Профиль

_advisor_

_advisor_

Украина, Николаев

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Мои сны. Тренировка.

 Ноги идут, а уже устал и вымотан и в душе равнодушие. Ко всему и даже к своей судьбе. Вот тут опасный период и жизнь потерять легко. Да жизнь здесь стоит часто меньше литра воды, пластинки таблеток и бутерброда. Просто пока в это не окунёшься и не пройдёшь- да не поверишь.
   Сапоги производства исчезнувшей страны не подводят, стекло хрустит ( война- мир раздавленного стекла, оно везде, даже на зубах) и запах пожарищ и разложения уже не беспокоит. Вам только кажется, а если подразделение две недели не мылось, ваши мозги это вычленяют и перестаёте чувствовать, наш бортовой компьютер придумал кто-то с юмором и умом. Возможно мы самые опасные существа в Галактике, но сейчас бредём по пыльной улице.
 Автоматчица ударяет меня локтем и пристально смотрит мне в глаза, ну такой взгляд я видел только в кошках.  Там сожаление о моём не совершенстве и уже скорбь по мне, пока живому. А тут ошибка- я готов к смерти и уже умер, но убить себя не дам. Злюсь.
- Я слушаю тебя.
- Ты медленный, убьют тебя скоро, я не всегда рядом буду.
- Докажешь?
- Да.
  Подходим к комбату, он усталый и заёбанный, на нём груз не мерянный: выполнить приказ, данный до потери связи с командованием, да нас сохранить. Он видимо гений или святой, пока был жив- очень получалось. Сидит и грызёт травинку.
- Разрешите произвести тренировку штыкового и рукопашного боя!- смотрит внимательно, понимает. Но все бойцы тоже хотят увидеть. Он  не рад.
- Четыре схождения, а потом поединок. Осторожно и меня слушать. Кто увлечётся- расстегнул кобуру. А с пистолетом быстро он управлялся, на что у меня проворно выходило, его ни разу не обставил. Облачились в КРБ-1, разошлись и на примкнутые штык- ножи одели презики. Я уже забыл, как это называлось штатно, но как ножны, а заканчивалось насадкой из жёлтой резино- пластмассы. Со складками и пятаком на конце. При хорошем ударе в мишень (противника) даже через КРБ синяк выходил, а по голому телу- песня! Причём если удар правильный, насадка тормозилась, а потом выбирала слабину. Инструктора учили, что это гарантированное поражение. Но у меня уроков мало, но дать слабину перед женщиной?! Лучше сразу штык в горло.
  Разрешение получено и мы выходим на встречу друг другу, в глаза уже смотрим. Помните фильм "хищник" с Арнольдом? Там кто-то в теме был, потому во многие сцены поверили. Мы расстёгиваем и сбрасываем на землю сбрую, это и ремень с подсумками и лифчик, прадедушка нынешних разгрузок. Одеваем КРБ, насадки и сходимся. Сослуживцы становятся в круг молча, ни один не проронит и звука, чтоб не завести нас. Сколько тысяч лет назад я видел это?
  Первый удар настиг меня скоро, второй и третий следом. Эмоциям нет и я нанёс хороший удар в бок в четвёртом разе, мне самому было больно, когда она всхипнула. Но теперь насадки на клинки и близкий бой. Я начал проигрывать женщине, хотя это достойный противник, но тут уже самолюбие дёргало за хвост. Само собой: выпусти то, что внутри тебя и оно сделает всё за тебя. Я так и сделал и она да. Мы сцепились и не сразу, но связались в один клубок, с желанием вонзить клубок оппоненту. Это не жажда убийства, это не соперничество, не любовь, но зрители получили  зрелище.
  Не получилось победы, но мы синхронно ударили друг друга в шею, штатный удар выше бронежилета, еслиб он на нас был. Командир среагировал;" Стоп! Замерли!" Мне при боли в горле всё равно показалось, что я на съёмках дешёвого кино. Но он присел и минуту любовался нами.
- Прекрасная смерть! Вот так разом ещё не видел. Поднялись и пошли мыться. Похоже вы не догружены и завтра впереди пойдёте!
- Есть!- хором и поднимаемся, из горла кровь и слизь отплёвываем, все уже разошлись, а командир нет. Медлит и складывает фразу.
- А вы ведь не люди. Люди так не делают. Я не зря вас в пару поставил.
- Спасибо!
  Моемся не глядя друг на друга, мы ведь в первую очередь солдаты. Но тогда мы коллекция синяков. А у меня и автоматчицы шикарнейший синяк, иссиня- чёрно- красный. А над нами смеялись и говорили, что это страстные засосы!

Лучшее на...

  Мне вчера Большой человек рассказал анекдот,, сейчас его оприличил и выкладываю:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   К аптеке на шикарном авто подъехал хорошо одетый мужчина, заходит и к провизору:
- Здравствуйте, а Ган@оны у вас есть?
- Их много везде. Но если вы о презервативах- есть у нас они в продаже.
- Мне надо очень хорошие.
- Ну вот "ХХХХХХХ " . Английское качество.
- Они точно хорошие?
- Ну "ХХХХХХХ" в мире преэервативов, как "Ягуар" в мире авто.
- Шикарно, беру. У меня слоган сформировался!
- ?
- Лучшее на х@й!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Чтоб не нарушать правил сайта высокой культуры и быта, дабы не сочли за рекламу, название не ставлю, вставьте его по своим предпочтениям.

Я ей сказал, что хочу попробовать что-то новое в постели.

Я ей сказал, что хочу попробовать что-то новое в постели.
Она показала мне , как менять пододеяльник.

Страшнее фотографии в паспорте - только ее ксерокопия.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении резюме .

Разница в возрасте бывает, но она ничто по сравнению с разницей в уме.

Случалось с вами такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш??

Это ты в ресторан можешь сходить с кем угодно. А разделить сковородку жареной картошки достоин только избранный.

- Как вступить в вашу организацию?
- Просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота то за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Если бы у меня была возможность поговорить с Ноем, я бы спросил его - зачем он брал на ковчег пару комаров.

Отдам котенка в очень хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

Как сохранять семейную идиллию?
-отвернись от телевизора
-послушай,что она тебе говорит
-повтори последнюю её фразу
-скажи,что в этом есть рациональное зерно
-повернись к телевизору.

Познав в замужестве все горе,
от равнодушия до храпа,
Наташа пишет на заборе:
Борща достоин только папа.

Девушки так добры....могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Я решил забыть о своем прошлом.. Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

Немного о погоде: 
В принципе, не холодно, 
если гулять на машине.

Чем реже кто-то отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то вынужден брать кредит на стороне.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

На Дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Сегодня.

   Я сегодня никого не трогал. Утро, пришла СМСка, что я могу получить 370000 гривен, я не захотел. Зачем мне этот головняк? Ведь получив зарплату, кидаю в тумбочку, а там и много прежних денег. Может мне женщину снова завести? Говорят они помогают и избавляют от избытка денег.
  Потом позвонила робот и нежным голосом сообщила, что я могу купить электромобиль "Тесла" по цене завода. Зачем это мне? Не записал телефон а так бы помог друзьям автомобилистам. Нефиг на бензин деньги тратить!
  Деньги надоели и нехотя поехал их тратить на рынок. В маршрутке элегантная и интересная девушка, попка круглая и образец упругости. Предложил ей своё место- отказала. Пожилой мужик в очках тоже предложил и отказала. А наши дороги разбитые и красивоупругая попка регулярно впечатывалась в нас. Был ли протест во мне и в седом аксакале? Нет. Он в перерыве между контактом с совершенством тихо мне сказал;"Дразнится!"
- Однозначно!
 Зачем я вышел и не увязался за этой красивой попой? Первое- она замужем и второе мне надо потратить деньги. На рынке продавщица строила мне глазки, хорошая такая.
-Женщина, не стреляйте в миня глазками! Я просто покупаю у вас свитер.
- А насколько вы обстрелянный?
- Четыре брака.
- Смелый. А в четвёртый раз на ком подорвались?
- Фотомодель.
- А как трудно с ними жить?
- Нет. Она чистюля и умница. До того момента как начала меня строить.
- Мы такие дуры!
  А я взял весь позитив, вынул и вложил в эту женщину. Кроме того рассказал пару анекдотов и оставил её совершенно счастливой. Чтож я гад такой и не предложил ей свидание? ведь пошла бы.
Купил джинсы и не поскупился после этого на комплименты другой продавщице. Она зарделась и скидку в 50 гривен дала. Не взял. В продуктовом магазине расшаркался и приятной пышечке высказал одобрение. Вы видели счастливую женщину? Я вот видел. Мне сегодня хорошо было: солнце, морозец и приятные женщины вокруг. То позитивное, что было, отдал и думаете сумраки в моей пустой душе? Нет. Все эти женщины ответили взаимностью и отдали мне свой позитив. Вот сижу, пью чай с лимоном и добром их вспоминаю.

Фея Леся.

 В своих снах где я только не ходил, но везде ходил правильно, Шаман меня многогрешного научил правильно выходить из снов. А так как я уходил далеко, не лишние его указания были. Но об этом потом расскажу и умение вам отдам, но то такое. это как бы частично сон, а остальное мысли вслух.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   В помещении где собираются феи перед дежурством- суета, они то в колготки ногой не попадают, толи несут чушь. Сидящий рядом с старшей феей ангел Пётр давно хотел нахрюкаться до изумления и забыть этих прекрасных фей. Ну работа б@я, нельзя. Старшая не выдержала и сделала замечание новенькой фее.
- Леся! А вот эти обтягивающие стрейчевые джинсы- на@уй!( Ангел Петя икнул и оживился.)
- Ну почему?
- У тебя задница хорошая, но не подумай, что завидую. Тебя изнасилуют и мне же потом придёт бумага, что ты спровоцировала мужчин. Мне оно надо? А если лишат квартальной премии, я тебе обрезание сама сделаю.
- А как же мне одеться?
- Вот те штаны, куртку вот эту, шапку ту. И вот эти очки.
- Но штаны синие и как рабочие, куртка меня толстит и ярко- жёлтый цвет меня делает похожим на дуру.
- Ты такая.
- Спасибо! Но шапочка оранжевая, а очки круглые, я ведь не ботанка.
- Тебе не надо уходить от образа дуры, причём зачуханной.
- Но я фея!
- Сначала объект не вызывающий желания изнасиловать, а наоборот, отпугивающий мужчин и уличных собак. Ты должна быть выше образа женщины. Теперь этот рюкзак.
- Я его не одену, он нелепый!
- Заявление на стол и феей перестанешь быть сразу.
- Извините, я дура.
- А теперь , смирившаяся дура, слушай сюда: ты мне план валишь. Не надо вспоминать ерунду про Золушку, тогда со всем был напряг, сейчас эпоха благоденствия, потому экипажи и шмотки не выдаём. Мы оказываем платные или рекламные услуги, помогаем придуркам, но не бесплатно, хотя вкладываем в работу душу.
- А можно мне 150? Расчувствовался!- слёзно попросил ангел Пётр. Старшая фея нахмурила лобик, да, ей уже 35, не просто усидеть на злачном месте.
- Скотина, ты даже не подглядываешь, как феи переодеваются. Алкоголик, скоро белка к тебе придёт! Пей уже!
- Спасибо вам!- обрадовался ангел и сразу опустошил стакан, увы, для сбоя полётного задания меньше литра не выходило и все не замечали превышение заявленной нормы. И правильно: пусть это скотина упьётся и спит как свинья, чем устраивает беспредел в воздухе. Кстати ноты пвошников соседних стран из-за этого летающего козла, нас до дыр зае@али. Вы простите мой французский, но наш посол уже кричал, что уволится и даже контрабанда сигарет не обеспечивает ему облегчения. Врёт сволочь, на чувства жмёт!
  Одевшаяся в дурацкий наряд фея Леся предстала пред старшей и попросила разрешения на выход дежурный. Та её ощупала взглядом, благословила не лестными определениями, в кой раз сказала, что бесплатные услуги не наши и пинком отправила работать..
  Двое парней наливали краску из пластиковой бутылки в пакеты и и кидали в бигборд политического конкурента. Пакеты не всегда разрывались. Леся не выдержала, ведь фея!
- Ну что вы делаете?
- А в рыло получить не желаешь ?
- Ребята, на дворе 21 век! Вот вам визиточки магазина, купите пентбольное оружие и бейте как белку в глаз. А заметят машину- отберут. Вот вам карточка велосипедного магазина.
- Да ты фея!
- А хул@.
  Далее несколько активистов били ногами толстого гражданина. Фея не прошла мимо и обратилась;" Ребята, ну как же так?"
- Ну нам заплатили.
- А сломаете ногу об этого козла, больничный заплатят? Вот визитка магазина, усиленная обувь и гарантия от перелома!
- Спасибочки.
- Я не козёл!- всхлипнул на асфальте толстый гражданин, но фея и его не пропустила:"Вот вам скидочный талон в челюстно- лицевую! Пять процентов скидки!"
- Спасибо!- бить его продолжили, но фее было легко на душе. Потом она помогла угонщику авто, подсказала фирмочку, где машину можно не дорого легализовать, а потом и владельцу, дала визитку адвокатской конторы, которая поможет получить страховку у жлобоватых страховиков. Ночной бабочке подсказала как долететь до открывающегося сегодня нового ночного клуба, всё стало получаться. Потом правда бомж подбил ей глаз за страшную внешность и вид,  но это издержки профессии. Ну ещё старшая похвалила при сдаче дежурства;"Леся, ты не полностью придурошная, надежда есть. Может и закрепишься в нашем агентстве!" И появилось позитивное настроение у Леси, она решила не для плана, а для гармонии Вселенной, сегодня набить морду сожителю, нахамить соседке (ведь та редкая су@а) и в интернете анонимно состряпать фейк о старшей фее. И тепло и хорошо стало её фейной душе.

Капля меда.(с)

С.Я.Маршак. Избранные переводы из Ованеса Туманяна
Хорошая штука интернет: вспомнил стихотворение, которое читал в далёком детстве, нашёл за минуты.-----------------------------------------------------------------------------

      "В ущелье гор среди села 
      Лавчонка тесная была. 
      Туда забрел в базарный день 
      Пастух одной из деревень. 
      Он на плече дубину нёс. 
      За ним бежал мохнатый пёс. 
      - Есть мёд, купец? 
      - Есть, молодец! 
      Давай горшок или корец. 
      Ай что за мёд, душистый мёд! 
      Похвалит всякий, кто возьмёт. 
      Купец по капле мёд цедил, 
      Но слов медовых не щадил. 
      Его и мёдом не корми, 
      А дай поговорить с людьми! 
      И за беседой невзначай 
      Он пролил каплю через край. 
      Сверкнула капля, как топаз. 
      О ней и будет наш рассказ. 

      Почуяв мёд издалека, 
      Слетела муха с потолка, 
      Жужжит и жадно тянет мёд, 
      А к ней ползет хозяйский кот. 
      Припал к земле и в тот же миг 
      На муху - прыг! 
      Но пёс, пришедший с пастухом, 
      Такую прыть почёл грехом. 
      Вскочил он с пеною у рта 
      И ну терзать, трясти кота, 
      Трепать, катать, 
      Валять, мотать. 
      Чуть отпустил -- 
      И снова хвать! 
      Потом, как тряпку, отшвырнул. 
      Кричит хозяин: - Караул! 
      Мой славный кот! Моя краса! 
      Держите бешеного пса! 
      Ах, он такой! Ах, он сякой! 
      И всё, что было под рукой - 
      Горшок, жаровню с кочергой, 
      Полено, ось от колеса, - 
      Обрушил на голову пса. 
      Пес завертелся, завизжал 
      И на пол лег, где кот лежал. 
      - Мой бедный лев! --вскричал пастух. - 
      С тобою свет очей потух! 
      Кто будет мне стеречь овец? 
      Тебя прикончил злой купец. 
      Пусть он провалится со всей 
      Дрянной лавчонкою своей! 
      Ему припомнится мой пёс.. . 
      Тут над купцом силач занёс 
      Свою дубину -- и купец 
      Нашел безвременный конец. 
      - Грабеж! Разбой средь бела дня! - 
      Кричит, орет его родня. 
      Со всех дворов, из всех ворот, 
      Из всех дверей валит народ. 
      Бегут на шум 
      Сосед и кум, 
      И теткин сват, 
      И тещин брат. 
      Свекровь, и деверь, и сноха 
      Колотят, валят пастуха. 
      - Ах ты, медведь косматый с гор! 
      Головорез, разбойник, вор! 
      Не покупать 
      Пришел, злодей, 
      А убивать честных людей! 
      С врагами в бой вступил пастух, 
      Сбил одного, отбросил двух 
      И пал на землю вниз лицом 
      Между собакой и купцом.. . 
      И вот до горного села, 
      Как дым пожара, весть дошла. 
      Всех взбудоражил этот слух. 
      - Убит в долине наш пастух! 
      Нельзя нам смерть его простить. 
      Ребята летнею порой 
      Вспугнут в гнезде осиный рой 
      И убегут. А тучи ос 
      Прохожих жалят в глаз и в нос. 
      Так муха бурю подняла.. . 
      Бегут со всех сторон села 
      И старики и молодёжь, 
      Хватают вилы, серп и нож, 
      Лопату, вертел и топор 
      И вниз спешат с высоких гор. 
      Ведут коней на поводу 
      И рассуждают на ходу: 
      - Худой народ внизу живет. 
      Таким он исстари слывет. 
      За каплей мёда вниз пойдешь -- 
      Да и погибнешь ни за грош. 
      Черна их совесть от греха. 
      Идем же мстить за пастуха! 
      Мы их сожжём! 
      Мы их убьём! 
      Мы их -- ножом! 
      Мы их -- дубьём! 
      Так верхнее село пошло 
      Войной на нижнее село. 
      На брата -- брат. 
      Галдят, кричат! 
      Кто бьет кого -- не разберёшь. 
      И вот уж в ход пустили нож. 
      Сверкнул отточенный кинжал. 
      Огонь по крышам побежал. 
      При виде крови и огня 
      Ещё сильней пошла резня. 
      Младенцы плачут, и ревёт 
      В хлевах, в клетях забытый скот.. . 
      Огонь село спалил дотла. 
      А были эти два села, 
      Где жили сотни две крестьян, 
      В пределах двух различных стран. 
      Рубеж меж ними проходил, 
      Закон различный их судил, 
      И подати несли они 
      Царям различным в эти дни. 
      Вот одному царю гонец 
      Донес, явившись во дворец, 
      Что жители чужой земли 
      В его стране село сожгли. 
      Властитель скипетром потряс 
      И начертал такой указ: 
      «Мы, божьей милостью, и проч. , 
      Сим возвещаем: нынче в ночь 
      Король соседний, словно вор, 
      Презрев священный договор, 
      Границы наши перешел 
      Вступив в одно из наших сёл. 
      У поселян он отнял кров. 
      Стенанья жен и слезы вдов 
      Текут к престолу моему. 
      А посему, 
      А потому, 
      Приказ мы отдали войскам, 
      Лихим наездникам, стрелкам, 
      Начав немедленно войну, 
      Занять соседнюю страну. 
      Согнем врага в бараний рог! 
      За нами -- пушки! С нами -- бог! » 
      Под сим - число календаря 
      И подпись грозного царя. 

                                Но и во вражеской стране
                                На каждой городской стене,
                                На каждом тыне и плетне,
                                На всем, что только видит глаз,
                                Монарший вывешен указ:

                                "Мы, сын небес и царь царей,
                                Сим объявляем, что злодей
                                Соседний царь идет войной,
                                Чтоб нашей завладеть страной.
                                В наш край он вторгся, точно вор,
                                Презрев священный договор
                                И для сего найдя предлог.
                                Но с нами меч и с нами бог!"

                                Под сим - число календаря
                                И подпись оного царя.

                                И запылал огонь войны,
                                И две страны разорены,
                                И поле некому косить,
                                И мертвых некому носить.
                                И только смерть, звеня косой,
                                Бредет пустынной полосой...

                                Склоняясь у могильных плит,
                                Живой живому говорит:
                                - Откуда и за что, сосед,
                                На нас свалилось столько бед?..

                                          ---

                                Тут и кончается рассказ.
                                А если кто-нибудь из вас
                                Задаст рассказчику вопрос,
                                Кто здесь виновней - кот иль пес,
                                И неужели столько зла
                                Шальная муха принесла, -
                                За нас ответит вам народ:
                                Найдутся мухи, - был бы мед!.."(с)

О двойном гражданстве.

  Штирлиц заходит к себе в кабинет, а там Мюллер, в столе уже основательно порылся и изучает советский паспорт. Показывает его и говорит;

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
178
предыдущая
следующая