хочу сюда!
 

Marina

37 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «смысл жизни»

А вообще, может я святой и мессия (и это вовсе не вопрос)



А еще я иногда почти всерьез думаю - а может я какой-то особенный мессия типа второго пришествия сына плотника (без участия последнего в процессе)? По сути я сын заслуженного архитектора СССР (а это почти плотник, но чуть круче)

Ведь только водя по пациенту руками с датчиком, выслушивая, вникая и понимая жалобы я им помогаю (реально помогаю), но помогаю, вытягивая их хвори на свою-же беду себе самому?  

Откуда столько болячек (очень редких, болючих и практически неизлечимых) мне одному? Точно - я второе пришествие Христа. Только вместо забивания камнями и мученической смерти на кресте - у меня забивание болячками и потом не менее мученическая смерть. Другого объяснения нет.

Сегодня в два ночи проснулся от давления в 200\130. Все попытки сбить хоть чем-то - мимо. Когда ходуном ходят руки, когда ноги не держат (это другая история - РПМ, палка, преднизолон и пр.) даже простой поиск таблетки и попытка отковырять - задача более, чем сложная. Ну разве что съесть вместе с упаковкой.

Пенсия жене так и не пришла. На завтрашний день осталось 17 гривен у меня (маршрутка туда и обратно = 8, на оставшиеся 9 могу купить минералку) и пять гривен мелочью у жены (ну эту сумму пусть тратит по своему усмотрению).

Веселуха, ребята. 

Впрочем, я тут недавно видел расчетку российского доктора. Тут даже я - почти богач.
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map

Печь или жарить и уцененная курица

Со вчерашнего дня охотился на уцененную курицу в АТБ. Вчера она была -20%, думал, что успею сегодня поймать когда понизят еще, до -35%. 

Фигли. Не успел.

Понизили и сами же разобрали. 

Ну зато взял гомилки куриные уцененные. Получилось не очень дорого - одна ножка примерно четыре с половиной гривни.

А потом жарил блины. Часа полтора жизни отдал. Кстати, по нормам русского языка правильно говорить "печь блины". Но какого хера "печь", если и печки нет я их просто натурально жарю на сковородке?

Выходные закончились. Жаль. Завтра снова на бессмысленную работу, которая никому не нужна. Ни какой пользы. Никому.

Для чего жить?  

Чтобы жрать? Не очень-то и хочется... Похудел килограмм на 15 уже. Чтобы спать? Да, люблю, но все меньше получается. Бессонница. Да и летать во сне перестал примерно полгода назад. Плохой признак.

Кризис. На самые нужные таблы денег не хватает, еда не радует, спать не получается.

Ну пару фильмов неплохих сегодня посмотрел. Но тоже - как-то вяло. Ведь не в этом же смысл жизни.

А в чем тогда?
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map

Тупик

Зашедший в тупик, пропадает из своего поля зрения. Невозможность осматривать горизонт и видеть пустующую даль впереди или чувствовать пронизывающий ветер пустоты сзади, делает меня беспомощным перед силой моего самозабвения. В условиях отсутствия перспектив направлений и выборов я оказываюсь лицом к лицу со своей собственной ограниченной поверхностностью. Она предлагает мне, стоящему у стены тупика, веерный набор возможностей простоять тут вечность представляя, что иду вдаль. Я даже не успеваю подумать, мои реакции как стена тупика, мой сон так глубок, что я соглашаюсь, еще даже не зайдя в тупик, и не остановив свое дыхание громким выдохом. Все, я пропал. С тех пор, когда я сделал шаг, надеясь на чудо, меня поглотило это слюнтявое пособие по проживанию жизни. С тех пор мне кажется, что у меня все замечательно, и я сыт и доволен, я вполне замечателен и не менее блистателен, я излучаю решительность и привлекательность, мне свойственны шарм и притягательность, короче говоря, я – красавчик.

Я даже не знаю, в какой момент я понял, что это всего лишь стена тупика. Возможно, когда я стер десны до кости целую мою надзорную стену представляя, что она моя желанная женщина, когда боль стала комом наваливаться на меня все чаще своими похмельными осознаниями застоя в мускулах и суставах, когда артрит поразил мои склерозированные сосуды, в которых теперь плывет желчь и морфий для вечного сна моего жестоко преданного мозга. Как я смог это понять, ведь все в плену у иллюзии, или просто кому-то надоело играться мной и мне позволили мгновение реальной жизни? Или я настолько сильный, что переборол свой собственный порог боли, или это простая банальная шутка свыше? Как понять, что ты мертв, когда ты жив?

Что вообще потревожило мой вечный сон? Кто этот злостный нарушитель моего беспечного покоя на фестивале закрытых аттракционов. Я вдруг почувствовал разницу, я ощутил ее всей своей кожей внутри себя, я пропитался этим чистейшим афродизиаком,  который проник в мою желчь и растворил мои вековые камни в моих глазах. Я хочу знать, кто подлил мне его в мой напиток безнравственного восприятия мира и убил мою последнюю фантазию о принимающем и дающем познании. Это им акт пощады и преступление одновременно. Теперь я вынужден признать, что никакой стены тупика нет, что я все это время целовал собственную руку и обнимал только себя одного, и бесконечно долго топтался на одном месте, втоптав себя в грязь. Теперь мне страшно. Как быть со всем тем достоянием прошлого, которое я культивировал, бережно взращивая мой сад познания себя на своих же отходах. Все выглядит так неприветливо, угрюмо. Мои привыкшие к тьме глаза не различают света дня и ночи, луна и солнце суть одно и тоже для меня, мои руки тянутся к небу и хватают воздух, сжимая его в охапку, больше, больше, жадно запихивая его к себе за пазуху, показывая всем, откуда я только что пришел. Никто ничего не заметил.

Оторопевший я выхожу на свою первую прогулку вечерним полем. Свежесть обдает меня жаром отморожения, я так давно не чувствовал ничего подобного. Мне холодно и я хочу, чтобы мне было холодно, я иду вперед, и мои ноги дрожат от слабости. Вне тупика все совсем по-другому, тут запросто может сдуть ветром перемен и отбросить в канаву непредвиденной жизненной ситуации. Вне тупика я уже не кажусь себе таким красивым как раньше, зацелованная мною же рука перебинтована, болит, тянет вниз, позорит меня перед толпой жаждущих уродств людей. Мое любимое занятие теперь – мыть посуду. И врать. Теперь, я преуспеваю в этом, я практически стал мастером игры в чистую и слегка перемытую посуду.

Вне тупика я быстро осваиваюсь. У меня есть опыт жизни в тупике. Тут я как свой.

Исследования. Пустота.

При всей кажущейся наполненности вокруг много всего пустого. Пустота наполняет собой пространство, делая его полным.  Парадоксальность наполненности пустотой поражает своими масштабами и воображаемой осмысленностью происходящего. Пустота давит на мои органы чувств, заливая их свинцом вакуума, она старается угодить мне подсовывая наполненные смыслом картинки бытия фаршируя их фальсифицированной реальностью. Я слышу вокруг себя «я ничего не чувствую», «я ничего не понял», «ты пустой человек как обертка от конфеты», «я опустошен» и тд. Отголоски пустоты то тут, то там всплывают перед моими глазами, они больше чем сама пустота, они ее глашатые и одновременно – творцы ее существования.

С пустотой не стоит бороться или отвергать ее, т.к. она неотъемлемая часть нас самих, и выступает в роли стабилизатора в процессе уравновешивания с наполняющими нас смыслами. Для наполнения нужна форма, для формы нужна субстанция. Форма, т.е – пустота, это по сути некая архетипическая матрица, присутствие которой в пустом первозданном виде, ненаполненной живыми образами, переживается в виде острого ощущения «опустошенности». Я думаю, что это ощущение своей захваченности архетипом, и некое предчувствие начала процесса наполнения архетипической матрицы реальными сейчас смыслами.

  По мере наполнения архетипической матрицы смыслами, по мере того как наша захваченность архетипическим комплексом будет переводиться в разряд обыденности нашими защитами, мы будем ощущать приход ощущения «сытости» или, может быть ощущение лизисного «переваривания», когда продукты жизнедеятельности комплекса доберутся до каждой клеточки нашего организма и насытят их собой. В этот момент нам покажется, что мир не так уж и пуст, что мы не пусты и что все вокруг если не имеет смысл, то хотя бы не бесит. И за каждым чувством сытости вновь приходит голод. Комплекс, как и каждая успешная империя захватив слишком много земель и народов гибнет изнутри, не выдерживая натиска своего собственного значения для самого себя.

Пустота, как наполненность переживается более сглаженно и в некоем забвении, пустота как свободное место для смыслов переживается болезненным зудом бессознательного. Переживание пустоты в любом случае, как и любой зуд, требует мгновенного разрешения ситуации, и выражается в беспричинном и бесконечном поиске опоры для почесывания спины. Опора, дает нам желаемое отыгрывание своих бессознательных чувств страха и отчаяния от захваченности архетипом, опора дает нам надежду на мгновенное снятие тревоги, на сиюминутное успокоение. Но опора бесчувственна и искусственна. Мы ее фантазируем сами и сами же в ней разочаровываемся. Сиюминутное успокоение не приносит вечного покоя. Тревога нас не покидает и мы пусты как ночное небо без звезд, бездонны в своем страхе неизвестности приходящего смысла.

Пустота пришедшая к нам там всегда и была, просто мы наконец-то ее обнаружили, как первооткрыватели новых земель в океане, так и мы – открываем новые горизонты в себе. И они в самом начале пусты, и мы переживаем болью эту пустоту. По мере освоения новых земель мы будем строить свои города и заселять их своими людьми, так вот осваивая свой архетипический комплекс своими смыслами, и в конце концов порождая его последующее разрушение.

Почувствовать пустоту, на мой взгляд, классный признак движения вперед познании себя. Главное не свернуть обратно в родно и знакомый порт отправления.


https://www.facebook.com/stefanenko.psy/posts/2028472564076145:0

О возможной пользе камланий и сущности сущего


портрет водителя маршрутки (карандаш, 3 минуты)


В аптеке не оказалось нужных таблов и пришлось полостановки топать до другой, а потом еще столько-же обратно. А как назло сегодня левая нижняя вообще не держит. Словно ватная подгибается норовит отказать. Так что руку левую я сегодня подкачал здорово. К себе на второй этаж уже буквально вползал.

Никак не удается поймать уцененную курицу. Разбирают моментально. Возможно даже сами работники магазина. 

Госпади, как же это унизительно на шестом десятке лет с таким врачебным стажем, кучей научных статей и достижений гоняться за уцененной едой. Не менее унизительно годами самому ремонтировать, клеить, шить, латать одежду и обувь. Сегодня делал джинсы (гуманитарная помощь) - обрезал, обрабатывал, подметывал и пр. Клеил шлепки, которым лет пять. Временно (на зимний период) они мне тапки для дома, но как потеплеет, то будет обувь для улицы. Вроде нормально склеил.

Может начать практиковать какие-то ритуалы типа молитв, камланий, заклинаний и пр. Вот сейчас читаю одну из последних философских книг Веллера "Человек в системе" - так он считает, что работает. Что если очень сильно шаманить про что-то, то сработает. Не знаю...

Но что-то делать надо, ибо так жить: во-первых, нельзя, а; во-вторых - стыдно. 

Возможно поэтому я и не смотрю телевизор и интернет. Противно видеть как человечество превращается в тупое стадо где нужно только красть, хапать, пилить бабло, лгать и убивать. 
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map

Что мешает нам быть счастливыми


Все хотят быть счастливыми. Это и есть самое заветное и естественное стремление любого человека. Когда мы о чем-то мечтаем или чего-то хотим, в глубине души мы надеемся, что получение желаемого нас обязательно осчастливит. Можно сказать даже так, чтобы мы не делали в жизни, к чему бы не стремились, всеми нашими поступками движет стремление почувствовать счастье.

Но почему же это самое естественное и самое желаемое ощущение так неуловимо и   так быстротечно?

Многие считают, что счастье может быть только в мгновениях, другие говорят, что за него нужно бороться. Какое-то оно сложное получается — счастье.

На первый взгляд может показаться, что весь материальный мир стремиться человека сделать счастливее.

Купи машину подороже-почувствуй счастье, съешь побольше вкусной еды- стань счастливее, если поправился от этой еды- на тебе супердиеты, фитнес-клубы- похудей и наконец будь счастлив. Накупи горы одежды –может она тебя сделает увереннее и в конце концов осчастливит. Съезди в путешествие, смени место жительства или работу, ну точно будет тебе счастье. Купи новый супермодный гаджет-погрузись в виртуальный мир без забот, вот оно, где счастье спрятано.

Всё человечество находится в погоне за материальными благами. Индустрия производства товаров и услуг народного потребления –адская машина, которая работает без остановки и маховиком современных технологий перемалывает всё то прекрасное и естественное, что есть на земле. Реклама без остановки твердит, купи то, купи это, купи, купи, купи…  и вот совсем скоро, вот уже сейчас ты наконец станешь счастливым навсегда.

Я ещё не встречала ни одного человека, которого приобретение какой-то вещи, пусть даже самой дорогой сделали по настоящему счастливым. На время –да. Получение желаемого придаёт уверенность. Но уверенность эта будет временная, пока не повстречается человек, у которого есть всё тоже, только круче. Самооценка падает снова, делая человека ещё более несчастным.

Материальный мир может сделать нашу жизнь комфортнее, но для счастья этого недостаточно

Ещё одно очень интересное явление -борьба за счастье. Читать статью полностью 

Життя - воно не треба. Жити - немае Сенсу.

Оце жив, жив, - і зрозумів, що це нікому нахуй не треба...!!!

.
Сенсу у самій Суті Життя - немае. Життя - не потрібне. 
.
Сенс маленький - народити дітей, які теж помруть, як і Ти? 
сенсу у цьому я не бачу................
.
я не Мавпа. І механічно діяти згідно рефлексам не бажаю. Сенс Життя у тому, щоби народити тих, хто теж помре??
.
не подобаеться мені така хуїтта.... Отже сенсу жити - нема. нікому.
.
я завжди знав, що я Я - Геній....І Що Тільки Я Здатен зрозуміти і Поширити Головне Питання Життя Кожної Людини - " у чому сенс буття"?
У Чому Сенс Буття?
В Чём Смысл Жизни? я відкрив. говорю. пишу. Його немае. Самообман тільки один))))....
Родити продовження себе...яке теж - помре...
.
нащо їх рожати? я не мавпа, діяти механічно.........
.

може, вони обідяться на тебе - скажуть, нащо ти нас родив? щоби ми померли?? 

Нечего бояться. Про болезни, страдания и смерть

Эпиграф.
На днях в нашем городе был зафиксирован смешной и весьма загадочный случай. Но почему и над чем все смеялись, так и осталось загадкой.


Сегодня второй день ну очень неприятного гипертонического криза. Самое низкое давление (и это даже лежа) - 175\110. Про самое высокое не будем, бо страшно.

Полутора суток провести в постели (и только три раза встать пописать-покакать).

А уже вечером (совсем недавно), чтобы отвлечься, приготовил такие вот слоеные штучки с айвовым повидлом. Думаю, что получилось вкусно. Пока не знаю, не отведал, но ничего для попробовать почти и не осталось (а была ведь большая полная тарелка), но пока фоткал и закачивал с телефона в компьютер - осталось только две.

А еще ночью бессонной (какая же она длинная - почти шесть часов без сна) придумал несколько шуток и парочку порнографических рассказов. Кстати, классные (и те и те другие) - знаете, когда сутки в кровати с закрытыми глазами, дикой головной болью, без света и звука, то это продуцирует очень много и галюников и мыслей, которых друг от дружки (да и от яви тоже) почти нереально отличить. Веллер-бы понял. И Кинг тоже. Стивен. Это паралельные миры, переживание того, что на самом деле, но чего ты знать не можешь.

Но знаешь.

Когда я под вечер проснулся из полубреда, то меня разбудил звук открывающейся входной двери. Я и не знал, что жена ходила в магазин.

Потом, спросил её - ты что пельмени купила? А она такая удивившись слегка (давно ведь живем вместе) - очень долго выбирала и хотела, но решила что и денег не хватит и вообще состав не тот. А я это в полубреду-полусне увидел.

Сложен мир и сложна вселенная. А уж есть-ли Бог - совсем отдельная тема. Сейчас совершенно обалденную книгу читаю (английский автор, бестселлерист, пока еще жив) на эту тему. Джулиан Барнс "Нечего бояться"
Map

Дауншифтинг

Ваше мнение о дауншифтинге?

P.S. В последнее время мне нравится бывать здесь, чтобы послушать мнение других людей.
Поэтому буду благодарна за ваши комментарии, но честно не обещаю отвечать на все.
Буду благодарна также за голосование.




50%, 1 голос

50%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Хочу Счастья - уроды мешают. Системно-векторная психология

Вы уверены, что знаете человека, с которым ужинаете каждый вечер, ложитесь в одну постель, или может пока еще идете на второе свидание, а может вчера отпраздновали 40 лет совместной жизни? И дело тут не в количестве проведенных вместе дней или часов. Дело в качестве оценки, в методике, с которой вы подходите к пониманию близкого человека. Идете впотьмах, интуитивно, на ощупь? Этого больше не потребуется, вы будете точно знать...



Оригинал здесь https://youtu.be/iNEdBOA5MKs
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
24
предыдущая
следующая