хочу сюда!
 

Ирина

40 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 39-48 лет

vi_do

предыдущая
следующая

Благополучие, которое нам только кажется

Седьмой день валяюсь дома с высокой температурой, которая никак не хочет отступать. И на лицо явные побочные эффекты. На шестой день был острый приступ депрессии. Чувствую себя несчатсной, никому не нужной. Точнее не так. Чувствую себя не нужной одному человеку. Смотрю фото его друзей, вспоминаю его и думаю о том, как у них все хорошо устроилось: с хорошей работой, женатые, детей нарожали. А я... Меня пожевали, обглодали и выплюнули...Живет себе и все хорошо у него. А я вот в свои 28 не могу ни с кем быть. Мужчины есть, влюбленность, заинтересованность случается периодически. Но вот любовь... Нет ее. И жить с просто хорошим мужчиной не хочется. Не хочется тратить его и мою жизнь зря. А ведь и детей уже надо. Наверное. Ну не сейчас, ок. Да и не горит... Но в 35 не очень хочется в первый раз мамой становится. Но от первого же встречного тоже не хочется рожать. А они вон, живут, все хорошо. Это же не справедливо! И бла, бла, бла... 
Необходимо уточнить, что такие мысли меня, в принципе, крайне редко посещают. Точнее посещают только, когда мне совсем тяжело, там какие-нибудь очень серьезные жизненные неурядицы. Когда одной ну пипец как сложно. И думаешь, что вот был бы мужчина, облегчил бы мне жизнь (хотя во многих случаях, они еще могут и усложнить. Но в такие ситуации, думаешь именно об облегчении). На данный момент их нет, все нормально. Хотелось бы лучше, но это нормально. Блин, это все температура. 
Может написать ему. Что-нибудь. Он же звонил недавно. 
Звонок. Смотрю на экран, звонит подруга. У нее жизнь устроена, налажена. Молодая девка уже с тремя детьми, зависть для всех. Любящий муж, спортсмен. Да, сейчас с деньгами стало похуже, чем раньше (но у кого не так сейчас?). Но далеко не бедствуют. Семья - пример для подрожания.
И я - сопля раскисшая. Выдаю ей все свои мысли
- Представляешь, дожилась. Целый день о нем думаю.
- С ума сошла?! Не вздумай даже думать. Просто вспомни, как он поступил с тобой. Сколько зла тебе сделал. В каком состоянии бросил тебя тогда?! Вспомни все, не забывай. Каждый раз, как подумаешь о нем вспоминай все.
- Да, ты права. Просто, блин. У него все хорошо. Зашла на страницы друзей, там все прекрасно. Все счастливы. А у меня ничего нет. Ни семьи, ни детей. И чувст ни к кому нет. Вот С. Он же отличный мужик. Семьянин. Хочет детей. Свой шикарный дом, о котором многие мечтают. Почти год как замуж зовет. А я не хочу. Я просто стану очередной несчастной женщиной, ненавидящей своего мужа и живущая с ним только из-за благ, которые он мне дает. Я не хочу такую жизнь.
- Ну так не выходи. Не встретила еще. Не торопись. Все еще будет, еще рано. Тебе, что плохо сейчас?!
- Нет, просто... Не хочу рожать в 35 .
- Так может это и замечательно, что в 35? Нагуляешься, будешь умная, мудрая, ценить будешь все, что у тебя есть. А сейчас время для тебя. Ты думаешь, хорошо, как я? В 32 трое детей? Я устала от всего. Я постоянно кому-то что-то должна. Всем постоянно нужно знать, где я. Я не могу уединиться ни на минуту. Я не помню, когда я высыпалась. Я устала от всех. Всеее раздражают. И муж раздражает. И я бы с удовольствием ушла от него. Но я просто думаю о детях. Я молодая еще, я хочу время для себя. И я понимаю, что и в 40 мне не будет легче, потому что младший тогда все равно еще будет маленький. У меня единственная отдушина сейчас - это тренировки. Это то место, где я могу побыть одна. Вообще, все не так хорошо. Ты даже не представляешь себе.
И я зависла. Не то, чтобы я обрадовалась, что и ей плохо. Ни в коем случае. Просто я не смотрела на ситуацию с той стороны, которую она мне показала. У каждого ведь своя жизнь. И каждый может чувствовать себя в ней несчастным, хотя остальным кажется, что все там классно и замечательно. Стало легче.  Я сравнивала себя с кем-то. С картинкой успешной жизни. А она ведь может быть далеко не такой яркой, как кажется. И семьи часто счастливы только на людях. И ведь и не стремлюсь то я замуж сейчас. Нет у меня пока ощущения одиночества. Мне хорошо. Я еще в том возврасте, когда верят в любовь и ищут ее. Просто не хватает каких-то элементов. Но ведь это все поправимо. И поправимо как раз сейчас, пока у меня не связаны так руки. С чего мне вообще взбрело все это в голову?! Это температура шестой день. Долбанный грипп
P/S. Я все таки написала. Смс ни о чем. Как пишут старому знакомому. И в ответ упрек в том, что я два года избегаю его. Упрек, что не хочу видеть его. Его, сделавшего ребенка девушке и поэтому живущего с ней. Его, наступающего на одни и те же грабли дважды. Счастливая семья, хуле.
3

Комментарии

12.02.16, 10:59

тут шо то не то хто кого ничо ну ничо а шо

    22.02.16, 11:03

    висока температура? випий нурофена. не допомагає? все одно лізе всяка хрень в голову? випий водки. не допоможе, але хоча б нап"єшся, наробиш дурниць і коли проспишся то голова буде занята іншим....

      Гость: O-leg-O4

      32.02.16, 11:17

      любой муж - жена, наши зеркала и отражение наших как чеснот так и бревен -гадостей. И судя по всему не зря одна.

        42.02.16, 11:21

        Ну вы, мать, даете!!! Как впрочем все мы в этом возрасте. Депрессия вызвана чисто завистью и не умением отпускать. Есть такой старый сайт "аудит жизни" В. Мануковского, наверное стоит почитать.

          52.02.16, 11:37Ответ на 1 от garik134

          вот эта да дал вроде може чы не

            62.02.16, 12:18Ответ на 5 от ter_ror_ist

            вот эта да дал вроде може чы неціха никому не не будм спасать