хочу сюда!
 

Арина

37 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «миниатюры»

Убиенные младенцы орут в холодильнике


(воспоминания медбрата)

Прикольная картинка попалась, очень хорошо сегодняшний день отображает. 

Но такую уж судьбу выбрал (сам, причем) - уже 33 года очень впритирку и с людьми и с их проблемами (пытаясь помочь, решить и часто - даже удавалось). Начинал медбратом. Сколько всего там было - даже вспомнить страшно.

Сегодня немного на работе разоткровенничался, чуток порассказал напарнику-кочегару. Так у него даже глаза на лоб полезли. И это я еще не особо рассказывать хотел. Вообще молчун по жизни. Это в дневнике рассказываю всякое (настоящее, вымышленное, придуманное и пр.). В жизни - социопат (но не в отношеняих с пациентами и близкими).

А вообще моя бурная молодость заслуживает отдельной книги. Вот все это в гинекологическом отделении, выкидыши, заливки, выскабливания. Точить иглы на брусочке. Отмывать шприцы от крови, замачивать, снова промывать, стерилизовать... Если бы книжное издательство мне дало заказ на написание мемуаров, то думаю страниц 300 увлекательного текста получили бы легко за приемлимый для меня гонорар. 

Жуткие времена тогда были и очень богатые событиями. На дежурстве ни присесть некогда было, ни тем-более прилечь. А было тогда у меня до 15-ти ночей в месяц. А днем - на занятия в мединститут. А абортусы в холодильнике иногда не умирают (даже придушенные), а продолжают пищать (это особенно жутко - абортус который начинает пищать в холодильнике под утро). 

Тогда-же прерывали беременность сплошь и рядом и даже в самых больших сроках. До 28 недель плод не считался ребенком. А на весь Крым только наша гинекология этим и занималась (и еще одна, но там меньше и реже). Абортная комиссия заседала. Большая, республиканская (Крым тогда был АРК в составе Украины) и решала кому можно прервать беременность в большом сроке, а кому нельзя. 

И вот каждую ночь вопли залетевших малолеток под капельницей, кровь, выкидыши.

Много чего было. Очень много. И часто завотделением Е.С. звонила (а отделение большое было - коек 90) и спрашивала:

- Кто дежурит из врачей? Если Терещук, то, Саша, я тебя умоляю ее в манипуляционную не пускай. Выскобли Иванову сам, мне будет спокойнее.

А я ведь тогда еще был только медбратом. Но репутация уже была и её (свою репутацию) я ни на что не променяю. 

Репутацию зарабатывют десятилетями, а потерять можно в одно мгновение.
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Сейсмодозиметр и торт Торошенко



Тут на работе сегодня прикол был. Я стою без штанов, труселя дырявые - но кому какое дело, я же в них не принимать пациентов собираюсь, а токмо заради того, чтобы мимолетно и незаметно для окружающих перескочить из гражданских штанов в медицинскую форму. 

То, что я без штанов - не самое главное, конечно. Главное то, что внезапно замок двери был сломан ударом ноги в кирзовом сапоге и в кабинет влетел наш сотрудник (еще не дедуля, но довольно прикольный - даже маникюр на левом мизинце в виде радуги и бородка как у Троцкого) и сразу с ходу в лоб - "А где у вас в кабинете сейсмодозиметр?"


Дедуля этот у нас работает завотделом подочистки  радиомагнитно-сейсмического контроля. Типа они должны контролировать чтобы стук каблуков от других заведующих всяких ненужных подразделений не превышал сейсмической нормы, а уровень радиации от выхлопа сотрудников не был выше, чем ноль семь по Фаренгейту.

- Доброе утро, дорогой товарищ завотделом (это я ему отвечаю, стоя в одних дырявых труселях, помахивая внутри них кое-чем), а Вас не смущает, что я в таком виде и этот вид у меня дырявый и довольно неприглядный?

- Нет (говорит он), не смущает. Наоборот даже,- нравится это сексуальное зрелище. Я же извращенец, а вы еще не знаете? У меня в блоге все написано про это. Не читали? 

- Нет (признаюсь я), не читал. Не имею такой потребности и возможности. Всецело занят склеиванием кедов и приготовлениями торта "Торошенко" по праздникам.

Вторично возбудился завподотделом. 

- Вооот. И сладенькое тоже люблю. А что такое торт "Торошенко"?

- Да то-же самое, что и Наполеон, только без муки, масла, яиц, молока и сахара.

Короче, потом этот завподотделом притащил этот огромный сейсмодозиметр выпуска середины прошлого века в кабинет, поставил его в углу, сделал селфи и собрался уходить уже.

-Нет, так не пойдет (заявил я). А попи3деть на посошок?

Попи3дели... Выяснилось, что сейчас у нас работает комиссия по проверке сейсмической активности и радиоактивных выбросов. Но только я ни в коем случае не должен проговориться об этом факте, потому что сейсмодозиметр в центре только один и то просроченный, поэтому для отчетности он таскается по всем кабинетам по очереди. А селфи для документирования наличия оного. 

Прощаясь, завподотделом мне обслюнявил всю шею и снова попросил - "Обещай, что никому и никогда не расскажешь"

- Обещаю (ответил я)

- Но главное, (тут Карлович перешел на шепот и надел шапочку из фольги) ни слова в своем блоге. Ни слова, помни! Ни хорошего, ни плохого.

- Почему? (удивился я)

- Так надо.

Он снял шапочку из фольги, скомкал, сбрызнул нашатырем и приставил к ней переносной элекромагнит. Раздалось шипение. 

- Береженого Бог бережет...

С этими словами он выскочил из кабинета, таща за собой сейсмодозиметр, а в коридоре раздавались его удаляющиеся слова - "Помните, друг, Вы обещали молчать..."

Да помню я, помню. Молчу. Никому, никогда, ни слова. А тем более в блоге.

Свидетельство о публикации №217112702256 

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Тест-драйв (во всех смыслах)



Сегодня тестировал вновь починенные-склеенные кроссовки. 

Мне очень не хотелось выходить из дома, но я обещал жене. Что схожу за хлебом и картошкой. Она и припомнила и пристыдила. Если обещал - надо делать. Повод не выполнить обещанное может быть только один - смерть. Или буквально физическая невозможность. 

Именно поэтому я вчера так негативно обозвал хозяина квартиры и больше никогда не подам ему руки. На самом деле - он еще худших слов заслуживает, чем я вчера употребил. И не только слов - в более серьезных кругах за гнилой базар пришлось бы отвечать не словами. Потому что если на словах уже была заключена сделка о продаже квартиры и уже было ударено по рукам, то потом нельзя дать обратный ход. Через два месяца "Я передумал, меня кинула приемная дочь, изменились обстоятельства, так что продолжайте платить аренду. А потом, когда-то (может летом) все равно буду продавать, но пока платите аренду из тех денег, за которые хотели купить". Это очень нехорошим словом называется и я не буду его называть.

Какую аренду платить, в жопу, если мы заключили сделку о купле-продаже? Мы договорились её купить-продать. Я на то, чтобы ее купить назанимал столько, что не расплатятся даже внуки (впрочем, им и не придется - у меня только внучки и вне общей юрисдикции).

Но вернемся к кроссовкам. Сходил-таки и за хлебом и за картошкой. Опробовал свою ручную работу по восстановлению пришедшей в негодность обуви. Неуютно как-то прошелся - пупырышки давят. Не знаю, смогу ли завтра свои семь-девять километров отшагать в такой обуви. Буду пробовать.

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Пожалел гада, не зарезал вовремя



Одназначно, буржуинскую тыквенную гадину надо было зарезать нахрен, да и дело с концом. Но как-то дрогнула рука, предательски засвербило в слезном канале, задергалось веко. И я сдался - пущай себе живет. Пущай живет и пугает всех, кого еще не напугала нынешняя медицина. 

Итак, встречайте: самое страшное существо во вселенной (и не только на Хеллоуин) - жадный и безжалостный доктор Тыква. Кандидат околотыквенных наук, ведущий тыквовед окрестных огородов превращающий чужие тыквенные болезни в свое мерзко пахнущее благосостояние.

Пардон..., что-то накатило - завтра очередное "собеседование", на этот раз - в горздраве. Скорей-бы уже все закончилось закономерным пшиком и приступить наконец к своим прямым, но другим обязанностям, т.е зарабатывать хлеб насущный более приличным способом. Не обманывая несчастных пациентов.






В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Запах рук подруг (нетленки из прошлого)

Занимался сегодня всякой мелкой фигней - чинил одну юсбишную штуку, жарил кукурузные блины, делал баклажаново-овощную икру. А потом сел отдохнуть за комп и откопал ностальжи аж за 2011-го год. Перечитал, почти прослезился. А ведь это еще до всех этих событий с Крымом и прочей хуетой, от которой не то, что прослезишься, а и в петлю залезть порой хочется... 

Лохматые воспоминания и запах рук подруг

Когда-то давным-давно был у меня любимый личный парикмахер - Алка Киселёва. Это еще Алисы не было вроде. А может даже до женитьбы еще. Слишком давно было. Лет 25 назад, как минимум. Сейчас Алиса уже давно сама замужем а я постепенно готовлюсь к роли деда.

И, так уж повелось с незапамятных времен, что была Алка и моей пациенткой и одной из лучших подруг. Это у меня фирменное. Практически все друзья (или вообще все) - пациенты или их половинки, родители и дети. А познакомились мы с Алкой в парикмахерской по запаху. Про запах я писал уже тут и тут. Алка, срезая мне лишние кудри, унюхала во мне доктора (я был после полутора суток дежурства), а я в ней друга. Познакомились с первого нюха прямо на ее рабочем кресле (парикмахерском) и сразу же начали беззастенчиво дружить. С обнимашками и провожаниями домой с периодическим посещением кресел друг друга. Она ко мне и в Курман ездила за 70 Км на электричке (на гинекологическое кресло). Это еще до начала мутных 90-х было. Вместе пережили много чего. И рэкет и кризис и вообще много чего с больших букв М и Ж. Бывало и так, что уходя из дома в загул, у нее двадцатку зеленых втихаря от жены и Толика (ее мужа) стрелял. Ну всяко бывало. Бывало я и ее выручал и не раз и не два. История давняя и вросшая в меня напрочь. Почему вдруг сегодня впомнил, ХЗ. Может стричься пора. Ну вспомнил и вспомнил.

Алка - парикмахер от Бога. К ней домой ходили стричься в основном VIP-клиенты и я паравозиком по дружбе, несмотря на строгого мужа, который категорически был настроен. И естественно против. В общем, когда много лет спустя, мы с Алкой сделали, выносили и родили второго ее ребенка (от Толика), она из парикмахерской все-таки ушла и дома тоже принимать перестала. Даже друзей. Растворилась в ребенке и муже, пропитав насквозь материнским счастьем все окружающее пространство. Еще около года мне удавалось стричься у Ирки Аграновской - общей подруги из той же парикмахерской Наума на Москольце. Но и она потом исчезла из моей жизни, обретя долгожданное ПМЖ на земле обетованной, после рождения реббенка. (опечатка, но пусть останется)

Вот с тех пор я ни разу и не был в парикмахерской. Это уже около 8 или 9 лет. И чтобы не уподобиться длиннокосо-раскосым азиатам, стригусь с той самой поры сам. 

Как так? А как получается, так и стригусь - все равно к моей лохмато-полулысой неформатности и неизменной майке круглый год все давно привыкли. А вот по Алке скучаю здорово. Кстати, вспомнил! Иришке-то мы тоже киндера вместе делали и вынашивали. Как они там в Германии, интересно после очередного переезда? Вроде дочка была, насколько помню. А еще Анечка из парикмахерской. С ее проблемами до конца разобраться не успел,- жизнь и меня завертела и сама завертелась слишком уж быстро. Парикмахерская Наума осталась в далеком прошлом, приватизированная внебрачной отпрыссучкой очередного политического проститута. Народ приличный разбежался и стричься стало не у кого. А вот воспоминания и запах общения остался. 

Ах, как-же пахли Алкины руки, когда она стригла мне бороду! Даже снится иногда этот запах. Вернуться бы так лет на 20 лет назад и понюхать. И можно обратно.


Ps: сколько-же я не пользуюсь услугами паркимахера?- даже сложно вспомнить. Ну больше 15-ти лет точно. Можно попробовать перелопатить фотки начала двухтысячных. Скорее всего там найдется ответ.

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

В понедельник до новой эры



Дело было в понедельник, 1 сентября 720 года до НЭ
(типа притча, но без смысла)

Накануне учитель устал, вместе с учениками. Они наблюдали частичное лунное затмение. Был уже вторник, 2 сентября 720 года до н.э. Нет, затмение-то было накануне, в понедельник - 1 сентября, что было очень символично. Ведь именно первого сентября начинались занятия. И понедельник. И лунное затмение. Было от чего устать.

Учитель тихо дремал после обеда, когда его разбудил шум - ученики разгалделись, обсуждая затмение и его влияние на учебный семестр. И тогда великий Клиострат Геминий сказал им такое:
- Дураки не смогут понять умников, умник не может судить гения, гений никогда не опустится до таланта, а талант с пренебрежением растопчет любого, движимый жаждой славы. И только толпа способна уничтожить всех. И гений и талант и дураков и даже саму себя безо всякого смысла.
- А в чем тут мораль, учитель? - спросили удивленные ученики.
- Какая мораль, идиоты? (так ответил им учитель на древнегреческом) Просто заткнитесь! Я хочу немного подремать, чтобы потом подробно описать лунные затмения последних лет.

Но учитель не смог этого сделать, ибо умер во время следующего новолуния. А лунные затмения восьмого века до н.э. описал его ученик, Клавдий Птолемей. Он тоже застал эти затмения: 19 марта 721 года до НЭ, 8 марта и 1 сентября 720 года до НЭ.

Основано на реальных событиях. Мораль - вот все приведенные факты правдивы, включая даты и дни недели. Даже имена (почти). А история в целом - нет. И какие критерии истины истинны? Возможно ли вообще отличить правду от вымысла? И нужно ли...

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Письмо Генриху в Париж



Письмо Леону или Крису в Амстердам или Сидней

Привет, Пауль!
И Вам с Хельгой тоже огромный привет и обнимашки взасос от нас с Мелани.

Мы, ну как бы... пока в затяжном прыжке...типа раскроется парашют или не раскроется. Выжидаем затаившись - есть одна очень призрачная возможность к концу лета. А может и не призрачная. А может и не к концу. А может и не лета. 

Амстердам хороший, конечно, город, но это -- самый-самый крайний вариант. Мы и так переселенцы, оставшиеся безо всего. Без вещей, имущества, книг, дома, собственности, пенсии и вообще всего что накопили или могли накопить и нажить к пятидесяти. 

Еще одно переселение с нуля мы вряд-ли переживем. Да и загранпаспорта нет. Да и не это главное, Джим.

- Переезд, это квинтэссенция проблем:
- Это Чемодан болезней, которые нельзя кантовать. 
- Это куча скелетов в шкафу, которых придется тормошить, что чревато.
- Это непомерно дорогое жилье в твоем волшебном Стокгольме.
- Да и вообще, чем жизнь на твоей чужбине чем-то отличается от нашей жизни тут?
- Нереально найти работу на шестом десятке с нуля в чужой стране без репутации.

Так что, твой сраный Питтсбург - это будет самый последний вариант. Такой, как в красивом голливудском кино: герой долго ехал, три раза почти умирал в пути от инфаркта и от инсульта (по очереди), которые его вконец подкосили. Жена пару раз его спасла, пару раз он ее. Оба хотели умереть (это был легкий выход), но оба не хотели бросать другого в беде. 

Здоровье в поезде иссякло. А еще обыски на таможне. Допросы. 

Потом, в полубредовом состоянии, почти ослепнув, он таки нашел старого друга. 

Друг отпоил пивом, чаем и настойкой мяты на одеколоне. Пытался закодировать объятиями. Обещаниями. "Все будет хорошо". Даже снял им квартиру неподалеку от своей. Иногда встречались.

Работы не было, но друг подкармливал боярышником и огрызками кукурузы. 

Но кукуруза (как и деньги) должна была когда-то закончиться. Друг не смог больше их содержать и оплачивать квартиру. 

Они сели и напоследок закурили (хотя были некурящими).  Выпотрошили память в поисках мест былого и доброго. Нашли немного.

***
А потом наконец я умер. 

Друг похоронил меня на самом дорогом кладбище Дублина  (а может быть - просто в лесопосадке). На похоронах было два с половиной человека. Жены на моих похоронах не было. Она умерла на три секунды раньше. Молитвы сработали.
Map

Права копрофилов и дерьмократия


Копрофилы имеют право

- Генри, что это?
- Где, сэр?
- За окном, Генри! За нашим окном! Что за херня?
- Парад копрофилов, сэр. 
- Вы с ума сошли. Что могут хотеть копрофилы за моим окном? 
- Отстаивают свои права, сэр. 
- Есть закон, запрещающий им жрать говно?
- Такого закона нет, сэр. Но они не хотят жрать говно только дома и под одеялом! 
- И что?
- Они требуют, чтобы говно продавалось везде. В ресторанах, суши-барах, пабах и в кафе-мороженных. Они требуют внести говно на палочке в прейскурант Мак-Дональдса.
- Непостижимо, но почему их не поместят в психлечебницу?
- Совершенно невозможно, сэр. Это врожденное и в природе достаточно много примеров поедания особями собственного говна или говна прямых родственников. Например, новорожденные панды должны полгода жрать говно своей мамаши, чтобы заселить свой кишечник микробами, которые будут помогать им переваривать эвкалипт, который они сами не могут усваивать. 
- Генри, откуда ты это знаешь?
- Википедия, сэр.
- Матерь Божья, бедные новорожденные панды. Впрочем, в детстве я тоже ел что-то наподобие говна, которое готовила моя маменька. 
- Сожалею, сэр. 
- А если эти, как их - копрофилы, если они добьются равноправия.. Генри, неужели тогда в том пабе, куда я хожу уже тридцать лет по четвергам пить виски с креветочніми чипсами, будут подавать говно в стаканчиках и на палочках??? 
- Да, сэр. Копрофилы имеют право есть свое любимое блюдо в любом общественном месте нашей демократической страны. 
- Это выше моего понимания! Генри, я ведь просто обблюю весь паб.
- Сэр, это не допустимо с точки зрения закона. Штраф и возможно даже тюремный срок.
- ??? 
- А еще психиатры говорят что если Вы активный антикопрофил, то возможно вы - подавленный и скрытый любитель поедания говна на людях. И учитывая Ваши высказывания о рвотных массах в пабе, то возможно и не только говна. Поздравляю, сэр, у Вас есть уникальная возможность освежить свои вкусовые сосочки новыми впечатлениями.
Map

***
***
***
***
***
***
***
***

А пить мы любим и умеем. Не усраться



14 января 2017 года. Температура - 1.8 по Цельсию. Ветер умеренный, до сильного.

Краткий отчет, потому что ни сил, ни желания нет.

Делал генеральную уборку, -устал дико. Ближе к вечеру собрался с силами и сходил в магазин. Но душ перед этим — обязательно, с мылом мочалкой, а потом холодный, чтобы аж до косточек пробрало.

Шорты (после недавнего инцидента в интернете) постеснялся надевать, посему ограничился рваными дырявыми джинсами и футболкой. Плюс шлепки на босу ногу. Костыль в одну руку, два пакета с мусором в другую и — вперед в магазин скупиться всякой надобностью.

Замечаний прохожие и посетители магазина не делали, но погода - дрянь! Костыль скользит, шлепки разъежаются в снежной каше. Хорошо, что пока еще нет эвтектики, — ибо там вообще жопа.

Перешел на Энап-Н (где 25 мг гипотиазида), пока нравится. Заодно сегодня пропылесосыил даже потолок (а еще поменял мешок в пылесосе на микрофибровый - сосет аж усраться).

Кстати, про усраться (ничего, что оно было в другом предложении и в скобах?) - поскольку добро на "кстати про усраться" было таки свыше дадено пару секунд назад, то докладываю - забыл выпить днем магнезию. Пришлось употребить её только совсем недавно. Пусть это бзик, но не хочу, чтобы желчный пузырь лопнул и заразил меня перитонитом.

Хотя... есть и другое действие у магнезии. Вот прикольно будет, если обосру ночью постель... Буду стараться избежать.

Вечером снова готовил. Петрович просто ненасытен. Пожарил свиные ребрышки, шкурку от грудинки с луком. Потом туда заранее сваренную фасоль, кучку любимых специй, чесночок, просроченную сметану с томатным пюре и потомить. Очень вкусно.

А я за сегодня скушал только одно яблоко, полбутылки кефира и два маленьких маринованных огурчика. Пытаюсь худеть, но марно.

Впрочем, еще одно... Стыдно признаться, но я еще и пива бутылочку с водочкой, только, чур, это не считается? Это ведь не еда, это — питье. А пить мы любим и умеем.
Map

Пить чай с сахаром и хлебом и писать нетленку

Пить чай с сахаром и хлебом и писать нетленку



В перерывах между приступами удушья потихоньку читаю Веллера "Мое Дело". Отличная вещь (автобиографическое), честная и простая как нарыв на жопе. Повесть-то небольшая, но читаю медленно, ибо очень нравится. Опять-же приступы удушающего кашля, преднизолон, отлежаться. Отдышаться. Много раз сбегать среди ночи отхаркаться. Упереться руками в край ванны и пену из бронхов туда сплевывать через силу. И даже носом. Разбудить весь подъезд. Под утро (в лучшем случае) уснуть, сожрав кучу преднизолона и для подстраховки кодеина.

А потом наступило после обеда. Встать нет сил, в горле саднит, будто туда распыляли расплавленный свинец. Каждый вдох - мука. Спасение - спать. Только в глубоком сне и в параллельном мире есть хоть какое-то совершенство.

Сегодня серьезность приступа даже разбудила жену. Обычно я помираю ночью сам - она храпит, как ни в чем не бывало.

Я ненавижу здоровых. Это где-то в самой глубине заподлистого менЯ. Как могут кататься на горных лыжах, участвовать в конкурсах красоты и вообще тупо радоваться жизни другие счастливчики, когда каждая минута в моем личном реале дается с таким трудом?

Между прочим, тоже хотел бы (как Веллер) пить чай с сахаром и хлебом и писать нетленку. Но у всех разные стартовые позиции и здоровье тоже разное.

Мое (на данном этапе расширения вселенной) - задыхаться круглосуточно, хромать костылем, жрать преднизолон пачками и надеяться на более-менее безболезненную и гуманную смерть.

Но все-же написать что-то хорошее я по-прежнему — хочу. Как чуток поправлюсь, обязательно напишу. Если вселенная окончательно и бесповоротно не расширится.
Map

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
9
предыдущая
следующая