Странные ситуации случаються по жизни. Вот так смотрю на своих подруг и не знаю уже кому, что и как сказать, чтоб быть услышаной: что им посоветовать? Ведь приходят они на мою кухню именно за этим.

Одна моя подружка, очень хорошая девушка, правда со сложным характером не может найти себе парня... Не может, потому что таких чтоб были лидерами и одновременно подкаблучниками в отношениях, не бывает... Либо то, либо то... Вот и мается, не может сделать выбор, остановиться на меншем из двух зол..)) Что ей сказать? Она вот такая, значит где-то есть такой же чел, который тоже с такой же проблемой: ищет тихушницу, но чтоб и поскандалить перед сексом было с кем. )))

Другая тоже мечеться в отношениях... Знает, что надо сделать, чтоб наконец-то обрести счастье, но боиться порвать с настоящим. Боиться, что а вдруг что-то несложиться, не склеиться, не совпадет, да просто не получиться... Ну, значит еще не настолько ей это все за***ло мозги, чтоб она могла с распахнутыми обьятиями встретить того, кто сделает её реально счастливой. Так и живет, устраивая настоящему тихие скандалы...

Эх, девченки, я знаю, что вы мониторите мою не совсем реальную жизнь в этом блоге, задумайтесь, наконец-то о том, чего бы вы хотели на самом деле, быть счастливыми или вот так вот маяться... я люблю вас, девочки, очень люблю, и хочу чтобы мы с вами были самыми счастливыми девушками, хотя бы в Украине, оставим шанс на счастье и другим девочкам в мире ))))


И про себя, наверное, стоит что-то сказать, а то нечестно получаеться по отношению к вам... А что я... Моя мама, спасибо ей за это большое, никогда не влазила в мою личную жизнь с упреками или нравоучениями, она всегда принимала мой выбор, каким бы глупым он ей не казался...сегодня пришла ко мне утром и начала спрашивать, что было вчера, как погуляла, что нового случилась... Слушала-слушала так тихо мой рассказ, а потом так грустно мне сказала, что может хватит тебе, доцик, фигней страдать, а пора бы уже и найти себе кого-то... Задумалась над мамиными словами.......

так легко взять и что-то изменить в своей жизни... хотя бы стиль одежды. Вот взять хотя бы сегодня: сменила свои каблуки на кроссовки, брюки на джинсы, а пальто на куртку, повязала на шею легкий, яркий, голубенький шарфик и глубоко вдохнула свежий весенний воздух... и так легко и просто стало... купила мороженое, которое запрещено всеми возможными и невозможными диетами... и с таким удовольствием его сьела...))) Познакомилась с новой компанией, парни играли на гитаре и так легко было и весело... легко от того, что все будто сто лет знакомы и просто петь под брынчанье гитары знакомые до боли песни, петые и перепетые под звук из наушников и колонок... так легко и просто ощутить счастье, которое в соседнем дворе...
 
Хит вечера: Спи собі сама - Скрябін.

Слушаем и подпеваем! )))

У меня есть подружка, хорошая, умная, милая девушка. Такое чувство, что мы друг у друга работаем психоаналитиками на пол ставки. Она знакома с моими тараканами, я с её. Большинство тараканов у нас одинаковых размеров, форм и проявлений. Когда мои выходят наружу, она их запихивает назад, лечит, снимает воспаление, когда её - то все то же самое делаю я. Иногда наши разговоры напоминают разговор доктора с пациентом. Знакомые уже начинают подкалывать, что вам бы, девочки, уже пора диплом получать по специальности: "тараканоанализ в женской голове и методы решения проблемы" и лечить других девочек с такими же проблемами.

Мужской и женский мозг работает по разному. Доказано. Хотя бы нами. Понять мужской пол - убить себя, как девушку. Потому что только в мужской голове могут рождаться Такие мысли и Такое поведение. Мы с ней не один час пытались понять почему наши кавалеры поступают так или иначе: не поняли. Пролили кучу слез, выпыли кучу мартини, выкурили не одну сигарету, побывали не в одном парке, обошли не одну алею, просидели не в одном даблкофе, перечитали кучу журналов и провели не одну безсонную ночь в раздумьях - не поняли!

Не поняли, зачем брать номер тел и не перезвонить. Чтоб доказать себе, что он мужик, не только потому, что у него есть член?

Не поняли, зачем обещать красочный мир, полон любви и нежности, и пропасть. Чтоб дала? Зачем? Чтоб доказать себе, что ты мужик и любая мечтает провести ночь только с тобой?

Не поняли, зачем встречаться с девушкой, говорить ей о любви, а самому гулять спать еще с подругой, подругой подруги, подругой подруги той подруги? Доказать себе, что ты мужик, и можешь иметь всех и сразу и никто ни о чем не знает?

Не поняли, зачем приходить на свидания без цветов, ведь это не добавляет вам мужественности и вида крутого мачо-мэна. Это говорит лишь о том, что эта данная конкретная девушка вам не интересна всерйоз, а воспринимаеться лишь как очередная, на пути к той единственной (и пускай это всего лишь так говорит ваше подсознание) ну или Вы жлоб...

да много чего еще не поняли... может и не надо нам этого понимать, а то разучимся трепетно ждать звонка от Него, бежать на свидание так, будто весь смысл жизни только дойти до этого человека, разучимся по шагам на лестнице узнавать Его, разучимся быть нежными, милыми и добрыми, а разве не за это нас так любят наши мужчины?

Вот сижу, пью чай, смотрю в окно. Стоит хорошая погода, весна, тепло, солнышко. Травка зеленеет, дворники мусор позгребали зимний, создается иллюзия чистоты. Все так чинно-благородно...

Что делать дальше, когда закончится учеба? Идти работать... куда? кем? с кем? зачем?

Моя подруга утверждает, что если мечтать о собственном самолете, то хотя бы топ-менеджером станешь... Я ей не верю... Толку мечтать о самолете? Я ж не каждый день буду в нем летать. Еще один её принцип, что муж должен хотеть стать миллионером, тогда топ-менеджером точно станет. Тоже не верю... Что это за муж, которому деньги важнее жены?

Я мечтаю о простом. Я хочу стать топ-менеджером в крутой фирме с иностранным капиталом. Хочу ездить в белой тачке, жить в доме с большимы окнами. Хочу быть рядом с умным, заботливым мужчиной и чтоб к нам по выходным приходили все наши друзья-знакомые, мы пили  красное вино, жарили шашлыки и громко смеялись от счастья...))))

Такая красивая картинка, вот было бы здорово, чтоб все именно так нарисовалось...))

Загадаю желание.

Иногда случается так, что переживания захватывают с ног до головы. Работа валится из рук, нет сил и желания смотреть по сторонам, нет желания отвлекаться на что-либо, кроме своих переживаний... Это как депресия... Разум теряет способность оценивать и лишь, как лживая тварь, выдает тебе картинки того, что ты хочешь увидеть, узнать, ощутить. Ты не хочешь ничего другого, кроме того, чего у тебя нет. И подстраиваешь сказаные слова, поступки под ту модель, которая была бы приемлима тебе. А потом наступает очень большое разочарование в собственноручно надуманой фантазии.

Но все когда-нибудь обретает свой законный финал... Все проходит, чувства угасают, емоции притупляются, боль проходит и ты снова можешь трезво оценивать ситуации, слушать своих друзей, радоваться жизни...

Хорошо это или плохо? - Не знаю. Просто я так живу.

На улице стоит офигенная погода, а чем занимаюсь я и мои френды? Пишем самостоятельные, курсовые, тесты, контрольные, дом задания, и т. п. Сессия... Страшное слово сессия....

Жалуюсь. Хочу гулять! Аааааа.... Уже третий раз отказываюсь за день пойти на пиво.... Жизнь несправедлива!

И почему надо было откладывать все на последний день! Понедельник - день здачи всей сам работы....

Хочу на пиво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девки, миленькие, Сашка, Ксюха, Вика, Натка ну их, те контрольные........ Позвоним еще Кирюхе и Марку с Димкой...

Еще ж не выгнали... А официально сессия в понедельник начнется...

Люблю всех! ))

Спешу жить... Зачем? Ведь время не обманишь...

Когда маленькой была, хотелось повзрослеть, стать независимой, самостоятельной. Но тогда я не догадывалась, что за каждой свободой стоит ответственность. Сложно отвечать за свои поступки, сложно быть ответственным за что-то, кого-то... Ведь так или иначе впуская что-либо в свою жизнь делаешь выбор, которые влечет последствия... А результаты не всегда предсказуемы, ожидаемы, позитивны...

Всегда кажеться, что на другом лугу трава зеленее, всегда хорошо, там где нас нет... Всегда проще дать совет кому-то, чем себе... Хотя себе я даю замечательные советы, но не следую им. А жаль порою...

Зачем жалеть о том, что сделано? - Незачем. Вот я и не жалею. И знаю, что лето наступит 1 июня...

Мы слишком жестокое поколение, даже страшно иногда...мы своими судьбами и цитатами уже переписали классиков...наши принципы далеки от морали, но для нас они все-таки непоколебимы...мы легко бросаем на ветер слова, деньги и свои собственные жизни..


Мы наизусть знаем имена всех модных дизайнеров, но иногда не можем вспомнить имена половины своих знакомых...мы никогда не пропустим самую шумную вечеринку в городе, но с легкостью можем забыть о дне рождении друга...мы живем в сумасшедшем ритме и любим скорость, но мечтаем, что бы время остановилось...


Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, мы не спим несколько суток и забываем о контрацепции, но мы не едим сахар, потому что он вредный...мы до отказа забили свои телефонные книги различными номерами, но не пользуемся и половиной из них.


Мы любим красивые вещи и тщательно изучаем новые коллекции, но уютней всего чувствуем себя в домашних тапочках...мы мечтаем заработать миллион и купить полмира...мы много читаем и путешествуем, мы получаем дипломы университетов, но часто не можем подобрать нужные слова...


Мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики...мы знаем законы Архимеда и теорему Пифагора, но у нас в голове не укладывается, почему «он…» так и не перезвонил...мы странные, смешные, порой жестокие......но это МЫ...

У меня есть одногруппница. Мы с ней дружим. Достаточно близко дружим. И вот как-то она ночевала у меня и мы перед тем, как уснуть, разговаривали. И коснулись темы того, что делать - то, что нравиться, или то, что нужно? В идеале, конечно же, лучше всего делать то, что нравиться и нужно, но часто ли так бывает?

Я в универе изучаю экономику, в частности торговую деятельность, и не могу понять, нравится мне это или я делаю это потому, что нужно получать образование? И можно ли сказать про меня, что я изучаю ту же экономику так, как будто мне нужно или мне это интересно? То есть, интересна ли мне экономика? Хочу ли я всю жизнь заниматься торговлей? Хочу ли я всю жизнь считать чужие деньги? Могу ли я открыть свое дело? Чем бы я хотела заниматься?

Вот, главный вопрос во всей этой фигне - чем бы Я хотела заниматься в жизни?

Я хотела бы заниматься тем, что приносит материальную свободу, но я понимаю, что для этого нужно много работать, а если много работать, то где взять время на использование то й же материальной свободы???

Много вопросов остаются открытыми...

Видно, еще не время дать на них однозначные ответы...

:)

Что за погода сегодня за окном? И дождь, и снег, и солнце, и тучи... На вечер вроде погода утихомирилась... и это радует, так как можно куда-то потопать, кого-то увидеть, с кем-то поболтать...

Но не хочется.... Кто-то обидется, впрочем не впервый раз, так что уже не так актуально...

Надоело что-то...

Наверное ПМС...)))

Хочется смотреть др. Хауса, есть шоколад, не взирая на крик совести, укрыться одеялом с головой и слышать только голоса сериалов...

Так много звуков вокруг меня... куда бы спрятаться???