хочу сюда!
 

Маша

44 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 33-57 лет

Заметки с меткой «африка»

Сенсация!!! Нашлась девочка!!

Не мое это дело, да и не надо оно мне было. Но наш сетевой попутчик Валькинг из клана Косяк разрешил рассказать вам всю правду, которую от вас тщательно скрывали. Дальше будут леденящие кровь подробности, о чем я сразу должен всех предупредить.

Тут пошла группа восклицательных знаков с запада на восток и обратно.

У беглого диктатора Януковича и свергнутого диктатора Обамы обнаружилась внебрачная дочь!

Они встретились в мексиканском Сантьяго на экономической точке Джи-21. Встретились и с первого взгляда поняли - им нельзя друг без друга. Там, прямо в гостиничном комплексе "Хилтон 3 везды" они и решили завести себе ребенка. Девочку, стрельца, первая положительная, 3,150 кг. Бурный роман длился недолго и скоро  Янукович с Обамой разъехались в разные стороны, каждый в свою.
Через положенный срок, в марте 2000-го в Симферополе у них родился ребенок. Ребенка назвали Лола, но в кругу семьи продолжали ласково называть Ханна. В честь мультика какого-то. Персонал симферопольского роддома души не чаял в новорожденной. Повитухи постоянно агукали, тянули к нему свои черные руки, отчего девочка все время была чумазой. Янукович с Обамой с таким волюнтаризмом мириться не захотели и отправили Лолу в Катманду. "Новой почтой" под чужой фамилией. Пересылка обошлась недешево, но безопасность ребенка того стоила. В Непале девочка загорела, поправилась на ячьем молоке, научилась скакать на лошади и получила права категории "В". 
В начале мая 2015 девочку выкрали злые викингги. Они закатали ее в ковер, погрузили на велосипед и под покровом тумана отправились в сторону финской границы. Поскольку родители в тот момент были заняты государственными заботами, то пропажа обнаружилась не сразу. О похищении Янукович и Обама узнали из газет. Какие-то сенегальские журналисты пронюхали о происшествии и написали о нем в своих бложиках. Но им никто не позвонил, не написал комментов под заметкой и не выдвинул никаких предложений. Тогда сенегальцы решили что они ошиблись и просто-напросто украли девочку у злых викингов для коммерческого развития трансгуманизма.



Они отвезли ее в Судан на попутке. По дороге они задушили водилу и выбросили его в пропасть. Девочка все видела и решила что злые сенегальцы еще хуже злых финнов норвегов викинов. Тем более что сенегальцы начали ее поить черным молоком чтоб придать ей подходящий для паспортного контроля цвет лица.



На границе Норвегии и Сенегала никого не было. Все пограничники набухались в честь Ураза-байрама и спали мертвецки. Для злых сенегальцев все прошло успешно. Они крестили Лолу в ихнюю веру и нахлобучили на нее цветастую наволочку.



Дочь Януковича и Обамы пробыла у злых сенегальцев 3 месяца. Она жила в лагере беженцев динка у одной пионервожатой Ленки. Лола опять поправилась на молоке зебры и загорела дочерна. А потом ее выкупил работорговец Валид из Лос Анджелеса за 23,5 тыщи гривен.



Он хотел дать девочке свободу, но вместо этого решил дать ей булочку.



Чтоб девочка не сбежала работорговец держал ее у себя в особняке, в сауне. Он смазывал девочку чем-то кремом, пшикал на нее чем-то аэрозолем, фотал не переставая и выкладывал в Инстаграмм.



Когда приходили коллеги, сотрудники и кумовья, он частенько пугал их девочкой. А когда они поднимали крик и стрельбу, очень задорно хохотал над ними.



Когда Янукович и Обама узнали из Инстаграмма и Фейсбука что у них есть дочь, они долго плакали размазывая тушь по лицу. Но было уже поздно. Потому что они потеряли власть и ничем девочке помочь не могли.

А потом рабовладелец взял и влюбился в девочку.



Они сыграли скромную свадьбу, пригласили на нее сотрудников, коллег и кумовьев рабовладельца Валида а также сделали свадебный снимок, на Нокию 6101.

Тут пошла группа восклицательных знаков с запада на восток и обратно!



Получилось не очень, но во всем виновата девочка, внебрачная дочь Януковича и Обамы, а совсем не Нокия 6101. Лола никак не могла выйти из образа и перестать пугать робких гостей.

Януковича и Обаму на свадьбу не пригласили. И симферопольских повитух, и Зоряна, и Шкиряка, и непальцев. Не пригласили даже злых финнов норвегов викингов и злых сенегальцев. Потому что самим жрать особо нечего. В этом и заключается леденящая кровь трагедия.

На этом ставлю жирный хэпии-энд, передаю Валькингу из клана Косяк привет и эстафетную палочку.

Читай Инторнет, пиши в Инторнет, верь Инторнету и не вздумай пользоваться мозгами.

47%, 8 голосов

12%, 2 голоса

18%, 3 голоса

0%, 0 голосов

18%, 3 голоса

0%, 0 голосов

6%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

мальдивианский зализ

Если ты президент очень жаркой и южной страны
И лежишь у подножья раскидистой пальмы,
То поверь - не нужны тебе Гоа и Мальдивы тебе не нужны,
Сингапурские пляжи, Соккотра не нужны нереально.

Зной тебя расплавляет и мухи, собака которой "гулять",
Позолоченный глок, сейф с наличкой и теплое пиво,
Где наложницу выхватить так чтоб не блядь.
И на кой президенту с такими раскладами сдались Мальдивы?

Тебе хочется быть президентом Финляндии или
Чтобы стало прохладней немного и выпал снежок.
Чтобы финны хотя бы в предвыборный список включили
Или где-то в Канаде пройти президентский порог.

Люди добрые! Если вам пофиг на черное бро,
Не про счастье давайте, а про то что останетесь живы..
Президенту в семью или к сейфу тащите добро
Позолоченный Глок вам в висок и не вам в Новый Год на Мальдивы.

ну что тебе сказать про Лимпопо

"Вот скажи мне, американец, в чем правда?"

Знаю. Знаю что ты в здешних делах ни ухом ни рылом не разбираешься. И не разберешься. За всю оставшуюся жизнь не поймешь местных порядков. Потому что ты, американец, безнадежно отстал от прогресса. Отстал и остался на уровне десятилетнего мальчика.
Не веришь? Так я тебе популярно растолкую.

наливай вторую

Сейчас ты приехал сюда делать бизнес. Привез деньги, технологии притащил, оборудование, идеи. Инвестором себя возомнил, бизнесменом почтенным. И ты думаешь что все это ты воплотишь прям вот так вот, сразу? А вот фиг тебе! Ничего у тебя не выйдет. Почему? А потому что порядки тут совсем другие, не такие как у вас в Америке.

Начнем с того, что под промысел твой тебе нужно выбить участок, землю взять. Ты идешь к властям и несешь заявку. А у власти, на этом самом месте, сидит жирный негр. И он сидит на этом месте не один год и не просто так. Он посажен туда для того чтобы тебе, американец, было труднее получить участок под промысел. Нет, он ничего лично против тебя не имеет, он вообще к тебе равнодушен. Ему от тебя нужны деньги твои, американские. И он их с тебя возьмет!

наливай третью

Вернее, ты сам их ему предложишь. Почему? А потому что тебе бизнес нужно начинать, а участок никто кроме него, кроме негра этого, тебе никто не выделит. Ты можешь сидеть со своими заявками хоть до морковкиного заговения, а ходу он им давать не станет. Не потому что негр вредный такой, не потому что ты ему несимпатичен, а просто, порядок такой у этих здешних негров. Когда ты достаточно помаринуешься, когда наведешь справки или догадаешься самостоятельно, то поймешь, что именно интересует этого толстого негра. Да, ты вступишь с ним в переговоры и аккуратно сунешь ему сумму, которая его устроит.. Только после этого твоя заявка получит ход.

наливай четвертую

Но как только толстый негр получил с тебя деньги, он тут же потеряет к тебе весь интерес.Потому что тебя и таких как ты много, а негр один такой на том месте. Толстый негр просто передает тебя следующему звену в твоей злосчастной цепи приключений. Ты выдвигаешься на участок и оказываешься во власти другого негра, худого и местного. У этого негра в руках вся инфраструктура, вся вода, все подъездные пути, все местное население и оперативное владение обстановкой. Быть автономным в этих условиях у тебя не получится ну никак. Так или иначе тебе придется начинать дружить с худым старым негром. А он не расположен с тобой дружить, ему без тебя гораздо удобнее. И худой старый негр приложит все усилия чтоб устроить тебе на своей земле небо с овчинку. Рассказать как? Не надо? Ага, сам понимаешь. Дружба с худым старым негром тебе обойдется...и будет обходиться непрерывно и постоянно.

наливай пятую

У тебя может зародиться соблазн порешать вопросы с помощью бравого боевого негра. Ну, который ведает в той местности законом, полицией, местными бандитами или вооруженными отрядами другой какой масти. Это плохое решение, оно тебе будет стоить всего бизнеса, чем бы ты не намеревался заниматься. Дело в том что боевые негры вообще не разбираются в бизнесе. Весь бизнес для них - отобрать, поделить и прогулять. Бравый негр считает своим долгом хорошенько покутить с ребятами на отжатое у тебя бабло. До самого последнего момента ты не будешь знать о замысле бравого негра спустить с тебя шкуру. Решающий момент он выберет сам.

наливай шестую

После того как бравый боевой негр сделает свое черное дело ты конечно будешь очень горевать. Ты будешь ходить по развалинам своего бизнеса, будешь заламывать руки и кричать матом. А потом тебя посетит гениальная мысль - обратиться за справедливостью в столицу. Вот эта мысль и станет самой глупой!

Все потому что в столице никто не в состоянии восстановить твой бизнес, никто не умеет воскрешать мертвых работников и возмещать убытки. Зато в столице виртуозно умеют тянуть время. И деньги. А до твоего дела им дела нет.

наливай седьмую

А теперь попытаемся прикинуть сальдо.
Между тем что ты намеревался сделать и тем что ты со всей неизбежностью делать будешь, лежит грандиозная пропасть. Если в начале твоего предприятия ты собирался делать одно, то в конце ты будешь делать совершенно другое. Ни твое оборудование ни твои знания ни твои инвестиции не принесут тебя воплощения твоих замыслов.Черная дыра черного континента засосет все это и не оставит даже вспышки в своих черных недрах.

наливай на посошок

Так что едь отсюда, американец. Едь куда глаза глядят подальше от этого черного континента!
Оставь надежду засунуть сюда свою загребущую руку и вытащить из болота хоть что-нибудь полезное. Здесь не делают бизнес. Хотя иногда и сколачивают состояния. Здесь повсюду одни только тупые беспросветные черные негры.
Ну, или отморозки вроде меня...

Часовня в баобабе.

mbalantu baobab - это объект наследия с длинной историей. Сорокалетний «омуква» или баобаб когда-то был местом убежища для людей Омбаланту, которые забрались в его центр и спрятались между его волокнистыми стенами во время племенных войн и перестрелок крупного рогатого скота. Позднее он был использован в качестве почтового отделения и, наконец, часовни. В центре баобаба остаются кафедра с библией и несколькими скамейками, а гости в палаточном лагере Омбаланту Баобаб могут посидеть в живой капелле.



источник... https://www.facebook.com/alex.sikorsky.7

Kijamii Overlook

Ствол баобаба предназначен для хранения влаги, обеспечивающего ею дерево на период засухи. Сам баобаб растёт очень медленно в высоту, но при этом немного быстрее в ширину, и от того его стволы преобретают гипертрофированную, причудливую и экзотическую форму. В мене засушливых районах его крона более развита, а в более засушливых листва и ветви малочисленны, зато более развит сам ствол. Старые баобабы, как правило становятся полыми. Вспомните полости и дупла в струхшей древесине ив, осин или дубов, где находят приют насекомые (дикие осы и пчёлы), змеи, птицы, грызуны, а в более крупных таких естественных полостях в прикорневой части дерева могут жить даже более крупные животные. Я вспоминаю струхшую иву на территории моего детского сада, внутри которой можно было одновременно играть пятерым детям, но позже её спилили в целях безопасности, от того все сказки о домах расположенных внутри ствола дерева у меня в детстве не вызывали удивления. Этот сухой баобаб был использован для строительства бара при ресторане в сафари-парке (зоопарке), где расположился ресторан Kijamii Overlook. Полый баобаб в Поливной Долине достаточно велик, чтобы содержать персонал бара и полный набор возлияний, и это спокойное место, чтобы поднять стул. В прошлом материале, мы уже знакомили с баром внутри живого ресторана в Замбии, который создали в струхшей полости дерева в 1993г. предприимчивые люди. есть подобный бар и в ЮАР. В некоторых случах жители Африки используют естественные полости для хранения продуктов, как естественную кладовую с терморегуляцией за счёт самого дерева, а в некоторых просто хранят сельскохозяйственные инструменты или играют дети.







5000 лет под Солнцем




Баобаб не имеет годовых колец, от того его возраст можно определить, разве что способом радиоуглеродного анализа. По отдельным данным некоторым баобабам на нашей планете от 4000 до почти 6000 лет. Внутри такого баобаба в Африке даже располагается самый настоящий бар. Произрастают они в Африке и Мадагаскаре. Не менее интересен другой вид баобаба, привычный для мадагаскарских пейзажей - баобаб-чайник. Он не является отдельным видом - любой из шести произрастающих на Мадагаскаре видов баобаба может принять форму чайника или бутылки. С чем это связано - неизвестно, но скорее всего таким образом деревья заботятся о влаге, которой не так уж много в этих широтах.Баобаб знаменит своими необычными пропорциями. Это одно из самых толстых деревьев в мире - при средней окружности ствола в 9 - 10 м, его высота составляет всего 18 -25 м.


Этому баобабу почти 5000 лет. Его древесина рыхлая. и как и древесина многих других деревьев (ива, осина, дуб и пр.) склонна трухнуть и портиться, образуя затем естественные полости и дупла. В живой природе эти полости используют насекомые (дикие осы и пчёлы), змеи, птицы, грызуны, а в более крупных, расположенных в прикорневой зоне дерева могут обетать даже более крупные животные. баобаб очень медленно растёт в высоту, но при этом постоянно увеличивает свои объёмы в ширину, от того полости в нём намного большие чем в других деревьях. В этом баобабе, что растёт в Замбии, предприимчивые люди в 1993г устроили бар, но это не единственное дерево в Африке, полости в котором люди используют. Иногда в таких естественных полостях хранят продукты, а дерево само регулирует температуру в такой кладовой, а иногда там хранятся сельскохозяйственные инструменты или играют дети.




и снова про Гамбию

Наш теплоход вперед летит
Комон - и остановка.
Это Банджул а не Мадрид
И мне за них неловко.

Пользуясь уютом шарового отопления нашего полустанка и халявным вокзальным вайфаем сажусь на шлакоблочину и пишу отчет на спине первого попавшегося гамбийского негра.

1. Погоды тут стоят замечтательные. Тепло, снова тепло и опять... жара. Гамбийки в нарядных полуюбках кажут народное фолькстворчество. Оно заключается в ритмичном напевании какой-то абракадабры. Речитативом позвякивает "комон и "вэлкам".

2. Кстати о великах. На днях таки должны были доехать восемь сотен лисапетов от щедрот сдержанных нордических чехов. Лесики встречали с помпой почти эпической. Красная дорожка в пыли, Президент, порламент Национальнового собрания и потриотический актив неделю торчали у причала, обливаясь потом и восторгом, переходящим в овуляциии овации. По случаю торжественной встречи включили светофор, но вырубили кондиционеры вентиляторы и свет во всех банджульских кварталах кроме проправительственного. Армия и полиция даже на время свернула противотеррористическую операцию в районах Канилаи и Фони чтобы достойно встретить велики. "Вэком", велики!

3. Под покровом черного пиара подвылез министр здравоохранения Моду Нджай. Он задвинул речугу, из которой явственно следовало, что наибольшая опасность здоровью нации наносится ... курением. Курением, Карл! В Гамбии! 
Под таким соусом все местные футблоисты повыкидывали бычки и притворились некурящими. Они чухали твердые шанкры от спида и делали круглые глаза от такого поворота.

4. На этом же пароходе прибывало 50 тонн фиников от братских саудовских единоверцев и 200 учебников по Кама Сутре на арабском языке. Адам Барроу хотел раздать их футблоистам, но те оказались сплошь ганийским легионерами и пришлось пообещать угостить бойцов воор. сил и полицейских, потому что никто не знает что у тех на уме. Того и гляди устроят еще один демократический переворот без всякого сексуального подтекста. Еще свежи в памяти недавние события когда капитан воор. сил тащил на веревочке 700 грамм каннабиса, глупо хихикая при этом, пока его не загребли в застенки по подозрению в связях с беглым диктатором Яхья Джамме.

5. Широтой жестов отличился на неделе Фату Фатти из компании Гамтел/Гамсел в отношении психлечебницы Танка Танка. Он/они пожертвовали еду, чаши, мед.препараты, моющие средства и столовые приборы для психов и персонала общим числом 18 душ. И это не прикол. Просто фонетическое повторение звуков в названиях и фамилиях утверждает в головах туземной общественности правоту и незыблемость того о чем идет речь.

6. Особой щедростью в одаривании одариваемых отличилась немецкая компания ИК Хайгеник из Германии. Они загрузили на гуманитарную баржу 2 (два прописью) мешка сахара и пятилитровую баклажку деттола для штоб помыть полы в больнице Серекунды, передает агенцтво Телепойнт

7. Зато агенство Обсервер парирует что Ее Превосходительство Мадам Фатумата Барроу Ба тоже не осталась в стороне от здравоохранения, задарила нескоко мешков с рисом и сфоталась на их фоне аж бегом. Именно она на фотке придерживает карликовую пианину для ленинской комнаты психологической разгрузки гинекологического отделения серекундской клиники особо буйных. Чувак в пижаме костюме бубнового валета, который с вожделением смотрит на пианину, наверное ее муж импрессарио. А массовка в форме урядников из мультика про Чипполино - кочевая труппа кордебалета мешковой презентации риса, сахара и чечевицы:

Фотку Мадам выложила ВКонтакте сама, добровольно. А я мимо проходил по своим делам и подсмотрел что на полотне не видно ни немцев с мешками и баклажкой, ни чехов с велисапетами, ни саудофских прынцов с финиками наперевес.

А теперь про икологию.
8. Активисты-екологи забегали по пляжам с целью убрать территорию мусор к туристическому сезону-кормильцу субботнику, ленинско-коммунистическому мандельско-демократическому. Или какомунить другому случаю эпохального направления. Потому что Камбо Юнгур и Картонг ваще засрали диктаторские папередники. Активисты заодно хотели заскочить в Брикаму, но притомились. Да и дофига там насвинячили если честно, не провернешь вдесятером.
Вот они, героические герои в шляпах и без окружили поверженный пляжный мусор и тычут в него палками пока одиннадцатый, вратарь, живописно фоткает их на свою старенькую Нокию. По расслабленным позам активистов, по босым пяткам и задумчивым лицам сразу понятно, что самая драматичная фаза борьбы позади, что мусор сопротивления не оказывает и в принципе готов к капитуляции. Ясно что мусору хана, что его труп останется на пляже пока активисты не придумают как его использовать в быту или для следующего информационного повода. И что характерно - ни одного постороннего пляжника на пляже! Ни купающейся публики ни разносчиков горячей пахлавы ни рапанов ни мидий ни кукурузы...всех поели злые акулы и крокодилы - верные союзники мусора и активистов с палками.

9. К слову, в Гамбии существуют жесткие меры безопасности по обращению с оружием полиэтиленовыми пакетами. За небрежное использование этих предметов повышенной экологической опасности можно запросто угодить за решетку. Уж лучше таскать пакетики с канабисом как капитан Ламин Турай или пистолетами в мечети жонглировать как Бабукар Нье. Во всяком случае веселее.

Ну и культурка Гамбии напоследок. 
10. Гибу Бала Гая знаете? И я не знал. А между тем он тоже протянул руку продовольственной помощи узникам центральной тюрьмы и подкинул зэкам нескоко мешков продуктового грева. Газета Форояа на полном серьезе сообщает об этом как о выдающемся музыкальном событии в стиле рэп. Этот жест называется специальным термином Ифтаар, то есть выход из затянувшегося поста. При этом мешки, что характерно, были ни разу не полиэтиленовые, сами понимаете. За полиэтилен он мог и сам угодить туда же, на свои же харчи и в отрядный оркестр художественной самодеятельности.

11. К новостям культуры можно отнести и гипер-успешный рывок т.н. реселлеров. То есть продавцов одежды и обуви прошлых сезонов моды. Еще проще - секонд-хэнда. Это как хэппи-энд, но гораздо круче и наваристей. Вот пруф если кто не верит: https://observergm.com/success-behind-selling-of-second-hand-clothing/

12. Еще о культуре гамбийцы много узнали от одной британской тетки околоврачебного помешательства. Тетка долго и с большим наваром занималась трасплантологией, а потом на вырученные деньги организовывала турне по городам и поселкам городского типа в основном почечной направленности. Там она популярно креативно объясняла туземцам как правильно заправлять утку, как ловко вставлять зонд и вынимать почку из организма туземца.

13. Кроме того у некоторых несознательных гамбитян есть проблемы с получением удостоверений личности европейского образца. Но об этом распространяются в основном оппозиционные журналы да каналы, которые вот-вот попадут под опалу или лучше под запрет. Да, под запрет и к стенке за очернительство того, что в очернительстве и так не нуждается ни разу. Оно и так насыщено черным пигментом по самое немогу.

зы
Откель я все это зачерпнул и набросал на невинный белый холст? И очень просто! Просто я задержался на ниве модной  благотворительности. Мода конечно не первой свежести и не первого хэнда, навскидку, модного сезона 2012-2013 у/гг. Поэтому ее надлежит фасовать в свежие выпуски газет и журналов тех демократических республик, где расцветают цветы свободы и распускаются почки демократии самого широкого фасона. И вот я сижу в тени тутового деревца и запаковываю новогодние игрушки, конфеты и таблетки от запора в актуальные листочки с плохим переводом на белорусскую мову новостей из теплой-претеплой Гамбии для юрких гамбийцев и рельефных гамбиянок. А потом их у меня заберет Дед Мороз и повезет на Западный берег Африки, раздавать детишкам активистам. А обратно он привезет почки и крокодиловые шкуры на польты и сумочки. Спасибо тетке из сумеречной Британии за плотные инвестиции и ловкий лайфхак. Чего добру пропадать понапрасну?

полный ЗЫ
На этом я свой тринадцатиглавый беглый отчет сворачиваю, брею лицо и засовываю его в скафандр для дальнейших путешествий по Галактике и ее окрестностям. Местным посидельцам привет и вот так вот ручкой.

музычки не будет
фотки на фоне фотонной ракеты с гипер-ионным двигателем тоже
всех помню, ценю и обещаю в следующий раз взять с собой, толкать ракету до ЗА.

ДИКА АФРИКА Колекція нижньої білизни DIM весна-літо 2017



Обпалена сонцем пустеля та квітучий оазис, багатовікові традиції та церемоніал, який зачаровує,

неперевершений світ флори та підстерігаюча небезпека - таємничі простори Африки надихнули команду

французького бренду DIM на створення колекції весна-літо 2017. Жіночі та чоловічі моделі нижньої білизни

виконані у стилістиці культурної спадщини континенту: етнічні візерунки, анімалістичні принти, абстракції

та тепла палітра, немов зігріта палкими променями сонця. Колекція занурює у містичну атмосферу материка,

де тільки Він, Вона та закони природи.


Гладкий еластичний матеріал комплектів Body Touch обрамляють хвилясті краї, що нагадують звивисті русла Нілу.


Виткану з гіпюру нижню білизну Generous Dentelle доповнюють аплікації квіткових вишивок: зображення лілій, які так рідко

зустрічаються на континенті, підкреслюють унікальність власниці. Моделі DIAMS Action Fermete заворожують

сакральними символами на вишуканих тасьмах. Абстрактні мереживні орнаменти лінії Sublim Dentelle – ніби відтворений

на полотні південноафриканський настінний живопис, а принт ефіопської зебри поверх напівпрозорого тюля на комплектах

Sexy Coton Dentelle повторює забарвлення волелюбної тварини. Ніжні бавовняні моделі Les Pockets Coton забезпечать

комфортне перебування навіть у сонячній савані.
Чоловічі моделі Loose Boxer, X-Temp, Soft Touch POP відповідають інстинктові добувача: високотехнологічна тканина, що

не обмежує рухів, продуманий крій, що забезпечує ідеальну посадку, допоможуть здобути перемогу у сутичці зі стихією.

Прогулянки піщаними дюнами, гра на виживання та кемпінг під відкритим небом - колекція DIM весна-літо 2017

вабить шукачів пригод до епіцентру ризику та куражу. Нові моделі від французького бренду подбають про те,

щоб спокушена чарівним духом Африки закохана пара отримала насолоду від авантюр!

***

DIM - це синонім сучасності, свободи і комфорту. Головний зірка французької марки - технологічні інновації, талановито об'єднані з модним і

функціональним дизайном. Почавши з виробництва панчіх в 1950-х, DIM виріс в справжню білизняний імперію, що випускає також купальники,

домашній одяг, колготки та шкарпетки.

Полювання - зло! Але буває всяке...

Я не ханжа. Я їм і люблю м'ясо. Але. Вважаю, що полювати на ДИКИХ тварин можна лише за обставин, якщо:
- Людині потребує їжі. Або навіть хочеться смачненького - останнє спірно, але нехай.
- Популяція тварин занадто розмножилася та створює екологічну загрозу.
- Наукові і т. ін. цілі.
Абсолютно неприпустимо полювання, ціллю  якого є повісити на стіну роги - відпиляй та вішай свої. А сама вершина неприпустимості - це безглузде вбивство тварини, наприклад лева, заради "красивої" світлини. Ти знаєш, гад, як тяжко ці леви ростуть! Скільки їх гине у процесі! Як важко стати володарем прайду! І ось, прийшла скотиняка та безглуздо вбила цяря звірів. Але буває і не зовсім так...



Особисто в мене ніякого співчуття до постраждалих (напевно що тю-тю, леви у полон не беруть, але може бути по всякому) ібо нєфіг!



95%, 18 голосов

0%, 0 голосов

5%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Гамбическая сила (конец гамбита)

Все читатели меня, посетители здесь и любители изящной словесности нашего "сайта высокой культуры быта"™, а также кабальерихи постоянно советующие мне "выпить йаду"® помнят как я люблю Свазиленд.
Но сейчас не о нем.
Нынче в тренде совсем другие строки. Сейчас пойдут буквы о другой неразделенной любви. О любви автора к противоположной части Африки, к Западной.

Именно там живописно приютилась бывшая британская колония, выцарапанная няшными королевскими колонистами у злобных французских имперцев, вероломно пахнущих номерным Шанелем и пьющими своих Наполеонов с горла. Дела эти давние и теперь почти забытые. Ну, было и было. Был Сенегал французским, а Гамбия британской. И что? Да ничего практически.

Зырим на козырную карту:


Карта таро показывает нам удивительные пейзажи. Куда ни бросишь взгляд - повсюду Сенегал. До самого горизонта простираются поля для гольфа, прерии и заливные луга бывшей французской колонии.От окруженности, от политической унылости и безнадеги гамбийское население пребывает в перманентном унынии и прострации. На этом фоне у него развиваются воши, кишечные палочки, сригучий лишай, нищета и хтонический контрабандизм. Малярия и разноцветная лихорадка с оппозиционной чесоткой тоже развиваются, но народ к этому привык. Народ не ропщет. Народ патриот.

Народ дружно ходит по берегам реки Гамбия и насвистывает гимн. Поет гимн. И его же танцует. От свиста как известно денег не появляется. Но зато появляется чудесная возможность швырнуть в крокодилов камешек, кокос или просенегальского оппозиционера. Крокодилы морщатся, но терпят. Потому что они тоже патриоты. И хотя всем доподлинно известно что крокодилы ходят лёжа, стереотипы недоговаривают. Кроме всего прочего крокодилы не умеют свистеть, петь и танцевать. Ни гимн не умеют исполнять ни даже самый попсовый шлягер.

А черное население время от времени впадает в демократию и раз в несколько лет выбирает себе большого черного бвану. Все время одного и того же.

Вот этого:

[ Читать дальше ]
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
11
предыдущая
следующая