Профиль

Wise Owl

Wise Owl

Норвегия, Нарвик

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Майские жуки сошли с ума...

  • 20.05.09, 22:49

Майские жуки сошли с ума! Они атакуют мое окно! Настойчиво и упорно они бьются о моё стекло, пытаясь залететь ко мне в комнату... Зачем? Только им понятно.

Сначала я не могла понять что за стуки в мое окно на 7 этаже? Никого не видно даже, вроде люди стучать не могут, попросту не дотянутся до такой высоты. А потом пригляделась - стая майских жуков. Вот я им понравилась! И так каждый день, точнее вечер, прилетают. )))) У них тут типа туса такая: побиться башкой о моё стекло? ))))))


10%, 1 голос

0%, 0 голосов

90%, 9 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Весеннее

  • 14.04.09, 18:43

Весна, неуспевшая прийти, встретила достойное сопротивление межсезонья в виде дождей, холодного ветра, отсутствия солнышка и хмурости неба. Люди, съёжившись от холодных порывов ветра, снуют по улицам в поисках чего-то только им понятного. Сумрак опускается на город позже, чем зимой, но раньше, чем летом. Это самое лучшее время для того, чтобы бродить по улицам города в тёплом мягком пальто и думать о жизни, о предстоящем лете, строить планы на будущее. Ведь весна - это всегда что-то новое, это начало.

Город парализован. Практически все стратегически важные и главные дороги и мосты города закрыты на ремонт. Теперь, можно сесть на любой троллейбус/автобус/маршрутку и с уверенностью сказать, что не доедешь до того места, куда тебе надо. Некоторые злятся, меня это улыбает.

Строятся новые дома, реставрируются старые. Город растёт и развивается. Ещё полгода-год назад перед моим окном был песчаный пустырь. Сейчас постепенно вырастают дома. Это и хорошо и плохо. Хорошо, потому что увеличивается население, улучшаются условия жизни. Плохо - потому что теперь не посмотришь из своего окошка на природу, которой так нехватает при городской жизни.

В душе желание что-то изменить в своей жизни, но, одновременно, и уверенность в том, что всё идёт так, как нужно. Правильно.

Why?

  • 24.03.09, 22:46

Почему мне хочется уехать туда, куда сейчас уехать не получается?

Почему мне хочется того, что сейчас для меня практически недостижимо?

Мы всегда получаем от жизни то, что хотим. Это лишь вопрос времени.

Ну, почему я получаю то, что хочу на 1-2 года позже, когда уже и такого желания нет, да, и, собственно, нет такой необходимости, как раньше? Приятно добиваться того, чего хочешь, но когда ты добиваешь этого своевременно - ещё приятней!

Мысли вслух

  • 15.03.09, 23:57
Сложно принимать в себе те качества, 
которые тебе не нравятся в других.

Порой сложно поверить в то, что то, 
что было не вернёшь. Люди, не веря в 
это, продолжают жить прошлыми 
воспоминаниями, впечатлениями, 
чувствами. Глупые, не понимают, что 
"сейчас" через минуту уже станет 
прошлым. И его больше не вернёшь. 
Такие люди живут в прошлом, теряя 
настоящее и будущее.

Свои проблемы кажутся концом света, 
пока не познаешь чужих.

Кто нам посылает ангелов-хранителей? 
Кто их выбирает для нас и как?

Как отличить любовь от влюблённости?
Можно любить двух мужчин (женщин) одновременно 
и всей душой?

Бойтесь желаний своих...

  • 26.02.09, 23:56

"Бойтесь желаний своих, ибо они исполняются" гласит японская мудрость. Видимо, правдивость этого изречения проверялась годами, прежде, чем оно стало мудростью.

В который раз я убеждаюсь в правоте и дословности исполнения этой мудрости. Совсем недавно, лёжа на диване и размышляя о жизни, я подумала, что мне как-то нехватает мозговой деятельности. О том, что мне будет лучше, если мой мозг будет работать на пределе, чем ничего не думать. И вот, пожалуйста, исполнение желания не заставило себя ждать. Сейчас у меня море информации и практически нет времени на долгие раздумья. А следовательно, надо проводить глубокий быстрый анализ (быстрый потому что он делается ночью и занимает всего лишь ночь). Так что теперь мозг точно на пределе. Несмотря на сложность фактов и процесса думания, меня моя позиция оставляет очень довольной и удовлетворённой! И это самое главное.

Lim

  • 15.01.09, 23:54

Это предел. Выражаясь на языке высшей математики - lim. Хочется убежать от всего и всех, спрятатьтся и всё начать заново. Жить как хочешь ТЫ, а не так как говорят другие. Сбежать подальше, так, чтобы не дозвониться, не дописаться.

Но ведь это не решит ни одной моей проблемы. Стоит ли?

No subject

  • 20.12.08, 20:00

Я уже слышу. Это отлично!

Я не могу понять себя. Это уже хуже.

"Климакс", отсутствие цели, взросление или обычный тупизм?

Спасибо, что Ты Друг. (КАФу)

  • 02.11.08, 13:10

Здравствуй.

Я снова пишу тебе. Пишу со слезами на глазах и искренней благодарностью в душе. Вчера… Наверное, это был самый ужасный день в моей жизни. Самый непонятный, самый нервный, самый неудачный… Вобщем… «лучше» некуда.

Я брела не зная куда и не зная зачем. Ноги сами шли… Шаг за шагом по узкому бордюру. В голове роились мысли о жизни… А что, если жизнь как этот бордюр: такая же узкая и длинная. Идёшь по своему бордюру, пытаешься увидеть, что там будет впереди, но видишь только на один шаг вперёд. Я шла сама с собой и погружённая в себя. Прохожие смотрели на меня. Некоторые отводили взгляд, некоторые улыбались, а некоторые, словно понимая меня и читая мои мысли, долго смотрели в мои глаза, словно молча соглашаясь со мной.

Вечер, на улице темно. Хоть я шла по центральной улице, но всё равно было как-то темно. Слишком темно. Мне даже показалось, что не горят фонари. Темно на улице, темно в жизни, темно на душе…

Твой силуэт был заметен издалека. Словно кусочек света в конце тоннеля. Ты вольно шел посреди тротуара навстречу мне в своей серо-белой блестящей куртке, выделяясь из общей серо-черной массы. И в тот момент мне показалось, что на землю спустился ангел. Чистый и белый, чтобы развеять мрак сегодня вечером.

Я смотрела на твой силуэт, ничего не понимая, не видя и не осознавая, что это Ты. Мы сравнялись.

- Знакомые черты, - подумала я. - Нет, наверное, мне кажется, как обычно. Наверное, моё больное воображение опять рисует Тебя, твой образ, тебя, которого я помню всегда и везде… Которого так люблю.

Твой взгляд. Я знаю, что это Ты. Я вижу, я чувствую, я знаю. Я знаю. Боюсь спугнуть этот момент. Боюсь спугнуть сказку.

Мы прошли мимо друг друга. Я не выдержала, обернулась… Ты тоже.

- Саша?

- Анюта?

- Привет!

- Приветик! Ты чего одна?

- Гуляю…

Ты снова появился в моей жизни. И снова случайно. И снова именно в тот момент, когда трудно, тяжело и плохо. И снова в самый последний и нужный для меня миг. Ни секундой раньше, ни секундой позже, а именно в последний миг. Словно ангел-хранитель, который каждый раз приходит на помощь и поддерживает в самые трудные моменты жизни, когда ты практически на дне.

Раньше я не верила в ангелов. Но с твоим приходом в мою жизнь всё изменилось. Всё стало совсем по-другому. Ты словно перевернул мой мир с ног на голову, ненавязчиво войдя в него и поселившись в дальнем уголке моей души.

Ты мой ангел-хранитель. Я это чувствую. Я не знаю, кем Ты послан, когда, зачем и с какой целью. Но я Тебе очень благодарна.

Спасибо, что Ты есть. Спасибо, что Ты Друг.

В День Матери

  • 14.10.08, 19:12

Посвящаю своей любимой мамочке

(и всем любимым и любящим мамам)

 

Жизнь... Пять букв, которые значат слишком много для того чтобы при виде малейшего препятствия так просто опускать руки и сдаваться.

Жизнь… Пять букв, которые значат слишком много для того чтобы тратить время на скандалы и ссоры с близкими и дорогими людьми.

Жизнь… Пять букв, которые озадачивают человека на всю его… Жизнь... Откуда она появляется и куда исчезает? Кем и зачем она нам даётся? Зачем мы живём? Какая польза от нашей жизни другим людям, миру? Да и вообще, что такое жизнь?

Быть может, жизнь – это семья? Мама, папа, братики, сестрички, бабушки, дедушки, тёти, дяди, племянники, любимый человек, своя семья, дети, внуки… Это жизнь? А может жить значит трудиться на работе не покладая рук, отдаваясь любимому (или нелюбимому) делу целиком и полностью?

В детстве, когда ещё совсем маленький, ты не задумываешься об этом, не придаешь значения этим вопросам, не ищешь ответов на них. Вся жизнь для тебя сосредоточена на родителях. На маме и папе, которые тебе подарили то хрупкое и нежное, то интересное и заманчивое, то… порой пугающее, а иногда вызывающее улыбку на детском личике… То, что мы, взрослые называем жизнью.

Взрослея, ты ищешь… Ищешь ответы, пытаешься понять для чего ты рождён, для чего ты учишься, общаешься… Ты ищешь… Ищешь где-то там, далеко, иногда ссылаясь на нечто высшее, управляющее нашим миром… Проходят годы, ты становишься старше, а потом уже и старее… И в конце пути, вспоминая всё, что произошло с тобой, понимаешь, что жизнь – это весеннее солнышко, заглянувшее сквозь щелочку в шторах. Жизнь – это детский смех во дворе во время летнего дождя. Жизнь – это шум морского прибоя. Жизнь – это звёздное небо вдали от городской суеты. Жизнь – это щебет птиц в лесу, журчание ручейка на полянке, шум деревьев, шелест листвы под ногами… Жизнь – это радость видеть улыбку мамы каждое утро. Жизнь – это подурачиться с папой во время зимней прогулки. Жизнь – это благодарность родителям. Жизнь – это радость давать жизнь своим детям, радость видеть их весёлыми и здоровыми, играющими вместе во дворе или тихо и мирно спящими в своих кроватках…

Всю жизнь ты ищешь где-то далеко, в дальних странах, за морями и океанами, за горами и лесами, в других городах и на других планетах… Ищешь… И лишь в конце своего пути, вернувшись домой, ясно понимаешь, что жизнь… Вот она! Она совсем рядом. Она вокруг тебя. Она здесь! Везде и повсюду! Она окружает тебя: не даёт тебе покоя плачем ребёнка ночью, заставляет улыбнуться первым лучикам весеннего солнца, радует глаз летними полевыми цветами, нагоняет философские мысли холодной зимой за чашечкой горячего чая с вишнёвым вареньем…

И в этот момент, когда приходит осознание жизни, внезапно появляется ощущение полноты чувств… Ощущение счастья… И тогда безумно благодарен своей Маме, которая сумела вырастить тебя несмотря на все невзгоды и тяготы, отдавая самое лучшее, вкладывая каждую частичку себя… в тебя, такого маленького и беззащитного, прививая чувство любви и уважения к окружающим, чувство красоты и развивая в тебе прекрасное…

 

Мамочка, спасибо тебе!

Секунда длинною в год

  • 02.08.08, 00:20

28 августа 2007 года

"Год... Это много или мало? Пожалуй, это много. Слишком много, если речь идёт о расставании с близким человеком. Настолько близким, что кажется, что расстаешься с частью самой себя.

Год... Не видеть, не слышать... Лишь изредка получать смски и электронные письма, набор стандартных двоичных машинных кодов... Мёртвых компьютерных кодов... Мёртвых? Нет! Они живые, потому что их написала ОНА. Потому что их написала Я.

Год... Непреодолимое расстояние, разлука, тяжесть одиночества, неразделённость горечи разочарований и радости побед...

Целый год... Это же так много! Это целая вечность, целая жизнь..."

Она сидела на мягком диванчике аэропорта "Минск-2" и мысли роились в её голове. Она не представляла, как можно прожить год в разлуке. Мысли о том, что скоро самолёт разлучит их просто не укладывались в голове. Да что там "не укладывались", их вытесняло оттуда неведомой титанической силой, противостоять которой не было смысла.

"Год... Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь, январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль... Дюжина месяцев. Последовательность из двенадцати тридцатидневок. Как же это долго... Мучительно долго..."

На глаза накатывали слёзы. Слёзы радости: у неё есть настоящий друг. Слёзы горести: долгая разлука не давала ей покоя. Она была уверена, что за год ничего не изменится в их общении и их отношениях: они не станут отношениями для галочки, они не похолодеют. Скорее даже наоборот. В этом случае расстояние сближает. В душе таилась надежда на встречу в следующем авугсте. Через год...

"Год... Что я буду делать без неё всё это время? С кем я буду общаться? С кем буду гулять?"

Сердце сжималось, глаза совсем намокли. Хорошо, что этой слабости никто не видел. Она любила быть сильной и не прощала себе даже минутной слабости. Всё внутри переворачивалось, будто её рвали на части.

Ей ужасно хотелось спать: бессонные ночи накануне отъезда делали своё гадкое дело. Глаза слипались, сознание становилось затуманенным. Сон... Она не может позволить себе сейчас спать. Последние часы общения, последние минутки рядом. А потом... Потом год...

2 августа 2008 года

"Боже! Завтра прилетает Она! Боже мой! Прошёл год. Не может быть...  Целый год... Так быстро!"

Она сидела за своим компьютером и представляла завтрашнюю встречу. Глаза, ровно как и год назад, были на мокром месте. В области сердца всё также щемило, только теперь от радости и предвкушения встречи.

"Как же это так получается? Год пролетел словно секунда... Да, было тяжело, тоскливо, одиноко... Но так быстро..."

Ей не верилось, что уже завтра они встретятся. Завтра... Завтра уже наступило. Уже 20 минут, как пришло "завтра". На другом конце планеты усердно пакуются чемоданы, укладываются сумки, проверяются билеты, документы... А тут... Она сидит и ждёт... И слёзы радости медленно, словно маленькие бусинки скатываются с её щек, капают на джинсы, оставляя следы на разноцветной майке...

"Год прошёл... Без неё..."

Это НЕ значит, что ей уже всё равно рядом Она или нет. Этими словами она лишь отмечала то, что время стало лететь быстрее. Ничего больше.

В наушниках играла песня, включенная на повтор. Она вспоминала, как она провела этот год... Грусть расставания, нехватка близкого, можно сказать родного человека, переживания, молитвы, чтобы у Неё всё получилось, скрещенные пальцы во время сдачи Её экзаменов... Дрожащие руки во время телефонных разговоров, одиночество зимними долгими вечерами... Желание всё бросить и рвануть туда... Туда, куда зовёт душа...

"Завтра... Осталось всего лишь несколько часов. Надо бы лечь поспать, да и время скоротается. Не хочется... Волнение? Нет, скорее это наслаждение ожиданием..."

Она вспомнила слова своего очень хорошего друга: "Момент ожидания, когда зажгутся фонари на озере, момент ожидания, когда тронется поезд с перрона и момент ожидания увидеть любимого человека в толпе, одинаковы и одинаково неожиданны. Ты ждёшь, готовишься, смотришь на часы - вот, кажется уже пришла пора. Но нет... А потом, потом это случается так неожиданно..."

Она сидела и ждала. Ждала, когда увидится приземление самолёта, ждала момента, когда она будет высматривать в толпе (в каком-то роде) любимого человека... Ожидание томительно... Но и приятно...

Ожидание окружало её со всех сторон. Оно лилось из наушиков, оно проникало в комнату со свежим ночным воздухом, выгладывало из-под дивана, пряталось в шкафу. Оно было повсюду. И это было воистину прекрасно!

Лёжа на диванчике, она вспоминала год, пролетевший за секунду. Подаренная Сова смотрела на неё с книжной полки, постоянно напоминая о душевной близности с той, которую она так ждёт. Рисунок на стене погружал в состояние спокойствия и затягивал вглубь... Насыщенная голубизна картины становиласть всё более густой и вязкой... Она втягивала в себя, не желая отпускать обратно. Её сознание медленно переходило в спящий режим...

"Ну и хорошо. Сон сократит время ожидания её приезда. Осталась какая-то секунда, а тянется так долго... Секунда длинною в год..."

Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая