хочу сюда!
 

Лили

45 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 42-53 лет

Заметки с меткой «смысл жизни»

В поисках счастья.

   В одном, затерявшемся среди дремучих лесов селе, жил обычный юноша. С детства он был приучен, как и его сверстники, к тяжелому труду. Сельская жизнь в глуши всегда предполагала максимальную отдачу от жителей подобных мест. Их помыслы чаще были направлены на житейские дела, нежели на рассуждения о смысле жизни.

   Но в часы редкого досуга юноше не давал покоя один вопрос – что такое счастье? Взрослые почему-то не хотели давать юноше ответ на этот вопрос. Даже старики говорили, что когда он вырастет, то сам всё поймет. А ожидать, когда ответ сам придет, ой как не терпелось. Видимо, не простое это счастье, если глаза у людей загорались каким-то таинственным огоньком, и невольная улыбка появлялась на обветренных лицах при его упоминании.

  И решил юноша сам найти своё счастье, или хотя бы ответ на него. А коль его здесь нет, решил поискать ответ в дальних краях.

  Собрав в заплечный мешок нехитрые пожитки и сухарей в дорогу, двинулся юноша в дальний путь по дорогам лесным и краям чужим.

  Долго он шел, и вышел к какому-то чужому селу и попросился переночевать у одной старушки на краю села. Приняла она его радушно.

– Куда путь держишь, милок?

– Да вот счастье своё решил поискать. Только я не знаю, какое оно с виду.

Старушка заулыбалась, услышав такие речи.

– Красивое оно. Да такое, что глаза слепит, и коленки заставляет подгибаться. А в голосе появляется дрожь. Вот если ощутишь такое, значит, повстречал своё счастье.

  На утро юноша поблагодарил старушку и отправился дальше в поисках счастья. Теперь он немного знал о нем, но совсем не представлял его.

  Уже в сумерках юноша вышел на окраину чужого села, где на лугу муж с женой и своей дочерью спешили сложить сено в стог. Надвигалась гроза, и юноша предложил им свою помощь. Общими усилиями сено было убрано вовремя, а по дороге к их дому юноша разговорился с девушкой. Ему нравился её певучий голосок в сочетании со взрослой рассудительностью. С ней было приятно разговаривать, и было приятно ощущать усталость от совместной работы. Хотелось вот просто так идти рядом и ощущать её присутствие. Слушать её голос и никуда не уходить. С ней было как-то уютно и хорошо. А может это и есть счастье? А как же дрожь в голосе и коленки? Значит это не оно…

  А по утру, когда яркое летнее солнышко осветило всю округу, юноша увидел девушку за домашней работой. Казалось, что это сама фея творит волшебство – так легко и не принужденно девушка делала нехитрую работу. А когда она улыбнулась парню, словно огонь зажегся у него в груди. И голос его задрожал. И он совсем забыл об определении счастья. Забыл, зачем сюда пришел. Он обо всем забыл, и лишь заворожено смотрел на девушку и не мог отвести от неё свой взгляд.

  Счастье не нуждается в определении. Его не передать словами, ибо это будет жалкое подобие истины без души и огня. Его нужно ощутить самому. Оно может обжигать, а может просто греть душу тем непередаваемым теплом, от которого просто хочется жить и улыбаться этой жизни. Может в этом и есть смысл самой жизни…

Запомни. Статусы о жизни

Запомни раз и навсегда, что жизнь одна!
Она — твоя!
Не надо слушать никого, они не знают ничего :
твоих эмоций и страданий,
твоих обид, любви, прощаний.
Не знают, что в душе, на сердце.
Не знают, чем тебе согреться.
Кто нужен, дорог, кто любим,
кто до безумия тебе необходим.
Не знают снов твоих, не видят боли.
И никогда не быть в твоей им роли!
И вправе только ты один решать,
брать, видеть, говорить, звонить, кричать,
страдать и ждать, и ненавидеть,
и скучать, и крепко за руку держать,
смотреть в глаза и обнимать,
смеяться, плакать и мечтать!
И не бояться и любить!
Только тогда поймешь, что значит жить!
*
Автор неизвестен

Постфактум.

 Если у женщины не получается вызвать желание у мужчины, это не говорит о его бессилии. Это говорит о её непривлекательности для него, вот и всё.

пы.сы. Пробуйте, ищите.....или смиритесь и живите с этим.

пы.сы. 2 ОБА.

текущее положение дел



Несколько дней не подходил к компьютеру - постельный режим, стоны, таблы. От прижало, так прижало - лет тридцать такого обострения не было. Ну да, даже больше - с тех времен когда лежал в областной гастроэнтерологии и вся кафедра не могла купировать болевой синдром и добиться ремиссии. Чего они только не перепробовали, дошли даже до новокаиновой блокады круглой связки печени.

Вот и сейчас примерно такое. Устал как великомученик. За последнюю неделю похудел кило на пять - не ем практически ничего - полбанана в сутки позавчера, одно маленькое яблоко, отваренное целиком - вчера, пару ложек гречневого киселя - сегодня. Ну и в качестве приправы, естественно - кетанов.

Осунулся весь и морда лица такая грустная. Даже обреченная. 

Вообще потерял смысл жизни и не понимаю за что мне вот это все?

Раньше у меня была теория, что не могут две разных болезни одинаково сильно доставать. Типа одна обязательно вытеснит другую на второй план. А вот ни фига! У меня могут. Моя РПМ-ка вовсю бъет по ногам - от маршрутки до квартиры шел минут десять с несколькими привалами, а на второй этаж еле вполз, цепляясь свободной рукой за перила. И на этом фоне - язва с панкреатитом вовсю. 

Таки меня нужно сдать в поликлинику. Для опытов, другого такого скопища болячек еще поискать



В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327

Map

Еще один день

Один из моих любимых анекдотов (очень короткий):
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Сегодня без креатива. ТОлько сухие факты. Ночью почти не спал - левая река болит дико. Почти всю ночь орал и стонал. Жидкость в локтевом суставе не уходит, пошевелить рукой практически невозможно.

На работу и обратно снова смог добраться без такси. Дошел до маршрутки туда. От от остановки на вокзале до работы шел минут десять, но дошел. Самое сложное - лестница. Пока на подъем ноги не работают совсем. Подъем на второй этаж отнимает все силы.

В остальном - все хорошо, кроме того, что преднизолон (20мг) в сочетании с 12-тью таблетками ибупрофена в сутки разъел желудок почти полностью.

А в остальном, прекрасная маркаиза, все хорошо, все хорошо..Не сдаемся, хотя в чем смысл этой борьбы пока остается для меня загадкой...

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327

Map

Исследование. Между жизнью и смертью.

Невозможность находиться в депрессивной тревоге толкает личность перейти в более низкую организацию психологической защиты и занять позицию психопатического отреагировпния переживания. По факту это переход из невротического плавного переживания своей травмы в котором возможно ее проработка и реконструкция травмирующего события в психотический регистр в котором происходит избавления от назойливого  триггера путем разрушения всего, включая и себя, проявляясь в совершенно разных симптомах.

В психотической фазе происходит расслоение непереносимой реальности с целью изолироваться или изолировать объект травмирующий нас в пространстве. Здесь выступают на первое место примитивные психологические защиты, такие как: расщепление, отрицание, в противовес более высокоорганизованным невротическим защитам- вытеснению. Расслоение реальности производится человеком пребывая в маниакальной или истеричной фазе, когда есть уйма сил для того чтобы «освободиться»  от триггера, и тут бывают самые разные проявления как – уехать, отомстить, силовые методы, изменение воспоминаний, и тд и тп. Характерной чертой в психопатической фазе является яркое бессознательное переживание страха смерти, человек как будто реально борется за выживание и делает все чтобы выжить, хотя реальной угрозы жизни- нет, есть только лишь угроза обратно откатиться в тревожные переживания депрессивной фазы куда очень сильно не хочется возвращаться. И тем не менее, находиться в психотической фазе долго нельзя, ввиду того, что инстинкт жизни просто манит нас от переживаний страза смерти в переживания страха жизни.

Между молотом и наковальней.

В депрессивной фазе нас постигает вся полнота тревоги, которая окрашивает наш страх жизни. И тут самое сложное это удержаться в этой тревоге не пытаясь уйти в психотические симптомы. Держаться тут особо не за что, нет позитивного опыта подкрепляющего нашу веру в будущее и нет возможности распознать среди окружения силы поддержки и опоры. Триггер тут царь и бог, и это его территория и играют на ней по его правилам. В депрессивной тревоге кажется , что все и всё против вас и вы совершенно одни, тут наиболее ярко проявляется страх одиночества и страх жить вот так вот, в таком отчаянии и постоянном недаборе любви и заботы. И это действительно может быть реальностью, понять и принять сто мы реалтно одни с нашим триггером, и мы действительно боимся жить вот так вот. Но это и есть жизнь! И жизнь ведь и есть сама по себе чудо.

Какой выбор сделать между депрессией и психозом? Как показывает практика, это в основном зависит от того сформировалась ли в детстве депрессивная позиция или она так и не выросла из психотической первичной оболочки младенца. В психотической обстановке жизнь может показаться легче, и это может быть и иллюзия и реальность для человека. В Депрессивнрй позиции жить намного сложнее, там нужно быть развитым и стойким чтобы уметь выносить все эти тревоги и страхи жизни и не сдаваться на милость смерти. Как правило, очень большая часть клиентов выбирают психотическую позицию и их можно с легкостью в этом понять и поддержать, равно как и понять тех кто может удерживаться в тревоге и очень зочет отреагировать психотическим уходом.

Выбор между страхом смерти и страхом жизни достаточно сложен. Страх смерти толкает нас в переживания смерти и ее феноменов, а страх жизни толкает нас в жизнь и в тревогу от передивпния своей неспособности жить «не идеально» в неидеальной жизни. 

Нет ничего, кроме того что есть.

Жизнь очень странная штука. Ни одна точка зрения не позволяет понять полностью что-либо в этой жизни, включая самого себя. Казалось бы, все просто, и ты точно знаешь, что именно и как именно нужно делать, но нет, не получается, уходит в сторону, запутывается, перемешивается и в конце концов, мы сами же объясняем себе, что мы делали одно, а получили другое. Как так может быть? Бессознательное руководит нами? Или мы реально мало что понимаем в том, в чем мы понимаем все? А может быть это просто пустая трата времени, разбираться во всем этом вместо того, чтобы спокойно выпить, закусить и поговорить со стратегическим партнером по спиртоперерабатывающему холдингу. Да и о чем говорить, я не знаю.

Оглянись и подумай, что в принципе тут есть, что можно действительно назвать своим в этом мире гипертрофированных представлений о свободе. Вокруг нас миллионы вещей, домов, людей, идей и такое же количество неотвеченных сообщений с темой «кто мы с тобой друг другу?». Иногда можно почувствовать это щемящее чувство отстраненности, характерное тебе во всем, и бережно оберегаемое твоим социальным инстинктом выживания. Твое отношение можно измерить внезапно проявившимся ликом святого на стене церкви, он есть – есть интерес, его нет – есть только слепая вера в его существование без какого либо подтверждения и действий.

И при всем при этом, мы отчаянно бьемся за право быть понятыми и за право понимать других. Как можно расценить это стремление в отсутствии реального интереса не только к персоне, но и ко всему, что есть в принципе, кроме себя. Маниакальность? Способ защитить себя от осознания своей отстраненности или как инстинкт самосохранения в толпе? Не может ли ареал нашей жизни быть сам по себе смертоносным для нас и, перенимая от него угрозу смерти, мы стремимся перекрыть эту угрозу своей экспансией жизни в мир. Баш на баш, смерть на жизнь, страх на страх. И тогда мы и правда остаемся с тем, с чем были изначально – только со своими чувствами. Возможно, вся наша жизнь сводится к тому, чтобы конвертировать наши чувства в вещи. Чем осознаннее чувства – тем меньше вещей, чем болезненнее переживания – тем ярче и гуще внешняя оболочка. И тут нет смысла выводить формулу «хуже-лучше», это все суть одно и то же, просто в разном направлении, в любом случае есть лишь только видимость.

Ведь разрешено все то, что не запрещено, а запрещено все, что непонятно и неподконтрольно. Какую возможность выбрать зависит от тебя и от чего-то еще, ведь ты тоже, в некотором смысле, порождение чего-то и не появился тут по своей воле. И это тоже можно оспорить, но пусть лучше оно будет так, иначе мы перейдем на уровень лучезарной инфантильной фантазии о своем всемогуществе при этом не в состоянии успокоить соседа с громким телевизором за стеной. Похоже, это что-то, что привело нас сюда, и есть то, что мы имеем и ищем одновременно, перебирая крупицы песка в ладони всю оставшуюся жизнь. Это может быть пугающе просто, если принять этот факт на веру, что в принципе и остается сделать. Не повелевать ничем и никем – это, пожалуй, самое наисложнейшее в жизни, ведь мы ищем, мы преобразуем наши чувства, мы выражаем свою боль в контроле, мы хотим узнать тут и теперь, что же это такое!?

Что такое жизнь и что в ней есть, кроме того, что мне кажется? Или Жан Бодрийяр был прав, это все просто одна большая галлюцинация одного огромного существа. И больше нет ничего.

 

А вообще, может я святой и мессия (и это вовсе не вопрос)



А еще я иногда почти всерьез думаю - а может я какой-то особенный мессия типа второго пришествия сына плотника (без участия последнего в процессе)? По сути я сын заслуженного архитектора СССР (а это почти плотник, но чуть круче)

Ведь только водя по пациенту руками с датчиком, выслушивая, вникая и понимая жалобы я им помогаю (реально помогаю), но помогаю, вытягивая их хвори на свою-же беду себе самому?  

Откуда столько болячек (очень редких, болючих и практически неизлечимых) мне одному? Точно - я второе пришествие Христа. Только вместо забивания камнями и мученической смерти на кресте - у меня забивание болячками и потом не менее мученическая смерть. Другого объяснения нет.

Сегодня в два ночи проснулся от давления в 200\130. Все попытки сбить хоть чем-то - мимо. Когда ходуном ходят руки, когда ноги не держат (это другая история - РПМ, палка, преднизолон и пр.) даже простой поиск таблетки и попытка отковырять - задача более, чем сложная. Ну разве что съесть вместе с упаковкой.

Пенсия жене так и не пришла. На завтрашний день осталось 17 гривен у меня (маршрутка туда и обратно = 8, на оставшиеся 9 могу купить минералку) и пять гривен мелочью у жены (ну эту сумму пусть тратит по своему усмотрению).

Веселуха, ребята. 

Впрочем, я тут недавно видел расчетку российского доктора. Тут даже я - почти богач.
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
23
предыдущая
следующая