Корабельные крысы корчились, капитулируя классически.
Круто кончили...капец.
Конечно,контуженные компаньоны крышевали коряво. Конечно, коррупция... Кляузники конченные.
Какой козел копает? Курильщик Клементий? Копролалист Константин? Козлиная кретинка Ксюха?
Кровоточащая коньюнктива крокодила канючила капалкой конгломерата кооперативных компонентов.
Километры клейких клубков казались кинопленкой, крутясь калейдоскопом краеугольных камней.

Камердинер Клаус кликнул кота, - Конфуций, кыс-кыс...
Конфуций кровожадно кашлянул.
Кашлянул, как крякнул, кретин!,- косясь, картинно крикнул коту камердинер Клаус, кривляясь кожей. Каунтиненс (countenance).
Казенные кобылы крепкими копытами ковыряли крапленый ковер Камерунской клиники.
Какой, к кастрату, Камерун, какая клиника? Козлиный крик кончился.
Кудесник-клептоман клещами кромсал когнитивный кризис.
Кленовый каподастр, крапленный крыжовником, космически крепчал.
Какая колючая красота, класс!
Крематорий копченых круассанов- клоака конъюнктурщиков. 

Кажется, кризис. Кончается креатив. Капец.

Молоко прокисло. Выплюнуть – и идти за новым. Мужчина  швырнул пакет в мусорное ведро и поплёлся к раковине, полоща рот жидкостью, когда-то бывшей его молоком. Шёл мужчина неторопливо. На кафеле в ванной  его нога поехала. Как подгулявшая балерина, он рухнул в какой-то гротескный шпагат, растянувшись по всей длине. Раковина встретила его прямым ударом в челюсть. Нокдаун. Капля, падавшая из плохо закрученного крана,  открыла счёт. Кап – один. Кап – два. Кап – три. 

- Твою мать, - посмотрел он на себя в зеркало, стоявшее на кафеле. Старое зеркало, которое он уже три дня выносит на свалку. - Твою мать, - повторил он, сквозь крошащиеся зубы, - кровь ш молоком.

В комнате включился автоответчик.

- Заткнишь! – заорал мужчина. В ответ, после звукового сигнала,  заговорил  женский голос.

- Коля, -  сказал страшный женский голос, -  в общем, я обещала тебе… сказать… в общем, их две. Вот. Две.

Спотыкаясь, несётся он, хватает, прижимает, плюётся кровавыми сгустками.  

- Катя, Ккатя, ты ещё здесь?

И глухо:

- Да, я здесь.

- Я приеду к тебе. Мы что-то… мы что-то придумаем.

Две.

Две чёрточки.

Две вместо одной - придумывать нечего.

Ей – 18. Ему – 20. Она была  женщиной, он – мужчиной. Игры закончились. Теперь они оба – два пещерных неандертальца, жмущиеся друг к другу при каждом громовом раскате.

- Мне страшно, - слышит он в телефонных кишках гулкое эхо своего собственного ночного кошмара. 

Кровь капает на автоматический определитель номера. Аккурат на цифру шесть.

- Мне тоже, - говорит мужчина.

И она кладёт трубку.

Прости меня.

- Прости меня, сука.

Я люблю тебя. Давай не будем жить вместе?

ОКОНЧАНИЕ - здесь

Жаль, что пока не получается делать все, что нравится. Жаль, что не могу уделить время написанию книги. Не в том смысле жаль, что человечеству убудет без нее, а в том, что было бы интересно попробовать. Люблю, знаете-ли, выстраивать буковки в шеренги, строить из них взводы слов и отдавать приказы полкам абзацев, чтобы взять безымянную высоту под залпы знаков препинания. Мне это просто нравится. Очень меня любила покойная учительница литературы Людмила Михайловна Жидкова. Даже хотела оставить себе на память мое сочинение про пузырчиков-инопланетных. Но умерла от рака молочной железы, который ей "успешно" прооперировали в Америке на нулевой-а стадии. Все онкологи - разводилы. И Америка не исключение.

Еще жаль, что у меня нет возможности рисовать столько, сколько я хочу. Хочу большую мастерскую, кучу одновременно стоящих мольбертов с начатыми работами. И расхаживать между ними, делая мазки по настроению. Один мольберт я уже присмотрел, но куда его в однокомнатную съемную квартиру, где половину жилплощади оккупировали Чуха и товарищ Хоботов?

А еще обожаю скульптуру. Моя мечта - глина. Впрочем, даже куча пластилина килограмм на семь-восемь меня бы тоже вдохновила. Но не судьба. Куда я потом этого пластиллинового монстра дену? А когда-то очень получалось.
   

И совсем непочатый край - музыка. Когда-то кассеты с моими мими-творениями расходились по рукам. Вот буквально сегодня приснилось двенадцатиструнное банджо и не было камертона, чтобы настроить. Впрочем, даже во сне я понял, что как настроить банджжо я и понятия не имею. Даже гитару забыл, как настраивать. Вроде бы по второй струне на 440 герц. А дальше - не помню.

Интернет отупляяет. Или просто возрастное.

Сегодня весь день чинил свой любимый стул. Вернее, начал чинить его еще вчера, потратил полдня, но заковыка вышла - сели аккумуляторы в инструменте. И, едва встав и глотнув чаю, тут же продолжил процесс. Протрахался целый день, разрядил в нуль оба аккумулятора, потратил кучу драгметаллов и собственного пота. Но стул-то в итоге починил. Хотя из-за того, что кончился клей, я не смог восстановить обивку. Но сидеть-то можно. Ура.

Кстати, в этот стул за примерно семь лет вложено только моей работы баксов на пятьсот-шестьсот и материалов (саморезов, шурупов, скоб, растяжек, утяжек и прочих железных раритетных штук) тоже долларов на 100-200. С учетом исключительно ручной авторской работы, вполне возможно, что лет эдак через сто стульчик-то мой уйдет с молотка где-то на местном аукционе за бешенные бабки. Ну как-же, ведь на нем сидел сам доктор Допплер после работы.

И из приятного - после почти двухмесячного застоя наконец-то сдернул вес в хороший минус еще раз. Теперь общий итог - 14. Думаю, что большую роль сыграли два приобретения - гибкий пружинный обруч-петля и 60-ти сантиметровый мяч для фитнесса с пупырышками. Это - жесть. Что одно, что другое. А главное, совсем не в западло, а по приколу.

Хотел еще что-то про Чуху написать, но уже поздно и я хочу спать.

Резкий скачок машины прервал раздумья девушки:

- Что случилось? – испугалась Лена.

Алексей остановил машину, вышел, оглядел ее со всех сторон, заглянул в окно и сказал:

- Все, приехали, колесо пробило, надо менять…

Лена тоже вышла из машины, посмотрела на пробитое колесо и растерявшимся голосом спросила:

- Что же мне теперь делать?

- Подождать 10 минут, колесо заменю, и поедем дальше – Алексей одарил девушку своей очаровательной улыбкой.

- Целых 10 минут? Я же опоздаю…

- Да тут ехать - один квартал остался – успеешь. Только от машины отойди, чтоб не выпачкалась… И мне придется рубаху снять…

Он снял рубашку, Лена невольно начала разглядывать красивое тело юноши, оно играло мускулами и от него веяло силой и защищенностью. Солнце стояло уже в зените, небо было безоблачное, становилось жарко, хотелось пить.

- У тебя случайно нет воды никакой?

- К сожалению, только целый ящик шампанского, хочешь?

Лена засмеялась:

- Да нет, шампанское еще рановато пить…

- Так ты согласна? Побудешь сегодня моей невестой?

- А потом что?

- А потом…что хочешь… Да придумаем что-нибудь… Хочешь, я тебе заплачу за временный дискомфорт?

Лена опять засмеялась:

- Я подумаю над твоим предложением…

            Колесо было заменено, и машина опять мчалась по дороге, наконец, за поворотом показалось огромное массивное здание с такими же входными дверьми. Девушка взглянула на часы – без пяти двенадцать – успела! Опель заехал на стоянку перед зданием, остановился. Дверь открылась, Лена выпорхнула из машины и полетела к входным дверям, вслед ей из машины донеслось: «Я тебя жду…»

Продолжение следует...

ЗІбрались якось одного разу вони по дрова в ліс... вони - Петрович, кум його Василь, Іван Іванович та Степан. Пора була осіння, саме бабине літо вирувало. запрягли коня у підводу та й вирушили зранку до того лісу дров заготовити. Попрацювавши на славу, відмітили, що час вже й обідати. Місце вибрали посеред галявини, за наполяганням Петровича ..."хороше горіти буде!" під присохлим ялівцем.

Накрили нехитру полянку, Іван Іванович дістав бутель домашнього самогону (не при ярих борців зі спиртним буде сказано) і, як годиться випили по першій ..."За ударний труд лісоорубів!..." а як говориться між першою і другою... вже після третьої розмова полилась більш жвавими темпами.

- Отжеж не кажіть... - Степан, говорячи, вибрав собі кусень сала з м`ясцем, - І скільки тих наших українців по цілому світі - і в Америці, і в Австралії скрізь хватає

- Да-а. - Підтримав йогомкум Василь, - Зараз он і в Росію, Білорусію, і в Польщу, в Чехію туж саму... Скільки то народу на заробітки їздить! А чому? Тому що працювати нікому там. А нашому чоловіку будь-яка робота не страшна, а от поляк чи білорус, буде ото так в полі працювати чи де інде? Ні!..

- Точно кажеш! - Підтримали його.

-  От, а українцю робота звична.

- Так-так. Он у Совєтські часи мало не весь союз годували. - Додав Степан.

- Взяти хоч би тебе Петрович, - Іван Іванович кивнув до сусіда, - поки був армії, так мало не всю Європу об`їздив...

- Та що ви?!.. - почав було.

- Не скромнічай! Ми всі знаєм, що ти хіба що космонавтом не був.

- Та який з мене космонавт? Хіба що ще як і гімнаст якийсь. - Реготнув Петрович.

- А що, забув як вороного об`їжджав? - згадав Степан.

- Ну, розмови розмовами, - сказав Василь і узявши бутель наповнив чарки.

"ну..." - прозвучало як готовсь, але всі стартували з фальцстартом і без зайвих претензій перехилили по четвертій...

- Ет, хлопці... - Почав кум Василь, - Я от згадав... - хвильку витримав паузу аби дістати ласий шмат тушонки, - Казав мій Сашко, що десь у цих місцях, як ходили з хлопцями по гриби, снаряд знайшли. Хотіли на металобрухт здати уявляєте!!! Але не осилили...

- От шибеники! Розібрати хоч не пробували? - Спитав Іван Іванович.

- Ні, сказав що важкий був занадто і вони його сховали, прикопали... під... ялівцем, - ковтнута тушонка ледь не стала Василеві поперек горла... - посеред галявини... - додав стишено.

- ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Усі великими очима поглянули на багаття...

- Йо-ма-йо. - Тільки й встиг сказати Петрович. Тільки й встиг, бо за цей час Степан прихопив бутля, Іван Іванович - свого кожуха і, всі стояли вже метрів за п`ятдесят, від галявини.

- Ну, що?! - Блимнув Степан на Петровича, відсапуючись, - "Під ялівцем, давайте під ялівцем... Хороше горіти буде!"

- Ага! І мені на схилі віку ще таку стометрівку чкурнути довелось. - Додав тримаючись за поперек Іван Іванович.

Петрович мугикнув, винувато ховаючи очі від докірливих поглядів, - А що Петрович?, Що Петрович? Хіба ж я знав?!

- Ну, добре хлопці добре. Тре поміркувати як діяти. Воно ж може й бабахнути. - Кум Василь почухав потилицю.

- Тушити тре чи що?

- Та тре, а кому? - продовжив Степан і сам же відповів, - Звісно Петровичу!

- Чому це?! - Не погодився той.

- Твоя ідея! Казали ж ближче до дров.

- А може кинемо? Хай собі бабахкає? - Не здавався Петрович.

- Не вийде. - Степан показав поглядом. - Он діти, гриби прийшли збирати, ану ж як осколки?

Дійсно, з іншої сторони галявини з-пів десятка дітлахів ходили з кошиками.

- Ху, ну добре. - Погодився врешті-решт винуватець

- Дай йому для хоробрості. - Звернувся Іван Іванович до Степана. Дійсно, для хоробрості треба було, бо ця непередбачена раптова подія всіх отверезила, і трохи ноги затрусилися.

Кум Василь звідкись припер ще й шмат бляхи.

- На ось, Петровичу, про всяк випадок.

- Спасибі друже! Ну, не поминайте лихом. - І Петрович хотів було уже йти, та зупинившись спитав Василя: - А снаряд того, великий?

- Десь сто міліметрів...

- Ого! Тоді дайте ще для хоробрості.

Посміливівши достатньо для такого подвигу Петрович, узявши бляху, попрямував до багаття. Настали напружені хвилини очікування. Петрович підходив поволі, деколи визираючи з-за бляхи, щоб бачити куди йти.

Ось нарешті вже й вогонь поруч. Потріскують гілки. Ех, добряче багаття розклали. Петрович скинув фуфайку і взявши її в одну руку, бляха в другій, приготувався вискочити. Здавалось ще мить і.....

Що тут сказати... Не встиг Петрович... Земля затряслась. Пролунав вибух. Курява, падаючі гілки і... кількахвилинна тиша

ВАШИ ТРИ предложения - и есть начало ВСЕГО. Они станут первыми - но и то, чем история продолжится, зависит только от вас. Ну и от меня, естественно:-)

Ваша задача - начать повествование ТРЕМЯ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ. Что это будет - триллер, драма, любовная история, эссе - абсолютно неважно. Самое удачное начало (на мой, субьективный, но смею надеятся, не самый замыленный взгляд) станет ОФИЦИАЛЬНЫМ. История продолжится по вашему велению и хотению. Потом я снова допишу к уже готовому тексту ТРИ СВОИХ предложения - и снова отдам историю вам.

Основные требования к написанию текстов:

1) грамотность. все ошибки не будут считаться элементами авторского стиля и будут исправлены.

2) компактность. не растекаться мыслями по древу. 

3) максимальная информативность и динамичность. при минимуме описаний - максимум действия.

На написание начальных предложений будущего романа у нас есть ровно ДВА ДНЯ!!! ДО 15 ЯНВАРЯ!!!

Япония - одна из ближайших соседей России, США, Канады, Китая, Южной Кореи. Несмотря на это,наши знания об Японии и её народе содержат часто больше необоснованных мифов и легенд,чем правды. Прежде всего для того,чтобы попытаться развеять некоторые из этих мифов и приблизить нас к Японии как она есть, а не как мы привыкли её себе представлять.

http://youtu.be/BJQrzx1kT5I

 Вот теперь остановимся подробнее на том, зачем вы сюда прибыли, куда вам идти и что делать.

Здесь нет всеобщих рецептов и правил.

У каждого своя Япония.

И для меня она тоже разная.

Но я знаю и север, и юг этой страны, но не стану пока рассказывать о неизвестном юге, а просто рассмотрю привычный туристический север и центр.

Классика туризма.

 
   
 

Миф первый:

Японцы узкоглазы и косоглазы

 Иллюзия меньшего размера возникает потому, что у представителей монголоидных расы есть так называемая "монголоидная складка верхнего века", заполняющее "пустое" пространство глазницы.

Однако при этом сама глазница у монголоидов больше, чем у европеоидов, так что, поскольку европеоиды привыкли к другому соотношению размеров глаза и глазницы, а размер последней мы (европеоиды) привыкли считать постоянным, то у нас и возникает ощущение, что глаза у монголоидов уже, чем у европеоидов. Но это не более чем оптический обман, кстати, характерный только для ощущений европеоидов.

Сами японцы не воспринимают европейские глаза как более широкие.
Аналогичный оптический обман происходит и с "косоглазием".

Это тоже оптический обман, связанный с тем, что у монголоидов менее выдающийся нос, а европеоиды привыкли мысленно "привязывать" глаза к носу.

Поскольку у монголоидов нос "начинается" ниже, то нам и кажется, что глаза несколько скошены.

Миф второй:

Япония - маленькая страна

Все относительно. Территория Японии - 377 тыс. кв. км. Это больше, чем, скажем, территория объединенной Германии, и почти эквивалентно территории Италии. Население Японии (125 млн. человек) лишь немногим меньше населения России.

С политической точки зрения Япония всегда была сильнейшим государством Дальнего Востока, даже более сильным, чем погрязший во внутренних конфликтах Китай.

Природа Японии также весьма разнообразна - это далеко не только мегаполисы вроде Токио, но и леса, поля, реки и горы.

Миф третий:

В Японских городах самая большая в мире плотность населения

Это неверно. В тройку самых плотно населенных городов мира входят Манила, Шанхай и Каир. Четвертое место - Париж, пятое - Бомбей.

Токио - седьмое место, Осака - девятое, Москва - тринадцатое, Нью-Йорк - четырнадцатое.

Из 105 таких городов семь - японские и тринадцать - американские.

Миф четвертый:

Многие японцы хорошо владеют боевыми искусствами

Это неверно. Да, в японских школах на уроках физкультуры преподаются некоторые виды боевых искусств, но обычно это кэндо - искусство владения мечом, бесполезное в поединке, поскольку ношение холодного оружия в Японии запрещено. Никаких реальных боевых приемов в школе не изучают, а на внешкольные занятия такими вещами мало у кого есть время.

По статистике, человека, могущего хорошо драться из-за владения специальными познаниями в этой области, куда проще встретить в других странах, чем в Японии.

Миф пятый:

У Японии нет армии

Действительно, согласно Конституции, армии у Японии нет.

Но зато есть "Силы Самообороны", представляющие собой небольшую, но хорошо вооруженную, подготовленную и боеспособную профессиональную армию.

В основном, в ее состав входят ВМФ и ВВС.

Это армия предназначена только для обороны страны, а не для проведения агрессивной военной политики.

Миф шестой:

Курилы ?

Не следует путать две разные группы территорий:

Северная и центральные Курилы.

Действительно до
1871 года входившие в состав Российской империи и затем переданные Японии, и Южные Курилы (острова Шикотан, Кунашир, Итуруп и гряда Хабомаи).

До 1947 года не входили в состав какого-либо другого государства, кроме Японии.

Именно эти четыре территории и являются камнем преткновения российско-японских отношений.
Кстати говоря, именно на острове Итуруп находилась база ВМС, с которой в 1941 году эскадра адмирала Нагумо отправилась бомбить Пёрл-Харбор.

Миф седьмой:

Япония - ужасно дорогая страна

Это не совсем верно.

Действительно, цены в Японии существенно выше, чем в США. 

Однако они близки к ценам в Европе, скажем, во Франции.

Во многом это результат не столько взвинченных цен, сколько не совсем адекватному курса йены по отношению к доллару.

А если сравнивать не цены, а соотношение зарплат и цен, то японцы окажутся ничуть не беднее, чем жители того же США.

Миф восьмой:

У японцев, как и у русских, фамилия идет после имени

Это неверно.

Все наоборот:

по традиции у японцев имя идет после фамилии.

Тем не менее, во многих других странах есть традиция "европеизировать" японские имена.

Надо отметить, что это практика не распространяется, скажем, на Китай. В имени "Мао Цзедун" "Мао" - это фамилия.

Миф девятый:

В Японии часты самоубийства

Да, в Японии есть культура самоубийства.

Но реальный уровень самоубийств ниже германского и шведского, не говоря уже о России.

Миф десятый:

Японцы - работящий и непьющий народ, не очень умеющий и любящий развлекаться

Как ни странно, к Японии это относится точно в той же степени, что и в Европе

Да, японцы много работают, и иногда "зарабатываются" до смерти, но выражение "сгореть на работе" придумано именно в России. Количество людей, умерших от переработки в современной Японии и СССР начала 1980-х, примерно одинаково. 

Японцы также не дураки выпить, причем часто больше, чем нужно, и потребление спиртных напитков в Японии постоянно растет. Представления японцев о развлечении во многом тоже похожи на российские.

Большой популярностью пользуется, скажем, отдых на природе или в компании друзей.
Кроме того, Япония - массово читающая страна.

Другое дело, что там чаще читают мангу, чем собственно книги, но это показатель только культурных особенностей, а не уровня культуры.

Миф одиннадцатый:

Японцев очень трудно понять

Это неверно!

Японцев понять ничуть не труднее, чем американцев.

Они практичны и рациональны, совсем не склонны к философским аллюзиям и глубокомысленным размышлениям.
Другое дело, что японцы вежливы и очень редко прямо отказывают или резко выражают негативное мнение, за что часто обвиняются в двуличности.

Однако это характерная черта многих вежливых людей любого народа, и вежливого русского в этом смысле понять не проще, чем вежливого японца.

Миф двенадцатый:

Японскую культуру очень трудно понять, а японский язык очень трудно изучить

Не более, чем любую другую культуру и любой другой язык. Ничего особенно трудного в японской культуре нет.

А японский язык сложен только китайскими иероглифами, с которыми, кстати, проблемы и у многих японцев.

Миф тринадцатый:

Японские дети очень много учатся в школе

В среднем не больше, чем российские дети.

Правда, они еще ходят в дзюку - репетиторские курсы для поступления в институт или в старшую школу.

Но такие курсы существуют и в других странах.
В общем и целом, объем требований к японским школьникам не превышает объема советских школьных требований 1960-х годов. Как и в СССР того времени, большое внимание уделяется заучиванию наизусть и зубрежке, потому что в Японии считается, что школа - это то место, где ребенок должен научиться трудолюбию и прилежанию.

Миф четырнадцатый:

Японцы неизобретательны

Япония держит второе место в мире (после США) по количеству ежегоднорегистрируемых патентов на изобретения, а уж раскованности мышления их писателей и художников можно только позавидовать.

Например, гибкие магнитные диски были изобретены в конце 1940-х годов именно в Японии.

Миф пятнадцатый:

Японцы - сексуальные маньяки

И близко нет ничего подобного.

По количеству изнасилований Япония во много раз отстает от США.

В Японии никогда не было эпидемий венерических заболеваний, бывших бичом Европы Нового времени.
Вообще, никакого особенного внимания сексу в японской традиции никогда не отдавалось - он был обычной частью повседневной жизни и источником множества шуток, но не предметом комплексов и терзаний.

Именно поэтому большая часть видов развлечений сексуального характера в Японии с сексом самим по себе не связана - обычно это "игры в извращения", известные и в царской России, весьма провокационные, но достаточно невинные.

Большая часть современных японцев, как женщин, так и мужчин, теряет невинность только после бракосочетания.

Миф шестнадцатый:

Японская мафия - это круто

Ничего особенного в японской мафии нет.

Во многом поведение японских якудза смахивает на поведение наших "братков".

Похожие машины, способ одеваться, манера речи...

Только японцы обычно несколько культурнее и менее агрессивны.

Как и во всем Мире, они контролируют теневую экономику и нелегальный бизнес, но менее безопасно на улицах Японии от их наличия не становится.

А вот неорганизованной преступности, наиболее опасной для простых граждан, в Японии существенно меньше.

Миф семнадцатый:

Японцы - садисты

Ничего более страшного, чем то, что творили друг с другом участники Гражданской войны в революционной России, никогда в истории человечества не было.

Но это не повод считать жителей России садистами.

А за все то, что японцы творили в Китае и Корее во время Второй мировой, японское правительство извинилось и признало свою вину.

Ни о об одной другой стране в мире этого сказать нельзя.

Миф восемнадцатый:

Японцы плохо знают языки

Не хуже, чем жители России или американцы.

Большей части японцев знание других языков, кроме японского, в жизни не нужно, а прочим хватает и английского.

При этом те, кто им часто пользуется, знают его обычно очень неплохо.

Миф девятнадцатый:

Современная японская массовая культура вторична по отношению к американской
Это не совсем верно.
Да, общая структура массовой культуры была позаимствована японцами в США.

В эту структуру японцы заложили свое, достаточно самобытное содержание, и потому современная японская музыка и массовая литература начинают завоевывать не только азиатские, но и американские и европейские рынки, чего никогда не происходило бы, если бы они были только дешевым повторением уже существующей западной культуры.

Ограничения в Японии

Японцы приветствуют друг друга поклонами.

Никогда не протягивайте первым руку для рукопожатия !

Японцы вообще не любят, когда их трогают !

Поэтому не принимают похлопывания по плечу, объятий и поцелуев при встрече !

Япония - вероятно, самая "дорогая" страна мира !

Цены практически на все товары и услуги превышают "среднемировые" раза в полтора, но зато и традиционные распродажи предоставляют обычно очень большие скидки !!!

PS:

Надеюсь Вам понравилась информация о Японии и планируя поездку в эту страну восходящего солнца, вы будете готовы там быть !

с ув. Сергей
Подробнее: https://kiev.cataloxy.com.ua/firms/koi.cxua.biz/news/20735_mify-o-yaponii.htm