хочу сюда!
 

Юлия

31 год, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 30-40 лет

Заметки с меткой «смысл жизни»

В поисках счастья.

   В одном, затерявшемся среди дремучих лесов селе, жил обычный юноша. С детства он был приучен, как и его сверстники, к тяжелому труду. Сельская жизнь в глуши всегда предполагала максимальную отдачу от жителей подобных мест. Их помыслы чаще были направлены на житейские дела, нежели на рассуждения о смысле жизни.

   Но в часы редкого досуга юноше не давал покоя один вопрос – что такое счастье? Взрослые почему-то не хотели давать юноше ответ на этот вопрос. Даже старики говорили, что когда он вырастет, то сам всё поймет. А ожидать, когда ответ сам придет, ой как не терпелось. Видимо, не простое это счастье, если глаза у людей загорались каким-то таинственным огоньком, и невольная улыбка появлялась на обветренных лицах при его упоминании.

  И решил юноша сам найти своё счастье, или хотя бы ответ на него. А коль его здесь нет, решил поискать ответ в дальних краях.

  Собрав в заплечный мешок нехитрые пожитки и сухарей в дорогу, двинулся юноша в дальний путь по дорогам лесным и краям чужим.

  Долго он шел, и вышел к какому-то чужому селу и попросился переночевать у одной старушки на краю села. Приняла она его радушно.

– Куда путь держишь, милок?

– Да вот счастье своё решил поискать. Только я не знаю, какое оно с виду.

Старушка заулыбалась, услышав такие речи.

– Красивое оно. Да такое, что глаза слепит, и коленки заставляет подгибаться. А в голосе появляется дрожь. Вот если ощутишь такое, значит, повстречал своё счастье.

  На утро юноша поблагодарил старушку и отправился дальше в поисках счастья. Теперь он немного знал о нем, но совсем не представлял его.

  Уже в сумерках юноша вышел на окраину чужого села, где на лугу муж с женой и своей дочерью спешили сложить сено в стог. Надвигалась гроза, и юноша предложил им свою помощь. Общими усилиями сено было убрано вовремя, а по дороге к их дому юноша разговорился с девушкой. Ему нравился её певучий голосок в сочетании со взрослой рассудительностью. С ней было приятно разговаривать, и было приятно ощущать усталость от совместной работы. Хотелось вот просто так идти рядом и ощущать её присутствие. Слушать её голос и никуда не уходить. С ней было как-то уютно и хорошо. А может это и есть счастье? А как же дрожь в голосе и коленки? Значит это не оно…

  А по утру, когда яркое летнее солнышко осветило всю округу, юноша увидел девушку за домашней работой. Казалось, что это сама фея творит волшебство – так легко и не принужденно девушка делала нехитрую работу. А когда она улыбнулась парню, словно огонь зажегся у него в груди. И голос его задрожал. И он совсем забыл об определении счастья. Забыл, зачем сюда пришел. Он обо всем забыл, и лишь заворожено смотрел на девушку и не мог отвести от неё свой взгляд.

  Счастье не нуждается в определении. Его не передать словами, ибо это будет жалкое подобие истины без души и огня. Его нужно ощутить самому. Оно может обжигать, а может просто греть душу тем непередаваемым теплом, от которого просто хочется жить и улыбаться этой жизни. Может в этом и есть смысл самой жизни…

Запомни. Статусы о жизни

Запомни раз и навсегда, что жизнь одна!
Она — твоя!
Не надо слушать никого, они не знают ничего :
твоих эмоций и страданий,
твоих обид, любви, прощаний.
Не знают, что в душе, на сердце.
Не знают, чем тебе согреться.
Кто нужен, дорог, кто любим,
кто до безумия тебе необходим.
Не знают снов твоих, не видят боли.
И никогда не быть в твоей им роли!
И вправе только ты один решать,
брать, видеть, говорить, звонить, кричать,
страдать и ждать, и ненавидеть,
и скучать, и крепко за руку держать,
смотреть в глаза и обнимать,
смеяться, плакать и мечтать!
И не бояться и любить!
Только тогда поймешь, что значит жить!
*
Автор неизвестен

Постфактум.

 Если у женщины не получается вызвать желание у мужчины, это не говорит о его бессилии. Это говорит о её непривлекательности для него, вот и всё.

пы.сы. Пробуйте, ищите.....или смиритесь и живите с этим.

пы.сы. 2 ОБА.

текущее положение дел



Несколько дней не подходил к компьютеру - постельный режим, стоны, таблы. От прижало, так прижало - лет тридцать такого обострения не было. Ну да, даже больше - с тех времен когда лежал в областной гастроэнтерологии и вся кафедра не могла купировать болевой синдром и добиться ремиссии. Чего они только не перепробовали, дошли даже до новокаиновой блокады круглой связки печени.

Вот и сейчас примерно такое. Устал как великомученик. За последнюю неделю похудел кило на пять - не ем практически ничего - полбанана в сутки позавчера, одно маленькое яблоко, отваренное целиком - вчера, пару ложек гречневого киселя - сегодня. Ну и в качестве приправы, естественно - кетанов.

Осунулся весь и морда лица такая грустная. Даже обреченная. 

Вообще потерял смысл жизни и не понимаю за что мне вот это все?

Раньше у меня была теория, что не могут две разных болезни одинаково сильно доставать. Типа одна обязательно вытеснит другую на второй план. А вот ни фига! У меня могут. Моя РПМ-ка вовсю бъет по ногам - от маршрутки до квартиры шел минут десять с несколькими привалами, а на второй этаж еле вполз, цепляясь свободной рукой за перила. И на этом фоне - язва с панкреатитом вовсю. 

Таки меня нужно сдать в поликлинику. Для опытов, другого такого скопища болячек еще поискать



В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327

Map

Еще один день

Один из моих любимых анекдотов (очень короткий):
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Сегодня без креатива. ТОлько сухие факты. Ночью почти не спал - левая река болит дико. Почти всю ночь орал и стонал. Жидкость в локтевом суставе не уходит, пошевелить рукой практически невозможно.

На работу и обратно снова смог добраться без такси. Дошел до маршрутки туда. От от остановки на вокзале до работы шел минут десять, но дошел. Самое сложное - лестница. Пока на подъем ноги не работают совсем. Подъем на второй этаж отнимает все силы.

В остальном - все хорошо, кроме того, что преднизолон (20мг) в сочетании с 12-тью таблетками ибупрофена в сутки разъел желудок почти полностью.

А в остальном, прекрасная маркаиза, все хорошо, все хорошо..Не сдаемся, хотя в чем смысл этой борьбы пока остается для меня загадкой...

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327

Map

Исследование. Между жизнью и смертью.

Невозможность находиться в депрессивной тревоге толкает личность перейти в более низкую организацию психологической защиты и занять позицию психопатического отреагировпния переживания. По факту это переход из невротического плавного переживания своей травмы в котором возможно ее проработка и реконструкция травмирующего события в психотический регистр в котором происходит избавления от назойливого  триггера путем разрушения всего, включая и себя, проявляясь в совершенно разных симптомах.

В психотической фазе происходит расслоение непереносимой реальности с целью изолироваться или изолировать объект травмирующий нас в пространстве. Здесь выступают на первое место примитивные психологические защиты, такие как: расщепление, отрицание, в противовес более высокоорганизованным невротическим защитам- вытеснению. Расслоение реальности производится человеком пребывая в маниакальной или истеричной фазе, когда есть уйма сил для того чтобы «освободиться»  от триггера, и тут бывают самые разные проявления как – уехать, отомстить, силовые методы, изменение воспоминаний, и тд и тп. Характерной чертой в психопатической фазе является яркое бессознательное переживание страха смерти, человек как будто реально борется за выживание и делает все чтобы выжить, хотя реальной угрозы жизни- нет, есть только лишь угроза обратно откатиться в тревожные переживания депрессивной фазы куда очень сильно не хочется возвращаться. И тем не менее, находиться в психотической фазе долго нельзя, ввиду того, что инстинкт жизни просто манит нас от переживаний страза смерти в переживания страха жизни.

Между молотом и наковальней.

В депрессивной фазе нас постигает вся полнота тревоги, которая окрашивает наш страх жизни. И тут самое сложное это удержаться в этой тревоге не пытаясь уйти в психотические симптомы. Держаться тут особо не за что, нет позитивного опыта подкрепляющего нашу веру в будущее и нет возможности распознать среди окружения силы поддержки и опоры. Триггер тут царь и бог, и это его территория и играют на ней по его правилам. В депрессивной тревоге кажется , что все и всё против вас и вы совершенно одни, тут наиболее ярко проявляется страх одиночества и страх жить вот так вот, в таком отчаянии и постоянном недаборе любви и заботы. И это действительно может быть реальностью, понять и принять сто мы реалтно одни с нашим триггером, и мы действительно боимся жить вот так вот. Но это и есть жизнь! И жизнь ведь и есть сама по себе чудо.

Какой выбор сделать между депрессией и психозом? Как показывает практика, это в основном зависит от того сформировалась ли в детстве депрессивная позиция или она так и не выросла из психотической первичной оболочки младенца. В психотической обстановке жизнь может показаться легче, и это может быть и иллюзия и реальность для человека. В Депрессивнрй позиции жить намного сложнее, там нужно быть развитым и стойким чтобы уметь выносить все эти тревоги и страхи жизни и не сдаваться на милость смерти. Как правило, очень большая часть клиентов выбирают психотическую позицию и их можно с легкостью в этом понять и поддержать, равно как и понять тех кто может удерживаться в тревоге и очень зочет отреагировать психотическим уходом.

Выбор между страхом смерти и страхом жизни достаточно сложен. Страх смерти толкает нас в переживания смерти и ее феноменов, а страх жизни толкает нас в жизнь и в тревогу от передивпния своей неспособности жить «не идеально» в неидеальной жизни. 

Нет ничего, кроме того что есть.

Жизнь очень странная штука. Ни одна точка зрения не позволяет понять полностью что-либо в этой жизни, включая самого себя. Казалось бы, все просто, и ты точно знаешь, что именно и как именно нужно делать, но нет, не получается, уходит в сторону, запутывается, перемешивается и в конце концов, мы сами же объясняем себе, что мы делали одно, а получили другое. Как так может быть? Бессознательное руководит нами? Или мы реально мало что понимаем в том, в чем мы понимаем все? А может быть это просто пустая трата времени, разбираться во всем этом вместо того, чтобы спокойно выпить, закусить и поговорить со стратегическим партнером по спиртоперерабатывающему холдингу. Да и о чем говорить, я не знаю.

Оглянись и подумай, что в принципе тут есть, что можно действительно назвать своим в этом мире гипертрофированных представлений о свободе. Вокруг нас миллионы вещей, домов, людей, идей и такое же количество неотвеченных сообщений с темой «кто мы с тобой друг другу?». Иногда можно почувствовать это щемящее чувство отстраненности, характерное тебе во всем, и бережно оберегаемое твоим социальным инстинктом выживания. Твое отношение можно измерить внезапно проявившимся ликом святого на стене церкви, он есть – есть интерес, его нет – есть только слепая вера в его существование без какого либо подтверждения и действий.

И при всем при этом, мы отчаянно бьемся за право быть понятыми и за право понимать других. Как можно расценить это стремление в отсутствии реального интереса не только к персоне, но и ко всему, что есть в принципе, кроме себя. Маниакальность? Способ защитить себя от осознания своей отстраненности или как инстинкт самосохранения в толпе? Не может ли ареал нашей жизни быть сам по себе смертоносным для нас и, перенимая от него угрозу смерти, мы стремимся перекрыть эту угрозу своей экспансией жизни в мир. Баш на баш, смерть на жизнь, страх на страх. И тогда мы и правда остаемся с тем, с чем были изначально – только со своими чувствами. Возможно, вся наша жизнь сводится к тому, чтобы конвертировать наши чувства в вещи. Чем осознаннее чувства – тем меньше вещей, чем болезненнее переживания – тем ярче и гуще внешняя оболочка. И тут нет смысла выводить формулу «хуже-лучше», это все суть одно и то же, просто в разном направлении, в любом случае есть лишь только видимость.

Ведь разрешено все то, что не запрещено, а запрещено все, что непонятно и неподконтрольно. Какую возможность выбрать зависит от тебя и от чего-то еще, ведь ты тоже, в некотором смысле, порождение чего-то и не появился тут по своей воле. И это тоже можно оспорить, но пусть лучше оно будет так, иначе мы перейдем на уровень лучезарной инфантильной фантазии о своем всемогуществе при этом не в состоянии успокоить соседа с громким телевизором за стеной. Похоже, это что-то, что привело нас сюда, и есть то, что мы имеем и ищем одновременно, перебирая крупицы песка в ладони всю оставшуюся жизнь. Это может быть пугающе просто, если принять этот факт на веру, что в принципе и остается сделать. Не повелевать ничем и никем – это, пожалуй, самое наисложнейшее в жизни, ведь мы ищем, мы преобразуем наши чувства, мы выражаем свою боль в контроле, мы хотим узнать тут и теперь, что же это такое!?

Что такое жизнь и что в ней есть, кроме того, что мне кажется? Или Жан Бодрийяр был прав, это все просто одна большая галлюцинация одного огромного существа. И больше нет ничего.

 

А вообще, может я святой и мессия (и это вовсе не вопрос)



А еще я иногда почти всерьез думаю - а может я какой-то особенный мессия типа второго пришествия сына плотника (без участия последнего в процессе)? По сути я сын заслуженного архитектора СССР (а это почти плотник, но чуть круче)

Ведь только водя по пациенту руками с датчиком, выслушивая, вникая и понимая жалобы я им помогаю (реально помогаю), но помогаю, вытягивая их хвори на свою-же беду себе самому?  

Откуда столько болячек (очень редких, болючих и практически неизлечимых) мне одному? Точно - я второе пришествие Христа. Только вместо забивания камнями и мученической смерти на кресте - у меня забивание болячками и потом не менее мученическая смерть. Другого объяснения нет.

Сегодня в два ночи проснулся от давления в 200\130. Все попытки сбить хоть чем-то - мимо. Когда ходуном ходят руки, когда ноги не держат (это другая история - РПМ, палка, преднизолон и пр.) даже простой поиск таблетки и попытка отковырять - задача более, чем сложная. Ну разве что съесть вместе с упаковкой.

Пенсия жене так и не пришла. На завтрашний день осталось 17 гривен у меня (маршрутка туда и обратно = 8, на оставшиеся 9 могу купить минералку) и пять гривен мелочью у жены (ну эту сумму пусть тратит по своему усмотрению).

Веселуха, ребята. 

Впрочем, я тут недавно видел расчетку российского доктора. Тут даже я - почти богач.
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map

Печь или жарить и уцененная курица

Со вчерашнего дня охотился на уцененную курицу в АТБ. Вчера она была -20%, думал, что успею сегодня поймать когда понизят еще, до -35%. 

Фигли. Не успел.

Понизили и сами же разобрали. 

Ну зато взял гомилки куриные уцененные. Получилось не очень дорого - одна ножка примерно четыре с половиной гривни.

А потом жарил блины. Часа полтора жизни отдал. Кстати, по нормам русского языка правильно говорить "печь блины". Но какого хера "печь", если и печки нет я их просто натурально жарю на сковородке?

Выходные закончились. Жаль. Завтра снова на бессмысленную работу, которая никому не нужна. Ни какой пользы. Никому.

Для чего жить?  

Чтобы жрать? Не очень-то и хочется... Похудел килограмм на 15 уже. Чтобы спать? Да, люблю, но все меньше получается. Бессонница. Да и летать во сне перестал примерно полгода назад. Плохой признак.

Кризис. На самые нужные таблы денег не хватает, еда не радует, спать не получается.

Ну пару фильмов неплохих сегодня посмотрел. Но тоже - как-то вяло. Ведь не в этом же смысл жизни.

А в чем тогда?
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
23
предыдущая
следующая