Профиль

Nahibator

Nahibator

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Проктолог - Шалун





Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

 

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

 

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

 

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

 

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

 

В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, СССУКА?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!

 

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

 

В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

 

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

 

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

 

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

 

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

 

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

 

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

 

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

 

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

 

- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...

 

- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".

 

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

 

Самая быстрая операция
Врач XIX века Роберт Листон был известен своими быстрыми операциями. В 1847 году Роберт сделал ампутацию за 25 секунд, так быстро, что случайно ампутировал пальцы своего помощника. Как пациент, так и ассистент позже скончались от сепсиса. Помимо этого, хирург во время смены инструментов случайно распорол пальто одному из зрителей, которого хватил сердечный приступ. Этот случай известен как "Операция с 300%-ной смертностью".




Дурдом роисся, выпуск 142

Ирония судьбы — собравшиеся на праздновании окончания первой мировой войны томительно ожидали того, кто вполне способен начать третью.


 

Прилетает Путин в Сингапур, а там Рай.


 

Владимир Путин прибыл с государственным визитом в Сингапур. 18-й век прибыл в 21-й.

 

Минус еще 42 миллиарда долларов. Дедолларизация России идёт полным ходом.

Нефтяники вывели за рубеж почти весь доход от высоких цен на нефть.

Приходит НАТО в Россию, а весь доход уже давно выведен! Шах и мат, пиндосы!

 

- Владимир Владимирович, как вы умудрились обсудить столько вопросов во время секундного рукопожатия с Трампом?

- Ничего мы не умудрились. Просто Песков очередную пургу несёт.


 

Треть супер-пупер газовой державы под названием Россия не подключена к газу. Канал Россия в прямом эфире рвёт пропагандистское горло про ситуацию с газом в Украине.

Ё...нутая страна и население зомбированное напрочь.

 

Принца Гарри назвали самым популярным представителем британской королевской семьи.

Ответочка от России.


 

После фотографий Цеповяза с икрой и крабами ФСИН анонсировала систему подавления мобильной связи в тюрьмах.

Гениально! Икра останется. Крабы останутся. А фотографии будут жесточайше подавлены!

 

Депутат Госдумы РФ Наталья Поклонская считает, что президент США Дональд Трамп не спешит посетить Крым, так как его не пускает жена.


 

Люди, у которых руки растут из жопы, обычно выбирают себе предводителем человека, у которого из жопы растет голова.


 

Да-а-а. Уже и РОСКОСМОС показывает нам только мультики о полётах новых космических кораблей. При таких делах скоро в мультиках начнут показывать мясо, колбасу, сыр, а потом и элементарные крупы, соль, сахар, спички и мыло.

 

Билл Браудер: Путин – фактический уголовник. Он как Пабло Эскобар. Отличие лишь в том, что в его руках сосредоточена вся власть суверенного государства. Он манипулирует государствами, убивает по политическим причинам, угрожает военным вмешательством и вторжениями.


 

По тому, что из себя на сегодняшний день представляет РФ, Путин должен был приехать за сутки до начала, всех встречать и всем кланяться. Тупое чмо даже не понимает, какое он дерьмо и ничтожество со своей нищей страной с деревянными сортирами и стариками, собирающими валежник.


 

Очень показательно. В антирейтинге "Кинопоиска" есть два лидера: "Крымский мост" Тиграна Кеосаяна и "Крым" Алексея Пиманова. Оба фильма полностью оплачены из бюджета, нашими деньгами. Получается, что мы с вами отдали более 600 млн рублей за два худших фильма в истории кино.

 

Со времён конца 80-х, никогда ещё не было такого чувства глубокого застоя и отсутствия каких-либо перспектив. Ощущение, что власть уже не способна ни на что позитивное, а только и думает как ещё можно обстричь народ и остатки бизнеса. У вас такие же мысли или я преувеличиваю?


 

Пьяные попы на Лексусах, крёстные ходы гаишников, борьба с контрацепцией и гигиеной , пропаганда религиозной истерии в школах, запреты фильмов и выставок, церковно-славянский язык в МГУ, вселенский раскол по инициативе РПЦ. Поверить в такое ещё лет 20 назад никто бы не смог.


 

В Екатеринбурге отменили творческий вечер с Владимиром Соловьёвым (Шапиро). Билеты никто не купил. Даже пресловутые 86% уже затрахались слушать его трели…

 

Иран отключен от системы SWIFT. Ржание на лавровской конюшне поутихло.

 

Губернатор Свердловской обл Евгений Куйвашев оставил Ольгу Глацких на должности директора департамента молодежной политики. Несмотря на образование 7 классов, расследование о нецелевом расходовании 131 млн и её глупых высказываниях, подруга Кабаевой по сборной снова в строю.


 

Шел пятый год смешных санкций. "Искандеры", держась за животики, по-прежнему продолжали неистово хохотать, заглушая победные возгласы россиян о сакральном "крымнаше"...


 

Страшную весть принес я в ваш дом, россияне. Обещанный рай оказался не бесплатным!


 

"Проблема в том, что Запад постоянно пытается навязать нам свои стандарты"

В. Путин

Демократия, сменяемость власти, правосудие, права граждан, свободное общество - не исконные ценности ГУЛАГа, навязываемые врагами Россиюшки извне...


 

Российскую действительность не перешутить! В Рязани сгорел завод по производству средств для розжига. ©

 

Очередной прижизненный памятник Владимиру Путину появился на этот раз в Перми...


 

Встреча Трампа с Путиным на официальном уровне всё же состоялась...





Helgi`s news

  • 13.11.18, 15:52

HELGI`s NEWs

 

Helgi Sharp

 

1. Опаньки… Переключаю нічні новинні канали й раптом на NBC 6, здається, потрапляю на короткий сюжет про те, що в Україні розпочались передвиборчі перегони. Якщо у двох словах, то чую наступне:
«В Україні більше 40 кандидатів виявили бажання балотуватись у Президенти, але вийдуть до фіналу, скоріш за все, двоє – Порошенко та Тимошенко. Першого в Україні вважають олігархом, який наважився дати відкритий бій Кремлю та за допомоги США підняв збройні сили країни на той рівень, який не дозволить Москві розпочати відкриту агресію проти Києва. Багато хто його не любить в Україні, стверджуючи, що він постійно піднімає ціни на енергоносії та наживається на війні. Але, парадокс – його найбільше не любить і Путін, який прямо сказав, що буде вести справи будь з ким, але не з Порошенком.
Що стосується Тимошенко, то це український Мадуро – королева популізму з певною харизмою та електоратом, що проживає у провінції та має низький рівень освіти. Її лозунги постійно міняються в залежності від політичної кон’юнктури, і вона все частіше виступає за угоду з Москвою – проте не може виразно пояснити, яким чином шукатиме компроміс з Путіним. 
Цей момент непокоїть Білий Дім, який бачить в Україні свій східний форпост у протистоянні з Росією. Америка традиційно не демонструє свою прихильність до жодного з кандидатів, але той факт, що Трамп і Порошенко домовились відновити роботу Комісії стратегічного партнерства, свідчить про те, що Вашингтон лояльно ставиться до нинішнього керівництва у Києві та не полишив наміру надати Україні статус «особливого партнера поза рамками НАТО» з усіма профітами, які з цього витікають.
Наразі у Білого Дома не має сумнівів щодо важливості українського чинника в міжнародній політиці, але він продовжить прискіпливо спостерігати за антикорупційними діями нинішньої влади, швидкістю реформ, а також прозорістю та демократичністю прийдешніх виборів».

NB. Що вам сказати… Навіть у США розуміють, що потенційний виборець Йулі – це така колективна Настя Приходько з кривим дулом у голові та єдиною вимогою до держави, яку можна висловити словом: «Дай!». ЮВТ ще небезпечна тим, що вона курка з непередбачуваною траєкторією польоту – її гасла та дії будуть змінюватись чи не щодня в залежності від політичної кон’юнктури. Ті ж зрадобенеді, які волають про необхідність подолати корупцію, штовхають до влади кандидатку, що лише на бігборди вже витратила 100 млн грн, але не здатна пояснити походження своїх статків. Тому порада дня: якщо у податковій вас запитають, звідки гроші, просто кажіть, що ви дуже вумні.

А як же Україна? Що? Яка Україна? Вона не одразу зрозуміє, про що йдеться, бо її гасло: «Україна – це я!». Наше гасло також цілком природне: «#Лишь_бы_не_было_Воны»


“Ієрархічне суспільство можливе лише на основі бідності і невігластва”.
© Джордж Оруелл

 

2. Знаєте, що найбільше нищить «Третій Рим»? Ні, навіть не санкції. Як на мене, ґебнява сутність їх царька.

Дивіться… В ЄС є чотири країни, які вважалися відносно «проросійськими» – Австрія, Греція, Італія та Угорщина. Але якщо від Угорщини, в силу її розмірів, рівня розвитку економіки і політичної репутації Орбана, в європейській політиці мало що залежить, то Австрія, Італія і трохи меншою мірою Греція цілком могли вважатися країнами, здатними привести до пом’якшення санкцій ЄС стосовно Росії.

Але історія доводить, що відносини між «дружніми» країнами можуть зіпсуватися відразу і кардинально. Коли прем’єр-міністром Греції в січні 2015 року став Алексіс Ціпрас, один з перших візитів він здійснив до Москви, а російські ЗМІ подавали його як «великого друга» Залісся. Більше того, там всерйоз розраховували, що Греція розколе Євросоюз стосовно Росії або навіть вийде з нього, ставши повноцінним російським союзником. Результат: наразі відносини Росії з Грецією гірше, ніж будь-коли в цьому десятиріччі. Австрія досі вважалася чи не головним лобістом інтересів Росії. Канцлер Курц приїжджав до Москви, а вже участь Пині у весіллі міністра закордонних справ і зовсім була безпрецедентною подією у відносинах Великої Бурятії з будь-якою країною ЄС.
Однак, менш ніж за півроку Москва примудрилася зіпсувати відносини з Афінами (офіційна причина – втручання російських спецслужб у внутрішньоцерковне життя), а тепер шпигунський скандал з Австрією.
В результаті, канцлер Австрії Курц, який відмовився вводити санкції проти Росії у справі Скрипалів і висилати з країни російських дипломатів, тепер повністю такі санкції підтримує. А Карін Кнайсль – та, сама, на весіллі якої з кубанським хором танцював Путін – скасувала поїздку до Ерефії.

Тобто, гебнява сутність плюгавого царька та його ставка на шпигунів та їхтамнетів, які діють все більш незграбно, повністю перемогли здоровий глузд в окремо взятій ботоксній голові. Наразі європейські ЗМІ подейкують, що найближчими днями з офіційною заявою щодо розкриття чергового російського штірліца повинен виступити офіційний Рим. Що тут поробиш, якщо вся країна – славнозвісна унтер-офіцерська вдова, яка дитячі комплекси прищавого підлітка з пітерського підворіття зробила державною політикою нафтогазоводіамантової недоімперії.

– За що був звільнений розвідник Недопутін?
– Так за те, що, діставшись до центрального комп’ютера Пентагону та побачивши на моніторі цілком таємні відомості, поцупив тільки монітор.

 

3. Країни-члени НАТО розпочали розробку безпілотних морських систем для протидії загрозі, що виходить від російських субмарин. Одночасно командувач ВМС США в Європі та Африці адмірал Джеймс Фогго заявив, що союзники по НАТО будуть діяти стосовно Московії виключно з позиції сили.

NB. Цією фразою американський адмірал показав, що він розумніший за багатьох політиків. Залісся розуміє єдину мову: «сила силу ломить», «проти лому немає прийому» та подібну до цього гоп-філософію. З нею немає сенсу довго розмовляти, бо вона сприймає традиційну дипломатію як слабкість. Палкою проміж очей – зрозумілий і доступний для неї вид дипломатичного протоколу.

Що стосується новітніх морських систем, то угоду про їх розробку підписали Бельгія, Данія, Німеччина, Греція, Італія, Нідерланди, Норвегія, Польща, Португалія, Іспанія, Туреччина, Великобританія і США. Передбачається, що до них у свій час долучаться Україна та Грузія. СРСР не витримав гонки озброєнь, не витримає її і Велика Бурятія.

Одним рядком:

* Незаконні “вибори” в ОРДЛО обговорять міністри закордонних справ ЄС. Передбачається чергове посилення антиросійських санкцій.

* Екс-помічника нардепа Паламарчука арештували у справі про вбивство Гандзюк.

Гітлянська Олена

21 hours ago

Сьогодні Шевченківський районний суд міста Києва обрав міру запобіжного заходу підозрюваному у співучасті у вбивстві активістки Катерини Гандзюк. Ігоря Павловського арештовано до 3 грудня поточного року без альтернативи внесення застави.
Йому винесена підозра у вчиненні злочину, передбаченого ч. 3 ст. 27, п. 4, 6, 11, 12 ч. 2 ст.115 Кримінального кодексу України.
Наразі тривають необхідні процесуальні дії щодо розкриття вбивства активістки. 
По мірі отримання нових даних, що підлягатимуть оприлюдненню, ми інформуватимемо громадськість. 
Проте нагадаю слова Голови СБУ на парламентському засіданні, що коментування процесуальних дій може зашкодити встановленню істини у даному розслідуванні і не сприятиме розкриттю цього резонансного злочину. Просимо з розумінням поставитись до цього. Ми всі зацікавлені у встановленні істини.

 

 Україна і США підпишуть протокол про співпрацю у сфері ядерної безпеки.

Ukrinform


Комісія Стратегічного партнерства зі США розгляне три блоки питань - Клімкін.

* США продовжать протидіяти “Північному потоку-2” і “Турецькому потоку”, – міністр енергетики США Перрі на зустрічі з Гройсманом.



 

Сьогодні по обіді Міністр енергетики США Рік Перрі @SecretaryPerry виступив з промовою у Дипломатичній академії України імені Геннадія Удовенка при МЗС. 

 

* Ізраїль відновив удари по сектору Газа. Російські С-300? Ні, не чули.

* Радіостанції перевиконують квоту на українську мову на 24%, – Порошенко.
NB: Частка тих, хто володіє російською мовою у загальносвітовій чисельності населення.
1913: 7.9%
1940: 7.6%
1980: 6.3%
1990: 5.9%
2004: 4.3%
2010: 3.8%
2018: 3.2%
А з урахуванням того, що я став україномовним, то 3.1%.


Два роки тому я підписав закон про україномовні квоти на радіо. І упродовж цих двох років радіостанції перевиконують встановлену законом квоту на 24%. Загальний обсяг українських пісень в ефірі загальнонаціональних радіостанцій становить 54%.

Радію, що у нас з’явилося більше авторів та виконавців – творче середовище буквально вибухнуло новими пісенними проектами та музичними колективами. Радіостанціям є що транслювати, а українці хочуть слухати пісні рідною мовою.

#СлухайУкраїнське

 

* Повна офіційна назва міста Бангкок тайською мовою: Крун Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосін Махінтараюттхая Махаділок Пхоп Ноппарат Ратчатані Бурірам Удомратчанівет Махасатан Амон Піма Аватан Сатіт Саккатхаттійя Вітсанукам Праса.
NB. І спробуйте тільки не запамятати! Вийду з бану – перевірю. 

Зичу друзям гарного тижня. Телефонуйте батькам і будьте прикладом для дітей. Але пам’ятайте: діти нас не слухають, діти на нас дивляться.

Шануймося та робимо своє!

В гостях у сказки



Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

 

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

 

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!

 

- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.

 

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...

 

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

 

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

 

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

 

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

 

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

 

Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится
рыжей.

 

Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.

 

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

 

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.

 

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка
расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в
лепешку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

 

Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться
в блондинку.

 

Уж лучше фригидная брюнетка, чем белая горячка.

 

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

 

Любуясь красивой женщиной обычно думаешь: "Только бы не заговорила!".

 

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

 

- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.

 

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

 

Чем лучше женщина выглядит, тем тяжелее ей приходится в жизни.

 

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.



Дурдом роисся, выпуск 141

Молния! Безжалостный Запад не дал путину и Трампу сесть рядышком друг с другом в Елисейском дворце. Путину пришлось бросать грустные влюбленные взгляды через стол. Какая боль...




 

Путину не удалось пока поговорить с Трампом. Зато представилась возможность побыть с ним в одном здании во время приёма в Елисейском дворце.

 

Встреча, о которой столько мечтали в Кремле, состоялась! И он пожал ему руку!

 

К выявленной историками выдающейся роли Путина в победе во Второй мировой войне ученым страны предстоит теперь оценить его роль в победе России в Первой мировой.


 

Как человек, верящий в реинкарнацию, могу сказать: если вы родились в России, значит в прошлой жизни вы делали что-то не так. Очень не так.

 

С сожалением приходится констатировать, что МИД РФ под руководством Лаврова работает неэффективно. Как в области налаживания дипломатических связей, так и в обеспечении стабильности трафика кокаина.


 

А ведь, если бы Николай II не ввязался в войну и не довёл бы несчастную Россию до революции, он мог бы править до сих пор.

 

Путин заявил, что ему удалось пообщаться с американским лидером Дональдом Трампом.

Путин назвал хорошей свою беседу с американским коллегой.

Песков: Они сказали друг другу: "До встречи"»

Замах на рубль - удар на копейку.


 

Все смотрят на хуйло как на хуйло.


 

Увидеть Париж - замечательно. Теперь осталось только умереть.


 

МИД РФ: США стремятся создать предлог для новых санкций против России.

Лавров провокатор! Делать такие заявления в тот момент, когда Владимир и Дональд практически сидят друг у дружки на коленях!

 

На входе в приемную к Путину установили специальную рамку: она не только обнаруживает взрывчатку или оружие, рамка не пропускает людей выше 155 см роста.


 

В Австрии раскрыли еще одного российского шпиона. Это сотрудник австрийского Федерального ведомства по защите конституции и борьбе с терроризмом (контрразведка – БФТ), сообщает австрийское издание Kronen Zeitung.

 

Россияне своего счастья не ведают, наивные. Переживают, что начальство их бросило, оставив для охраны себя и обслуживания трубы несколько миллионов везунчиков. И невдомёк глупышкам, что как только население становится государству экономически интересно, это сразу рекруты и ГУЛАГ.

 

Трамп вчера в Париже внимательно рассматривал Путина – тот или не тот, что был в Париже? «Фак, если смотреть этим глазом – более мелкий и паскудный».


 

Шота мало русских школ в Париже…


 

Фото из Парижа чётко свидетельствуют о том, что находясь примерно в одном возрасте с Ангелой Меркель и Брижит Макрон, Путин использует значительно больше ботокса, пластики и грима.


 

— Изя, а зачем Путин демонстративно опоздал на церемонию в Париже?

— Он, видимо, считает уровень русофобии в мире недостаточным.

 

Путин спокойно относится к учениям НАТО близ российских границ.

Твоё лицо, когда каждый день рассказываешь ужасы про учения НАТО, а царь бац и контрольный тебе в голову…


 

Российский суд запретил рассказывать о сотрудничестве СССР и нацистской Германии. За это мужчина в Перми был оштрафован на 200 тысяч рублей.

Когда правда неприятна, всегда запрещай её!

 

Песков: железобетонных договорённостей по встрече Путина и Трампа нет.

Опять ждать целый год, чтобы подержаться за ручку и похлопать по плечу.

Высокие отношения…

 

Ольга Глацких чиновник-дебил из Свердловской области с 7 классами образования и "государство вас не просило рожать" получит выговор и останется на своём посту. А знаете почему? Потому что там губернатор такой же дебил. А его назначили дебилы из Кремля. Дебил дебила не сдаст.


 

ТАСС:«Трамп и Путин сели на одном гектаре».

 

— Ну как там наш Пупсик, покакунькал?

— Все СМИ пишут, что в этот раз он пожамкал боссу культяпку.


 

РПЦ благословляет на убийство, но против абортов. Думаете, противоречие? Наоборот, они за рост пушечного мяса.


 

Похоже, мы скоро все поддержим еще одного патриота генерации Путина. Знакомьтесь: Дмитрий Рыболовлев. Недвижимость в Монако (380 млн евро), острова в Греции (100 млн евро) и в Дубае (50 млн долл.), шале в Швейцарии (100 млн франков), пентхаус в Нью-Йорке (100 млн долл.). Гражданин Кипра.


 

На главу Росимущества Москвы напали с ножом в его собственном доме. Тут главное, что страшные 90-е прошли, бандитско-чиновничьи разборки остались в прошлом, теперь у нас стабильность и благодать.


 

В каждой стране есть свои идиоты. 
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества...


 

 

 

 

 

 

Укрполітскріни


Новий логотип партії "Родіна"















Роман Донік








Не морочь ключи архангелу, Вова…

Не морочь ключи архангелу, Вова…

 

Юрій Гудименко

 

– Та-а-ак, что тут у нас…

Чтобы разглядеть новоприбывшего, архангелу пришлось перевеситься через золочёную тумбу, парящую на невесомом облаке. Новоприбывший тем временем переминался на явно увеличенных каблуках, поправлял дорогой галстук и время от времени протирал рукой потеющую проплешину. В ней архангел с удивлением разглядел своё отражение и даже поправил непроизвольным жестом немного покосившийся нимб.

– Путин я, – стеснительно произнёс новоприбывший и зачем-то почесал нос. – Пу-тин.


– Путин? – архангел отвлёкся от отражения в проплешине и устремил взгляд в огромную книгу, по непонятной эсхатологической причине державшуюся в воздухе над тумбой, словно брезгуя на неё опускаться. – Путин… Гном, что ли? И ростом похож… Ну-ка, посмотрим… Оин, Глоин, Балин, Двалин… Сталин зачем-то… Нет, Путина тут нет.

Архангел воззрился на новоприбывшего с явным неодобрением, словно тот провинился уже тем, что оказался не гномом и ввёл его в заблуждение.

– Путин я! – занервничал под взглядом архангела новичок ещё больше. – Не гном! Человек! Сапиенс!

– Не гном, говоришь, – архангел разочарованно поцокал языком. – И даже не гномиха… Ну да, бороды-то нет… Ладно, посмотрим сапиенсов. «Суслики»… «Сурикаты»… «Слоны»… «Скунсы»… Ты точно не скунс? – вдруг сурово спросил архангел, резко наклоняясь к подследственному, так что последнему светящийся нимб внезапно показался слепящим глаза чекистским фонарём.

– Н-нет… – вяло замахал руками новоприбывший и зачем-то уточнил, – Вроде бы.

– Смотри мне, – пожурил Путина архангел и снова уставился в книгу. Дойдя до буквы «П» в списке сапиенсов, он погрузился в чтение, иногда по одной ему известной причине похихикивая или хмурясь. Пройдя весь список до конца и не найдя искомого, разозлившийся архангел, залихватски сдвинув нимб набок, пнул ногой ни в чём не повинную тумбу, которая отъехала вместе с облаком в сторону, и, нависнув над новоприбывшим, одной левой приподнял его за галстук до уровня своих глаз. В воздухе звонко запахло капающим адреналином.

– Что. Ты. Мне. Ключи. Морочишь, – чеканно обрубил архангел, не обращая внимания на сучащего ногами человечка. – Нету никакого Путина в сапиенсах… Слушай, – неожиданно дружелюбным голосом продолжил архангел, – Может, ты всё-таки скунс, а?

Зависший в руке архангела человечек неуверенно помотал головой.

– Странно, а что тогда так воняет-то? – непритворно удивился святой ключник.

Человечек умудрился одновременно пожать плечами и попробовать извернуться, но неудачно. Архангел задумался, продолжая без видимых усилий удерживать его на весу.

– Путин… Путин… Путин… – архангел резко прищёлкнул языком и одновременно пальцами, от чего человечек выпал из протянутой длани и шлёпнулся торцом на облако, оказавшееся до обидного твёрдым и каменно-угловатым. – Путин! – архангел устремил на новичка пронзительный взгляд. – Раскольник, значит, да?

– Ну почему же… – съёжившийся под недобрым взглядом архангела человечек попробовал не двигаться и отползти одновременно. – Почему же раскольник… Православие там… Самодержавие… Народность та ещё… Варфоломей, нехристь такая… Порошенко, гад… Мазепа! – неожиданно выкрикнул он и бешено завращал глазами.

– Мазепа, говоришь, – архангел неодобрительно покачал головой. – Иване! Тут тебе кличуть.

– Що там, Михайло? – высунулась из облака ещё одна облачённая нимбом голова, на этот раз с усами. Увидев новоприбывшего, голова плотоядно усмехнулась.

– Ти диви, яке падло, – голова скрылась под облаком и вновь показалась уже со всем телом, крыльями и даже сандалиями, похожими на греческие. – Що, Михайло, заважає? Так ми його зараз…

– Не зміг знайти у книзі, уявляєш? – пожаловался архангел. – На «П» його немає, від скунса відмовляється…

– Та ти не там дивився, – усатый быстро пролистал книгу и ткнул пальцем. – Осьо воно, на «Х».

– О, – обрадовался тот, которого назвали Михайлом. – Так тебе, дружочек, этажом ниже. Р-раз, два…

– Нехай щастить! – усатый не дождался конца отсчёта и решительным пинком отправил человечка в путь со снижением траектории.

– Низько пішов, мабуть буде дощ, – задумчиво проговорил усатый, глядя вниз, на место, где отродясь не бывало дождей.

Приближаясь всё ближе и ближе к огненному дну миров, летящий с тоской в сердце думал, как обидно будет провести остаток вечности в котле, истыканным острыми трезубцами.

Трезубцы его особенно огорчили.

 


Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.



Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

 

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

 

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

 

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

 

Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

 

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

 

Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

 

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них…я!!!

 

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа. 
- Кого хороним? 
- Тёщу. 
- А быка зачем ведёте? 
- Так это он её забодал. 
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить! 
- Да нет, это очередь на быка...

 

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

 

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

 

Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща...

 

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!

 

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

 

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

 

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

 

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

 

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

 

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

 

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

 

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

 

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?