Профиль

_advisor_

_advisor_

Украина, Николаев

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Мой сон. Облако.

Особ с тонкой душевной организацией прошу не читать. Ну снится мне всякое.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы оседлали развилку и взвод сгрузился там. Кто-то до нас там был и отрыты окопы. Пулемётчица со вторым номерам сразу юркнула туда и заняла позицию. Гранатомётчик вставил осколочно- фугасную и занял место в стороне. Рядом стоят два закопченных и сгоревших БТРа и комвзвода командует указывая на меня:" Осмотреть!" Беру молоток и зубило, сбиваю запор и открываю боковой люк. В крыше несколько дырок, камулятивы. Запах гари и сгоревших тел. Когда человек горит, запах как от жаренной курятины. Если честно потом курятину долго не ел. Все трое погибли на рабочих местах. Вытаскиваю их и выкладываю на грунт. 
 Тело человека под огнём сжимается в утробную позу и уменьшается в размере. И по весу кило двадцать от силы. Вскрываю второй и оттуда вытаскиваю четверых.  Надеюсь умерли сразу. Там в крыше тоже дырки, видимо авиация. Подбираю окоп и укладываю павших братьев туда.Едут два грузовика и две легковых машины. Ну кого хрена кататься в такое время? Я минуту как дурак с лопаткой и прыгаю в окоп.
 Автоматчица отходит в сторону и нацелив автомат, приказывает остановится. И правильно: сектор обстрела пулемётчице надо держать открытым. В одном грузовике моющие, во втором еда. Документы в порядке. В Фиате мужик лет 60 и тоже ничего лишнего нет. Но значит ничего не грозит. Ну а я задницей беду чую. Не даром поговорил с взводным утром и он заставил всех каски надеть. Сон мне приснился не хороший, да я понял что вещий.
 Оно понятно в беретах мы ребята и девчата бравые, но тут цена вопроса жизнь. Во второй машине семья, муж и жена, на заднем сиденье двое испуганных детей, которые таращатся на нас. Ну слава за нами дурная и дети в селениях глядя на наши шевроны сразу дети начинали плакать, но то такое.  Я держу их под прицелом, но все документы в порядке, а мирных не трогаем.
-Воздух!- кричит часовой и вижу четыре точки в небе. По нас они. Хочу было достать их из карабина, но напарница командует:"Укройсь!" У нас как в авиации команду отдать может любой и прыгаю в окоп. Она  открывает заднюю дверь и одним рывком швыряет ко мне мальчишку с заднего сиденья. Ему лет шесть, ловлю и бросаю его на дно окопа. Она выхватывает его сестру и швыряет мне. Ловлю малую и понимаю, что видел Чудо: но не может худая и мелкая девушка весом около 45ти так выдернуть детей и бросить. Родители мешкают и дёргают двери. Пара самолётов отделяется и к нам.
 Они сбрасывают и вижу за бомбами маленькие парашюты- это только для стабилизации и как кассета заняла положение, происходит отстрел суббоеприпасов. А это такие штучки как пивные банки и с красной лентой. Она разматывается и баночка начинённая стальными шариками летит к земле, правильно ориентированная.
 Формируется облако/ зонтик и шансов уцелеть в поле нет. Но красивое оно и зрелище завораживающие. Тем более гады зашли правильно, взяв курс 15 градусов по отношению к дороге. Ныряю в окоп и накрываю пацана, следом запрыгивает автоматчица и накрывает собой его сестру. Родители не успели выйти из машины. Облако накрывает нас и видимо эти козлы часть суббоеприпасов снаряжают не ударным взрывателем, а дистанционной трубкой.
 Меня сильно бъёт по голове и думаю всё. Но вижу дно окопа и боли нет. А сыпется облако и глухие хлопки;"Пух. Пух"Самолёты проходят и снимаю каску: в тыльной части глубокая вмятина. Свезло. У автоматчицы две отметины в каске, но вскакивает. Машины плачут водой и бензином и пища проседают на пробитых шинах. Родителей детей пошматовало и они умерли на сиденьях.
 Умерших всех и схоронили в ближнем окопе, ну не было возможности отвести к кладбищу- наш грузовик как решето и ехать не мог. Ну я всякое видел и уже плакать разучился, но бедные сироты плакали горько, прощаясь с родителями.Но не я всё это затеял. Нашли родственников и передали малых им.

Доисторический анекдот тридцать восемь.

Наташа Ростова на балу подходит к Ржескому и говорит:"Поручик, а мне тут сказали, что вы любите лошадей!" Он краснеет и говорит:"Сударыня, а какая сволочь меня сдала?!" Она пожимая плечами;" Пьер Безухов. А что не так?" Тот смутительно:
- Сволочь редкая.Понимаете, у гусар это случается, но только в летних лагерях, ибо там нет дамс.
- Ой, да я же не в дурном смысле!
- Как-то не удобно получилось.

Две категории не стареют.

Две категории не стареют: чёрный юмор и не вакцинированные люди.

 Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

 — Будешь выходить — труп вынеси!

— Может быть, мусор?

— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

 Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

 — Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?

— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

 

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.

— Веселый — это искусственный.

 

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:

«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

 — Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного.

 Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

 — Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

 Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

 Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Неужели непонятно? Решил вот…

Дед Мороз, оценив ситуацию:

— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

 Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

 Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

 Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат на поверхности.

 — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.

— Может, пора его похоронить?

 — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут…

— Все умрут! Ужас, что я наделал!

 Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:

— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!

— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

 Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

 У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

 — Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Подготовка к второму браку.

 Я ушёл из второго брака, но с разводом хуже; через суд ибо ребёнок не совершеннолетний. Звонит бывшая и просит денег. Да не вопрос, дал и пру к остановке. Мне всё тогда пофиг, а тут меня останавливает приятственная девушка. Брюнетка и зеленоглазая! А ещё тоненькая и изящная. Блин, это же дочка моих знакомых и я её немножко успел понянчить.
- Дядя Костстя я развелась.
- Ну почему?
- Муж загулял!
- Не понимаю. Ты же писанная красавица!
- Ему большие сиськи нравятся , а у меня первый размер. Вот и сменял на третий.
- Извращенец. А пойдём ко мне?
- А зачем?
- Хочу тебя накормить и утешить.
- Идёмте. Я сейчас замуж снова собралась. Через два месяца.
 Пришли. Поели и выпили. Ну не знаю как между нами случилось, но девушку баловал конкретно. Секс выше похвал. Она меня гладила и говорила, что такого нежного и внимательного у ней не было. Ну и пошло у нас. Хотя на третий раз говорит мне в постели:"Дядя Костя, а что мы делаем?"
- Аня, я не для себя стараюсь. К второму браку тебя готовлю. Типа тренирую.
- А хорошо выходит!
 Разумеется после вступления Ани во второй брак отношения мы прекратили, но девушка просто подарок судьбы. Я очень её желал и у нас шли рекорды.  Очень хороша. Но может и к лучшему: обладать отношениями с такой смертным нельзя.Но я натренировал её достойно.

Укололся.

 Ну с друзьями тут пообщался и обатился к родне. Да у меня переболело не мало и все в один голос сказали, шо я по возщрасту и по работе в зоне риска. Медики сказали что привились сами и именно из этой партии  пфайзера. Ну предложил коллегам. Женщины в отказ, но я не настаивал.
 Пошли в троём и укололись. Не больно. Кто скажет что я не облизывался на медсестёр- выйти из класса. Осыпал комплиментами и они сказали, что мужчина я позитивный. Умею притвориться. Последствий нет.
 Второй раз пойдём третьего числа. Всё бесплатно и без особых формальностей. Но форму заполнил. Мне понравилось. Эта вакцина крайняя против того что мне делали в 90х. А там прививка от Эболы и ещё две от страшных болячек. Меня уговорили и сказали что дети мои точно не заболеют. А внуки не ясно. Ну противоядие в моей крови есть точно.
 Я подумал, что раз у меня от Эболы, то корона не возьмёт, ведь вакцина на той же основе. Медики сказали:"Ни хрена! Ты уколись, мы сами прошли. То что тебя Эбола не взяла, значит и от этой не будет последствий" Ну согласился. Самочувствие в норме.

250 это много.

Ну в 16 лет первый раз попробовал спиртное. Не понравилось, но для компании стал принимать изредка. Подрос и как бы на двоих с другом употребили  бутылку водки. Ну не в радость, одолел. Сейчас конечно закалённый и эта доза уже маловата. Хотя как сказать...
 А когда самолёт на тебя выходит, страшно. Сбрасывает бомбы и ты вжимаешься в дно окопа. Рядом легло. Но твою тушку подбрасывает и бьёт о землю. Чувствуешь себя мишенью и жертвой. Но правильно отрытый окоп хорошее убежище, правда всё равно страшно. 250 кг конечно сила и дёргает конкретно, повезло что не контужен. И остался нормальным, хотя конечно трудно остаться таким после налёта. Пара человек на моих глазах из меридиана вышли. Но это ещё цветочки.
 Кассетные хуже: они отделяются от самолёта и открывается маленький парашют на каждой, но это не для того, чтоб спуститься, он слишком мал.  Это для ориентации, после она выстреливает содержимое и формируется облако из таких себе типа баночек. У них намотаны красные ленты и после отстрела лента разматывается и она летит правильно, при встрече с землёй взрывается и сотня стальных шариков косит всё. Трава как после газонокосилки. Если не в окопе и попал под облако- скорей всего верная смерть. В окопе надёжней, а если там отрыта лисья нора- так вообще не опасно. Но не всегда так везёт.
 Покрышки автомобилей, их кузова и стёкла пробивает легко. Они проседают на сдувающихся покрышках и плачут бензином и водой из пробитых радиаторов.

Обкатка.

Ну водил я бронетехнику, да не про то разговор. Новую бронемашину погонять надо, чтоб всё притёрлось. А родители подарили мне меньшую сестру. А дети как известно писяются и какаются. Я не брезгливый и малую мыл и садил в манеж. Это ведь моё! Нянчил с любовью и удовольствием. Не даром она меня любит, это ведь лучшая часть меня.
 Потом так вышло что старшая сестра племяенницу мне подарила. Вышло так что и её отнянчил, Ну хорошенькая же! Ходил потом за ней в садик и все удивлялись, какой дядя у ней. Да опытный и умелый. Я всё уже мог. И не боялся.
 Проходит время и сын у меня родился. А жена его на руки боится брать. А почему? Я малого подхватываю, мою и пеленаю. Нет во мне страха. Тёща одобрила;"Костя, ты прав и хорошо всё делаешь!" Ну а как иначе? Малого вынянчил достойно.Подготовка однако.

Самое неприятное пробуждение.

Ладно, в сознанку пойду и на чистосердечное. Признаюсь как в юности так и сейчас, но пару лет мне сбросьте. Ну нашёл я девушку, скромную и субтильную, а времена советские и нравственность другая. Уговорил на секс. А она до него оказалась охочая. Нашли мы друг друга. Тогда я поставил первый рекорд- у подруги 10 оргазмов за ночь.
  Я южный и горячий украинец, да настойчив. Она счастливая уснула. Я тоже, ну устал. Просыпаюсь, а что-то не так. Висок холодит. Открываю глаза, а стоит капитан милиции, табельный пистолет ПМ мне к виску приставил и слабину спускового крючка выбрал.Похоже всё мне, но я же не бандит. Он спрашивает:
- А ты кто?
- Человек.
- Я догадался, хвоста у тебя нет. Что делаешь здесь?
- В гости пришёл.
- Пристрелю.
- Так я не насильник и по согласию да с приглашением. А вы извините кто?
- Я папа Леночки.
- -Но я Леночки ничего плохого не сделал!
- Пошли на кухню чая попьём и поговорим.
- Я извиняюсь: пистолет от виска убрать можно?
- А, ну хорошо!- когда поставил пистолет на предохранитель и убрал в кобуру, мне легче стало. Я всегда готов умереть, но вот так не хотелось. Ну теперь по секрету: к Лене я больше не ходил. Как-то подумал что проблемы с эрекцией возникнут.

Мои сны. Ад рядом.

Машину трясёт и мы болтаемся. Но ад ближе чем кажется, он в двух ящиках у моих ног. Если не правильно открыть- смерть сразу и возгорание укладки. Там смерть для тех, кто окажется врагом.  Комбат всех вразумил:"Стоимость наших жизней меньше чем это. В любом случае крайний уцелевший должен это устранить. Не думая.К противнику это не должно попасть." Не попало.
 На применение есть чёткая субординация: отдаёт приказание комбат, за его выбытием ротный. Если его ушли, то взводный. Четвёртым в списке простите я. Тут сарказм и прикол: у меня на папке личного дела стояла снежинка, значит рекомендован к применению спецбоеприпасов. И здесь меня выделили. Почему не знаю. Пятой моя напарница.
 Отличие малое и у нас прошита оранжевой ниткой петлица на гимнастёрке Больше ничего.Нас знали и мы всегда под рукой, не важно где мы. Я очень бы хотел быть от всего этого дальше. Но Всевышний решил иначе.А я его слушаюсь.

Суеверия.

 Нельзя у авиаторов многое. Нельзя говорить последний раз. Исключено. Можно говорить только крайний. Перед вылетом фотографироваться нельзя, как и в чистое бельё одеваться. Пусть оно хоть день ношенное. Я как бы сам сомневался, но они правы.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
276
предыдущая
следующая