Піціцько, або Пришлисьме у варош



Казалось бы, такая обыденная для всех вещь как кофе, в закарпатской интерпретации приобретает для любого иноговорящего человека разновидность квеста. Кое-что я понял интуитивно, но вот єден погар заставил меня призадуматься, а некий піціцько загнал в лингвистический тупик окончательно и без права на помилование.

У кого какие идеи по теме - милости прошу в коменты.

Наверно медицина сошла с ума

К доктору пришел однажды,

(Там бывал, конечно, каждый).

С подозреньем на колит,

В кишках что-то да болит.


Стетоскопом он стучал,

В молоточек я дышал

И диагноз тут готов –

Недержание мозгов.


Что за хворь сия такая?

Вдруг уже я умираю?!

Что сказать теперь родным?!!

Надежды таят словно дым.


А лекарь росчерком пера

Ссылает к аптекарю меня.

Там витамины, там добавки

Сует мне провизор украдкой.

И подмигнув лукаво так,

Смеется в ус, мол я дурак.


Ему вторит та сумма в чеке,

Что добивает человека.

Но не человек теперь уже –

Пациент ты для них в неглиже.


О, Гиппократ! О, Авиценна!

Заветы Ваши очень ценны!

Но почему же наши коновалы

От недержанья лечат барбовалом?!

И при критичных метастазах

Они вдруг лечат вас от газов?!


О, медицина – ты  давно уж gonna crazy,

Про мозгов утечку я читаю в своем анамнезе!  

Сто мучеников за демократию

В данный момент имею счастье читать роман американского прозаика Курта Воннегута, носящий красивое название «Колыбель для кошки». С первых страниц я понял, что кошками здесь и не пахнет, чего я, в принципе, не очень и ожидал. На сегодняшний день я прочитал где-то треть сего произведения и наткнулся на занимательный факт, коим и хочу с вами поделиться.

Главный герой, он же писатель, прилетает на островное государство Сан-Лоренцо, управляемое престарелым диктатором «Папой» Монзано. Управляет, по всей видимости, не в пользу народа Сан-Лоренцо, ибо народ этот прозябает в голоде и нищете, но при этом гордо именует себя Свободным.

Но больше всего заинтересовал как главного героя, так и меня государственный праздник Сан-Лоренцо – День ста мучеников за демократию. Хочу сказать, что у меня сразу же возникли понятные аналогии с Небесной сотней. Нас мучил вопрос истории этих самых ста мучеников. И хочу сказать, что нам с главным героем несказанно повезло: первый и единственный таксист на всю столицу с радостью посвятил нас в сие таинство. Оказывается, история ста мучеников была столь трагична, насколько и коротка. Во время Второй мировой войны, после того как США все-таки удосужились объявит войну Германии и Японии, маленькое, но очень свободное Сан-Лоренцо в знак лояльности к своему грозному союзнику посадило на корабль, отплывающий в Штаты, сто человек для последующего их обучения и вооружения. Из названия праздника было понятно, что до берегов США им не суждено было добраться. Так и вышло: корабль был потоплен коварной немецкой подлодкой у самого выхода из гавани Сан-Лоренцо.

Теперь на Сан-Лоренцо отмечают День ста мучеников за демократию и в его столице Боливаре единственный бульвар гордо именуется бульваром Ста мучеников за демократию.

Роман написан в 1963 году, за пятьдесят лет до памятных нам киевских событий. Просто интересная исторически-литературная аналогия. Просто непонятная любовь политиков и масс-медиа к круглым двухзначным числам для придания веса каким-либо событиям. Просто не понимаю шумиху и пиар вокруг смерти ста человек, которые знали, куда шли и чем это может кончиться, когда на Востоке Украины погибли и погибают в сотни раз больше гражданских и солдат, таких же граждан своего государства. Их имена никто не знает, их портреты не стоят на площадях.

Все смерти на войне бессмыслены. Но так давайте отдавать дань всем погибшим, либо не отдавать ее никому. Иначе День ста мучеников за демократию выглядит кощунством в глазах тех, кто терял и продолжает терять любимых на не нужной нам войне.



Было у бабушки сорок внучат

Вы когда нибудь задумывались зачем пары рожают по 10, 12 детей? Я вот регулярно по новостям наблюдаю каких то Мудаковых у которых "очень бедственное положение", потому что они наклепали 10 спиногрызов и живут во всего лишь трехкомнатной квартире в своей Старозалуповке где половина жителей уже спилась(включая отца семейства), работы нету, а воду дают по часам. Их мелким плодам любви чрезвычайно срочно требуется новый дом, микроавтобус (желательно какой нить Мерс), денюжки на содержание и прочая поебень которую государство будет отдавать этим Мудаковым не за хуй собачий, просто потому что они не умеют пользоваться гондонами. 

И вот счастливые Мудаковы переезжают в новый, большой дом, получает свой микроавтобус и ежемесячную помощь около 50к – мамке на маникюр, папке на пузырь, детям достанется меньше, тут уж кому как повезет, младшие получат подгузники, чуть старше игрушки, самые старшие - карманные деньги на пивко и семки. Пафосно о том как Мудаковым ахуенно помогли выделив дополнительные бабки с бюджета радостно отрапортирует какой нибудь депутат Припездкин у которого скоро выборы и местный "октивист" благотворительной организации, которую никто, ни где и никогда не видел. 

Разумеется, это не все, вскоре всей Старозалуповкой Мудаковым будут вновь скидываться на памперсы и пюрешки от нестле, ведь как так, они же демографию нашей  державы подымают, чем нас больше тем мы сильнее. И через какое то время Мудаковы младшие, видя как их родители не работают и живут на всем готовом, поймут что можно тоже тупо на всё забить хер и вместе со сверстниками бухать, курить и ебаться по подъездам, а потом тупо нарожать детишек (учитывая образ жизни еще и больных всякими ДЦП, но ничего, так даже лучше, больше денег будут давать) и жить беззаботно до конца своей жизни, и стать "матерью героиней" и вообще примером для подражания для всех вокруг.

Меня дико начнут минусить потому что "онижедети, кактыможеш", и это логично, корпорации которые зарабатывают на детях миллиарды долларов типа того же нестле, впаривая родителям пюрешки, нанопамперсы и кроватки с красного дерева, за десятки лет устроили самую массовую пропаганду детепоклонничества, в свою очередь подключились "благотворительные организации"(которые зарабатывают чуть меньше, тот кто в такой был-знает) и государство, понимая что так можно убить не просто двух, а сразу трех зайцев – отмыть денюжки, поднять свой рейтинг у "95 процентов" и улучшить демографию. 

Итак, практически все довольны. Мудаковы, правительство, корпорации. Недоволен только бюджет, который и так сейчас не резиновый. И я недоволен. Потому что мой двоюродный брат въебывает на 2-х работах чтобы прокормить семью из 3-х человек и не вызывает никакого сочувствия у "общества" из за того что умеет пользоваться презервативами и знает что надо вовремя высунуть, а деревенские Мудаковы которые не знают и которых по всей Украине сотни и тысячи, не парятся, живя на его налоги.

Недецкие стишки

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку,
Но не сломили Йовович Милку.

В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой,
Быстро запрыгнул детина здоровый.
Девочка в угол забилась, дрожа,
А парень кушал всего лишь ежа.

В черной советской машине
Сидел черный грязный мужчина.
На пионеров он мрачно глядел - 
Был раньше негром - на пальме сидел.

Катя шагала домой чеpез паpк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни кpика, ни писка - 
Наша Катюша подавилась ириской.

Маленький юзер в доту играл,
Героя своего всё качал и качал.
Но вот настал финальный бой
И сдох винчестер, как герой.

Феликс Эдмундыч по стройке гулял,
Владимир Ильич за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич -
НЭП так придумал товарищ Ильич.

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
В котле у туземца парень почил.

Старый Никитка киношку снимал,
Звездный состав он успешно набрал.
И вот на экраны вышло кино,
Но люди не ходят на это говно.

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете —
как отравили волкОв злые дети.

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна - 
Запором страдать все же полезно.

Дедушка бабушке делал уколы,
Внук Леонид пиво пил после школы,
Кончилось пиво и мелочь в кармане,
Выпил у бабки микстуру в стакане.

Мама дочурку в бане купала,
Мылом случайно ей в глазик попала.
Вот мы и квиты, — подумала дочка,
вынув из маминой шеи заточку.

Алкоголик Тарас коктейли любил,
Новый рецепт сейчас изучил.
Глоток бурой жидкости сделал Тарас -
Так закаляется правящий класс.

Спали родители, но мальчик не спал,
Спицами бабушки он ночью вязал.
Вот утро настало, а мальчика нет -
Зато у старушки есть фарш для котлет.

Маленький мальчик играл на трубе
Папе на радость, на горе себе.
Сосед - концертмейстер ломает им дверь,
Резни такой не знавал город Тверь.

Зависимая независимая

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами — "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Автор сокрыт седыми космами истории

Плотник Вася и его слезы

На полках одного из донецких супермаркетов появились слезы мужчины и плотник Вася. И нет, не в отделе свежего мяса, как вы могли подумать. Внештатный плотник Василий также уже больше месяца не приходил на работу выпившим и не засыпал среди стеллажей в бакалее. Просто он уже больше месяца в запое и вообще никуда не выходит.

Все куда проще. Наверное. Попытаюсь все разложить и не наложить.

Есть в Вологодской области (в Вологде-где-где-где…) фирма с шаманским, неизменно пугающем меня даже при пятидесятом прочтении, названием АтАг Шексна. Не знаю как у вас, нормальных граждан, но мне на ум приходят сразу монстры Лавкрафта в духе Ктулху и менее известного в интернет среде Йог-Сотота. Не завидую я торговым представителям, которые продвигают в рознице продукцию этой компании. Мое живое воображение сразу же рисует следующий диалог такого бедолаги представителя с ЛПР.

ТП:  Добрый день, компания «АтАг Шексна»…

ЛПР: Изыди, нечистый! – и спешно осеняя себя крестным знамением, скрывается в своем кабинете.

А еще поговаривают, что если случайно (или специально) перепутать несколько букв в названии компании, то можно вызвать лепрекона… или десять казней вологодских. Тут уж кому как повезет.

В этот раз повезло Донецку и продукция «АтАг Шексна» через неведомо кем открытые порталы просочилась на полки его магазинов. Пока были замечены двое первопроходцев в лице «Плотника Васи» и продуктах секреции глазных желёз «Слёзы мужчины». Пока не ясно, принадлежат ли упомянутые слезы плотнику Васи, но эксперты обещали провести на сей счет независимое исследование, о результатах которого я вас обязательно просвещу.

Активировав все свои связи и проявив талант переговорщика, я обнаружил, что компания «АтАг Шексна» просто фонтанирует новаторскими названиями своих кондитерских изделий. Приведу некоторые из них, поразившие меня своим гением до самых глубин гипоталамуса, в котором заложены низменные инстинкты человека:

«Шексниниский рай» - похоже, это то место, в котором черпают свое вдохновение маркетологи и бренд-менеджеры компании.

«Укус женщины» - конечно же, это излюбленная фантазия любого неженатого мужчины – быть покусанным женщиной в порыве страсти. Скажу лишь одно – отнюдь. Поэтому непременно отдам эти конфеты коллеге, если в следующем году мне их подкинут соседи за щедривки.

«Воздушный змей» - тут все более-менее невинно. Скушал конфетку и полетел, как запущенный хулиганом уж на дерево.

«Колхозница Глаша» - лучший подарок безвкусно одевающейся подруге или бестолковой коллеге. Двойной экстаз, если происходит еще совпадение по имени.

«Вечность» - первый в истории пищевой промышленности случай, когда в названии продукта прозвучал еще и срок его годности.

«Жизнь удалась!» - первый раз вижу на конфетах восклицательный знак. Действительно, наверное, удалась.

«Владыка мира» - конфеты, вызывающие вместо диабета комплекс Наполеона. Опасно употреблять диктаторам – может лопнуть чувство собственного величия.

«Моему рыцарю» - это то, что я уже заказал жене на 23 февраля!

«Милому созданию» - вот конфеты, действительно поставившие меня в тупик. Милых созданий не знаю, а котятам сладкое нельзя.

«Хохотушка Маша» - так и досмеялась наша Маша, что осталась без медведя. Теперь будет заедать горе сладким, станет толстой и никому не нужной старой девой… в 10 лет.

«Гламурный отдых» - теперь обязательный атрибут в каждой сумочке от Луи Виттон, который грозит вытеснить оттуда даже маленьких дрожащих собачек.

«Заводная теща» - и кто это умудрился тещу так завести, что она на конфетах оказалась? И еще мне стало обидно за всех свекровей – почему о них даже на жалких изделиях с добавлением соевого лецитина не пишут?!

«Бабушкины воспоминания» - тут, по-хорошему, надо было бы изобразить фотографию дедушки или Геннадия Зюганова, на крайний случай. Но фантазия маркетологов на этом моменте, похоже, истощилась (или действие Шексинского рая закончилось) и дальше банальных цветов дело не пошло.

В общем, тут можно сказать только одно – дерзай, Петр Алексеевич, перенимай иностранный опыт! Или отправь своих сотрудников в Шексинский рай за вдохновением.  А то все «Киев вечерний» да «Аленка назаймана».

И напоследок, как всегда несколько фантазий на тему названий конфет от меня.

«Пингвин волосатый» - изумительные конфеты с добавлением деликатесного карамелизированного пингвиньего мяса и обогащенных протеином волос главного технолога.

«Электрик Саня» - новаторские конфеты с пониженным сопротивлением жеванию и улучшенной фазой, которые подарят вам заряд энергии на весь день!

«Наследство проктолога» - сенсация! Впервые на просторах нашей необъятной! Конфеты, не имеющие аналогов с другими кондитерскими изделиями по технологическому качеству и природной обработке, но имеющими сходством лишь с одним продуктом – кофе Лювак. Вкушайте истинное наслаждение, воплощенное в шоколаде самой природой (при изготовлении конфет ни одно животное не пострадало, так как не было задействовано в данном процессе).

Кушайте сладкое и не толстейте! Всех благ!




http://atag-sheksna.ru/production/novelty/ это ссылка на сайт компании с перечнем вышеописанных конфет. Ну, типа, показать, что я не сам их выдумал smile

Сладко о горьком


Расступитесь прочь, согнувшиеся в раболепии круассаны. Падите ниц, аляповатые макарони и прочие чересчур замысловатые десерты.

Облачённая в стальные доспехи, в зал славы мировых десертов вкатывается Её Сладчайшество Сгущенка.

Легендарный дизайн упаковки сразу окунает взрослого потребителя в пучину ностальгии.

Что символизирует эта традиционная сине-белая гамма? Чем вдохновлялся её создатель? Почему она так напоминает Тардис, изувеченную пространственно-временными конфузами? 
Всё это неважно - оставим любование красивой упаковкой людям без воображения.

Взмах острого пера открывашки - и нашему взору предстаёт смиренная и безмятежная белая гладь. Чувствуешь себя грешником, производя вооруженную ложкой интервенцию на столь гармоничном и нежном фронте.

А дальше - оттепель во рту. Сахар, щедро сваренный в молоке, быстро находит общий язык с уже было разочаровавшимися в жизни вкусовыми рецепторами. 

Насыщенный и терпкий вкус довольно быстро захватывает своим сладострастием всю ротовую полость - от переизбытка сахара наступают недолгие мгновения обонятельной слепоты, того самого ощущения первозданной тишины, вакуума и спокойствия, которое дарит организму перезагрузку программного обеспечения, отвечающего за восприятие внешних вкусовых раздражителей.

Сгущёное молоко обновляет вкусовые рецепторы. Дарит им возможность заново познакомиться со всей опостылевшей прежде едой. 

Можно обратить внимание на цвет и консистенцию сгущёнки, но к чему? Она не любит красоваться, и по умолчанию прячет своё нутро в герметичный железный скафандр. Любые оценочные суждения о её густоте разбиваются о субъективность восприятия идеального образца - никто уже и не помнит каким сгущёное молоко было в начале своей долгой и славной истории.

Достаточно того, что за более чем сто лет она не забыла на каких струнах и клавишах человеческого чревоугодия стоит играть своё мимолётное рондо. Сгущёнка не первый день в этом славном бизнесе.

Девять чаш Грааля, наполненных сгущенкой, из десяти.

Вспоминаю как отец, втайне от матери, подкармливал меня в детстве ложками сгущёнки прямо из банки - допускаю, что это вольнодумие могло стать одной из причин их дальнейшего развода, но не смею обвинять в этом прелестный сахарный нектар.



Доширак как искренняя любовь — чем взрослее ты становишься, тем реже пускаешь его в свою жизнь. 

Лапша и горячие чувства с возрастом начинают казаться чересчур примитивными, но напрасно — они куда сложнее и глубже, чем обыкновенные инъекции гастрита и гонореи.

Приправа Доширака — как страсть.
Жгучая, не позволяющая расслабиться, придающая жизни вкус. Кто-то берёт её всю, просит добавки и вылизывает пакетик, другие ограничиваются лишь щепоткой. Фетишисты порой разбавляют её неожиданными ингредиентами, но никто не способен отказаться от неё полностью.

Сама лапша в брикете — истинная любовь.
Натуральна, но сперва всегда вызывает сомнения. Соткана из тончайших нитей, но в то же время нерушима, как слиток чистого графена. Ничего не просит, может только давать — впитывает в себя страсть, эмульгаторы и кипяток, но становится от этого только лучше. Единственный смысл её существования — делать человека по ту сторону стола счастливым.

Одноразовая вилка — как эмоциональная зависимость от предмета обожания.
Никому не нужна. Не имеет ничего общего с любовью, но наиболее часто за неё принимается. Причина большинства войн и катастроф в истории человечества, так подло романтизированная писателями, музыкантами и художниками. Жало из дешёвой пластмассы, пригодное разве что для причинения боли. Растворяется в алкоголе.

Миллионы людей ежедневно выбирают брак вместо любви и фуа-гра вместо Доширака. Зачем? Ведь это не делает их счастливее.

Снимите же целлофан с пенопластового гроба ваших эмоций. Найдите в нём слиток безвозмездной любви тёплого лампового цвета. Добавьте страсти на свой вкус. Залейте кипятком многочисленных испытаний и серых будней. Закройте крышкой. Дайте настояться 10 минут. Окончательная сервировка может отличаться от изображаемой на этикетках.



Творожная запеканка "Настоящий детектив"

Изюм тогда перевели к нам всего два месяца назад, а он уже успел стать лучшим копом в участке. До этого он служил на дикой юго-восточной кухне в отделе по борьбе с наркоторговлей. Ходят слухи, что там он под прикрытием вливался в банду, торгующую контрафактными ароматизаторами, но спустя год был разоблачен и подвергнут пыткам - бандиты целых 20 минут держали его тело в ошпаривающем кипятке, после чего разложили на марле обсыхать нагишом на глазах у всего честного люда.

В нашем участке он быстро освоился. Не любил вспоминать про свои прошлые задания, но часто увлеченно рассказывал об основах академической криминологии и философских принципах Сократа. В общем странный был парень - весил всего 50 грамм, но дело свое знал.

Стоял засушливый летний денек, когда нам с ним сообщили о том странном убийстве. На столе у плиты нашли тело манной крупы. Около двух столовых её ложек были высыпаны в миску и перемешаны с тремя столовыми ложками сметаны. 

Это было ужасно. Какому извращенцу такое могло прийти в голову? Мало того что крупу не разбавили ни молоком ни хотя бы водой, так её, перемешанную со сметаной, еще и оставили набухать прямо в той злосчастной миске! На момент приезда судмедэксперта манка лежала там уже около получаса - зрелище, скажу вам, не для слабонервных.

Второе убийство произошло неделю спустя. В совершенно другой миске на совершенно другом столе было найдено полукилограммовое тело творога. На первый взгляд это мог быть суицид или другая естественная кончина, но при ближайшем рассмотрении сомнений не оставалось - бедняга был измельчен, пропущен то ли через сито, то ли через мясорубку, но его смерть в любом случае была ужасна и неестественна.

Изюм тут же высказал предположение - эти убийства совершены по религиозным причинам и совершены одним и тем же преступником. Столь извращенные методы, уверял он нас, хоть и не имеют между собой ничего общего, но схожи друг с другом своей жестокостью и стремлением убийцы воплотить свои сексуальные фантазии в реальность. 

Что за херня - ответил тогда ему я.
Изюм, это чепуха - сказал ему шеф участка.

Версия была интересной для какого-нибудь кино, но в реальности была лишь абсолютно ничем не обоснованной теорией больного разума Изюма.

Но Изюм не сдавался. Он копал. Не спал ночами - пытался вытянуть информацию среди накуренного воздуха баров и бильярдных. По сто раз на дню перебирал архивы участка и подшивки старых газет.

К концу месяца ему удалось найти лишь три столовых ложки сахара, чайную ложку ванили и щепотку соли - так себе улики.

Изюм начал сходить с ума. Он помешался и перемешался с творогом, манкой и своими смешными уликами. Коллеги уже подшучивали над ним, а руководство объявляло выговор за выговором.

В момент, когда он уже и сам начал верить, что стал жертвой маниакально-депрессивного синдрома, случилось чудо - опасливо оглядываясь по сторонам, в участок вошли три куриных яйца. Они были братьями, с самого рождения жили на ферме неподалеку и знали каждую собаку в округе. 

Суть их разговора с Изюмом я прочитал в оставленной им для меня записке. Оказалось, что недавно умерший у братьев отец, был одним из многочисленных адептов процветающей на здешних землях кровавой секты - культа "Зеленого повара". Приверженцы этого учения регулярно совершали аморальные жертвоприношения и половые сношения с недоразвитыми овощами. Наказать их было практически невозможно - секта контролировала крупнейших правительственных чиновников и бизнесменов округа.

Видимо, в голове Изюма все сложилось. Рефлексия, его размышления про манку, сметану, творог, мелкие улики и яйца - все это было будто взбито блендером и аккуратно уложено в смазанный сливочным маслом противень.

Изюм не стал докладывать о своей находке начальству - по информации куриных яиц, шеф полиции также состоял в секте.
Изюм вместе с братьями просто сел в машину и уехал тогда прочь - с тех пор его больше никто и никогда не видел.

Позже шеф полиции рассказал участку, что Изюм дезертировал, но был найден с подельниками в районе восточных хлебниц. За их проступки, они мол, были помещены в разогретую до 180 C духовку сроком на 45 минут.

Но шеф врет. Я знаю, что могу быть спокойным за судьбу этого парня по крайней мере до тех пор, пока по новостям раз за разом сообщают о неожиданно всплывших уликах в делах об убийствах на религиозной почве. Эти улики присылают на телевидение анонимные источники, каждый раз заворачивающие доказательства вины в гофрированную бумагу, так неуловимо и вкусно пахнущую творожной запеканкой.

Новости Мавзолея

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

© Влада Черкасова

Ушел 2015 год. Кто ушел вместе с ним?

Андрей Кузьменко (Кузьма Скрябин)
Андрей Кузьменко (Кузьма Скрябин) vk.com/scryabin_kuzma

Одна из самых шокирующих смертей 2015 года стала гибель Кузьмы Скрябина. Украинцы до сих пор не могут поверить в то, что солиста группы Скрябин больше нет в живых.

Певец погиб в следствие дорожно-транспортного происшествия в Днепропетровской области, Украина, 2 февраля. Легковой автомобиль Кузьмы столкнулся с грузовиком около 8.20 утра недалеко от села Лозуватка. Полученные Кузьмой травмы были несовместимы с жизнью и он погиб сразу на месте. Все обстоятельства смерти выясняются следствием правоохранительных органов. Артист ушел из жизни на 47 году своей жизни.

Российская оперная певица Елена Образцова
Российская оперная певица Елена Образцова myudm.ru

12 января, умерла Елена Образцова – знаменитая российская оперная певица. Елена заболела воспалением легких летом 2014 года. После долгой реабилитации в Германии, артистка не смогла преодолеть последствия тяжелой болезни и умерла в возрасте 75 лет в Германии.

В 2000 году Образцова дебютировала на драматической сцене, сыграв главную роль в спектакле театра Романа Виктюка Антонио фон Эльба. В 2007 году артистка возглавляла оперную труппу Михайловского театра, преподавала вТокийской музыкальной академии.

Демис Руссос
Демис Руссос AP

В возрасте 68 лет ушел из жизни талантливый греческий певец Демис Руссос. Артист проживал как на родине в Греции, так и во Франции, где у него был дом в расположенном рядом с Парижем городе Нейи.

О смерти артиста сообщила греческая газета Proto thema 26 января со ссылкой на шоумена Никоса Алайаса. Среди мировых хитов артиста такие композиции: Goodbye my LoveGoodbye,Forever and EverFrom Souvenirs to SouvenirsMy Only Fascination.

Сергей Галибин
Сергей Галибин vk.com/galibin_sergey

Украинский радиоведущий Сергей Галибин умер в возрасте 44 лет. Мужчина не дожил ровно один день до своего 45-летнего юбилея. 

Мужчина всегда отличался искрометным чувством юмора и после переезда в Киев успел поработать на самых известных радиостанциях Украины в качестве ведущего. Долгое время Галибин был радиоведущим на Русском радио, затем стал диджеем на Нашем радио.

На Русском радио мужчина вел передачу Будильник-шоу с напарницей Анной Свиридовой. Вместе они смогли сделать эту утреннюю программу одной из самых рейтинговых в Украине. После их ухода с радиостанции появилось множество домыслов и разговоров, мол, парочку уволили с радио, или что они сами ушли на ТВ, а кто-то утверждал, что между Свиридовой и Галибиным попросту пробежала черная кошка.

В начале февраля 2015 года Сергей Галибин со своей радийной напарницей Анной Свиридовой возглавили Радио Пятница(радиогруппа UMH). 

Российская писательница Юлия Вознесенская
Российская писательница Юлия Вознесенская optina.ru

Советская и российская поэтесса и прозаик Юлия Вознесенская умерла 20 февраля в Берлине, Германия, где последние 13 лет проживала. 

Юлия Вознесенская – автор 17 книг: Женский декамеронЗвезда Чернобыль, Путь Кассандры, или Приключения с макаронами,Жила-была старушка в зеленых башмаках, Утоли мои печали и др., а также номинант патриаршей литературной премии им. св.Кирилла и Мефодия. 

Советский и российский поэт и прозаик Юлия Вознесенская родилась 14 сентября 1940 года в семье военного инженера, который после войны служил в Восточном Берлине. Печататься начала с 1966 года, сначала в периодике, потом в самиздате. 

В 1996-1999 гг., после смерти мужа, жила в Леснинской женской обители Пресвятой Богородицы во Франции, гле написала повесть-притчу Мои посмертные приключения. С 2002 года жила в Берлине, где и скончалась.

Борис Немцов
Борис Немцов parnasnn.ru

Известного российского оппозиционного политика и государственного деятеля Бориса Немцова убили 27 февраля 2015 года. 

Борис был антикоммунистом и активным сторонником захоронения останков Ленина: “У нас специфическая страна, на нее распространяются мистические законы, и у многих людей есть мнение, что пока Ленина не похоронят – ничего хорошего в России произойти не может.

Кроме активной политической деятельности, Немцов – автор трех автобиографических книг: Провинциал (1997), Провинциал в Москве (1999) и Исповедь бунтаря (2007).

Виктор Коршунов
Виктор Коршунов maly.ru

18 апреля не стало известного советского и российского актера Виктора Коршунова. Виктор Иванович Коршунов родился 24 ноября 1929 года в Москве. В 1952-м году после успеха спектакля Бронепоезд 14-69 актера пригласили на работу вМалый театр. В 1984 году он был удостоен звания Народный артист СССР. С 1954-го преподавал в Театральном училище имени Щепкина. С 1985 по 2009 год он был директором Малого театра

Майа Плисецкая
Майа Плисецкая svoboda.org

Российская балерина Майа Плисецкая умерла 2 мая от сердечного приступа в Германии. 

Майя Плисецкая – легендарная прима-балерина Большого театра. Она стала известной благодаря партиям в спектакляхЛебединое озероСпящая красавица и Кармен-сюите.

В 80-х годах Плисецкая работала художественным руководителем Римского театра оперы и балета, а такжеИспанского национального балета в Мадриде. Сцену она оставила в возрасте 65 лет.

Вадим Ильенко
Вадим Ильенко Фото Тараса Ермашова

Украинский кинематографист Вадим Ильенко 8 мая, на 84-м году своей жизни. 

Вадим Ильенко родился 3 апреля 1932 года в Новомосковске Днепропетровской области в семье инженера-строителя. В 1955 году окончил операторский факультет ВГИКа (мастерская А. Гальперина) и сразу пришел на Киевскую киностудию им. А. Довженко. В 1961 году снял свою самую известную операторскую работу За двумя зайцами.

Самыми известными его режиссерскими работами стали Возвращение Вероники (1963), Зозуля з дипломом (1971). 

Ведущий Песни года Евгений Меньшов
Ведущий Песни года Евгений Меньшов lifeactor.ru

Российский актер театра и кино,  Евгений Меньшов скончался утром 19 мая в Москве на 69-м году жизни. Телеведущая Ангелина Вовк, которая работала с Меньшовым 18 лет на Песне года, рассказала Русской службе новостей, что Меньшов уже давно страдал от продолжительной болезни.

Жанна Фриске
Жанна Фриске  Fotobank – Getty Images

На 41-м году своей жизни скончалась известная российская певица Жанна Фриске в собственном доме в Подмосковье. В момент смерти рядом с певицей находились ее родители, сестра и близкая подруга Ольга Орлова. Певица стала плохо себя чувствовать за два месяца до смерти. В 2014 году стало известно, что Жанна больна. У нее был обнаружен рак головного мозга и она долгое время лечилась в одной из клиник Нью-Йорка.  

Тогда же Первый канал совместно с Русфондом организовал сбор средств для певицы. Удалось собрать около 68 миллионов рублей – это больше, чем требовалось на оплату лечения Жанны. Часть средств была перечислена на помощь детям, страдающим онкологическими заболеваниями.

Лев Дуров
Лев Дуров kino-teatr.ru

20 августа 2015 года, стало известно, что ушел из жизни знаменитый российский актер Лев Дуров. 7 августа 2015 года актер был госпитализированв тяжелом состоянии в одну из московских больниц с подозрением на инсульт, но позже выяснилось, что актеру поставили диагноз “острая сердечная недостаточность“.

Лев Дуров сыграл за свою жизнь более, чем в 200 ролях. Наибольшую известность ему принесли роли в картинах: Я шагаю по МосквеНе бойся, я с тобой, Старики-разбойники, Семнадцать мгновений весны, Большая перемена, Д’Артаньян и три мушкетера, Не послать ли нам гонца?, Луной был полон сад и множество других блестящих работ.

Михай Волонтир
Михай Волонтир mywebs.su

На 82-м году жизни умер Михай Волонтир, сыгравший роль Будулая в фильмах Цыган и Возвращение Будулая. В 1988 году Михай Волонтир получил звание народного артиста СССР. На его счету также звание лучшего актера XX века в молдавском кино и премия Выдающаяся личность страны.

Эльдар Рязанов
Эльдар Рязанов kino-teatr.ru

30 ноября, в одной из московских клиник умер Эльдар Рязанов. Великий кинорежиссер, сценарист и драматург скончался в возрасте 88 лет. 

21 ноября 88-летний режиссер Эльдар Рязанов был экстренно госпитализирован. Состояние его здоровья было очень тяжелым. Врачи выявили скопление жидкости в легких, их 88-летний пациент с трудом дышал.

Рязанов - легендарный советский режиссер написал более 20-ти сценариев фильмов и сыграл более 20-ти ролей. Среди них самые известные: Ирония судьбы или С легким паром!, Вокзал для двоих, Гараж, Карнавальная ночь, Девушка без адреса и другие.

Еще 2015 год забрал у нас замечательных актеров: египтянина Омара Шарифа и англичанина Кристофера Ли, а также непревзойденного Короля Ужасов, "отца" Фредди Крюгера, американского режиссера Уэса Крэйвена. 

И хочется верить, что 2016 год подарит нам восхождения новых талантливых звезд взамен покинувших, а мы, в свою очередь, пожелаем здравия и вдохновения тем людям, что продолжают радовать нас своим творчеством.

Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая