда в истории
человечества не было.
Но это не повод считать жителей России садистами.
А за все то, что японцы творили в Китае и Корее во время
Второй мировой, японское правительство извинилось и признало свою вину.
Ни о об одной другой стране в мире этого сказать нельзя.
Миф восемнадцатый:
Японцы плохо знают языки
Не хуже, чем жители России или американцы.
Большей части японцев знание других языков, кроме японского, в жизни не нужно, а прочим хватает и английского.
При этом те, кто им часто пользуется, знают его обычно очень неплохо.
Миф девятнадцатый:
Современная японская массовая культура вторична по отношению к американской
Это не совсем верно.
Да, общая структура массовой культуры была позаимствована японцами в США.
В эту структуру японцы заложили свое, достаточно самобытное
содержание, и потому современная японская музыка и массовая литература
начинают завоевывать не только азиатские, но и американские и
европейские рынки, чего никогда не происходило бы, если бы они были
только дешевым повторением уже существующей западной культуры.
Миф двадцатый:
Японцам нравится, когда иностранцы могут сказать несколько слов по-японски
Не более, чем жителям СНГ нравится, когда с ними пытаются говорить на ломаном русском.
Кому-то это кажется лестным, кого-то - сильно раздражает.
В общем случае, не стоит пытаться выглядеть глупо и говорить фразы, в произношении или смысле которых вы не уверен
Ограничения в Японии
Обувь
В японском доме или ресторане, где пол покрыт татами, никогда не ходят в обуви.
Нельзя наступать обутой ногой на соломенные маты "татами" -
это расценивается как святотатство. Особенно это относится к жилищам или
к посещению храмов.
Также следует переобуваться в специальные тапочки до и после посещения туалета.
Приветствие
Рукопожатия не приняты, их заменяют поклоны, причем
"возвращать" поклоны требуется с той же частотой и почтительностью,
какую демонстрирует другая сторона. Японцы вежливы и предупредительны в
общении.
Гостеприимство у японцев "в крови".
Прямой отказ не принят даже в том случае, если выполнить
просьбу невозможно, поэтому стоит заранее подумать о выполнимости ваших
пожеланий.
Также часто вводит в заблуждение традиционная улыбчивость
японцев, особенно женщин, при любых обстоятельствах - даже отказ или
какой-то неприятный момент будет сопровождаться улыбкой, что сбивает с
толка многих иностранцев.
В то же время "запанибратские" отношения (даже слишком малая
дистанция между собеседниками) совершенно неприемлемы и вызывают у
японцев резко отрицательное отношение.
Также не рекомендуется смотреть японцу прямо в глаза - это воспринимается как агрессия, и активно жестикулировать.
Широко известна и "страсть" японцев к гигиене и чистоте.
Японцы приветствуют друг друга поклонами.
Никогда не протягивайте первым руку для рукопожатия !
Японцы вообще не любят, когда их трогают !
Поэтому не принимают похлопывания по плечу, объятий и поцелуев при встрече !
Транспорт
В метро и автобусах никто никому не уступает место.
Для инвалидов и пожилых людей есть специальные кресла, которые занимать нельзя.
Палочки
Палочки нельзя втыкать в еду или использовать их для того,
чтобы пододвинуть тарелку, нельзя положить обратно кусочек уже взятого
блюда и подхватить другой.
Никогда не передавайте ничего «из палочки в палочку», не накалывайте еду на палочки.
Визитные карточки
На деловых встречах надо обязательно иметь визитки, тех, кто их не имеет, японцы называю «фуранбо» (перекати-поле).
Если визитную карточку вручают вам, ее нужно взять обеими руками, изучить и только затем спрятать.
Такси
Не пытайтесь самостоятельно открыть дверцу в такси – она распахивается автоматически.
Не спрашивайте, почему на водители белые перчатки, в Токио без них за руль не садится ни один таксист.
Чаевые
Чаевые в ресторанах и отелях давать не принято, это может обидеть человека.
В местах скопления иностранцев висят специальные таблички,
на которых написано, что «чаевые давать не принято, у нас все служащие
получают хорошую зарплату»
Количество традиций и ритуалов, обязательных или рекомендуемых к соблюдению, просто огромно.
Практически все сферы жизни страны пронизаны сетью традиций и
церемоний, особенно это заметно в общении между людьми и в общественной
жизни.
Японцы бережно и любовно относятся к природе, восторгаются естественной красотой пейзажа, погодных явлений, цветов или моря.
Многочисленные церемонии созерцания цветущих деревьев, полной
луны или осенних красок, являются неотъемлемыми элементами жизни
общества.
Практически неизменными со средневековья сохранились
традиционный японский костюм, национальный интерьер, литературный
японский язык, чайная церемония, театр "кабуки", "но", "бунраку" и
множество других, не менее своеобразных традиций.
И все это - в окружении сверхсовременной техногенной цивилизации.
Большое значение играет посуда, сервировка стола и
декоративное оформление блюд. Перед едой принято вытирать лицо и руки
специальной горячей салфеткой "осибори".
Каждое блюдо подается в специально предназначенной для него
посуде и занимает строго определенное место на столе, причем для каждого
человека выделяется индивидуальный стол.
Смены блюд нет, весь заказ (кроме чая) выставляется на стол
сразу, но сопровождается обязательными приспособлениями для подогрева
(жаровни, спиртовки) или совмещения блюд (отдельные соусники, наборы со
специями и т. д.) Посуда и предметы сервировки строго подразделяются на
"мужские" и "женские".
Для палочек ("хаси" или "хаши") существует отдельная
подставка, а подают их в специальном красочном бумажном чехле ("хаси
букуро").
"Хаси" нельзя скрещивать или втыкать в рис (это ассоциируется
со смертью), нельзя указывать палочками на что-либо или размахивать ими
во время еды - это считается признаком дурного тона.
Также не следует передвигать еду по тарелке или посуду по
столу. Пить "до дна" и наливать себе самому не принято. Рекомендуется
наполнять бокал или пиалу соседа, а он в свою очередь должен делать то
же самое для вас.
Не принято курить в общественных местах, в офисах, на станциях
и платформах железной дороги, а также в домах и автомобилях без
разрешения хозяина.
Цены практически на все товары и услуги превышают
"среднемировые" раза в полтора, но зато и традиционные распродажи
предоставляют обычно очень большие скидки !!!
PS:
Надеюсь Вам понравилась информация о Японии и планируя поездку в эту страну восходящего солнца, вы будете готовы там быть !
О популярности русских женщин за рубежом говорят десятилетиями, с тех пор, как пал «железный занавес» и миллионы наших соотечественниц устремились за границу – кто на курорты, а кто и на поиски «удачного варианта».
О популярности русских женщин за рубежом говорят десятилетиями, с тех пор, как пал «железный занавес» и миллионы наших соотечественниц устремились за границу – кто на курорты, а кто и на поиски «удачного варианта».
И это не так уж и удивительно.
Наших парней действительно есть за что ценить. Финки, немки, англичанки давно забыли о том, что такое настоящая романтика в отношениях мужчины и женщины.
Поэтому им так необычно общаться с нашими мужчинами. Летисия из Нидерландов рассказывает, что когда во время учебы в одном из британских университетов она познакомилась с парнем из Украины, Белоруссии,России, то была просто поражена тому, насколько это галантный кавалер.
В ее родной стране о таком поведении мужчин давно забыли.
Есть или «пресные» сторонники эгалитарного брака, или мигранты с юга, которые представляют собой противоположный и тоже далеко не желанный полюс отношений. Мужчины из нашего региона всегда готовы прийти на помощь, они щедрее и добрее своих европейских «коллег по полу».
Женщины из Дании, которые уже не первый год замужем за украинцем или русским, не перестает удивляться наличию большого количества друзей.
И отношения с ними совсем не такие, как у датчан.
Друг – не только приятный собеседник для встреч в кафе, а человек, которому готовы доверить самые важные секреты, впустить в свой дом в любое время суток. У азиаток другой взгляд на мужчин русской внешности.
Японкам и китаянкам всегда нравились наши парни за их необычную для жителей Дальнего Востока внешность. Мощные, крепкие ребята вызывают неподдельный интерес ...
Обитательниц Поднебесной и Страны восходящего солнца,
заводит внешняя брутальность наших викингов !
При этом, поскольку наши более традиционны, чем европейцы, они представляются для азиаток и более выгодными мужьями. Жена моего приятеля (Юко) уже давно живет в любви и согласии ...
Хотя активная фаза свиного гриппа у меня закончилась, кашель и боль в лёгких остались. И это не смотря на пропитые Азитромицин и Левофлоксацин.
Больше конечно беспокоил сильный кашель. Так что я не долго думая обратился в платную клинику близ Горячего Ключа и сделал платный рентгеновский снимок.
Как я предполагал, вирусная пневмония
А ведь эти сучки из санатория говорили, что снимок по приезду делать не надо и что у меня всё хорошо. Чтоб они там все покрылись корочкой из мёртвых лейкоцитов, ага
Поскольку за мной никто не присматривает, лечение я должен был назначить себе сам, чтобы не сдохнуть как бешеная псина в этой дремучей России.
Благо у меня имеются познания в медицине и фармакологии.
Купил я себе первым делом внутримышечный антибиотик третьего поколения - Цефотаксим. Граммаж по 1 грамму в ампуле. По две ампулы в сутки. Разводил Лидокаином. Колол сам себе. На протяжении 10 дней.
Параллельно прикупил других препаратов. Например, Амброгексал - он что-то типа Пертуссина, только в таблетках, и больше влияет на лёгкие, чем на трахею.
Бронхомунал прикупил - это иммуномодулятор. Создаёт защиту лёгких от проникновения бактериальных возбудителей. Там своя схема: по 1 капсуле в сутки на протяжении 10 дней. Затем 10 дней перерыв. Затем опять 10 капсул. Затем 20 дней перерыв. И ещё 10 капсул.
Плюс купил себе Аскорутин - он содержит витамин P, обладающий противовоспалительным эффектом.
Для дополнительной поддержки взял себе ещё Эссенциале Форте ( для печени ) и Зодак ( для снятия отёка лёгких по ночам ).
Раньше уже приходилось болеть пневмонией в 1997 году, когда только переехал в Россию на ПМЖ. Судя по воспоминаниям, болел я тогда месяца три-четыре, так что восстановление будет долгим.
-------
Из трёх августовских котят осталось двое: Царапка и Мурзик.
В ноябре 2018 года возник внезапный шторм и котята, вместо того, чтобы убежать в сарай, разбежались кто куда. Три дня ходил искал. Рыжиков нашёл быстро, а Пушистя всё никак не находилась. ( кстати, во время этого шторма сломалась пальма у меня на участке ).
Как выяснилось чуть позже, Пушистю подобрали те соседи-петербуржцы, ну у которых золотые унитазы ещё. Котёнок приглянулся их дочуре и та его увезла в Санкт-Петербург. Ну, радует, что хотя бы Пушистя живёт в роскоши.
В декабре 2018 года чуть не потерял Мурзика, когда тот объелся пластмассы. С улицы залетел лоток из-под мяса, оранжевый. А Мурзик подумал наверное, что тыква ( он любит тыкву ). Ну и слопал его.
Итог: закупорка кишечника и желудка. Три дня он только пил и ничего не ел. Я колол ему антибиотик. Но всё бесполезно. Не знал что с ним, пока не увидел кусочек оранжевой пластмассы, торчащей у него из ануса.
Ну, тогда стало всё понятно. Завернул его как ляльку. И в рот влил ему подсолнечное масло. И так три раза. Вначале его вырвало пластмассой, как результат - очищение желудка. После второй закачки масла его пронесло уже со стороны кишечника. Ну а после третьего раза он совсем очистился и стал лопать мясо.
-------
07.03.2019. впервые за многие недели и месяцы в Краснодаре воздух прогрелся до +16С.
Ну, устроил себе день прогулок. Для начала в МакДоннальдс наведался...
… там нарвался на этих из нового поколения айтишников
Заказал 2 Роял Чизбургера. А мне дали один Филе-о-Фиш. Сразу не заметил. Подхожу на кассу второй раз. Он говорит мне: не может быть. Мол я сам сказал Филе-о-Фиш. Я грю: Я таких слов-то не знаю, филе-о-фиш
Предлагаю посмотреть чек, в котором всё прописано, что я заказывал. Он говорит, что плохо видит, так как забыл свои очки дома
Зову заведующую. Вместе с ней начали чек разглядывать. Когда она убедилась, дала команду испечь ещё один Роял Чизбургер. Ждал 10 минут. Ппц.
Кстати, о Роял Чизбургерах. Их не было где-то 4 года. А теперь они снова в меню
Строящийся вот уже 7 лет отель Мариотт - всё никак не могут закончить строительство и внутреннюю отделку...
Как раз 7 марта 2019 года была премьера фильма Капитан Марвел. Я не мог такое пропустить, так как смотрю почти все фильмы, снятые по комиксам Марвел.
Так что направился прямиком в кинотеатр Киномакс и купил билетик...
Не знаю кому как, но фильм мне понравился
Классическая научная фантастика с элементами магии, боевика и футуризма.
События разворачиваются вокруг девушки по имени Верс, которая живёт в столице грозной Империи Кри. Всем там заправляет коварный ИИ, который только и делает, что порабощает планету за планетой, насаждая технодиктатуру. А всех, кто отказывается подчиняться, уничтожает.
Верс посылают с командой в глубины космоса сражаться с космическими пиратами. В ходе провалившейся операции Верс попадает в плен, где её мозг подвергается сканированию. И тут-то выясняется, что Верс вовсе не с Кри, а родом она с Земли и что ей мозги промыли по полной программе. В голове у неё возникают обрывки прошлых воспоминаний, о жизни на Земле: вспомнила она, что была военным пилотом, но её сбили во время экспериментального полёта, а её саму похитили.
В ходе развития сюжета Верс отправляется на Землю, где встречает свою боевую подругу и шаг за шагом распутывает детективный клубок. Ну и конечно там драка, лазеры, кровь повсюду, разные там превращения, магические битвы и сражения в космосе.
В итоге Верс обретает такое могущество, что может не только защитить Землю от враждебных пришельцев но и побороться с самим коварным ИИ с планеты Кри.
Кому нравится научная фантастика, этот фильм то что надо
---
---
Брошюрки, которые я набрал в Киномаксе и Магните...
Сувенирчик с Чегета …
Вечером близ МакДоннальдса увидел деда, который пел песни на немецком языке ...
---
-------
Рубрика FALLOUT 76…
Определённо самый зловещий эксперимент в мире Fallout 76, который проводила Корпорация Волт-Тек и её дочерняя компания Вест-Тек, был тот, что реализовали военные в Хантерсвилле.
Тихий мирный городишка. Был. А тут разные учёные повалили. Военные. Рабочие. Оживление для местной экономики. Отель открылся. Кондитерская. Горожане были в восторге.
Тем временем сотрудники Вест-Тек с помощью сельскохозяйственных роботов опылили кукурузу на полях особой смесью из низкоконцентрированного ФЭВ. Предполагалось, что ФЭВ сделает культуры устойчивыми к паразитам, а у людей, которые будут ими питаться, разовьётся устойчивый иммунитет к вирусам и бактериям, а также они станут более физически устойчивы.
Но, как и все эксперименты Волт-Тек... всё пошло не по плану. У жителей Хантерсвилла стала подниматься температура, появились судороги, пропадать речь и память. Затем они стали набирать мышечную массу, а мозг стал атрофироваться. В общем стали они превращаться в так называемых супермутантов-воинов, которые после ядерного апокалипсиса заполонили окрестности.
Город взяли в оцепление. Жители пытались бежать. Матери прятали заражённых детей в канализации, чтобы те не достались сотрудникам Корпорации Волт-Тек. Ну, а затем Китай нанёс ядерный удар и... уцелевшие супермутанты разбрелись по лесам.
-------
К 12.03.2019. сильно похолодало. Ну, как сильно, по уральским меркам просто пшик, но вот нормам краснодарским снижение температуры было существенным; даже выпал снег...
-------
Рубрика СУМАСШЕДШАЯ РОССИЯ...
-------
14 марта 2019 год.
Это был один из трёх важных дней месяца, которые предопределили планы путешествий на ближайший год.
Конкретно в этот день мне предстояло полностью оплатить мой осенний круиз. Прозвонил заранее в PAC Group. Договорились о встрече.
В общей сложности мне необходимо было додать ещё около 45000 рублей. Поскольку наличных рублей было маловато, обменял в одном из банков на улице Красной 400 долларов США.
Оплата прошла успешно. Теперь вероятность круиза составляет 100%.
Чтобы отметить это дело, наведался в МакДоннальдс, что близ ТЦ Галерея...
Брошюрки, которые насобирал в PAC Group...
---
---
---
... ... интересно, что за дурь они курят там в ГосДуре?
И вообще, этот кремлёвский гей Володин, замеченный во многих столичных гей-клубах, в последнее время сильно размандился
-------
Рубрика ГОЛУБОЙ ОГОНЁК...
-------
Вечером 14.03.2019. уколол себе последний 20-ый Цефотаксим.
15 марта 2019 год.
Второй важный день.
Подача документов на визу в Грецию.
Прознал я, что Греция охотно выдаёт визы мученикам на длительный срок. Документы подготовил заранее. Заполнял анкету также, как и в Литву.
Кстати, анкету в Грецию заполнять в интернете не нужно. Достаточно обычного бумажного образца.
Пришёл к открытию в 9 утра. Естественно очередь. Не знаю сколько точно, но человек 200 было, это точно.
И смотрю я дичь такая: охранник без образования, который строит там из себя неизвестно что и якобы перебирает у всех документы при входе с видом профессора, стал пропускать блатных без очереди кавказцев.
Эти кубаноиды стоят как бараны. Ничего не говорят. Но я же не кубаноид?!
Пошёл разбираться. Охранник оказался обычным быдлом. Сказал, что я с утра уже начинаю скандалить ( прим.автора: отстаивание своих прав в России считается скандализмом или признаком психического расстройства ), а затем добавил мне, что он сейчас сделает так, что я вообще не пройду.
За его спиной сидела острая на язычок пизда, которая подъёбывала исподтишка ( как выяснилось чуть позже - это была подруга, сокурильщица и сотрахательщица охранника ). Над ней написано: оформление страховки. Я ей и говорю мол сиди страховку оформляй и не вмешивайся вообще. Кто такая вообще? Но она не унималась.
В общем меня отправили обратно в очереди стоять. Ну ладно, думаю, посмотрим что дальше будет.
Дошла моя очередь. Охранник перепутал все мои документы и кинул мне электронный талон: G001; ну прям как в Сбербанке.
Формально для всех входящих используется принцип одной очереди, однако на практике он не осуществляется.
Для каждой страны своя буква. Для Греции G. Для Чехии J. Для Франции ещё что-то. Однако вызывают не по очереди, а по тому, какой из сотрудников на месте и у кого какое настроение. Ну и кто сколько шоколадок принёс.
Просидел больше двух часов. А меня не вызывают. Ещё одна старушка была на оформление в Литву с талоном L001 - тоже не вызывали.
Вызывали в основном только Францию и Чехию.
Пошёл разбираться. Главная по залу у них там сидит манерная проститутка в юбке по уровень половых отверстий, сиськи на выкат, каблуки 25 см, длинные когти и полнейший пофигизм - видимо её должность уже проплачена богатым папиком.
Интеллект у неё был на уровне где-то между курицей-несушкой и страусом.
Спрашиваю: почему не соблюдается принцип очерёдности?
Её сразу замкнуло. Она мне говорит, цитата: ,,идите и сидите как все и не жалуйтесь,,.
Я говорю что никуда не пойду пока мне объяснят как тут у них очередь формируется. Она мне говорит: ,,никто никогда не спрашивал, а тут один умный нашёлся. Как надо, так и формируется,,.
Я: ,,Может просто сотрудник, оформляющий на Грецию, ещё не пришёл из дома?,,
Она: ,,Значит так. Я пыталась объяснить, но я вижу, что ты тупой, поэтому больше не буду ничего говорить,,.
Я: ,,Ну, тогда я пойду и оставлю отзыв определённого содержания в книге жалоб,,.
( Синяя Книга Жалоб висит там на стене рядом с охранником )
Эта дыра от бублика кричит на весь зал охраннику: ,,ПРЯЧЬ КНИГУ!!!,,.
Охранник спрятал книгу за 3 секунды куда-то в стол. Подхожу к нему говорю мол давайте книгу. Он говорит: Не дам. Я говорю: Почему? Он: А просто не дам и всё.
Международный визовый центр VFS Global называется Им надо семками на базаре торговать с таким уровнем обслуживания.
Скандал в зале ожидания возымел действие. Чтобы побыстрее от меня избавиться, меня наконец-таки, спустя 2,5 часа, вызвали к окошку.
Там сидела не менее противная мегера, которая занялась разбором моего пакета документов.
Изначально я не знал, но цель этого злачного заведения как оказалось не в том, чтобы помогать людям в сборе документов на визу, а просто тупо раскручивать на деньги.
У меня всё было заполнено правильно. Сделаны все ксерокопии как написано на сайте посольства Греции в Новороссийске. Но... мегере же надо было что-то сказать.
Первое, что она сказала, что у меня якобы в анкете ,,куча ошибок,,.
1) якобы в строчках место рождения и страна рождения нужно указывать только страну, а не город. Дичь какая-то. В месте рождения всегда указывается населённый пункт, а не страна. Не одну анкету уже заполнил;
2) дата отпечатков пальцев. Точно не помнил, но написал январь 2017 года. Она прицепилась, что виза в Италию выдавалась 31.01.2017, а значит мол это и есть дата сдачи биометрии. Я пояснил ей, что дата сдачи биометрии и дата оформления визы - это разные даты; но она так и не врубилась;
3) якобы надо было, чтобы я в анкете указал только даты поездки, а не 90 дней, как я писал на Литву. Вообще анкета - вещь творческая, я там рисунок даже могу нарисовать по идее. И писать сколько дней пребывания могу сколько угодно: хоть 700, хоть 10000. Всё равно всё решает консул.
В общем хотела меня раскрутить на заполнение анкеты их сервисом за 560 рублей. Видит, что я не раскручиваюсь. И тогда говорит: не приму документы, если не сделаете копии всех страниц загранпаспорта, даже пустых.
Читал на сайте посольства, что копии делаются только шенгенских виз, американских и британских. Американских и британских у меня нет. А шенгенские я сделал. Но она угрожала не принимать документы. Пришлось соглашаться.
Знаете сколько стоит копия 1 страницы? 20 рублей (!!!) Она мне там полсотни насканировала!!!
А затем заявление настрочила мол я отказывалась брать анкету с ошибками, но из-за настоятельной просьбы принципала я отсылаю их в консульство, хоть и не согласна. Вот сучка!!!
Потом мне ещё навязала это горе смс-оповещение, с которым были проблемы.
А потом мне так ехидненько говорит значит, цитата: ,,Вам визу не выдадут,,. И лыбится. Я говорю: Посмотрим мол.
Отправила меня она в кассу оплачивать. Взяли значит где-то 2500 рублей консульский сбор. 1500 сервисный сбор. Почти 1000 рублей ксерокопии. 200 рублей СМС-оповещение. И ещё что-то там.
Дали мне бумагу с референс-кодом, который нельзя отслеживать на сайте посольства, так как сайт глючнутый. Видимо посольство в сговоре с визовым центром и вместе доходы делят.
Посидел. Сделал вид что документы там перебираю. А эта тупая страусиха заметил ходит с охранником каждые 20 минут курить за здание. А здание это в такой жопе находится, что-то вроде поймы в Ижевске. А тут смотрю пизда пошла одна. Ну и я с ней прогулялся и объяснил как надо правильно разговаривать.
На память остался клок волос.
Документы сдал. Теперь, как говорится, ловись рыбка большая и маленькая
Из визового центра на 20 автобусе проехал до остановки КТТУ, где находится дом культуры железнодорожников...
... по Колорад ТВ прорекламировали, мол там камчатская рыба и красная икра продаётся и полки мол ломятся от явств...
... на деле оказались два одиноких ларька под открытым небом во внутреннем дворе дома культуры...
Фотографировать не разрешили. Так что рассказываю.
Рыба от 5000 рублей. Красная икра - 7500 рублей за килограмм. Камчатские грибочки по астрономическим ценам. Развернулся. До свидания
В Финляндии красная икра раза в 3-4 дешевле, чем тут гонят. Я уж лучше в Иматру сгоняю
И всё же символично, что в домах культуры в России продают рыбу
Это всё равно что в банке торговать сосульками Петушок, а в школе торговать жопой.
Думаю, что у России всё ещё впереди!!!
Кстати, о жопах...
---
Прослышал я тут, что в Украине кипят жаркие политические баталии. Президентские выборы намечаются, говорят
Ну, моя позиция к Петру Порошенко не изменилась. Я по прежнему считаю его героем, который в критический для Украины момент не слинял как Янукович за поребрик и сделал всё от него зависящее для стабилизации ситуации в 2014-2015 г.г.
Петра Порошенко ругают, как я знаю, но не забывайте о трёх его основных достижениях: 1) он сохранил государственный суверенитет Украины и какую-никакую территориальную целостность; 2) он не допустил коллапса государственного управления, хаоса и анархии; 3) он провёл частичную декоммунизацию, которую не проводил ни один из его предшественников, даже Ющенко.
Ну, а решать в итоге так это или не так - украинскому народу.
Знаете, тут по Колорад ТВ запустили разные познавательные передачи. Про Петра Порошенко говорят, что он в детстве баловался с молоденькими мальчиками, про Олега Ляшко - что тот зоофил, что Юлия Тимошенко - лесбиянка, а вот о Зеленском...
Расскажу вам по секрету, что о Зеленском показывают в России исключительно положительные телевизионные программы. Что якобы Зеленский это именно тот человек, с которым Путин готов вести диалог, с которым можно договориться, с которым Украину ждёт только светлое будущее. Пугающе, не правда ли? Ведь что хорошо для колорадского режима, то может быть большим пиздецом для рядовых украинцев.
Что я скажу о Зеленском ( которого Путин называет Зелинский ) ? Я называю его Двуликий Анус, ага
Одна ягодичка находится в Украине. И говорит вроде по украински. И думает по украински. И родилась в Украине. И вроде денежки ветеранам АТО перечислила. И речи умные задвигает. И что хочет мира. И братства со всем миром. И вроде как народный кандидат. И вроде как а давайте вместе напишем мою политическую программу.
А вторая ягодичка находится в России. Пропадает там время от времени, снимая фильмы разные, награды получая, заискивая с различными колорадами, да и в связях с ФСБ замеченная. И вроде как даже с Путиным готова идти в объятия и целоваться в засос ради всяких шоколадно-карамельных фишек.
А посредине ягодичек находится такая знаете всепоглощающая чёрная еврейская дыра, в которую засасывается всё как с Украины, так и с России. И руки там потирает кое-кто от такого радужного положения вещей.
---
О том, кто должен быть президентом в Украине. Несомненно, это выбор украинцев. Это их страна.
Но позвольте несколько слов. Своих размышлений на эту тему.
Хотя Украина многонациональна, при этом она унитарная, а титульной нацией являются украинцы, которые являются доминирующей нацией в стране.
Следовательно, я считаю, что в унитарной национальной стране правителем должен быть исключительно украинец. Не только по крови, но и по духу. Он должен думать как украинец, говорить как украинец, жить в Украине, разделять судьбу Украины и чувствовать боль, лишения, нужду и страдания каждого своего гражданина.
А не жить где-нибудь в Швейцарии или России, закусывая корнуэлльской куропаткой, и рассуждать там в роскоши о судьбах украинской нации.
---
О евреях. Меня тут обвиняли в антисемитизме как-то. Поэтому поясню ситуацию.
Я разделяю евреев на две группы: те, что рассеяны по миру ветром истории, и те, что живут в Израиле.
С рассеянными евреями знаком не по наслышке, например, вся кремлёвская верхушка - это евреи, многие украинские олигархи - евреи, Путин - тоже еврей; судя по отзывам народных масс все их ненавидят и презирают. А это не просто так. Явно есть за что и этой группе евреев есть над чем поразмыслить.
К израильским же евреям я отношусь нейтрально. Слышал о них многое: как много хорошего, так и много плохого. Лично против меня они пока не совершали преступлений, поэтому ничего особого сказать про них не могу.
О всемирном еврейском заговоре, о котором трещит Москалькова на Колорад ТВ. Я не верю во всемирные еврейские заговоры. Но признаю, что ключевые политические и экономические посты на планете занимают евреи. Но маловероятно, что они организованы и целенаправленно влияют на глобальную политику в планетарном масштабе. Два еврея друг с другом-то не всегда могут договориться, а тут глобальные заговоры. Думаю, что это дичь какая-то.
---
В последние несколько месяцев моя нумизматическая коллекция пополнилась новыми экспонатами, так что предлагаю вам вместе со мной посмотреть на эти чудесные образцы
В честь Универсиады 2019 в Красноярске выпустили две 10-рублёвые монетки...
Редкая монетка Армейские Игры, которые Путин очень любит и проводит их со своими друзьями в виде стран-изгоев...
... тираж 500 000 штук.
Монета 25-летия конституции РФ...
... тираж 1 000 000 штук. Выпуск этой монеты весьма странен, так как Конституция РФ давно не функционирует, а колорады планируют её вообще ликвидировать. Видимо это один из тех подарков Путина стареющих московским либералам в отставке; в благодарность.
Ещё одна 25-рублёвка под названием 75-летие освобождения Ленинграда от фашистских захватчиков...
... тираж 5 000 000 штук, 2019 год.
А теперь время нумизматических жемчужин моей коллекции - их две
1) украинская монетка в честь защитников Донецкого Аэропорта ...
2) Українапочинаєтьсязтебе ...
Монетка изготовлена из нейзильбера. Нейзильбер - это сплав никеля, меди и цинка. Хотя сплав и не такой прочный, как мельхиор, но монеты в его исполнении всегда блестящие и эффектные.
... профсоюзы в России считаются инструментами коварного Запада; их держат в узде, а если те начинают рыпаться, то на них машина пропаганды начинает исподтишка давить со всех сторон, даже с помощью вот такой газетёнки...
... почему именно сейчас на них попёрли? Ну, я слышал так мелком, что в Москве какой-то из профсоюзов что-то сказал против партии Единая Россия и лично против Путина; вот они и запустили свою махину, чтобы прижучить слегка...
... ну а ниже вообще шедевр ...
... гомосексуальные работники Аэрофлота
Если честно, то среди стюардов Аэрофлота действительно заметен высокий уровень голубизны; пассивка на пассивке там
Ну вот, очередной колорадский автор стал почётным лауреатом Золотой Клизмы
Эти сумасшедшие советские бабки начитываются такой макулатуры и потом у них совсем срывает башню. Так появляются потом Отряды Путина и православные хоругвеносцы
После завтрака сходил к Доктору Куинн за итоговой выпиской.
О процедурах. Изначально по ошибке мне были назначены процедуры на 23 февраля той долбанутой медсестрой. Но 23 февраля в России праздничный день. И ничего не работает.
Ходил всё переписывать ещё в пятницу. А у этой медсестры фраза-паразит: ,,НУ ВОТ ТАК,,.
Я ей говорю мол почему назначили на праздничный день? Она: ну вот так. Я: пропадают же те и те процедуры? Она: ну вот так. Я: и что теперь? Она: Ну вот так
Заминка вышла значит с этими минеральными ваннами. Нормальные медсёстры с этажей заранее позаботились о своих пациентах. А эта крыса-пофигистка - нет. В общем записала она меня на 25 февраля на 13:30. Аккурат когда обед начинается.
Сказала она ещё в пятницу, что лучше придти на 1,5 часа по-раньше. Я так и сделал.
Там как. Заходишь в центральный кабинет. Санаторную книжку сдаёшь. И ожидаешь в коридоре.
Ну, я захожу как обычно. А там сидит та климактерическая белобрысая ведьма, которая на стариков любит орать. Больше никого.
Она выхватывает мою книжку с такой силой, что рвёт переднюю страницу. Открывает разворот назначений и орёт мне: У ТЕБЯ ВООБЩЕ НАЗНАЧЕНО НА 9 ЧАСОВ. ЧЁ ТЫ ПРИПЁРСЯ, А?! ВИДИШЬ Я ОБЕДАЮ?!
Я попытался ей объяснить, что в обычные дни у меня действительно назначения с утра, но сегодня в 13:30. Но она была уже на своей волне: ХОДЯТ ТУТ ВСЯКИЕ КОГДА ХОТЯТ. ЧЁ ВЫ ВСЕ К НАМ ПРИЕЗЖАЕТЕ НЕ РУССКИЕ, А?
Я говорю ей: У Вас какие-то проблемы с не-русскими?!
Она: У ВАС ТАМ В РЕГИОНАХ СВОИ САНАТОРИИ ЕСТЬ. ПРЁТЕСЬ И ПРЁТЕСЬ. ТО В ВАННУ НАСРЁТЕ. ТО ПРИХОДИТЕ КОГДА ХОТИТЕ. ЗНАЧИТ ТАК!!! СЕГОДНЯ ТОЛЬКО РУССКИХ ПРИНИМАЮ, А ТАКИХ КАК ТЫ - ЗАВТРА. ВСЁ. НЕ МЕШАЙ МНЕ ОБЕДАТЬ.
Я сказал, что во-первых, мне не надо хамить... на что она перешла на новый уровень крика и неадекватности. Тогда я сказал, что сейчас пойду жаловаться к главному врачу. На это она мне проорала: ХОТЬ ПУТИНУ ЖАЛУЙСЯ!!! У МЕНЯ СЕСТРА В МИНЗДРАВЕ РАБОТАЕТ!!! РАБОТАЮ ТУТ 40 ЛЕТ И ЕЩЁ 40 ЛЕТ БУДУ РАБОТАТЬ!!!
Хороший Лонесоме Роад хотел просто уйти и оставить эту презренную. Но Плохой Лонесоме Роад был другого мнения и в тот момент он победил.
Я схватил за волосы эту ставропольскую мегеру, это воплощение зла, и силой вытащил её со стула из-за стола. Она орала как резанная.
Как я говорил, все ванны там связаны одним пробивным коридором закрытого типа. А в самом конце - туалет для персонала. Вот туда я с ведьмой и прогулялся
Макнул её 5 раз мордой в унитаз. 5 раз спустил. На 5 раз она стала более смирной. Будет в следующий раз знать, что может нарваться однажды на более сильные гнев и ярость, подпитываемые неконтролируемой жаждой возмездия.
А так вообще по идее её надо было просто в окно выбросить. Надеюсь, что она нарвётся как-нибудь на какого-нибудь неадекватного деда, который так и сделает.
Естественно, что после этого события о минеральных ваннах можно было забыть.
Массаж. Выпросил у Доктора Куинн за 2 шоколадки 2 сеанса массажа. Но теперь его делала женщина в другом третьем корпусе на 1 этаже.
Кабинет массажистки был напротив выхода из корпуса, рядом с которым стоял стол с советской контролёршей.
И пришёл я значит. Сижу. А эта ставропольская дура сидит с планшетом, поднесла его к уху, а там какой-то мужик рассказывал про какую-то 47 позицию в сексе, как правильно раздвигать половые губы и готовиться к проникновению большого полового члена.
На рабочем месте таким занимается. Нимфетка старая.
И тут у меня начался приступ кашля. Свиной грипп же. И эта как заорёт: ТАК, НЕ НАДО ТУТ КАШЛЯТЬ!!! У НАС В КОРПУСЕ НЕ КАШЛЯЮТ!!! СЕЙЧАС ЗАРАЗИТЕ МЕНЯ!!! А У МЕНЯ ДОМА ВНУЧКА 4 ГОДА!!!
Я говорю: ну, во-первых, я заразился по вине вашего санатория, для которого прибыль важнее здоровья и безопасности людей; во-вторых, такие ставропольские мегеры как вы должны всё время болеть: болеть, болеть и болеть. И никогда не выздоравливать.
После этого она демонстративно встала. Ушла в подсобку. Затем вышла в защитной маске. И села на самый дальний стул у окна. При этом продолжая смотреть передачу на планшете про 47 позицию.
Массажистка попалась не особо разговорчивой. Однако массаж делала как надо.
После массажа и обеда погулял по Курортному Парку Ессентуков. Наведался в Магнит за соками и халвой.
На обратном пути из Магнита видел как гидши обдуривают целую толпу туристов из Кисловодска.
Ну да, на электричке они могли приехать за сумму меньше 100 рублей. А тут их привезли. Просто пешком провели по парку, где почти нечего смотреть. И содрали 650 рублей.
После прогулки решил немного испортить настроение руководству санатория. Наведался к отъевшейся на санаторных харчах замглавврача и сказал всё, что я думаю как о сотрудниках, так и об эпидемии свиного гриппа.
Глазки её так и забегали. Так и забегали же. Под конец ещё рассказал, что её аптекарша торгует наркотическими препаратами направо и налево. Ну и там поиграл немного в плохого полицейского.
Особо для себя ничего не выторговал, но цели испортить настроение этой кабанихе я достиг. Заодно изрядно там покашлял вирусами.
---
Думаю, что если бы моё пребывание в санатории затянулось ещё как минимум на неделю, то там бы начались таинственные убийства с расчленениями.
Ну да, куда им против адской ярости
Увы, Плохой Лонесоме Роад остался без развлечений. Он очень своенравный и любит иногда пошалить
К сожалению советская лажа подходила к своему концу
---
26 февраля 2019 год.
Последний день в санатории. Сходил на последние процедуры и массаж.
Побывал на заключительной ЭПСке. Кстати, кресла ЭПС выглядят вот так...
После обеда занялся сбором чемоданов. А вечером надумал прогуляться по улице Пятигорской. Заприметил её ещё когда возвращался на автобусе с Поляны Азау. Я назвал её санаторной улицей, так как там было максимальное скопление санаториев.
Первым попался санаторий Нива, но так как он обнесён глухой стеной по периметру, то пришлось довольствоваться только табличкой...
Следующий санаторий назывался Казахстан - самый приличный санаторий в Ессентуках. И брусчатка новенькая, и иллюминация с иголочки, чистота, крутые охранники. Видимо тут отдыхают только министерские или иностранцы.
Последним в цепочке был санаторий Украина...
К сожалению ни в один из санаториев зайти не удалось, так как вход только строго по санаторным книжкам.
27 февраля 2019 год.
Спускаюсь ночью вниз на рецепшен. С чемоданами. А там кромешная тьма. Свет, ёпта, экономят. Лучше бы также заботились о здоровье постояльцев.
Заказал ещё за трое суток трансферную машину до вокзала за 120 рублей. С таксистами ночью туговато в Ессентуках.
Перед этим надо было сдать электронный ключ от номера. Подхожу. Никого. И там в темноте стояла раскладушка почти голой жирной тёткой. На ней были только трусы. И она мне орёт из тьмы: КЛЮЧ ПОЛОЖИТЕ НА ДИВАН!! Я: Может на стойке оставить? Она: НА ДИВАН - Я СКАЗАЛА!!!
Ну, если так мило просят...
Раздвижные двери тётка не открыла. Пришлось переться с поклажей через запасную узкую дверь. Трансферст, усатый поддатый мужик, приехал во время. Грузить чемоданы отказался, сказал, что у него болит позвоночник.
Ну что ж, уезжаю из этого российского горе-санатория с воспалённой почкой, страшным кашлем и больным горлом. По ходу после этого санатория ещё месяца три придётся лечиться
Вокзал Ессентуков...
Поездка предстояла долгой. Почти 6 часов. Поезд - Ласточка. Скоростная. С минимумом остановок.
Ласточка спаренная. До половины пути шли все вагоны, затем разъединение - часть уходит на Ростов-на-Дону, другая - на Краснодар.
Сиденья новенькие. Не загаженные. Чистое стекло. В Ласточке все объявления дублировались на юмористический английский.
Перед прибытием Ласточки, которая стояла в Ессентуках всего 1 минуту, один чудик, за 3 минуты до прибытия, побежал за водой в киоск
Естественно опоздал. Бежал за отправляющимся поездом. Руками по стеклу стучал. Но никто ему не открыл. Бывают же такие.
Вначале никого не было в вагонах, кроме хамских пропитых кондукторш.
А после Минеральных Вод привалила целая куча. В основном с детьми. Была там одна такая долбанутая мамаша. Купила два места, но решила, что купила весь вагон. Куртка на одном сиденье. Игрушки девчонки на другом ряду вообще. Платье на третьем ряду. Еда на четвёртом ряду. Ноутбук на пятом ряду. Пассажиры приходят. Требуют места освободить. А эта шизофреничка и не торопится. Крики. Скандалы.
Ещё там одну подсадили. Ребёнку лет 7 уже, а он только мычит и звуки инопланетные издаёт. Через 30 минут после Минеральных Вод мальчик подрался с той девчонкой. А потом мамаши передрались, выясняя, чей ребёнок первый ударил. Дурдом, блять.
Невинномысск...
До Невинномысска снега почти не было. Но затем как навалило Настоящая зима прям
Гулькевичи...
Станция Кавказская ( г.Кропоткин ) ...
... именно тут перецепляли вагоны, а стоянка была 13 минут...
На Кавказской женщина-кавказка зашла в вагон и слегка запуталась с нумерацией. Спросила проводницу мол я в правильный ли вагон зашла. А эта ставропольская мегера ей говорит: ГЛАЗА РАЗУЙ?! ДЛЯ КОГО ТУТ ЦИФРЫ НА СТЕНАХ ВИСЯТ?!?!?
... именно с Гречишкино построили перегон до Тимашёвска в обход Краснодара. По этой ветке доставляют танки и продовольствие в Крым. Днём и ночью.
Бывший украинский город Усть-Лабинск...
После Васюринской снег стал быстро исчезать, а в Краснодаре его совсем не было.
-------
-------
За последние 2 недели я получил несколько писем от своих постоянных читателей с просьбой активировать функцию комментирования публикаций.
Как вы знаете, запрет на комментирование был введён по двум причинам: 1) наказание за удаление двух моих рассказов про Норвегию и ПМР; 2) из-за большого количества неадекватов, которые оставляли возмутительные сообщения, а также рекламировали всякую всячину: от насоса для пениса до детского порно; я не успевал удалять все эти комментарии.
Взвесив все ЗА и ПРОТИВ, а также учитывая то, что наказание длится уже достаточно долго, я решил проявить милосердие и возобновить комментирование со следующей публикации.
Кроме того, я дарую амнистию всем тем, кто оказался по тем или иным причинам в ИГНОР-ЛИСТЕ.
Однако, в случае повторных нарушений пользователь вновь будет заблокирован.
Как можно попасть в чёрный список:
1) добавление в друзья, а затем удаление из друзей без объяснения причин;
2) оскорбление в комментариях пользователей, добавленных в друзья; реклама всякой всячины, подозрительные ссылки, декламация научных статей или внутреннего строения двигателей ( были и такие чудики ), пропаганда подозрительных идеологий, климактерическая истерика, мятеж ( );
3) выявленные колорады, казанские татары, кубаноиды, ставропольские мегеры, коммунисты, кремлёвские тролли и жители Владимирской области удаляются незамедлительно.
-------
-------
-------
-------
ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПЛАН ПУТЕШЕСТВИЙ НА 2019 ГОД...
Май-июнь: Греция ( Афины, Пирей ).
Август: Кабардино-Балкарская Республика. Нальчик.
Октябрь-ноябрь: почти месячный круиз по Средиземному морю. Италия. Южный Кипр. Греция. Албания. Хорватия. Израиль.
На подводной лодочке с атомным моторчиком Да с десятком бомбочек под сотню мегатонн Пересек Атлантику и зову наводчика: Наводи, говорю, Петров, на город Вашингтон!
Тру-ля-ля, тру-ля-ля, Все могу за три рубля! Здравствуй, новая земля Неприятеля!
И на самолетике сверху друг мой Вовочка Не с пустыми люками в гости прилетел, На подводной лодочке да с атомным моторчиком Экипаж веселую песенку запел.
Сладко дремлют в Норфолке огоньки по берегу, Спят усталые игрушки, негры тихо спят, Ты прости, Америка, хорошая Америка, Но пять сотен лет назад тебя открыли зря.
-------
-------
24 февраля 2019 год.
... ,,дзюдоисты Росгвардии,, вот это фразочка ...
... это ржавое корыто опять куда-то поплыло
Какая смешная юмористическая газета; каждый день что-нибудь новенькое
На завтраке обнаружил, что слегло от свиного гриппа 2/3 постояльцев санатория.
Алина слегла. Чеченцы тоже слегли вместе со своими 8 жёнами.
Процедур в этот день, как ив предыдущий, не было. Так что подумал я, а не съездить ли мне в Пятигорск на гору Машук
На горе Машук уже доводилось бывать летом 2014 года. Но тогда было лето, тепло, грозы. И время было другое. Да и много воды утекло с тех пор.
Ну, я и решил вспомнить молодость, так сказать. Тряхнуть стариной
... вообще слово Новопятигорск, согласно правилам русского языка, должно писаться слитно, но у жителей Ставропольского края свои грамматические правила ...
От вокзала до кантки было более 3 км. Автобуса долго не было, а идти в такую даль что-то как-то не особо тянуло.
Так что решил взять такси. Но... таксисту нужно было обязательно трёх, чтобы с каждого по 50 рублей взять. Его программное обеспечение не предусматривало, что кто-то может сразу заплатить 150 рублей, как я, скажем.
Ну, чтобы не нарваться на ставропольское хамство, выбрал путь естественного развития событий. 10 минут и водила собрал нужное количество: деда и женщину. Пятым был его ,,личный,, охранник.
Деда высадили где-то в лермонтовском микрорайоне, женщину ещё где-то, а меня непосредственно у пятигорской канатной дороги.
В кассах опять назвали мальчиком. И спросили, есть ли мне 16. Я говорю: есть
Везде в Ставропольском крае меня называли на ТЫ. И санаторные врачи, и коммунистки-раздатчицы, и продавцы в магазине, и таксисты, и прочие простые смертные.
С одной стороны очень даже приятно, что принимают за мальчика. Это помогает в определённых ситуациях сгладить углы, выдать себя за несерьёзного персонажа, который не представляет опасности, ну и и проскользнуть там, где взрослый мужик не проскользнёт.
Я отличаюсь от остальной популяции и со временем разница между физическим возрастом и естественной внешностью будет всё более заметной.
Уже представляю что будет в 40 лет Как два года назад зашёл в краснодарский троллейбус, а меня кондукторша спрашивает: ,,Мальчик, а где твоя мама?,,
Купил билетик и пошёл на посадку.
Появились новшества: считывающий билетики сканер...
А вот кабинок обновления не коснулись - такие же старые красные советские.
Перед отправлением кабинки - её набирают. Минимум 20 человек. В каждую кабинку заходит сотрудник канатной дороги в новой красивой разноцветной форме. Однако вид у этих сотрудников такой грустный что... явно они хотят быть где-то ещё, в другом месте
Спустя 10 минут ожидания кабинка набралась лицами далеко за пенсионного возраста. Туристическая группа. С гидом. Лет так 70 с прокуренным голосом.
Стёкла кабинки не то, чтобы грязные, они уже просто расплавившиеся от старости, н-да, я бы именно так сказал. Так что там ещё нужно поискать дырочки, через которые можно было бы сфотографировать хоть что-то.
Актуальное для современной России граффити на скале...
После Ленина коммунисты заняли все места c хорошими дырочками, так что пришлось довольствоваться видами расплавленного потолка.
Через несколько минут был уже на вершине.
Скажу сразу: видами горизонта порадовать не смогу, так как Машук весь был в тумане. Но туман придавал особые мистические ощущения.
Посмотрим, что тут изменилось за последние 5 лет.
Первое, что бросилось в глаза, так это отсыпанные дорожки. Весьма актуально. Ведь последние 2 года тут приходили многочисленные жалобы от туристов на то, что те падали на заледенелых дорожках и ломали себе руки, ноги, позвоночники.
Что касается хвойных деревьев, то они явно заметно подросли за последние годы.
Так и казалось, что меня вот-вот засосёт в параллельную вселенную ...
... но увы, межпространственный порталл меня так и не засосал
Главной достопримечательностью этих мест являются столбы с табличками городов и указанием километража. В 2014 году их было в 10 раз меньше. А теперь они разрослись как грибы.
Эти таблички издалека да ещё и в тумане чем-то напомнили мне статуи на острове Пасхи
У подножия Машука температура воздуха была около +10С, а на вершине - 0С. После осмотра табличек пошёл слабый снежок.
Отошёл за таблички чуть дальше, в туман. А там вся поверхность была покрыта бело-голубыми бутонами, которые вот-вот должны были распуститься. Я думаю, что это подснежники.
На вершине Машука установлена вот такая телевизионная башня двойного назначения, спрятавшаяся в тумане...
... вблизи неё действует глушилка GPS и помехопостановщик, так что моё устройство не только не могло определить точное местоположение, но и постоянно отключалось на ровном месте.
Наличие подобной технологии на горе не удивляет, ведь Пятигорск является столицей антиконституционного Северо-Кавказского федерального округа.
Обратно до вокзала доехал на автобусе №1, что останавливается напротив канатной станции.
На завтраке посадили новеньких за столик к Алине. Платников. Из Челябинска.
Спрашивает Алина: ,,Как Вам тут отдыхается?,,. Жительница Челябинска говорит: ,,Мне не нравится тут,,.
Ну, Алина начала свою коммунистическую линию гнуть. Заявила: ,,Если вы платники, то что вас тут на руках должны носить?,,
Челябинку всю аж передёрнуло
Алина говорит мол смотри у тебя же муж есть, гуляйте вместе, смотрите какая погода, сексом занимайтесь, а то мой муж умер несколько лет назад мол и теперь мне не с кем сексом заниматься, а ты смотри мол какая счастливая
И тут подходит раздатчица к столику и жрачку предлагает. Алина сказала, что хочет курицу с пюре. А такой комбинации не было и раздатчица заорала на весь зал, цитата: ,,ТУТ ОДНА КУРИЦУ ХОЧЕТ,,.
Алина: ,,КТО ЭТО ОНА?!?!,, Ну, слово за слово, клоки волос там полетели: 70-летняя раздатчица против 85-летней татарки. И еда - и развлечение
А когда ходил на грязи, то там своя развлекуха. В коридоре сидел в очереди. Близ кабинета стоматолога. А там в стоматологах армянка Мадина.
Когда слышу Мадина, то приходит слово на букву Б
Мадина - Блядина, ага
И разговаривала эта Мадина со своей подружкой-медсестрой.
Мадина: А я ненавижу хохлов.
Медсестра: Почему?
Мадина: Они моего брата подстрелили в прошлом году под Донецком. Лично бы всех перестреляла.
Медсестра: Знаешь анекдот про хохлов?
Мадина: Какой?
Медсестра: Когда родился первый хохол, заплакали все евреи.
Мадина: Я другой знаю: Когда родился первый армянин, зарыдали все евреи, а последний хохол - повесился.
Мадина и Медсестра: ( блядский смех ).
Как по мне, то не совался бы мадинин брат на чужую землю и не получил бы пули куда не следует.
Вообще события 2014 года в Украине изменили многих.
После того, как покинул Узбекистан в 1997 году из-за известных событий, мои друзья оттуда, те, кто уцелел, тоже рассеялись по миру. Кто в Казахстан, кто в Россию, кто в Германию ( Дрезден, Мюнхен ), а кто и в США смог махнуть.
Был у меня друг близкий. Поволжский немец. Дружили. Он меня защитил однажды от узбеков, которые хотели меня побить за то, что я не мусульманин. Вместе в баскетбол играли. По горам лазили. Он мне помогал с математикой. А я ему с гуманитарными науками.
Потом жизнь нас разъединила. Он оказался в Приполярье. Так переписывались время от времени в интернете. Но так и не смогли встретиться по разным причинам. Возможно и к лучшему.
Вначале он возомнил себя русским, а в нулевых годах ударился в русское неоязычество и неонацизм - это было модно в то время.
А когда начались события в Украине, то он записался добровольцем и отправился воевать против украинцев. Это известие стало для меня потрясением.
Ещё большим потрясением то, что в июне 2015 года украинские солдаты его подстрелили на линии соприкосновения.
Он был очень хороший парень. Умный. Начитанный. Сообразительный. Как он смог стать пленником этих колорадских пут? За пределами моего понимания.
Как говорила Падме Амидала Энакину Скайуокеру в 3 части: ,,Ты встал на путь, который я не могу принять,,.
Думаю, он стал жертвой колорадской пропаганды, которая умеет прочищать мозги; во время не заметил где истина, а где ложь, где добро, а где зло.
Жизнь изменила его и меня, всех нас. Но в моей памяти он навсегда останется тем весёлым и беззаботным парнем; и моим другом. Возможно мы с ним ещё встретимся... в следующей реинкарнации.
Я верю, что наши души встречаются не случайно в этом мире.
---
Между процедурами поднялся на 8 этаж санатория, чтобы сделать панорамные снимки окружающей территории; что-то за всё время проживания только сейчас пришла в голову эта мысль.
Ессентукская пресса...
Как страшно жить, ага Кругом враги
В этот день сразу после обеда намылился я в самую дальнюю от Ессентуков точку Кавказских Минеральных Вод в город Минеральные Воды.
Ехать туда 70 минут. Билетик туда-обратно можно купить в кассе.
Видел всяких чудиков на перроне, пока ждал электричку. Одна женщина опрашивала с десяток местных на предмет где находится базар в Минводах. Нарвалась на сумасшедшего деда, который на неё наорал.
Ещё одна мамаша с ребёнком. Купила билеты. А пока шла до перрона, потеряла свой билет. И за 3 минуты до прибытия электрички пошла этот билет искать. Ребёнку 5 лет. Он зашёл в поезд, а мамаша не успела вернуться. Потом спрашивают куда пропадают дети.
Пришла электричка. Первое, что я почувствовал, когда вошёл в вагон, стойкий запах человеческой мочи. Было такое ощущение, что весь вагон обоссали. Плюс постоянный запах табака от беспрерывно курящих проводников и двух охранников, которые и должны задерживать курильщиков. Вот так и ехал больше часа.
Среди пассажиров более половины были маргиналами: какие-то уголовники, бомжи, сильно помятые личности. Остальные: студенты, школьники, женщины средних лет, видимо с работы и школы разъезжались по мелким станциям.
В отличие от предыдущих электричек, эта более тяжёлая в плане физических перегрузок. За час до километра перепад высот. Так что уши закладывало. Да ещё после свиного гриппа конечно нагрузка удваивалась.
Многие мелкие станции между Ессентуками и Минеральными Водами выглядели очень плачевно; вот одна из них...
... ну да, все деньги же на Сирию?!
По прибытии в Минеральные Воды все вывалили кучей на перрон и стали двигаться к выходу. Тот 5-летний мальчик тоже вышел и просто остался стоять, не зная, куда ему идти.
Ну что ж, на такой свежий товар в таком злачном городе как Минеральные Воды точно найдётся свой купец Ну да, подберёт какая-нибудь цыганка или извращенец для своих утех.
Ёпта, уж лучше бы этого мальчика отдали на усыновление какой-нибудь гей-паре из США, чем если он будет расти с такой колорадской горе-мамашей с набором традиционных ценностей. Пиздец на пиздице, блять.
Почему не помог мальчику? - спросят некоторые. А потому, что если попытаешься помочь, то и сам вляпаешься в историю. Русские менты сказали бы, что я сам его похитил, да ещё бы изнасилование приписали. Ну да, чтобы повысить раскрываемость за квартал. В такие истории лучше не впутываться в России. Каждый за себя, иначе не выжить.
Скажу сразу, чтобы вы особо не разочаровывались: в Минеральных Водах очень мало достопримечательностей.
Минеральный Воды - это хрущёвки, хрущёвки и ещё раз хрущёвки.
Но даже среди хрущёвок всё равно есть на что посмотреть
Одна из двух главных достопримечательностей Минеральных Вод - это центральный железнодорожный вокзал, недавно прошедший полную реконструкцию...
Близ ж/д-вокзала ухоженная привокзальная площадь, слева от которой начинается раздвоенная центральная улица - Проспект 22-ого Партсъезда...
Проспект этот торговый. Там множество мелких и крупных магазинов, где продают всякую всячину. От продуктов питания до шурупов.
Если вы чего-то не нашли в других городах региона Кавказских Минеральных Вод, то в этом городе вы точно это найдёте
Моей первой задачей было найти банк. Любой. Где можно поменять 100 долларов США на рубли.
100 долларов я брал на экстренный непредвиденный случай. И он как раз настал. Я как раз потратил все деньги на лекарства.
Почему менял именно в Минводах? Дело в том, что в Ессентуках и Кисловодске не было ни одного банка, где меняли бы валюту. Только банкоматы. Или у банков не было лицензии на обмен валюты.
В итоге наткнулся на ТЦ Небо, внутри которого был Сбербанк...
Пришлось в Сбербанке поругаться с заведующей. Чуть волосы ей не повыдёргивал.
Потерял там 40 минут при том, что никого народу не было. Просто кассирша ушла по своим делам, а на табло оставила действующий номерок; как будто кого-то обслуживает. Заведующая нагло на меня смотрит и говорит: кассир обслуживает другого клиента. Ждите.
Взял заведующую за шкирку. Пошли вместе смотреть кабинку. Зашли. Там никого нет. Заведующая пошла искать кассира. Минут 10 искала. Где была эта блядёшка - неизвестно. И только когда её уже привела заведующая, только тогда мне соизволили поменять 100 долларов.
Получив российские рубли наличными, заглянул в Аптеку 26, прикупил лекарств там себе для трахеи.
Стелла: Я люблю Минеральные Воды...
А затем с Проспекта 22-ого Партсъезда свернул на Проспект Карла Маркса...
Проспект Карла Маркса похож на улицу Красную в Краснодаре. Слева и справа дорога для машин, а по центру прогулочная дорожка и своего рода парк. Но по-шире, чем аналогичный в Пятигорске.
По пути попалась компания полуадекватных парней-школьников, которые плевались, орали и пинали скамейки...
... один из парней проорал другому, цитата: ,,Если сегодня не трахнешь Олю, я твоему брату скажу чем ты со Стасом вчера на заброшке занимался,,. Конец цитаты.
А вот вторая из двух основных достопримечательностей - Администрация Минеральных Вод...
... напротив администрации установлена пропагандистская колорадская стелла...
Маленькая христианская часовня...
Хммм...
Отель Кавказ...
...
Параллельно Проспекту 22-ого Партсъезда есть ещё одна торговая улочка - улица Карла Либкнехта ( там сувенирные магазины, продовольственные супермаркеты, разные мастерские и злачные заведения ) ...
Заглянул там в Магнит; прикупил овсяные печеньки с изюмом и яблочный сок...
Пришелец...
Темнеет. Пора топать на вокзал...
Эффектная люстра на вокзале...
Посидел полчаса в зале ожидания. Повздорил с кассиршей туалета, которая не умеет отличать одноразовый билет от билета туда-обратно. Затем расшифровывал местное табло.
Ну да. Там есть первая платформа для обычных поездов. А есть первая платформа для пригородных электричек. Пришлось поискать где это.
Билетик приложил к красному сканеру и вот я на первой пригородной платформе. Сижу на скамейке в ожидании электрички...
Пришла электричка. В хлам раздолбанная. Ну, хотя бы мочой не воняло.
Когда прошла противная билетёрша, открыл тульский пряник и яблочный сок. Перекусил.
По приезду в Ессентуки уже стемнело. Хотел было доехать до санатория на такси, но таксисты в тот вечер малость прихуели и заломили цену в 500 рублей вместо обычных 100-150 рублей.
Я послал их на большой и толстый хуй... нет, даже на два больших толстых хуя, ага... и прогулялся до санатория по ночным улочкам Ессентуков.
Брошюрки из Минеральных Вод...
21 февраля 2019 год.
Утром Алина на завтраке сказала мужу той челябинки, что у него, цитата: ,,футболка как у деревенского петуха,,
На это мужчина просто встал из-за стола и ушёл.
На минеральных ваннах тоже приключения. Один дед обосрался внутрь ванны. Та климактерическая устроила дикий скандал. Орала, что она ЭТО убирать не будет. Заставляла своих подчинённых звонить лечащему врачу деда, чтобы тот отменял ванны.
Перед обедом оплатил экскурсию. 1200 рублей взяли. Выбрал фирму Меридиан. Но за канатку там ещё дополнительная оплата, но уже на месте. Варежки взял из вежливости, но одевать не стал - кто знает после кого они там.
Ах да, забыл показать чек об обмене валюты из Минеральных Вод...
На обеде очередное шоу. Раздатчица подошла ко мне и сказала, что я своровал БУЛЬОННИЦУ (!!!).
Я ворую только туалетную бумагу и жидкое мыло, а тут меня обвинили в краже той металлической бандуры, которая бы даже в чемодан не поместилась. Да и зачем мне она нужна?!
Ебанашка.
Ужин. Сижу. Никого не трогаю. Идёт раздатчица и издалека орёт мне, цитата: ,,А-А, ЭТОТ ТОТ ПРИШЁЛ, КОТОРЫЙ БУЛЬОННИЦУ СВОРОВАЛ?!,,. Конец цитаты.
Ну всё, думаю. Пошёл к начальнику столовой. Поиграл в хорошего и плохого полицейского. Ультиматум поставил: или он приструнивает мегеру или я звоню на горячую линию Минзрава Ставропольского края и рассказываю сколько еды сотрудники столовой пиздят в конце рабочего дня.
Итог: на следующий день мегера была как шёлковая
Поздним вечером в санатории была вечеринка под названием: А НУ-КА ДЕДУШКИ!!!
Ну да, кому за 80 В санатории эпидемия свиного гриппа, а они устраивают массовые мероприятия
В тот вечер заразились оставшиеся, кто ещё не успел заразиться ранее
22 февраля 2019 год.
Ночью тот гитарист надо мной устроил бенефис. Судя по голосам пригласил не менее трёх мандавошек. И ещё какого-то мужика.
Там начались песни и пляски. Кроме того, что они пели, они ещё стучали в такт музыке по полу и плясали. Периодически выплёскивались на балкон, где судя по движухе были блядские обнимашки.
В общем, как я понял чуть позже, у гитариста была схема: гитарой он завлекал блядёшек, напаивал водкой и устраивал потрахушки до рассвета.
Ничего не могу сказать насчёт второго мужика. Возможно там была бисексуальная оргия. Кто их знает этих гитаристов.
На завтрак мне принесли сухпаёк на следующий день. Всё как и обещала туроператорша...
Близ санатория развернули торговлю шкурками...
Ассортимент сувенирного магазина, что внутри Источника №4...
Утром первый раз после снятия карантина сходил на завтрак.
Заметил новшества. Часть постояльцев уже съехала. За столиками уже сидело много новых лиц. Справа от меня два чеченца в мусульманских шапочках. А напротив за столиком посадили противную 85-летнюю татарку по имени Алина, которая выносила мозг не только своим компаньонам по столу, но раздатчицам.
Татарка, да ещё и коммунистка. Гремучая смесь.
Затем сходил к Доктору Куинн, которая подтвердила снятие карантина. А также распечатала новый лист назначения.
Кроме этого от дисбактериоза назначила ранее неизвестный мне препарат - Максилак. Очень помог, кстати. Принимается по 1 капсуле в сутки. Засеивает кишечник девятью полезными культурами.
Настал вопрос визита к урологу. Но, вышла с больничного настоящая этажная медсестра, которая должна была быть изначально. А там мегера мегерой.
Врач ей говорит, напиши цито. Она говорит, к урологу цито не пишут. Запишу его только на 27 февраля 2019 года.
Вот мразь.
Пришлось решать проблему иным способом.
Узнал в каком кабинете сидит уролог. Взял три шоколадки и маленькую бутылочку с алкоголем. Выяснил, что принимает он с 14:00.
Пришёл. Его медсестра говорит, что всё строго по записи, но если врач согласится, то примет сегодня.
14:00. Я захожу в кабинет. Так мол и так. Он говорит, что у него на 14:00 пациент, но если тот не придёт, он меня примет.
Мне повезло. На 14:00 никто не пришёл. Я зашёл. Вначале он не особо хотел разговаривать, но когда я сказал ему про его друга врача-узиста и обо все злоключениях, он стал по-мягче.
Посмотрел почку. Жалобы записал. В компьютере глянул результаты УЗИ.
Выписал мне препаратов аж на 3000 рублей. Сказал, начинать принимать сегодня же, иначе может почка вообще отказать, а тогда пиздец будет.
Пошёл к той нелегалке. Накупил препаратов. И стал пить. Дня через 3-4 действительно стало помогать. А если бы ждал 27 февраля, то уже сдох бы. Кстати, врач-уролог мне так и сказал.
Ах да. Доктора Куинн попросил назначить мне с понедельника новую процедуру. Называется ЭПС.
Что это такое? Там такое кресло с электрическими помпами. Нижние помпы массируют ступни. А верхние - ладони. После них руки и ноги становятся словно ватные. Чудо-кресло также улучшает кровообращение.
Правда записали меня в 08:10 до завтрака, так что приходилось затем рано вставать в последующие дни.
ЭПС обслуживала ставропилоидка средней противности; так что терпимо.
Ну, оно и понятно, что средней терпимости, так как у неё во рту было только 2 зуба и она старалась вообще не открывать рот даже для того, чтобы нахамить.
Идеальный вариант для ставропольской мегеры
В этот день впервые после острой фазы заболевания скачал порнушку. Немного расслабился. Продолжал пить настойку с эфедрином и принимать другие препараты. Выпил последнюю таблетку Левофлоксацина.
Не рискнул в первый же день после снятия карантина ехать в дальние города. Так что ограничился вечерней прогулкой по Курортному Парку, одев тёплую удмуртскую кофту. Сильно кружилась голова, но я справился.
19 февраля 2019 год.
Утром в очереди на ванны стал свидетелем познавательного разговора между 50-летней калмычкой и 65-летним бурятом.
Бурят спросил калмычку: откуда ты? Она говорит: Из Элисты. О себе начал ей рассказывать, что ,,поздний,, отец. Первый ребёнок появился только в 60 лет.
Затем бурят спросил про детей калмычки. Та сказала, что ей дочь мутит с русским парнем. Бурят начал гневаться. Сказал, что ,,наши,, должны ,,размножаться,, только с ,,нашими,,. ,,Русские - это не наши,, - сказал он. А вот калмыки и монголы - это ,,наши,,.
Сказал бурят калмычке, что ,,скоро настанет такое время,, - когда ,,русских не будет на наших землях,,.
Хотя калмычка в целом придерживалась нейтральной позиции по этому вопросу, в целом соглашалась с пожилым бурятом.
Сама она рассказала ему историю, как ездила в Китай, где познакомилась с синьдзянскими калмыками, которые говорят на чистейшем калмыкском языке. А бурят поведал своей собеседнице историю про свои поездки в Монголию и сказал, что ,,Бурятия должна быть с Монголией,,. Также как и Тыва, в которой он тоже частенько бывает.
На самих ваннах тоже приключения были. Там работали самые вредные мегеры во всём санатории. Особенно одна из них: белобрысая беззубая климактеричка. Но на этой неделе я с ней не успел столкнуться, только наблюдал со стороны как она по хамски разговаривала с посетителями. Особенно с пожилыми. По ходу у неё геронтофобия.
С одной старушкой начала разговаривать на ТЫ и откровенно ей хамить ( прим.автора: все ванны соединены одним коридором внутри и все разговоры слышны ). Старушка ей и говорит: ты мол как со мной разговариваешь?! Мне уже 87 лет!! А ставропольская мегера ей отвечает, цитата: ,,ЕСЛИ СТАРАЯ, СИДИ ДОМА, ЕШЬ ПИРОЖКИ И СМОТРИ ТЕЛЕВИЗОР. ЧЁ ТЫ СЮДА К НАМ В САНАТОРИЙ ПРИПЁРЛАСЬ?,, Конец цитаты.
Когда закончил все дела с процедурами и сходил на обед, набрался сил отправиться в Кисловодск на электричке. Ну да, программу надо навёрстывать
Доехал за 100 рублей до железнодорожного вокзала. Купил билетик. Пошёл ждать на перроне. Так как в этот день впервые с момента моего приезда в Ессентуки было солнечно и относительно тепло ( до +14С ).
Перрон пришлось угадывать, так как на табло только пути...
На перронах в Ессентуках очень много диких собак. Они постоянно нападают, но не на людей, а на приближающиеся поезда.
Перрон угадал случайно. Запрыгнул. Поезд шёл около 30 минут. По приезду всех сгоняют в стаю, которая должна пройти через полусломанные турникеты. Ну да, там прикладываешь билетик штрих-кодом и пластмассовые двери открываются. И всё, я в Кисловодске...
Виды на улице Вокзальной...
Вообще Кисловодск очень несуразный город. Везде какие-то возвышения, запутанные закоулки, непонятная планировка, по пять лестниц на каждый квартал, не туда свернул и всё - уже заблудился. Так что там нужно очень внимательно ориентироваться по навигатору.
Дача Шаляпина...
А напротив дачи Шаляпина разбили парк им.Солженицына...
Вообще видеть памятник Солженицыну в современных реалиях очень странно. Все произведения Солженицына, особенно Архипелаг Гулаг, были признаны фантастическими и не имеющими ничего общего с реальной историей. Ег опроизведения изъяты из школьной программы. А сам Солженицын по Колорад ТВ называется предателем, представителем пятой колонны, тем, кто развалил ,,великий и могучий СССР,, ; повсеместно Солженицын поливается тоннами дерьма и презирается большинством населения РФ.
На портреты Солженицына плюют, сжигают их, топчут разные там бабки из Отрядов Путина. А самого Солженицына зачастую связывают с так называемым ,,мировым еврейством,, - о котором часто говорит уполномоченная по правам человека в РФ Москалькова.
Почему же тогда это памятник до сих пор не снесли? - спросите вы.
Объяснение очень простое.
Во-первых, Солженицын родился в Кисловодске в 1918 году и тут у него имеется своя фан-группа.
Во-вторых, Путин имеет ряд определённых обязательств перед стареющей московской либеральной элитой, которая и привела его в своё время к власти.
Путин помнит об этом и выдаёт периодически различные такие мини-подачки, подарки дряхлеющим либералам, то в виде памятника Солженицыну, то строения типа Ельцин-Центра в Екатеринбурге.
Путин обеспечил старой либеральной гвардии в Москве безбедную старость в обмен на отказ от политических амбиций. Пример - Ирина Хакамада. Отказалась от власти? И сразу стали приглашать на ток-шоу, сразу позволили ездить по России с различными семинарами, выступлениями, разрешили торговать дисками с её речами и бизнес-программами.
А кто не отказался от власти, ну, например Немцов... сами знаете что случилось
Обычно ФСБ расправляется с такими быстро: выстрелы в спину, отравления, внезапные остановки сердца, случайные выпады из окна или просто сбивает машина. У ФСБ большой опыт в таких вопросах.
Кстати, кто ещё не знает, Ельцина и Алексия II тоже устранили. Уколами, от которых сердце перестаёт биться. Полезли в Европу с лекциями против путинизма и стали помехой для безграничной путинской власти.
Солженицын был великим человеком. Уровень Валерии Новодворской. Однако его труды, его философские измышления, его мудрость в дремучей России никому не нужны.
Лестница в Парке Солженицына...
… Кисловодск - это определённо город лестниц...
Выворачиваю к Каскадной Лестнице...
Каскадная Лестница - главная лестница Кисловодска...
... заметил там спускающуюся сверху пару брачующихся...
... мачалка явно была сильно избалована: просила фотографа и так её сфотографировать, и так, и этак - не завидую жениху, ага. Настрадается он с невестой такой
Как я всегда говорю: любовь зачастую - это всего лишь гормональная иллюзия; иллюзия сродни кабале. Это как взять ипотеку на 45 лет и выплачивать до конца жизни.
Со временем иллюзия рассеивается и мужчина начинает задавать вопрос: А что это за существо рядом со мной такое со скрипучим голосом?!
Это как белка Бак из Ледникового Периода: просыпаюсь ночью, а у меня жена - АНАНАС
Ну и плюс с женой в довесок впаривают кучу людей, с которыми мужчина бы никогда не стал разговаривать даже в обычной жизни. Всякие там братья/сёстры жены, родители жены, какие то троюродные племянники племянников.
В общем берёшь мачалку, а тебе вместе с ней ещё и целый табор накидывают.
Я так думаю: хочешь секса - есть порнушка; хочешь органического партнёра на один раз - желающих куча как и специфических тематических мест - ну а связывать свою жизнь с малознакомым человеком и его сотней родственников на всю жизнь - это рискованный шаг.
Даже если потом захочешь убежать от них, всё равно они тебя поймают
Колоннада...
Виды с вершины Каскадной Лестницы...
По крайней правой лучевой улице вывернул на улицу Володарского...
Вообще там от Володарского до Луча всё перекопано - тотальная стройка и реконструкции.
Улица Коминтерна - там пешеходная дорожка ныряет под подземные туннели...
Санаторий Луч, где я отдыхал в 2001 году, сфотографировать не смог. Его весь перегородили по периметру за полкилометра. А само здание санатория заросло многометровыми хвойными деревьями. Внутрь же пускают только по санаторным книжкам.
Пришлось лишь довольствоваться этой табличкой...
Нижняя часть улицы Коминтерна, что начинается от входа в санаторий Луч...
А это я дотопал до улицы Карла Маркса...
Октябрьские Ванны...
Санаторий Нарзан...
Кстати, Нарзан в переводе с балкарского означает богатырская вода
Конфеты из Нальчика...
... не знал, что в Нальчике есть конфетная фабрика. Буду иметь ввиду, на будущее
Птичка...
Магазин Шапландия...
Подземный переход к ж/д-вокзалу...
Колокол времён Российской Империи...
Дошёл до турникетов. Штрих-код прикладываю. Не срабатывает. Опять прикладываю. И опять не срабатывает.
Выглядывает лошадиная башка ставропольской мегеры из зеркального короба, орёт: ,,И ЧЁ К НАМ ТАКИЕ ТУПЫЕ ВСЁ ВРЕМЯ ПРИЕЗЖАЮТ!!! КОДОМ ПРОВОДИ ПО КРАСНОМУ ЭКРАНУ И ПРОХОДИ!!!,,. Я говорю: Провожу и ничего не получается. Ставропольская мегера, цитата: ,,ДА ТЕБЕ ОБЪЯСНЯТЬ КАК ЖОПЕ ДВЕРКА. СЕЙЧАС ПОДОЙДУ,,.
Выходит 120 килограмм живого веса. Хватает мой билет. Прикладывает к сканеру турникета. Убеждается, что ничего не происходит. Открывает мне самый крайний турникет ключом и говорит: ,,ПРОХОДИ ТУТ!!!,,.
Жопе дверка
Побежал бегом на электричку. До отправления оставалось 3 минуты. 30 минут езды и я был снова в Ессентуках. До санатория доехал на такси за 150 рублей.
До обеда сходил на все процедуры. Затем обед. А после почувствовал себя как-то странно: слабость и жар, как будто температура. А градусника нет.
Думаю, прогуляюсь-ка я до ближайшей аптеки, что близ Универсама
Раздатчица листовок дала мне вот это...
Отель Курортный - второе, после грязелечебницы, приличное здание в Ессентуках...
... а вот и аптека...
Купил там себе ртутный градусник за 80 рублей.
Это был последний раз на той неделе, когда я выходил за пределы санатория.
По возвращении в номер стал чувствовать себя значительно хуже. Померил температуру. 37,5. Почти сразу же начался кашель и носовые кровотечения.
Вообще в санатории были много кашляющих ещё с моего самого первого дня заселения. Однако я не обращал на это внимание.
У меня был выбор: ничего не говорить лечащему врачу и имитировать хорошее расположение духа, второй вариант - всё рассказать. Подумал я, что подожду до завтра.
С температурой ходил на ужин. А потом завалился в кровать.
---
12 февраля 2019 год. 1 день и ночь страданий.
Ночью температура тела достигла 38 градусов. Кашель усилился. Стало болеть горло. Выпил я Бисептол и стал полоскать Альбадентом.
Утром сходил на завтрак. По пути узнал познавательную новость. Центральную больницу Ессентуков закрыли на карантин. Свиной грипп. Провели серотипирование из-за массового числа заболевших.
Чувствовал я себя не важно, так что решил всё рассказать Доктору Куинн. Она померила температуру своим электронным градусником. 37,5. Послушала лёгкие. Сказала: бронхиальное дыхание справа
Вот юмористка. Дыхание не может быть бронхиальным справа или слева. Оно либо есть, либо нет. Дурёха.
Сказала, что оформляет мне с обеда постельный режим. Выписала мне антибиотики и сказала идти в санаторную аптеку, что на 1 этаже. Так как денег на лекарство санаторию Москва не выделяет и всё, что она может предложить так это Хлорпирамин ( Зодак ) от отёка.
Прописала она мне мощный антибиотик Левофлоксацин под торговым названием Леволет. Как я вычитал в инструкции чуть позже, Леволет назначают при лечении сибирской язвы. Это не могло не насторожить.
Пошёл я в санаторную аптеку, где сидит очередная мегера, судя по наколкам недавно отсидевшая на зоне. Типичная ставропольская быдло-баба. Всем хамит. Чеки не выдаёт. Почему? Потому что работает нелегально. На лекарствах нет наклеек со штрих-кодом. Цену придумывает сама из головы в зависимости от внешнего вида покупателя.
Кроме того, тётя приторговывает запрещёнными препаратами направо и налево. Например, продаёт она Пенталгин ICN с кодеином и Трамадолом не брезгует. Среди её постоянных покупателей не мало санаторных врачей, которые перекупают запрещённый товар, а затем перепродают втридорога ессентукским наркоманам.
Прикупил у неё ещё сосалки Стрепсилс и Пертуссин.
Этажная палатная медсестра заболела, а у Доктора Куинн завис компьютер, так что она послала меня на 2 этаж к платной медсестре, которая замещает заболевшую. Она должна была оформить через компьютер постельный режим.
Захожу. Сидит тощая мерзкая баба. Булку жрёт. Говорит: ЧЁ НАДО?! Я говорю так и так мол, послала врач за тем то и тем то. Она, не вынимая булку изо рта, открывает ноутбук и начинает там кнопки клацать.
У меня начался кашель и она как заорёт: ОЙ, НЕ НАДО ТУТ КАШЛЯТЬ МНЕ!!! ХОДЯТ ТУТ ВСЯКИЕ И ЗАРАЖАЮТ МЕНЯ?! ТЫ НОРМАЛЬНЫЙ? Я СЕЙЧАС ЗАБОЛЕЮ ИЗ-ЗА ТЕБЯ!!!
Демонстративно достаёт маску из стола. Крепёжка на ухе рвётся. Маска падает. Стерва психует.
Я говорю: Может это ваш санаторий меня заразил?
Она орёт: ВЫШЕЛ ВОН ОТСЮДА!!! В ПАЛАТУ ЛЕЖАТЬ!!!
Вот дрянь. Пришлось наложить на неё проклятие, как и на проводницу днём ранее.
Не смотря на температуру примерно в 11:30 сходил на третий, и как выяснилось чуть позже, последний массаж. Ну да, я же его уже оплатил, а деньги бы никто не вернул.
Массажист почувствовал, что у меня температура, когда прикоснулся к верхней части спины, но я соврал, что ходил на физио.
К полудню кашель стал сильнее. А температура начала повышаться. Думаю, раз меня ПОСЛАЛИ... в палату лежать, буду лежать - пошли все
По приказу Доктора Куинн мне в номер ( который также называют палатой ) притащили вот такую хреновину...
... это типа кварца: он прогоняет воздух через себя, кварцует и выдувает вентиляторами...
... принял я первую дозировку антибиотика от сибирской язвы...
... лежу, жду обеда; стук в дверь, раздатчицы бегут - несут мне двойную порцию еды как договаривались с диет-сестрой...
... вот что жалоба животворящая делает Страх потерять работу тут является самым страшным на Ставрополье.
Как гласит древняя мудрость: Если хочешь победить врага, узнай, чего он боится больше всего, и используй это в своих интересах
После обеда меня навестила Доктор Куинн. У всех этажных врачей есть универсальные электронные ключи, которыми они могут открыть любую палату.
Убедилась, что мне принесли кварцевую установку и что я купил антибиотики.
В ходе беседы рассказала познавательную историю. Лет 15 назад прорвало так называемое Черкесское ( Кубанское ) Водохранилище и почти все Ессентуки смыло потоками. Были сотни погибших и страшные разрушения. А затем многие годы горожане болели различными инфекционными заболеваниями.
Даже я не слыхал про это. Вот как пропаганда московская работает.
Вечер. Для лежачих больных предусмотрен вечерний обход дежурного врача. Дежурными тут назначают всех кто под руку попадётся. Все узкие врачи лечебного корпуса, которые к терапии порой не имеют никакого отношения. Но жажда получения денег сверх обычной суммы всегда сильна и они не откажутся от дополнительного заработка.
В этот вечер дежурным врачом был тучный терапевт ( ожирение - отличительный признак ставропольских мужчин ). Вот повезло-то. Послушал мои лёгкие. Пульс пощупал. Сказал, пейте, что назначила лечащая врач и ушёл.
13 февраля 2019 год. 2 день и ночь страданий.
Ночь. Температура поднялась до 39 градусов. Натянул штаны. Пошёл искать где там эта процедурная. В итоге нарвался на кабинет дежурного врача. Он сидит. В компьютерные игры играет на ноуте.
Говорю, давайте литическую смесь. Он перемерял мою температуру. 39,5. Разбудил медсестру. Та вколола мне. И я пошёл к себе.
Проснулся от того, что дыхание перегородили плёнки. Чуть не задохнулся.
Утром почувствовал и другие изменения. Был явный отёк трахеи и бронхов. Горели глаза, нос - как типично при вирусе.
Дежурный терапевт сказал пить не менее 3 литров воды, так как вирус иссушает организм.
На это утро мне была назначена сдача крови. Пришла медсестра с языком без костей. И всё выложила как на ладони.
Рассказала, что две лаборантки слегли. Она одна осталась. Что лежачих больных в санатории более 60%. Слегло 7 медсестёр. Два врача. Две регистраторши.
Спросил, делал ли санаторий серотипирование. Она глаза вытаращила и не поняла о чём я. Затем поведала, что это свиной грипп и что весь медицинский персонал заблаговременно получил бесплатные вакцины от него. Однако вирус всё время мутирует и подобрать правильную вакцину очень сложно. Во время разговора она говорила не штамм гриппа, а ШТАМП.
Вот тебе и лаборантка с образованием.
Я спросил, почему же тогда санаторий не закрывают на карантин как положено в этих случаях? Она сказала, что тогда руководство санатория потеряет многомиллионную прибыль.
Тем самым она подтвердила, что руководство зная, что в санатории эпидемия свиного гриппа, умышленно продолжает принимать здоровых постояльцев, также зная, что постояльцы эти заразятся с вероятностью почти 100%.
За это уголовная статья вообще-то есть: умышленное причинение вреда здоровью. Но, это же Россия - жизнь и здоровье человека тут ничего не стоят.
Обед. Раздатчица проболталась, что слегло 4 её коллеги из столовой, включая заведующую столовой. А также двое охранников. Кроме этого, с её слов, лежачих больных уже 80%.
Почему никто в министерстве здравоохранения не узнал об этом? Ну, во-первых, они всё знают. Во-вторых, в России главное -это бумаги. Если по бумагам всё в порядке, значит и в целом всё хорошо.
Как это работает. Для санаториев установлена квота. Если более 9 лежачих больных - санаторий должен быть закрыт. Поэтому санатории не оформляют лежачих больных как надо через компьютер; а делают это неофициально. По бумагам все здоровые и все ходят на процедуры.
Как всё продумано.
К вечеру возникли проблемы с дыханием. Начали болеть почки. Кровотечения усилились.
Почитал в интернете симптомы свиного гриппа. Одним из его первых признаков являются как раз кровотечения. А осложнения - это воспаление внутренних органов, развитие вирусной пневмонии, вирусемия и много чего ещё вплоть до смерти.
Вечерняя дежурная врач была единственная из двух нормальных врачей в этом злачном заведении. Хотя она и была гинекологом, но в терапии хорошо соображала. Единственная, кто пощупал мои лимфоузлы. Кто померил давление. Кто выслушал целиком мои жалобы. Кто разбирался в медицинской терминологии.
Узнав, что я принимаю Пертуссин, сказала, что это ерунда всё, детские игры. Посоветовала Эреспал купить.
Через час после её ухода, узнаю новость, что Минздрав РФ изымает Эреспал из обращения в России, а препарат объявлен запрещённым. Выяснили, что Эреспал и его производные приводят к внезапной остановке сердца. Очень вовремя.
14 февраля 2019 год. Третий день и ночь страданий.
Почти всю ночь не спал. Вначале температура тела поднялась до 40,5 градусов. А после я не мог занять лежачее положение, так как блокировалось дыхание из-за отёка.
Так как никакие капельницы мне не делали и не давали препараты для снятия отёка, то, как говорится, дело утопающего...
Знаю по своему жизненному опыту, что в случае отёка дыхательной системы мне всегда помогал Бронхолитин с наркотическим веществом эфедрин. Однако Бронхолитин запрещён в России. Как быть?
Пошёл я к той наркоторговке из санаторной аптеки с утречка. Подмаслил немного. Три шоколадки подарил ещё. Ведьма слегка подтаяла и достала мне из-под прилавка две упаковки Бронхолитина.
Эфедрин - настоящее спасение для меня. Уже после первого приёма дышать стало значительно лучше. Кроме того, Бронхолитин обладает отхаркивающим свойством. А также выступает в роли слабого снотворного и стабилизатора сна.
Почти весь день я не вставал с постели. Я был так слаб, что едва мог дойти до туалета.
---
Повадились эти столовщицы приносить еду без столовых приборов. Спросил, где ложка и вилка? Она мне: что мне дали - то я и принесла. Вот тварины какие.
Разорвал картонку от Леволета и стал использовать вместо ложки. Чтобы их тоже так в старости кормили.
---
К вечеру боль в почках усилилась. Особенно в левой почке. Дежурной врачихой оказалась офтальмолог - очень вредная пончикоподобная баба. Когда я сказал ей, что у меня боль в почках, то она ответила, цитата: ,,МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ,,.
Тогда я настоятельно попросил её покинуть палату. Она сопротивлялась, но мне хватило сил выкинуть её взашей.
Горло болело сильно. И ни одна сволочь с момента болезни так его мне и посмотрела.
Включил фонарик на телефоне. Гляжу: а там сыпь ярко красная как при кори и гнойники. Вот те на.
Ну, корь в моём возрасте маловероятна. Так что я пришёл к выводу, что это так называемая вирусемия - одно из проявлений свиного гриппа.
15 февраля 2019 год. Четвёртый день и ночь страданий.
Благодаря эфедрину спал относительно спокойно. Однако левая почка всё равно болела.
Но это ночь была более весёлой, чем обычно. На верхний этаж надо мной заселили одного шизика с гитарой. Ночью видать он что-то принимал, наркотического содержания, и начинал трындеть на своей гитаре. Также, судя по звукам, там присутствовала как минимум одна мандавошка.
Утром проснулся от того, что шизик сверху вышел на балкон и там начал петь свои советские серенады.
Ёпта, сколько в мире психических. Главное, самому не сойти с ума - если только я уже не сошёл частично от жизни в России
Н-да, главное - это сохранять психический баланс.
Днём меня опять навестила Доктор Куинн. Когда я начал ей говорить про свиной грипп и эпидемию - она стала заметно нервничать.
Стала говорить, что это обычное ОРВИ - ну, а что она ещё может сказать? Действует по прямому распоряжению руководства санатория, для которого прибыль превыше всего.
Поскольку спустя 3 дня болезни я так и не выздоровел, Доктор Куинн назначила мне ещё один антибиотик - токсичный Азитромицин, который я должен был принимать три дня подряд параллельно Леволету. Я ей говорю, что могут же быть побочные эффекты от лошадиной дозировки антибиотика? На что она сказала, что она сама так пила и ничего не было.
Про почки говорить ничего не стал. Она же обычный гастроэнтеролог. Что она смыслит в почках.
Вечерняя дежурная врач оказалась очередной ведьмой. Отоларинголог. Говорю: болит почка. Он сказала: ПРИЧЁМ ТУТ Я?! Я ПРИШЛА ПОСМОТРЕТЬ НА ВАШУ ПРОСТУДУ. Я говорю: Это не простуда, а свиной грипп. Говорю, за неделю болезни горло никто ни разу из врачей не посмотрел. А там сыпь и гнойники. Она взяла шпатель. Начала в темноте там что-то разглядывать. Говорит: Это не гнойники, а КОРОЧКА ИЗ МЁРТВЫХ ЛЕЙКОЦИТОВ
Ёпта, это же надо такое пиздануть?!
Мне уже 33 года и могу отличить корочку мёртвых лейкоцитов от гнойников?! Потом говорю: А сыпь? Она: Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ЭТО. Вот это новость. Врач-отоларинголог с высшим образованием, якобы, не знает что это. Я говорю: А кто знает? Она: Кто Ваш лечащий врач? Я говорю: Такая то такая то. Она: ВОТ ЕЙ И ПОКАЖИТЕ. ЧЕГО ВЫ МНЕ ПОКАЗЫВАЕТЕ? Потом собрала свои манатки и ушла, хлопнув дверью.
Дура.
Ближе к полуночи случилось ещё одно шоу. На этаже в одном из номеров жила престарелая пара, тоже лежачие больные. Но у них всё оказалось куда хуже, чем у меня.
У деда поднялась температура до 42 градусов. Начались галлюцинации. Он выбежал в коридор в чём мать родила и начал орать что-то нечленораздельное, стучать по стенам.
Ночь же. А я в палате один. Вскакиваю. А я ж не знал что там, подумал, как ив Кишинёве тогда, что зомби-апокалипсис начался. Спрятался в туалете
Четыре дня спустя познакомился со старушкой, женой этого буйного. Так она рассказала, что у неё самой была температура 41 градус. Шла, говорит, по коридору и пол ехал вправо-влево. Не поверила она санаторным врачам. Вызывала такси. Деда возила в пятигорскую больницу. Его там сразу в реанимацию положили. Сказали, что вирусная пневмония. А её с 40-градусной температурой отпустили обратно в санаторий.
16 февраля 2019 год. Пятый день и ночь страданий.
Кашель значительно усилился. Хотя отёк трахеи несколько спал.
Я читал, что кислород убивает бактерии. Поэтому оделся теплее и доковылял до балкона. Там был стульчик. Посидел в темноте. Послушал как шелестят при штормовом ветре ветки хвойных деревьев.
На свежем воздухе сильно раскашлялся, но зато откашлял ранее не откашливаемые плёнки.
Утро, день и вечер провёл в кровати. После второй таблетки Азитромицина температура тела снизилась до 37,1. Начал потеть как свинья. Вся постель была мокрой.
Но, лошадиная доза антибиотиков не прошла даром. У меня начался дисбактериоз. То, что всегда у меня случается после антибиотиков. Я же предупреждал об этом Доктора Куинн, но она и слушать не хотела. Вот вам и гастроэнтеролог.
Вечером пришёл дежурный врач. Им оказался 200-килограммовый врач-узист. Он был таким пухлым, что едва держался на ногах и еле дышал. Не знаю как при нормальных условиях можно набрать такой вес. Он едва проходил по габаритам через входную дверь палаты.
Вместе с тем, мужчина оказался очень разговорчивым и любопытным. Я поведал ему о всех своих злоключениях последних дней. Рассказал про почку. Он проникся ситуацией и сказал, что зайдёт утром, возможно удастся мне сделать внеплановое узи в лечебном корпусе.
17 февраля 2019 год. Шестой день и ночь страданий.
Утро. 07:30. Стук в дверь. Открываю, а там врач-узист. Говорит, всё хорошо, идёмте со мной.
Идём в лечебный корпус, который не работал в воскресенье. Но у узиста были ключи. И тот мне сделал УЗИ всех внутренних органов. Ну да, ему самому было интересно.
Да и мне тоже. Уже лет 7 не делали узи внутренних органов, так как мне отказано в медицинском обслуживании по месту жительства.
В общем, когда он мне просветил левую почку, то обнаружил, что она воспалена; причём, среъёзно воспалена. Настоятельно посоветовал обратиться к местному санаторному урологу, его другу.
Уролог этот, с его слов, был не простой. На него навесили сразу три направления: уролог, нефролог и хирург. Он мог назначить хорошее лечение.
Днём, после третьей таблетки Азитромицина, температура спала до 35,9 градусов. Дисбактериоз временно приостановил с помощью Диары. Стал оживать тихонько. Впервые за 7 дней помылся в душе. Сменил бельё. Начал двигаться. Хотя кашель сохранялся у меня ещё последующие несколько недель, критического отёка трахеи уже не было благодаря эфедрину.
Дежурным врачом оказалась физиотерапевт. Сказала, что с понедельника меня снимают с постельного раз нет температуры. Я говорю: а как же кашель, почка, гнойники, красная сыпь? Она: больше 6 дней не держим на постельном.
Ещё одна дура.
Ну что ж, подумал я, получу колоссальное удовольствие от заражения свиным гриппом москвичей и ставропольских мегер своей свободной ходьбой по санаторию; хоть какое-то развлечение.
Не хуже, чем жители России или американцы. 
…
...
