Профиль

_advisor_

_advisor_

Украина, Николаев

Рейтинг в разделе:

Свежие фотографии

Весь мир- это котик.

Хоть некоторые котов не любят, но огорчу их. Есть такая версия:

Личные впечатления от проезда в багажнике.

                                                                 По просьбам читателей достал из старого архива и подправил. Анекдот из                                                                        того времени;" Плохая примета, если ты едешь вечером на кладбище в                                                                            багажнике, да ещё в разных пакетах."

·         Весёлые и счастливые 90е, я во второй раз женат, деньги веселятся и водят хороводы , но сторонятся меня. Я пытаюсь выгребать, за спиной жена и сын, надеяться только на себя можно. Приходит ко мне друг Лёша и спрашивает.

      - Костя, а у тебя есть противление к тому, чтобы стать богатым?

     -  Лёша, мне богатство и на фиг не надо, слезть бы с диеты, где котлетки из сои и кильки!

      - Есть тема!- изложил бизнес план, денег одолжили и сложилось. Первый раз на выходных выехали на рынок и торганули, вышло 20 баксов на двоих. При том что у меня зарплата 7 баксов в месяц, у его 10. Класс. Ни копейки домой не принесли, купили снова и торганули, дело пошло. С нескольких заходов хоть стал еду покупать и домой нести, лекарство сыну и сапоги жене. Счастье стучалось в двери и я его впускал, мне показалось, что жизнь налаживается.

          Но видимо тот, кто смотрит за нами боится потерять контроль и когда мы выныриваем, хватает за волосы и снова топит. К нам подошли конкуренты и сказали, что этот товар их тема, мы сбиваем цену и должны идти нах. Мы возразили, что мол эпоха развитого капитализма и свободной конкуренции. На что нам не вежливые конкуренты сказали, что если не уйдём, то потратим деньги на лечение. Мы заметили им, что не стоит быть излишне категоричными и пусть покупатели определят, кому здесь стоять, а кому нет. Коллеги сказали, что в нас слишком много не здорового оптимизма и доверчивости.

           Топали мы домой, с заработком, усталые и довольные, а подловили нас классически, как мальчишек.Иду я с Лёшей ,худосочный штемп зековского вида просит подкурить. Достал зажигалку, подношу- а мне в солнечное сплетение, а потом ножкой в живот. Я скрутился от боли, а мне ещё и лежачему по рёбрам сапогом добавили. Лёша здоровей и крепче, но его обрезком черенка от лопаты по затылку (бейсбольные биты дорого тогда стоили), это я лёжа увидел. Дальше верёвками подготовленными ручки ножки стянули, да в багажник кинули, в рот конечно промасленные тряпки, ну классика жанра. Как хорошо, что мне запах машинного масла нравится, но тут везение кончилось! Косоглазые черти- не прицелились забрасывая меня в багажник,башкой ударился о закраину, неделю тошнило потом! Как искрами из глаз машину им не поджёг, до сих пор не знаю.

          Захлопнули багажник и поехали..Приехали за город, на кладбище, там на зимних секторах могилы отрывают с осени. Открыли, меня вывернули на тонкий снег, да башмаком с разгону! Я зубы-то выплюнул,а смотрю на них и кровавые брызги и думаю:"А сейчас они часть меня или уже нет?"Задачка." Но поразмыслить над этим не дали, не любят бандиты философов и просто вдумчивых людей, почему не знаю. А подъезжает вторая машинка и братки моего друга из багажника и ногами долго бьют. Потом рядом кидают. Лёша снега съел,окровавленной мордой на меня посмотрел и нашёл силы пошутить;"Ты плохо выглядишь!

      - На себя посмотри!

- Если жить останемся за этими со мной пойдёшь?
- Пойду! - харкая кровью и зубами пообещал я. Хотя понимаю, что жить нам только до конца их перекура. Похоже всё нам и мы станем одними из многих пропавших без вести в 90х. Кстати пластиковый хомут- гуманней верёвки. Она в тело влазит. А у меня тогда руки посинели. Братки подходят,один мне надменно передёргивая затвор, пистолет к башке;"Забоялся? Обоссался наверно?"
-А чего бояться? Поздно.Бояться пока не случилось надо!
 Удар морду лица ожёг, да и потом он меня качественно попинал, не иначе спортсменом был в мирной жизни. Не люблю с тех пор спортсменов и ничего с этим поделать не могу. Теперь вопрос Лёше.
- Слышь,ты тоже такой?
- Да! - удар стоил ему двух зубов, ствол давит,а гадкая морда спрашивает;" Жить хочешь?" Из разбитых губ кровь, но Лёша из казаков и характер у его стальной. Терять нечего и он спрашивает бандюка :"А ты?"
  Тот выжимает спусковой курок,а напарник кричит:"Валя,ты оху.л, нам их попугать ,а не завалить заплатили!" Пистолет он нехотя спрятал,а несколько раз смачно меня и Лёшу ногой Высказали кучу неприятных слов, грубо, цинично и без всякого почтения. Сказали, что если снова торговать этим будем, то не жить нам. Деньги и вещи стали трофеем этих злодеев.Уехали они. Мы поползали в снегу и верёвки порезали. До города доехали, пусть водителю нас подобравшему удача всю жизнь будет! Мы и тормозить не пытались, а он фарами посветил и двух окровавленных и битых взялся довезти. Правда не выдержал и сказал:" Ребята, жить теперь долго будете!"
- Это почему?- удивился я.
- Ну вас же на кладбище не приняли.( увы, Лёши через тройку лет не стало.)
- Юмор чёрный, но годный!
   
  Теперь моё "фе" производителям автомобилей:суки вы! О комфорте людей которых в багажнике возят не думали ни разу;
1.В багажнике не работает освещение при закрытом положении, пассажиру скучно и одиноко. Когда крышку закрывают-такое ощущение, что ты в гробу и дороги не видно.

2.Отсутствует утепление и обогрев. Пока везли-я изрядно окоченел. Если б летом,так поди кондишен на багажник тоже не работает!
3.В багажнике нет лежаков! И трясёт неимоверно, тем более на мне шапка- миненгитка только была и на башке следов от вроде бы гладкого отсека много осталось. В багажнике мягкий коврик быть должен, не я в евросуд таки обращусь!
4.Запаска. Нет, проектанты автомобилей козлы ещё те: если она в багажнике, так обязательно должна быть зафиксирована! А так на каждой кочке она в тебя, больно и обидно! Теперь претензия к автолюбителям: если изготовитель не предусмотрел крепление запаски- сделайте сами, а то вдруг "пассажира" в багажнике везти надумаете!Просьба- запаску перед укладкой в багажник- мыть,мне это грёбанное грязное колесо куртку спортило! И ещё- сумку/чемодан с инструментом и домкрат- крепите, у меня от них все ноги в синяках были.
5. Несмотря что дело зимой было, герметизация багажника- полное дерьмо! Пыльно, сквозит, я там в середине дороги чихать начал.
  Ладно, наезд на производителей авто прекращу, а то бросят это позорное дело и в монастырь уйдут. Но и там грехов своих не замолют! В целом в багажнике больно, не комфортно и мысль что эта поездка последняя- согревает. Хоть я знал, как и когда мне придётся того, а подумал что всё. Но когда из машины на снежок, побили и пистолет к виску, а потом обошлось, так я на следущее утро солнцу как ребёнок радовался.

  Но судьба таки злодейка- в течении 14 месяцев я ещё дважды в багажнике на кладбище проехался, правда к отрытой могиле и тогда всё было уже по взрослому и куда интересней. Но это уже другие истории.

Зашла сегодня старуха с косой.

  И опять в продолжение темы о маршрутках, много интересного наблюдаю. Сегодня еду в маршрутке, на остановке в салон начинает залазить старушка с косой в руках.
  Она сухонькая, подвижная и жилистая, загорелая до черноты, а может это на ней след веков или тысячелетий. Может быть она воспитывала Тутанхамона и шлёпала его за непослушание. Коса как положено умотана и совершенно безопасна. Одета просто, чисто, заходит и посмотрев на пассажиров в салоне чётко проговорила.
- Не бойтесь! Я не за вами пришла.
 Всё улыбнулись кроме водителя, который начал бурчать, что с косой нельзя, пусть бабушка идёт и садится на троллейбус, короче не хочет он её везти. Старушка блеснула молодыми, строгими глазами и озорно сказала маршрутчику.
- Внучок, а я ведь могу и передумать!
 В воздухе повисла тишина, все заулыбались, дошло и до водителя, он оживился и сказал уже доброжелательным тоном.
- Бабушка, садитесь сюда пожалуйста! Льготник у меня есть, но платить не надо.
 Она довольная собой села рядом со мной, маршрутка поехала, я поинтересовался;" Коса кованная и отбитая?"
- Ато.
  Мы поговорили о косах, о травах, о том как стареет кожа лица у женщин и как этого надо избегать. Очень приятная и опытная попутчица оказалась, правда ей всего 92 года в этом месяце исполнилось.

Агата Кристи - Тоска без конца.

 У меня сегодня удачный день, всё сладилось и всё хорошо. Пришёл домой, приготовил вкусный ужин (кебаб в мультиварке, пюре картофельное взбитое, салат зелень со сметаной), откушал и захотелось музыки. Сегодня захотелось такую, нравится мне "Агата Кристи", тема, настроение и драйв есть.

Но тоски у меня извините сегодня нет, но песню про неё послушаю.

Четвёртый батальон.

       Шёл пятый год затянувшейся  войны в Антарктиде, но решительного перелома добиться не удавалось , манёвренная фаза давно миновала. Кровавый режим пингвинов продолжал сопротивление и не соглашался на введение общечеловеческих демократических ценностей! Всё дело не в том, что в Антарктиде были найдены запасы нефти и редкоземельных руд, а их добыча могла нарушить экологию и привести к гибели всей флоры и фауны континента. Так говорят только пособники пингвинов и купленные организации защитников природы! На самом деле кровавый режим пингвинов не признавал демократические ценности, попирал свободу, занимался дискриминацией людей, не принимая их в своё общество. И что достоверно известно, разрабатывал оружие массового уничтожения и средства доставки, а то что это пока не найдено, говорит о хитрости и коварстве злобных пингвинов.
     Суровый климат очень осложнял ведение боевых действий, замерзало даже арктическое топливо и зимняя смазка, боевая техника застревала и ломалась, много машин остались на ледяных безмолвных полях. Снабжение боевых частей в 100 километрах от побережья становилось тяжелейшей задачей и предельным рубежом, которого достигли войска освободителей. Война стала уныло- позиционной, ни тепловизоры, ни ультрасовременные локаторы не давали 100% гарантии и пресечь рейды диверсионно- разведывательных групп пингвинов не получалось. Их артиллерия била редко но точно, а зенитчики давно вытеснили авиацию на средние высоты, так что окончание войны терялось в снежных бурях и пронизывающих ветрах...
     По ледовому плато ехала группа из трёх бтров- снегоходов и десять лёгких двухместных снегоходов в боевом охранении. Особо никто не ездил без особой нужды, ибо нарваться на ДРГ или на мины было легко, но причина была. Командир 244 й ударно- штурмовой бригады пригласил командира 245 й УШБ посовещаться и намекнул, что гость не будет разочарован. Оба знали друг друга, ибо в военном училище были в одном учебном взводе, но никогда не были друзьями. "Дружить ни с кем нельзя, если ты хочешь быть командиром"- говорили им все четыре года обучения и они чётко это усвоили и одновременно дослужились до звания достойного и важной должности.
    Группа въехала в лагерь и сразу рассредоточилась в ледяных капонирах, после чего личный состав развели по ледянкам (современный аналог землянки, антарктическое укрытие и жильё одновременно), а дежурный офицер и охрана провели комбрига 245й к жилищу командира. Он прошёл два тамбура и в третьем сбросил с себя маску, дыхательный аппарат, бронежилет, термокостюм, систему жизнеобеспечения и бельё с электроподогревом. После чего толкнул дверь и зашёл в комнату, где его ждал накрытый стол и радушный хозяин.
- Ненавижу тебя, Джон!
- И я тебя ненавижу, Джек! Присаживайся, покушаем, выпьем и поговорим!
  Джек удивился не свойственному гостеприимству; стол ломился от деликатесов, многие из которых были не достижимой мечтой даже для офицеров! Бутылки спирта стояли праздничной колонной (водка при низких температурах расслаивалась и превращалась в ледяную кашу. Гость обалдело посмотрел на хозяина и тот довольный эффектом добавил;" Если после ужина тебе захочется, то выберешь из моих связисток и медсестёр ту, которая понравится!"
- А если мне нравится твоя метеоролог?
- Не вопрос!- с готовностью выпалил Джон.
- Что ты задумал?
- Выпьем за встречу!- они присели и полчаса молча пили спирт и закусывали, чавкая и икая. Потом приостановились, закурили, Джек прищурил глаза и сказал;" Если ты хочешь узнать, то я с пингвинами оружием и топливом не торгую, врут завистники. Свои скромные заработки я вкладываю в инвестиционные компании, это будет хорошая добавка к скромной военной пенсии!"
- Да как я мог подумать, что ты торгуешь с рыбоедами, этими врагами рода человеческого? Боже упаси, я сам вкладываю деньги в инвестиционные компании. (Оба понимающе улыбнулись.) Вопрос в другом: воюем мы одинаково, участки рядом, только меня командование дерёт на видеосовещаниях за потери, а тебя хвалят! Ты же по военным дисциплинам был худшим в взводе, приторговывал спиртным среди курсантов, поставлял девочек, мутил с нарядами за деньги. Но как?"
- Джо, война это одна из разновидностей бизнеса и очень доходная. Тут конечно год за три, надбавки, но этого мало, учитывая риск. Пусть тыловые крысы кричат о долге в тёплых квартирах, а мы зарабатываем своё будущее и шанс.Выпьем! А как ты сообщаешь в штаб о потерях?
- О раненных? Так я сразу минуя медчасть забрасываю их в тыл, там их фиксируют, значит не боевые потери, а если кто склеит ласты, так тоже не мой головняк. Кто станет инвалидом- пусть ему платит государство, если он докажет, что был на передовой. Со снеговиками (это жаргонное обозначения погибших у военных в Антарктиде) сложнее: понятно из частей не спешат сообщать, чтобы прикарманить зарплату, провизию и медикаменты. Потом получив инфу я тоже не спешу, по возможности пытаюсь и сам поиметь с потери, а снеговику уже ничего не надо. Если набито много, то сообщаю разбросав по дням, чтобы не всплывали промахи и ошибки, потихоньку если выходит, обьявляю пропавшими без вести или дезертирами. Но сильно не разгонишься! Ты тоже так? Ты выпивай и закусывай! Ну за тебя!
- Конечно так, но ты не бизнесмен, Джо! В любом случае за пропавших без вести или за дезертиров ты получаешь пистон , тебя имеют и наказывают. А надо или иметь не боевые потери, или не иметь их вообще.Да, так можно. У тебя в четвёртом батальоне много людей?
- Да откуда? Я назначил командира, а зачем эта хрень, если людей в его не дают? Типа резервно- пополнительный, ну новичков я сразу в боевые направляю, больных и выздоравливающих в санчасти числю. А что?
- Четвёртый батальон это просто подарок судьбы и мечта любого командира! Выпьем за гения, который это придумал. Теперь смотри, вышла стычка и у меня несколько подранков и снеговиков, но я как ты не собираюсь светить потери, глупо это. Я перевожу их задним числом в четвёртый батальон. А он на передовой не был и потери не боевые, пусть кто- то и не получит страховки, но я в шоколаде.
- Но погоди, снеговиков если много, то всё равно тебя дрюкнут! Ни как иначе.
- Ошибаешься, Я немножко снеговиков для чистоты себе оставляю, а остальные у меня не служат, ибо их перевели в 4й батальон 244-й УШБ. Тоесть к тебе.
- Не может быть, ко мне из твоих никого в этом году не переводили! Выпьем. Ты попробуй этот деликатес, вот этот тоже.
- Я в этом случае звоню в штаб боевого района к Майку и говорю: мне надо пятерых перевести в 244- ю! Он ляпает приказ и они едут к тебе.
- Снеговики едут ко мне? Ты уже в дозе? Они не ездят и ко мне они не поступают, да и зачем Майку это?
- А Майку денег не надо? Я плачу за каждого снеговика, приказом они уходят из штата и пропадают по пути к тебе. Значит ни в 244й ни в 245 й потерь нет. Ищи свищи, ещё и обмундирование, транспорт списать на них можно. Но вот наш штабной друг тоже спишет на них суточные, провиант, топливо, обмундирование. Да и тыловые крысы тоже получат от него инфу, сколько реально надо снабжения везти сюда, а излишки списанные под снеговиков, продадут прямо в метрополии и отстегнут процентик Майку. Тот поделится с кем надо, генералу перепадёт, часть в общак, для умасления проверяющих инспекторов генштаба. Карусель работает как отлаженный механизм, потери невелики, а семьи снеговиков разбросаны по стране и кто их услышит? Получат какую- то пенсию и часть страховки, тоже ведь лучше чем ничего. Ну не повезло их мужчине, война ведь.
- Всё так просто? Я то и подумать не мог, что так хорошо и просто можно сделать! А сослуживцы,Джек, они ведь не будут молчать?
- О том что придерживали снеговика у себя до зарплаты тоже расскажут? Да и загремят на самый опасный участок или прямо в четвёртый батальон, а оттуда или подранком или снеговиком уходят. Да и на краткий отдых в ЮАР на недельку могут не попасть, а хорошо вести себя будут, съездят разок и за снеговика. Все будут молчать, вот увидишь!
- Спасибо тебе, глаза открыл, ты прав,ты настоящий бизнесмен! Ведь оказывается даже в самой плохой ситуации можно сделать так, чтоб всем было хорошо. Что я тебе должен? Ты пей и кушай! 
- Я не спешу, ещё посидим, а потом ты ко мне свою метеоролога пришлёшь как и обещал. И это , у меня к тебе тоже есть просьба, обсудим сейчас. Есть пара замечательных задумок, которые наши две бригады смогут осуществить в плотном боевом и взаимовыгодном взаимодействии. Ну за победу над пингвинами!
- Смерть подлым рыбоедам!
  

Люблю снежок в начале мая.


Зима в этом году удалась. собенно весной. собенно в мае.

Cнег уже пошел, а новогоднего настроения все нет.

"Люблю снежок в начале мая,
Морозец, легкий гололед,
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идет.
Под снегом скрылись помидоры, 
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.
И вряд ли я весну увижу –
Изменницу и егозу…
Май, снег, метель и скоро лыжи.
И Тютчев зря любил грозу.                        
Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.
Машины-поливалки утром
Случайно залили каток.
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.    "(с)
И теперь не про погоду, но тоже сурово:

Махровый нигилизм.

 Много лет назад звонит мне мой надёжный друг Изя и спрашивает;" Костя, а Вы хотите помочь своему старому другу?"
- Охотно. Изя , Вы пригласили к себе двух девушек, но потом поняли, шо с двумя это деградация и моральное разложение и решили позвать меня?
- Нет.
- Тогда может решили выпить водки и нужна компания? Выручу, подставлю плечо, вернее горло, спасу друга от пьянства.
- У меня всё проще: надо помочь передвинуть шкаф и несколько изделий поменьше.
- Когда?
- Сейчас.
- Хорошо.
  Приехал, повозились и переместили шкаф на нужное место, потом ещё переместили несколько предметов и довольный Изя предложил сразу закрепить перемещение водкой, посетовав на скудость набора закусок, но я неприхотливый и не стал возмущаться. Он умчался на кухню и через несколько минут позвал меня на кухню. Я вошёл и почуял, что в натюрморте что- то не так. Пригляделся и понял, что не так таки очень и совсем не так!
   Водка из холодильника, в инее и с ней всё нормально. Солёные огурцы бодро красовались горкой на блюде, блестя сочными зелёными боками, пуская приятный запах домашних разносолов. Сало Изя очень любит и солит сам, оно было нарезано идеальными ломтиками и красиво выложено на блюде. Не было хлеба, но вместо его на тарелке лежала маца. Однако!
- Изя, Вы махровый нигилист, циник и грешник!- весело изрёк я, присаживаясь за стол;" Это в дополнение к тому, что моральный разложенец и пьяница! Безрадостный портрет прорисовывается."
- Костя, я не завидую Вашим врагам?
- Почему?
- Шо тогда им, если Вы своему лучшему другу обычно не рисуете меньше полутора высших мер социальной защиты?
- Я просто представил, что сказали увидев это угощение ортодоксы!
- Вы меня им не сдадите?
- Нет.
- Ну за нас, хороших!- мы выпили по первой рюмке и закусили. Сало с мацой очень даже пошло и сочетание получилось годное.
  
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
106
предыдущая
следующая