История эта началась давно…

Шёл 2004 год, революция заполонила наши умы и сердца – и, казалось, больше никаких событий нет. Все помнят, какой тогда был информационный вакуум – реальные новости были только в интернете и на «Радио «Эра».

С тех пор единственная «болтливая» радиостанция fm-диапазона навсегда поселилась в моей автомагнитоле. Помимо многих политических и не совсем политических рубрик попадались мне во время пути с работы, на работу, и по работе передачи «для души».

Была «Тема с вариациями» Алексея Когана, которая привила мне любовь к джазу.

А был ещё «Православный календарь» – коротенькая передача, освещавшая за 10-15 минут ближайшие православные праздники, рассказывавшая о святых отцах, которых поминали в ближайшие дни, и каждый раз передача заканчивалась просьбой о помощи. Просили люди о молитве и пожертвованиях. Просили те, кто сильно болел – в основном больные с онкологией, в основном просили о детях.

Однажды в «Православном календаре» прозвучал адрес веб-портала www.donor.org.ua – а там просто гора просьб о помощи. И тогда я понял, что помочь всем нереально, но пройти мимо и забыть я уже не мог. Видя одну просящую руку, несложно решиться пожертвовать, но когда видишь десятки рук – и все они одинаково нуждаются в любой копейке – сначала теряешься, а потом уже и не знаешь, кому дать свои пятьдесят или сто гривен…

Поразмыслил я, и решил найти «своих», запорожских больных. И нашёл http://deti.zp.ua – запорожский сайт о сиротах и тяжелобольных детях. Оказалось – и тут далеко не одна рука, просящая о помощи. Тогда я встретился с автором сайта – удивительным человеком – Альбертом Павловым, который сам тянул весь этот обоз детского горя и бед. Пусть, медленно тянул – но уверенно и вдохновенно! И очень быстро к нему в упряжку присоединилась в своём инвалидном кресле Ирина Гавришева, нашедшая таким образом свой смысл жизни. Компания волонтёров росла, обозначались цели и средства – и родился в итоге Благотворительный фонд «Счастливый ребёнок».

В наше время словосочетание «Благотворительный фонд» несколько дискредитировано, ибо создаются они нынче то в целях рекламы чьего-то имени, то в целях помощи VIP-сотрудникам того предприятия, которое учреждает этот фонд… А «Счастливый ребёнок» - это для меня образец благотворительности. И решил я не терзаться выбором - кому помочь, а перечислять на фонд, а там уже Альберт определит наиболее нуждающегося.

Сначала я загорелся идеей регулярно – еженедельно – выделять из заработанных денег определённую сумму (уже и не помню какую – кажется, гривен сто или двести) – но реалии жизни очень быстро охладили мой пыл. Так, изредка я отправлял какую-то копейку – то Альберту, то кому-то из его «клиентов».

Время шло, и мой ребёнок пошёл в школу. Там меня, зимой этого года, и ждала Сонькина просьба о помощи – у двери нашего класса была прикреплена картонная коробка для пожертвований с посланием родителей Сони. Сразу я ничего не положил туда – решил проверить на deti.zp.ua – и на сайте была эта просьба, причём тут уже я получил много информации – оказывается,

"Соня – старожил гематологического отделения Запорожской областной детской больницы: почти весь 2009 год лечилась от лейкоза, прошла полный курс и, наконец-то, в ноябре 2009 года была выписана домой. Радости всех родственников не было предела. Но через два месяца грянул гром: рецидив. Ребенок поступил обратно в отделение в очень тяжелом состоянии, в крови – 90% бластов. И стало понятно, что лечение в Украине уже результатов не принесет. Ребенка СРОЧНО нужно вывозить на лечение в одну из клиник, специализирующихся на лечении болезней крови и имеющих большой процент излечиваемости."

Естественно, я поделился переживаниями и информацией с женой – и мы вместе следили за судьбой девочки

Каждый месяц мы перечисляли какую-то сумму на карточку её отца. Каждый месяц следили за новостями – а их было не так уж много. Сначала Соня просто собирала деньги для того, чтобы остановить рецидив, потом было лечение в Беларуси, потом ей надо было насобирать ещё много тысяч долларов, чтобы рассчитаться с Минском и найти донора для трансплантации костного мозга в Израильской клинике. И каждый раз, находя новую весть о Соне с новым криком о помощи, мы, с верой в победу над коварным недугом, делали свой посильный вклад в общее дело. И вот уже Сонька, а вместе с ней мысленно и мы, – в Израиле, и пересадка костного мозга уже проведена, и всё должно ещё вот чуть-чуть и закончиться – и она вернётся домой, и родителям всего лишь останется вернуть долги, залогом которых служит их квартира – и вся эта история растворится в прошлом, как кошмарный сон…

Прочитал сегодня вечером:

† Отошла к Господу Соня Петренко

Оборвалось что-то внутри…

Застыла на полуслове сказка про Соньку, которая побеждает коварную болезнь…

Вспомнил про 2004 год, про первую встречу с Альбертом, про каждую новость о Соньке…

Февраль: Сонечка уже в Минской клинике. Благодарим всех людей, кто так искренне и оперативно откликнулся на призыв о помощи! Просим дальнейшей поддержки для Софийки. Начало марта: Сонечка прошла первый блок высокодозной химии. До ТКМ у Сони есть еще 2-3 месяца, так что у нас есть столько же времени, чтобы собрать недостающую сумму. Конец марта: У Сони Петренко второй рецидив! Семья в напряжении: трансплантацию нужно делать немедленно, но не хватает 57 тысяч долларов! Май: Несколько дней и 11 тысяч долларов отделяют Соню от спасительной операции по трансплантации костного мозга в Израиле. Сонечка очень старается и верит, что выздоровеет и снова пойдет в школу, будет жить нормальной жизнью. Начало июля: В середине июля назначена пересадка костного мозга для Сонечки Петренко Середина июля: 14 июля нашей Сонечке была проведена трансплантация костного мозга в клинике Хадасса, в Израиле. В августе была опубликована «Сказка про Соньку» - Ирина Гавришева просто в самую мою Душу вселила веру в победу…

___________________________________________________ Мы приходим в этот мир не по  своей воле – и это правильно. И уходим из этого мира тоже не по своей воле – и это тоже правильно. И, когда Господь считает, что человеку следует уйти из земной жизни - значит, так лучше. В том числе, быть может, и для самого человека. А нам, оставшимся тут, остаётся жить своей жизнью, помнить о наших ушедших близких, ибо в этом продолжается их земная жизнь. И незачем думать – почему, за что, справедливо это, или несправедливо – человеческого ума всё равно не хватит, чтобы это осознать – ум весьма ограничен. Безгранична лишь Душа. А Душе думать не надо. Ей надо верить, надеяться и любить. И сегодня я верю, что Соньке хорошо. Я верю, что она навсегда останется со своими родителями и братом, и волонтёрами фонда, и с тысячами людей, которые впустили Соньку в свои сердца.

                                           

Упокой, Господи, Душу новопреставленной рабы твоей Софии, прости ей грехи её вольные и невольные, и даруй ей Царствие Небесное. Аминь.                                 

---

---

Как знать: что лучше,а что хуже?
 Когда тебя "накроет" вдруг...
 И перестанет сердце биться,
 И обострятся взор и слух...
 Когда живёшь одной надеждой-
 Дотронуться,обнять,прижать...
 Вдруг - не сложилось...
 Сердце бьётся...- так разве лучше?!!
 Если б знать!
 
позапрошлый год...

 
                Мне иногда приходят письма от женщин и мужчин  в которых душевная боль от не сложившихся отношений,предательства, измены,пьянства.Очень больно все это читать,поскольку я тоже не исключение и мне пришлось пережить подобное.После этого у меня изменилось отношение  к жизни в целом.Не осуждаю его,он выбрал свой путь.Я была счастлива с ним,он хороший человек ,муж и отец,я его любила,прожили 25 лет вместе, но к моему большому сожалению,возникла причина из-за которой,15 последних лет,счастливыми не назовешь,хотя мы с ним и сейчас не враги,он приходит к детям,мы общаемся,все вроде нормально,но семьи, нет.Возможность быть вместе есть,но страх останавливает,потому,что утрачено доверие.Многие женщины терпят своих мужчин,чтобы только не оставаться одинокими.И я,терпела долгие годы,в надежде,что все изменится к лучшему.Но, все равно наступил момент,когда  жить вместе стало невозможно.В том,что люди расстались,всегда виноваты оба,так говорят, и это верно. Пишу я эту заметку не для того,чтобы меня жалели,или сочувствовали мне,нет.Меня насторожил тот факт,что люди воспринимают мои заметки,как послание им,как инструкцию для своих поступков.Ни в коем случае не делайте этого,не поступайте так,как я,или кто либо другой тем более,что не известно,правильно ли мы поступаем.Иногда,эмоции берут верх над разумом. В моих постах,читая ваши коменты,мне интересно,как вы воспринимаете ту или иную жизненную ситуацию,сопоставляя ее со своей . Я ни в коем случае не стремлюсь разрушать чьи то семьи.Наоборот,всячески пытаюсь помочь сберечь семью, дать понять людям,что нужно быть терпеливее к своим любимым и уметь прощать их ошибки,если они в этом раскаиваются,то есть дать им второй шанс.Одиночество,конечно очень плохая штука,но  бывают и такие моменты,когда жить вдвоем,становится невыносимо.Выбор за каждым из нас.Одни терпят-другие расстаются и пытаются жить сначала.Да,сейчас я живу,а не существую и мне это нравится,это мой выбор.Я счастлива душевным спокойствием, уважением своих детей.Но вам бы я посоветовала сто раз подумать,прежде чем решиться на развод,подождать,пока утихнут эмоции.Спасибо вам за письма,за доверие,я рада им,стараясь вам помочь,прошу лишь об одном,не делать ничего сгоряча,не уничтожать свою любовь. Помните-разрушить легко-склеить ,почти не возможно.. Счастья вам,любви взаимной и душевного спокойствия,гармонии в ваших семейных отношениях.Будьте терпимы к любимым,прощайте их и живите счастливо

Как же я это ненавижу в своей профессии. И день ужасный и начался ужасно. На первой же пациентке - тяжелейший порок сердца у плода.

Исследование было очень непростым, да и срок уже большой для такого рода диагнозов. Этот диагноз мог быть поставлен даже в 14 недель, в крайнем случае - на 19-й. Но никак на 31-й неделе, когда уже остается только рожать. В таком сроке визуализация в нужных проекциях крайне затруднена, а если честно - то и практически невозможна.

Кстати, прислали ее вообще на допплерографию. Ведь все УЗИ были "расчудесные".

Вот сейчас пишу это и снова на глаза наворачиваются слезы и начинают трястись руки, как во время исследования. Потому что как только приложил к пузу датчик - так сердце и ёкнуло -заподозрил... С трудом закончил исследование - слишком уж много нервов. Крутил девчёнку туда-сюда с одного бока на другой минут сорок, если не больше. Увы, все так и оказалось - транспозиция магистральных артерий.

Ничего не могу с собой поделать -  всегда ТАКОЕ принимаю очень близко к сердцу, а потом несколько дней совсем выжат. Хуже лимона и вообще физически потом все сразу обостряется. Всех пациентов пропускаю через себя, а потом мучаюсь. Слезы, рыдания, истерики, бинты и прочее. Ну за что мне это?

Порок тяжелый и хирургически сложно коррИгируемый. До десяти лет доживает лишь один ребенок из двадцати. И то, если вовремя и качественно будет проведена операция.

Но откуда у этой семнадцатилетней девочки деньги на такую операцию и где она ее будет делать?

Умрет её ребеночек, скорее всего, на первом же году жизни.

А вот доктор, который проводил ей УЗИ на модном аппарате - будет, скорее всего и дальше процветать в своей крутой клинике. Не впервой ему такое. Я ведь и еще около десятка таких-же преступных халатностей знаю. А одного пацаненка обреченного даже лично. И маму его тоже.

Каждый раз, засыпая, содрогаюсь от того, что что-то мог сделать не так, что по моей вине могло быть такого же масштаба горе. И просыпаюсь несколько раз за ночь от такой же мысли.

Ну объясните мне, провинциальному доктору - вот как могут подобные "доктора" делать себе деньги, заведомо принося боль, смерть и страдания? Это комплекс непогрешимости, просто тупая жажда денег или вообще на всех насрать, кроме себя, любимого?

Вот хотел бы посмотреть в глаза этому доктору. И спросить - а не хочешь ли харакири себе сделать, предатель рода человеческого? И доколе свое бабло будешь на горе людей строить?

Но не судьба. Вряд ли мы с этим гадом когда увидимся. Разные измерения жизни, епт.

PS. Про другое знаковое событие сегодняшнего дня. Долго думал - имею ли я право задать Доктору Лизе вопрос в личном письме по поводу её сегодняшнего назначения? Ведь в контексте недавно сказанного и написанного - её позиция и отношение к властям в этом вопросе вполне понятна. В итоге решил, что не стоит. Потому что это из разряда тех вопросов, о которых лучше не спрашивать. Скорее всего, я знаю ответ, а Елизавете лишний раз переступать через себя не стоит, да и мне с ней портить отношения тоже не хочется. А вообще - обидно.

Я мёрзну под холодным душем
твоих шикарных откровений.
Зачем тебе открыла душу?
Её ты примешь без сомнений?

Да ладно. Бред. Уже ломали,
небрежно так,  через колено.
Да ладно. Фарс. Уже плевали.
Прицельно. Грубо. Откровенно.

Я знаю, как бывает больно...
Поплачу лучше, и забылось.
Я буду сильной. Всё! Довольно!
Прости, но сказки не случилось.

     Вчера услышала фразу от мужчины "Свободу от любви, что на душе была, найти ведь просто не возможно".Честно говоря,многие женщины считают,что разрыв отношений (развод) для мужчины происходит не столь болезненно,как для женщины,думая что мужчина намного быстрее оклемается после боли душевной или еще лучше,сразу же найдет другую женщину,возрадовавшись свободе.Скажу вам честно,что я в этом очень сомневаюсь.Если человек действительно любит-это не возможно.Мужчина  тоже тяжело все это переживает,иногда годами не может забыть свою бывшую любимую женщину.И это только внешне мужчина кажется нам сильнее и выносливее женщины,а на самом деле,он тоже очень чувствителен и тоже очень страдает.Просто ему лучше удается скрыть свои страдания.Он больше держит все это внутри себя,стараясь показаться сильным.И если мы-женщины,плачем и выплескиваем наружу свои эмоции,свою боль,то он все держит в себе,а это очень тяжело и невыносимо мучительно.И правду он сказал:"Свободу от любви найти наверное не возможно",можно только разлюбить,если сердце отпустит любовь...
Ты веришь,что мужчина страдает так же как и мы? Мальчики,для вас это серьезно?

                          

Мне рассказать бы ветру,Солнцу!....

О, Небо! Выслушай меня !!!

[ Читать дальше ]

... так хочется воскликнуть
- постой мой друг не уходи!
Не уходи, не оставляй меня тут, на ветру холодном,
А сердце твоё уже верное - застыло в собачьей груди...
Мой пёс, мой верный добрый, смелый друг,
И не был никогда, ты  тут голодным
Так подожди - не уходи,
Тебе не легко приходилось наверно,
Службу верную мне нести
И мне, ТАК, тебя -  захотелось спасти!
В этот мир,
Пусть и подло устроенный
Вырвать из лап
Цепких сме'рти...

Не удалось.

И всё. Хреново на душе. И в горле ком.Из носа - сопли, слёзы катятся из глаз... Блин, как же плохо. Буд-то всё в последний раз. Так долго был ты рядом и о, как быстро ты ушёл... черт...
Эмоции и боль перехлестнули всё, нет больше слов. Что же и память вдруг как-то изменила. Решил полезть я в интернет хоть глянуть там что говорят о вас другие. Да мне конечно далеко до них - я не поэт. Но сука! Хочется воскликнуть возьми меня с собой, в могилу!



 
Пойду тебя, дружище, я похороню. Не будет брат, ни, памятника ни креста, лишь я один - слезу пролью над твоей одинокой могилой.