хочу сюда!
 

Ксения

42 года, дева, познакомится с парнем в возрасте 40-50 лет

Заметки с меткой «воспоминания»

Начало 60-х...

Киев. Подол. Конец 50-х – начало 60-х. Жили мы на Борисоглебской в десятом номере. Типичная "сталинка" зачатая перед войной и законченная по её окончанию. Три парадных имели по пять этажей и два по шесть. В этих двух были даже лифты с деревянными кабинами в сетчатом ограждении. Жители парадных строго следили, чтобы мы, мелкие их отпрыски, лишний раз праздно не катались этими лифтами, дабы не повредить это благо цивилизации.

Двор у нас не нёс тогда асфальтового покрытия, а был земляной, с цепочкой сараев, клумбами и фонтаном посредине. Фонтан летом работал с непонятной периодичностью, а клумбы густо засаживали цветами жители первых этажей, гоняя нас, мальчишек и девчонок, игравших в прятки в этих буйных цветочных зарослях. В награду за проявленную бдительность, жильцы имели возможность к осени, перед урожаем, вымачивать в упомянутом фонтане деревянные бочки под засолку огурцов, помидор и прочей снеди на зиму.

Двор граничил с электростанцией ДЭС-1 (Государственная электростанция №1). Основанная в 1898 г. акционерным обществом "Савицкий и Страус" как ЦЭС-1, она была в своё время единственной в Украине общегородской электростанцией. Мой дед, вернувшись с Балтийского флота ещё до "эпохи исторического материализма", прослужил на ней всю оставшуюся жизнь. Будучи уже на пенсии, он иногда брал меня с собой, и мы навещали его бывших сослуживцев. На саму электростанцию меня, понятно, не пускали – как ни как, стратегический объект, но в помещении водокачки приходилось бывать не раз. Это небольшое, приземистое внешне здание на набережной напротив улицы Андреевской 1910 г. постройки сохранилось до сих пор. Внутри оно довольно глубокое. Ярусы разделялись металлическими сетками, и вся высота сооружения просматривалась насквозь, что оставило неизгладимое впечатление в моей юной, ещё не занятой памяти.


По территории электростанции бегал небольшой паровозик, гудки которого перекликались с пароходами на Днепре. Трубные звуки пароходов, порой, резко контрастировали с альтом паровозика. Периодически он выезжал со станции на набережную, и праздным пешеходам приходилось пережидать, пока не заканчивались его загадочные манёвровые действия.

Да, наш старый двор с возвышавшейся над ним кирпичной трубой электростанции и соседским старым домиком церковного смотрителя стоявшей когда-то на этом месте Борисоглебской церкви. Если в садик дома смотрителя мы бегали без всяких препятствий, то электростанцию от нас ограждал двухметровый сетчатый забор над крышами дощатых сараев, с которых нас периодически гоняли их бдительные хозяева. Всё это было в детстве. В юности эти сараи как-то незаметно стали кирпичными, электростанция утеряла своё значение, пароходы на Днепре исчезли, двор заасфальтировали, фонтан разобрали, а мы, бывшие его обитатели, разъехались не только по разным районам города, но и по всему земному шару.

Не знаю, возможно, это ностальгия, но грустно нынче смотреть на редкие оставшиеся деревья, на разбросанные пластиковые детские игрушки среди таких же пластиковых атрибутов на площадке во дворе моего детства. Там, где густо цвели когда-то клумбы с разнообразными цветами, над крышами сараев цвели в начале лета белые акации, бил периодически фонтан и бегали мы в своём беззаботном детстве под перекликающиеся гудки пароходов.


Мысли о мужчинах...


Так уж повелось, что волей не волей а думаешь о них, о мужчинах. Феминистка ты, лесбиянка, мужененавистница или нимфоманка, все равно они в твоей голове. Иногда как раздражители, иногда как катализаторы, иногда как лекарство.
Думают ли о ни о нас так же? Конечно да. Но как? И как заставить мужчину думать о тебе?
Советов в интернете масса: будь загадка, будь недоступна, не звони или звони. Все они достаточно противоречивы и зависят от обстоятельств.
Недавно поневоле я заставила мужчину вспоминать меня с помощью запаха. Он признался, что в его прихожей и его постели остался аромат моих духов и он, натыкаясь на него, вспоминал меня. Приятно, конечно же, что ни говори. Но достаточно ли нам этого? Хочется же быть в его мозгу круглосуточно.
Как я уже говорила сейчас у меня период больше теоретический и вот на горизонте полезная (судя по отзывам) книга Ларисы Ренар Круг женской силы. Энергии стихий и тайны обольщения. Ну вот буду изучать. Как же их, мужчин, обольстить, приручить, не попав в зависимость самой.
Кстати на горизонте сейчас мужчина, который мне интересен, но не волнует на столько чтобы я переживала об отношениях с ним. Будем экспериментировать.
Обещаю, что при эксперименте ни один мужчина не пострадает. Наверное...

Мешок...

   
  Люблю когда происходят такие дни - дни тишины, когда никого дома, когда никуда не нужно ехать, когда никто не звонит и не пишет... В такие дни понимаешь особенно чётко что ты есть и ты это ты, такой же как был в 7 лет, в 13, в 23, в 28 и не смотря уже на свои 40 - ты не изменился...

  Я включаю музыку погромче и танцую... В детстве это происходило перед большим зеркалом в прихожей или в зале перед телеком, сейчас на кухне -- в центре, напротив окна...

  Я практически не ем в такие дни, но пью чай или кофе, в своём любимом кресле, хотя да... Оно всеми любимое, где бы оно не стояло...
Если я пью чай, то свернусь в нем - прижав ноги к груди и грея руки о большую чашку чая...
Если я пью кофе, то это сидя на быльце и глядя в окно, что рядом - сегодня почти целый день идёт снег... 
И мне вспомнились две лапки на пояснице, которые ты рисовал в отместку на мои ночные письмена на твоём боку... сидя в этом же кресле ...
Иногда мне кажется, что я тоскую по тебе, но это не так - я счастлива быть одной сейчас - ведь именно в такие моменты приходит осознание многих моментов счастья...

  Я хотела найти фотки в архивах компа из моего детства - я уже фоткала их и сбрасывала на комп, но не нашла, за то пересмотрела много других - какие мы смешные на многих - дурачимся практически всегда. Я всегда распечатывала фото - нужно  распечатать и за последние два года.
Ты всегда прячешься от камеры, а зря - моменты прекрасны и когда их можно увидеть, это классно!

  Мы фотографируемся когда счастливы, нас фотографируют, когда мы в эмоциях -  я нашла плачущих карапузов, но какие же милашные фотки...

  Меня не один раз спрашивали, зачем всё это сюда - в блог? А зачем людям блог? - кому то возможно для пиара, а для меня это воспоминания пережитых моментов, в которые можно зарыться, как в старые фото и посмотреть на себя ту другую, спустя время... Это возможность сказать некоторым людям, то, что не скажешь в лицо и не потому, что ты не можешь или тебе не хватает смелости - нет, потому что им не хватит смелости всё это выслушать открыто.

  Самое смешное, что спрашивают об этом люди, которые давно читают меня, которые знают меня достаточно хорошо и близко. Кто то считает, что мне нужна толпа почитателей, кто то что я выставляюсь дурой - рассказывая о своей жизни, а кто то что я раздаюсь слишком личным, а это не для всех...
Так вот - любимые мои - это всё для вас - вы часть моей жизни, а вернее я часть вашей, раз вам интересны мои приключения и моя жизнь! У меня свои подписки))

 А помнишь, Игорь? Ты спросил - он то хоть читает это? Мне было всё равно - я пишу для себя! Но сейчас я знаю - читает и он, и другой и ещё много кто читает, о ком я и не догадывалась даже...

 Моя малая говорит - взрослые люди, а такие смешные... А я думаю в такие моменты - неужели взрослые?)

  Я не боюсь выглядеть дурой, моя жизнь - это моя жизнь и не вам меня судить. И да - я раздаюсь иногда - есть такой мульт про козлика и горе, где он идёт по дороге, а за спиной у него мешок с горем и кто то попросил у него немного, типа нести будет легче, потом еще и ещё и в итоге мешок опустел и потом туда вкусняшки добавлялись, которыми тоже можно делиться... Так вот и я иногда делюсь тем, что в моём мешке))
Возьмёт тот кому нужно, кому нет пройдет мимо...

  Замечали, чем люди делятся? Тем чего в избытке - у каждого своё - злость, ненависть, обиды, консерватизм, осуждение, нежность, любовь, радость, смех и т.д. Но каждый в праве решать, садиться ли ему на этот аттракцион или отойти в сторону...
Выбор за вами)

Крылья


в шкафу покрылись слоем пыли 
мои оторванные крылья. 
давным-давно летать любили, 
теперь безжизненно лежат... 
но будет скоро праздник ёлок, 
возьму я крылья с пыльных полок, 
и зимним вечером, что долог, 
я время поверну назад. 

тот-самый двор, где пахло вишней, 
и солнцем залитые крыши, 
мои отроческие вирши, 
которые писала в стол... 
и наши салочки, скакалки, 
дежурства в школьной раздевалке, 
аттракционы в летнем парке, 
непокорённый волейбол. 

и шов за швом к своим лопаткам 
я крылья - белые заплатки 
пришью... и будет всё в порядке, 
и будет всё, как я хочу... 
и позади оставив город, 
и зимний вечер, что так долог, 
и пыль не вытертую с полок, 
я в детствопамять улечу.

© Лис

Накатило

Как сказала одна наша жительница сайта " как хорошо когда есть блог"
Сейчас разговаривала часа три с соседкой по телефону. Девочке 23 года. К слову, я забирала её вместе со всеми из роддома. Часто её укачивала на руках. Малая была "избирательна". Засыпать в кроватке категорически не хотела.
Сейчас её мама в очень тяжёлом состоянии. Диагноз не говорит. Маму сегодня забрали в реанимацию и сказали, что "готовьтесь"....
Я свою ласточку маленькую выслушивала, говорили, она выплёскивала свои эмоции... А на меня накатило... Я уже такое пережила... Когда мама слегла, отец не говорил нам с сестрой , что у мамы рак. На похоронах я не плакала. Не смогла. Расплакалась через 15 лет. Я ревела тогда сутки с перерывами на забытьё ...
Когда после инсульта слёг отец... В общем тогда и было оооочень много неожиданных для меня моментов... Всё легло на меня. Сестра почти не помогала... Пробыв один день, даже не сутки , в больнице она всем жаловалась как она устала и как ей тяжело было. А потом было ещё интереснее... Я попросила о помощи. Сестра перестала звонить. Не интересовалась как отец. Это был её выбор. Тогда было очень больно. Отец для неё старался, дом построил, возле дома, в дом... Это был его выбор. Скажем так, я не была у отца любимой дочерью. Папа относился ко мне хорошо, но по своему. Были у нас и кризисные моменты ... Даже очень... А когда он слёг , после инсульта месяца полтора-два, он был просто телом с рефлексами... В общем все легло на меня. Как потом сказала сестра уже после похорон "а что он мне дал? У меня ничего нет".
Этот к тому, что соседей знаю давно... И , слушая выговаривавшуюся свою малышку, я понимала, что история во многом повторяется... Она у мамы тоже не была любимой дочерью.... Даже немного наоборот, по крайней мере в детстве... А когда мама слегла, она взялась ухаживать за лежачей.... Это был её выбор. А любимая дочка "ушла" в сторону...
В разговоре были и злость, и обида, и боль, и страх, и гнев... И я поняла, что она в чем-то мудрее меня. Я до сих пор не сказала сестре как мне было больно... А моя малышка, моя младшая соседка, сказала...
Надеюсь, что они разрулят ситуацию оптимально для всех...

Вспоминая события более чем пятилетней давности, ещё раз говорю спасибо Алексей_1 , Zверь и всем остальным кто тогда помогал и поддерживал.

Ода папе

И даже не скажу, что во всем виновата осень! Другие времена года тоже приносят взлеты и виражи, эмоциональные в том числе...Но осень не терпит конкуренции в этом ...


Как же не хватает порой возможности переместиться на пару минут в очень далекое прошлое своего милого возраста,
в те минуты, когда папа приводит свою маленькую принцессу в кафе с причудливым сказочным панно на всех стенах, которое можно часами рассматривать и находить  все новых и новых сказочных персонажей на нем!!! Лесная сказка... Сказка и те далекие пельмени, мороженое...

     Или же речного берега, на которому бегает радостная маленькая принцесса, собирая в металлическую корзинку живые ракушки и раков, выброшенных ныряющим за ними папой, и глаза его от воды поменяли свой цвет, став синими- синими, смеющимися!)))

     Или же суетливо мечущихся воспитателей и педагогов, потому что пришел папа с ревизией, в каких там условиях они держат его сокровище...))) Не проветрено?- нагоняй!)) Еще есть запах свежей краски?- нагоняй! Оценка по пению "4"? - А что, она петь разве не умеет? - Все, теперь будет "5"!)))  ( отрегулировал все тихо, без шума и пыли, эти моменты "принцесса" узнала уже взрослой, когда учитель пения пригласил на танец на свадьбе одноклассника)...

     Или так: "Здесь нужно сделать перила, моя девочка боится ходить по лестнице без них.."

     Или его ободряющего слова на кухне, что пришла молодая хозяйка и теперь точно все будет хорошо и везде будет порядок!))))

     Или его теплого пледа и горячего чая с калиной, совместной ингаляции, лечения, заболела же...

     Или его кулинарных уроков с творческим подходом...

Или вечеров под звездным небом, когда "принцесса" выглядывала из-под полы его пиджака, слушала увлекательный рассказ о звездах,  планетах и Кладбище Старых Миров...

     Или его плеча, в которое уткнулась рыдая из-за ссоры с подругой подросшая его маленькая принцесса...И его философско- успокаивающего обьяснения ситуации, от которого все становится сразу на свои места, снимая с ее сердца огромный сосуд придуманной вины...

     Или всех его мудрых советов, в нужное время и в нужном месте. Его библиотека хранит между желтых страниц  следы его мыслей...с карандашными отметками...

    Благодарю короля, благо дарю...

    Много- много можно этих "или"... Но время не вернуть, а короли живут вечно.heart

     


Случайный фильм

Бывают ли случайности в нашей жизни? Все больше убеждаюсь что нет, не бывает...
И неважно , психи ли это мужчины у которого чувство собственничества превышает разумные пределы... Какого сердиться на женщину, с которой не планировал будущего?
Неважно как и обиды за неоправданные ожидания.... Ведь многие даже не озвучивают своих желаний... Но уверены, что остальные ДОЛЖНЫ их понимать с полумысли... Я , к примеру, не телепат...
На сайте нажала кнопку "Случайный фильм"
Вот выпало http://gidonline.club/2013/08/molba/


Для меня неожиданным был сюжет. Особенно как для Индии, в фильмах которой более привычен любовный замысел... Хотя и данная тема не лишена темы любви ...
В 2011 году мой отец был полностью от меня зависим почти полгода. Инсульт. Состояние было очень тяжёлым. Врачи "хоронили" отца много раз за этот период. Точно так же и не раз они были удивлены "он ещё жив?"... Реабилитологи стоили своих денег.
Я и сейчас благодарна за поддержку всем вам. Особенно Алексей_1 и Zверь . Лешик и Саша меня поддержали когда мне было особенно тяжело.
К чему это сейчас? У отца был очень независимый характер. В частности, как и некоторые из его поколения, к врачам он практически не обращался... Однажды, прийдя домой, я увидела что отец пройдя буквально три-четыре шага по квартире, начал задыхаться... Так плохо ему ещё никогда не было. Лешик тогда приехал по моей просьбе... Как результат отца госпитализировали... Я и сейчас помню слова Лешика "До утра он мог бы и не дотянуть..." В тот раз Лешик его спас... Когда 7 мая 2011 года случился инсульт... Добавлю что в том состоянии я плохо соображала... В общем, я позвонила Алексею. 103 номер был занят... И я набрала его... Он меня организовал. Я бы назвала это так...
Следующие полгода были морально очень сложными и тяжелыми. Я ни о чем не сожалею. Только о том, что я мало знала о реабилитации после инсульта. Накануне моего дня рождения 22 августа http://blog.i.ua/user/285255/773162/#p0 реабилитолог впервые поставил отца на ноги. Это был суперподарок... Да, я ревела в соседней комнате... Но вернулась с улыбкой на лице...
К чему все это? У отца была я. Я осознавала что он полностью зависит от меня, от организации ухода за ним... И , смотря это фильм, я вспомнила тот период. И ответственность. И осознавание зависимости его состояния от меня. Скорее всего, с независимым отцовским характером, он бы отказался от такого существования...

Всё просто и всё сложно...

Томатный сок, табачный перегар и порок сердца

Томатный сок, табачный перегар и порок сердца



Чего-то я со счету сбился. Примерно восемьдесят литров сока нового урожая готово. Но еще остался сок прошлого и позапрошлого. По квартире передвигаться уже сложно. Именно поэтому попытки пересчитать сок так сложны. Они сопряжены с таким безумным количеством перестановок, что где-то после шестого десятка наступает глобальная путаница и ступор.

Ритм заготовки сока, если не брать крайние случаи, - четыре литра каждый вечер. Были и вечера без сока, были и по пять с половиной, но в основном - четыре литра в сутки.

Странный пацан сегодня был на УЗИ сердца. Год и семь месяцев. И типа там такой настрой царил, что всё полный пиздец, супер-офигенный порок сердца, родители носятся с ним, как с писанной торбой, в Киеве даже делали типа какую-то операцию, но выписок и нормальных документов никаких (а со слов какой-то зонд засовывали и от наркоза плохо отходил). Рубцов нет. Те заключения УЗИ, которые у них на руках, более, чем странные, противоречивые и абсолютно не соответствуют реальности. Никакого такого стеноза легочной артерии, как там написано нет. Абсолютно ламинарный кровоток через клапан. 190 см\сек и то, в самой быстрой точке. А так - 120-140. Ну да, градиент аж 10-14.5 mmHg. Офигенный стеноз (ухмылка).

Всё-таки, наша медицина сплошное разводилово.

Но самое ужасное, что папашка так много курит, что пока он сидел в кабинете, принимая живое участие в осмотре "смертельно больного" пацана, меня чуть буквально не стошнило прямо на его чадо от табачного перегара. Не переношу этого запаха. Я и курил-то (покуривал для вонючести) раньше только для того, чтобы не стошнило от жены (она очень много курила). Но, как только она смогла бросить, то и я наконец-то перестал прованиваться этим дерьмом. Хотя сигары вспоминаю с некоторым даже почти удовольствием.
Map

Прошлое...

Не смотря на то, что уже осень, на улице тепло как летом. Солнышко ласкает кожу нежными лучиками, в воздухе витают ароматы цветов, скошенной травы. Вокруг царит рай и в такой день просто грех сидеть дома. Поддавшись искушению, она вышла со своей душной маленькой квартирки и пошла гулять. Она смотрела на красоту природы но не замечала её. Ведь когда то в этом парке они гуляли вместе. Вот здесь когда они гуляли зимой, она поскользнулась, а он прижал её к себе не давая ей упасть. Она боялась идти дальше ведь там лед, но он смеясь вел её все дальше и говорил что никогда не даст упасть. Они долго блуждали по парку радуясь снегу и обществу друг друга. Они наслаждались этими беззаботными мгновениями счастья...
Но вот её память открыла ее внутреннему взору уже другой момент. Ночь, они гуляют по улицам любимого города. Им хорошо вдвоём они все время подшучивают друг над другом. Время летит незаметно, они идут не думая куда, зачем они просто наслаждаются этой чудесной ночью...
И снова смена картинки. Снова из глубины  памяти, от туда, где казалось никто уже не найдёт, всплывают все новые и новые воспоминания. Это счастилывые воспоминания но они приносят ей боль. Жгучую, не выносимою боль. Она любила, любила страстно. Ей казалось что он центр ее вселенной. Только рядом с ним ей было безумно хорошо. И вот все закончилось. Почему? Зачем? Она не знала. "Не люблю" эти слова звучали как проклятие в ее голове. Ему просто показалась что ее чувства взаимны. Он признался ей в любви а потом... Потом он понял что не любит. Это было лишь минутное помешательство. И вот теперь она блуждает прекрасным осенним днем по алеям парка, смотрит на невероятные краски деревьев, слышит пение птиц. Но вся эта красота не приносит ни радости ни счастья, ни покоя. Эта природная, чарующая красота приносит ей только тоску. Тоску по тем счастливым мгновениям и по любимому который некогда не будет ее....

Электрический разряд.

                                                                            По желанию собеседников выкладываю из старого архива.


Я спокойный и воспитанный. Наверное слишком. Мне редко удавалось знакомится с девушками на улицах. Проще в атаку:трясущимися руками (а страшно ведь!) вставил магазин ,передёрнул затвор и из траншеи вперёд.Тут жизнь и смерть рядом, нет ничего лучше этого состояния, имхо .А заставить себя знакомится-труднее. Глупость,а вот так и выходит.

 Она была подругой сестры моего друга. Я её как увидел,так сразу понял;она-моё. Это как удар током, электрический разряд . Подошёл и начал говорить.Это я умею. Но тут я напоролся на противоположность: она молчунья! Нет диалога, за вечер если две-три фразы сказала, так повезло! Удача любит упорных, а я-упрямый, таких она тоже иногда любит. Звонил, гулял часто, а в ответ-тишина. Но меня зацепило, значит проблему решать надо. Моё упрямство не имело предела и я предпринимал атаки в лоб и с фланга, но крепость не сдавалась. Но мысли прекратить осаду во мне не было. Тогда я решил применить последнее оружие и предложил;" А на дачу поедем? Я шашлыки готовить умею! А ещё вот это и это (длинный список блюд, рассказывал сочно и красиво! Держалась долго, но наживку хватила.)"

-Хорошо,но у нас ничего не будет!

- Откуда в тебе столько уверенности? - она в ответ улыбнулась, типа ответ знает но не скажет. Посмотрим .Приехали вечером, купались в великой реке, бродили по берегу. Потом я взялся готовить, жаренная картошка с яблоками, нежный салат. На решётке истомил острый и салатный перец, помидоры, лук, баклажаны. Содрал дымящуюся кожицу и пережмякал, посолив и окропив маслом. Кто скажет, что такая стихийная аджика плоха- выйти из класса!

  Шашлыки я отлелеял, пересыпал луком, зеленью и специями, замочил в кефире. Они нежные, как поцелуй девственницы!Они удались, быстро таяли во рту. Вечер удался, поели, сели на лавку, а тут облэнерго свет выключило!Это самое приятное отключение в моей жизни! И не надо говорить, что я их пособник!

  Великая спящая река, загадочная луна нашёптывала нам, лёгкий ветерок шевелил волосы. Небо полно звёзд и я пошёл по ним, пригодилась штурманская подготовка :я как начал называть созвездия и рассказывать о них,так подруга ко мне прижалась.Река тоже притихла и стала подслушивать ,на верху Млечный путь. Пришлось рассказать ,что это основная плоскость нашей Галактики и живём мы на переферии,на четвёртом хвосте. После осознания нашей ущербности мы начали целоваться. И вообще мне подумалось, что тут приличная девушка должна уступить! Так нет. Ну как не родная. А потом она мне:"Душ хочу принять!"

-Вперёд.

 Она понеслась,а полотенце забыла. Я дал себе быть коварным, взял полотенце, покрывало сел и закурил. Ждать пришлось не долго, полотенце вишь надо. Принёс и не дал красавице вытереться самой .Помог. Вспомнился совет преподавателя по минно- торпедному делу:" С миной надо как с девушкой: чутко, нежно и осторожно. А с девушкой- как с миной!" В тот вечер я видимо правильно работал со взрывателем. Может усердия лишнего приложил. Она пожаловалась;" Мне показалось или небо качнулось?"

-Я постараюсь качнуть небо ещё несколько раз!

Мы понеслись купаться, а купальника у ней не было,чувство солидарности во мне сыграло. Прибежали на пляж, купались в нежно-тёплой реке, а потом на покрывале я во второй раз слился с нею. Бессовестная Луна пялилась на нас и подглядывала. Снова купались и пошли по извилистой тропе. Она подскользнулась и упала. Я бессовестный воспользовался её падением. Пришли и целовались и обнимались глядя в звёздное небо. Потом я подхватил её на руки и унёс в дом.

 Через несколько время она стала матерью моего первенца."Я той ночью решила,что так будет!"-сказала мне она. Может быть так рождаются сыновья звёзд?


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
23
предыдущая
следующая