А я вам друг что-ли?


Остановка. Очередь. Первой в очереди стоит девушка. В такой узкой кожаной юбке, ну все видели дам в таких, да?

Подъезжает автобус и девушка пытается зайти в него. Да вот беда - юбка такая узкая, что ноги не получается поднять на ступеньку.

Ну девушка, берет и сзади немного молнию расстегивает и пробует еще раз.

Опять не получается. Да что ж такое.

Расстегивает еще раз. Но, опять не получается.

Тогда девушка уже немного раздраженная берет и полностью расстегивает молнию и пробует снова. И опять ничего не получается.

И тут раз, ее руками обхватывают сзади за талию и поднимают на эту самую ступеньку.

Девушка разворачивается и видит мужика:"Да как вы смеете?! Вы мне не знакомый мужчина и хватаете меня тут за талию! Я что вам, подруга что-ли?!"

Мужчина удивленно смотрит и говорит:"А я что вам друг что-ли?! Чего вы мне ширинку 3 раза расстегиваете туда-сюда?!"

Важен не размер,

Рыцарский тунир.
Слева - рыцарь с двухметровым мечем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик мечет кинжал, рыцарь падает замертво. 
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Самый страшный маньяк.

   Утро, муж собирается на работу, жена загадочно спрашивает;"Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?" Мужик напрягается и через минуту радостно:
- Конечно помню; пятница!
- И ты рассчитываешь выпить, но у тебя ничего не выйдет!
- Почему?
- Директора твоего я убедила, что в счёт зарплаты денег не давать, коллег и друзей твоих предупредила, что если дадут в долг или угостят- лишу вторичных половых признаков. Паспорт и карточку спрятала, кредит не возьмёшь. Ну а в забегаловках тебе в долг уже давно не наливают.
- Эх ты, бесчеловечная!- муж обречённо уходит на работу. День прошёл в означенное время муж не приходит домой, проходит час, другой, жена названивает всем кому может, но те клянутся, что денег не давали, а спиртным не угощали. Проходит час , домой вваливается вусмерть пьяный муж, жена в шоке:
- Ну кааак?!
-  Любимая, я пошёл домой, иду через парк, вдруг на меня напал маньяк, скрутил и потащил в кусты.
- Боже, он тебя изнасиловал?!
- Нет, связал и набухал меня, но я сопротивлялся! Но он ножом угрожал,,,
- Какой ужас! В наш город Накатилло вернулся!

Тщательный маньяк.

 Полный вариант анекдота;    
             В БСМП привозят мужчину с проломленным черепом, в крови и без сознания, делают сложную операцию, поместили в реанимацию. Через время приходит в себя и спрашивает врача;
- Где я?
- В реанимации, вас привезли с серьёзной черепно- мозговой травмой. Помните как это случилось?
- Доктор, а я ходить смогу?
- Сможете, только под себя. Инвалидность обеспечена. Так что случилось?
- Эх, ну раз так, то можно и рассказать. Доктор, я маньяк и решил эту девушку изнасиловать, подготовился, я ведь по жизни очень тщательный и предусмотрительный. Подумал, что у многих женщин в сумке есть газовый баллончик, купил защитные очки, респиратор, оделся в удобную одежду и стал вечером её поджидать.Увидел, подскочил и набросился.
- А что было дальше?
- Ну газового баллончика у ней не было, но я и подумать не мог, что у ней в сумочке окажется газовый ключ...

Там много диких обезьян. Они как прыгнут!


  Если меня спросят, есть ли у меня на даче обезьяны, то отвечу утвердительно:" Есть, две и очень подвижные!"



Мужик, он есть венец творения!


- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Самая ужасная в мире пытка – это когда вылезаешь из-под одеялка в этот холодный и противный мир.

— Расскажи мне немного о себе.
— Я ленив и люблю поесть...Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

Мой самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,
 а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала диски Боба Марли.

Водка была настолько паленая, что этикетка была написана сразу шрифтом Брайля.

Мужчинам вредно смотреть порнуху, а женщинам - фильмы про любовь. И те, и другие начинают думать, будто такое возможно в жизни.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо. 

Дорогой Дедушка Мороз! 
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку. 

Каждый недоволен тем, как тратит деньги его супруга и правительство...
Разница в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге... купить семь!

С психиатром тяжело спорить! Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз...

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя обнажёнными дамами и ещё... загадывает желание.

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Ватсон грустит:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили...

Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

159

Желания мужчины:(с)


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах,

 они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, 

в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


Урок шамана №19.

Прихожу к шаману,а он оленя лечит.Но олень красивый,хоть и линяет.

-Красивый у тебя твой олень!

-Он не мой.

-Соседи привели своего?

-Нет,он со мной.Он не может быть моим: тундра вокруг.Захочет- уйдёт.

- Он знает что ты его жизнь отнимешь рано или поздно?

- Да.

- А почему не уйдёт в тундру?

- Он мудрый. Скажи, а кто самые опасные?

- Люди.

- А почему ты от них Очень хорошо. Я тебе покажу потом, но ты никогда не станешь оленем.

- Почему?

- Люди как олени, но если что, ты ведь не уйдёшь в тундру.

- Я понял то что ты мне сказал. А волки?

- Мы живём с ними очень долго. Старики рассказывали легенды, что было время, когда волков не было.

- Это хорошее время?

- Плохое.

- Они санитары?

- Только наших душ. Расслабится и не бояться- просто. А кем мы тогда будем? Олени не всегда отдают волкам больного и старого. Часто они отдают молодого и ненужного. А не редко волк оказывается на рогах оленя, они это понимают. И олени и волки.

- Выходит оленьему стаду нужны волки?

- Ты ишешь простые ответы, но найдёшь, если сможешь стать частью нас. Без волка самка не всегда сможет стать матерью, но олень без волков не станет оленем. Я сказал тебе больше, чем должен, надеюсь не зря. (Не зря,этот урок пару лет назад понял).

- Ты боишься волков?

- Почему?

- Ну они хищники.

- Нет, то что они едят оленей, это способ жизни. Но с ними не заигрывайся:не бойся и смело иди на вожака,смотри ему в глаза.Если стая уйдёт и вожак согласится-ты настоящий воин. Если волк один-тоже так,но относись к нему как равному Не больше не меньше. Волки- самолюбивые.

- Что же у них в глазах?

- Заглянешь-увидишь.

- Ты влазил волкам в мозги?

- Мне очень не нравится, когда ты так говоришь. Я смотрел долго им в глаза и впитывал то сокровенное, что они отдавали мне и дал им своё. Ты ведь и сам знаешь: когда растворяешься в взгляде человека или животного, происходит обмен. Да что тебе говорить- ты сам это при мне делал. Знаешь и не пользуешься. У волков есть язык и они на нём говорят.

- Не может быть!

- Ты не понимаешь, есть язык и они передают им много больше, чем думаешь. Не спорь, знаю.

- Ты этим языком владеешь?

- Да.

- Научи меня.

- Зачем тебе это?

- Ну если столкнусь с волком, скажу, чтоб не трогал.

- Нет, не научу.

- Почему?

- Он врядли тебя тронет, а если ты заговоришь по- ихнему, он примет тебя за оборотня. Я не могу так рисковать душой волка, нельзя так.

- Прости меня, атеиста. А почему они воют?

- Ты не понимаешь, они поют! Им как и людям надо общение и эмоции. Я бы перевёл тебе их песни, но это сложно передать и будет не то.

 Через время собирал я голубику километров 500 южнее на берегах Енисея, от своих отделился, продрался сквозь заросли, орудую на полянке. Вдруг метрах в семи замечаю два внимательных глаза, которые пристально смотрят на меня, пригляделся- волк. Лежит настороженный, большой и сильный. Я не успел испугаться. Заглянул в его глаза (не помню какие они были, хотя это моя болезнь-в глаза заглядывать) ,а он в мои. Переглянулись. А он на месте. А что-то надо делать. Я ему говорю:"Что сам да днём? Что-то не так?Я оторвался от команды, а ты?" Волк поднялся, внимательно на меня посмотрел и ушёл. Он не оборачивался.

 Я не увидел в глазах волка кровожадности и ненависти. Много я их видел,чаще на берегу: в небе огромная луна ,а они тоскливо воют. Или просто стоят и смотрят на неё. Как жаль,что я в своё время не спросил шамана, что она для них.

Взгляд черепахи.

   Солнце уже высоко и безжалостно шпарит остатки воды после прошедшего дождя. Ласковый ветер несёт пряный запах степи и пьянит меня. Я родился и вырос в другой степи, но эта мне не мачеха, родная. Я маленький, в каких-то нелепых штанишках и ветер трепет мою рубашку. впереди топает худая девочка с косичками и острыми коленками, это моя старшая сестра. Мы приехали по грибы. А они в степи знатные-шляпки размером с тарелку! Я бреду за сестрой и стараюсь не выпускать её из вида: пусть она думает ,что взрослая, пусть она уже десятилетняя старушка, но я отвечаю за неё, хотя мне пять! Мужчина ведь я и главный тоже.

 Степь не ровная и идёт волнами, в стороне живописные горы Зелийского Алатау, пусть они простят меня- степь мне милее! Опускаемся с пригорка и огромные грибы становятся видны. Стая черепах по-змеиному вытянув шеи жадно трескают вкуснятину. Сестра опускается, черепахи срываются, кроме одной. Та возмущённо смотрит на нас , дожёвывая кусок гриба. Не бежит. Сестра притормозила и они таращатся с черепахой друг на друга. Женщины! Я уже предвкушаю возможность показать превосходство, но таюсь.

 - А что это она на меня так смотрит?- озадачилась сестра. Я сурово глянул на обоих и произнёс:" Она думает: что это вы, наглые человеческие морды на мой гриб нацелились!?"-с  лёта отвечаю я. Само вырвалось, видать черепаха так и думала. Да и сарказм во мне с рождения.

 -Ты их понимаешь?

 - Всегда!- бодро соврал я. Зачем говорить сестре о общении с тётей Галей, уборщицей в детсадике. У ней этих афоризмов много всегда!

 - Слушай. а пошли к другим  к другим грибам!Что-то обьеденный гриб собирать не хочется!- нашлась сестра. Через несколько часов сбор окончен, едем домой...

 Через много лет сестре признался.треснула меня конечно:" Обманьщик! Я поверила- тыж от аксакалов на шаг не отходил и всё с ними общался! Подумала,что научили они тебя и черепах понимать!"

- Я пошутил. А взгляд помнишь?

- Даа! Она насквозь меня сверлила!

- Так может тётя Галя и правда меня чему научила?

Прекрасное далёко .

Ушёл от нас Автор, но оставил нам  много...
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
194
предыдущая
следующая