хочу сюда!
 

CHERRY

42 года, водолей, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Энергоагрессоры: чувства. Отрывок из книги О.Валяевой "Предназна

  • 07.09.12, 09:51

Жадность

Формы жадности бывают разные. Есть те, которые на поверхности:img.jpg

•  Видели  детей-эгоистов?  Есть возраст, в котором все дети проходят этот  этап. А некоторые в нем остаются навечно – не без помощи родителей.

•  А еще, бывает, мужья жалеют денег на своих жен. Не покупают им подарки, украшения, дорогие вещи.

•  Чаще  всего  женщины  сами  на  себя  жалеют  денег.  Даже если деньги есть. Жалко, потому что “не стою”, “не заслуживаю”, “не имею права”.

•  Бесконечное  накопление  денег,  которых  за  десять жизней не потратишь, – самая что ни на есть жадность.

•  Отвратительная  форма  жадности  -  считать  каждую копеечку, которую ты тратишь на других, и не считать, сколько тратят на тебя. Однонаправленный такой вариант.

•  А  еще  -  яростно  оберегать  свои  вещи,  нужные  связи, даже свою еду.Знакомый всем нам еще с песочницы вариант.

•  Присваивать  себе  успех,  к  которому  приложили  руку многие. Например, так солисты групп уходят в сольные проекты, считая успех команды – только своим, личным.

•  Умалчивать  о  своих  учителях  и  проводниках.  Ведь если человек нам помог – важно, чтобы он получил в ответ признательность и благодарность.

•  Жена так может жалеть для мужа Любви. И вроде готовит, но как-то безвкусно. И вроде рядом, но слышны одни упреки.

•  Можно жадничать не для всех – а только для тех, кто не относится непосредственно к семье. Или быть щедрой с детьми, но скупой с мужем.

•  Обесценивать  чужой  труд,  считая  его  само  собой разумеющимся. Например, разве чего-то стоит труд того, кто организует праздник или ведет машину?  Тем более  если это друг или родственник?

•  Не  делиться  информацией.  Стремиться  быть  “самой умной”, чтобы никто не смог стать умнее и счастливее. 

А ведь можно отдать миру:

•  Больше любви

•  Больше информации и знания

•  Больше заботы

•  Больше радости

•  Больше поддержки

•  Больше помощи

•  Больше времени

•  Больше сил

•  Больше уважения

Что тогда будет приходить в нашу жизнь каждое утро?

Жадность – гражданка прилипчивая и назойливая, намеков не понимает, лезет везде и нагло захватывает территорию. Выселить ее можно, только постепенно и осознанно очищая сантиметр за сантиметром в своей душе. Постепенно жадность уступит место врожденной щедрости вашей души, и вы поймете, что обладаете неубывающим богатством, которое никто не отнимет.

zavist_0.jpgЗависть – бывает ли она “белой” и “во благо”. Эта бестия маскироваться  умеет еще лучше, чем жадность. У нее столько форм, столько обличий. Для нее даже оправдания есть – ведь “белой жадности” не существует, а вот “белая зависть” – вполне себе рядовое понятие.

Вот  лишь несколько видов замаскированной зависти:

•  Обсуждение  других.  Когда  мы целенаправленно обсуждаем с другими людьми чьи-то жизни, мы как будто смотрим на этих людей сверху.

•  Осуждение других. Если же мы не только обсуждаем, но и напрямую осуждаем других, указываем на ошибки людей за их спинами, это еще более грустная ситуация.

•  Чтение  бульварной  прессы.  Обсуждать  “звезд”    у  нас принято повсеместно.

•  Пытаться  переделать  других  людей  “под  себя”.  Любое неприятие, согласно Ведам, есть элемент зависти.

•  Сравнивать себя и своих близких с кем-то. Величайшее воровство – это сравнение. Сравнивая мужа с другими мужчинами, вы крадете у него силу, а у себя – счастье, ведь на стороне всегда есть чему позавидовать. Сравнивая свою внешность с модельной, вы крадете у себя обаяние и уверенность, а мужа провоцируете на измены. Сравнивая свои доходы и доходы соседей, вы крадете у себя возможное увеличение заработков.

•  Подражать кому-то, пытаться быть похожей на кого-то – это тупиковый путь. Ведь каждый из нас – удивительный подлинник.

•  Расстраиваться,  когда  кому-то  хорошо.  Это  часто встречающийся пример проявлений зависти. Купил сосед машину, а вам грустно.

•  Радоваться,  когда  кому-то  плохо.  Тоже  часто встречающийся вариант.

Зависть – разрушающее чувство. Основной ее посыл – “у кого-то что-то есть, чего нет у меня”.

Обида и состояние жертвы

Не подходи ко мне, я обиделась!

Обида – чувство, возникающее, когда кто-то ведет себя не так, как нам бы хотелось. Когда кажется, что мы достойны лучшего отношения. Обида состоит из трех слагаемых:

•  Гордыня (я знаю, как ты должен себя вести)Gertva.jpg

•  Гнев (меня возмущает, что ты себя так не ведешь)

•  Безответственность (я за себя не отвечаю, это ты виноват)

Природа обиды – гнев пассивный. Женская (а по сути - детская) форма гнева. Когда внешне мы не устраиваем истерику, не бьем посуду, а гордо задираем подбородок, глотая слезы. Но внутри нас все кричит о несправедливости, незаслуженности и недопустимости произошедшего.

Главные правила при работе с обидами:

1.  Обязательно проговаривать свою боль.  Это лучшая профилактика реальных заболеваний. Если вы хотите пообщаться с обидчиком с глазу на глаз, отнеситесь ответственно к выбору места, времени, обстоятельств и формы беседы: проговаривание вашей обиды не должно превратиться в “выставление счетов”. Такая “терапия” и вам не поможет, и собеседника ранит - снова сплошные энергетические потери.  Иногда можно “проговорить” обиды письменно (и эти письма необязательно отправлять). Важно, чтобы чувство получило выход. Было принято и прожито.

2.  Не увлекаться манипуляциями на основе обиды. Так вы можете привить своему мужу ненависть к женским слезам, а детям – кучу комплексов. То есть создать каналы утечки энергии не только себе, но и близким. Последствия этого отдалены по времени, но могут быть самыми печальными. Возможно, вы не замечали, но “обида”, ”бедность” и “беда” – однокоренные слова. Язык хранит напоминание о  разрушительной последовательности, которой не должно быть  места в нашей жизни.

3.  Самое сложное – это  научиться принимать других людей. Понимать, что мы - разные. Что у нас одни желания и чувства, а у мужа, родителей и детей – другие. У каждого свой путь, своя судьба. Когда в очередной раз будете готовы обидеться на то, что сын, муж или начальник поступили не так, как хотелось вам,  - молитесь. Как умеете, как чувствуете. Просите Единого Бога помочь вам принять решение другого человека без обиды, сохраняя внутреннюю силу, которая поможет вам пойти дальше с легким сердцем. 

Состояние жертвы

Состояние жертвы – хронический вариант обиды. Когда человек уверен, что его  все время обижают. Дома, на работе, в магазине.

Можно быть жертвой чего угодно. И состояние это нести через всю жизнь, как знамя. Чем может быть выгодна роль жертвы: 

•  Человек  получает  “быстрое”    внимание,  оказывается “звездой” в центре событий - стоит просто пожаловаться

•  Многими любовь и жалость воспринимаются как одно и то же, хотя жалость – всего лишь иллюзия того, что нас любят

•  Не  нужно  предпринимать  никаких  усилий,  чтобы изменить свою жизнь

•  Во всем всегда виноват кто-то другой

•  Жертва  всегда  “хорошая”,  а  вторая  сторона  –  всегда “плохая”

•  Возможны  материальные  бонусы  –  подарки,  деньги, вещи

Если вдруг обнаружили, что заигрались в жертву, помните, что вы можете выбраться из болота беспомощности, схватившись за ответственность: ответственность за какое – то дело – пусть, для начала, небольшое; ответственность за развитие идеи; ответственность за судьбу ребенка.  А в первую очередь – за себя. Вы познаете истинную красоту  жизни, если с полной ответственностью отнесетесь к самому большому дару – вашей собственной жизни.

Гордыня

Маски гордыни в нашей жизни:            

1.   Я всегда права, я лучше знаю.  Попытка всегда и во всем быть правой, принципиальное, иногда насильственное отстаивание позиции вопреки самым разумным доводам окружающих или собственной совести. Бытовое проявление – упрямство.Gordinja.jpg

2.  Я лучше других (умею, делаю...).  Явный акцент ставится на абсолютном превосходстве одного человека над другими в конкретных действиях.

3.  Делай так, как я хочу.  Позиция эгоизма, а эгоизм всегда питается  гордыней. Это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной выгоде.

4. Я знаю, как надо жить. И всех вас, невежественных, обращу в благость. Особенно часто мы выбираем эту позицию, когда получаем Знание.

5.  Я - причина всех чувств других людей. Наш эгоцентризм родом из детства. Малышам кажется, что причина всех чувство родителей – это они: мама расстроена – из-за меня; папа злится – я виновата; бабушка заболела – я набедокурил.

6. Я самая несчастная в мире. Та же позиция, что и “я самая замечательная”, только наоборот. “Если выделиться талантами и красотой не получилось – буду самой несчастной, у которой проблема на проблеме. Начну всем жаловаться. Не жить, а – “нести свой крест”. Показательно страдать”. 

7.  Я осуждаю тебя за что - то.  Осуждение  - очень хитрая двойная маска: за ним проще всего спрятать болезненную зависть, которая, в свою очередь, основывается на ущемленной гордыне. “

8.   Я лучше знаю, какой ты.  Это позиция “навешивания ярлыков” – особенно психологической направленности. По соционике, по психотипам, по зодиаку, по длине юбки.

9.  Мне не нужны советы. Если человек не слушает вообще ничьих советов – это гордыня. Если человек слушает все советы и им следует – это глупость. Здоровая позиция – посередине: я слушаю советы только тех людей, которым доверяю по праву их духовного старшинства и положительного опыта  в интересующем вопросе. 

10.   Я заслуживаю только определенного (мною же) уровня обхождения.   Иначе все время буду впадать в состояние обиды и разыгрывать из себя жертву: “этот не так со мной говорил”, “эта нехорошо на меня посмотрела”, “эти плохо в отношении меня поступили”.

11.   Я соизволю тебе помочь. Скрытый подсознательный мотив оказания “помощи свысока”.

12.  Мне все должны. Претензии строятся на позиции “вы мне должны”: дети – учиться, муж – зарабатывать, родители – не мешать жить так, как хочется, ведь “я лучше знаю”

13. Я никому ничего ни за что не должна.  Часто мы забываем сказать элементарное “спасибо”. Или говорим его машинально. А человек, возможно, очень много вложил в свой поступок.

14 .  Я не несу ни за кого и ни за что ответственность.  Безответственность - тоже маска гордыни.

15. Я сказала – как отрезала! Категоричность высказываний. Когда я словом и делом доказываю, что жить можно только так, как я говорю, и не иначе.

16. Я все смогу сама.  Гиперответственность, особенно любимая русскими женщинами. Когда мы на себя нагружаем много всего - и за маму, и за папу, и за сестру, и за мужа.

 17. Я всех спасу!   Этим особенно увлекаются люди “помогающих” профессий – врачи, психологи. Человек полностью присваивает себе заслугу спасения пациента, забывая, что на все воля Божья. Что мы, в каком – то смысле, инструменты. Руки Бога на земле.

18.  Я делаю что хочу. Встречали, наверное, такую позицию – “делаю, что хочу, на всех наплевать”? Абсолютная форма безответственности, когда человек не ценит и бездумно разрушает все свои социальные связи. 

19.   Я такого не заслужила!  Получается, я имею право определять, что у меня  “не те родители”,  “не тот город”, “не тот муж”. Я лучше знаю, чего я заслуживаю.

20. Я знаю, что Бога нет. “Кто такой этот ваш Бог?! Меня никто не создавал и я никому ничего не должна! Нет принципов и законов вне меня! Я определяю законы отношений к себе и другим!” Это самая страшная из форм гордыни, объединяющая все предыдущие. Она лишает человека возможности духовно прогрессировать, запирая его в клетке собственных комплексов, отрезая от мудрости поколений и религий.

Если вы  увидели себя хоть под одной из масок –знайте, что вы теряете энергию. Вы можете стать гораздо спокойнее, уcпешней и счастливее, закрыв канал потери.

Что можно для этого сделать?

1. Передавайте Знание – но только тем, кто этого просит, и говорите с глубоко осмысленной, не лицемерной платформы “я такая же, как ты”.  Делиться знанием – это наша обязанность. Важно делать это правильно, бережно и аккуратно. Лучший способ – заразить своим примером, продемонстрировать благостные изменения на себе. Только это и вдохновляет. А дальше можно использовать первоисточники. Не пересказывать, делая свои акценты, - а просто показать, где лекции и книги  мудрых людей можно скачать или купить. Если ваш собеседник действительно встал на путь развития – он сделает это. Если нет – голоса учителей только усугубят его войну с самим собой и миром.

2. Начните выполнять работу, которую вы считаете “грязной”, ниже своего достоинства. Вымойте полы в доме руками. Подметите в парадной. Покрасьте стены. Посадите в общем дворе клумбу “для всех”.  Выйдите из зоны комфорта  и через действие поймите,  что за ее границами вы не погибнете, а станете только сильнее, красивее, мудрее.

3. Делайте мир лучше не ради похвалы. Те же подъезды лучше мыть очень рано утром, анонимно. Чтобы никто не благодарил, тем самым раздувая вашу гордыню. Пожертвования  постарайтесь не афишировать - только если вас попросят поделиться способами помощи другим.

4. Ведите Дневник благодарности жизни. Записывайте вечером не менее десяти событий дня, за которые вы благодарны Миру, Богу, Жизни. Ведь радости случаются каждый день: улыбка вашего ребенка, звонок друга, продуктивное общение на работе, красивый закат.

5. Практикуйте молчаливое и внимательное слушание. Попробуйте пару дней не вставлять свои “пять копеек” в возникающие рядом с вами беседы. А просто наблюдать за людьми. Слушать.  Внимательно. Каждого. Не придумывая в это время, “а как бы я ответила”. Вы услышите много интересного – в формулировках, жестах, мимике.

6.  Практикуйте мысленные поклоны. При встрече с каждым человеком мысленно поклонитесь ему. Таким образом вы настраиваетесь на уважение, благодарность и признание. Поклон исторически – положение тела верующего в молитве. Если когда – нибудь вы ощутите душевную потребность поклониться физически – бабушке, деду, матери, отцу или супругу, – не сдерживайте себя. 

7. Отдавайте благодарность Учителю. Если вы передаете людям Знание и получаете за это благодарность, отдавайте ее своему Учителю. Если у вас нет Учителя – есть человек, который когда-то дал вам нужную книгу. Есть мама, которая дала вам возможность говорить и понимать речь. Примите благодарность от того, кто к вам пришел, а затем мысленно отдайте ее тому человеку, который вас чему-то научил. Так вы усиливаете поток благостной энергии сквозь себя, не блокируете ему путь, исключаете возможность появления гордыни.  Тогда люди не скажут про вас “она зазналась”,  “зазвездилась”, не почувствуют к вам зависть. Вы не будете провоцировать окружающих на негативные чувства, оберегая от них и себя, и других. 

8. Принимайте людей такими, как они есть. Это легко сказать, но сложно сделать. Начните с себя. Попробуйте в любой ситуации, когда в уме возникают протест, осуждение или  неприятие, напоминать себе про себя же: “Я не такая, какой хочу казаться! Я лучше и добрее. Я хочу понять своего собеседника, а не победить его”.

9. Следуйте “Принципу анти-краба”. Совершенно реальный факт из мира зоологии: если посадить в ванну краба, он выберется оттуда за считанные секунды; а если крабов будет два или больше – не выберется ни один. Потому что особо прыткого будут стаскивать вниз. Перестаньте быть крабом для своих близких. Радуйтесь, когда они развиваются. Пусть муж поднимется первым, выберется. И затем – подаст вам руку. Если вы его поддержите, он обязательно это сделает.

10. Молитесь и исповедуйтесь. Заметьте, молитва – универсальный способ общения с Богом во всех религиях. Мысленное, духовное обращение к Высшему Началу этого мира происходит в тишине собственного сознания. Молитва открывает мощный канал связи с благом внутри и вовне себя,  успокаивает в терзаниях и тихим добрым голосом подсказывает пути, которые удивительным образом согласуются с велением вашей совести. Если же вы не причисляете себя ни к одной из существующих религиозных традиций, просто говорите с Богом тогда, когда вам захочется. От чистого сердца, своими словами. Поверьте, Ему не нужен переводчик.  

11. Творите благо. О благотворительности мы уже говорили много. Только помните, что лучше всего совершать ее анонимно. Добрые дела не должны стать кормом для ненасытной гордыни. 

12.Благодарите людей. Официанта – за чашку чая. Начальника – за новую задачу. Мужа – за вымытую посуду. Ребенка – за нарисованный цветок. Родителей – за помощь и внимание.

11. Помните о “Принципе зеркала”. Мир – наше зеркало. Люди – наше зеркало. Если нас что-то раздражает в другом человеке, значит у нас  с ним одна “болезнь” в противоположных формах. Края кусочков вашего с ним паззла могут быть изогнуты самым изощренным образом, но они точно складываются в картину общей боли, если этот человек находится в вашей жизни.  Всегда задумывайтесь: “Где или с кем я веду себя так, как он?” Люди приносят в нашу жизнь негативные эмоции, чтобы мы анализировали их и менялись в лучшую сторону, а не бросались на пол в приступе отчаянья и круглосуточно плакали. У вас есть ответственность, сила и внутренняя красота, чтобы это отражение изменить.

У вас обязательно  получится распознать свою гордыню и начать с ней взаимодействовать, используя описанные выше способы и находя свои. С каждым днем гордыня будет все больше таять, как лед на ярком солнце, от света вашей любви, от тепла вашей удивительной души.

Эгоизм

razumnyiy-egoizm.jpgВсе ссоры и непонимания возникают из-за него. Он же разрушает семьи, мешает видеть в ребенке личность. Благодаря ему люди могут всю жизнь потратить на доказательство кому-то чего-то. В общем, вред его очевиден. И то, что он высасывает нашу энергию, тоже. Имя его – эгоизм. Давайте посмотрим, в каком виде он чаще всего встречается в нашей жизни. И что с ним можно сделать.

Основных форм эгоизма несколько:

•  Не принимать во внимание чувства других людей

•  Требовать, чтобы все вели себя так, как желаем мы

•  Оказывать услугу, чтобы потом получать дивиденды

•  Давать другому то, чего хочешь сама

Не принимать во внимание чувства других людей  Если подобное поведение раздражает вас в окружающих, подумайте, не проявляете ли вы временами безразличие к чувствам других людей, то есть одну из классических форм эгоизма. Это когда я хочу слушать музыку в три часа ночи и мне по барабану, что человек за стеной старается уснуть. Или когда хочу, чтобы муж меня выслушал, не принимая во внимание его усталость.  Если хочу и ем торт без оглядки на подругу, которая сидит рядом и сдерживается, зная, что ей нужно быть в форме перед соревнованиями…В нашей ежедневной жизни  вариантов эгоизма хватает. Требовать, чтобы все вели себя так, как желаем мы

Помимо явно выраженной гордыни, о которой мы уже говорили, это еще и тонкая форма эгоизма. Вроде бы не требуешь ничего для себя. Например, пытаешься “спасти брак своих родителей”. Конечно же, “ради них”. Но у родителей -  совершенно другие планы и чувства, которые ты в расчет не берешь. Или хочешь помочь своей подруге развиваться: носишь ей книги, водишь на тренинги. Самый частый вариант – от мужа по формуле “чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил”. Или  - от детей: жить и вести себя определенным образом, сидеть тихо, любить мультфильмы про клоунов, вырасти врачом. Мы хотим создать свой мир, свою картинку. Мы знаем, какой она должна быть. Любые отклонения от задуманного вызывают бурю эмоций – оказывается, люди мешают нам жить так, как мы задумали!

Оказывать услугу, чтобы потом получать дивиденды - Это женский вариант эгоизма. Очень распространенный и очень неявный. Его сложно назвать эгоизмом. Со стороны очень похоже на альтруизм. Положить жизнь на детей. Отдать лучшие годы мужу. Разбиться в лепешку ради своего предприятия. И все бы ничего, если бы после принесенной жертвы мы не ждали оплаты счета. Мы его высылаем  детям, мужу, директору и коллегам каждый раз вместе с фразами о  “лучших годах” и “потраченной жизни”. В счете точно указана сумма, меньше которой мы не возьмем. Например, дети должны полностью содержать нас в старости. А муж - помогать по дому каждый день и очень активно. Начальник обязан выписывать грамоты, а окружающие – восхищаться нашим умом и красотой. Точно понимая конечную цель, мы делаем первый шаг, отдавая что-то очень значительное. Обязательно так, чтобы все это заметили и захотели отблагодарить. Но результат обычно другой:

•  Может быть, человек оплатит счет. Но при этом чувства его будут далеки от Любви. Так иногда дети, сжав зубы, заботятся о своих требовательных мамах. Просто потому что “так надо”. Не испытывая привязанности и заботы.

•  Может быть, человек разорвет отношения. Не желая платить за то, чего не заказывал, он просто уйдет. Или попросит уйти вас.

•  А  может  быть,  ожидая  задержавшейся оплаты, вы решите, что сделали недостаточно. И продолжите свое небескорыстное служение, пока его не заметят. Продолжение помощи с сохранением установки на поощрение грозит тем, что ваш вклад не заметят никогда. А вы всю энергию потратите зря, останетесь неудовлетворенной и обессиленной. Поэтому отслеживайте свои мотивы.  Когда вы делаете что-то для других, задавайте себе вопросы: какова моя цель? я стремлюсь сделать хорошо – или  получить вознаграждение, похвалу, внимание? Честные ответы во многих случаях могут вас неприятно удивить, но именно такие открытия – повод для самоанализа и роста. 

Давать другому то, чего хочешь сама Если цель – искренне порадовать другого человека, то для  начала стоит узнать,  а чего он бы хотел. Чего желают на самом деле ваш муж или ваш ребенок? Чего ожидает от вас начальник? Чем можно порадовать маму или свекровь? Эгоизм мешает нам слышать желания и потребности других. Мы понимаем только свои. И еще добавляем: “потом спасибо скажешь” или “мама з н а е т  лу ч ш е”. Так женщины окружают cвоих мужчин заботой, хотя тем нужно - доверие. Так в кризисный момент или после тяжелой работы пытаются их разговорить, хотя мужчин это жутко бесит. Потому что для восстановления им нужно - побыть в одиночестве! -  но мы не даем такого шанса. И вроде бы все это – любя. Но разве любовь - не в том, чтобы дарить человеку все, необходимое ему, а не вам?

Чем “лечится” эгоизм? Только бескорыстным служением. Забыть о дивидендах и изо дня в день учиться понимать близких. Узнавать, какие у них потребности. Отделять свои желания от их желаний. Отделять их желания от их главных потребностей. И давать любимым людям то, что им необходимо для развития. А если останутся силы – еще и то, чего они хотят. При этом очень важно не забывать о себе. Ведь если мы фокусируемся на служении другим, мы можем начать игнорировать собственные потребности. Важнейшая потребность наших близких – это любовь. А любовью может делиться только тот, кто ею полон. Поэтому в то время, когда вы заботитесь о себе,  вы помогаете близким: создаёте “добрую маму” своим детям, “добрую жену” своему мужу, “добрую дочку” своим родителям.

Главная обязанность женщины – стать счастливой. И потом уже делиться этим счастьем. А не вымучивать из себя служение ради получения любви. Не пытаться заслужить отношение. Не гнаться за счастьем. Сначала счастье должно поселиться внутри.

Мы все – обычные люди, в наших судьбах есть место разным событиям и чувствам, не всегда они – радостные. Упаковка оправдывает лицемерие и обесценивает наш драгоценный опыт искреннего общения, который мы могли бы распространять: 

- да, есть люди, которые меня раздражают, - и я учусь говорить об этом прямо,

 - есть люди, которые меня восхищают, — и я тоже учусь говорить им об этом,

 - есть те, с кем мне неприятно общаться, – и я разрешаю себе не общаться с ними,

 - а есть те, общение с которыми наполняет меня энергией и позитивом.

Открываться не так просто, как кажется. Но для этого достаточно один раз набраться смелости – и сделать этот шаг в пустоту. А если продолжать жить в упаковке, придется тратить ежедневно гораздо больше сил. Ведь нужно придумывать новые маркетинговые надписи и рисунки, увеличивать непрозрачность упаковки. Чтобы никто не догадался, что внутри пакета с нарисованными бабочками – “рыба второй свежести” или колбаса. А искренность и открытость дают настоящую свободу. Свободу, пьянящий вкус которой не перепутать ни с чем. Будь собой, ведь все другие роли уже кем-то заняты Упаковки изживают себя. Все больше людей понимают, что выгоднее быть честным и открытым. Все больше людей учатся быть собой. Все чаще и чаще мне задают этот вопрос:  “А как быть собой?” Для меня рецепт прост: говорить то, что думаешь и чувствуешь. Сложно?

•  Начать можно с малого. Общаться с людьми, с которыми говорить искренне -  безопасно. Или менее страшно. С коллегами на работе. С подругами. С прохожими.

•  Еще  можно  начать  с  приятного.  Ведь  мы  даже благодарности свои вслух далеко не всегда высказываем. Не говоря уже о трудностях.

•  Можно  найти  круг  людей,  которым  вы  сможете полностью открываться, не боясь получить под дых. Путей к искренности много, и стоит начать поиски своего. Ведь скоро уже никто не станет ходить в супермаркет, где ждут сплошные разочарования от несоответствия упаковок и содержимого. Потому что тратить силы на то, чтобы “казаться кем-то” - непозволительная роскошь. Гораздо приятнее и полезнее быть собой. Это необходимое условие для счастья и сохранения энергии.

 

0

Комментарии