хочу сюда!
 

Александра

42 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 38-47 лет

Одесский юмор





 

"Зимняя стужа. Промозглый снег с дождём. Ветер волком завывает..."
- Рабинович, Вы как-то неправильно пишете объяснительную за опоздание на работу.

 

 

- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
- Вы мене будете рассказывать! Куда же без нее? Первая - то на работе, то устала, то у нее голова болит...

 

 

Мама Фиме прислала СМС:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Он удивился, но отправил. Ответ от мамы:
- Шапка где?

 

Софа и Циля гадают на картах:
- И шо говорят карты: кто на мне женится? Кому повезет? Фиме или Яше?
- Софочка, повезет Фиме. На тебе женится Яша.

 

 

Яша обращается к красивой соседке с этажа ниже:
- Мадам сама зайдёт за спичками или солью? Или мине вас залить?

 

 

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

 

 

Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез. 
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша, - он внутри, вешает крючочки.

 

 

Изе было немножечко жалко денег, поэтому он просто сказал "Спасибо" в трусики стриптизерше.

 

 

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

 

Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?

 

— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!

 

— Бабушкаааа, мне скучноооо….
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

 

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

 

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

 

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

 

 

Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

 

— Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
— Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

 

 – Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?

 

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу.

 

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»




21

Комментарии

14.02.19, 08:22

    24.02.19, 08:26

    ДОброе утро, хорошего дня

      34.02.19, 08:26

        44.02.19, 09:10

        Блєск!

          54.02.19, 09:13

          Да-да, и губу.

            64.02.19, 09:27

              74.02.19, 09:29Ответ на 5 от DIO112

              Да-да, и губу.
              Дохтор, ві нариваєтєсь шо такі дами пашлють Вас на работу.

                84.02.19, 09:45Ответ на 7 от Syri

                Да-да, и губу.Дохтор, ві нариваєтєсь шо такі дами пашлють Вас на работу.У меня законные выходные, не хочу мне работать заранее надоело.

                  94.02.19, 09:57Ответ на 8 от DIO112

                  Да-да, и губу.Дохтор, ві нариваєтєсь шо такі дами пашлють Вас на работу.У меня законные выходные, не хочу мне работать заранее надоело.
                  Це ж інтернет.
                  На фоні останього анекдоту - дівчата Вас перекваліфікують в геніколога.

                    104.02.19, 10:07Ответ на 1 от Андрій1961

                      Страницы:
                      1
                      2
                      3
                      предыдущая
                      следующая