хочу сюда!
 

Оксана

44 года, весы, познакомится с парнем в возрасте 45-53 лет

Заметки с меткой «мысли»

Подлое "завтра"

- Это твой новый старт,  твоя новая жизнь,  новый ты,  новая я!  

- Ты вообще о чем?  

Мое любимое время - "завтра". Оно бесконечно.  Оно всегда лучше,  чем сегодня.  В него можно уместить безграничное количество планов,  мечт, задач.  А главное - оно всегда впереди.  

Завтра бывает разным.  Упрощенный вариант - проснусь и будет завтра.  Он идеально подходит для рабочих задач,  уборки на кухне или прогулки по парку.  

Другое "завтра" - с понедельника.  Этот вариант куда вместительнее. Ящик объемнее,  в него поместится что угодно.  Правильное питание,  режим сна,  отказ от алкоголя,  а иногда даже "брошу курить". 

Но если кажется,  что второе "завтра" наступит слишком быстро,  есть третий вариант - "со следующего месяца ... (дальше нужно вставить нужную фразу)". Он звучит как "скорее никогда". Идеальный вариант для уикэнда в Праге,  занятия спортом,  поездки к маме,  похода к психологу,  курса бойца валютных воин. 

Кажется,  сегодня я прыгнул выше головы и проснулся в "завтра". А когда вспомнил о своем любимом времени, что-то одернуло.  Нет больше того "завтра". Вот оно наступило - живи.  И как-то жутко от этой мысли. Делать что-то завтра всегда легче.

Когда хочется убивать

- Сколько дают за убийство плохого человека?
- Несправедливо много! - мгновенно отвечает мой руководитель департамента.

Главный месседж вопроса - меня окончательно за*бали. О том, что есть 115 статья УКУ с "до 15 лет", помню с 20 лет. Это вообще единственная уголовная статья, которую могу процитировать. И это не потому, что собирался убивать и соизмерял риски. В какой-то момент эта информация часто встречалась по работе. Но это не главное.

Куда себя девать, когда так насыщаешься тупостью, цинизмом и враньем окружающих? Насыщаешься так, что хочется пропасть лет на 10? И самое гадкое - я ведь не лучше никого из тех, кого ненавижу. Хочется, конечно, думать, что я весь в белом в этом болоте. Но так, сука, не бывает!

Иногда завидую тем людям, которые по совету Бродского "не выходят из комнаты, не совершают ошибок". Они ночами сидят в интернете, едят только то, что принесет мама пенсионерка и не замечают кучи проблем. Им кажется, что все хорошо. И живут они в своих фантазиях. Раньше бы таких называли "книжными червями". Ну а когда появился интернет, одиночество кардинально преобразилось.

Я бы тоже мог так жить. Разве сложно найти больше фриланса и работать дома? Закрыться в квартире и выходить только по четвергам - донести мусор до мусоропровода и доползти в супермаркет за сигаретами и какой-то едой. Самой дешевой.

Мысль остаться без основной работы вызывает страх похлеще, чем ненависть к части человечества. Один хороший знакомый как-то сказал "от мира не убежать, пока ты дышешь, ты часть его, понимаешь ты это, или нет". Эта фраза окончательно девальвировала идею квартирного затворничества. И слава Богу. Работа - лучшее, что со мной произошло. Нужно ценить. Да и вместе с "плохими" при таком сценарии пропадут из поля моего зрения и "хорошие".

Еще спустя пять минут противной рефлексии в голове созрел ответ. Проблема во мне. В окружающих замечаешь то, что хочешь замечать, ненавидешь то, чего боишься в себе, а ждешь чего-то по какой-то необъяснимой глупости. Сразу после первого правила "не доверяй никому" даже более крупным шрифтом нужно написать: "тебе никто ничего не должен". Ждешь чего-то и разочаровуешься - только твои проблемы. И это не человество плохое, а ты - дурак.

про язык

"если вам для строительства государства мешает чужой язык, очевидно вы пытаетесь построить его на чужой земле."

С людьми общаться уметь надо

"Работать с людьми это уметь надо!" - закричала старуха в набитом как банка оливками троллейбусе.  Контролер требует показать удостоверение.  "Лицо мое - мое удостоверение.  Я этот город строила!" - все громче вопит бабка.  Мужчина средних лет с небольшими островками волос на голове сдался.  "Учись работать с людьми!" - победно поставила точку женщина.  

А работать с людьми действительно уметь надо.  И жить с людьми уметь надо,  и строить отношения уметь надо.  Этому не учат в школе,  университете,  этому вообще нельзя научить. Тут только годы созревания и правильное окружение.  

Как можно научить не унижать партнера в отношениях? Не пить пиво в автобусе,  не ссать под домом,  не хамить,  не осуждать, соизмерять свое право выбора со свободой окружающих. 

А строить отношения и при этом не калечить психику друг друга - вообще еще тот вызов.  

Думаю,  и я не умею.  Это как играть в футбол по телевизору.  Смотришь глазами камеры и думаешь: ну что же ты так тупишь,  ну куда же ты повел,  ну кому же ты пасуешь.  А если выйти на поле,  окажется,  что суперсилу давало ТВ.  И все совсем не так просто.  И вообще сам играешь хуже всех.

Троллейбус останавливается, часть помятых пассажиров выбираются из своей движущейся банки,  другие - ловко занимают освободившиеся пространство.  Бабка лениво поднимается с насиженного места и тут же начинает кричать: "Куда полезли? Из транспорта сначала выходют,  потом заходют!".

Знакомство и одиночество. День нулевой

Черная рубашка,  стройные ноги,  слишком широкая улыбка.  Человек неопределенного возраста,  семейного положения и настроения.  Покрытые едва заметными трещинками уголки глаз предательски свидетельствует о возрасте.  "Ему за 30", - ябедничают морщины.  Защитником выступает веселый почти пустой взгляд.  Уверенное рукопожатие. Как у ребенка,  которому сегодня взрослые впервые протягивать ладони, а еще вчера - по-отцовски интересовались "кто тут у нас такой маленький? ". 

Пара фраз и мы в переходе.  Пара минут и мы в баре,  пара шотов и мы снова на улице.  Он неразборчиво рассказывает о сакральности одиночества,  а я думаю "хорошо было бы еще выпить". Мост,  пляж,  деревья,  дождь. А что такое одиночество? Ты выходишь на улицу и становишься частью большого города. Спускаешься в подземку и по дороге к поезду соприкасаешься взглядом с сотнями людей. Приходишь в офис и становишься частью одной команды. Одиночество - роскошь и иллюзия. Нет его. 

Послушал его и начал завидовать. Последний раз думал об одиночестве лет в 12. Тогда знакомились по объявлению в газете, не было интернета, социальных сетей. Родители дружили с соседями и коллегами по работе, а я с их детьми. Хотелось одного - выбраться на свободу. Если раньше время двигалось в ритме медленного фокстрота, сейчас - жесткий пасадобль. Стоит только отвлечься на мысль об одиночестве и ты вылетаешь с танцевальной площадки на лавочку отстающих. 

Кажется, совсем в раннем детстве боялся этого одиночества. Но тогда казалось, что одиночество - когда нет семьи. Сейчас уверен, что среди окольцованных не мало считающих себя одинокими. Какая странная штука это время. Еще совсем недавно боялся чувства, вкус которого с огромным трудом пытаюсь вспомнить. 

Главные мысли о мозге и говне


(фотка старая, Чуха тут молодая, балкон еще не засрат)

Коротко о главном

Помахал растущему месяцу банковской карточкой. Глупо, ну а вдруг?.. И еще расчеткой зарплаты. Еще более глупо, ну а вдруг повысят хоть чуток?... Просто нереально выживать на то, что есть.

И вот еще про что. Интересно, а как животные думают? Ведь они определенно думают, размышляют, обдумывают. Вот как у них это происходит? Рисуют себе в мозгу такие типа образы - как это будет или было, а потом другие образы и сравнивают, что красивше?

Простейший пример -  Хочется какать. 

Что делает человек? - если очень срочно - бежит в ближайший туалет, если совсем срочно и туалета рядом нету, - прячется в подъезде, за гаражом, за деревом, кустом или уж как получится. 

Другой вариант - хочется какать и у него дома аж три туалета (ну богач, типа). Если срочно - то снова в ближайший. А если не срочно? Тогда он размышляет типа так - "В тубзике намба ван у меня телек плазма, до номер два лень идти, ноги болят (но там вай-фай клевый), а в третьем у меня спрятана в тумбочке текила - может заодно и глотну чуток".

Это я к чему - чувак будет как-то осознанно выбирать, при этом думая и размышляя (если только не понос приключился).

А вот кошка как? 

Например у моей Чухи три туалета. Как она выбирает, куда покакать, куда пописать? При том, что степени чистоты\загрязнения всех тубзиков примерно одинаковы. 

Она может минут пять ходить выбирать: куда-куда же ей покакать а куда пописать. 

Вот какими категориями и мыслями оперирует она? 

Загадка загадок.


В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map

Исследования. Все, о чем не стоит думать.

Что делать, когда очень хочется, но хочется не хотеть еще больше чем хотеть. В моменты прилива и отлива ощущается острая потребность броситься в волны и ощутить невесомость сродни твердой опоре под ногами, так чтобы исследование глубин было безопасным и интересным одновременно. Но так не бывает! Ты либо голодный, либо уставший. Определись! Волна уже над твоей головой, а ты все еще не надел гидрокостюм и не накинул баллон с воздухом на спину, вода накрыла тебя и поглотила тебя вместе с твоими жалкими надеждами, что стихия страсти будет кротко сидеть у двери с жалобным взглядом вдаль.

Хочется хотеть и хочется не хотеть. Выбор всегда кажется очевидным, выбора нет, это одно и то же. Все что нами движет по жизни это сплошные желания, которые требуют срочного и непоколебимого удовлетворения себя (и тебя, если повезет). Мы просто способ удовлетворения этих желаний. Возможно, кроме вирусов, на вероятную роль владения нашими телами претендует еще ДНК, желания (мысли, импульсы) и как вариант для романа в стиле кибер-панк – нейронная сеть (мы просто передвижной роутер местного галактического провайдера). По большому счету не так уж и важно, что за желание нами довлеет, сексуальная похоть или стремление убить соседа, желание выделиться или получить лайк своей новой статьи, все это суть одно и тоже – импульс сгенерированный непонятно где и непонятно зачем. Все, что мы потом делаем это нам на размышления на злобу дня, но, по сути, мы настолько мало задумываемся, что мы вообще делаем (делаем, в смысле «делаем»), что наши действия, есть не что иное, как просто перевод энергии в неизвестном нам направлении.

Так я хочу хотеть или я хочу не хотеть? Как в принципе понять это и как будучи клиентом можно осознать свои мотивы своих собственных поступков, когда ты даже не понимаешь, что ты их в принципе делаешь. Что может быть сложнее, чем понять, что ты что-то сделал? Наверное, только осознать, почему и зачем ты это сделал. «Как я мог хотеть сделать это если я даже не хотел этого хотеть?»  - спросит он меня. И действительно, чего только не скажешь, когда совершенно очевидна связь между твоими поступками и тобой самим. И мы тоже этого хотим. Не осознавать. Очень сложно признать свои желания своими, это действительно лежит за гранью добра и зла, это нечто более могущественнее, чем банальное присваивание ярлыков для уже давно известных вещей, это нечто такое глубинное, что принадлежит к этому же бессознательному желанию. Я думаю, что бессознательное желание осознать можно лишь de facto по продуктам его воплощения в реальности нами, т.е. по нашим действиям.

Преступление и наказание влечет за собой и осознание причин своего действия, а следовательно и самого желания, и как финальная точка расследования – себя самого. Что может быть более жестоким наказанием для человека, чем познание самого себя? Возможно, только жажда по исследованию своих глубин. «Я хочу не хотеть знать себя», - мне именно так видится главное действие, которое разворачивается в психотерапии. Это так страшно признать, что людям нужен специальный человек и условия для того чтобы в этом признаться. И это выглядит гораздо интимнее, чем фото в стиле ню. Оголяется та часть нас, которую мы сами никогда не видели, и тут важно, чтобы в это время был кто-то рядом, чтобы совершить мистический обряд инициации осознания «хочу хотеть». И это ко всему и страшно. Срывание одной травинки вызывает дрожь всей вселенной. За каждым «не хочу» стоит свое «хочу».

Странное утро 26 апреля

   
Возможно, это не несет в себе когнитивного  познавательного  смысла, но все -таки:
берегите себя по утрам.


Назад в прошлое

Почему так назову это заметку именно так, потому что не писал здесь очень долгое время... Я очень хорошо помню как начинались эти блоги - и откуда пришло много людей сюда. Но сегодня не об этом.
Для чего он мне снова понадобился - да просто говорить... просто писать в никуда.

Скоро год как я уехал со своего Дома, год как расстался с Ней, оставив Сына. Было ли больно? - да на стены лез... Но я за это время я понял одно - я вел себя правильно, я делал правильно - пытаясь сохранить человеческое отношение к людям и к этому миру. 
Сколько же произошло за это время?.... На сколько поменялся я... Оглядываясь назад - я не узнаю себя. Я бы никогда не подумал, что стану именно таким перейдя "рок-н-рольный возраст Христа".
Вчера ехал по улицам города и словил себя на мысли, что я перестаю запоминать имена женщин, с которыми провожу случайные ночи. Словил себя на мысли, что перестал получать то удовольствие от секса, которое было раньше - сейчас это просто развлечение и физиологическая потребность, и что самое главное я хочу просыпаться по утрам сам, что бы рядом был максимум мой пес...
Хотя?... Нет, была в моей жизни та, с которой захотелось просыпаться утром, но... возникло одно "но"... хотя оно было с первой встречи - у нас было всего три дня холодном городе...) А потом проводы в аэропорт, ее нежные объятия, улыбка, взгляд и слова - "Ну ты же не влюбился? Правда?"... Конечно нет, ведь Люблю другого человека. Ну разве что чуть-чуть. Самую малость - как любишь хороший кофе, и выпив маленькую чашечку остается приятное послевкусие на губах. Так и она оставила приятное послевкусие на моих губах, поцеловав последний раз.
И сейчас они пишет... пишет, независимо на огромное количество километров - желает хорошего дня... просто интересуется мной и в этот момент, я понимаю, что зацепил ее так же, как и она меня. Но мы оба пониманием, у нас нет будущего... Я Люблю другого человека, а она не будет жить в стране третьего мира) А мне хочется прыгнуть в своей "крейсер" и намотать километры на кардан, что бы увидеть ее, что бы обнять, что бы после страстного секса обнимать ее и рассуждать, о том, что у нас нет будущего и просто улыбаться этому. И могу это сделать - есть все для этого, время, возможность... Только нельзя, вот нельзя и все. Оно пройдет - уже может завтра или послезавтра, я буду обнимать и целовать другую... А вот только память о ней обязательно сохраню... 
И... все так же Люблю ЕЕ, ту которая разбила мой мир, ту, которая лишила меня Дома...

Йя-Хха
03/04/18
18:15

Назад в прошлое

Почему так назову это заметку именно так, потому что не писал здесь очень долгое время... Я очень хорошо помню как начинались эти блоги - и откуда пришло много людей сюда. Но сегодня не об этом.
Для чего он мне снова понадобился - да просто говорить... просто писать в никуда.

Скоро год как я уехал со своего Дома, год как расстался с Ней, оставив Сына. Было ли больно? - да на стены лез... Но я за это время я понял одно - я вел себя правильно, я делал правильно - пытаясь сохранить человеческое отношение к людям и к этому миру. 
Сколько же произошло за это время?.... На сколько поменялся я... Оглядываясь назад - я не узнаю себя. Я бы никогда не подумал, что стану именно таким перейдя "рок-н-рольный возраст Христа".
Вчера ехал по улицам города и словил себя на мысли, что я перестаю запоминать имена женщин, с которыми провожу случайные ночи. Словил себя на мысли, что перестал получать то удовольствие от секса, которое было раньше - сейчас это просто развлечение и физиологическая потребность, и что самое главное я хочу просыпаться по утрам сам, что бы рядом был максимум мой пес...
Хотя?... Нет, была в моей жизни та, с которой захотелось просыпаться утром, но... возникло одно "но"... хотя оно было с первой встречи - у нас было всего три дня холодном городе...) А потом проводы в аэропорт, ее нежные объятия, улыбка, взгляд и слова - "Ну ты же не влюбился? Правда?"... Конечно нет, ведь Люблю другого человека. Ну разве что чуть-чуть. Самую малость - как любишь хороший кофе, и выпив маленькую чашечку остается приятное послевкусие на губах. Так и она оставила приятное послевкусие на моих губах, поцеловав последний раз.
И сейчас они пишет... пишет, независимо на огромное количество километров - желает хорошего дня... просто интересуется мной и в этот момент, я понимаю, что зацепил ее так же, как и она меня. Но мы оба пониманием, у нас нет будущего... Я Люблю другого человека, а она не будет жить в стране третьего мира) А мне хочется прыгнуть в своей "крейсер" и намотать километры на кардан, что бы увидеть ее, что бы обнять, что бы после страстного секса обнимать ее и рассуждать, о том, что у нас нет будущего и просто улыбаться этому. И могу это сделать - есть все для этого, время, возможность... Только нельзя, вот нельзя и все. Оно пройдет - уже может завтра или послезавтра, я буду обнимать и целовать другую... А вот только память о ней обязательно сохраню... 
И... все так же Люблю ЕЕ, ту которая разбила мой мир, ту, которая лишила меня Дома...

de_miroir
03/04/18
10:16
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
274
предыдущая
следующая