Профиль

_advisor_

_advisor_

Украина, Николаев

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Совестливые и порядочные мужчины давно умерли


Вчера зашёл к знакомому сапожнику. Сергеевич циник, пьяница и патологический лжец. Как его можно охарактеризовать? Наш человек. Зашёл не для того чтобы починить обувь, я давно стал покупать её в приличных магазинах и ношу по 5-7 лет. Просто после покупки иду к нему и показываю. Он её щупает, мнёт и на зуб пробует, если говорит да, оставляю. Но похвастаюсь- он говорит, что в обуви я соображаю. Льстит. Купил я башмаки:
Показал. Он одобрил. А тут заходит к нему его друган, Альберт Моисеевич, думаю вопрос по национальности сразу отпал. Альберт был учителем музыки в музучилище, но давно на пенсии. Зашёл с скорбным выражением лица. Я злодей конечно и не удержался:
Альберт Моисеевич, здравствуйте! Не подскажете, как мне прийти в то место?
- Костя и вам здрасьте. За какое место спрашиваете?
- Где раздают мировую скорбь, так крупно написанную на Вашем лице!
- Украинцы всегда знущаются над бедными еврееми! У меня горе: вчера я пригласил к себе женщину, а мой обрез не сработал!
- Альберт!- подал голос хозяин заведения:"Но тебе уже 80 лет!"
- Ну и что?
- А ты ещё куришь и бухаешь.
- Ну хочу я с женщинами! Почему я от этого должен отказываться, Сергееич?
- Да совестливые и порядочные мужчины давно умерли, а ты всё на женщин взбираться пытаешься!
- Ой.

Радость у меня.

  Радость у меня: в прошлом месяце моя четвёртая жена вышла на связь и сообщила, что снова вышла замуж. Сбросила кучу фотографий. Не смотря на то, что ей не 19 (хотя попка как у 19-тилетней, ни намёка на целлюлит), выглядит великолепно, такая же стройная, миниатюрная и красивая. Я разумеется хорошо, от души поздравил и пожелал ей счастья.
  У меня с ней был четвёртый брак, а у неё пятый, мы подходили как клинок к ножнам и всё было просто замечательно. Но она любитель доминировать в браке и строить мужа, но мужчин мямлей не любит, так что взаимоисключающие требования дают такой рикошет. 
  Выложила и фото мужа, нормальный мужик, надеюсь всё у них будет хорошо, я искренне  хочу им любви и счастья, но не удержался и сказал ей (общались по вайберу, живёт в другой стране):
- Солнце, хочу напомнить тебе, что этот брак у тебя десятый по счёту.
- Костенька, с памятью у меня всё хорошо. Я и правда в десятый раз вышла замуж.
- Обещай мне, что остановишься уже.
- Постараюсь. Я тоже тебя люблю.

Трудно уловить ту грань...

Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из неё еду!

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия

Трудно уловить ту грань, когда мужчина — извращенец и когда у него просто — пытливый ум.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Когда средневековым ученым становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая — а остальные грелись у костра.

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.

Старость - это куча знаний о мире, которого уже давно нет.

Откуда вообще взялось определение "холостой мужчина"?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после кастрации. Но тогда что-то не совпадает.
Как-то так. Ну, может ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку. (Если по аналогии с боеприпасами, стрельбой, то  не совершающий полезной работы, "Холостой ход." ," Холостой пробег." , а тут как бы стреляет холостыми, не принося после стрельбы домой результатов. А результат стрельбы/ охоты не приносит жене, значит с точки зрения женщин, стреляет без толку для них.)


Третьей мировой войны не будет, потому что её не было в Симпсонах.

* * *
Почему в транспорте нет табличек с номером маршрута внутри салона?.. Вы что, думаете я сильно уверена, в какой автобус села?

* * *
Робин Гуд [передаёт украденные ценности]: держи, мой бедный друг!
Бедняк: вау, я богат!
Робин Гуд [щурится]: ну-ка повтори?

* * *

Никогда не тяните до последнего, чтобы сделать задачу через жопу. Делайте через жопу сразу - потом будет время пофиксить.

* * *
Пока мы 20 лет шутили мемасиком "обколются своей марихуаной", в Калифорнии в продаже появилась инъекционная марихуана.

* * *
Держитесь подальше от негативных людей, у них есть проблема на каждое решение.

* * *
Когда компьютер спрашивает "Вы не робот?", быть может он просто хочет найти свою семью?..

* * *
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.

* * *
Женщины - как мавзолей. Фасад вроде приличный, а внутри мёртвый коммунист.

* * *
Если подойти на улице к любому школьнику и угрожающе сказать "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю!", то он тут же обосрётся.

* * *
В Советском Союзе никаких коронавирусов не было, и люди жили по сто лет, пока не расстреляют.

Я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите Холмс а в трубке точно
табак?


Продавец неуверенно смерил взглядом хрупкую девушку, нахмурился. Стоящая же перед ним хрупкая девушка холодно попросила продать ей дробовик. Продавец лишь смог удивлённо выдавить и спросить:

-Но скажите, девушка, зачем вам дробовик?

-Повешу дома на видном месте, давай уже, - не унималась девушка

-Но хотя бы скажите, он ведь вам нужен для защиты?

-Для защиты я найму себе юриста, кстати спасибо за подсказку, - резко ответила девушка и уверенно протянула деньги продавцу.

Катенька.

Тут была поднята тема:http://blog.i.ua/user/8312762/2325610/, довольно давно, но как-то всё перо на бумагу не ложилось, муза других утех хотела, вдохновение бродило по иссушенным весенним полям. Но прошли дожди и уставшее вдохновение пришло домой выпить и покушать.
 О Кате я уже с его любезного согласия рассказывал:http://blog.i.ua/user/2189471/2036878/, так вот она разрешила рассказать и апрельскую историю, за что ей спасибо огромное, хотя отказать она мне не может- я периодически нянчил и пас этого чудесного ребёнка.
 Короче гребу по моему району и вдруг свет становится ярче и солнца больше! Глаза начинают шарить и искать источник, так я его сразу нашёл- идёт впереди девушка с солнечной попкой, это когда она маленькая, но кругленькая, выпуклая и упругая! Самонаведение включилось и я уловил себя на мысли, что режим самонаведения у меня включился! А она выше меня (никогда это не пугало), короткая ладная куртка и в башмаках на низком ходу, размер ноги маленький, а это важно.  И не надо обвинять нас, мужчин, что мы любуемся попками и сиськами, мы ведь не от похоти это делаем, а ищем потенциальных мам для своих детей и боимся ошибиться. Только начистить мне нимб не следует, утром уже надраил.Но попка красивая! Правда у женщин там рецепторы есть и обладательница этого совершенства оборачивается, а ещё и в такой сексуальной маске и добро говорит:;"Здравствуйте, дядя Костя!"
- Здравствуй Катенька! Как поживаешь?
- Часто и регулярно. Занята тем же, квартиру уже купила, ремонт сделала, еле пережила.
- Умница.
-Как Вы?
- Спасибо, справляюсь.Кстати тебе эта маска очень идёт, она подчёркивает твои красивые глазки! Куртка стильная и сидит хорошо, брючки- супер и очень хорошо подчёркивают твои обводы, это я тебе как моряк говорю. Женщины слабо понимают, как мужчины их воспринимают, а мы ведь фиксируем цельный образ. Но у тебя всё получилось и ты аппетитная и красивая.Есть в тебе стиль и шарм.И ты не отпугиваешь.
- Дядя Костя, а если у меня сейчас оргазм случится, не дадите упасть на асфальт?
- Нет.
 Катя смотрит хитрыми и плутоватыми глазками, она с детства та ещё лисичка и нежным голоском  спрашивает меня, многогрешного;"Дядя Костя, а может быть встретимся и я помогу скоротать вам карантин? Ведь не просто пережить это трудное время!" Я поборол искушение.
- Катя, сейчас у меня потекут слёзы умиления! Да ты волонтёр и помогаешь пережить стране это трудное время!
- Ну что издеваетесь? Я серьёзно. Дядя Костя, первый раз бесплатно, а потом скидка.
- Не демпингуй.
- Так я всегда к Вам, как и Вы ко мне.
- Ну не могу, Катенька. Твои родители не раз тебя на меня оставляли, я тебя нянчил, у меня отношение к тебе как к дочери.
- А как вы меня с своей племянницей в зоопарк водили! Как мы там погуляли, на всю жизнь запомнила!
- Ну вот. Значит нам с тобой надо было сделать это, а вот не то.
- Ну почему так всегда? Если человек хороший, так сразу барьеры и проблемы?- огорчилась Катенька, но нельзя не поддержать морально ещё не старую девушку. Я спросил:
- А что, всё так плохо?
- Да заказы упали более чем на треть, хотя я на кризис сделала 30% скидку. Обычно в кризис мужчины отрываются и перестают копить, но тут не так. 
- Бывает.
- Дядя Костя, может пересмотрите своё отношение ко мне? Человек вы добрый и хороший!
- Я булу работать над собой.
- У вас вроде молодая подружка? Дело в этом? Ей 19?
- Ну как ты про меня могла так подумать? Старушке скоро 21. (Я не сказал Катеньке, что мы расстались, а то кто знает, может и уговорила). Всё нормально.
- Сын не комплексует?
- Есть такое. Когда мачеха может оказаться моложе сына.
- Но вы ведь не женитесь?
- В пятый раз? Это не позволяет Всевышний.
- Дядя Костя, ну вы подумайте, я ведь серьёзно предлагаю!
- Ты прелесть. Катенька, я буду работать над собой!
 А она не уходит, надо ей что-то ещё, не решается спросить, а любопытство её разбирает, женщины на любопытство падки и хорошо ловятся. Но добрый я и говорю:"Не томи себя, спрашивай!"
- Дядя Костя, а у Вас по молодости с моей мамой было?
- Тебе зачем?
- Интересно, я никому.
- У военных и дипломатов на некоторые вопросы принятно не подтверждать и не отрицать, иначе хуже будет. Это тот случай. Не надо тебе, Катя, ни да, ни нет.
- Ладно. А тогда вопрос отвлечённый: а было так у Вас, что пусть в разное время с мамой отношения, а потом с дочкой.
- Было.
- И как это?
- Как обычно.
-?
- Сладко. Беги, любознательная почемучка. Удачи!
- До свидания!- хитро улыбнулась Катенька и заторопилась.

Два дня.

В 17 лет я понял, что жизнь моя уходит и поняв это, начал спешить жить. Не думайте, а знайте- накосячил  я за троих но и три жизни прожил. Ни о чём не жалею, сейчас у меня хорошее положение и высокий доход, но этого добился сам, без помощи моих высокопоставленных родственников. Пользоваться ими для меня харам, вот такой я не правильный.
  Позавчера подписал приказ об увольнении двух сотрудниц. Терпел долго, терпение во мне воспитали на Востоке и врядли в этом здесь найдётся мне равный. Нарушали субординацию и единоначалие, а когда начали пробовать командовать мной- черту переступили. Командовать мной мог только Командир, да нет его уже много лет. Обе по знаку зодиака скорпионы,  но они не знают, как я со скорпионами поступал. Договорились и доумничали. Отработают две недели и уйдут, найдут лучшую работу и справедливость.
  В тот же день позвонила мне вторая мая тёща. Это жена может быть бывшей, тёща нет. Девять лет прошло с крайнего звонка. Я с её дочерью прожил 2 года гражданского и 16 лет официального брака. Ни разу не ругались и я всячески выказывал ей почтение. Она меня уважала и всегда принимала мою сторону. Я её любил. Но как дошло до развода- ну такое мне высказала! Я принял это и попросил, выдержать паузу:"Я может и не прав и извиняюсь.  Давайте через несколько лет посмотрим на Вашу дочь, на Вас, моего сына и меня, многогрешного. И тогда жизнь расставит всё на свои места и мы поймём, кто чего стоит!" Так вот, после девятилетнего молчания позвонила и в концовке сказала, что я был прав. Извинение принял. Мы красиво поговорили. Да продлит Аллах её годы, пусть избалует её своей щедростью!
  На следующий день в соседний дом ударила молния, это часто происходит. В мой никогда. Реле напряжения запело как и все электроприбоы. Свет погас. Ерунда-перенастроил аппарат и всё заработало. Иду на работу , а дверь домофон заблокировал. У меня есть не шпионский набор (так моя младшая сестра говорила, видя с чем я ездил в командировки), но универсальный ключ от электрощитка всегда со мной. Вскрыл щит управления, снял питание и разблокировал дверь, понятно мозги домофона накрылись,.Сосед снизу за воссойдинение с женой коньяк мне сулил, да зачем мне он? Мне достаточно их радости.
  Сел и поехал на работу, рядом со мной женщина сидит, а в проходе стоит девушка. В джинсах, но они не смогли спрятать результат старания её родителей; попка кругленькая, маленькая и упругая. Я любовался этим совершенством! Кто подумал дурное- выйти из класса! Я созерцал это как художник! А художника обидеть может всякий. Сидящая женщина меня прям взглядом обожгла, но напрасно. Я попросил разрешения выйти. Она мвстала и я увидел, что попы у ней нет. Зависть однако. Но девушке с красивой попкой (да и она вообще хорошенькой оказалась) я комплименты высказал. И в маршрутке засияло солнце.
 У меня всё хорошо. Сегодня с сыном едем на дачу, сейчас куплю австрийские колбаски для гриля, угощения дпя моих кошачих сородичей и будем работать и отдыхать. Задумал светильник сделать над лавкой, где я постоянно медитирую. В этом году сделаю.

Как я нарушал карантин.

 На чистосердечное пошёл, но не сдавайте.
1. Зарос, волосы длинные, карантин и парихмахерские закрыты. Что-то надо делать. Звоню по телефону на вывеске, написанному, говорю шо я постоянный клиент и надо нарушить карантин.
- Скинбте своё фото!
- Морда моего лица вас не обрадует!
- А опознать?
- Ладно. Вот я. 
- Свой. Во вторник. Наберёте меня. Хвост не приведёте?
- За кого меня принимаете?
 Во вторник тот я как бы случайно гулял и заскочил туда. Постригли, парихмахерша была в маске и перчатках. Ну добавил копеечку за конспирацию.
2. Каждую неделю выпиваем с правоохранителями, у заведения дурная слава среди бандитов- нескольких там повязали и они обходят дальней дорогой. Приходим, а Витя, хозяин, бывший мент (хотя таких не бывает), нам температуру померял и рассадил за отдельные столики с нужной дистанцией. Так весело мы давно не выпивали. Кстати нас девять было.
3. Открыли рыночки, на входе пару дней стояли тёти и мерили температуру. Одна мне в лоб померяла и удивлённо:
- У мужчин температура на два градуса выше, ну почему, Лена?
- Не знаю.
 Я мог сдержаться и промолчать? Щас! Я на слово как и на дело быстрый. Потому щурюсь и говорю с укоризной:"Женщины, вы не поняли, что в наших краях южные и горячие мужчины?" Обе преглянулись и захихикали.
- Вы нас умыли!
- Это не страшно.
4. Захожу в Эпицентр, мне тоже светят в висок, вежливо спрашиваю охранника;" А котрольный в голову будет, ну чтоб не мучался?" Тот улыбнулся.
- Не будет. Патронов у нас нет.
- Я люблю эту страну!
5. Сменил подружку, с новой у меня уже несколько раз было. Как на духу: предохранительными средствами пользовались, но без масок были. Не говорите, шо я старый казёл- мне об этом много раз уже сказали, но я справляюсь и мне хорошо. Не старенькая ещё, моложе моего младшего сына.

Музыканта может обидеть каждый.


С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

* * *
Настоящая женщина не ругается матом. Она умеет матом СМОТРЕТЬ.

* * *
В рамках финансовой помощи кабмин принял постановление, чтоб мы поискали еще в летних шортах.

* * *
Переименуй свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER". Сделай жизнь конспирологов интереснее.

* * *
Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150.

* * *
Илья был настолько любознательным мальчиком, что даже гугл отвечал ему "по кочану".

* * *
xxx: В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
yyy: Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

* * *
Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Машу - плохая идея.

* * *
В Україні історія повторюється тричі - перший раз як трагедія, і ще двічі для тупих.

Разговаривают две подруги:

- Знаешь, Фрося, как иногда бывает обманчиво первое впечатление?

Недавно в санатории с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да еще и в хоре тенором поет...

… а вдул таким басом!!!

Самодиагностика коронавируса.

                                                                                                                                   Это важно!
   Эпидемия вируса COVID-19 заставила людей по- новому смотреть на различные аспекты ежедневной жизни, многое пересмотреть. Предлагаю обратить внимание на ещё один фактор, на который многие не обратили внимание. Мы каждый день в транспорте, на работе или в общественных местах сталкиваемся с людьми, от которых исходит перегар, кому- то пофиг, а другим это не нравится. Теперь надо на это посмотреть под другим углом!
   Так как одним из признаков заражения КВИ является потеря обоняния, граждан с перегаром можно считать волонтерами, помогающими окружающим с самодиагностикой. Поэтому следует изменить отношение к таким гражданам и мысленно поблагодарить их за заботу о вашем здоровье.

Любовь- это когда совпадают диагнозы.

Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить еще одним — "сволочь"

Массажист взял у одинокой сорокалетней пациентки направление и остолбенел — в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было подписано "эротический".

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

« А почему бы нам не срезать... » — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник. (кажись, знаю таких)))

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов...ва.

* * *
В любой стране первым делом стоит попробовать аутентичную национальную еду. Аутентичную национальную еду азиатов, чья диаспора здесь представлена больше всего.

* * *

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

* * *
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Из всех глупостей стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.

Мечты сбываются! Стоит только расхотеть...

Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.

Если долго играть в компьютерные игры, то можно заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?!

Вчера голубей покормил. На свою голову...

Глобализация и урбанизация привели цивилизацию к деградации.

Родина начинается с зарплаты!

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
221
предыдущая
следующая