Сапоги производства исчезнувшей страны не подводят, стекло хрустит ( война- мир раздавленного стекла, оно везде, даже на зубах) и запах пожарищ и разложения уже не беспокоит. Вам только кажется, а если подразделение две недели не мылось, ваши мозги это вычленяют и перестаёте чувствовать, наш бортовой компьютер придумал кто-то с юмором и умом. Возможно мы самые опасные существа в Галактике, но сейчас бредём по пыльной улице.

 Автоматчица ударяет меня локтем и пристально смотрит мне в глаза, ну такой взгляд я видел только в кошках.  Там сожаление о моём не совершенстве и уже скорбь по мне, пока живому. А тут ошибка- я готов к смерти и уже умер, но убить себя не дам. Злюсь.

- Я слушаю тебя.

- Ты медленный, убьют тебя скоро, я не всегда рядом буду.

- Докажешь?

- Да.

  Подходим к комбату, он усталый и заёбанный, на нём груз не мерянный: выполнить приказ, данный до потери связи с командованием, да нас сохранить. Он видимо гений или святой, пока был жив- очень получалось. Сидит и грызёт травинку.

- Разрешите произвести тренировку штыкового и рукопашного боя!- смотрит внимательно, понимает. Но все бойцы тоже хотят увидеть. Он  не рад.

- Четыре схождения, а потом поединок. Осторожно и меня слушать. Кто увлечётся- расстегнул кобуру. А с пистолетом быстро он управлялся, на что у меня проворно выходило, его ни разу не обставил. Облачились в КРБ-1, разошлись и на примкнутые штык- ножи одели презики. Я уже забыл, как это называлось штатно, но как ножны, а заканчивалось насадкой из жёлтой резино- пластмассы. Со складками и пятаком на конце. При хорошем ударе в мишень (противника) даже через КРБ синяк выходил, а по голому телу- песня! Причём если удар правильный, насадка тормозилась, а потом выбирала слабину. Инструктора учили, что это гарантированное поражение. Но у меня уроков мало, но дать слабину перед женщиной?! Лучше сразу штык в горло.

  Разрешение получено и мы выходим на встречу друг другу, в глаза уже смотрим. Помните фильм "хищник" с Арнольдом? Там кто-то в теме был, потому во многие сцены поверили. Мы расстёгиваем и сбрасываем на землю сбрую, это и ремень с подсумками и лифчик, прадедушка нынешних разгрузок. Одеваем КРБ, насадки и сходимся. Сослуживцы становятся в круг молча, ни один не проронит и звука, чтоб не завести нас. Сколько тысяч лет назад я видел это?

  Первый удар настиг меня скоро, второй и третий следом. Эмоциям нет и я нанёс хороший удар в бок в четвёртом разе, мне самому было больно, когда она всхипнула. Но теперь насадки на клинки и близкий бой. Я начал проигрывать женщине, хотя это достойный противник, но тут уже самолюбие дёргало за хвост. Само собой: выпусти то, что внутри тебя и оно сделает всё за тебя. Я так и сделал и она да. Мы сцепились и не сразу, но связались в один клубок, с желанием вонзить клубок оппоненту. Это не жажда убийства, это не соперничество, не любовь, но зрители получили  зрелище.

  Не получилось победы, но мы синхронно ударили друг друга в шею, штатный удар выше бронежилета, еслиб он на нас был. Командир среагировал;" Стоп! Замерли!" Мне при боли в горле всё равно показалось, что я на съёмках дешёвого кино. Но он присел и минуту любовался нами.

- Прекрасная смерть! Вот так разом ещё не видел. Поднялись и пошли мыться. Похоже вы не догружены и завтра впереди пойдёте!

- Есть!- хором и поднимаемся, из горла кровь и слизь отплёвываем, все уже разошлись, а командир нет. Медлит и складывает фразу.

- А вы ведь не люди. Люди так не делают. Я не зря вас в пару поставил.

- Спасибо!

  Моемся не глядя друг на друга, мы ведь в первую очередь солдаты. Но тогда мы коллекция синяков. А у меня и автоматчицы шикарнейший синяк, иссиня- чёрно- красный. А над нами смеялись и говорили, что это страстные засосы!

Страшнее фотографии в паспорте - только ее ксерокопия.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении резюме .

Разница в возрасте бывает, но она ничто по сравнению с разницей в уме.

Случалось с вами такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш??

Это ты в ресторан можешь сходить с кем угодно. А разделить сковородку жареной картошки достоин только избранный.

- Как вступить в вашу организацию?

- Просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.

- А кота то за что?

- Поздравляю, вы приняты.

Если бы у меня была возможность поговорить с Ноем, я бы спросил его - зачем он брал на ковчег пару комаров.

Отдам котенка в очень хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

Как сохранять семейную идиллию?

-отвернись от телевизора

-послушай,что она тебе говорит

-повтори последнюю её фразу

-скажи,что в этом есть рациональное зерно

-повернись к телевизору.

Познав в замужестве все горе,

от равнодушия до храпа,

Наташа пишет на заборе:

Борща достоин только папа.

  Потом позвонила робот и нежным голосом сообщила, что я могу купить электромобиль "Тесла" по цене завода. Зачем это мне? Не записал телефон а так бы помог друзьям автомобилистам. Нефиг на бензин деньги тратить!

  Деньги надоели и нехотя поехал их тратить на рынок. В маршрутке элегантная и интересная девушка, попка круглая и образец упругости. Предложил ей своё место- отказала. Пожилой мужик в очках тоже предложил и отказала. А наши дороги разбитые и красивоупругая попка регулярно впечатывалась в нас. Был ли протест во мне и в седом аксакале? Нет. Он в перерыве между контактом с совершенством тихо мне сказал;"Дразнится!"

- Однозначно!

 Зачем я вышел и не увязался за этой красивой попой? Первое- она замужем и второе мне надо потратить деньги. На рынке продавщица строила мне глазки, хорошая такая.

-Женщина, не стреляйте в миня глазками! Я просто покупаю у вас свитер.

- А насколько вы обстрелянный?

- Четыре брака.

- Смелый. А в четвёртый раз на ком подорвались?

- Фотомодель.

- А как трудно с ними жить?

- Нет. Она чистюля и умница. До того момента как начала меня строить.

- Мы такие дуры!

  А я взял весь позитив, вынул и вложил в эту женщину. Кроме того рассказал пару анекдотов и оставил её совершенно счастливой. Чтож я гад такой и не предложил ей свидание? ведь пошла бы.

Купил джинсы и не поскупился после этого на комплименты другой продавщице. Она зарделась и скидку в 50 гривен дала. Не взял. В продуктовом магазине расшаркался и приятной пышечке высказал одобрение. Вы видели счастливую женщину? Я вот видел. Мне сегодня хорошо было: солнце, морозец и приятные женщины вокруг. То позитивное, что было, отдал и думаете сумраки в моей пустой душе? Нет. Все эти женщины ответили взаимностью и отдали мне свой позитив. Вот сижу, пью чай с лимоном и добром их вспоминаю.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   В помещении где собираются феи перед дежурством- суета, они то в колготки ногой не попадают, толи несут чушь. Сидящий рядом с старшей феей ангел Пётр давно хотел нахрюкаться до изумления и забыть этих прекрасных фей. Ну работа б@я, нельзя. Старшая не выдержала и сделала замечание новенькой фее.

- Леся! А вот эти обтягивающие стрейчевые джинсы- на@уй!( Ангел Петя икнул и оживился.)

- Ну почему?

- У тебя задница хорошая, но не подумай, что завидую. Тебя изнасилуют и мне же потом придёт бумага, что ты спровоцировала мужчин. Мне оно надо? А если лишат квартальной премии, я тебе обрезание сама сделаю.

- А как же мне одеться?

- Вот те штаны, куртку вот эту, шапку ту. И вот эти очки.

- Но штаны синие и как рабочие, куртка меня толстит и ярко- жёлтый цвет меня делает похожим на дуру.

- Ты такая.

- Спасибо! Но шапочка оранжевая, а очки круглые, я ведь не ботанка.

- Тебе не надо уходить от образа дуры, причём зачуханной.

- Но я фея!

- Сначала объект не вызывающий желания изнасиловать, а наоборот, отпугивающий мужчин и уличных собак. Ты должна быть выше образа женщины. Теперь этот рюкзак.

- Я его не одену, он нелепый!

- Заявление на стол и феей перестанешь быть сразу.

- Извините, я дура.

- А теперь , смирившаяся дура, слушай сюда: ты мне план валишь. Не надо вспоминать ерунду про Золушку, тогда со всем был напряг, сейчас эпоха благоденствия, потому экипажи и шмотки не выдаём. Мы оказываем платные или рекламные услуги, помогаем придуркам, но не бесплатно, хотя вкладываем в работу душу.

- А можно мне 150? Расчувствовался!- слёзно попросил ангел Пётр. Старшая фея нахмурила лобик, да, ей уже 35, не просто усидеть на злачном месте.

- Скотина, ты даже не подглядываешь, как феи переодеваются. Алкоголик, скоро белка к тебе придёт! Пей уже!

- Спасибо вам!- обрадовался ангел и сразу опустошил стакан, увы, для сбоя полётного задания меньше литра не выходило и все не замечали превышение заявленной нормы. И правильно: пусть это скотина упьётся и спит как свинья, чем устраивает беспредел в воздухе. Кстати ноты пвошников соседних стран из-за этого летающего козла, нас до дыр зае@али. Вы простите мой французский, но наш посол уже кричал, что уволится и даже контрабанда сигарет не обеспечивает ему облегчения. Врёт сволочь, на чувства жмёт!

  Одевшаяся в дурацкий наряд фея Леся предстала пред старшей и попросила разрешения на выход дежурный. Та её ощупала взглядом, благословила не лестными определениями, в кой раз сказала, что бесплатные услуги не наши и пинком отправила работать..

  Двое парней наливали краску из пластиковой бутылки в пакеты и и кидали в бигборд политического конкурента. Пакеты не всегда разрывались. Леся не выдержала, ведь фея!

- Ну что вы делаете?

- А в рыло получить не желаешь ?

- Ребята, на дворе 21 век! Вот вам визиточки магазина, купите пентбольное оружие и бейте как белку в глаз. А заметят машину- отберут. Вот вам карточка велосипедного магазина.

- Да ты фея!

- А хул@.

  Далее несколько активистов били ногами толстого гражданина. Фея не прошла мимо и обратилась;" Ребята, ну как же так?"

- Ну нам заплатили.

- А сломаете ногу об этого козла, больничный заплатят? Вот визитка магазина, усиленная обувь и гарантия от перелома!

- Спасибочки.

- Я не козёл!- всхлипнул на асфальте толстый гражданин, но фея и его не пропустила:"Вот вам скидочный талон в челюстно- лицевую! Пять процентов скидки!"

- Спасибо!- бить его продолжили, но фее было легко на душе. Потом она помогла угонщику авто, подсказала фирмочку, где машину можно не дорого легализовать, а потом и владельцу, дала визитку адвокатской конторы, которая поможет получить страховку у жлобоватых страховиков. Ночной бабочке подсказала как долететь до открывающегося сегодня нового ночного клуба, всё стало получаться. Потом правда бомж подбил ей глаз за страшную внешность и вид,  но это издержки профессии. Ну ещё старшая похвалила при сдаче дежурства;"Леся, ты не полностью придурошная, надежда есть. Может и закрепишься в нашем агентстве!" И появилось позитивное настроение у Леси, она решила не для плана, а для гармонии Вселенной, сегодня набить морду сожителю, нахамить соседке (ведь та редкая су@а) и в интернете анонимно состряпать фейк о старшей фее. И тепло и хорошо стало её фейной душе.

С.Я.Маршак. Избранные переводы из Ованеса Туманяна