Профиль

_advisor_

_advisor_

Украина, Николаев

Рейтинг в разделе:

Свежие фотографии

Хороший попутчик.

 Я вам скажу, что в поезде время и беседа течёт по- другому, не даром у спецслужб есть приём "подсадить в поезд". Это создание условий, где человек раскрывается и выкладывает о себе то, что маме не расскажет. А почему? Да просто, иллюзия безопасности, ты поговорил с человеком, да он вышел и никогда не встретитесь. Люди боятся делиться.
  Я в купе, а тут девочка лет 10, красавицей станет, хотя сейчас выглядит дурнушкой, её мама лет 33-х и деловая женщина под 50, самодостаточная, уверенная и знающая всё за эту жизнь. Ну попал! Собеседников не будет и за жизнь поговорить не с кем будет. Но тут в купе проявил себя пятый пассажир- на полке из пластмассовой клетки стало доноситься урчание и недовольство. Заглянул: оттуда на меня смотрели внимательные, нежно- голубые глаза и их обладатель жаловался на заточение. Ну как же так можно! Я человек скромный, но тут раззнакомился за минуту, Юлианне (десятимлетней котовладелице всучил шоколадку и не надо говорить , шо взятку дал! на святое дело шёл, сородича выручать.), её маме Александре сказал пару комплиментов за внимательное материнство и заботу. Труднее было с Аллой Васильевной, которая оказалась владелицей киоска по торговле карточками на мобильную связь и интернет, но я не что либо как, сумел наладить контакт и с этим олигархом. Ну а когда всем занёс хвосты, предложил дать свободу мученику.
- Так что, псина по купе бегать будет?- изумилась владелец киоска.
- Это антипсина и она так же не любит собак, как и вы! Нельзя остановить такой полёт души!
- Ну ладно, выпускайте!- вздохнула Алла Васильевна. Кот был выпущен на свободу и осторожно начал изучать койку хозяйки. Такой себе красивый, не кастрированный сиамец семи лет, я конечно не смог сдержать комплиметов. Он через время обнюхал обувь, но от моих башмаков не отшатнулся- я не вонюч. Потом заскочил на койку и решил поцарапаться играя.
 Я коротко сказал ему на котячей мове, что его уважаю, но тут моя территория. Он посеръёзнел и надулся, но не надолго: коты ведь исследователи и с тоской посмотрел на верхнюю полку. я сразу понял.
- Ричард, хочешь туда? Не вопрос!
  Исследователь был перегружен туда и быстро изучив полки, нырнул в отсек для матрасов, что под подволоком. Бойца надо тренировать, я скрёб пальцами, изображая мышиную возню, кот выскакивал, а я норовил его поймать. Как Юлианна не вспомнила ранее детство, она сам а не знала, но смеялась заразительно. Через время мы достали тормозки, накрыли поляну и под мой домашний коньяк вся снедь пошла на ура. 
  Ричард перескочил ко мне и получал угощения и на удивление оказался разговорчивым: я ему слово, а он мне мяу! Короче минут через десять Юлианна озадаченно спросила.
- Дядя Костя, а где вас научили понимать котов?
- Я сам кот, только ты никому!
- Хорошо!
 Мы великолепно поговорили за жизнь, потом кот захотел в услуги, Александра сказала, что он приучен к унитазу. Я подхватил товарища и сводил в туалет. На сиденье накинул бумаги и придерживал Ричарда, тот справил нужду, брезгливо зажимая лапками нос. Я извинился перед ним за наши железные дороги и на всякий случай помыл лапки ему. пока они сохли мы в проходе любовались пробегающими пейзажами и говорили за ловлю мышей и птичек.
- Да вы товарищи! Первый раз такое вижу!- удивилась проводница;Заскочиите ко мне!
 Зашли. Я поговрил с проводницей за нестерпимых пассажиров, угостился настойкой на рябине, папа проводницы умелец. Ричард сгрыз пару окаменелых бычков и жадно выпил воды из её чашки. В купе мы вернулись добрые и с сияющими глазами.
- Мальчики прошвырнулись!- заключила Алла Васильевна:Спать ложитесь! Хорош козу водить.
 Да не вопрос, разложились по полкам, уснул. Раньше и стоя спал, потом сон чуткий у меня стал, всё прислушиваюсь. А тут отрубился без задних лапок. Сон глубокий и сладкий. Проводница стуком в дверь разбудила, глаза открыл и понял, почему так спал: рядом вытянувшись дрых Ричард, сочно сопя. Коты- лучшее снотворное!
  Проснулись, Юлианна правда заревновала, что любимец ночью её не баюкал, но я её убедил, что нам надо было пошептаться за жизнь, кошек и женщин. Расстались мы с Ричардом и пожелали друг другу хорошей охоты. Редко так везёт с хорошим попутчиком!

Про Борю.Жертва наслаждений.


                                                                           Я уже рассказывал про своего друга и его похождения, была и такая история.
 Лет десять назад мой любвеобильный друг Боря с женщиной замужней стал встречаться, ну всякое бывает. Да и у паршивца лозунг: замужние женщины заслуживают тоже счастья !Добряк он, точно доброта его сгубит! А его симпатия запаха спиртного- не терпела! Если учуяла, то никакого секса, одним живое воплощение лозунга; "трезвость- норма жизни"!

    Он мне звонит: "Костя,подруга у меня пробудет до восьми, а потом с бутылочкой зайди! Душа просит!" Ладно,в означенное время захожу, по квартире всюду летают перья,Боря пытается их ловить. Выходит плохо.
- Мой уже не юный друг,а тебе никто не говорил,что ощипывать живьём свою любимую курочку, не хорошо?
- Да пошёл ты! Издеваешься. - орудуя веником проскрипело дитя порока. Но только друзья добьют верно и хорошо:"Борюся,ты не достучался и женщина избила тебя подушкой? Есть ли отличия от детских впечатлений?"
- Что ж ты такой злодей! Она от удовольствия подушку разорвала!
- Это от души!
- Чтоб не умничал!- показывает разорванную наволочку.Я сказал грустно;" Мне больно было на это смотреть! Я 
ж сказки о подушках писал! Как вы могли такое злодейство учинить?"Только бутылка на двоих утешила. Через дня три захожу ,Боря радорсно показывает новую подушку:" Подруга подарила!"

- Руку давай, пожму! Не болтун однако!

Дунфэн.


                                                                       Из старого архива.

  Дунфэн- что в переводе означает Ветер с Востока.Это с китайского.

 Мне ещё около пяти,приехали в чайхану.Тёплый сентябрьский ветер треплет мою рубашку и мне кажется что счастье будет вечным. У дороги на лавке сидит аксакал,сказать что он старый- соврать себе. Он видимо помнил Тутанхамона юношей. Я не мог не подойти! Скажу что до сих пор жадный до знаний и это во мне не пройдёт. Подошёл, поприветствовал и спросил разрешения сесть на его лавку.

- Отчего ты решил,что лавка моя?

- Вы сидите на ней, значит она ваша, уважаемый!

- Садись !- я смотрю на его трость :без коры, вся витая, будто это мышцы дерева напряглись и замерли навсегда.Старик протянул мне её:"Бери!"

- Зачем?

- Если ты видишь ,что человеку хочется то, что есть у тебя и ты можешь прожить без этого- отдай.Без сожаления. Да пребудет с тобой Аллах!

- Пусть Аллах будет милостив и его щедрость испытает Вас неоднократно! Я смотрел и пытался понять, это у Вас посох или палка?

- Это продолжение моей воли. Спрашивай дальше.

- Дерево покручено. Оно напряглось и сбросило кору. Зачем?

- Ты задаёшь взрослые вопросы. Почему?

- Все говорят война будет скоро.

- Боишься?

- Да.

- Не бойся!- он погладил мои волосы ,(а я тогда был ещё зеленоглазым блондином) улыбнулся и сказал: "Наступит Время и придёт Ветер с Востока и сдует всю скверну с наших лиц. Надеюсь ты это увидишь!"

Я поблагодарил его и кланялся ему низко.

Мужиком быть хорошо.

Мужиком быть хорошо хотя бы потому, что достаточно побриться, чтобы выглядеть на 5 лет моложе.

Не поехал к подруге потому, что мне лень куда-то ехать, она не поехала ко мне по той же причине. Кажется мы созданы друг для друга.

Самооценка:Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

- Ты любишь розы или тюльпаны?
- Я люблю деньги.

— Я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. 
— Коньяк будешь? 
— Да.

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

От двукратной олимпийской чемпионки 
по метанию копья, ушел муж.
Недалеко...

Я живу как карта ляжет, ты живёшь как мама скажет.

- У тeбя дaжe coвeсти нeт! 
- Дa, c этим мнe офигенно пoвeзлo.

Подмечено: Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Как же бесит, когда настолько нет денег, что приходится продавать доллары.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Обожаю девушек, которые когда плачут поправляют волосы... ну чтоб красивее плакать.

8


Не грусти, человек!

50 оттенков серого.
Разведгруппа ВКНР.
Точно наш боцман. Вылитый.

Романтический вечер при свечах.

Эту историю рассказал мне товарищ, в ней и о романтизме и о соблюдении правил пожарной безопасности, а так же о гибкости человеческого тела:
"У одного моего друга с его подругой" как-то случилась такая история.
  Романтическое свидание и чёрт дёрнул их сделать его ещё более романтическим, т.е. при свечах. Инициатива была от подруги;"Всё как- то обыденно у нас проходит, а хочу полумрак, игру теней, мерцающий огонёк свечи!" Всё чудесно, а они уже раздетые, товарищ уж шею так сказать намылил, но желание девушки- закон.
   Мигом друг отыскал свечу, зажёг её, но поскольку искать запропастившийся подсвечник было совершенно некогда, свечу пристроили на какую-то фигню, какую - уже никто и не помнит. Свечу поставили на подоконник (деревянный, да). Расположились так, чтобы подруга оказалась спиной к окну. Всё получилось просто замечательно - романтика, женский силуэт обрисованный мягким светом свечи, ореол подсвеченных волос и игра теней.
  Беда пришла откуда не ждали. Пара так увлеклась, что не заметила как свеча догорела. Расплывшийся огарок стёк в лужицу разлитого по подоконнику стеарина и весело вспыхнул. Подруга попыталась вскочить, но железной рукой была возвращена в прежнюю позицию.
- Горим же!!!
- Но зато как романтично!
  Процесс не прерывался, но у товарища начали возникать подозрения, что девушка не романтик, а только притворяется! Подруга заметалась на том самом месте - огненный ручеёк уверенно полз по подоконнику в направлении штор (друг это тоже видел, но ему в тот момент было решительно пофигу, ибо он настоящий романтик) - вывернув голову почти как сова за спину (в человеческом теле, оказывается, столько гибкости!), в то время как остальная часть её тела сохраняла правильное положение (захват, да, а куда она там смотрит - другу в тот момент было решительно пофигу) - и видимо это было правильное решение. Страх подстегнул нужные мышцы и вот он - фейерверк, искры из глаз! После чего подруга была кувырком отправлена в дальний угол постели, а друг встал и несколько секунд смотрел на огонь (тушить же надо, горит, сейчас реально, пожар, полыхнёт, но чем?!). Потом он опомнился, благо ванная была в паре шагов - быстро туда, полные ладони воды, обратно в спальню и успел сбить пламя со шторы. Потом ещё три-четыре ходки и пожар угас не начавшись.
Потом снова была романтика, но на этот раз подругу, за попытку побега, определили в нижнее положение. Оттуда сбежать труднее, да.

Старый деревянный подоконник с длинной прожжённой полосой друг не менял очень долго. Может из ностальгии (с той подругой они расстались), а может по лени. Я даже и не знаю, но уверен, что друг настоящий романтик, а его подруга нет.

Мои сны. Жестокость.

Я иду по улице. Автоматчица мне; "Зайди-помойся,ты в крови весь! "Надо сделать, иначе любви вечером не будет. Заходим, а наш коллега на изготовку под прицелом держит хозяев; пара родителей около 30 лет, понимаю что 31 год им никогда не будет уже. У него причудливая стрижка и пот необычный, я уже понимаю, что это не испуг, а наркотики, жена его тоже под дозой, хотя адекватны. Ниже Акм, магазины и гранаты на земле лежат.

-Давай!- кто это сказал? Не знаю, слова и команды иногда внезапно возникают, следите за этим.

  Автоматчица вскидывает оружие, пулемётчица пугается: "Как так их? Нельзя. Автомат дай!" Ложу руку на ствол, нажал. Автоматчица опустила, хотя в глазах её пляшет решение участи этих людей. Но есть правила и нельзя идти на поводу у эмоций. Снимаю с предохранителя и прикладом в руки даю. Тут тонкий момент: инструмент мастеру меня учили подавать рукоятью к нему, а оружие тоже так. Это доверие.
  А дети- смотрят. Нельзя так, на глазах у детей, да видно кроме меня никому это не надо,всё- равно. Что ж мы так почерствели или такими были всегда? Вынимаю пистолет из кобуры,захожу в дом. Кричат. Я им и бабушкам: "Никто из вас не пострадает! " На улице-выстрелы. Два. 
  Если будете формировать расстрельные команды- так только из женщин. Исполнительны и пунктуальны, безжалостны, любую команду выполняют как сказали им, боевая устойчивость в них -идеальная. А кто-то говорит,что женщины нервные и эмоциональные! Это мы,мужчины в войнушку играем, а они всё это в серьёз. А нельзя женщин на войну,нельзя. Кто из них уцелеет- такими и останутся. Хотя может они такие и до войны? И ещё- в глазах у них ничего не остаётся, сколько не смотри,они ясные и невинные. Скорее всего, холодок пронял, да я тоже стойкий. Нет в них равновесия и любви-каждый выстрел в сердце , достреливать за ними не надо.
  Выхожу- оба насмерть ,не дёргаются. Пистолет в кобуру, не надо его уже. Пулемётчица возвращает автомат. В доме дети пищат,понимая,что стали сиротами. Захожу за угол. Там бочка,торопливо моюсь .Уходим.Спрашиваю пулемётчицу:"Кошмары тебе не снятся?"
 -Когда они ко мне придут-меня не будет. Плохо жить долго!
- Фаталистка.
- Не ругайся. Тебе пусть не кажется,что я доживу до конца квартала.

-Ты знаешь что такое квартал?

-Я знаю что такое жизнь.Вперёд!

На следующей улице по нам стреляют. Два магазина- в молоко. За углом торопливо заряжаю,а там хлопки гранат,наши всё сделали без нас. Далее всё мирно и вечером в часть.


Морда мне твоя не нравится!

Я конечно трижды извиняюсь, анекдот не просто боянистый, а ужасно бородатый, из конца 60- х (Меня тогда ещё не было, но может старшие товарищи подтвердят или опровергнут, но преподаватели такую датировку анекдота дали.). Идёт у нас  занятие по тактике (я тогда общевойсковую подготовку одолевал) и после раздачи фитилей преподаватель рассказывает, как надо было уклоняться от атаки и как маневрировать. А потом рассказывает этот анекдот, как пример правильного использования рельефа и растительности местности и применения этих знаний к ведению боевых действий.

Сидят звери в баре, открывается дверь, заходит заяц, заказывает виски. Выпил не спеша, внимательно осмотрел посетителей, подходит к льву.
- Морда мне твоя не нравится! Пошли выйдем, поговорим!
 - Не вопрос!- соглашается лев.
 Выходят, всё тихо, звери поминают уже покойного зайца. Открывается дверь, заходит лев, места живого нет, весь исцарапан, вырваны клочья шерсти. Все оцепенели, рюмки из лап у всех выпали. Лев говорит.
- Кто ж знал, что этот гад через крыжовник побежит!

Надо сказать не буквально, но этот опыт применял, помогло.

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
147
предыдущая
следующая