Профиль

_advisor_

_advisor_

Украина, Николаев

Рейтинг в разделе:

Свежие фотографии

Одной супруге представилась возможность порыскать в телефоне муж

  В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
  Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.     Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».

Чтобы понять женщину .

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

- Все! Ты меня обидел. Я надулась. 
- Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была....

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Иногда хочется чего-то идеального, но окрошку на шампура не наденешь.

Существуют ли таблетки от голода?
Да, котлеты!

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... 
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!..

После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме.

Снилось, что обсуждаю с котом, как именно нужно резать для него мясо.

Примерно полгода назад со мной случился неприятный случай: в Сильпо закупала продукты. Уже по дороге к кассе на мою тележку, полную продуктов, налетел молодой человек с двумя бутылками водки. Одна бутылка упала и разбилась. В злости он обложил меня матом и толкнул тележку ногой. Она перевернулась, все закупки рассыпались....Я не ругалась с ним, просто не умею, дома приняла лекарство от давления, но как-то не забылось. 
Сегодня моя дочь привела знакомиться своего молодого человека. Не бывает таких совпадений!! Спасибо тебе, Господи, за это подарок!! И,самое главное, он меня узнал!!

Сочетать безумие и нормальность - это искусство.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься?

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Здоровый образ жизни это хорошо, но советую попробовать нездоровый.

Танкист взял жену на работу.

Добрый, подзатыльник не дал, но наказать нужно.

Евроинтеграция. Взгляд элиты.

 Я рассказывал о своём друге Жене. Не повезло ему: миллионером и не гривневым стал, депутатом был, поместье такое отстроил, что Кучма слюной захлебнулся. А сейчас мой добрый друг приехал из Франции и отчаянно жаловался на жизнь. С вашего разрешения я матюки смягчу, хотя это их лексикон, а высказывания править не буду, он мне разрешил. Так что это не из интернета а личное общение, на ваше рассмотрение.
- Костя, я с семьёй месяц во Франции отбыл.
- Женя, орден Почётного легиона дать надо, заслужил.
- Ну да. Это такой 3,14здец, месяц быть хорошим и правильным. Мне покуй деньги, но таскания по франкским магазинам истощило мою душу. Может я приеду, побухаем и оторвёмся на шикарных николаевских девушках? Ну не откажи!
-Женя, я согласный. А как же француженки?
-Они по сравнению с украинками минус ноль. Раздел и в постель уложил, а оно доходное и кроме скупой мужской слезы, ничего не вызывает.Какая эрекция? Ей на хлеб подать хочется.Нет, у нас девушки лучшие! Там если увидел красивую- наша.
- Мне нравится твоя объективность.Ну а где был, на юге?
- Костя, я что, как наш президент или президент РФ? Это они на берегу виллы покупают, ну я не буду говорить, кто они по жизни. Там жить можно две недели в начале сезона и две после. А всё остальное время разоришься на кондишенах. И от жары не толь ко писька, а все желания повиснут. Я виллу у границы с Швейцарией купил, там рай. А на море мы коротко проскочили. Покупку виллы у моря- симптом жлобства нашей верхушки.
- Ну уговорил. В Испании ничего не куплю. Скажи честно, а наших соотечественников там больше теперь?
- К сожалению да.
- Женя, ты не забыл, что ты партийный функционер?
- Костя, иди накуй! Ты видел наших уродов, типа туристов?
- Нет.
- Ты понимаешь, я бы этот безвиз запретил. Они позорят нашу страну! (Тут я очень смягчил мнение моего друга.) Средний портрет наших туристов
, это женщина за 40, вывернула мозги мужу. Отказывали себе во всём, ради нищебродской поездки. Типа слетали на лоукосте, самые дешёвые гостиницы. А всё понты, типа я там была, пофорсить перед знакомыми. Да франкам покуй, но бангладешцы работающие в гостиницах это презирают. Они живут тут, но отдыхать не ездят. Удурки, откройте глаза и посмотрите на ЕС! Тут если жить, на отдых не покатишь.
- Женя, ты казёл!
- Костя, я приезжаю туда и живу на широкую ногу! Я делаю имидж нашей страны.Мне покуй ужин в сто евро. Я там отдыхаю. А они нас позорят.
- Ладно. Теперь про политику: мне тут сказали за лояльность и почему наши политики перескакивают из партии в партию.Ты же редиска, в каких партиях только не был? Сейчас в БПП?
- Да. До этого в регионах по нужде, а до этого у Юльки. А до того знаешь. Ну обвинения по существу!
- Жень, ты политическая проститутка?
- Нет. У нас нет партий, есть ситуативные стаи и мы собираемся в них, чтоб поиметь. Если ты лоялен и предан- ты под подозрением.
- Ты трезвый?
- Да. Слушай меня. Ты если в политике, должен крутьтся и на деньги клевать. Если не покупаешься и не предаёшь, так тебе всё, как политику.и предавать надо, тогда ты в шоколаде.
- Шаблон мне рвёшь.
- Нее, если так будешь делать, соратники подумают что идейный, а не хапаешь денег, так не известно, что от тебя ждать. Тогда ты ничего не получишь. Надо быть как все. Я это прошёл и потому там, хоть и не депутат. Ты понял, что я сказал?
- Не сомневайся. Так как ты у Юли был в партии не последним, скажи, почему она взлетая, всегда падает.
- Потому что су"а. У ней с комсомольского периода СССР планка на голову упала. Типа если всё что своровали и заработали-ей. А она не просто под себя, а мол вы мне всё, а я потом вам, сколько решу! Ну это нормально? Сподвижники на неё пашут, несут деньги и ждут милости! Я два года ей деньги взрослые нёс и ничего! Потому от неё все и бегут и ей не светит.
- Типа она всё на общак, а сподвижникам ноль?
- Да. Но это не значит, что она присваивает, категорически нет. Но ты свою долю должен выпросить и башмаки её обцеловать.Не иди к ней.
- Хорошо.

Урок шамана №10.


  Мне сказали тут, что шаманы такие же как церковники. Корыстные. Нет. Шаман и его семья сами добывали еду и не брали ни от кого подношений. Я глядя на это даже подумал, что душа ШАМАНА НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ ЕМУ. ЭТО ЧАСТЬ ЕГО ПЛЕМЕНИ, ОН НОСИТЕЛЬ И ХРАНИТЕЛЬ ТРАДИЦИЙ, МЕНТАЛЬНОСТИ И ТОГО, ЧТО ОТЛИЧАЕТ ДОЛГАНОВ ОТ ОРОЧЕЙ. я ГЛУБОКО УВАЖАЮ ЭТИ НАРОДЫ.

  Вышли мы с шаманом за селение,сели у подножья сопки,а красота там:Енисей широченный(дух захватывает),тундра изумрудно-зелёная,ласковое Солнце в зените,нежный ветерок приятно треплет нас.Мы долго молчали.Он и спрашивает:"Люди тут другие?"

-Очень,добрее и лучше нас.Почему?

-Ты мне рассказывал про пустыню, про горы.Ты пустил их в своё сердце ,потому что был мал и не отвлекался. Мы живём здесь всегда и впитываем это в себя, как мы можем стать другими? Уехать и погибнуть? Зачем? Человек может стать кем и чем угодно.

- Этой сопкой?

- Да, если ты впустишь её душу в свою,ты можешь стать сопкой, можешь стать этой рекой, этой тундрой. Только надо быть осторожней: душа тундры впитала много и легко впитает твою душу,если почувствует твою слабость и займёт всё свободное место в твоей души. И тогда ты станешь тундрой.Ты хочешь стать тундрой?

- Нет. Она такая опасная?

- И сильная, да не только она.Не надо становиться тундрой ,горой или рекой, ты потеряешь много или всё.Ты должен впустить и впитать , тундру ,гору ,реку,тогда ты станешь их частью,а они частью тебя.Ты спрашивал меня,как я в любую погоду и в любое время нахожу в тундре оленей? Мы с тундрой слушаем друг друга,не перебиваем друг друга,верим и не обманываем. Поэтому не становись рекой или сопкой, но стань частью их.

- Ты маоист.

- Что это?

- Великий Кормчий говорил, что часть лучше целого.

- Я не знал этого человека. Но он правильно сказал, что брать надо часть. А не всё, иначе можно стать не только тундрой и сопкой, но и копией другого человека.

- Мне кажется ты смотришь на года и десятилетия вперёд.

- Пройдут годы и ты поймёшь меня.

Мы снова долго молчали,а потом шаман спросил;"А в чём смысл жизни?"Я удивился,но не очень:"Познать этот мир и попытаться изменить его к лучшему!"Тот кивнул и спросил;"Для себя?"

-Нет. Для всех.

- Хорошо, должна быть цель! Без неё гибнут и каюры и упряжки,да и у вас гибнут без неё.Смысл как и душа есть во всём.

Если тебе изменила жена, радуйся.


"Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству".(с) А.П. Чехов:

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Ваше общество-яд, который неизбежно отравляет даже самую чистую душу.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.

Главное, быть счастливым, и не важно, 
какое заключение напишет психиатр.

Почуяв бабочек в желудке,
как доказательство любви, 
Олег лавиною пельменей, 
засыпав их похоронил.

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Вообщем - Пора просыпаться и украсить собой этот мир.

- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.

- Ты чего развелся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

Не понимаю таких людей,
которые выпьют и идут спать.
А петь? А танцевать?
А позориться на весь мир?

Если не романтизировать сказку о Золушке,, то это
история о том, как провинциалка взяла напрокат
дорогие шмутки и арендовала карету, чтобы
склеить местного мажора.

Если в жизни уже совсем всё плохо, кажется, что хуже уже быть не может и всё окончательно и бесповоротно рухнуло :
ВСПОМНИ, ЧТО У ТЕБЯ МОГЛА БЫ ЕЩЁ БЫТЬ АЛЛЕРГИЯ НА АЛКОГОЛЬ...



38

Старый пилот морской авиации.

 Анекдот старый, американский, первая половина 50-х.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. 
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: 
- А вы настоящий пилот? 

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? 

Девушка ответила: 

- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах. 

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика: 

- Скажите, а вы настоящий пилот? 

Он ответил: 

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

Я шёл, шёл и солдатика нашёл.

  Ночевал на даче, потом днём пришлось выбираться в город, на работу. Что меня возмущает: мне никто просто не даёт денег, за то что я хороший, просто свинство. Приходится работать, но меня это не напрягает, мне нравится быть в деле и просто сидеть не моё. Собрался и иду через поле к шоссе, там сесть на маршрутку и в город. На речке покупался, поработал, позитив.
  Подхожу к дороге и вижу из кустов торчат ноги в берцах, пригляделся- ноги не сами по себе, есть и тело. Блин, не люблю ввязываться в истории, но рядом лежит человек, а пройти мимо не могу, может плохо ему. Подхожу и осматриваю место происшествия: на земле без признаков жизни мужчина лет 34-35 , в военной форме, рядом рюкзак, телесных повреждений нет. Осмотрел всё вокруг- ничего не заметил. Присел, дыхание есть и жуткий выхлоп , навярняка водка и пиво, живой.
  Обыскал на предмет оружия. Слава богу пусто. Внимание: законов Украины не нарушал! Если бы я влез в карманы, бумажник или рюкзак- статья бы нашлась. Я же произвёл внешнее ощупывание, на предмет, нет ли травм, а прощупывание рюкзака потому, что его надо под голову положить. А колющие или угловатые предметы могут нанести травму. Чисто. Бужу.
  С трудом разбудил, глаза мутные, спрашивает, кто я, отвечаю что прохожий и спрашиваю кто он.
- Я Виталя! 
- Виталий, почему вы в таком виде? Вы позорите армию.
- Я в Варваровке(район города на правом берегу) встретил земляков, ну мы пропили все деньги. Вышел на окраину, тормозил попутки, никто не остановил. Пошёл пешком, сморило. Не помню как уснул.
- Фонит от тебя конкретно. Сейчас не иди, переползи сюда, в тень, сними берцы и пару часиков поспи. А уж потом топай. И рюкзак под голову обязательно.
- Чтоб не с3,14здили?
- Виталя, у тебя там золото?
- Нет.
- Это для того, что если тебе станет плохо, чтоб ты не захлебнулся рвотными массами. Потому не на спине спи. Вода есть?
- Есть. А может ты денег мне дашь?
- Чтоб ты вернулся к заправке и выпил пива? Нет. К части до вечера дотопаешь и протрезвеешь.Идти туда!
- Спасибо.
- Виталя, в следующий раз так не делай, ты тем более по говору не местный, откуда?
- Винницкая область.
- Высыпайся и двигайся.
- Спасибо.
- Не за что.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну какая сволочь продавала военным спиртное?!

Женя Бесстрашная.

Очаровательная белокурая, грудастая и длинноногая укротительница зверей представляется директору цирка: 
— Меня зовут Женя Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой кабинет в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
161
предыдущая
следующая