Мне всегда хватает слов.

Мне наверное будет очень сложно написать об этом.
говорить о том что сложно, что смущает и не комфортно.

ничего особо ужасного, просто некоторое из жизни.

я хорошая. слишком хорошая, как мне кажется в последнее время. и я уже не та я , как 3 года, даже наверное совсем не та я, которая год назад.

Перед своим очередным днем рожденья я очень люблю копаться в себе. определять, что я делаю, что бы я хотела делать, и чего же мне на самом деле хочется.

Но это все предыстория.

Месяца 2 назад, мне негде было жить, и я кентовалась в общаге у подруги, которую не видела очень даже долгое время. Она напомнила мне историю, о том, как я на всей честной пьяной компании, которая собралась в 228 комнате общежития номер 6, проверяла болевой порог окружающих меня тогда людей. Я не была особо оригинальна - и очень пьяна, по-этому я просто предложила посмотреть, на слабо, кто сможет сам себя порезать... и до какой степени. Получилось так, что  та самая подруга, у которой я кентовалась, тогда разрезала себе руку тупим соседским ножом почти до кости. Я не очень помню этот вечер. Я даже не помню зачем я это предложила, но уверена что мне казалось что это неимоверно круто. Черт, мне и сейчас так кажется, чего уж темнить.

Круто что у моей подруги на руке огромный шрам, которого по сути там бы не было, если бы не я. И в добавок она может рассказывать сумасшедшую историю обо мне и том вечере. Она проверила себя, способна ли она. Шрам на руке - по сути не большая оплата за то что она получила взамен.

У меня тоже есть такой шрам. Поспорив на бутылку пива, в 16 лет я потушила сигарету о свою руку. Об левую руку.


Чего плохо в этой истории?

я больше не предлагаю никому делать на себе какие либо отметины.
я не проверяю никого на прочность.

возможно, потому что я не прошла проверку?
проверку, которую мне устроила жизнь?

...презики и колес(с)

Вся моя жизнь проходит именно так. Ты берешь свое сердце, а оно такое огромное и теплое, оно мягкое и уютное, ты берешь его, и несешь, со всем что у нем, со всей свой ебучей любовью, приносишь его. А тебе так, небрежно бросают: зачем мне эта хуйня?! Вот на столе колеса лежат, а в кошельке у меня презервативов наверное недельный запас лежит. Зачем мне при всем этом твое сердце?

И ты уходишь так демонстративно, не оглядываясь, и с уверенной мыслью, что все будет ХОРОШО. Скоро, очень скоро, у меня все буде хорошо. Потому что так должно быть, в конце то концов. Но понимая при этом, что кусочек твоего огромного нетронутого сердца остался там. Что оно уже не такое уже и огромное теперь. Что теперь ты задумаешься 100500 раз, перед тем как сказать, даже подумать о том, что где-то там у тебя внутри есть сердце. Ты даже не допускаешь мысли о том, что бы сказать, что больно. Безумно больно, что ты разрываешься на кусочки от этой неимоверной боли внутри тебя. Но ты молчишь, натянув улыбочку на все свои зубки, и даже может, когда, кто-то другой прийдет к тебе со своим огромным прекраснейшим сердцем, ты сможешь также небрежно предложить ему тех самых презиков и колес. И не потому что ты хочешь сделать так, а скорее потому, что когда-то с тобой поступили так, и у тебя не остается сил, что бы отвечать добротой. Хотя бы добротой. У тебя внутри остается намного меньше этой самой доброты. Но, самый большой секрет в том, что бы заметить вовремя, пока твое сердце еще нетронуто жестокостью и ложью, просто подождать. Подождать того, в ком ты будешь уверенна. Уверенна, что придя туда, куда идешь тебя будет ждать что-то вечное и прекрасное. Я еще не уверенна что именно.

Но надеюсь, что узнаю. И что дождусь.

Я ничего не умею делать своими руками. Мне так хотелось связать тебе теплый шарф, что бы когда пройдет много-много лет, когда меня не будет рядом, ты смог достать его из какой-нибудь дальней полки, замотать им шею, и что бы он согревал тебя. Хотя, к черту шарф. Я хочу, что бы тебя согревали мысли обо мне. ВОСПОМИНАНИЯ. Кодак, как говорят, продает не фотопленки, кодак продает воспоминания. Ты знаешь? У нас совсем нет совместных фотографий.

Я все так упорно пишу это "мы","нас". Я даже сейчас постоянно меняю тему, что бы вдруг не сказать тебе самого главного.

Спасибо. Спасибо за лето, за осень, и немного за зиму. Спасибо за снег. Спасибо что этих пол-года ты не сказал мне ничего плохого, за то что ты ни разу не сделал мне ни одного замечания. Спасибо что ты был рядом когда я подыхала от боли в серой палате больницы. Спасибо за все мои улыбки, и за то что я смогла пережить это все. Я не знаю, смогла бы я так. Так как ты. Скорее нет чем да. Так много всего произошло, и так изменилось все.

Знаешь, ты просто будь. Я не пишу будь рядом, или будь лучше, или будь собой. Ты просто будь. Поверь, этого достаточно.

так забавно, когда тебе звонят из страны, с телефонным кодом +150,
которого нет ни в одном справочнике. в трубке кто-то смеется и говорит
на ломаном английском. называет тебя почему-то оксаной и спрашывает
*хав ар ю?* опять смеется. ты уже хочешь послать етого парня непонятно
откуда, прямым текстом обьяснить, куда ему идти, но насекунду замолкая,
ты слышишь на заднем фоне до боли знакомый голос. и одну фразу. с ней
все в порядке.


в этот момент я бросаю трубку, мне больно и тошно.
от того что он не позвонит сам. от того что он где-то в такой точке земного шара, о существовании которой я и не догадываюсь.
тошно, безумно тошно от того, что он не будет будить меня поцелуями и
не будет встречать с трамвая. что я больше не услышу как он критикуем
мою манеру наряжатся перед свиданиями. и я уже не буду отмазыватся тем,
что я завтра именно так поеду в универ. больно от того, что наши
маршруты больше никогда не пересекутся, и никто больше не будет
неожиданно подбегать со спины на индустриальном, пугать меня до
полусмерти а потом целоватьцеловатьцеловать. я всегда прощалась с ним
так, как будто я вижу его последний раз. обнимала всегда, крепкокрепко.
и заглядывала в глаза. иногда я хотела увидеть в них спокойствие,
вместо огоньков и искорок, хотя последнее время я видела там только
усталость. и сейчас я сама так устала.

вот бывает так. пускаешь человека на какой-то маленький кусочек своего сердца. он так берет и занимает там все место.

навылет.
от виска до виска.
тоска.
и виски.
уходишь по английски.
без всхлипов\стонов.
проводишь до дома?
на кофе зайдешь..?
и ждешь.
невыносимо больно\страшно
и снова там
где арэнби ебашит.
водка с лимоном.
и снова стоны.
виски.
ухожу по английски.
а в пустоте холодной квартиры
в районе автовокзала
слышны залпы
как из пушек.
немного получше.
и снова так же.
мне страшно.

очень

хочется

колется 

одиночество

листьями-искрами

в пустой хрушёвке

на борщаговке

искали выходы. входы?

приходы

они не вечны,

платить то нечем.

немного дальше,

чем в Польшу,

поехали

в Суахили?

забудь.

рядом будь.

проехали...\поехали

возьмем

грам

в обмен на души.

что может хуже?

еще немного твоего голоса

волосы

я скучаю. мечтаю.

вокруг не замечаю 

что уже осень.

увидимся в восемь?

я не падаю. я так летаю. каждый летает как умеет

нажми replay повтори. как касеты. нехватает света. мы одеты. перемотка. и заново. сводки. может водки? что бы ново. наново. нажми replay. чтобы снова прятаться в питерском порно. чтобы навсегда. твои слова. и  replayи. я дурею от твоих глаз в которий раз искрами светятся чуть меньше месяца.  replay и съемка снова ломка на небе\земле люблю сильней replay.

молчали совсем по разному. разные. светлые. мне перехватывало дыхание. на осколках прошлого. страстные. сигареты. смех. поиски оправдания.

с высоты пары метров. не ценится. не считается. не сбывается. улыбнется. красиво оденется. скажите, это как называется?

не знакомы. совсем не милые. циники на чужих таблетках. с тонкими пальцами. дикие. в незапертых сказочных клетках.

только бывает. не называется.  - извини, просто я жива, а ты нет. смеется. хочет(нет?). издевается. нарушает, ломает запрет.

"просто мы молчим по разному. я молчу потому что мне дыхание перехватывает, а ты потому что тебе нечего сказать..."