Профиль

Nahibator

Nahibator

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Дурдом Роисся, часть 114

В России две беды: шпион и проститутка.


 

Путинизм - это лубянская власть плюс старческая деменция всей страны.

 

Лет через 20 внуки Путина и Сечина будут выходить на «бессмертный полк» с транспарантом «деды воровали!».

 

Какой царь, такая и корона…


 

И еще немаловажная деталь. Всё то, что удавалось раздобыть хакерам из ГРУ, кто немедленно выкладывал для публичного ознакомления? Правильно: товарищ Джулиан Ассанж. Важнейшее звено в кремлевской цепочке провокаций.

 

Почему о русском мире кричат злобные дебилы*, которых меньше 140 миллионов, а китайцы и индусы, которых суммарно ДВА С ПОЛОВИНОЙ МИЛЛИАРДА, не кричат о китайском и индийском мирах?

 

Ничто не выдавало в русском царе-батюшке кгбэшника.. Ать-два, ать-два...


 

Пропагандисты страны, чей царь и воевода на полном серьёзе показывают мультики, как доказательство, и чей уровень жизни находится ниже уровня жопы, высмеяли аргументированные заявления представителей стран, чей уровень жизни и не снился той самой стране.


 

Индонезия должна была стать вторым после Китая иностранным покупателем истребителей Су-35. Но теперь сделка на покупку 11 боевых самолетов отложена из-за угрозы штрафных мер со стороны США. Теперь россияне не дополучат в рацион своё любимое пальмовое масло. Это геноцид!


 

А.Невзоров: "Долгое время вопрос, глотать или не глотать считался как-то чисто дамской проблемой. Но, как выясняется, такой вопрос стоит не только перед дамами, но еще и перед народами так называемыми. И вот есть народы, которые глотать отказываются, а Россия глотает."

 

В правительстве рф решили позволить АЗС торговать пивом и вином. Почему нельзя позволить винным магазинам торговать бензином?

 

Директор Службы внешней разведки России Сергей Нарышкин заявил, что российский лидер Владимир Путин во время учебы на разведчика в Краснознаменном институте КГБ СССР (Академия внешней разведки) прыгал с парашютом. И это типа круче, чем высокие зарплаты и пенсии для россиян?

 

Российское телевидение. Все государственные каналы. На протяжении ПЯТИ лет каждый день ведут пропагандистские передачи про Украину. Каждый день по нескольку часов. 7 дней в неделю. Вы просто вдумайтесь, как у них припекает...


 

- Владимир Владимирович, что там за скандал с российскими хакерами-грушниками?

- Мы уже нашли их. Поверьте, там ничего криминального. Они просто ездили в Голландию, собирать гербарий.



ГРУ - группа российских уё…ков.

 

Не думал я, что буду жить в эпоху оживших анекдотов про Штирлица в буденовке и с волочащимся парашютом.


 

В Подмосковье разбился военный МиГ-29. Вылетел из Жуковского, упал в Коломенском районе. По предварительной информации, произошла потеря управления. Оба пилота катапультировались.

«Он упал, потому что был тяжелее воздуха» - (с) М.Задорнов

 

Прочитали про подвиг генерала Золотова. У нас был подобный случай: в храм пришёл какой-то наркоман и потребовал встречи с Марией Магдалиной. Батюшка незаметно подкрался к нему сзади и ударил по голове кадилом. После этого наркоман излечился и сейчас работает вице-губернатором.


 

Что РФ, что вату, бесполезно взывать к голосу разума, только дрессура, через боль и унижение, может привить зачатки цивилизованного поведения.

 

Провалы Путина, Золотова, Шойгу, Лаврова и прочих говорят не об усилении одной из башен Кремля, а сразу о победе Мавзолея.

 

- Выход всегда есть. Подорожник, боярышник и водка.

- А вы точно министр здравоохранения?

 

Мне одному это смешно читать?


 

"Устал повторять - это не чеченцы воюют с ингушами, а Путин воюет за Чечню с Америкой. Упростите, наконец, выражение, чему вас в школе учили?"

 

ФОТОФАКТ! Путин ввёл в Ингушетию войска. Скоро начнётся серьёзный движ по всему Северному Кавказу:


 

Можете повторить?...


 

Забудьте Петрова и Боширова. Записывайте: - Алексей Минин, - Олег Сотников, - Евгений Серебряков, - Алексей Моренец. - Иван Ермаков. - Артем Малышев. - Дмитрий Бадин. Русские хакеры, обвиненные США и герои новостей на ближайшие дни.


 

Грани.РУ: “Кадыров пригрозил Ингушетии войной”.
Когда у них наступает полная задница в экономике - они объявляют войну. А в связи с тем, что задница в экономике у них всегда, поэтому и всегда войны.

 

Пролёт Керченского моста попытался по-тихому слинять в Турцию, но ему не дали. Стоять, падла!

 

Крымский мост рушится. В море упал железнодорожный пролет.
Скоро мы услышим в очередном интервью с Путиным:

- Где Крымский мост?

- Он утонул.


 

Английская Thelegraph: незадачливое российское ГРУ решило составить конкуренцию нашим стендап-комедиям и мыльным операм.
Актёры, конечно, третий сорт, зато сценаристом у них сам Владимир Йопнутый. Это практически как шоу Бени Хилла. От этого такой шумный успех!
Проблема в том, что разведка не любит шума. Что случилось с российской разведкой? Она превратилась в комедию.
Сергей Талк

 

Радуйтесь, что в ГРУ такие идиоты работают, а то бы они уже весь мир захватили, и везде было бы как в Кемерово, даже некуда было бы съездить погулять и сыра нормального купить например.

 

Был закон о трех колосках, а теперь будет закон о двух репостах. Какие фюреры, такие и репрессии, усатый был садистом глобального масштаба, а этот - мелкий трусливый воришка.


 

В России самое поразительное знаете что? Что уверенность в скором крахе Америки одинаково выражают и таксист, и преподаватель ВУЗа, и какой-нибудь прокурор. То есть никакой разницы в умственных способностях и образовании для занятия таких разных позиций здесь не требуется.

 

 

 

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать




 

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

 

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

 

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

 

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

 

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

 

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

 

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, бл…дь, можешь постучаться!

 

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

 

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

 

- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

 

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

 

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

 

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

 

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

 

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

 

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?

 

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

 

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и ж…па толстая!

 

Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.

 

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.


 

Дурдом Роисся, часть 113

Попытка восстановить Россию в границах Советского Союза вполне может закончиться восстановлением России в границах Московской Руси.


 

Очередная охота с вертолёта хозяев жизни. Очередное падение. Охотничьи трофеи: 1 замгенпрокрора России и 2 "зверя" помельче.


 

— Изя, по твоему у кого больше шансов стать губером Петербурга — у Беглова или у Собчак?

— Не знаю, Сёма. Резвость Собчак известна всем, а Беглов, — тёмная лошадка.

 

Мне пишут: в нормальной стране Путин был бы подвергнут импичменту. Не соглашусь. В нормальной стране Путин никогда бы не был подвергнут импичменту. Потому, что в нормальной стране он никогда не стал бы президентом.

 

Может полковник Скрипаль "предатель и подонок", как утверждает полковник Путин. Но то, что полковник Путин в этих качествах многократно превзошел полковника Скрипаля, так в этом уж точно нет сомнений.


 

Он говорил: они гражданские. Он говорил: там нет криминала. Теперь говорит: разборки спецслужб. Теперь говорит: отравили. Чото непонятно. Всё на 180, что ли?

 

Когда он был подростком, его фишка была "Ку-ку, это я!". Став президентом-переростком, он с полным правом фишку эту может упростить до: "Я— ку-ку!"

 

Пресс-секретарь Роснефти Михаил Леонтьев на вопрос о покупке Сечиным пятиэтажной квартиры послал спросившего пятиэтажным матом.


 

Парни, легенда поменялась. Вы не геи и вы ездили не смотреть солсберецкий шпиль. Вы — какие-то мужики, травившие в Солсбери бомжей.

 

Проститутка получила приз за Миропорядок бля…ей.


 

Как тебе такое, Стив Джобс?


 

Путинским олигархам предстоит решать, что они выберут: дедолларизацию или депутинизацию?

 

В России любой чиновник висит на волоске президента, а у президента, как вы сами понимаете, волос всё меньше и меньше.

Александр Невзоров

 

Рейтинг Путина скатился до 58%, это «докрымский» уровень, — «Левада-центр».


 

Дружбан Путина Сечин купил квартирку в 1,200 кв.м. в центре Москвы за 2 миллиарда рублей. Чтобы заработать 2 миллиарда рублей, среднему россиянину (45000 в месяц) надо проработать всего какие-то 3 700 лет.


 

Интересно, почему на Кремль работают преимущественно карлики? Например вот эти мудозвоны-пропагандоны @nstarikov и @VRSoloviev.


 

Сегодня в России отмечают день ОМОНа. Эти бравые ребята вас отмотузят за ваши же деньги - и выйдут на пенсию в 45 лет.


 

В связи с острым нежеланием народа Ингушетии отдать землю Чечне, в Кремле готовится решение отрезать аналогичную площадь у Ставрополья.

 

Так красиво, как Путин, сказать о шпионаже и проституции мог лишь тот, кто попробовал оба этих занятия.


 

Он хотел бы казаться Конфуцием,

Но путает шпионаж с проституцией...

 

Дедушка с пониженной социальной ответственностью наглядно демонстрирует яркий пример старческой деменции. Медицина здесь бессильна. Только эвтаназия…

 

В Екатеринбурге школьники 8 км под дождём и мокрым снегом прошли крестным ходом, «приуроченным к началу учебного года и посвященным 100-летию подвига Царской семьи» (подвиг Николая II и его семьи, если вы не в курсе, заключается в том, что их расстреляли).

 

Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".

 

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

 

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!


 

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

 

Депутаты ГосДуры готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

 

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

 

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить. Почувствуйте разницу...


 

Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.

 

- Путин снова куда-то пропал, за него Песков отдувается.
- Так заболел наш президент! Говорят, чипыгу какую-то подцепил, она долго не проходит.



Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.

А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

 

Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.

 

- Эх, какую страну просрали....
- Какую?
- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.





Дурдом Роисся, часть 112

В Зимнем дворце сегодня состоится встреча президента РФ Владимира Путина с Федеральным канцлером Австрии Себастьяном Курцем. Государь покажет гостю из Австрии царские палаты и свою коллекцию произведений искусства, из которой канцлер выберет картину для своей домашней коллекции.


 

- Россия поставила Сирии 49 систем противовоздушной обороны С-300. Об этом сообщил Шойгу.

- А 50-я?

- А 50-я система сдулась во время транспортировки, какой-то козёл случайно проколол булавкой…


 

Провокацию со Скрипалями устроили враги России. Цель провокации — подставить Владимира Владимировича. И пусть даже это сделали сотрудники ГРУ МО РФ. Им это удалось!

 

Для поддержки Дерипаски разрешат ночную продажу пива в алюминиевых банках. Но это первый этап. На втором этапе покупать эти банки обяжут.

 

Россия такая страна, в которой не кончаются конченые подонки.


 

Собчак озвучила расценки пропагандонов в России.

Пропагандон @aakuzichev на Первом канале равно как и пропагандон Шейнин каждый месяц на пропаганде ненависти и вранье зарабатывает от миллиона до двух миллионов рублей в месяц.

 

Единственный плакат со Сталиным, который должен быть повсеместно - это тот, на котором он лежит обоссанный на полу после инсульта и вокруг него стоит вся его кодла с Берией во главе. Как тебе, пропагандон @aakuzichev?


 

Лекарства бы повезли, мрази...


 

«Аэрофлот» даст одному из своих самолетов имя Иосифа Кобзона. «КОБЗОЛЁТ» будет снаружи украшен портретами героев Новороссии - Моторолы, Гиви и Захарченко, полет будет сопровождать песня «не думай о секундах свысока», и каждый пассажир получит в подарок пирамидку и паричок.


 

ЦБ РФ рекордно вложился в юань и проиграл $2,2 млрд резервов. Это новая стратегическая победа главы ЦБ Наибуллиной, после конвертации евро в доллары в 2017 году, обернувшейся убытком на 4,5 млрд долларов.

 

Уровень "уважения" наглядно. Бред и ложь, которые в очередой раз нёс Лавров в ООН, судя по пустому залу, неинтересен уже никому. А закончится всё тем, что представители других стран, в один прекрасный день, соберутся вместе уже без России. Осталось лишь выбрать место...


 

За 9 месяцев 2018 года состояние богатейших россиян выросло на $18,4 миллиарда. Лидером рейтинга стал Леонид Михельсон - $21,6 млрд В десятку списка вошли: Геннадий Тимченко - $15,8 млрд. Виктор Вексельберг - $15 млрд. Роман Абрамович - $14,7 млрд. Алишер Усманов - $14,5 млрд.


 

Реклама крымских вин: «Для приготовления этого вина мы отжали не только виноград, но и землю на которой он растёт»

 

Надеюсь, подрядчики, строившие виллу Киселёва, спи…дили большую часть бабла, и в ближайшее время всё это уё…ище рухнет к е…еням вместе с фанатом ядерного пепла.


 

Ох как люто где-то под Москвой ненавидят Гейропу.


 

Наблюдая конвейер подачи информации англичанами, заметно, что дозировка ее идет в строго определенном порядке. Проще говоря, следствию уже известно всё и оно дает периодические утечки, чтобы преступники занервничали и стали совершать ошибки, что они с успехом и делают.

 

Человек в России рождается, живет и умирает с коренной уверенностью, что государство имеет полное и неотъемлемое право разорить его, изуродовать, убить и заставить кланятся любому идолу.

Александр Невзоров

 

Минфин РФ грозит урезать социальные расходы из-за санкций США. Не военные расходы, не на Сирию и Донбасс, не на армию силовиков, не на тьму чиновничьей саранчи, а на социалку. Они реально держат идиотов за идиотов.

 

Песков на днях сказал, что по Красной площади бегают по полтора десятка ленинов и сталинов, весьма похожих на оригинал. Вне контекста сказанного замечу. Если по ней будут бегать копии Путина, после того как он уйдёт в ад, значит Россия осталась такой же убогой и ё…нутой страной.

 

Изображать из себя фитнес-тренера, гея и торговца биодобавками в то время, как ты гетеросексуал, полковник ГРУ, да еще и Герой России. Какая страшная судьба!


 

Тем, кто считает, что силовые структуры сильно деградировали, я просто напомню, что фразу "кто в армии служил - тот в цирке не смеется" и анекдот "Ничего, дядя милиционер, я расскажу медленно и два раза» придумали не в современной России и задолго до развала СССР.

 

- Россия построит базу на Луне к 2030 году.

- А как быть с той, что строили к 2015?

- Нормально все с ней, деньги освоили, пенсионеры и бюджетники поддержали, нужно двигаться дальше, осваивать финансирование базы на Марсе.

 

Завидуй молча, Америка! Свадебный декор лестничных пролётов в стране, готовой отстраивать Сирию и списавшей более $20 млрд. бедным африканским странам…


 

Фотография Онищенко победила на конкурсе о вреде онанизма.


 

Геннадий Онищеннко, выступивший с инициативой запрета мастурбации, купил умные фитнс-часы и прошагал восемнадцать километров, находясь в душе.

 

Экономнее всего - по пояс и верх побелить.




Чем отличается любовь от секса?





Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...

 

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

 

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

 

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

 

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.

 

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

 

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

 

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь…

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

 

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

 

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

 

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

 

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

 

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

 

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

 

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

 

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

 

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

 

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

 

Нет такого вопроса, который мужина и женщина не смогли бы решить посредством секса.



Дурдом Роисся, часть 111

Как сказал сами знаете кто, «Распад СССР был самой большой геополитической катастрофой ХХ-го века». А распад РФ, готовящийся сами знаете кем, будет самой большой геополитической катастрофой ХХI-го века.


 

Могу понять руководство России. Зачем строить нормальную страну, если твои близкие и капиталы уже на Западе? А по окончании службы ты собираешься присоединиться к ним навсегда.

 

«В России делают все, чтобы в следующий раз российские офицеры погибли не от дружественного огня сирийских дураков, а от профессионального огня оппонентов.»

В.ШЕНДЕРОВИЧ


 

Англичане не готовы пока назвать заказчика убийства Скрипаля. Известно только, что по их данным он невысокого роста и плешивый.

 

Что вы своим Сингапуром и его выплатами гражданам целый день в нос тычете? У Сингапура есть 100 миллиардеров? А 20 резинденций у президента? Кстати он там сейчас женщина. И у власти всего год. А не 18!

 

Россия сдулась. Но продолжает надувать щеки. Это создаёт особый комический эффект.


 

Неправы считающие, что Россия может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. Россию засосало в болотную трясину по самые ноздри. Её ждёт гниение и распад.

 

Шпионский роман в пяти словах: «ПОЛКОВНИК ПОЛКОВНИКА ПОСЛАЛ УБИТЬ ПОЛКОВНИКА.»


 

Путин: «Там нет криминала». И, правда, какой тут криминал? Ну, пытались убить двух человек. Какой же это криминал?

 

Напиши от фонаря какую-нибудь невообразимую хрень, все удивятся, скажут, что ты идиот, а потом это непременно произойдёт в России.

 

Лиза Пескова пьёт дорогущее шампанское. Ты пьёшь вятский квас. А в среднем по статистике вы оба в шоколаде.


 

Вопрос патриотам путина. В каком российском интернете вы сидите, каким российским гаджетом пользуетесь, какой российской операционной системой, каким российским браузером?


 

А вы смеялись над Брежневым! Брежнев хотя бы в армии служил и войну прошел.


 

На Колыме ожили черви, проспавшие 30 тысяч лет. И начали кушать. а вы удивляетесь откуда взялись соловьёвы, кисилевы, скабеевы, шейнины... спали, теперь проснулись и хотят жрать.

 

Лиза Пескова из города Парижу решила рассказать россиянам о своей тяжёлой жизни: жемчуг мелкий и шампанское подорожало, поэтому у девушки депрессия!


 

В 2000 году все спрашивали: "Ху из мистер Путин?". Сейчас сама жизнь дописала правильное окончание к этому "ху"...

 

А.Невзоров: Скандалище уже не удержать. Константинополь в свое время не предоставлял России право называться патриархией.

 

Финляндия начала аресты доверенных лиц российских олигархов за отмывание денег, неуплату налогов и скупку стратегически важных земельных участков. Пока англичане шумно готовятся к зачистке российской инфекции, фины спокойно начали работать.

 

Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия.

 

Такое ощущение, что депутаты ГосДурки приезжают на Охотный с двумя мыслями: какую бы гадость сделать сегодня и где бы ещё чего спи…дить!


 

Кривруким безмозглым е…ланам вечно мировая закулиса мешает.

 

Первый зампред комитета Госдумы по образованию и науке и бывший глава Роспотребнадзора Геннадий Онанищенко призвал в школах рассказывать о вреде мастурбации.


Всё для фронта, всё для победы,-

Подросток, будущее страны куй,

Не мастурбировали отцы и деды,

И ты не трогай свой юный …уй!

 

Школьник, мастурбировать брось,

Государство и в койке тебя достало,

Ноги вместе сведи, руки врозь,

И положи их поверх одеяла!

 

Онищенко просто завидует молодым, которые дрочат, потому что сам уже дрочить не может.

 

Тварь глумится над пенсионерами. Денег от Путина за пропаганду столько, что уже обжираются, как свиньи. В то время, как пенсионеры сидят на перловке после оплаты ЖКХ.


Маргарита СимоньянПодлинная учетная запись @M_Simonyan 16 ч.16 часов назад

Еще

Кто соскучился по моим воскресным меню, ловите. Сегодня у нас вариации на тему русской осени: оленина, грибы и прощание с окрошкой.

Заливной язык с можжевеловыми ягодами Холодец из куриных шей в рюмочках Сугудай из сибирских рыб Ржаные булочки с домашней сметаной, щучьей икрой, кубанским маслом, луком-резанцом и сахалинским крабом.

Паштет из печени оленя с морковью и мускатным орехом Заливное из кижуча с укропом Жареные опята в сметане.

Окрошка-пюре с олениной Свекольник с сахалинским крабом  Слоеные пирожки с перченой телятиной Слоеные пирожки с жареными опятами Слоеные пирожки с печеной картошкой и перепелиными потрохами.

Жюльен из белых, подосиновиков и подберезовиков Жареные лисички с корнем сельдерея и пюре из репы с мятой.

ОДНОКЛАСНИК @Odnoglaznik 16 ч.16 часов назад

Еще

В ответ @M_Simonyan @KSHN

МУС ИЗ КОРЫ ДУБА , ОКРОШКА НА БРАГЕ ИЗ ВОРЁНОЙ СОЕВОЙ КОЛБОСЫ, ПОШТЕД ИЗ ПЕЧИНИ ГОЛУБЯ ПОЙМОНОГО НА ПОМОЙКЕ , БОЛОЧКИ С ПЛЕСИНЬЮ ОТТУДАЖЕ . МОДАМ СИМОНЯН —БУТЬТЕ БЛИЖЕ К НОРОДУ!

 

Нормальному человеку столько не надо. Это не просто много - это психическое расстройство, болезнь. Не просто обжорство, а публичный садизм в извращённой форме. Готовы уже во все дыры пихать этих рябчиков, эти пирожки, бесконечные закуски, печень и почки с икрой...

 

На пропагандистские шоу рф надо ходить так: - пришёл, - послал всех на…уй, - ушёл. Пригласят ещё раз - поступить ещё раз так же. И так всегда.



Умер Роман Карцев.


Алексей Голобуцкий:

Я вряд ли прорвусь сквозь пелену слёз и соплей по покойнику, но хотелось бы всё же напомнить одну фразу : "Это ужас. Это развалившаяся власть. Я считаю, что все началось с Януковича. Он должен был на корню зарубить Майдан. Потом присоединились бандиты, фашисты. Это же нелюди...»



То були не бандити, не фашисти. То були твої співгромадяни, колишній одесит Роман Кац.

Спи спокійно...



Из жалоб на сексуальные домогательства





ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА


1. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела.


2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.


3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.


4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моём психологическом состоянии - обидно быть обделённым.


5. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки, хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытается облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелёк, пользуясь переполненностью вагона.


6. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но потом изменил свои намерения в сторону попытки изнасилования.


7. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила свою природную потребность два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.


8. За изнасилование меня гр.Петровым я зла на него не держу, так сама не святым духом питаюсь...


9. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а Клеопатр.


10. Довожу до вашего сведения, что гражданку Сидорову я вижу впервые и к её изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.


11. "Нет, нет и ещё раз нет", - таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...


12. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал моё сопротивление к обоюдному согласию.


13. Соседке показалось, что я её изнасиловал, и это больно затронуло моё мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.


14. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться лёгким поведением, чтобы как-то связать концы с концами.


15. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.


16. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.


17. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.