хочу сюда!
 

Оля.

25 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 23-30 лет

Заметки с меткой «жизнь как она есть»

Рулетка.

  Вы думаете я начну рассказывать о казино, шампанском в серебряных вёдрах и шикарных женщинах? Так нет. Но чтоб не разочаровывать, начнём с цитаты одного из моих любимых писателей, Алесей Николаевича Толстого. Не простой это был человек и скорее всего один из Чтецов человеческих душ. Фрагмент;

      "В этом сезоне деловой мир Парижа собирался к завтраку в гостиницу «Мажестик». Там можно было встретить образцы всех наций, кроме французской. Там между блюдами велись деловые разговоры и заключались сделки под звуки оркестра, хлопанье пробок и женское щебетанье.

     В великолепном холле гостиницы, устланном драгоценными коврами, близ стеклянных крутящихся дверей, важно прохаживался высокий человек, с седой головой и энергичным бритым лицом, напоминающим героическое прошлое Франции. Он был одет в чёрный широкий фрак, шёлковые чулки и лакированные туфли с пряжками. На груди его лежала серебряная цепь. Это был верховный швейцар, духовный заместитель акционерного общества, эксплуатирующего гостиницу «Мажестик». Заложив за спину подагрические руки, он останавливался перед стеклянной стеной, где среди цветущих в зелёных кадках деревьев и пальмовых листьев обедали посетители. Он походил в эту минуту на профессора, изучающего жизнь растений и насекомых за стенкой аквариума.

    Женщины были хороши, что и говорить. Молоденькие прельщали молодостью, блеском глаз: синих — англо-саксонских, тёмных, как ночь, — южноамериканских, лиловых — французских. Пожилые женщины приправляли, как острым соусом, блекнущую красоту необычайностью туалетов.

   Да, что касается женщин, — всё обстояло благополучно. Но верховный швейцар не мог того же сказать о мужчинах, сидевших в ресторане.

    Откуда, из каких чертополохов после войны вылезли эти жирненькие молодчики, коротенькие ростом, с волосатыми пальцами в перстнях, с воспалёнными щеками, трудно поддающимися бритве?

   Они суетливо глотали всевозможные напитки с утра до утра. Волосатые пальцы их плели из воздуха деньги, деньги, деньги… Они ползли из Америки по преимуществу, из проклятой страны, где шагают по колена в золоте, где собираются по дешёвке скупить весь добрый старый мир." (с)

    Ничего не напоминает? Такие молодчики вылезают из чертополохов всякий раз, когда война, смута или другое бедствие. Много таких наблюдал, идём дальше. В 90х я работал в одной конторе, где директором - хозяином был редкий кадр. Он устал от насмешек, постоянных измен жены, своих комплексов и во время пристав к комсомольским  вожачкам, рванул в бизнес после распада союза. Циничность и беспринципность в купе с патологической жадностью- вот триединство, которое может возвысить человека над толпой и помочь ему устойчиво побежать по головам. Ибо когда люди сгорблены и ищут краюху хлеба, они согнуты и скакать по спинам удобнее, чем по плечам и головам. И не переживайте, многие политики и бизнесмены это знают, ваша нужда и беда - им счастье и сверхприбыль.

    Коля вынырнул на этой волне, но остался мелким жуликом и вяз в мелочах: ну зачем ему заставлять сына подслушивать с параллельного телефона сотрудников отца? Зачем Коле затаскивать диктофон в портфеле и подслушивать разговоры подчинённых? Зачем им мстить за свои комплексы? Да, он стал миллионером, но у его не было ничего, кроме любви к деньгам. Он не шалил с женщинами, не пил, не играл и жил с своей семьёй затворником, питался дерьмом и откладывал деньги. Для чего?

    Но вскоре решил построить дом на даче, ибо ему надо было возвыситься в своих глазах: все годы он жил с женой на её квартире. Купил проект дома, ибо  вкуса и фантазии не имел, начал стройку века, вкладывая туда деньги и нервы.

   Как- то он меня попросил зайти на рынок и приценится к рулетке, так как старую строители раздавили. Какие проблемы? Я прошёлся и подобрал хорошие варианты, потом доложил, что и почём.  На следующий день он прибегает с налитыми кровью глазами и орёт дурным голосом.

- Ты меня на деньги хотел кинуть!

- В смысле?

- Ты мне какую цену сказал? А я пошёл и купил рулетку на треть дешевле?

- Да как кинуть я мог, вы же просто сказали выяснить цену, а не покупать!

- Ты рассчитывал, что я тебе поручу её купить, а не удалось меня  насунуть! Смотри!

  И гордо выкладывает красивую, блестящую китайскую рулетку и расписывает её достоинства, да самая обычная, ничего особенного. Потом просит проехать на дачу, сделать замеры проёмов под люк в подвал и под окна. Время рабочее мне, пофиг, поехали.

  Прикатили и я выпал в осадок; открытая степь, пустота, на горизонте коптит цементный завод, воет ветер. Тоска серая! Дом уродливое здание в три этажа, без изысков и с огромным  подъездом в центре, проём от подвального перекрытия до крыши. Конечно потом всё тепло и улетало наверх, но тогда босс восхвалял дизайн этого сомнительного заскока проектировщика. Мы не торопясь, по нескольку раз произвели замеры  и домовладелец собственноручно нарисовал эскизы , после чего  вернулись в город.

  Спустя несколько дней  люк был изготовлен местными умельцами, директор усаживает меня в машину, чтобы я помог ему установить  эту конструкцию. А сделали её точно по эскизам, толстый лист и могучие профиля, не всякий пулемёт прострелит, да и не всякая бомба возьмёт. Мы пыхтя притащили  люк, но оказалось, что  проём меньше и не вставить.

- Козлы не денные! Такие деньги содрали, а сделали на пять сантиметров  больше! Грузим  обратно и сейчас я тебе покажу, как надо иметь  халтурщиков!

  Мы погрузили противоатомный люк в машину и приехали на предприятие, где директор обложил всех и вся , пообещав  надругаться над ними, в особо извращённой форме.  Мастер спокойно выслушал длинную речь, лицо его было бесстрастным, как у опытного йога. Дал команду, рабочие вытащили люк и выложили его на пол, после чего он обмерял конструкцию, сравнил с согласованным эскизом.

- Люк изготовлен по вашему эскизу, точно в размер!

- Ни 3,14зди! Ты мне бесплатно сделаешь новый,  потому как этот больше на 5 сантиметров!

- Нет, всё выполнено по эскизу!

   Директор сбегал к машине, вытащил блестящую рулетку и перемерив люк, снова заголосил о кривых руках бракоделов. Мастер попросил рулетку, измерял, после чего взял свою и выдвинул их, положив рядом. Возникла тревожная тишина и публика с изумлением  смотрела на китайскую  поделку: цифры те же самые, но китайский метр был короче нормального на пять сантиметров! Директор пошёл красными пятнами, а мастер выпрямился и спокойно  сказал.

- Николай Александрович, люк переваривать не будем, дешевле сделать новый, или долби дырку крупнее. А рулетку я хотел тебе посоветовать засунуть в задницу, но теперь у меня другое предложение; оставь её себе и используй во благо.

- Как?

- А ты перед женщинами свой конец меряй, хоть так авторитет получишь!

  Смеялись все, под это сопровождение мы затащили люк обратно в машину и уехали. Директор принял решение и рабочие расширили в бетонном перекрытие проём и водрузили бронированный люк на место, но не бесплатно. Но второй акт трагедии случился через пару дней, когда на объект привезли красивые оконные рамы, сделанные из хорошего дерева. Проёмы директор расширять не стал и приказал вогнать окна, пусть и без зазора. Рабочие пытались объяснить, что так нельзя, но хозяин обозвал их ленивыми идиотами, заплатил и они сделали.

     Надо ли говорить, что после монтажа ни одна оконная рама не открылась? Потом рамы с трудом выбивали , подстругивали и конечно  расширяли проёмы, эпопея ещё та! Но на покупке рулетки он таки сэкономил! 

Корпоративы.

 

 А корпоративы! Вы точно знаете для чего они придуманы бережливыми евреями? Нет, они выдуманы для изучения настроений в коллективе, для сбора информации и компромата, не обольщайтесь, это не для единения и слаживания. На таких мероприятиях легко и удобно просунутся по служебной лестнице или найти путь к плодотворному предательству. Не думайте, что это халява!

 Сначала надо посмотреть вокруг устроителей и сразу определить подхалимов и приспособленцев, это важно, ибо хозяевам не надо льстить и надо показать себя равными. А вот найденному подхалиму надо показаться таким же ущербным и шепнуть, мол я в восторге от вашей компании, от ваших лично навыков, но вот если такую скидку нашей компании, так будет зашибись! Самолюбивый приспособленец донесёт эту тему и вы вопреки логике получите желаемое!

 Только одно но, если есть директриса или пассия устроителя- прилюдно обустройте ей овации и комплименты, это непременная дань, если вы хотите тут провести вербовку или сбор информации. Но это необходимое, но не факт, что достаточное условие, теперь надо напрячься (не сильно) и найти фаворитку в коллективе. Она есть, даже если прячется от директрисы и тут вам не стоит мечтать о быстрой симпатии. Надо улучить момент и мягко и не двусмысленно сказать то, что она хочет услышать. А именно: (удалено цензурой). После этого надо заслужить пару улыбок, снисхождение и дать ей понимание того, что вы безоговорочно считаете её лучшей. А теперь в сторону, нам ведь нужна успешная операция, а не секс с фавориткой.

 А вот теперь надо найти и вычленить в коллективе не признанного гения, вы не думайте, это всегда есть. Немножко оглядитесь и вы найдёте того, кто хочет лизать задницу начальству, но не допущен боглее рьяными. Начните разговор издалека и обратите внимание, что понимаете это яркое дарование и намекните, что можете сказать  за него слово. После этого он ваш. Подготовительные мероприятия проведены и все считают вас своим на этом празднике жизни, теперь можно хорошо выпить и нагнать участников пьянки по состоянию, Которое скоро дойдёт до стадии "я тебе покажу!" Не надо показывать, надо найти того, кто расскажет. Не верьте дуракам, кто говорит, что надо искать слабое звено! Это неудачники, сплетники и лишенцы. Ищите лучших. В каждой конторе есть те, кто действительно тянут на себе всю работу, но за труд в морду бьют! Почти всегда все сливки начальникам, любовницам и родне! А потому именно с тружениками можно пообщаться и вся подноготная конторы станет ясна после получаса разговоров.

 Вот так можно за вечер получить максимум информации и знакомств, особо не напрягаясь, всё за счёт устроителя. Но теперь важный момент, как правильно уйти. По английски? Это не наш метод и вы испортите всё. Вас заподозрят, что вы ушли с какой- то мадам, и этого не простят. Надо прозвучать идиотом, но правильным. Найдите сильно выпившего сотрудника и сдружитесь за 10 минут. А потом рвите тельняшку своей порядочности, мол домой доставлю! Не смогу жить, если пропадёт. Прилюдно вызовите такси и увезите пьяницу домой.

 Да вы глупы и не укатили с какой мадам, но вы чисты, глупы и обязательны, а потому завтра все двери будут перед вами открыты. Но не намекайте на вчерашнее, а держите дистанцию и используйте полученную вчера информацию.

Думаю о жизни...

В жизни всегда всё гармонично, но эта гармония – гармония противопоставлений. Если есть белый, обязательно будет и чёрный. Если есть жизнь, значит, будет и смерть. Порой нам кажется, что мы тянем крест, который уготовлен не для нас, но это не так. Жизнь никогда не даёт нам того, что было бы не по нашим силам, чего мы не смогли бы преодолеть. Часто мы сами задаём себе вопрос: «Почему у других есть всё, а у меня нет ничего?» Ответ очень простой: в жизни всегда всё балансирует. Энергия свыше даёт нам и забирает у нас, не нарушая природный баланс. Мы просим: «Сделай так, чтобы всё было хорошо». Но у жизни нет понятий «хорошо» и «плохо», то, что нам порою кажется плохо, для жизни не всегда называется «плохо». «Что ни делается – всё к лучшему», - гласит народная мудрость. Но если мы сами пытаемся разрушить или изменить то, что нам даровано свыше, не всегда это имеет хорошие последствия. Ведь всё в жизни взаимосвязано. Забирая одно, мы тянем за собой и то, что связано с этим одним невидимой цепочкой жизни. 
Жизнь не сказка. И нельзя перемотать плёнку назад, нельзя стереть и вновь нажать на запись, нельзя нажать на паузу, можно лишь нажать на «стоп». Но стоит ли преждевременно лишать себя жизни? 

 

Поэтому живите каждой секундой, живите каждой клеточкой своего тела, и помните, что всегда есть люди, которым вы дороги, и что нет в жизни безвыходных ситуаций. Часто выход из них там же, где и вход. А ещё в жизни за чёрной полосой ВСЕГДА идёт белая!!! 

Жизнь расставляет баланс в этом мире. Вот так жизнь решила, что так будет хорошо. Ведь смерть, как нечто плохое, воспринимаем только мы, люди, для остальных же, смерть – это состояние перехода из одного мира в другой.

Аномалия у сироты.

    Когда я начал трудовую биографию на авиазаводе (войсковая часть, Морская ракетоносная авиация), дисциплина там была на высоком уровне и даже опоздание считалось чрезвычайным происшествием, наказывали жестоко. А в бригаде у нас был Павел, парень из села, всё метался между заводом и огородом, не мог определиться. Отпуска ему не хватало, ибо требовалось время на посадку огорода, потом на поливы, потом на сбор урожая и реализация его на рынке. Кроме того не сознательная жена требовала ежегодно отдыха на море, от чего Павлик отмахивался и визжал о вреде такого отдыха, но получив пинков, исполнял. Он зарабатывал правдами и не правдами отгулы, брал отпуск за свой счёт , но это тоже пресекалось ибо нагрузка высокая была, поэтому он обычно хоронил родственников, приходил с трагическим лицом к мастеру и говорил об очередном горе. Скоро все родня перешла в иной мир. Тогда затейник стал добывать справки для больничного.
  Скоро врачи местной поликлиники стали отказывать назойливому пациенту, после терапевта он пошёл по всем врачам, выискивая любую возможность закосить на больничный.  Со временем все врачи были пройдены и шанс получить справку стал равен нулю, все понимали, что огородник не сдастся и потирали руки в ожидании спектакля. И пришло время очередного этапа огородных работ и Павлик исчез, как и следовало ожидать.В коллективе заключались пари и пытались предположить, какую легенду придумает сказочник, ибо всё возможное он использовал.
  Утром на участке как ни в чём не бывало появился загоревший и жизнерадостный Павлик, все затихли, боясь пропустить хоть одно слово из предстоящей беседы с мастером. Тот барабанил пальцами по столешнице стола и строгим взглядом чекиста буравил нарушителя трудовой дисциплины, но тот уверенно шёл навстречу публичной казни.
- Здравствуйте Павел!
- Здравствуйте Игорь Петрович!
- Позвольте узнать о причине вашего отсутствия на работе, неужели кто из домашних умер?
- Что вы! Я же полный сирота, только жена и дети теперь остались, больно и одиноко мне теперь, даже по тёще скучаю, царствие ей небесное!- он смахнул скупую мужскую слезу и тяжело вздохнул, пытаясь вызвать сочувствие. Но мастер не подобрел и холодно смотрел через очки на паршивца.
- Ясно. Что же тогда, неужели похитили марсиане?
- Я бы им живым не дался!- твёрдо сказал враг инопланетян, что вызвало оживление в коллективе.
- Возможно , так в чём причина неявки на работу?
- Болел я!
- И справка есть?- с сомнением произнёс начальник.
- Есть, вот она!- победно улыбаясь Павлик выложил документ на стол, расправил плечи и стал на пару сантиметров выше. Стало тихо. Мастер впился взглядом в документ и руки его начали дрожать. Он снял очки, протёр их платочком и снова стал читать, дрожь не улеглась. Тогда он повторно снял очки и вытащил из ящика стола лупу и продолжил изучение. Павлик удивлённо смотрел на мастера, не понимая, что он так вычитывает, а публика замерла.
- Мария Петровна, гляньте в справку и прочтите, глаза меня подводят, к окулисту надо сходить!
  Уверенная и крепкая женщина быстро пробежалась взглядом и сказала совершенно спокойным голосом; "Так тут всё разборчиво написано, Игорь Петрович, зачитать?" Тот кивнул.
- Аборт. Печать и подпись врача- гинеколога есть. Это конечно не моё дело, но Павлик, а кто не состоявшийся отец? И как ты мог изменить жене?
   Павлик покраснел под дружный хохот, все были в восторге, такого цирка не ожидал никто! Как выяснилось позже, Павлик исчерпав всех врачей сунулся к гинекологу и стал жаловаться на здоровье и просить справку, пожилая и опытная доктор решила пресечь раз и навсегда. И выдала справку, которую довольный прогульщик не удосужился прочесть! Долго Павлик на работе не продержался , уволился и уехал в родное село.

Любителям собачек и белочек.

    Признаюсь честно: собак не люблю и это у нас взаимно, они меня всегда норовили обгавкать и укусить, хоть я их никогда не боялся. Видимо чуют во мне то, что в одной из жизней я был котом , пытаются выразить своё негодование по этому поводу. Но то такое, зла на них не держу и отношусь нормально, без нервов и злобы, ибо нет фобии на собак.
    Некоторое время назад, общаясь на сайте высокой культуры и быта, с собачниками, услышал от них, что они чувствуют себя обиженными. Буквально в шаге от дискриминации, я это не смог терпеть и выспросил у них подробности этого страшного ужаса! Всё оказалось хуже, чем я себе представлял: в наборе смайликов этого Сайта есть котик, но нет собачки! Я был потрясён и долго не мог прийти в себя от такой несправедливости, плакал всю ночь, но шо кому до моих молодых слёз?
   Опасаясь, что я не всё узнал, я провёл мониторинг обсуждений различных тем, пообщался с большим количеством блогеров, выслушал их обиды и мольбы. Несколько жилеток были пропитаны горючими слезами скромных и добрых людей. Оказалось что есть и вторая группа блогеров, которые не имеют возможности пользоваться смайликом со своим любимым животным! И это милое и пушистое животное- белочка. И не надо обвинять этих людей в чрезмерном употреблении горячительных напитков, они ведь делают это не для себя, а для больных сограждан и для пенсионеров. Ибо по официальным источникам часть акцизного сбора идёт на детей, здравоохранение и пенсионеров. Разве я мог положить камень в протянутую руку тех незаметных героев, которые помогают обществу? Нет. Такой чёрной неблагодарностью и душевной чёрствостью я не страдаю!
  И тем и другим уважаемым блогерам я пообещал похлопотать перед администрацией сайта и помочь восстановлению Справедливости. Я настрочил письмо и отправил, вот переписка:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
смайлики
Уважаемая администрация!
В наборе смайликов присутствует кот, что несомненно радует любителей кошачих. Но отсутствует смайлик-собака, что огорчает любителей собак.Нельзя ли ввести такой?
И ещё о смайлике, который тоже очень нужен: белочка. Потому что бывает на сайте блогеры, которые основательно (скрыто из соображений конфиденциальности), вот и надо их радовать их домашним зверьком.
Заранее благодарен, с уважением,_advisor_

Admin

118.10.17, 17:43

Найближчим часом планів по оновленню смайлів у нас немає, але ми врахуємо Ваше побажання в наших планах на майбутнє.

218.10.17, 17:46Ответ на 1 от Admin

Большое спасибо за внимание!

  

Дрессировка от Васи.

История не моя, нашёл в сети;
"История это не для защитников бедных собачек и котиков. Им ее читать не надо. А для остальных расскажу.

Собачники знают, как важно воспитать собаку не позднее года от рождения. Иначе в ее мозгах засядут такие тараканы, выбить которых уже будет весьма проблематично.
Жила была семья. Богатенькая, пафосная. Вот и прикупили себе распородистого щеночка, немеренных голубых кровей, чуть ли не из президентских конюшен. Ну и сюси-пуси со щеночком, деликатесы, коврики, массажисты и прочая хня, зато пафосная. Щеночек подрос и начали ему возить для спаривания сучек от разных столь же пафосных семеек. Вот наш песик 80 кг весом с пастью для убивания бычков решил, что именно он тут и есть вождь стаи и самый самый главный. А раз так, их величество стало строить в семье свои порядки. Мужа стало кусать и отгонять от жены, самому укладываться на его спальное место рядом с супругой его, лежать на выбранном самим собой кресле, а всех этих жильцов, не понимающих иерархии в стае покусывать воспитательно. Барин че. Взвыли любители собачек не по децки. А что сделаешь - убить - себе дороже, прынц он в лучших выставках и случках уже прописан, воспитывать - поздно. Стали искать по друзьям знакомым хоть кого, кто сможет исправить беду. 

Вася назовем Пупкин - был ветеринар от бога. 2 метра и 150 кг небритых габаритов, пахнущий чем-то таким, от чего псы при виде его писались и пытались отползти куда нибудь под ковер, а коты замирали неподвижно так, что их можно было кастрировать без наркоза. Вот ему-то и доверили прынца для перевоспитания. 
Что ж, случай тяжелый, сказал Вася, наглую тварь я конечно переучу, но вам, обратился он к мужу, нужно будет тоже пройти несколько сеансов дрессировки. Дрессировка от Васи была очень простая - котов, требующих свеженькой семги в подливке их анчоусов он приучал к простой еде просто выдавая им овсянку на воде, одну овсянку до тех пор пока кот с голодухи не начнет жрать только ее. А вот псов он учил иначе. Было у него три палки (дубины) разного веса и размера под номерами 1, 2 и 3. За невыполнение команд он ими самым жестоким образом бил. Не помогал номер 3 - в дело шел номер 2, не помогал 2 - шел за номером 1. Не перевоспитаться номером 1 не удавалось никому, ибо это была не палка, а оглобля. В общем через неделю воспитания палочкой №1 наш 80 кг прынц-убийца быков разве что на цыпочках по команде не бегал. И тут наступил черед дрессировки хозяина собачки. Как объяснил Вася собаковладельцу, этот монстр будет послушным недели две, а далее его инстинкты опять захотят возглавить стаю. И поэтому надо выгнать из дома жену и детей, закрыться в укромном сарае, чтобы защитнички собачек не могли увидеть процесс и тупо придраться к псине - не так сидишь, не так гавкаешь, ты на кого морду скалищь и тп. И самым жестоким образом его избить. А чтоб пес не забывал кто в доме главный, Вася подарил хозяевам и свою, пахнущую воспитательным ароматом палочку №2. 

Видел я эту собачку. Стоит только хозяину взять и скрутить газетку, как песик с пастью в пол-телевизора начинает дрожать и падать ниц - хозяин, я виноват, исправлюсь, прости засранца. Более дисциплинированного пса на улице вы не увидите. Так, что вы там говорили про защиту животных?" (с)

Троянская девушка.

Был у меня друг, звали его Сашей. Кадр ещё тот; мнил себя гениальным художником и поэтом, но окружающие не признавали талант и относились к нему как к простому смертному, что его очень оскорбляло! Со временем он занаркоманил и вылетел из института, а я перестал с ним общаться. Ну теперь о деле; еду вечером к нему в гости, а в троллейбусе пара ребят стали нахально приставать к девушке. Я подошёл и убедил их отставить её в покое. Познакомились с девушкой (рассказываю без её согласия, буду называть её Викой) и пошли в гости вместе. Саша увидел её и потерял голову, в две недели отбил Вику. "На всё воля Аллаха!"- подумал тогда. Я какое-то время грустил, но потом понял, что мне повезло: есть девушки которые притягивают неприятности, она из этой категории.

   Спустя некоторое время Саша приходит ко мне с Викой, посидели, выпили. Я умею разговаривать, но ещё меня с детства научили слушать, а потому мне по жизни многие излагают то, что не рассказывают никому. У Вики развязался язык и к неудовольствию своего парня она рассказывает следующее; он подрабатывал ночным сторожем в одном учебном заведении . Вечерком подруга пришла к нему и спустя некоторое время молодые организмырешили заняться сексом. Так как диванчики были в запертых кабинетах влюблённая пара занялась любовью сидя на стуле. В разгаре Саша чувствует, что по нему что-то течёт, спрашивает; "У тебя всё в порядке?" Та отвечает, что всё в порядке и испуганный кавалер ссаживает подругу и к своему ужасу видит, что надорвал уздечку и хлещет кровь.

     А надо заметить, что вида крови он категорически не переносил. Зажав руками своё сокровище он помчался в туалет. Вика посидела, покурила, а кавалера нет. Спустя время девушка пустилась на поиски, благо поиск маршрута облегчали капельки крови на линолеуме. Пропавший нашёлся в туалете- он лежал без сознания на кафельном полу, широко раскинув все пять конечностей, у одной из них присутствовала лужица крови. В пункт назначения Саша прибыл оставляя кровавый след, забежал, включил свет. Тонкая душевная организация не состоявшегося писателя не выдержала и он упал в обморок. Остаток ночи прошёл у влюблённых за приведением в чувство и наведением порядка.

     Саша воздерживался несколько дней, новоздержание было не долгим, кровотечение повторилось как и обморок, он в шоке. Тут мой День Рождения, собрались друзья и родня, среди них муж сестры, а он врач и злодей по совместительству. На перекуре Саша к нему, излагает проблему и со слезами выпаливает; "Что, теперь у меня всегда так будет?!!!" Родственник сказал.

- Снимай штаны и показывай агрегат!

- Вот. Что теперь будет? Я смогу им пользоваться?

- Только писать!

- Ой!- Саша был близок к обмороку.

Врач засмеялся: "Дурак ты! Шучу я. Воздержись от секса две недели, а потом начинай, но первую неделю только с презервативом, это снизит возможность повторения травмы! Влагалище у подруги узкое? Вот видишь, узко тоже не всегда хорошо."

    Саша просиял и на следующий день потянул меня в аптеку за презервативами (он их стеснялся покупать). Заходим в аптеку, он даёт мне рубль, мол бери на все! Разгуляться видно решил герой- любовник! Я прошу у провизора десятикопеечные, но тут Саша вопит:" Нет! Они дорогие, бери по 2 копейки!" Покраснел и выскочил из аптеки. Провизор пряча улыбку отсчитала и выдала требуемое.

   Хозяин-барин, а двухкопеечные то ещё изделие: в серых бумажных пакетиках, без смазки и пересыпаны тальком, ужас, который надо пережить половым органам партнёров! Даю ему, обрадованный похотливый дятлик улетает на бреющем, предвкушая счастливое продолжение сексуальных отношений с Викой. Но Всевышний обладает тонким чувством юмора и решил наказать скупердяя.

    Через две недели приходит несчастный и расстроенный Саша. Я не выдержал и спросил.

- Ну шо опять?  Что не выдержал срок?

-  Срок выдержал и пригласил вчера Вику, ты не представляешь, как нам обоим хотелось! Начал я очень осторожно, но боли нет, ну я разогнался и вошёл во вкус! Не, крови не было, мы оторвались по полной! Я представляешь справился, хочу снять презерватив, достаю конец, а там только колечко! А он порвался на мелкие куски, которые там у ней и остались, так я ещё и кончил! Пипец.

- Сильно! Не следовало экономить на предохранительных средствах.

- Я теперь это понял. Остаток вечера прошёл не так интересно; мы доставали эти клочья из Вики, короче кошмар.

- Ну теперь ты посвящён в гинеколога- любителя!

- Тебе только над друзьями поиздеваться! Я на изменах, вдруг Вика залетела!

- Не называй меня своим другом, это оскорбительно.

- Ой!

   Вика и правда залетела и через время жадноватому Саше пришлось потратиться на аборт, но этим не обошлось; шлейф неприятностей тащился за Викой и их описание потянуло бы на брошюру, но излагать их долго. Саша стойко держался полтора года, потом порвал с Викой, но влюблённая девушка долго его преследовала и добивалась, он прятался как партизан. Я наблюдал за этим цирком и благодарил Всевышнего, что он уберёг меня от троянской девушки.

·                   

30 лет спустя. Чёрный четверг.

 Это произошло в прошлый четверг, когда на Земле был обычный день, 5 сентября 2017, правда полнолуние и смена погоды. Говорят фазы луны на людей сильно влияют, спорить не буду, но знакомый психиатр мне говорил, что смена погоды влияет куда сильнее и у людей крышу рвёт конкретно. Вот ему верю.
  Вечерком попал на мероприятие, где среди прочих была моя очень давняя знакомая, я ранее рассказывал про неё: http://blog.i.ua/user/2189471/2026376/ . Всё бы ничего; спиртное было отменное (хреновуха та ещё вещь!), закуска очень приличная, хозяева гостеприимны, гости приятные. Но кто- то уже толкнул шар и Машина Судьбы заработала, простой и интересный агрегат, во сне я его видел и понял как работает. И вереница событий начала неумолимо складываться в цепочку, которая быстро превращалась в сюжет. Демоны и черти радостно потирали руки, предвкушая веселье и поживу.
  Лену и её младшую сестру Юлю я знаю ещё с юности, помню ещё девчонками их, они жили  в одном доме с моей бабушкой. Родители у них очень работящие и воспитывали дочек строго, не баловали. Девочки в принципе нормальные выросли, хотя и не без тараканов в голове. Бабушка моя в внуках души не чаяла и отдавала всю себя на воспитание и заботы по нам, непослушным. Она очень ладила со всеми и потому соседи её любили и уважали, никто о ней плохого слова сказать не мог. Я и младший брат подрастали и стали проявлять интерес к особам противоположного пола, что не укрылось от бабушки. Как то сидели мы с брательником у ней на кухни и поедали вкуснейший пирог с абрикосовым вареньем, запивая чаем. Она сидела и смотрела на нас и вдруг сказала.
- Растёте вы, братья, скоро мужчинами станете! Хочу сказать вам одну вещь, слушайте внимательно.
- Слйшаем!
- Вот соседи мои имеют двух дочерей, очень не плохие и не избалованные девочки, мало ли, понравятся они вам. Так вот что: если что, то знакомство с Юлей (младшей) затеять можно, но только серьёзное, без баловства! Если честно, то я бы хотела чтобы Максим (младший мой брат) на ней и женился, красивая девка (это так), хозяйка и мать будет справная. А вот с Леной, мальчики, ничего вам иметь нельзя, категорически! Даже целоваться.
- Ну почему, бабушка?- удивился Максим.
- Я в людях разбираюсь и говорю не просто так. С Леной ничего иметь вы не должны, даже если она сама к вам приставать будет!
 Тут мы оба заржали, ибо Ленка самая целомудренная, упёртая и махрово правильная девушка не только в доме, но и наверно во всём районе, если не в городе. Представить такую ситуацию мы не могли. Но с другой стороны я вспомнил другой бабушкин наказ: женщин отказом обижать нельзя, так что будучи послушным внуком, я по жизни потом был безотказным. И не жалею об этом. Но тут спросил.
- Бабушка, но ты говорила, что женщин отказам обижать нельзя! Лена не женщина или отказывать иногда надо?
- Костя, ты внимательный и с тобой лишнего говорить нельзя- ты всё записываешь, как магнитофон. Из тебя следователь получится. Лена девушка, но конкретно ей отказать не только можно, а обязательно нужно. Иначе хватите неприятностей, мало не покажется. Вы меня услышали и поняли, как надо действовать?
- Поняли!- хором сказали мы и безусловно запомнили и не раз ещё с брательником обсуждали этот наказ. Прошло 30 лет и я ничего не подозревающий сидел за столом и общался. Ленка слезла с своего здорового питания, похудания и стала возвращаться к нормальному образу жизни, а видимо включились разные органы и природа стала требовать своего.
 Она меня начала гладить, на перекурах стала лезть обниматься и целоваться. Блин, если бы она была пьяной, так нет, выпила ерундовую дозу, но настрой совершенно на секс! Я вспомнил бабушкин наказ и стал конечно изображать из себя дурака, уклонятся от тет- а тета, переводить всё в шутку, а когда она бросалась, я уворачивался. Хмель из меня ушёл, ибо если кто мне сказал, что Ленка будет приставать к мужчине, я бы умер со смеха. Скорее Луна начнёт двигаться в обратном направлении! Короче мне пришлось проявить всё умение, чтобы увернуться от лассо и не попасться, ушёл огородами и вечер был испорчен. Дома я долго курил и думал, что бабушка была права и очень хорошо разбиралась в людях. Спасибо ей!
 Если вы думаете, что это конец истории, то ошиблись. Звонит мой друг Боря (я рассказывал тут о нём) и спрашивает.
- Костя, ты три года назад ногу сломал. Костыли не выбросил?
- Нет. А кому надо?
- Мне. Перехожу дорогу и вижу несётся жигуль, прям как на пожар. Иду и слежу за ним, переступил бордюр и уже на дорожке, но смотрю за машиной. Наступил на банановую кожуру, навернулся конкретно, хорошо руку успел подставить и морду не разбил. Перелом, мышцу на руке потянул. Костыли одолжишь?
- Конечно.
 Тут звонит второй друг, Алексей и сообщил, что подрался. Первый раз за последние 15 лет! Шёл вечером домой и увидел выпившего мужика, у которого зазвонил смартфон. Тот остановился и стал разговаривать, а тут и подгребли двое гопников, сбили с ног и хотели завладеть дорогой игрушкой. На беду они не заметили Алексея и через минуту валялись на асфальте и кричали от боли, мужик он крепкий и в каждый удар вкладывал душу. Выручил владельца смартфона.
  В пятницу прихожу на работу и пугаюсь своей коллеги: женщина она не пьющая, правильная, не конфликтная, но тут нос стёсан, опух, одного зуба нет и рука опухшая. Кошмар! Она носится как угорелая, под ноги не смотрит и постоянно трещит по телефону на ходу. Падала уже не раз и коллектив увещевал её и просили быть внимательней и смотреть под ноги. Прокатывало и везло много раз, но в чёрный четверг везение кончилось!
  Я сразу понял, что мне очень повезло и  избежал кучи неприятностей, всего навсего выполнив бабушкин наказ, полученный 30 лет назад. Сволочь конечно, женщине отказал, но уверен, что поступил правильно. И песня в тему;

Не торопись..)

Какие интересные слова...!!! еще люблю  - НЕ СПЕШИ.


В них так много... замедлись, осмотрись по сторонам, успеешь где тебе надо..  и как странно когда делаешь так, кажется, что виснешь, и только кровь бежит по жилам все также быстро..... еще пауза-  ждешь... ждешь  .. и кровь утихла и дыхание стало ровным и взгляд побежал по небу и остановился на кошке, что  дорогу перебежала, потом на парне, на том что сладко целует девушку на остановке троллейбуса......   

И умиленная улыбка нежно поползла по лицу,  - ЖИЗНЬ она есть вне повседневных забот и круговорота...
Найди в себе силы замедлиться, не спешить и увидеть: где во всем этом круговороте -ТЫ!!!

Что было на днях, чему уделила внимание, с кем поделилась словом и любовью, чем наполнила этот день для СЕБЯ- для РОДНЫХ, для ЛЮДЕЙ... ?????

Может хоть старушке дверь открыла в подъезде или увидела голодный взгляд малыша на остановке, сбегала за булкой и покормила его???

Ага... Ё.. ма..Ё не замечала ну надо же... вокруг разве еще и такое происходит, ..?? т.е я не одна в этом мире, вокруг меня есть люди, чью жизнь я могу хоть на миг сделать лучше..??? 
 Ну надо же...!!!

А начиналось все со слов - НЕ ТОРОПИСЬ!!!


40%, 2 голоса

20%, 1 голос

40%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Их нравы.

Я подумал :а если бы Дженифер Фихтер научила бы сексу 3 девчонок, или она была бы мужиком Джоном Фихтером и научила сексу 3 парней - то ее права, как члена БДСМ, защищали бы лучшие адвокаты, и она стала бы национальным героем, получила бы условный срок и стала бы писать книги на тему "Как это было".

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
141
предыдущая
следующая