хочу сюда!
 

Ксюша

37 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 40-55 лет

Заметки с меткой «прикол»

Ротвейлер и ШАРИК! :-)

Иду с рыбалки... Поля. Перелески... Места безлюдные. Дикие даже. 
Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два чаще. Я засекал. 


Иду, значит, весь в себе... 
Тропочка-то – и не тропочка... – ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ...РОТВЕЙЛЕР!!! 
Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит... 
А в этих местах ротвейлеры встречаются в 4 раза реже людей. Я засекал. 
И в 8 раз реже лосей. 
Короче, на восемь увиденных в этих местах лосей это был первый ротвейлер. 
Да... 
Вы БЕГУЩЕГО ротвейлера когда-нибудь видели? 
А БЕГУЩЕГО ПРЯМО НА ВАС?

Я застыл... – наблюдаю. А что еще мне остается делать? 
Красиво, гад, бежит!!! И ПРЯМО НА МЕНЯ! 
Смотрит, правда, неестественно – не вперед перед собой – а куда-то мимо меня – ВВЕРХ. Так и скачет, башку задравши к небу! 
Ну я так, на всякий случай, весь напрягся и подобрался слегка... 
Вообще-то, я собак не боюсь, кроме неадекватных пекинесов. 
И то больше – из-за долбанутых на всю голову хозяек. 

Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как НА ОБЕД МНОЙ?!
Только я так успел подумать... а он мимо меня шшшуххх! 
Красивую такую "переставку" сделал, огибая меня!
И дальше попер, как паровоз – только трава полегла... 
И, пардон, моя мошонка на место вернулась.., в пятках перестало свербеть.., и ноги перестали дрожать... 
Я обернулся, вслед посмотрел – а он уже за кустами. 
А ведь там дальше нет ничего – там река и болото! И все... 
И луга на той стороне реки. 
Загадка...
Только я снова тронулся – а тут из тех же кустов, откуда только что псина выскочила, навстречу мне мчится мужик. 
И бежит ошалевший – ну точно так же, как этот ротвейлер!!! 
Ухоженный, лоснится, язык на сторону – и башка тоже куда-то ВВЕРХ ЗАДРАНА.
Подумал еще - да что они все мне навстречу какие-то "зомбанутые" летят?!! 
Мужик до меня добегает – останавливается... 
Согнулся, руки в коленки упер, еле дышит, хрипит, бедолага... 
Видно по всему – редко бегает... 
Сдох, марафонец....

- Мужик! Пых-пых! Бля! Пых-пых! Ты здесь собаку - пых-пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Ага! Пых-пых! Хрррр! 
- А вон туда побежал! – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот зараза! Хрррр-пых-пых! Ооххх! Ну все! Не могу больше! – и упал жопой в траву.
-  Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А хер его знает! Хрррр! Если шарик не улетит – поплывет как пить дать!!!
- Дай закурить, а?! – мужик потихоньку приходил в себя...
Я протянул сигарету... - А чего он ломанулся-то?
- Блин! – ДЫК ВЕДЬ ЗА ШАРИКОМ!
- За каким Шариком?
- Понимаешь, мы просто мимо ехали. Остановились поссать. 
Ну а этому дуролому же размяться надо? Шесть часов в машине... 
Ну я ему шарик и надул. Для него шарик – лучше ничего не надо! 
Будет его пендюрить, пока не лопнет!!! Я его к этим шарикам со щенка приучил. 
Специально – ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих гребаных. Звуков, короче, громких. 
Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот БАБАХ – и лопнет! 
У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно... 
Шарик ветром подхватило – а пес рванул за ним....
- Ну, я стекла машины пока протираю – а этот олух резвится с шариком. 
Он шарик-то носом поддел – а тот на кусты. БАХ! И лопнул... 
Ну и звиздец... Шарик лопнул – можно ехать!

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг – смотрю. Бля! Точно из этих кустов, где шарик лопнул, только ДАЛЕКО – выплывает этот гребаный ДИРИЖАБЛЬ! КРАСНЫЙ сука! – ТОЧНО КАК НАШ ШАРИК. 
Пес как его увидал...– у него видно в мозгу чего-то переконтачило – и он кааааак гребанет – за этим стратостатом!!! Я – за ним... Даже машину не закрыл!
- Да не тронут твою машину тут нет никого... Только лоси, – успокоил я. - А где этот стратостат-дирижопель?
- Ну ты че, мужик? Как мог не увидеть?!! Вон же! – ткнул рукой мне за спину и вверх.

Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий! Большой!! Взрослый!!! 
И визуально, если прикинуть – он точно соответствовал размерам обычному надувному шарику, если смотреть на него метров с десяти!!! 
Я аж присвистнул. Откуда? И почему я его раньше не заметил?

- Ну все... теперь жопа! – сказал мужик. - А ты говоришь – не гребанет за речку... Да для него это – как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – не отстанет!  Слышь? А ведь если на ту сторону гребанет – сам обратно не вернется. 
- Не-а, не поплывет...
- Точно? 
Я кивнул. - Точно! 
- Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно!
- Слушай! А машина? 
- Что за машина?
- Джип. "Паджера". Может я сбегаю...?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сам сплаваешь. Речка неширокая. 
А я к машине пойду – покараулю. Или наоборот... Только он же меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. 
- Брат, слушай, спасибо тебе! Я же без собаки отсюда не уеду. Год жить буду!!!
- Найдем! Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. 
И вдруг дико заорал: - Ну что, сука?! Нашароебился, ах ты ж засранец!

Я оглянулся  – от кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост – мокрый и взмыленный понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди ко мне, сучонок! – радостно орал мужик, притопывая от счастья. - Ща те папка знатных звиздюлей вваливать будет, зараза!!!

Не дойдя до нас метров десять, пес вдруг остановился. 
Повернулся к реке, задрал башку – и зло и обиженно гавкнул с подвыванием... 
Потом присел на задницу, глянул на нас – И НАТУРАЛЬНО В ГОЛОС ЗАРЫДАЛ!



А высоко в небе за рекой, непонятно какими ветрами к нам занесенный, парил огромный красный воздушный шар. 

Смішний копіпаст)

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Просто червонію від сміху

Літаки не змогли підняти в небо через погодні умови. 

Сьогодні, 9 травня, у Москві на Красній площі відбувся військовий парад з нагоди Дня Перемоги.

Поруч із президентом РФ Володимиром Путіним на заходах був президент Молдови з проросійськими поглядами Ігор Додон.  Разом з постаменту вони спостерігали за колонами військової техніки та маршем солдатів різних родів військ.


Повітряну частину параду з літаками росіянам довелося відмінити через несприятливу погоду, хоча напередодні ЗМІ писали, що на розгін хмар у Москві планують витратити 98 мільйонів рублів. Загальну вартість урочистих заходів РБК оцінював у півмільярда рублів. Вперше цього року Красною площею проїхала арктична військова техніка.

Без провалів не обійшлося і в Сантк-Петербурзі. Тут на параді попри анонси не було військових кораблів, повідомляє агенція "Інтерфакс". Офіційно причину того, чому судна не залучили до урочистостей, не називали.

 https://tsn.ua/svit/skasovana-chastina-paradu-i-dodon-poruch-iz-putinim-yak-u-moskvi-svyatkuvali-den-peremogi-926572.html



То ж треба так звести до купки: Хуйло і його персональний молдавський Гандон (він же - Кондон, він же - Додон) приймали військовий прарад в РФ з нагоди перемоги комуністичного тоталітаризму над гітлерівським. І більше нікого! Дожився, що знову стає актуальним Who is Mr. Putin? 




Фотка просто супер! Мужик сміється і відвертається від Пуйла, що підходить, бо явно анекдот про того згадав якийсь свіженький. А наша Матвієнко - в усій красі! Як вона гарно Думу дебілізувала. 


"арктична військова техніка" Гатуються-гартуються, бо як не величезна Росія, а знають, де опиняться.



А це супер-загадка: я в шоці від фото зі снайпером на кремлівській стіні, що явно муляж, але нащо він? Справжні снайпери замасковані, а це щось абсурдне.  Воістину: "Умом Россию не понять" Точно і те, що: "Россия не великая страна, а большая" - це дуже суттєва дефініція. Простір обумовлює імперіалістичну тоталітарну структуру влади.

Видео о прикольном изготовлении пугала огородного

Игровое видео о прикольном изготовлении пугала огородного с элементами ландшафтного дизайна. Ржачка. Внимание! Видео содержит крепкие словца и народный юмор. Ненормативной лексики - Нет!

О главном.

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир - мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи ваши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йога: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Виктор Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

С Днём смеха

Дорогие коллеги и коллеги. С Днём смеха.

Немного юмора из серии  Говорят дети – учащиеся музыкальной школы http://a-v-belousov.narod.ru/index25.htm

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
283
предыдущая
следующая