Профиль

_advisor_

_advisor_

Украина, Николаев

Рейтинг в разделе:

Свежие фотографии

Лизун- Сосун.

                                                                                        Из старого архива.


    Давно это было,перешёл я на новую работу, а скоро оператор ПК там понадобился.Пошли кандидатки, да много, есть из кого выбирать, зарплата стоящая. И тут появилась Настя ,директор сразу сомлел и на работу принял. А девчушка хороша: пусть не отягощена образованием (один курс в институте), но очень красивая и сложена хорошо. Пробовала себя фотомоделью,да не без успеха, но потом забросила это занятие. Влилась в коллектив быстро, да не просто с ней работать было!

  .Бывало прибегает в кабинет, а на полу- ящик печенья для сотрудников. Надо наклониться и взять, всего-то! Ан нет, она подойдёт, наклонится и долго роется там, будто печенье не одинаковое.Да ещё изогнётся так интересно, ноги красивые, а ещё попка аппетитная, прямо завораживает! Напротив сидел Валера, ханжа и нудила. Я за ним наблюдал, его реакция на Настю- интересная. Сначала мельком на её корму посмотрит (а кормовые обводы у ней более чем изящны, как моряк  говорю!), глазки отведёт. Потом ещё. А она роется! Ручка валится из ослабевших пальцев и Валерчик уходит полностью в созерцание. Я  как человек стеснительный и деликатный, после такого спектакля , строго ему говорю:" Валера, как ты можешь? Ты не забывай, что ты женат! Одежду девушке верни- замёрзнет!" Обижался.

    Настя девушка общительная, с чувством юмора, из недостатков только один- курила. На подъём лёгкая: надо что сделать или кому помочь- пожалуйста! Бегает,суетится, но подразнить мужчин никогда не забывала. .А я говорил, что у ней это хорошо выходило. То уронит что- то и наклонится поднять, приёмчиков у неё хватало. Мужики затихали и тихо давились слюной. Даже дедушки! Не,Настя настя была украшением конторы и премии получала заслуженно!

    Был правда у ней пунктик:очень ей нравилось себя девственницей представлять. И что думаете- все верили, кроме Вашего покорного слуги.Не выдержал я как-то и говорю ей:"Настя, не говори при мне этого больше,не ровен час не выдержу-рассмеюсь!"

-Ну как! Почему мне не веришь?

- Ну потому что вижу, что ты не девочка.

- Где это видно? Ну как?

- По ногам, смотри на  эту часть; вот этого (подробности убраны) у девственницы быть не может и говорит о том,что ты говоришь не правду. Теперь смотрим здесь- и я подробно говорю о её темпераменте (закусила губу).А здесь полностью видно твоё здоровье по женской части.Тут хорошо всё,да и дети у тебя будут.

- Ты откуда это узнал? Кто ещё так может?

- С Востока. Может я один это знаю в этой стране.

-  А никому не скажешь?

- Могила! Пока сама не разрешишь.(Недавно заходила с сыном,удачно вышла замуж,рассказать разрешила).

  Ну теперь о брате чупа-чупса. Закупаем мы продукты на представительские расходы,проплатили безналом, выбрать надо до копейки. Набрали,а сумма не совпадает, что не придумываем- фигня. Кассирша вдруг оживляется:" А возьмите это!" Суёт конфету на палочке, всё совпало, забираем, едем. Директор внимательно читает её название и лицо его светлеет, даёт мне её.На обёртке бесхитростное название:"Лизун-Сосун." Нда.

- Насте поднесу!

         Приехали, коллектив сгруппировался для просмотра спектакля, подносит директор конфету с символическим названием. Все ржут и издеваются над Настенькой, но ей палец в рот не клади, по локоть откусит. .

- Вот злодеи!- прочитав название сказала Настя, ехидно улыбнулась,сняла обёртку и принялась за дело. Мало того что она на работу заявилась в прозрачном платье, так и за конфету она взялась с должным прилежанием! Сняла обёртку, полюбовалась и начала.Сначала поцеловала, потом лизнула, а потом такие восьмёрки языком на ней рисовала, да морские узлы завязывала, что мужики просто замерли и оцепенели. На губной гармошке не все так играть умеют! Это как оперная ария без звука, или как лёгкий ветерок колышет ночью траву, в общем настоящее искусство! Я лишний раз убедился,что она не всегда говорит правду. Она перехватила мой внимательный взгляд, улыбнулась и внезапно с хрустом раскусила зубами конфету! Мужики хором вздрогнули,она засмеялась, все сконфуженно выбежали из кабинета. Победительница просияла и сказала мне.

- А нечего над девственницей издеваться!

- Настя я же просил при мне этого не говорить!

- Ну и что?- она ласково стрельнула своими красивыми глазами: Смеяться будешь?

- Нет. Знаешь в фигурном катании есть прыжок тройной тулуп? (Кивнула) Ну так вот я в тебе увидел нечто подобное и если ты будешь вешать лапшу про свою девственность я найду способ убедить тебя продемонстрировать свой необыкновенный талант.

- Да ладно! Хотя ... Ладно я осознала больше не буду!

  Мы засмеялись и она при мне больше глупостей не говорила. Через время она удачно вышла замуж, уволилась и переехала в другой город. Но изредка пересекаемся и со смехом вспоминаем весёлые моменты совместной трудовой деятельности.

Авадхут Свами о врагах.

"Люди очень любят найти врага извне и обвинить его в своих проблемах. Но в Ведах сказано, что у человека есть только шесть врагов: это вожделение, гнев, зависть, эгоизм, гордыня, иллюзия. 

Если ты победишь этих врагов внутри своего сердца, то никаких внешних врагов у тебя больше не будет. Как только ты справишься со своими пороками, то увидишь, что вокруг тебя только друзья. " (с)

© Авадхут Свами

Самые дотошные финны...

Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пиз...ы получишь,
направо пойдешь - пиз...ы получишь, прямо пойдешь - тоже пиз...ы получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пиз...ы получишь!"

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.
 А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: 
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! 
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

В Одесский оперный театр приходит певица. 
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? 
- Шоб ей и там покоя не было!

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

 Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Добрый совет:
- Прежде чем потратить деньги за услуги
ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и
прочих шарлатанов, хорошенько подумайте,
почему мы никогда не видим газетных
заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею!"

Секретаршу уволили... Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: 
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу!!! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!!!



Мой сон.Подъём.


·           Не знаю,может и так, но моя плата не только то,что я каждый день просыпаюсь в означенное время. У меня забрали гораздо больше, но многое я получил и оставил в себе.Ну что говорить,теперь о деле:

 Утро. Или 4,30. или 5.15. Их надо брать на рассвете. Мы встаём,вроде как пришибленные,но предидущий день для нас-не вчерашний, да не ясно, будет ли завтрашний. Бегу умываться, хоть и в штанах и футболке- а пистолет на ремне. Вода тёплая и не свежая. Умываемся все вместе, а у нас в подразделении девушек- половина. Хоть мы спим в одном помещении, кое у кого и был интим- таращить глаза не принято. Интим где- то далеко и уходит на второй план, а сначало желание жить. Не смотрим, умываемся. Возвращаюсь. Мой автомат среди смятой постели. Блин, я с ним спал более чем с некоторыми женщинами! Он облез, исцарапан- но самый надёжный друг. Но перед сном я магазин снимаю, а то ведь вдруг мне приснится. Застелил постель, так делать надо, хотя не ясно, поспишь завтра на ней или в земле. Соратники меня дёргают и рвут на части:"Помолись с нами!"

-Легко,но я не верю в вашего Бога! 

-Не важно. Помолись! Мы за тебя будем молиться!

 Молюсь истово и прошу жизни и счастья для них. Нет удачи мне в этом, молитвы атеистов не доходят до богов: их давно нет, я почему-то живой. Но в тот момент я желал отдать свою жизнь за них, как и они за меня. Молюсь и с другими .Закончили. Завтрак. Если кто думает я за копейкой поехал- попробовали они мой завтрак, все вопросы ушли бы. Завтраки у нас были разные, но чаще каша и совсем мало мяса. Когда маячит операция, есть не могу, морочит меня и еда в рот не лезет. Вы если про геройство слышите- отворачивайтесь от говорящих. Есть кто с женой поссорился и смерти искать ей на здо пошёл, есть идейные, есть те, кто попал по призыву, а есть и те, кно никуя не понял, как сюда попал. Мы сборище дураков, только в отличии от идейности наши организмы работают справно, да настроены на выживание, в отличии от глупых мыслей в голове. Срачка у многих не так просто: организм очищает кишечник на случай ранения. Он сам управляется и не слушает дурака- владельца. У других другие симптомы, но в любом случае желание жить возникает у всех. Почему не знаю. Наверно это вложено в нас когда мы были животными, да и сейчас не далеко ушли.

Прибежал,собираюсь. А что из вещей? Одеваю сбрую( ремни),на них "лифчик":брезентовое снаряжение,с карманчиками .В верхние 4 магазина,в левый карманчик  две оборонительные гранаты, в правый-две наступательные. Кобуру с пистолетом перегоняю за правый бок. Хотя не удобно, а в случае чего- выхватить сложно. Мой клинок не по-русски подвешен- вдоль ремня слева. Штык-нож не по уставу, почти на заднице. Фляга с котелком (уже алюминивые) за спиной на левом боку. Торопливо мотаю на ноги портянки- смеются. Портянки самое гениальное изобретение человечества! Если что,простирнул, протряхли и я в чистом. Их носки и полусапожки-ерунда. А на мне сапоги исчезнувшей страны Я вернувшись такие же себе нашёл. Ранец у меня полупустой- две пары белья, пара портянок, принадлежности, вторая фляга с водой и пара десятков обойм. Пара банок консервов. Обойма- второе самое гениальное изобретение человечества: 15 патронов, повёл пальцем и полмагазина  АКМ снаряжено. Правильно, ибо в детстве мне  солдат сказал;"Хочешь выжить- бери больше патронов и воды!" Спасибо за урок!

 Я досылаю патрон и ставлю автомат на предохранитель. Это даёт в купе с моим снаряжением нелепую уверенность,что доживу до вечера. А всех ведь продолжает колбасить;Страшно,мы ж не герои и стрелять в нас сегодня точно будут.

Но это фигня, мы одетые и снаряжённые усаживаемся в машины. Тут страх проходит, мы уже втянулись и теперь единый организм. Старый дедушка напутствует меня:"Удачи тебе,красавец!"

-Ну какой из меня  красавец? Шутите.

-Ты не против и не за. Я был таким как ты. Будь сегодня осторожней!

-Обещаю!

Моторы заревели,мы поехали оставив мудрого старика позади.

Ню, ню!

Старый престарый анекдот.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Идёт крокодил по болоту, слышит за камышами шум и крики. Спрашивает у лягушек.
- А что там происходит?
- Да это мы всем кодлом собрались и бегемота бьём!
- Он вас обижает?
- Нет.
- А тогда за что?
- Как за что? У его пасть здоровая!
 Крокодил сжав челюсти.
- Ню ню.

Грустная история.

Сегодня набрёл на такую заметку, а ведь автор глубоко и тщательно проанализировал факты;
"Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье." (с)

У хороших людей каждый день праздник!

Енисей. Наш теплоход пришёл вечером в Дудинку, часть экипажа успела на берег в увольнение сходить, понятное дело не обошли вниманием горячительные напитки, утром вахта естественно выдалась хмурой. Но все при деле, хотя вид помятый. Боцман у нас замечательный: золотые руки, труженик, без дела сидеть не может, но видимо  чтобы не быть идеальным, он регулярно употреблял спиртные напитки. Капитан понятное дело его воспитывал, но фитиля виноватые получали индивидуально, без свидетелей, обычно по трансляции объявлялось;"Такому- то пройти на мостик!" Через время воспитуемый возвращался с лобного места, несколько переменившись в лице, но всё проходило справедливо и по делу.
  Боцман изрядно "забункеровался" вечером с друзьями в питейном заведении, но на судно прибыл во время, конечно последствия мероприятия видны невооружённым взглядом, но обеспечил меня и напарника всем необходимым, мы старательно красим брашпиль. На баке появляется капитан, посмотрел как выполняется работа (остался доволен, но вида не показал), после чего стал внимательно рассматривать боцмана, что вызвало в последнем некоторое беспокойство. По факту наказать не за что, но мало ли где накосячил.
- Товарищ капитан! Вахта производит покраску брашпиля, разрешите получить замечания!- боцман решил не ждать и ускорить события.
- Боцман, скажите, а на берегу что вчера было?
- Встреча с друзьями.
- И употреблялось спиртное?
- Так точно!
- Вы же говорили, что выпиваете только по праздникам. 
- Говорил.
- Так какой праздник был вчера?
  Боцман на секунду задумался, но замешательство было не более секунды, он вытянулся и глядя честными, добрыми глазами, отчеканил.
- У хороших людей каждый день праздник!
- Принято. Быстро нашёлся!- улыбнулся капитан и отправился к симпатичным туристкам, которые с интересом наблюдали за беседой. Своим вниманием пассажирок он не обходил, ибо заботливый и деликатный человек.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
130
предыдущая
следующая