хочу сюда!
 

Алиса

38 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «жизнь как она есть»

и смех и не грех )))

Не удержалоlol, точнее не отпустило lol lol



во истину, трудно остановится angel lol
простите меня ... ржу lol

СКНИ.

    Я материалист и атеист, человек не конфликтный, но вот такое наблюдал: на прошлой неделе зашёл в павильон, там нательное бельё и прочие товары продаются. Хозяин- вечно пьяный мужик лет 60, может и старше, трезвым я его никогда не видел. Перебираю носки, надо пополнить коллекцию, бо они расползаются и исчезают, видимо переход между измерениями для них обыденное дело.
  Заходит мужик, лет 55-57, нормально одетый , чистый и трезвый. Расстёгивает сумку и говорит:
- Здравствуйте. Я в прошлую субботу купил у вас комплект: гимнастёрку и кальсоны.
- Не помню!- говорит хозяин, да не врёт.
- Мерять у вас не где и вы сказали померять дома. Мал оказался. Я пришёл и вы мне дали более крупный размер.
- Не помню.
- Вот этот набор. Я пришёл домой, стал одевать, а кальсоны порвались в трёх местах.
- Не может быть!
- Вот!- мужик разворачивает, а и правда, порывы не по шву и ткань будто гнилая. Бирки картонные на месте, короче явный брак. У хозяина павильона морда и глаза наливаются кровью, он вскакивает и орёт;"Ты зачем ношенное бельё принёс?!"
- Подождите, я его не носил- оно сразу порвалось, пока одевал.
- Ты мне лапшу не вешай, что сразу не пришёл?
  Покупатель несколько опешил от озверевшего продавца, но на скандал не пошёл, явно не для того пришёл. Не подумайте, что у нас это норма поведения в торговле, я сам удивился. Тот объясняет:
- Я пришёл, но у вас уже было закрыто. На неделе  работал и только сейчас пришёл.
- Я десять лет торгую и никогда такого не было! Убирайся из моего магазина.
- Подождите, я..
- Иди на@уй! Ты пришёл мне фуфло впаривать?
- Подождите, зачем мне хамить? Я хочу..
- Уёбуй из моего магазина!!!
- Успокойтесь!- мужик спокоен как Будда и выкладывает комплект на прилавок; Я заплатил за это 500 гривен, но товар не годный, возвращаю. Денег мне не надо- мой покой и равновесие стоят больше этой суммы. Я только вернул товар и ухожу.
  Продавец хватает комплект и кидает его на плечо мужику:"Забирай, 3,14дор и уёбуй из моего магазина!" Мне почем у-то захотелось дать хозяину в кадык, но я ведь уже не такой, как раньше и понял, что после мне захочется нанести ему тяжкие телесные повреждения. Я с сожалением сбросил искушение и спросил покупателя;"Вызвать полицию?" Тот отрицательно покачал головой. комплект белья упал на пол. Хозяин завизжал:
- Забирай и убирайся, казёл!
- Я и так ухожу.
  Хозяин схватил бельё и хлестнул им по лицу покупателя, оно закрутилось и повисло на секунду. Сценка однако. Мужик аккуратно снял его, медленно и аккуратно свернул, попутно отвергнув во второй раз моё предложение вызвать полицию. Положил одежду и стал уходить. Хозяин запустил ему комплектом белья в спину, тот повернулся и пристально посмотрев в залитые водкой глаза, сказал.
- Твоё вернул. Но ты не поймёшь, что я забрал!
  Мы вышли и разбежались, я побежал по своим делам и скоро забыл о неприятном событии, свидетелем которого я стал. Ну сегодня я снова на рынке, прохожу мимо магазина этого, табличка "закрыто", а внутри три женщины с радостными лицами перебирают товар, переучёт наверно. Зашёл в соседний магазин, его мой знакомый держит, поговорили и между делом спрашиваю, почему соседний магазин закрыт.
- Так владелец его вчера сдох.
- Яша, очень добро ты о соседях!
- Так он не нормальный, хам, скандалист и алкаш. Всех достал.
- Так цирроз печени?
- Нет. Сгорел за пять дней; в воскресенье почувствовал себя плохо, из всех дыр из него полилось, да потел и метался как в лихорадке. Всё время в сознании был, испугался, домашних призвал да о всех нычках с деньгами рассказал, мол спасайте. Жену и дочерей держал в чёрном теле, а денег оказалось очень много. Не спасли его, короче он почти половину веса потерял, мумия и склеил ласты.
- СКНИ однако.
- Чего?
- Синдром катастрофического нервного истощения напоминает.
- Не ругайся. Допился он.
- Может и так.
  Возвращался и обдумывал, совпадение конечно, но что-то внутри меня с этим не соглашалось, видимо не так всё просто и шаман мне о подобном намекал. Хотя ерунда это всё.

Про Борю.Каково быть подстреленным зайчиком.

  Лет десять назад Боря повадился ходить в библиотеку, одно из двух: 1.Мы привили ему любовь к чтению подсовывая хорошие книги.  2.Он услышал мнение что библиотекари- женщины умны, спокойны и не редко одиноки. И правда,через время начался у него роман с приятной женщиной (разведена, двое сыновей ,8 и 5 лет), всё вроде хорошо пошло. Встречались месяцев пять, поехали на море, дети висли на нём, его это сначала пугало (свои-то много старше), а потом втянулся. Учил их нырять, удить рыбу и запускать воздушных змеев.Дети истосковавшиеся по общению с мужчиной, балдели.
  Приехали с моря, а через месяц встречи вдруг прекратились,а причину мы так и не выдавили: не всё он рассказывает, правильно наверное.Собрались мы компанией,то ли беседа задушевная,а может и водка,а может душевная рана развязала ему язык. Излагает;" Захотел я в тот день в гости её пригласить ,звоню,а она мол говорит, что клеит обои, некогда. Ну я предлагаю помощь и получаю согласие."
- Боря, а почему к друзьям не приходишь клеить обои?
- Да иди ты.
-Позор! Продолжай исповедь, я пока пистолет смажу!
- Работа кипит, а я не захватил с собой рабочей одежды. Она расстроилась, хотела было халат дать, а потом:" Блин у меня есть костюм зайчика, я его на новогодний корпоратив пошила! Одевай его!" А комплекции мы с ней примерно одной, натягиваю я штаны (с хвостиком), подобие футболки и шапку с ушами (чтоб волосы не засорить). Вид у меня тот ещё, штаны были пошиты облегающие ,без учёта выступающих частей мужского тела. Дети и подруга повеселились, но взялись и клеим, дело идёт. Дело к концу, стою я на стремянке,леплю обои у антресоли.
- Вдруг дикая боль, мир завертелся и я на полу.   её сын не устоял перед искушением и выстрелил в меня из пневматической винтовки, хоть и игрушечная, а ой какая сильная.И попал же в самоё чувствительное место, снайпер бля! Зачем я его учил стрелять? Рефлекс, я слетаю со стремянки, рукой попытался ухватиться за антресоль, не удержался,да ещё банка с красной краской открылась Ударяюсь об пол, сверху мой белоснежный костюмчик с антресоли щедро поливает краска, всё. Как-то потом не пошло у нас с ней...

  Мы посидели,помолчали, представили  и зажмурились от удовольствия, потом пошли комментарии, ну трудно ведь сдержаться, да сюжета такого в фильмах не было, да и в книжках тоже, не, Боря яркий оригинал.

 - Голливуд отдыхает!

- Чё не рассказал сразу,травматические воспоминания- наш профиль,подлечили бы!

- Мнительный ты, как стеснительная девушка! Перетерпеть было надо.

- Квентин Тарантино сотню тысяч баксов за сюжет отвалит!

  Боря не согласился:"Ага,вы те ещё "врачи" ,в депрессию б меня загнали!" Нам на минуту стало стыдно, что ж мы такие гады и над другом глумимся! Наш до того молчавший друг Алексей изрёк;" Эх Боря! Мальчик выстрелил не в твоё причинное место,а в личную жизнь своей матери! Давай запьём водкой твою боль и душевную пустоту!"

- Вот Алексей не то что вы, злодеи!- оживился Борис. Ну потом мы весело посидели и вечер удался, но если я брошу всё и уйду в кинематограф, то знаю, о ком буду снимать фильмы.

Про Борю. Разочарование.

    Это было несколько лет назад, собрались мы с друзьями водки попить, да за жизнь поговорить, а дитя порока опаздывает.

   Наш далеко не юный,но добрый друг Боря заявляется с десятиминутным опозданием, за что был наказан лишением первой рюмки. Без синяков, что не так часто случалось, но в скверном настроении, впрочем допрашивать не пришлось, начал колоться сам , после нескольких рюмок  водки;"Меня никто не любит,я никому не нужен!" Да ладно,на то и друзья, чтоб помогли и морально поддержали.

- Боря,а что у Вас не так? Вы разочаровались в женщинах и нам надо тебя бояться? Это хорошо, что пошёл на чистосердечное признание, суд учтёт.

- Я начал думать что украинские учёные правы и женщинам за 35 секса не надо! Правильная статья.

- Смелое заявление! Но в той статье было написано, что с этого возраста начинается угасание интереса к сексу. А аргументы есть или на слезу давить будем?

- Я в интернете, на сайте знакомств с,не рисую образов.Пишу честно:"Хочу дружбы и регулярного секса!"

- Ты сама правда! Добрый и доступный.А хорошо ли иметь друзей? И что,добрый вы наш, вас полюбили?

- Нет! Я поговорил и два раза сводил женщину 36 лет в шикарное заведение,оставил в каждый по ХХХ гривен!

- Боря, вы становитесь скрягой?

- Я становлюсь взрослым! В 36 мне кажется отношения должны быть понятными и я однозначно намекаю, что надо бы взрослую встречу!

- Не, а поводить женщину по музеям и театрам?

- Врать не надо. А она мол нет, я в анкете писала, хочу дружбы и общения!

- А что тебе ещё надо, чёрствая душа!

- Да как и тебе: дружба,общение и хороший секс! А она мне: я о сексе не писала, мне надо дружбу и общение.

-?

-Она мне объяснила, что ей нужен мужчина, который будет её водить по городу,выгуливать по кафе и прочим местам.

- Великолепно! Какая-то идеальная картина! А что тебе не понравилось? Злодей!

- Для секса мужчина у ней есть, а нужен лох для прогулок. Я ушёл. Со второй-посидели и я рублю:" А какое будущее отношений ты видишь?" Она ойкнула:" Мы с тобой только второй раз встретились! А ты сразу!"

- Я не о себе, а в принципе :в знакомстве нашем секс будет?

- Может быть когда-то,но я не уверенна!

  Боря огорчённо:"Да платницы-лучше! Пришла на час,всё сделала. Получила- ушла! И я потом читаю книги и думаю о смысле жизни!"

- Ты становишься философом?

- Я с подачи наших женщин становлюсь циничной сволочью!

Восток однако.

  На Ближнем Востоке разгораются страсти и похоже там скоро будет большой шухер. Отношения саудовцев со многими странами за последние годы не стали лучше, но так бывает, тем более королевское дело всем нравится. Короли они правят, осыпают народ благами, награждают и казнят, а все остальные должны быть благодарны и молить у Всевышнего здоровья правителю. Но попадаются не благодарные...
  Джамал Ахмад Хамза Хашогги (араб. , наиболее близкая транскрипция арабского произношения этой фамилии турецкого происхождения «Хашгджи». По-турецки её произносят «Кашыкчи» (Кak). Род. 13 октября 1958, Медина) — журналист, обозреватель и писатель из Саудовской Аравии. Пропал без вести 2 октября 2018 года в Стамбуле.

   Вот после этого шум и пошёл, куда журналист делся. Кстати Хашогги племянник того самого Хашоги, который Аднан:https://ru.wikipedia.org/wiki/Хашогги,_Аднан Он окончил в 1982 году государственный университет Индианы (США) и впоследствии сотрудничал с различными саудовскими изданиями, в частности дважды был главным редактором влиятельной ежедневной газеты Аль-Ватан. Не там ли он вкусил "тлетворное влияние Запада"?
   Но он сначала был очень патриотичный и правильно понимал политику партии политику правящей династии и был на хорошем счету. А как иначе? Ведь он не стеснялся и часто публично демонстрировал свою гражданскую позицию, например;
1. Когда Хашогга был правильным в Саудовской Аравии, он открыто поддерживал обезглавливания боевиками ИГИЛ сирийских солдат, называя это "эффективной военной тактикой". (Даже интересно, получается его тактику и применили к нему.)
2. На заглавной фотографии Хашогга с РПГ среди боевиков "Аль-Каиды" в Афганистане. Там он контактировал в том числе с Усамой бен Ладеном. (Как это часто бывает, оппозиционер и борец за демократию оказался связан с наиболее упоротыми джихадистами).
3. Хашогга неоднократно выступал с призывом "Асад должен уйти" и поддерживал борьбу "сирийских повстанцев" за свержение сирийского правительства. (Герой и патриот одним словом).
   Так бы его все хвалили и прославляли, но вдруг Джамал стал критиканом и начал клеймить кого бы вы думали? Власти Саудовской Аравии и в том числе наследного принца Мухаммеда ибн Салмана, занимающего пост вице-премьера и министра обороны страны. Выступал с критикой преследований активистов, а также внешней политики страны относительно ЙеменаКатараКанады. Ужас, какой скорпион его укусил? Но КСА демократическое государство, а не какая- то там африканская или бановая республика, ему по отечески посоветовали не писать поклёпы и пасквили на достойных людей. Не понял. Ну тогда отстранили от журналистики и очень деликатно увещевали, но он был глух к просьбам соплеменников.
    В сентябре 2017 года он уехал в Соединённые Штаты, где вёл колонку в Washington Post. В ней он всё более открыто выступал против наследного принца Мухаммеда ибн Салмана. Не хорошо, не правильно это и грех это. Но потом нашлись патриотичные саудовцы, которые в Турции якобы заманили его в ловушку и далее расчленили. Турки говорят дело было в посольстве, а значит они вели прослушку, а чтоб не светится, сказали, что всё сказали умные часы покойного. Ждём подробностей и развития событий.
  Вспомнил очень древнюю восточную мудрость;" Есть люди, у которых глупые мысли уходят только с головой."(с) 
   


Про Борю. Жизнь после развода.

    Надо сказать Боря не редко бывал бит, но урок не впрок, вроде и выводы делает, а попадает снова и снова.Двенадцать лет назад собираемся всей компанией праздновать День Рождения общего друга. Все с подарками, кто-то ещё и с напитками редкостными. Боря приходит с подарком и жутким синяком, не весёлый; знает что глумится над ним будут.Понеслось;

-Я понимаю,т ы хотел отличаться от остальных,но это перебор!

- Ты выглядишь как плакат призывающий к борьбе с рождаемостью!

- И где ты ухитряешься находить мешки с кулаками и развязывать их?

- Ты сказал новой подруге "Доброе утро."без нужной ласки в голосе?

- Ты мазохист и уже не можешь долго без хорошей взбучки?
    Контрольный выстрел сделал именинник;"Наш похотливый дятлик залетел в чужое дупло и попал по полной?" Боря засопел и сердито сказал;" Спасибо родные за поддержку и участие! За доброту вашу! Вот теперь вам ничего не расскажу!" Мероприятие пошло своим ходом, фотографироваться он не захотел, но скоро нужное количество водки сделало анестезию и развязало пострадавшему язык.
   Он рассказал,что некоторое время познакомился с женщиной, одинокой и интересной. Нужное количество раз сходили они в кафе и кино и Боря понимал, что надо уж и в гости её пригласить. Но терзали его какие-то смутные сомнения и подозрение, месяца три до этого был он сильно бит, а битьё как известно определяет сознание. Смалодушничал, решил отложить на следующий раз. Провожает он её домой, а тут она предложила зайти к ней чайку попить. Боря не долго колебался, но осторожность взяла верх и он по дороге выведал, что она года два как развелась, бой-френда у ней нет .Дитя порока оживилось и приняло приглашение.
  Пришли, сели на кухне чай пить с очень вкусными пирожками, кавалер расслабился, предвкушая достойное окончание вечера. Но за сценарием сидел не он, а судьба-злодейка. Звонок не испугал его, он продолжал есть пирожок, хозяйка пошла открывать и где-то в прихожей застряла. Через пару минут Боря услышал недовольный мужской голос и чуть не подавился пирожком. Инстинкт погнал его в прихожую, к туфлям, видимо расчёт был на фактор внезапности. Увы, это был не его вечер.      В коридоре стоял крупный и видный мужик ,глаза которого округлились, когда он увидел заторопившегося гостя и схватил его за шиворот. Повернулся к хозяйке и возмущённо заорал:" Это что, Валя? То что мы с тобой развелись, ещё не повод водить к себе мужиков!" После чего нанёс пушечный удар, после которого Боря потерял равновесие и протаранил задницей дверь стенного шкафа. Наборная дверка не выдержала и впустила корму гостя внутрь, голова, руки и ноги остались снаружи,застрял он. Мужик удовлетворённо хмыкнул и покинул поле Не сразу удалось женщине извлечь жертву кулачного произвола из двери и привести его в порядок. Секса у них почему- то в этот вечер не было.
- Борь, так как у вас дальше пошло с женщиной?
- Никак. Пропало у меня желание и осадок остался. Не пойду больше к ней!
- Не романтик ты, не романтик...

Вдруг патруль, облава.

  Началось, только не говорите граждане, что наш любимый премьер не предупреждал! Сей государственный муж решил ударить по зарплатам в конвертах и не официально трудоустроенным лицам, ибо они не дают налоги в бюджет и сами понимаете пособники кого, в это трудное для страны время.
  Я надеюсь, таких негодяев и нигилистов тут нет и все честно платят налоги и являются законопослушными гражданами. Если нет, перечитайте снова, ну кому это излагалось:

З

Премьер-министр Владимир Гройсман анонсировал начало борьбы с теневыми доходами и с неофициально трудоустроенными украинцами.

Об этом он заявил, представляя проект распоряжения "О мерах, направленных на детенизацию отношений в сфере занятости населения", сообщает "КП" в Украине".

По словам Гройсмана, целый месяц украинцам будут разъяснять и напоминать, какие штрафы предусмотрены за неоформление работников на предприятии, а с 5 октября стартуют проверки.

"Через месяц, в октябре, мы начнем применять все нормы, данные нам законом, для того, чтобы защитить права работающих людей и восстановить социальную справедливость. Никто никому не дал права своей безответственностью оставлять людей без пенсии", - сказал глава правительства.

Первыми под подозрение попадут предприятия, сотрудники которых поголовно получают минимальную зарплату. Проверяющие могут проверить документы, подсчитать, сколько сотрудников находится в офисе и сколько числится. По словам экономиста, в основном будут требовать, чтобы средняя зарплата находилась на уровне средней по стране (на 1 августа - 9170 грн.).

Отметим, за неоформленного сотрудника компании могут выписать штраф размером в 30 минимальных окладов (на сегодня - 111 690 грн.), а за недопуск инспектора к проверке оштрафовать на 100 "минималок" (372 300 грн.).

Однако, по словам экономиста Андрея Мартынюка, подобные проверки всегда ведут к росту коррупции. Он считает, что эта ситуация не будет исключением.

Как сообщал NEWSONE ранее, уровень теневой экономики в Украине в первом квартале текущего года составил 33% от ВВП, что на 4 процентных пункта меньше по сравнению с аналогичным периодом 2017 года." (с)

Только это, меня смущает средняя зарплата в 9170 гривен, ну у нас по городу хорошо если на 5-7 % вакансий есть такая зарплата. Посмотрим. Кстати в Киеве много предприятий забуксовало- их начали проверять.

  И кстати, у меня за эти две недели такой массив информации интересной не из интернета, что не знаю, где найти время вам рассказать. Жаль что в сутках 24 часа. Ну и песня для уважаемой публики;


В песне Попандопуло много пророческого проскакивает.lol

Майор= 2 лейтенантам.

  Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю, народ хмур и молчалив, нет улыбок на лицах. И это в праздничный день! Ибо если кто забыл, сегодня пятница и вечером можно, нет, даже нужно выпить. Не пьянства ради, а дабы помочь пенсионерам и детям, ибо на них акциз якобы идёт.
  На сиденьях перед мной сидят две дамы приятной наружности, опасного 45-ти летнего возраста, шепчутся о сложностях жизни. Маршрутка остановилась, выгружается народ, а на остановке стоит колоритный, пузатенький майор. Уверен в себе, невысокого роста, имеет подчинённого по смартфону, прогресс однако.Одна из женщин толкает подругу локтем и говорит :
- Женя, вот тебе подходящий мужчина!
- Нет.
- А кого же тебе хочется?
- Не скажу.
- Колись!
- Двух молоденьких лейтенантов.
- Ой. А справишься?
- Легко.
  Пассажиры заулыбались, настроение сразу у всех появилось. А я понял, что майор равен двум лейтенантам.

Про Борю. Не кидайтесь, если стоит...

 Нет, заметка не про то, как Боря шлялся по женщинам, а высокоморальная и речь пойдёт о крысе. Не подумайте, что у Бори было с крысой, нет.
   История совсем о другом. Перед армией он закончил ПТУ, выучился на сварщика, немного поработал на заводе, строил корабли. А тут призыв в армию, светил ему конечно стройбат, но опытные ребята подсказали, что делать. Боря нагрубил офицеру и угодил в обычную пехотную часть ,где он провинился на чём-то и угодил в гранатомётчики. Таскать РПГ-7 пришлось два года, правда стрелять он научился очень хорошо (сам видел), настоящий снайпер.
   Отдали его взвод в рабство на продовольственные склады на два дня. Разгружали и заносили продукты, работа тяжёлая, но в столовой обед был куда лучше чем в части. А завскладом, тёртый и опытный прапорщик ,удовлетворённый их работой, дал каждому по жменьке сухофруктов и по папиросе. Сам закурил и сказал :"Бойцы, вот вам домашнее задание:на складе житья от крыс нету! Кто придумает до завтра как их вывести- возьму того на пять дней на склад и каждый день буду давать по БАНКЕ СГУЩЁНКИ! Варианты с применением автоматов и гранат не предлагать! Наш пёс по кличке Балбес оправдывает своё имя- крыс ловит, но в азарте сметает всё на своём пути! А если брать взаймы кота- крысолова Ваську из соседнего склада,так  надо давать полстакана спирта. Кот не пьёт спирт, но его хозяин иначе не выдаст!"
   Взвод конечно ошалел- пять банок сгущёнки! Все напрягли мозги и утром прапорщик едва успевал отбиваться от глупых идей. Настал черёд Бори и он изложил идею, прапорщик сквозь смех:" Исполняй!"Боря вбил крюк в пол,второй в потолок, на нижний зацепил сосиску,за верхний конец прицепил крючок из гвоздя, к нему верёвку, которую пропустил через отверстие в дне ведра и перекинув через верхний крюк, пропустил её в отверстие и зафиксировал гвоздём. Ведро затяжелил,но так чтоб сосиска не порвалась. Над Борей смеялись все.
   На следующей недели его на пять дней откомандировали на склад, прапорщик в первый день накормил его сосисками:" Спасибо тебе, теперь я при сосисках,командир дал добро! А крысы- дуры,я сверлю дырки в сухарях и натираю их сосиской,ловятся! Как ты додумался?" 
    Боря;"Я представил себя крысой, иду по складу, а тут стоит сосиска стоит, а ловушки нет. Вверху болтается ведро, но подвоха нет. Потрогал сосиску- ведро поболталось и всё. Ну как не съесть?"Крысы с завидным постоянством попадались на эту наживку (начинали грызть сосиску вместо наслаждения сверху падало ведро и накрывало лакомку) и передавались Балбесу на расправу. Они видимо думали:


О злых людей жестокое коварство!

Всегда так подло ваше постоянство!

А Боре завистливые сослуживцы дали прозвище-крысолов.

  


Как выйти замуж за графа. (с)

  Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по сельской местности через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. 
  Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все женщины задирают юбки, снимают трусы и показывают голую попу проходящему поезду. (с)
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
146
предыдущая
следующая