Профиль

Ordinary

Ordinary

Исландия, г. Рейкьявик

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Хочу быть таким дедом...

  • 17.08.18, 18:59
Джейсон Охарт пишет:
"Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
Легендарный чувак".

Завтрак должен быть здоровым

  • 11.08.18, 06:38
и сытным.

  Утречко сегодня чудесное. Настроение тоже.
Песенко.

Параллели

  • 09.08.18, 16:46
  Пошел я вчера вечером, вернее уже ночью, мусор выносить. Взял с собой фонарик, подойдя поближе увидел множество светящихся кошачьих глаз. Не поленился пересчитать - 17 штук. Глаз в смысле. Из кустов, с капота припаркованного автомобиля, несколько на дереве...

   К чему это я? Так вот, зашел я сегодня днем на блоги. На пиктограммке в правом углу - 13 друзей, а никто ничего не пишет и не комментирует.))) Чего ждем-с, мадам, месью?podmig lol


Зарисовки на скорую руку.

  • 05.08.18, 09:27
   Вчерашняя рыбалка. Ловим сома. Проход по яме. Один, второй - пусто. Облавливаем выход с ямы. По яме идет моторка с мужчиной и женщиной. Троллят.(для тех, кто не в теме) Женщина трещит не переставая, заглушая своими трелями звук работы мотора. 
 - Смотри какая яма! 11 метров. - говорит мужик.
 -Ого! - отвечает она. 
Равняются с нами и дамочка нам кричит
 - Сома ловите?! Так вы не там ловите. На яме надо. Вот там! - энергично маша рукой назад. 
Я смеюсь. Она снова начинает
 - не смейтесь, я знаю, что говорю! 
Я обращаюсь к мужику -У тебя навигатор есть в машине? 
-Есть - отвечает. 
Спрашиваю -А с женой навигатор соглашается? -Кивает "ДА!".
 Лодка, с довольно ржущим под треск мотора и рулады жены мужиком, скрывается за поворотом... 
Жара. Не клюет...

Не обижайте девочек... (дополнено воспоминаниями)

  • 03.08.18, 21:34

они вырастут и пригодятся.

   Давно это было. Мальчик, лет 13-14, сидел на пруду, уставившись на неподвижно торчащий из воды поплавок, сделанный из гусиного пера, и мечтал о килограммовом карпе. Большущая старая верба одаривала густой тенью. День обещал быть долгим и хорошим. Погрузившись в свои мечты он не сразу расслышал девичий разговор. К нему подошли две девочки. Одна из них повыше и посимпатичней завела с ним разговор, вышучивая его вид и бесцельное времяпровождение. Сейчас-то он понимает, что нравился этой девочке, но тогда это воспринималось как проявление агрессии. Он не придумал ничего лучше, как поймать небольшого зеленого лягушонка, который смешно пучил глаза и царапал коготками ладонь, и засунуть его той девочке в карман халата. Он увидел первый в своей жизни стриптиз, дополненный вокальным сопровождением и мечта поймать карпа сместилась в лестнице приоритетов на одну ступеньку вниз... )

Солянка из анекдотов

  • 02.08.18, 22:37
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Что стало причиной вашего расставания? 
- Ложь. 
- А именно? 
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

— Алло, Василий Юрьевич? 
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции. 
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? 
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. 
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? 
— Да, шеф. 
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? 
— Он съел тухлятины. 
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? 
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. 
— Какой лошади? 
— Вашего арабского скакуна. 
— Как, мой жеребец тоже мертв? 
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. 
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой? 
— Которой мы тушили пожар. 
— Господи, какой пожар? 
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. 
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? 
— Да, босс. 
— Зачем ты зажег свечку, придурок? 
— Для похорон. 
— Каких нахрен похорон???!!! 
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание......

— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе пиздец


— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.


- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят. 


Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".


Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: 
- А сколько месяцев в году? 
- А? Что? 
- Месяцев в году?.. 
- Десять...Без НДС...

Жизненное

  • 02.08.18, 16:12
Одна подруга жалуется другой: 
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. 
— Уже опробовала? 
— Да :))