хочу сюда!
 

SHE

49 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 40-65 лет

Заметки с меткой «жизнь как она есть»

Восток однако.

  На Ближнем Востоке разгораются страсти и похоже там скоро будет большой шухер. Отношения саудовцев со многими странами за последние годы не стали лучше, но так бывает, тем более королевское дело всем нравится. Короли они правят, осыпают народ благами, награждают и казнят, а все остальные должны быть благодарны и молить у Всевышнего здоровья правителю. Но попадаются не благодарные...
  Джамал Ахмад Хамза Хашогги (араб. , наиболее близкая транскрипция арабского произношения этой фамилии турецкого происхождения «Хашгджи». По-турецки её произносят «Кашыкчи» (Кak). Род. 13 октября 1958, Медина) — журналист, обозреватель и писатель из Саудовской Аравии. Пропал без вести 2 октября 2018 года в Стамбуле.

   Вот после этого шум и пошёл, куда журналист делся. Кстати Хашогги племянник того самого Хашоги, который Аднан:https://ru.wikipedia.org/wiki/Хашогги,_Аднан Он окончил в 1982 году государственный университет Индианы (США) и впоследствии сотрудничал с различными саудовскими изданиями, в частности дважды был главным редактором влиятельной ежедневной газеты Аль-Ватан. Не там ли он вкусил "тлетворное влияние Запада"?
   Но он сначала был очень патриотичный и правильно понимал политику партии политику правящей династии и был на хорошем счету. А как иначе? Ведь он не стеснялся и часто публично демонстрировал свою гражданскую позицию, например;
1. Когда Хашогга был правильным в Саудовской Аравии, он открыто поддерживал обезглавливания боевиками ИГИЛ сирийских солдат, называя это "эффективной военной тактикой". (Даже интересно, получается его тактику и применили к нему.)
2. На заглавной фотографии Хашогга с РПГ среди боевиков "Аль-Каиды" в Афганистане. Там он контактировал в том числе с Усамой бен Ладеном. (Как это часто бывает, оппозиционер и борец за демократию оказался связан с наиболее упоротыми джихадистами).
3. Хашогга неоднократно выступал с призывом "Асад должен уйти" и поддерживал борьбу "сирийских повстанцев" за свержение сирийского правительства. (Герой и патриот одним словом).
   Так бы его все хвалили и прославляли, но вдруг Джамал стал критиканом и начал клеймить кого бы вы думали? Власти Саудовской Аравии и в том числе наследного принца Мухаммеда ибн Салмана, занимающего пост вице-премьера и министра обороны страны. Выступал с критикой преследований активистов, а также внешней политики страны относительно ЙеменаКатараКанады. Ужас, какой скорпион его укусил? Но КСА демократическое государство, а не какая- то там африканская или бановая республика, ему по отечески посоветовали не писать поклёпы и пасквили на достойных людей. Не понял. Ну тогда отстранили от журналистики и очень деликатно увещевали, но он был глух к просьбам соплеменников.
    В сентябре 2017 года он уехал в Соединённые Штаты, где вёл колонку в Washington Post. В ней он всё более открыто выступал против наследного принца Мухаммеда ибн Салмана. Не хорошо, не правильно это и грех это. Но потом нашлись патриотичные саудовцы, которые в Турции якобы заманили его в ловушку и далее расчленили. Турки говорят дело было в посольстве, а значит они вели прослушку, а чтоб не светится, сказали, что всё сказали умные часы покойного. Ждём подробностей и развития событий.
  Вспомнил очень древнюю восточную мудрость;" Есть люди, у которых глупые мысли уходят только с головой."(с) 
   


Про Борю. Жизнь после развода.

    Надо сказать Боря не редко бывал бит, но урок не впрок, вроде и выводы делает, а попадает снова и снова.Двенадцать лет назад собираемся всей компанией праздновать День Рождения общего друга. Все с подарками, кто-то ещё и с напитками редкостными. Боря приходит с подарком и жутким синяком, не весёлый; знает что глумится над ним будут.Понеслось;

-Я понимаю,т ы хотел отличаться от остальных,но это перебор!

- Ты выглядишь как плакат призывающий к борьбе с рождаемостью!

- И где ты ухитряешься находить мешки с кулаками и развязывать их?

- Ты сказал новой подруге "Доброе утро."без нужной ласки в голосе?

- Ты мазохист и уже не можешь долго без хорошей взбучки?
    Контрольный выстрел сделал именинник;"Наш похотливый дятлик залетел в чужое дупло и попал по полной?" Боря засопел и сердито сказал;" Спасибо родные за поддержку и участие! За доброту вашу! Вот теперь вам ничего не расскажу!" Мероприятие пошло своим ходом, фотографироваться он не захотел, но скоро нужное количество водки сделало анестезию и развязало пострадавшему язык.
   Он рассказал,что некоторое время познакомился с женщиной, одинокой и интересной. Нужное количество раз сходили они в кафе и кино и Боря понимал, что надо уж и в гости её пригласить. Но терзали его какие-то смутные сомнения и подозрение, месяца три до этого был он сильно бит, а битьё как известно определяет сознание. Смалодушничал, решил отложить на следующий раз. Провожает он её домой, а тут она предложила зайти к ней чайку попить. Боря не долго колебался, но осторожность взяла верх и он по дороге выведал, что она года два как развелась, бой-френда у ней нет .Дитя порока оживилось и приняло приглашение.
  Пришли, сели на кухне чай пить с очень вкусными пирожками, кавалер расслабился, предвкушая достойное окончание вечера. Но за сценарием сидел не он, а судьба-злодейка. Звонок не испугал его, он продолжал есть пирожок, хозяйка пошла открывать и где-то в прихожей застряла. Через пару минут Боря услышал недовольный мужской голос и чуть не подавился пирожком. Инстинкт погнал его в прихожую, к туфлям, видимо расчёт был на фактор внезапности. Увы, это был не его вечер.      В коридоре стоял крупный и видный мужик ,глаза которого округлились, когда он увидел заторопившегося гостя и схватил его за шиворот. Повернулся к хозяйке и возмущённо заорал:" Это что, Валя? То что мы с тобой развелись, ещё не повод водить к себе мужиков!" После чего нанёс пушечный удар, после которого Боря потерял равновесие и протаранил задницей дверь стенного шкафа. Наборная дверка не выдержала и впустила корму гостя внутрь, голова, руки и ноги остались снаружи,застрял он. Мужик удовлетворённо хмыкнул и покинул поле Не сразу удалось женщине извлечь жертву кулачного произвола из двери и привести его в порядок. Секса у них почему- то в этот вечер не было.
- Борь, так как у вас дальше пошло с женщиной?
- Никак. Пропало у меня желание и осадок остался. Не пойду больше к ней!
- Не романтик ты, не романтик...

Вдруг патруль, облава.

  Началось, только не говорите граждане, что наш любимый премьер не предупреждал! Сей государственный муж решил ударить по зарплатам в конвертах и не официально трудоустроенным лицам, ибо они не дают налоги в бюджет и сами понимаете пособники кого, в это трудное для страны время.
  Я надеюсь, таких негодяев и нигилистов тут нет и все честно платят налоги и являются законопослушными гражданами. Если нет, перечитайте снова, ну кому это излагалось:

З

Премьер-министр Владимир Гройсман анонсировал начало борьбы с теневыми доходами и с неофициально трудоустроенными украинцами.

Об этом он заявил, представляя проект распоряжения "О мерах, направленных на детенизацию отношений в сфере занятости населения", сообщает "КП" в Украине".

По словам Гройсмана, целый месяц украинцам будут разъяснять и напоминать, какие штрафы предусмотрены за неоформление работников на предприятии, а с 5 октября стартуют проверки.

"Через месяц, в октябре, мы начнем применять все нормы, данные нам законом, для того, чтобы защитить права работающих людей и восстановить социальную справедливость. Никто никому не дал права своей безответственностью оставлять людей без пенсии", - сказал глава правительства.

Первыми под подозрение попадут предприятия, сотрудники которых поголовно получают минимальную зарплату. Проверяющие могут проверить документы, подсчитать, сколько сотрудников находится в офисе и сколько числится. По словам экономиста, в основном будут требовать, чтобы средняя зарплата находилась на уровне средней по стране (на 1 августа - 9170 грн.).

Отметим, за неоформленного сотрудника компании могут выписать штраф размером в 30 минимальных окладов (на сегодня - 111 690 грн.), а за недопуск инспектора к проверке оштрафовать на 100 "минималок" (372 300 грн.).

Однако, по словам экономиста Андрея Мартынюка, подобные проверки всегда ведут к росту коррупции. Он считает, что эта ситуация не будет исключением.

Как сообщал NEWSONE ранее, уровень теневой экономики в Украине в первом квартале текущего года составил 33% от ВВП, что на 4 процентных пункта меньше по сравнению с аналогичным периодом 2017 года." (с)

Только это, меня смущает средняя зарплата в 9170 гривен, ну у нас по городу хорошо если на 5-7 % вакансий есть такая зарплата. Посмотрим. Кстати в Киеве много предприятий забуксовало- их начали проверять.

  И кстати, у меня за эти две недели такой массив информации интересной не из интернета, что не знаю, где найти время вам рассказать. Жаль что в сутках 24 часа. Ну и песня для уважаемой публики;


В песне Попандопуло много пророческого проскакивает.lol

Майор= 2 лейтенантам.

  Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю, народ хмур и молчалив, нет улыбок на лицах. И это в праздничный день! Ибо если кто забыл, сегодня пятница и вечером можно, нет, даже нужно выпить. Не пьянства ради, а дабы помочь пенсионерам и детям, ибо на них акциз якобы идёт.
  На сиденьях перед мной сидят две дамы приятной наружности, опасного 45-ти летнего возраста, шепчутся о сложностях жизни. Маршрутка остановилась, выгружается народ, а на остановке стоит колоритный, пузатенький майор. Уверен в себе, невысокого роста, имеет подчинённого по смартфону, прогресс однако.Одна из женщин толкает подругу локтем и говорит :
- Женя, вот тебе подходящий мужчина!
- Нет.
- А кого же тебе хочется?
- Не скажу.
- Колись!
- Двух молоденьких лейтенантов.
- Ой. А справишься?
- Легко.
  Пассажиры заулыбались, настроение сразу у всех появилось. А я понял, что майор равен двум лейтенантам.

Про Борю. Не кидайтесь, если стоит...

 Нет, заметка не про то, как Боря шлялся по женщинам, а высокоморальная и речь пойдёт о крысе. Не подумайте, что у Бори было с крысой, нет.
   История совсем о другом. Перед армией он закончил ПТУ, выучился на сварщика, немного поработал на заводе, строил корабли. А тут призыв в армию, светил ему конечно стройбат, но опытные ребята подсказали, что делать. Боря нагрубил офицеру и угодил в обычную пехотную часть ,где он провинился на чём-то и угодил в гранатомётчики. Таскать РПГ-7 пришлось два года, правда стрелять он научился очень хорошо (сам видел), настоящий снайпер.
   Отдали его взвод в рабство на продовольственные склады на два дня. Разгружали и заносили продукты, работа тяжёлая, но в столовой обед был куда лучше чем в части. А завскладом, тёртый и опытный прапорщик ,удовлетворённый их работой, дал каждому по жменьке сухофруктов и по папиросе. Сам закурил и сказал :"Бойцы, вот вам домашнее задание:на складе житья от крыс нету! Кто придумает до завтра как их вывести- возьму того на пять дней на склад и каждый день буду давать по БАНКЕ СГУЩЁНКИ! Варианты с применением автоматов и гранат не предлагать! Наш пёс по кличке Балбес оправдывает своё имя- крыс ловит, но в азарте сметает всё на своём пути! А если брать взаймы кота- крысолова Ваську из соседнего склада,так  надо давать полстакана спирта. Кот не пьёт спирт, но его хозяин иначе не выдаст!"
   Взвод конечно ошалел- пять банок сгущёнки! Все напрягли мозги и утром прапорщик едва успевал отбиваться от глупых идей. Настал черёд Бори и он изложил идею, прапорщик сквозь смех:" Исполняй!"Боря вбил крюк в пол,второй в потолок, на нижний зацепил сосиску,за верхний конец прицепил крючок из гвоздя, к нему верёвку, которую пропустил через отверстие в дне ведра и перекинув через верхний крюк, пропустил её в отверстие и зафиксировал гвоздём. Ведро затяжелил,но так чтоб сосиска не порвалась. Над Борей смеялись все.
   На следующей недели его на пять дней откомандировали на склад, прапорщик в первый день накормил его сосисками:" Спасибо тебе, теперь я при сосисках,командир дал добро! А крысы- дуры,я сверлю дырки в сухарях и натираю их сосиской,ловятся! Как ты додумался?" 
    Боря;"Я представил себя крысой, иду по складу, а тут стоит сосиска стоит, а ловушки нет. Вверху болтается ведро, но подвоха нет. Потрогал сосиску- ведро поболталось и всё. Ну как не съесть?"Крысы с завидным постоянством попадались на эту наживку (начинали грызть сосиску вместо наслаждения сверху падало ведро и накрывало лакомку) и передавались Балбесу на расправу. Они видимо думали:


О злых людей жестокое коварство!

Всегда так подло ваше постоянство!

А Боре завистливые сослуживцы дали прозвище-крысолов.

  


Как выйти замуж за графа. (с)

  Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по сельской местности через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. 
  Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все женщины задирают юбки, снимают трусы и показывают голую попу проходящему поезду. (с)

Анализ места происшествия.

Товарищ скинул мне это фото из интернета;

Сказал;Так много вопросов, так мало ответов...У тебя есть что сказать по осмотру места происшествия?
- Да.
- Говори.
- Ответов нет, но факт: трусики он с неё таки снял. То что потом она их не искала или и не пыталась искать- тоже в плюс. Бутылка из под минералки намекает, что оба ведут здоровый образ жизни. 
- Не факт - из-под разливного пива дешевого... Да и кусты с видом не на море, а на какой-то Ингул в лучшем случае...
- Пиво в тёмных бутылках, учись, студент.Широта горизонта не указывает на море, но на Ингуле и Буге таких планов нет.
- Пъянь!
- Окстись: трусы одеты не на изнанку, а правильно, что говорит за здоровый образ жизни подозреваемого.
- Прям таки во всём?
- Нет. Справа на асфальте лежит почти докуренная сигарета. Значит джентльмен ждал, что леди возвратится.
-Бля , расплачусь. А почему окурок кинул этот Ромео? Ведь рядом куча других? 
- Они на газоне, их выкидывали днём, а здесь, вечером это не важно было. 
- Ну а почему он джентльмен? 
- Леди не пришла, но он не выбросил утерянную часть туалета, а поместил на видное место.
-Зачем?
- Чтобы смогла найти, если вернётся!
- Окуеть. А ещё что скажешь?
- Внимательный он и заботливый. Как она ушла от такого мужчины?!
  Недавно перезвонил, сказал что прочёл переписку подружке, она и расплакалась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот так между делом рассмотрел и проанализировал фото. Получилось?


Звонок в полицию.

  Это было сразу через несколько минут после этого; http://blog.i.ua/community/2998/2242407/. Я проходил мимо крыльца магазина, а на нём восседал любимец всего района, кот Васька, его не было месяц, ибо перенёс тяжёлую операцию и только недавно стал снова приходить. Рядом прошмыгнули два подростка, лет 17, видимо с ближайшего учебного заведения, прошли за здание. Я подошёл к Васе, поздаровался и погладил и пощухал его, поговорил с ним за нелёгкую котячую жизнь и бестолковую человеческую, обменялись мнениями. Подошло пару знакомых, время есть, поговорили и покурили, а тут выходят из-за здания подростки. Один роняет сумку, прижимается головой к забору и дёргаясь, стоит на четвереньках. Второй высокий, не славянского типа, конвульсивно дёргается и ищет равновесия, будто у него ДЦП и руки как на пружинках. Глаза у обоих стеклянные, без признака разума, движения порывистые. Я не ввязываюсь обычно, но вижу, что что-то не так, или укололись или покурили наркоту, но что- то пошло нетак. Знакомые предложили вызвать полицию и я понимаю, что это надо.
  Звоню и девушке- оператору говорю, что тут два подростка в неадекватном состоянии, могут пострадать сами или натворить дел, прошу прислать наряд, ибо самый центр города. Она уточняет их состояние, описываю, кадры не смотря на состояние, бросив сумку, уходят. Как два робота требующих ремонта- размахивая руками, трясясь и пританцовывая. Оператор спрашивает мой год рождения и данные, я охреневаю.
- Девушка, год рождения 1970, нажмите на кнопочку своего компьютера и пробейте по номеру, у вас все данные на меня будут через минуту! Я объяснил ситуацию, этим людям или станет плохо или они сделают плохо другим. Я первый раз звоню в полицию, поверьте не зря.
- Я не уверена, что надо выслать наряд.
- Сообщите дежурному! Двум гражданам очень плохо и сейчас они переходят дорогу и идут к детскому городку, невменяемые. Если вы не имеете полномочий, переключите меня на офицера и я быстро его уговорю.
- Высылаю!- нехотя сказала оператор. Прошло 10 минут, кадры утопали к детскому городку, приехала патрульная машина, вышел полицейский лет 28 и полицейская на пару лет моложе, оба плотного телосложения. Подошёл, сказал что вызвал я, дал ориентировку, приметы, куда пошли, сказал что у прохода оставили сумку. Те кивнули, сказали спасибо и укатили, перед этим я ещё раз напомнил про оставленную сумку. Закурил, сомневаясь, сделал правильно или нет.
  Вернулась патрульная машина, подхожу, руки у меня пустые, стучу по тонированному стеклу. Выходит тот же полицейский, спрашиваю его, нашли ли они этих подростков.
- В машине сидят, взяли мы их. А где сумка, про которую вы говорили?
- Вот у крыльца, там могут быть наркотики или вещдоки.
- Принесите.
- Нет. Это не моя вещь, показать могу, в руки не возьму.
- Идёмте.
  Топаем, но всё не так, вспоминаю занятие по общевойсковой подготовке, коробит меня и понимаю, что могу нарваться, а дурак и промолчать не могу. Спрашиваю полицейского:
- А можно сделать вам замечание?
- Конечно!- удивляется он.
- Мы видим друг друга впервые, а вы идёте рядом, я со стороны где кобура с табельным оружием.
- Ну и что? (Удивляется.)
- Если злоумышленик захочет, он выхватит ваш пистолет, выстрелит в спину. Напарница ваша ничего не сделает- мы на линии огня, пока будете падать, скользнёт за дом. Вы должны меня держать слева и впереди. Вот так. (Сменил позицию).
- А почему?
- Напарница меня видит и сможет выстрелить, а вы можете пресечь бегство за дом. И у противника нет шансов.
- Вы откуда?
- Не важно, это нам давали на первых занятиях.
- Спасибо! Это та сумка?
- Да.
 Открывает: чистые тетрадки, ручка, скромный мобильник, нажимает и смотрит номер, набирает в смартфоне, смотрит и улыбается:"Он  чистый, но мы уже знаем, кто он. Ещё раз спасибо!"
- Будте внимательны.
- Хорошо.
  Уходит, я снова закуриваю, подхожу к коту Ваське и жалуюсь ему на подготовку полицейских, что их преступники могут как котят... Он внимательно смотрит на меня, соглашается и говорит мяу. Но мне как- то грустно, жаль подростков и полицейских.

Две красавицы.

  Многогранное у меня сегодня было утро, да и день тоже не простой. Но рассказывать надо с приятного и позитивного, тогда рассказчика могут и не казнить. Хотя на это надежды мало.
  Еду на работу, маршрутка пыльная, атмосфера соткана из затейливого орнамента удушливого дамского парфюма, аромата не мытых тел и сладкого запаха перегара. Люди не улыбаются уже давно, втыкают в айфоны и не смотрят по сторонам. Я же тоже тыкаю в телефоне- мне его подарила сестра , старшая, категорически возмущённая, что у меня нет этого еврея по фамилии Вайбер. Короче мне его поставили и осваиваю. Рядом сидит мужик лет семидясяти и ловко управляется с айфоном, летает по разным сайтам. Когда интернет позволяет. Какие три и четыре Ж интернет? Это миф, как и точка Ж у женщин, марсианская цивилизация и полёты американцев на Луну. тормозит не по- детски.
  Тут мужик отрывается от айфона и смотрит в окно, благо маршрутка остановилась, глаза его загораются и он восторженно произносит;"Красавицы!" Я не любопытен, но озвученный прилюдно анализ заслуживает поверки и тоже смотрю в окно, быстро находя объекты восхищения.
  Их было две! Женщины 35-37 лет, рост 1,7 метра, вес каждой однозначно 90+, а может и на подходе к 100 килограммам. Они не сколько не комплексовали, было видно что любят себя, понимают свою значимость и считают себя красавицами. Глупостями которые страдают многие женщины, как копание в себе, депрессии и заниженная самооценка, они не страдали никогда. И ещё: они не шли, а плыли над асфальтом, грациозно перемещаясь, не спеша и не суетясь.
   И ещё: они обе были в лосинах, одна в радикально чёрных, а другая в фиолетовых, ткань плотно облегала их, подчёркивая каждую складочку их тела. Складочек было много и солнце баловалось и играло с ними, а ткань пускала счастливые солнечные зайчики в прохожих. Мне показалось солнце немножко завидовало этим женщинам. Футболки были на размер меньше требуемого и скрывали не всё, это не всё немножко вылазило, но не беспокоило  двух счастливых женщин. пассажиры маршрутки молча, хором внимали и впитывали позитив, исходящий от них...

Про Борю.Опять за Али достаётся Ахмету.

                                                                                          Лет семь назад это было, рассказываю с любезного согласия Бориса.

  Другу моему часто приходилось ловить кулаки мужей, бойфрендов и братьев своих подружек. Несколько лет назад он познакомился с билетёршой в маршрутке. Молодая, интересная, но её парень оказался каким-то злым и мстительным :подстерёг вместе с корешами Борю у его же подъезда. Тот был застигнут врасплох и быстро оказался на асфальте .Подъехавшая милиция прервала добивание, на Отелло и К завели дело. Боря лишился двух зубов, одежда в крови и дырах, ну а выглядел как узник застенков гестапо. Вопрос решили: мстители оплатили услуги стоматолога, испорченную одежду, моральный ущерб жертве и услуги милиции. Наш друг спустя некоторое время выглядел нормально,но не долго.

    Приходим к нему на День Рождения, а виновник торжества встречает нас с здоровенным фингалом.Минута молчания ,Алексей уронил сумку, а Варгенович выдавил:" Вах! Скажи дорогой, кто тибя так необично поздравил?" Сели за стол, начали поздравлять именинника, а "эликсир правды" (в миру- водка) и не таким языки развязывал!
- Мужики, ни за что пострадал:начал я встречаться с Ирой (видели,молодая симпатичная пышногрудая блондинка), да так быстро и хорошо знакомство пошло! Всё просто прекрасно, аж самому не верилось. Пришёл я к ней в гости, пошалили, надо бы уже уходить, да она подкрепиться предложила. А у меня дома шаром покати, согласился дурак! Вкусно поел, пьём чай, дверь открывают ключом, но я спокоен, всё чинно-благородно. Заходит на кухню папаша иркин, здоровенный мужик и вместо здрасьте выхватывает меня из-за стола.

- Душевно знакомство тесть начал!

- Будете перебивать, ничего не скажу!

- Ну извини.

- Я болтая ножками описываю дугу, меня ставят и тут же пушечный удар. Я сверкнув ластами улетаю на пол, удивляясь такому душевному приёму гостей, странные у них обычаи! Лежу, а папенька подскакивает и заносит кулак с криком:" Козлина ты старая! (папаша примерно борин ровесник ,но этож не повод так выражаться!) Моей дочке ребёнка заделал и жениться не хочешь!"
- Папа, это не Игорёк, это Боря!- донёсся запоздалый писк Иры с кухни. Кулак остановился, папенька прокрутил в голове и видимо такими были мысли:
1. Невиноватый получил.(Ну это ничего).
2. Блин, я дочь мужа лишил! Этот бы лох женился. (Что со мной сделает моя жена!)
3. Ой, внука своего без папы оставил! (Самому нянчить придётся!)
4. Дурачина я простофиля! ( Кто блондинка: дочь или таки я?)
   Боря был поставлен на ноги, папенька и лёд к синяку приглядывал,провёл анестезию водкой и был самой любезностью. Увы, наш пострадавший друг видимо чёрствый и бездушный человек и более к Ире в гости не пошёл. В результате одной одинокой мамой в стране стало больше.
  Не даром говорят;"Чрезмерное усердие только вредит!"

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
146
предыдущая
следующая