хочу сюда!
 

Оля.

25 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 23-30 лет

Заметки с меткой «жизнь как она есть»

Сегодняшнее наблюдение.

 Вышли с коллегой с работы, присели покурить, да поговорить за жизнь, ибо в течении рабочего дня некогда. Только начали, а тут подходят две не старые девушщки, лет 24-25 ти и улыбаясь здороваются. Воспитанные, но не похожие на служительниц сладкого порока!
- Красивые мужчины, здравствуйте!- я оглянулся, но рядом больше никого не было. Коля правда плечист, усат и основателен и женщины ему внимакние оказывают, да зря: легче взять пулемётный ДОТ фомкой, чем его на измену жене уболтать. Не такой он человек. А я обычной внешности, но после Востока очень с большим предубеждением к лести отношусь: сам про это методичку написать могу, но рука сразу к кобуре тянется. Но к счастью нет у меня кобуры. А девушки разделяются, к счастью блондинка не ко мне, а русоволосая и кареглазая ко мне.
- У нас к вам предложение!- говорит улыбаясь она.
- Я надеюсь как хорошо провести время?- уточняю я.
- Почти!
- Вот это "почти" ломает всю красоту сюжета!
- Ну почему? У нас ведь...- короче купить надо карту с гостевыми талонами за 200 гривен и потом иметь скидки в новооткрытом кабаке. И будет счастье. Похоже не кидалово, девушки натасканы, но не ушлые. Выслушивая красавицу произвёл внешний осмотр: тонкая, изящная и стройная. Ноги ровные и длинные. Глаза добрые. В нос вставлено колечко, но это можно перед личным досмотром снять. Волосы вымыты и причёску укладывала сама. Косметики очень в меру, тоесть минимум. Парфюм почти не присутствует, но от неё веет свежестью и молодостью. Грудь первого размера, но очень хорошего качества, голос приятного тембра. Укатывает меня на покупку этой карты, а у меня мысли совсем не про кабак. Трезвость- норма жизни!
 Уронил пачку сигарет (случайно конечно) и поднимая обнаружил, что попка у девушки очень аккуратная, кругленькая и красивая. Короче положительный персонаж и я с трудом отвлёкся от осмотра. Она меня продолжала укатывать, но увы, я слабый человек! Лучший способ борьбы с соблазнами- пресытиться ими! Я наивно и доверчиво посмотрел на девушку.
- Так вы покупаете карту?
- Прошу извинить, я не способен на быстрые и решительные поступки: приходите сегодня вечером ко мне домой, адрес дам.
- Зачем?
- Мы обсудим с вами эту карту, а кроме того я угощу вас несколькими блюдами, которые не попробуете в этом ресторане, ещё очень изящные настойки. А имеется и домашнее вино и умный и интересный собеседник. Даже не думайте, соглашайтесь! Я редко кому это предлагаю.
- Так зачем? (Озадачилась.)
- Я делаю всё, чтобы вы могли мне изложить все преимущества покупки этой карты! Видите какой я бескорыстный и буквально несусь навстречу!
-Так это не правильно и начальство не одобрит.
- Я вашему начальству и не пискну даже! Придёте к восьми, я живу (обозначиваю район), там и обсудим все детали.
- А что ещё?
- Вам придётся кушать вкуснятину, пить интересные напитки и терпеть мою компанию.
- Ой, нет, это не правильно.
- Вы не хотите продать карту? Где же энтузиазм и корпоротивная этика? не пожалеете.
- Не, ну это не правильно.
- Не правильно действовать шаблонно и брать позиции лобовыми атаками! Проявите тактическую гибкость и вы обречены на успех. Приходите.
- Я не могу!- она потеряла наступательный задор и начала переходить к обороне. Ладно.
- Вы ведь не старая и не опытная? Вам 24?
- 23.
- Вот. Классик писал, что надо идти на маленькие уступки и компромиссы! Вы не можете отказать!- боковым зрением фиксирую, что напарница перестала укатывать Колю и они наслаждаются спектаклем. Надо с них потом денег взять!
- Могу отказать. У меня не маленький и ревнивый парень!
- Обещаю ему ни чего не рассказывать . Вы слышали за контрастный душ и его пользу? (Кивает.) Так и тут ваш высокий парень и я не крупный дадим ощутить контраст, жизнь заиграет новыми красками, будет бонус.
- Какой?
- Я расскажу много интересных историй и дам полезные советы. Мы договорились?
- Пошли!- блондинка подхватила напарницу и начала буксировать её от меня:" До свиданья! (И уже моей вербовщице укоризено) Ещё несколько минут и он бы тебя приболтал и уговорил!" И у умолчу? Нет, я выпалил.
- А не хорошо завидовать счастью подруги!
- Класс!- они обе засмеялись, помахали нам лапками и свернули за угол. Блин, я даже не спросил, как их звали! Мне от этого до сих пор стыдно.

Мы будем притворяться людьми!

Бабушка меня стала учить грамоте в 4 года, я возмутился и прочёл ей гневную тираду о детском праве на лень, о произволе взрослых и о вреде раннего образования. Оратор получил по попе букварём и больше не взбирался на броневик. Бабушка у меня строгая, но правильная была.
 В первый класс я пришёл подготовленный и мне было откровенно скучно. Я скрашивал досуг драками с однокласс никами (хоть мал, но задирист был) да и девочек за косички дёргал. А учительница наша в то время увлеклась скорочтением и решила и нас приохотить.Началось как игра и в результате даже троечник читал 100 страниц в час, я много больше.
 В результат не поверили родители и решили, что я просто листаю. Устроили проверки, выяснилось, что таки читаю. Домашняя библиотека и не маленькая, была перечитана и я взялся за школьную. Так не я один- мальчики и девочки из класса тоже зачастили туда. Библиотекорша быстро устала от наплыва и по началу смеялась. Глупая. Потом начала подозревать подвох и устроила проверку. Все ответили на все вопросы, она потускнела, вытянула портсигар и закурила.
 Окинув вундеркиндов тоскливым взглядом, она твёрдо сказала.
- Вы не люди!
- Почему?- удивилась Машенька.
- Люди не могут читать так быстро! А теперь домой!- и полезла под загородку. Это я сейчас понимаю, что там было лекарство от стресса! И не осуждаю- мы её достали. Мы вышли и потопали, а Машенька начала всхлипывать. Нет, она девочка красивая, но я уже на Настеньке решил жениться! Но подошёл, достал платочек, вытер глазки, заставил высморкаться, прижал к себе, утешил. Но как честный мальчик сказал, что у нас ничего не будет. Я Настеньку люблю!
- Что плачешь?
- Мы же с тобой не люди! Как ты не понимаешь...
- Да не плачь, об этом же никто почти не знает. Пусть это будет наша маленькая тайна.
- Общая?
- И мы никому!
- Хорошо!- Маша ободрилась и слёзы перестали течь, но она как опытная женщина, посмотрела на меня взросло и строго;"А что нам теперь надо делать?"
- А мы будем притворяться людьми!
- Здорово!- ей эта мысль понравилась и мы бодро зашагали по улице. Теперь у нас была тайна, план и метод действия! Я и сейчас наблюдаю за вами, люди!lol

Путь.

            
       


                       Р О Н Д О

         Как сладка власть,как горько рабство,
         И там, и там везде лукавство,
         И там, и там одно лукавство,
         Жуть!
         Одни желают постоянства,
         Других влечёт, как зов бунтарство,
         Ведь в жизни нету постоянства,
         Суть!
         В судьбе, как много есть контрастов,
         Не подобрать ко всем лекарство,
         Но ищет каждый очень страстно,
         Путь!

29,5 см.

Это не то, что подумали женщины. Я за ящерицу.
Размер гронки понятен. Самка ящерица была поймана, обмеряна. 29,5 см.Не крупная. Накормлена вкусными мухами и отпущена.Кусалась зараза! Но кушала хорошо. Но брынзой я подкармливаю не её.

Диалоги пилотов с диспетчерами.

7 реальных, уморительных диалогов между пилотами и диспетчерами. Эти перлы бесценны!

1.
Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».
TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»
Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»

2.
Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»
Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»
Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»

3.
DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»

4.
Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

5.
Диспетчер: «Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7».
Eastern 702: «Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы».
Диспетчер: «Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?»
Борт Continental 635: «Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern… уже уведомляем наших поставщиков провизии».

6.
Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».
Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».
Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»
Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».
Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»
Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».

7.
Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»
«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»

Разговор под кофе.

                    Свежая история, рассказываю с любезного согласия всех участников, факты и обстоятельства не менялись.
 Хорошие знакомые у меня есть и я с ними дружен давно, а потому дочку их знаю с пелёнок, наблюдаю её давно. Девочка подросла, да хорошей вышла- родители постарались. Рост 1,74, фигуристая, бюст уверенная тройка (выходит не всегда три плохо?), попка кругленькая, да ноги длинные. Симпатичная, тонкие черты лица, русоволосая да кареглазая. Институт закончила, огляделась и не захотела как родители жить.
 Мама в бюджетной сфере, папа в неплохом месте работает, да на зарплату живёт и на долю малую. Ну есть квартира, дача, гараж и авто, а жизни нет. Ну перспектив и прорыва. Наследство хилое и дочка посмотрев на всё нажитое сказала:" не хочу жить так! Десятками лет стараться и оказаться в тесной клетке. Нет, товарищи родители, я так не хочу! Я не глупая и вроде красивая, мне всё не к старости надо. Покатить горшочницей в Италию- не моё, на заработки в РФ тоже смысла не вижу. Везде съём квартиры, пропитание и много расходов. Красота и молодость есть, а потому пойду я на контакт с мужчинами, у которых есть деньги и интерес к девушкам. У меня есть цель, хочу квартиру  с ремонтом и нормальную жизнь. Иначе у меня ничего не будет, замуж за удачливых только в кино выходят, так что сказки не жду!" 
 Отец её мне тогда пожаловался, да если что женщина решила, без оружия её не остановить? Ну всё и пошло, дочка на квартиру съехала и как решила так и сделала. Прошло два года. Я гребу домой и встречаю красавицу, поговорили, беседу строит правильно и говорит.
-  Дядя Костя, а что стоим? Может по кофейку?
- Отраву попить зовёшь? Ну ладно.
 Зашли, присели, а она спрашивает, мол в курсе ли я её занятия. Да в курсе. Осуждаю? Нет. Кто я такой, чтобы это делать? Потом и спрашивает.
- А отдохнуть со мной не хотите? Я ведь скидку серьёзную сделаю и по 350 возьму!- да смотрит преданно и интересная девушка, что врать. Я конечно сразу отказал, сволочь ведь та ещё.
- Не хочу.
- Вы боитесь молодых девушек?
- Катя, у меня нет противления к тому, чтобы шалить с 24-25 летними старушками! (Губки надула.) Надо ведь заполнять пустоту вокруг них и учить жизни.
- А почему я старушка?
- Сын мой не хочет смотреть на всех, кто 21го года старше и называет их старушками.
- Ого. Видела его не давно. Ну почему нет? Я же по возрасту и внешним данным подхожу?
- Более чем. Но у меня к тебе отношение, как к дочери. Я тебя маленькой держал и ты меня обдула.
- Готова компенсировать.
- Рынок оскуднел?
- Всё нормально. Зачем вы так? Я вам понравлюсь!
- Ты меня пугаешь. Я ведь не мачо и не миллионер.
- Мне ведь не только деньги нужны. Связи и люди. Мне умной долго станет быть.Я набираю подборку постоянных и толковых клиентов. Это надёжно. 
- Интересный расклад.
 Подходит официантка, интересная, покрутилась и говорит мне:" А вы и ваша девушка хорошая пара!" Уходит. Смотрю на Катьку и говорю:" А сколько официантке за это пообещала?" Искренне удивляется, беру за руку- реакция подтверждается. Не врёт.
- За что?
- Ну за вброс идеи.
- Я здесь пару раз была и её не знаю. А почему вброс?
- Ну в нужный момент посторонний человек говорит мужчине тезис и переключается на разговор с тобой. Вы щебечите, даёте фразе и забросу впитаться в мозги мужчине и до этого не трогаете его. Очень быстро он подумает, что его это идея. Старый трюк.
- Здорово!
- Только попробуй!
- И что будет?
- Ремнём по попе получишь, Катя.
- Ооо. А за это доплатить придётся!
- Зараза.
- Знаю. 
- В твоём наряде ошибка; не надо этого выреза. Внимательный мужчина и так заглянет, сверху. Вылезшая как бы случайно бретелька сыграет лучше.
- Вы умный.
- Я болтун просто. Ну ты ведь всё продумала?
- Я ЧП открыла и параллельно подрабатываю, как клиентов нет.  Кроме того и по безналу работаю. Всё получается, хотя иной раз и не просто, но быстро учусь.Кроме того иной раз и вот так легенду строю: (Из различных соображений подробности не выкладываю.)получается.
- Очень работоспособно и легенда хорошая.Твои бы способности, да в мирных целях!
- Так нет горизонта! Я двигаюсь по задумке и получается, квартира скоро будет. А там и дальше воплощать мечты буду.
-Ну справляйся. Разбегаемся.
- Хорошо.

Методика лечения.

 История свежая, обсуждали её за пивом с главным героем два часа назад. Но началась она раньше; у моего друга Володи жена больна страшной и не излечимой болезнью- она игроманка. Занесло её кучу лет назад в зал игровых автоматов и она крепко подсела, нельзя сказать чтоб не выигрывала, но последнее время многие автоматы завязаны на удалённые серверы и если человек начинает выигрывать, подключают навороченные программы  и если что, в дело включается оператор. Обыграть не возможно.
 Володина жена не давно вышла на пенсию, доходы поупали, но она решила изменить жизнь к лучшему , но способ выбрала плохой- выиграть деньги в зале игровых автоматов. Понятное дело накопления ушли быстро, а потом и текущие стали улетать, тем более семья живёт очень скромно и имеет не слабые долги по квартплате. Месяц назад Вова принёс домой зарплату и премию, радовался что слезут с каш и начнут гасить задолженности по коммуналке. Сам человек очень мягкий и воспитанный, а тут руки дрожат и еле держится! Да, он не употребляет спиртное, примерный семьянин, а таким сожно в жизни приходится.
- Прикидываешь, прихожу домой, а жена хлопает глазками, плачет, мол пошла на рынок и проходя мимо зала, зашла поиграть! Врёт же : все деньги с собой на рынок не берут! И слово давала, что играть не будет! А спустила всё, ну разве что продуктов купила. Я ей высказал всё, а она стала кричать, что я её не люблю, что тиран и мол в окно выбросится. Стала окно открывать.
- Теперь подробнее.
- Я никогда рукоприкладством не занимался, а тут не выдержал и решил остановить, она ведь у открытого окна на табуретку полезла! Дал ей в нос, полетела вместе с табуреткой на пол, носом кровь, но не выкинулась. Короче вот такой я гад, да?
- Да. Женщину бить ни в коем случае нельзя, это не правильно.
- Добрый ты!
- После битья она перейдёт из категории виноватой в категорию жертвы мужьего произвола! Надо применять иные методы воздействия.
- Убить? Не даром моя супруга считает, что ты на меня дурно влияешь и боится, нет, не то, опасается тебя!
- Хорошо что сказал, теперь я буду лучше притворяться хорошим. Шучу. 
- Помоги мне, а то и правда с ней гто сделаю!
- Хорошо. Она ведь не первый и не десятый раз шантажирует тебя, что выкинется в окно? (Кивает.)  Ну так зачем ты ей мешаешь?
- Так выкинется и что делать?
- Сесть, закурить и спокойно сказать;"Прыгай, любимая! Устал я и ты уже убила во мне терпение, сил больше нет! Давай, хоть поплачу потом, но поживу хоть нормально." Так надо.
- А если прыгнет?
- Если прыгнет, то вины на тебе нет- человека действительно склонного к суициду это не остановит. Но соседи и друзья подтвердят , лечащий её врач тоже, полиция дело быстро закроет. Только не прыгнет она. Ну а комплекс вины я потом помогу тебе убрать.
- Почему?
- Знаешь кого женщины любят больше всего? Себя. Это научно признанный факт, я с учёными общаюсь плотно. И в случае твоей жены возможность прыжка исключена полностью.
- Ты ей влазил в мозги?
- Я разве говорил, что умею это делать? Смотри на очевидные факты: ей за 50, она очень красивая женщина и что любит делать больше всего?
- Ну свои фото выкладывать в инстаграме и смотреть, сколько ей лайков ставят!
- Слова то какие мерзкие: инстаграм, лайки ! Ну и ты думаешь она себя, такую красотку погубит? Никогда. И ещё: загружай её домашними делами, чтоб головы поднять не могла, тогда и на глупые мысли времени не останется. А то ты и работаешь, готовишь и убираешь, а она дуреет от свободного времени и портит жизнь всей семье.
  На том и расстались, да некоторое время назад снова случилось в семье ЧП: Володина жонушка  не имея денег, махнула в "Готивочку" и взяла кредит в несколько тысяч и спустила их в игровых автоматах! А гредиты знаете под какие проценты? Всего 2 % в день, но не думайте, что это мало: умножьте на количество дней в году...
 Сегодня встретились на рыночке, пригласил Володю на пива бокал, угостил, ибо ясно, что теперь с отдачей кредита сидеть ему на мели долго! Он изложил события и говорит.
- Мне её убить хотелось, я просто был в отчаянье, а она опять к окну. Я сел, закурил и сказал, что пусть прыгает, надоели мучения и останавливать не буду!
- На похороны почему не пригласил?
- Да хорош издеваться! Не выбросилась она, всё как ты говорил. Озадачилась, заплакала, кричала что я хочу её смерти, не люблю её, что она мне отдала все силы и свою молодость.
- Шаблонно работает, без фантазии! А ты?
- Я ей предложил хорошенько обдумать поведение и степень вины, а после выброситься в окно, когда на работе буду.
- Хороший ход ! Володя, ты быстро учишься. И не решается?
- Конечно. Убирает, стирает, готовит, ведёт себя смирно, как нашкодившая кошка! Даже в сексе не отказывает.
- Идиллия семейная! Но не обольщайся: денег не давай, а паспорт и идентификационный код у ней изъять сегодня же, пока у ней комплекс вины градус не потерял.
- А зачем забирать паспорт и код?
- Без них новый кредит не дадут. Всё понял?
- Так точно!
- Действуй.

Среда добрых дел.

 Иду сегодня по улице, прохожу между кафе и остановкой, стоят две старшеклассницы, высокие, длинноногие и фигуристые. Одна вдруг стреляет своими серыми глазками и милым голоском спрашивает; "Мужчина, а не хотите угостить девушек пивом?" Смотрю на них: красивые, обе не девственницы, сероглазая весьма темпераментная, растёт молодёжь. Но связываться с несовершеннолетними и спаивать их точно не буду, не так воспитан. Поэтому говорю.
- Шли бы вы домой, девочки, уроки делать!
- А жадничать не хорошо!
- У меня тогда встречное предложение!
- Какое? (Насторожилась сероглазая).
- По бокалу лимонада и пирожные!
- Идёт!- быстро согласились девушки. Коротко присели, обсудили образование 11 го класса, выяснили что фигня полная, после вывел из заведения и они укатили на троллейбусе. Это не для экономии, там вай фай в отличии от маршруток есть.
 Потом перевёл старенькую бабушку через дорогу, а потом когда заходил в маршрутку, помог женщине затащить тяжёлые сумки и пакеты. Короче тимуровец. Сейчас сижу и думаю; наверное надо коллег- женщин за хвост подёргать, это не потому, что вредный, а для баланса этого мира.

Пальцем тронул.

Трудно мне: так воспитан, что ударить женщину для меня табу и харам одновременно, ну бабушкино воспитание! Ну конечно как и везде исключение есть.
 Как посмотришь боевик, когда герой выносит противников в рукопашной десятками, сразу понимаешь- враньё. Но тут зрелищность, снимешь правду- смотреть никто не будет! В жизни всё по другому и исход схватки решают середняки, нормально обученные и организованные. Здесь не командная игра, а внутренняя организация, пары и тройки бойцов, которые следят, прикрывают и выживают. Такие быстро выносят супер героя, даже если крут, на худой конец пристрелят. Хотя есть и другое; если подразделение плохо обучено и не сплочено, а банда одиночек и максимум отстреляли по пол магазина на брата- кролики и их выносят в ближнем бою, как кегли. Поэтому в некоторых армиях панически боятся ближнего боя и рукопашной.
 У меня знакомая есть, представитель очень мирной профессии, да повоевать успела. Юркая и быстрая, да занималась танцами, да потом многому научили и втянулась она. С тех пор рукопашную схватку полюбила и освоила хорошо.  Периодически и меня тренировала, чтобы я жирком не зарастал и не ленивым был. Хорошо с ней в паре тренироваться, да постоянно она быстрее и я в синяках. Хмурится и с укоризной.
- Медленно работаешь , так убьют тебя быстро! Ускоряйся! Здесь не используешь инерцию: потянул противника и он твой, не только оружие выхватишь, но и руку тут удобно сломать. Тут удерживаешь руку, а надо бить штыком сквозь цель, да поворачивай его, иначе в цели застрянет!
 После тренировок я часто в синяках был, но то такое, медленно но учусь. Но это помогало не расслабляться, тем более трудные 90е шли, а она учитель хороший и с практикой, несколько противников регулярной армии в своё время одолела. А тут мне и говорит.
- Ну тут ты немножко подтренировался, теперь давай освоим особенности, если твой противник женского пола. И не умничай! В жизни всякое быть может. И уметь должен. Я понимаю твоё воспитание, но учиться надо; у женщин малость другое строение и уязвимость. Надо чтоб готов был.
- Да не хочу я.
- Не умничай! Теперь смотри: при ударе клинок надо доворачивать на 10 градусов вверх, а тут удар прямо не проводи! В отличии от поединка с мужчиной, тут у противницы лишняя доля секунды будет!
 Пару часов она с меня пот гоняла и вбила глупому в голову нужный минимальный набор навыков. Утомились, сели и курим, она испытывающе смотрит мне в глаза, да меня этим не взять, на гляделки охотника больше меня не сыскать на этой планете. Смотрит и взвешивает.
- Не томи беса, говори!
- Да не умничай. Не совсем я в тебе уверена, что справишься! Вставай, покажу тебе. Если дело совсем плохо и вопрос остро стоит,, а твой противник женщина, то есть эта точка. (Показывает на себе.) Бить не надо, ткнуть пальцами, если что, то даже тремя. Но осторожно- чуть сильнее и убить можно.
- Ерунда.
- Нет. Мужчин в пах при схватке не бьют- долго и не факт, что скрутит. На крайний случай в кадык, а этот приём страшнее и действенней, выключает любую. Сейчас отработаем, но ты мне смотри, нельзя применять , если нет угрозы для жизни. Понял?
- Да.
 Просто и легко, ребёнок справится, да я отработал и забыл, мне это точно не пригодится, женщин я бить не могу. Но жизнь посмеялась и дала испытание...
  Приехали в командировку в Полтаву, пару суток за плечами, денег на гостиницу не дал директор, сука. Устроились в общагу, да там горячая вода есть в душе! Правду говорю, не шучу. Ну я с водителем и двинул помыться, идём по бесконечному коридору пятиэтажки, а тут истошный крик; "Убью!" И из общей кухни выскакивает мужичок, а следом опрятная и полная женщина лет 38ми. Она взмахивает кухонным секачом и наносит удар по голове! На счастье у её жертвы соскакивает шлёпанец и он теряет равновесие, а потому удар в пустоту. Его ангел в этот раз справился. Она заносит руку и несётся за ним, скорость потрясная и я понимаю, что убежать он не успевает и быть мне свидетелем убийства. Сзади выбегает мент, но он далеко и не успевает.
 Навык срабатывает, пропустив мужика я выпускаю руку с усилием не больше, чем хлопнуть по плечу и разгорячённая толстушка встречается нужной точкой с моими пальцами. Из её груди вырывается.
- Оааааах!- и она начинает валиться, первый раз я действую по науке инструктора, рука идёт вверх и секач оказывается в моей руке. Не состоявшаяся убийца проворачивается и с шумом падает на пол. Я поворачиваюсь и смотрю на её тело, как и подбежавший мент. Женщина вдруг издаёт страшный звук, который обычно предвестник агонии, ну этого мне не хватало! Кидаю секач и переворачиваю потерпевшую, глаза её полные боли, зрачки расширены, она то выключается, то включается, хрипит страшно и дыхание у ней перехватывает. Несколько раз нажимаю в область сердца, хотя не знаю, надо ли. Она перестаёт выключаться, но хрипит и дёргается слабо.
- Вызови скорую!- говорю менту, но женщина слабо махает рукой, мол не надо. Мы в троём поднимаем её, притаскиваем в комнату и несколько минут отпаиваем водой и приводим её в чувство. Оклемалась, покидаем комнату. Мент щурится и говорит.
- Как ты это сделал? Ты же её даже не ударил. Научишь?
- Нет. А что это было? Тебя вызвали?
- Не. Живу я здесь. Она на мужа рассердилась.
- Ну и нравы у вас бля!
- И не говори. Спасибо что справился.
- Интересный вечерок вышел!
 Ну мы с водителем приняли душ, перекусили варёной картошкой, яйцами и салом, но водка в тот вечер меня не взяла, эмоции в себе я ещё не изжил. На утро двинули на завод, весь день оформлялись и грузились. Вечером пришли в общагу, в дверь постучали. Открываю, там вчерашняя женщина, виновато тупит взор и говорит.
- Вы меня очень извините за вчерашнее! Соседки накрутили и бес попутал. Если б не вы, убила бы мужа. Простите меня! Я больше так не сделаю. Приходите к нам чай пить, я пирог испекла!
- Хорошо.
 Пришёл с водителем, тут же и мент нарисовался, Таня (так звали добрую толстушку) выставила вкуснейший пирог, Роман (муж чудом выживший) приволок чай и мы премило кушали и говорили о жизни.Добрые и хорошие люди , как оказалось. Приехал через пол года, а они меня в гости зазвали и радостью поделились- наконец Таня забеременела, что долго у них не выходило. Двойня родилась!

Где тёщина душа.

Рассказывают всякие истории про тёщу, так и я в стороне не останусь. Я был ещё в первом браке, а надо сказать тёща моя была работницей прокуратуры и строила домашних конкретно. Конечно и я попал под раздачу, правда тут коса на камень нашла, два упрямых и горячих человека одного знака зодиака не смогли найти компромисс. Как- то я посидел с друзьями, притопал домой, сижу на кухне, а любимая тёща пилит, одновременно готовя борщ. Так не за что пилить; я выпил не много, от спиртного тише и добрее становлюсь, самому противно, какой я правильный! И жёны злоупотреблял, выпрашивая для себя что- либо в этот период. А тут пилит тёща да увещевает, надоело мне и я тихо и нежно говорю.
- Татьяна Юрьевна, повода к воспитательной беседе нет; я пообщался с друзьями, это ведь необходимость, как знаете человек я общительный, выпил мало и адекватен. Давайте сменим тему.
- Я так не думаю!- не поворачиваясь сообщила тёща и приготовилась снова поставить туже пластинку.
- У вас ведь тонкая и ранимая, добрая душа. Признайтесь, куда её спрятали?
- Это тебе зачем?
- Пойду найду и поставлю на место.
- Я её задушила подушкой.
- Однако! - я задумался и в голову пришла первая и правильная мысль;"Беги , Костя, спасайся!" А первая мысль чаще всего самая правильная, подсознание редко подводит! Вспомнилось и правило, которое вдалбливали нам на занятиях; когда вызвать капитана на ходовой мостик? Правильный ответ; сразу, как только об этом подумал. Посмотрел на тёщу, пробежал глазами по столу, зацепился взглядом и подумал;" А может..." Из составления злодейского плана меня вырвал добрый и нежный голос тёщи.
- Костя, пересядь сюда, чтоб я тебя видела!
 И почему меня не порадовала подкупающая откровенность и чистосердечное признание тёщи?
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
140
предыдущая
следующая