О Ф. Г. Раневской. Надеюсь, что не подлог! Но всё равно смешно!

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.

Фаина Георгиевна Раневская

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.

— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

Фаина Гергиевна Раневская

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги!

Фаина Георгиевна Раневская

-По телефону :

"Получила новую квартиру.Отопление не работает.В туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах."

Фаина Георгиевна Раневская

Медсестра, лечившая Раневскую рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!

Лицемерие - это...

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Фаина Георгиевна Раневская

Разговор Раневской с Львом Лосевым: -Моя дура домработница купила сегодня курицу и сварила вместе с потрохами.Пришлось выбросить на помойку. Испортилось настроение на целый день. -Фаина Георгиевна, наплюйте вы на эту курицу. Стоит ли из-за этого расстраиваться?

- Да дело не в деньгах. Мне жалко эту курицу.Ведь для чего-то она родилась!

Что делать с курицей?


24%, 4 голоса

6%, 1 голос

41%, 7 голосов

29%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Фаина Георгиевна Раневская

Помните, я говорила в прошлом году, что жизнь - гавно?? Ну так это был еще марципанчик.

Розпорядок дня студентки

6,45 – прийшла в гуртожиток, під крики вахтьорші заснула

7,00 – прокинулась

7,15 – продуплилась

7,30 – зробила живильну маску на лице з огірків і майонезу

7,45 – зняла живильну маску, зробила пацанам бутіки

8,10 – поїла, попила, покурила

8,15 – посадила дерево

8,30 – збудувала хату

8,45 – народила дитину

9,00 – попустило

9,15 – з’їла тогорічні огірки

9,30 – здуло

10,00 – продовжило дути, пішла закрила форточку

10,10 – прослухала аутотренінг «Як правильно сказати «Ні», коли пропонують секс за 20 грн»

10,25 – зайшов Міша, і поняла, шо 20 грн – то нормальні дєньгі

11,00 – зайшла до сусідів, але гордо заявила, шо сьодні я не п’ю, бо завтра модуль

11,30 – отдала остінні 20 грн, шоб купили ще водки

13,00 – серйозно поговорила про укріїнську політику, культурний занепад Галичини і про те, яка Брітні Спірз дура

14,00 – з криками і матюками вибила двері у кімнату професора Лісняка

17,00 – нарешті доказала шановному професорові, шо то не я вибила його двері

17,50 – швидко випила кефір, з’їла 2 батони з пачкою масла, 4 кекси, 2 корзинки, бо після 18,00 я не їм – я на дієті

19,00 – прийшов у гості Бред Піт зі 108ої

21,00 – 2 рази стала Анжеліною Джолі

22,00 – поняла, шо на пари сьогодні я вже не піду

Фаина Георгиевна Раневская

"Видите-плинтус? Запомните - это именно ваш уровень"
Страницы:
1
2
3
предыдущая
следующая