Вот пришла я на работу - сегодня - как на каторгу и началось...
Настроение - в полной яме, бездонной...Потом мне нужно было журнал прошить..когда тебе ничего не хочется - ты мало о чём думаешь( а я вообще часто сначала делаю,потом думаю).
Ну что - как следствие необдуманных действий - я проколола себе ладоньбольно, скажу я вам, кисть чуть опухла, но это как-то меня не сильно беспокоит.
Далее -разочарование - думала,что одна весь день в офисе буду -  а тут все поприезжали....ну...в тот момент не все - а только 3-ое мальчиков моих.....
И вот они очень сильно не любят,когда у меня плохое настроение - попытались меня развеселить - пощекотать там, пошутить пошленько  - ТОЛЬКО РАЗОЗЛИЛИ!потом кто-то заикнулся за пивоЯ поняла,что пива точно не хочу - и вспомнила вслух,что у где-то стоит бутылочка начатая водочки.Зря я это сделала
Нашли.., и В. давай мне тыкать эту бутылку в личико моё несчастное Я поняла,что водочки хочу, но не с горла...Потом добрый мальчик Д. предложил - раз она с горла не пьёт, давайте с блюдечка - достали блюдечко! мучали...-правда не сильно.Помог мой крик - Я С ГОРЛА ВОДКУ НЕ ПЬЮ! С БЛЮДЕЧКА ЕЁ НЕ ПЬЮ! И С МЫЛЬНИЦЫ - ТОЖЕ НЕ ПЬЮ!
...Есть у нас шахматы на офисе фигуры-рюмочки - ВОТ МНЕ И ПРИНЕСЛИ НА БЛЮДЕЧКЕ РЮМОЧКА-КОРОЛЕВА С ВОДОЧКОЙ! ....сказали взять чм-то закусить...посмотрела я на это - и .....выпила....сразу налили вторую - выпила....Поняла,что больше не хочу...
СТРАННО! НАСТРОЙ НАЧАЛ ПОВЫШАТЬСЯМИНУТ ЧЕРЕЗ 10!

Теперь даже улыбаться начала
А мальчики шутят - Солнышко, может третью таблеточку "аспирина" выпьешь?
Мамочка, сижу и понимаю,что я водку пила с утра! И главное - помогло же!Работать даже начала!!!!!!!!!!
Алкоголизму - БОЙ! Я буду с этим бороться!

Этот случай произошел со мной и моим партнером по бадминтону 2 года назад. Одним воскресным солнечным днем встречаемся мы с ним на метро Крещатик, чтобы идти на тренировку. Тут позвонил на мобилку тренер и «обрадовал», что задерживается минут на 40. Купив по ванильному шейку, мы и решили прогуляться по главной улице столицы, покварцеваться на ласковом майском солнышке, послушать экзотическое пение музыкантов из Перу и подышать свежим Крещатинским воздухом. Да, да, именно свежим, ибо Крещатик на выходные дни превращается в пешеходную зону, свободную от СО и картерных газов (прим. для не киевлян). Насладившись парой-тройкой индейских песен, пошли мы дальше, лавируя между юношами-брейкерами, демонстрирующими свои идеальные тела и запредельные возможности человеческого организма. Один парнишка лет 16 просто покорил публику своими композициями. И уже не хотелось никуда идти. Хотелось только смотреть на это фантастически гибкое красивое тело, волать вместе с публикой «Браво» и аплодировать, заглушая хип-хоповские ритмы.
Из оцепенения вывел вибрирующий мобильник. Звонил тренер и недовольным голосом пробасил, что он уже 20 минут ждет нас в спортзале и докуривает 3-ю сигарету.
Прикинув, что в спортзале, если бежать галопом, мы будем минут через 5, говорю тренеру, что курить вредно и что мы уже заходим в помещение.
И тут нас дергает один мужик, совершенно интеллигентного вида, приятной наружности, а в руках у него 2 бутылки «Мерной» по 0,75л.   Косясь на наши торчащие из сумки ракетки,  говорит следующее: «Ребята, я вижу, вы спортом занимаетесь. Я вот тоже раньше был спортсменом, а потом «забухал», забросил спорт. Хочу завязать с выпивкой, вернуться в спорт, но нет силы воли. Вот купил в гастрономе 2 бутылки водки, но не знаю, что и делать. Помогите мне вылить на пол эту водку. И это будет моим первым шагом к трезвой жизни. Мол, у самого рука не поднимется это сделать. Если не поможете, напьюсь опять». Его слова были так убедительны, что мой коллега по спорту взялся ему помогать. Когда последние капли «зеленого змия» были вылиты на асфальт, источая свежий аромат С2Н5ОН, этот чувачок, улыбаясь на все 32 зуба, глаголет: «Спасибо, вас снимала скрытая камера»….. От смеха я складываюсь вдвое, спутник мой был более сдержанным в эмоциях, но на тренировку мы уже не пошли. А тренер нас ждал…

  Займемся теперь разбором вредности-полезности продуктов.

  Здесь, в первую очередь хотелось бы упомянуть о генетически-модифицированных продуктах. Конечно, посмотрев фильмы об этом, воспринимается намного лучше. Но в двух словах можно сказать так: это продукты, которые не имеют жизненной силы природы. Т.е. мы потребляем просто физическую оболочку того, что в природе называется помидор или картофель, и т.д.

  Выращенные таким образом продукты имеют фантастические способности стойкости к внешним природным условиям, благодаря скрещиванию их ДНК и ДНК животных. НО они не имеют «простого» свойства продолжения рода. Все их «плюсы» перечеркиваются природой в одном поколении. Пользы такие продукты приносят намного меньше натуральных, а вред для человека не выносится производителями на общий суд. Поэтому результат потребления такого «сырья» может аукнуться даже не на нашем, а на следующем поколении. Неужели кому-то хочется поэкспериментировать над своими детьми?

Продолжение статьи "Вредное питание. Еда Франкенштейна."

Кабмін встановив мінімальні ціни на алкоголь.

Згідно з документом, оптово-відпускні ціни за літр 100%-ного спирту встановлюються на рівні 58,33 гривні, а в роздріб — 70 гривень.

Таким чином, мінімальна ціна пляшки горілки в магазині повинна перевищити 14 гривень. А роздрібна ціна коньяку стартує від 25 гривень за півлітрову пляшку. Коньяк "п'ять зірок" повинен коштувати мінімум 32 гривні.

В Асоціації виробників алкоголю і тютюну зазначили, що ухвалена постанова повинна набути чинності через 10 днів після оприлюднення документу.

"На той момент у жодному магазині не може продаватися горілка або коньяк за цінами, що нижчі мінімальних", — стверджує голова асоціації Володимир Демчак.

Таке формулювання означає подорожчання алкоголю. "Продукція буде вилучена з торгівлі і переоцінена. За якою ціною вона буде продаватися — по 14 гривень або більше, — буде вирішувати постачальник", — сказав Демчак.

Водночас великі виробники заявляють, що мінімальні ціни до зростання цін не призведуть.

За словами директора з правових питань лікеро-горілчаного заводу "Хортиця" Геннадія Васюкова, наявність у роздробі горілки по 7-10 гривень за 0,5 літра свідчить про її сумнівну якість, а також неповну сплату зборів і податків.

"Якщо мінімальна ціна буде введена, значно скоротиться тіньовий ринок алкоголю і збільшаться надходження до держбюджету", — прогнозує Васюков.

У свою чергу фінансовий директор компанії "Олімп" Олег Дураєв зазначив, що "сума в 14 гривень вийшла з урахуванням собівартості продукції, витрат з логістики, витрат на реалізацію (близько 5%), сплати всіх податків і зборів (акциз плюс ПДВ, близько 5 гривень), націнок дистриб’ютора (близько 10%) і ритейлу (20%)".

"За такого розрахунку жоден регіональний виробник не зможе сказати, що вона завищена", — вважає він.

Водночас юрист Артемівського лікеро-горілчаного заводу В'ячеслав Лакіза не згоден з таким твердженням.

"У столиці й у регіонах різні рівні доходів і різна купівельна спроможність населення. Якщо для киян 14 гривень за пляшку — нормально, то для жителя регіону — багато", — стверджує він.

УП.

В далеком 1989 году я жил в городе Иркутске. Время в стране Советов было тяжелое: в безумных конвульсиях билась антиалкогольная кампания, инстинктивно чувствуя свой конец, неизбежный, как дембель и крах империализма, вместе взятые. Люди в новой одежде вызывали желание подойти поближе и убедиться, что она просто хорошо выстирана. Жвачки «Дональд» являлись неоспоримым доказательством превосходства капитализма над развитым социализмом. Девочки носили прически в стиле героини фильма «Деловая женщина» или, проще говоря, в стиле а-ля Куклачев... Замечу, что вино и водку покупали, естественно, как тогда, так и сейчас, не только почитатели Бахуса, а также простые граждане, не до конца проникнувшиеся великими идеями Всесоюзного добровольного общества трезвости. Разница между «как тогда, так и сейчас» заключалась в наличие искренней заботы о здоровье рабочего люду, которая материализовалась в талонах на «огненную воду». Талоны в виде напечатанных на специальных(?) листках бумаги прямоугольничков выдавались по месту работы. Понятно, что некоторая часть почитателей Бахуса (я бы даже сказал вакханок и вакханов-адептов) не могла себе позволить такую роскошь, как работа, – питие горячительных нектаров требует некоторое наличие свободного времени. Однако, даже такие персонажи иногда хотели видеть в своей карте вин не только Кельнскую воду (eau de Kolone), но и «Московскую», «Столичную» аква виту или тот же «Агдам», называемый в народе «Как дам». Я не говорю уже о воспетом многими замечательными авторами и безвестными любителями портвейне «777».

[ Читать дальше ]

 

 

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

 

 

Сосед приходил ровно в полночь,

просил на бутылку пятёру.

"Блядь, Игорь, ты всё-таки сволочь".

.

А утром, опухший и мёртвый,

лежал Игорёк на морозе

в галошах, фуфайке потёртой.

.

Его закопали в навозе,

крещённого, блин, не отпели:

"Унижены ныне суть мнози..."

.

В запое был Игорь неделю.

Опрос: Ваш рекорд выпитой за один раз водки (лично вами)?

     Якутия (Хотя сами якуты свою лесную страну почему-то называют- республика Сахе). Геофизическая обсерватория Академии Наук СССР, лаборатория предсказания землетрясений. Цветущий ягодник, высокие сопки, океан водки, карикатурная карликовая тайга, жратва с костра, освежованная оленья туша (мечта всех окрестных медведей) и кучка одичавших вчерашних студентов, почти утративших человеческий облик (ещё одна мечта всех окресных медведей). Резиновые сапоги, брезентовые штормовки - энцефалитки, противомоскитные сетки, рваные ватные спальники, сопревшие на теле трусы, ужасно вонючие носки и море вкуснячих грибов с незнакомой внешностью. Знаний и опыта откровенный НОЛЬ, но детского энтузиазмаааа... как гавна. 

      Вот обычная картина научного творчества. Ночью, почерневший от северного солнца, опухший от водки и научных дискуссий с лёгким мордобоем, молодой чел подрывается и голосом, уместным на лучших спиритических сеансах, хрипит: " А допустим, что нету никаких литосферных, блядь, плит(!), теодолит вам всем в жопу... срочно радиограмму в Якутск... пусть, пи*дары в вычислительном центре ( а там таки действительно работали настоящие монохромные педерасты), считают мою новую модель земной коры" ... уверенным загробным голосом диктует " из головы" радисту совершенно головоломную цифровую модель, которая осенила его только сейчас.... стряхивает с головы крупных чёрных пауков (проклятие этих мест), хватает карабин, выходит из палатки и начинает садить в темноту тайги, приговаривая: "Заепали, плять, уже эти медведи, топчутся на голове всю ночь, сцуко, спать не дают молодым учёным".

        Такая наука, на грани белой горячки, мне очень нравилась. Бабла за это давали как шахтёру - стахановцу. Аппаратуру мы придумывали и собирали сами, из той старой рухляди которую находили. Это вам не в Украинском НИИ Геофизики бумагой в туалете шелестеть. Это была НАСТОЯЩАЯ мужская НАУКА. И разлита там она была буквально ВЕЗДЕ.

    Смейтесь, но мы тогда сделали переворот в этой области. Ещё студентом, у меня появилась уверенность, что как только в теме появляется ОЧЕНЬ МНОГО МАТЕМАТИКИ, так сразу научное исследование начинает смахивать на ШАМАНСКОЕ КАМЛАНИЕ. Мы не шаманили, но остроумно увязали колебание уровня жидкости в законсервированных рудных разведочных скважинах с приближением землятрясения. Это было так просто и даже ТУПО, что мы всей толпой, так и не смогли придать этому "наукообразный" вид. Коэффициент корреляции 0.6( до этого японцам удавалось 0.4, америкосам 0.39). Сейчас эта методика используется во всём мире. А тогда это была фантастика... Союз рывком опередил крупнейшие мировые державы, занимавшиеся этой проблематикой более 60 лет.

       Использовал для этого спивающихся мальчишек, старый гусеничный вездеход, четыре охотничьих карабина, коробку патронов - картечь, древнюю каротажную аппаратуру, консервы - завтрак туриста, талоны на водку и сахар, сирийские калькуляторы и списанные армейские палатки цвета хакки... Великая, бляд, страна была... Нам выдали премию, со склада  - мороженных французских кур, какого-то фиолетового цвета, по пачке финского масла. Всем быстро защитили кандидатские (двум пацанам докторские) и лабораторию закрыли... Похоже через эту тему сливалось налево ТАКОЕ БАБЛО, что трудно представить... ведь в загнивающих странах, эта тема проставляется отдельной строкой в гос бюджетах.

Вот почему,если ты гуляешь на природе к примеру - солнце,Днепр,костёр,уха,водка и классная компания - тебе таак весело....и пьётся лучше..и не так устаёшь.....
Но вот стоит прийти понедельнику и к тебе приходить какое-то опустошение......вот щаз сижу на работе... - мне надо сделать кое-что....потом ещё и сходить документы отнести..а мне не хочется подниматься...+ мысль о том,что дома ждёт меня выговор..причём видать жёсткий - т.к. маме настрой уже подпоганили и помимо моего 2хдневного отсутствия!
ЭХ..буду пить чай....и уговаривать себя поработать