Профиль

NQ_911

NQ_911

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Свежие фотографии

Ах вот ты какая, история наша...(+18 матюков много, сорри)

Сие изложение гуляет на просторах необъятного нета, автор, увы, неизвестен. 
Не много отредактировала, но из песни же слов не выкинешь...


" В самом центре 
Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. 
Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дофига разных 
природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и 
нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. 
В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие 
получили пизды из-за неё. Варвары отпи...ли греков, литовцы - татар, поляки - 
турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная хохлам. 
Вот так. 

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье 
всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина 
- румынской, Север - литовским, Юг - маланским, Крым - кубанским, Донбасс - 
русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И фиг приебёшься, что самое 
интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря 
врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот 
неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через х..й? По легенде, 
когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, 
плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. 
Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются 
естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего 
- нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему 
хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким 
образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. 
Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и 
поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе 
с австрийцами и иракцев с американцами. 

Периодически хохлы сами получали пиздюлей, и тогда они делали непонятные глаза и 
думали «ну и за что это меня?», после чего пи.....ли жидов, а те, понятно, 
плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и 
гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё 
они так и назвали - Украина. То есть «нам всё пофигу, не трогайте нас, ради 
Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов - 
многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на хер сесть». 
Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо 
смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не 
кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные 
под православных (кстати, православных епархий в Украине четыре штуки, на 
выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку 
Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы 
сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их 
подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому 
главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из 
грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку 
матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют 
непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор 
не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную 
сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, 
хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто пох..й. Мы знаем, 
что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой 
песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у 
своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, 
а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж 
буддисты 

А что опять "Майдан" начинается ?

http://marina-yudenich.livejournal.com/1090252.html
особенно насторожил коммент с весенней акцией.....

Демократия и свобода слова....млин...

В славном городе-герое  Киеве  таки отключили российские телевизионные каналы (Воля-кабель) в соц-пакете для пенсионеров. У нашей бабули таки истерика! Оставили без "Поля-чудес". Железная мотивация : отключили по просьбам киевлян. Ахренеть. Теперь ,други, посоветуйте, плиз, провайдера, можно спутник, чтоб не дорого и были российские каналы для бабули?
P.S.Лозунгам типа : чемодан вокзал россия - глобус аэропорт европа, вперед мы - едины. Дельного не советуете - проходите мимо

Прикол

  • 04.09.10, 20:08

Мне прислали для поднятия настроения. Делюсь

....На работе случилось... Наша конторка снимала офисные помещения у старинного полуразваленного совдеповского завода, и долго надо сказать мы там ютились года 3 наверное, но это не главное. А главное то, что у них был очень интересный сортир - вход для мужчин и женщин один, а дальше пути расходятся мужчины - налево, женщины направо. А еще у нас было принято, в целях экономии, документы не первой важности печатать на уже использованных листах, которые не выбрасывались, а чистые хранились в столе бухгалтершы которая ими в основном и пользовалась. Поэтому в довольно частых диалогах мы обсуждали какие листы использовать как "грязные". Теперь главное. Как-то ранним утром в нашу контору нагрянула инспекция какая-то с проверкой. Бухгалтерша, естественно, свалила, дабы не палиться, а мы в один голос повторяли, что типа она давноооо болеет. Все бы хорошо, но идиллию нарушило требование одного из инспекторов выдать им официальный документ о том, что проверка не может состояться по нашей вине, а то они тут весь день сидеть будут, а время надо сказать шло к обеду... При чем обратились они с этой просьбой почему то к программеру нашему, Мишке. Загвоздка была вот в чем -нет бухгалтершы - нет листов! Бедный Миша оббегал все этажи нашей 5-ти этажки, но увы - обед есть обед. После полутора (!) часов поиска бумажки, уставший и изнеможенный он выползал из курилки (которая в туалете) он увидел нашу бухгалтершу выходившую из того же сортира. Глаза Мишины округлились и он совсем не думая о последствиях, открыв настежь общую дверь туалета закричал ей вслед (а вокруг народу было много в т. ч. и я): - Валентина Михална, дай бумажку срочно, а то у меня грязная! .....

:))))

  • 21.04.10, 17:02
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баинькиsmile
Страницы:
1
2
3
предыдущая
следующая