О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Мой сон. Облако.

Особ с тонкой душевной организацией прошу не читать. Ну снится мне всякое.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы оседлали развилку и взвод сгрузился там. Кто-то до нас там был и отрыты окопы. Пулемётчица со вторым номерам сразу юркнула туда и заняла позицию. Гранатомётчик вставил осколочно- фугасную и занял место в стороне. Рядом стоят два закопченных и сгоревших БТРа и комвзвода командует указывая на меня:" Осмотреть!" Беру молоток и зубило, сбиваю запор и открываю боковой люк. В крыше несколько дырок, камулятивы. Запах гари и сгоревших тел. Когда человек горит, запах как от жаренной курятины. Если честно потом курятину долго не ел. Все трое погибли на рабочих местах. Вытаскиваю их и выкладываю на грунт. 
 Тело человека под огнём сжимается в утробную позу и уменьшается в размере. И по весу кило двадцать от силы. Вскрываю второй и оттуда вытаскиваю четверых.  Надеюсь умерли сразу. Там в крыше тоже дырки, видимо авиация. Подбираю окоп и укладываю павших братьев туда.Едут два грузовика и две легковых машины. Ну кого хрена кататься в такое время? Я минуту как дурак с лопаткой и прыгаю в окоп.
 Автоматчица отходит в сторону и нацелив автомат, приказывает остановится. И правильно: сектор обстрела пулемётчице надо держать открытым. В одном грузовике моющие, во втором еда. Документы в порядке. В Фиате мужик лет 60 и тоже ничего лишнего нет. Но значит ничего не грозит. Ну а я задницей беду чую. Не даром поговорил с взводным утром и он заставил всех каски надеть. Сон мне приснился не хороший, да я понял что вещий.
 Оно понятно в беретах мы ребята и девчата бравые, но тут цена вопроса жизнь. Во второй машине семья, муж и жена, на заднем сиденье двое испуганных детей, которые таращатся на нас. Ну слава за нами дурная и дети в селениях глядя на наши шевроны сразу дети начинали плакать, но то такое.  Я держу их под прицелом, но все документы в порядке, а мирных не трогаем.
-Воздух!- кричит часовой и вижу четыре точки в небе. По нас они. Хочу было достать их из карабина, но напарница командует:"Укройсь!" У нас как в авиации команду отдать может любой и прыгаю в окоп. Она  открывает заднюю дверь и одним рывком швыряет ко мне мальчишку с заднего сиденья. Ему лет шесть, ловлю и бросаю его на дно окопа. Она выхватывает его сестру и швыряет мне. Ловлю малую и понимаю, что видел Чудо: но не может худая и мелкая девушка весом около 45ти так выдернуть детей и бросить. Родители мешкают и дёргают двери. Пара самолётов отделяется и к нам.
 Они сбрасывают и вижу за бомбами маленькие парашюты- это только для стабилизации и как кассета заняла положение, происходит отстрел суббоеприпасов. А это такие штучки как пивные банки и с красной лентой. Она разматывается и баночка начинённая стальными шариками летит к земле, правильно ориентированная.
 Формируется облако/ зонтик и шансов уцелеть в поле нет. Но красивое оно и зрелище завораживающие. Тем более гады зашли правильно, взяв курс 15 градусов по отношению к дороге. Ныряю в окоп и накрываю пацана, следом запрыгивает автоматчица и накрывает собой его сестру. Родители не успели выйти из машины. Облако накрывает нас и видимо эти козлы часть суббоеприпасов снаряжают не ударным взрывателем, а дистанционной трубкой.
 Меня сильно бъёт по голове и думаю всё. Но вижу дно окопа и боли нет. А сыпется облако и глухие хлопки;"Пух. Пух"Самолёты проходят и снимаю каску: в тыльной части глубокая вмятина. Свезло. У автоматчицы две отметины в каске, но вскакивает. Машины плачут водой и бензином и пища проседают на пробитых шинах. Родителей детей пошматовало и они умерли на сиденьях.
 Умерших всех и схоронили в ближнем окопе, ну не было возможности отвести к кладбищу- наш грузовик как решето и ехать не мог. Ну я всякое видел и уже плакать разучился, но бедные сироты плакали горько, прощаясь с родителями.Но не я всё это затеял. Нашли родственников и передали малых им.

Доисторический анекдот тридцать восемь.

Наташа Ростова на балу подходит к Ржескому и говорит:"Поручик, а мне тут сказали, что вы любите лошадей!" Он краснеет и говорит:"Сударыня, а какая сволочь меня сдала?!" Она пожимая плечами;" Пьер Безухов. А что не так?" Тот смутительно:
- Сволочь редкая.Понимаете, у гусар это случается, но только в летних лагерях, ибо там нет дамс.
- Ой, да я же не в дурном смысле!
- Как-то не удобно получилось.

Две категории не стареют.

Две категории не стареют: чёрный юмор и не вакцинированные люди.

 Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

 — Будешь выходить — труп вынеси!

— Может быть, мусор?

— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

 Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

 — Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?

— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

 

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.

— Веселый — это искусственный.

 

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:

«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

 — Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного.

 Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

 — Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

 Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

 Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Неужели непонятно? Решил вот…

Дед Мороз, оценив ситуацию:

— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

 Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

 Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

 Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат на поверхности.

 — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.

— Может, пора его похоронить?

 — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут…

— Все умрут! Ужас, что я наделал!

 Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:

— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!

— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

 Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

 У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

 — Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Подготовка к второму браку.

 Я ушёл из второго брака, но с разводом хуже; через суд ибо ребёнок не совершеннолетний. Звонит бывшая и просит денег. Да не вопрос, дал и пру к остановке. Мне всё тогда пофиг, а тут меня останавливает приятственная девушка. Брюнетка и зеленоглазая! А ещё тоненькая и изящная. Блин, это же дочка моих знакомых и я её немножко успел понянчить.
- Дядя Костстя я развелась.
- Ну почему?
- Муж загулял!
- Не понимаю. Ты же писанная красавица!
- Ему большие сиськи нравятся , а у меня первый размер. Вот и сменял на третий.
- Извращенец. А пойдём ко мне?
- А зачем?
- Хочу тебя накормить и утешить.
- Идёмте. Я сейчас замуж снова собралась. Через два месяца.
 Пришли. Поели и выпили. Ну не знаю как между нами случилось, но девушку баловал конкретно. Секс выше похвал. Она меня гладила и говорила, что такого нежного и внимательного у ней не было. Ну и пошло у нас. Хотя на третий раз говорит мне в постели:"Дядя Костя, а что мы делаем?"
- Аня, я не для себя стараюсь. К второму браку тебя готовлю. Типа тренирую.
- А хорошо выходит!
 Разумеется после вступления Ани во второй брак отношения мы прекратили, но девушка просто подарок судьбы. Я очень её желал и у нас шли рекорды.  Очень хороша. Но может и к лучшему: обладать отношениями с такой смертным нельзя.Но я натренировал её достойно.

Толстой о Горьком.

  • 14.10.21, 22:55

 

Лев Толстой о Максиме Горьком:

«Злой человек. Он похож на семинариста, которого насильно постригли в монахи и этим обозлили его на все. У него душа соглядатая, он пришел откуда-то в чужую ему, Ханаанскую землю, ко всему присматривается, все замечает и обо всём доносит какому-то своему богу. А бог у него – урод, вроде лешего или водяного деревенских баб».

Максим Горький о Льве Толстом:

«Во Льве Николаевиче есть много такого, что порою вызывало у меня чувство, близкое ненависти к нему, и опрокидывалось на душу угнетающей тяжестью. Его непомерно разросшаяся личность — явление чудовищное, почти уродливое, есть в нем что-то от Святогора-богатыря, которого земля не держит».

Коротенько.

  • 14.10.21, 19:10

 burumburum umnik Осень настала, холодно стало...
lol Пра осень я ориентируюсь по ореху, который под окнами.





smoke Когда орех начинает обильно сыпать желтые листья - значить уже осень. look  А оте невзрачные черненькие шарики на ветках, это созревшие орешки. В этом году урожай. Выходя из подъезда нужно быть осторожным, шобы по голове орешек не угодил...или, ни дай Бог, в глаз fingal  Таки да, хрустят под ногам, хоть дворничиха их вёдрами выносит почти каждый день (орехов растёт несколько).
sila Я тож чуть насобирал, хоть специально и не старался.
unsmile А температура у нас так себе. И это днём!



podmig Ну и...говорил, была проблема с батарейкой для смартфона. Прикупил таки...парочку parik



shedevr Шедевральное дополнение к смартфону нарыл! dada  Установил на смартфон и теперь я сам у себя смогу гос. экзамен принимать...по Украинскому языку (Державної мови...хто не прошарил uhmylka ).



burumburum И так, по мелочам... Учитывая, что у меня смартфон Сяоми, то и не мешает прошерстить сайт с РОДНЫМИ прогами для Сяоми. podmig  Можед шота интересненькое и откопается?!



boyan Так я и коротаю унылые осенние дни...которые "очей очарование" (хто когда-то в школе учился, тот этот стих помнит podmig ).

Бывает, да.

  • 13.10.21, 22:33

 $60 K ущерба - чем обернулось неправильное заземление.
 
В середине 90-х наша контора взяла по лизингу дорогие графические станции у IBM. С навороченным софтом САПР CATIA для трёхмерного проектирования.

Стоимость каждой станции составляла 120 тысяч долларов, всего их было пять, т.е под $600 тыс долларов. (Замечу, что тогда наша зарплата была в районе $20 долларов в месяц).

Каждая станция представляла собой IBM RISC/6000 на основе UNIX-подобных операционной системе IBM AIX с параллельным подключенным по аксиалу графической подстанцией.То есть два рабочих места на каждый компьютер IBM.

И вот вдруг попросили закончить все работы и ждать "свиста". Что и было сделано.

Потом прозвучал сигнал отбой - типа включайте станции. Включили одну и тут же взрыв.

Начали выяснять в чём причина. Оказалось - ремонтировали стену и электрики отсоединили провода. Когда стену сделали, то они по совковой натуре, не заморачиваясь, провода поменяли местами (в стене было два провода - нейтраль и фаза). А у буржуев предполагалось три провода - земля, фаза и нейтраль. У нас в совке принято было, что нейтраль и земля - это одно и тоже,то есть их соединяли напрямую. А тут поменяли провода.

Комп и графическая подстанция были в разных электрических ветках.

Вот и рвануло. $60 тыс коту под хвост.

IBM этого юмора не поняла, затребовала оплату ремонта. И выпустила специально для нас регламент, как надо делать заземление. Кстати, никого не наказали, млин. $60 тыс. при моей зарплате в $23/месяц - это впечатлило.

© Атор Интернет.

Укололся.

 Ну с друзьями тут пообщался и обатился к родне. Да у меня переболело не мало и все в один голос сказали, шо я по возщрасту и по работе в зоне риска. Медики сказали что привились сами и именно из этой партии  пфайзера. Ну предложил коллегам. Женщины в отказ, но я не настаивал.
 Пошли в троём и укололись. Не больно. Кто скажет что я не облизывался на медсестёр- выйти из класса. Осыпал комплиментами и они сказали, что мужчина я позитивный. Умею притвориться. Последствий нет.
 Второй раз пойдём третьего числа. Всё бесплатно и без особых формальностей. Но форму заполнил. Мне понравилось. Эта вакцина крайняя против того что мне делали в 90х. А там прививка от Эболы и ещё две от страшных болячек. Меня уговорили и сказали что дети мои точно не заболеют. А внуки не ясно. Ну противоядие в моей крови есть точно.
 Я подумал, что раз у меня от Эболы, то корона не возьмёт, ведь вакцина на той же основе. Медики сказали:"Ни хрена! Ты уколись, мы сами прошли. То что тебя Эбола не взяла, значит и от этой не будет последствий" Ну согласился. Самочувствие в норме.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
604
предыдущая
следующая