Профиль

_advisor_

_advisor_

Украина, Николаев

Рейтинг в разделе:

Свежие фотографии

Про Борю.Собачья ревность.

                                                                                               из старого архива.

·       

               Много лет назад это было, после развода и попытки начать вторую жизнь с хорошей девушкой и её мамой Боря ударился во все тяжкие. Начал знакомится ВСЕМИ возможными способами и стало получаться. Однако меня и остальных друзей начал смущать его ареал :сплошные окраины и пригороды города. Все где-то имели отношение к армии,но специальности разные: водитель, сапёр, зенитчик, моряк, артиллерист, танкист, но все увидели общую тенденцию. Боря был подвергнут пыткам и перекрестному допросу:" Ты не уверен в себе? В тебе комплекс и ты считаешь что только перед девушкой из пригорода ты будешь выглядеть круто? Хочешь поговорить об этом? Девушки из пригорода конечно лучше, кто тебе рассказал об этом?" 

               Бедняга сидел и отбивался,а потом возмутился:" Вы жизни не знаете! Вот у меня сейчас чудесная девушка 25 лет,красивая и сексуальная! Меня любит! Прихожу когда хочу! А вы-старые порнографисты, только трепаться можете! Она может и идеальная,но недостаток не в ней!" Алексей (во всём злодей не меньше моего,а ещё и танкист в прошлом) удивляется;" Я чувствую себя мальчиком! А что есть дистанционный недостаток в женщине? Объясни неучу!" Борю понесло;"Так крупный пёс у ней: собака та ещё! Я с подругой, а он гад смотрит на меня ну как муж на любовника! У меня проблемы возникают! Но завтра я пойду к ней и абстрагируюсь от собака (дословно), пусть он себя за хвост кусает!" Ага,от проблемы можно абстрагироваться,но главное чтоб проблема абстрагировалась от тебя! На следующий день дитя порока в травматологии.Приходим навестить,о травме молчит, а потом его прорывает;"Костя спасибо!" Пугаюсь;"Не надо благодарить, в больницу ты всегда можешь попасть!"

-Не,ты мне рассказывал как вести себя в аварийных ситуациях при травмах, ты не поверишь- я не шелохнулся,доктора в шоке! Я остался с задницей!- конечно хорошо спасти такую важную часть тела друга,но как?

- Я пришёл к ней, собака не замечаю! И в тот момент, когда я тружусь не прикладая рук,а та СВОЛОЧЬ(пёс),подскакивает и хватает меня за задницу зубами. Сильно. О сексе я забыл,но вспомнил твои рассказы,замер. Хозяйка 5 минут его уговаривала-отпустил.Теперь я здесь.

- Сурово. Так женщину до оргазма потом не довёл?

- Грешно смеяться над покусанным другом!

После паршивец стал избегать знакомств с женщинами-хозяйками  собак.Я работал над ним,объяснял,что это своего рода сексуальная дискриминация женщин. Увы, все усилия пропали даром.

Голод.

 Не важно где и когда, но я увидел человека, который разложил на платке свою не хитрую еду. Я соизмерил с тем, чем располагал и понял, что у меня лучше. Значит можно подойти. Значит можно разделить пищу, а это не так и просто как кажется. Не зря Тэмуджин, которого вы кличите Чингиз- Ханом обращал на это внимание.
 Я поклонился (А кланяюсь я только тем кто старше и тем кто учит, так у нас заведено. Потому наш Род в гражданскую и уполовинили, не кланялись мы, упрямцы. Только в долгу не остались и тогда и потом мы противников прорядили не слабо), поприветствовал и попросил разрешения сесть рядом. Аксакал посмотрел внимательно и позволил.
 Я достал и развернул свою снедь, сразу повернув так, чтоб лучшие куски были ближе к сотрапезнику и конечно принял его еду, заведя разговор о превратностях жизни и изменчивости погоды. А о чём могут ещё начать беседу два порядочных мужчины? Всё пошло. Он правда внимательно смотрел на меня, пристально, как под микроскопом. Меня начало это напрягать, но ему можно.
- Ты ведь знаешь, что такое голод!- уверенно заявил аксакал.
- Да.
- Ты слышал звон этого колокольчика и его не забудешь. Как ты его заставляешь молчать?
- Мой отец и моя мать прошли через это.
- Твой отец жив?
- Я радуюсь этому каждый день.
- Голод оставил в нём след?
- Оставил. Он может не есть, всегда накормит всех, но когда нет продуктов- нервничает очень.
- Это понятно. Значит в тебе его опыт и ты уже готов.
- К чему, уважаемый?
- К испытанию. Ты молод, но твой отец вложил в тебя то, что необходимо. Голод это страшное, но не самое страшное.
- А что страшно?
- Голод, война, мор страшно?
- Да.
- Ты молод и не понял разницы между уроком и наказанием. Ты не достаточно внимательно слушал своего отца.
- Скорее всего так. Что я упустил?
- Голод и смерти страшны, но если кто- то выжил и рассказал и уцелевшие изменились- это урок. И не зря и результат будет на долго. Сильный результат. А если все поголодали и умерли, да об этом никто не узнал- наказание. Страшны жертвы без получения урока, страшнее этого нет наказания. Ты понял или в тебе говорит почтительность?
- Я понял и по другому посмотрел , многое я понимал не так.
- Да пребудет с тобой Аллах!

Нужная страница. ( Урок шамана №23).

 Мне нравилось за Полярным кругом- лето, тёплый ветер, бездонное небо и солнце в зените. Сидим с шаманом на берегу, курим и говорим за жизнь, много чего интересного он рассказывал, общаемся. Зашёл разговор и о людях, хороших и плохих.
- Я хочу ещё тебе подсказать, как беречься от тех людей, которые в тебя заглядывают.
- Да не верю я в эти сказки, нельзя заглянуть, я материалист, а ты мне всё сказки рассказываешь.
- Ошибаешься, это как раз и материальное, вы оторвались и ушли от своей натуры. Забыли, что вложено в вас. А некоторые пользуются и надо беречься.
- Да ты рассказывал мне уже о методе!
- Да. Но это как от глазливых и чёрных людей огораживаться, от тех кто тебя раздраконит, а потом будет твоими нервами и энергией питаться. А тут другие люди есть: которые будут заглядывать внутрь твоего я и читать тебя как книгу и читать твоё прошлое и будущее.
- Не бывает таких людей!
- Есть они, (Улыбается шаман и как не смышлёнышу излагает.) да по разному к этому приходят , нет тут мистики. Вот к примеру ты что садил на даче?
- Ну помидоры к примеру.
- Вот. У тебя глаз набит и ты по рассаде видишь, каким будет растение, верно? Далее ты его растишь, поливаешь и знаешь о его проблемах и болячках и предполагаешь каким оно станет. Через несколько лет ты вполне разбираешься в этом растении. А есть агроном, который науку изучал и практику имел не малую. Он глядя на семечку и не только сразу определит результат. Или посмотрит на взрослое растение и всё о нём расскажет, ибо знает и чует его насквозь. Согласен?
- Да. Но к чему ты ведёшь?
- Есть люди которые чуют и читают людей не хуже чем агроном растение, а может и лучше. И не все эти люди добрые, не все и злые, просто не всегда хорошо, когда они в тебя заглядывают, не со зла , а по незнанию могут зацепить твою нить. И кто знает, надо оно тебе или нет.
- Ты в меня заглядывал?
- Зачем? Мы ведь и так рассказываем всё друг другу, нет нужды. И не нравится мне заглядывать в людей, это очень не просто и оставляет в тебе часть его груза.
- А зачем Те Кто Могут заглядывают в нас?
- Одни ради денег, притворяясь гадателями, другие из любопытства, много причин к этому есть. Они имеют этот дар и платят за это высокую цену, поверь мне.
- Ладно. Поверил.
- Теперь про то, что делать если в тебя захотят заглянуть и почитать как книгу.
- Подожди, но я не из этих,не замечу этого.
- Не из этих конечно. Но ты ведь сам рассказывал, что ты читаешь по глазам человека мгновенно, значит ты почувствуешь, будь уверен. и что надо делать, если Чтец смотрит на тебя как на книгу.
- Я должен стать книгой?- усмехнулся я.
- Может быть. И что должна сделать книга?
- Открыть нужную страницу?
- Правильно. Открой ему ту страницу, которую ему меньше всего захочется прочитать.
- Ну а есть во мне такие страницы?- засомневался я, копаясь в себе.
- Будет много РАЗНЫХ страниц , ты ведь пишешь свою книгу, тогда поймёшь, какую надо открыть. Только и всего.
 Прошло много лет, я изменился, потяжелел мой мешок с опытом и пришло понимание, что шаман очень во многом был прав. В прошлом году познакомился с женой товарища, сразу понял, что она в теме, спросил его. Он сказал по секрету, что она легко читает будущее и прошлое людей, есть такой у неё дар после родовой травмы. И как- то решила она заглянуть в меня, вспомнил я совет и открыл одну страницу. Она шарахнулась от меня и долго смотрела с интересом. Потом ещё пару раз, но снова попадала на открытые страницы и не захотела читать, её подмывало что- то спросить, но сдержалась. Стала меня избегать и настраивает мужа, мол не общайся с ним, плохо на тебя Костя влияет. Как бы не так. Понял я эту женщину и поблагодарил шамана за давний совет и науку.

О,сэр аристократ?


- Нужен мячик для гольфа, 2 шт. 
- О,сэр аристократ? 
- Сэр делает ручку КПП в копейке, очень удобненько...

- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки зодиака - полная хрень 
- Это потому что ты Лев

Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен". 

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол а били об него,

Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку!

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.    

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Если для женщины все мужики одинаковы,
то почему они выбирают!?

- Потерпевший, узнаете ли вы человека
который угнал у вас машину?
- Ваша честь,после речи его адвоката я вообще
не уверен, была ли она у меня.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти,
50% из которой шерсть кота.

Я музыке благодарен лишь за то,
что жизнь однажды мне спасла:
когда напали хулиганы,
я балалайкой их избил!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...    

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...    

У семи нянек - четырнадцать сисек    

 - Ну как вы провели отпуск на море?
- Ох, не спрашивайте! Было так холодно,
что даже нудисты ходили в плавках.


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,
с какого компьютера они сидят в Интернете.

Если во время отпуска, 
все время стояла хорошая погода,
то это был не ваш отпуск.

- Я в этом году отлично провел отпуск! 
- Ты был на море?
- Нет дома. На море выезжали жена с тещей.

Охота - это спорт! Особенно,
когда заканчиваются патроны,
а кабан еще жив.

Вот жизнь пошла... Все думали, что восстание машин начнет SKYNET, а его начал какой-то PETYA.A.

- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

- Вы такая бледная ... Вас надо показать врачу!
- Нет, меня надо показать морю.

Единственный врач, который считает, 
что у вас все хорошо, работает в военкомате.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку,
виноватому в большинстве ваших неприятностей,
вы бы неделю не смогли сидеть. 

Врачи делятся на три категории:
"врач от бога",
"врач - ну, с богом", и 
"врач - не дай бог".

Вчера решил проехаться на автобусе в часы пик.
в таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои: 
— У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь? 
— Это да!... 
— Может тогда давай наконец-то поженимся? 
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

- Слушай притчу, внучек. 
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все... 
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? 
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Хунза.

Не ищите правды и истины в Википедии, там не знания , а собрание заблуждений и догм. Смотрим:http://irinazaytseva.ru/xunza-edinstvennyj-zdorovyj-i-schastlivyj-narod-vo-vsem-mire.html
Ага, есть такой народ и легенды, но толкование слова другое в нескольких народах.
  В субботу на рыночке закупаю продукты, общаюсь с продавщицами, это не просто надобность и ритуал, а и масса позитива. Я всегда пожелаю хорошего дня, пошучу и расскажу анекдот и продавщицы расцветают и возвращают своими пожеланиями  со сторицей. Нет, это хорошо.
 Потом я пригрузившись решил выпить бокал пива. Я начал его снова пить года два назад, когда появилось живое. до этого бутылочное не пил лет 15, я не станция по переработке химических отходов! Подхожу к пивному павильону- а продавщицы нет, висит табличка "буду через 10 минут", а и ладно. Зашёл и купил картошки. Подлетает ко мне женщина лет 58 и просит закурить.
 Я давно никого сигаретами не угощаю: этот порок человек должен или оплачивать своими деньгами, или отказаться от вредной привычки. Но воспитание бабушкино дало сбой и  не отказал.Женщина выхватила три сигареты и с победным криком спасибо исчезла за ларьками. Ловко и отлажено! умыла. Я докурил и вернулся к пивному ларьку, и эта же подскочила и спросила закурить.
- Ты что делаешь, хунза?
 она молча нарезала в сторону и завертелась на остановке. Да, промысел, да это для ней азарт и игра и удовлетворение, может и что ещё.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Хунза не ругательство, а определение. Это женщина между пожилой и старой, крупная, усатая, хитрая и нахальная. Их не много, но есть.

Впитать в себя реку.

Я писал об этом ранее: http://blog.i.ua/user/2189471/1737267/
Когда общался с Шаманом я был материалистом да и сейчас такой. Я упирался и считал всё мракобесием и суевериями, а он пытался найти контакт и всунуть мне упрямому, Мы сидели на берегу реки и он попросил посмотреть на своё изображение в воде. Меня это не порадовало: уставший и замученный матрос.
- Я не в душу тебе влажу. Впусти в себя реку. Она вымоет лишнее и даст силы и спокойствие.
- Гладко говоришь.
- В реке силы больше и ты не пытайся с ней мерятся. Расслабься и нет тут колдовства.Глядя на реку возьми мысленно поток и пропусти через себя. Но ниже сердца. Когда в тебе зашумела вода, сиди и думай. О чём? Твоя воля. Пусть идёт и не бойся потерять. Ты не думай; это не колдовство, это то что вы потеряли.
- У японцев это есть.
- То не многое, что осталось от людей.
 Я низко поклонился Шаману, он многое знает. С субботы на воскресенье сел на лавочку для медитаций и впустил в себя реку. 20 минут. Второй день спокоен как слон и ещё слышу шум  реки в себе. Это прекрасно.
 Инструкция: не надо верить, сядьте с видом на реку или ручей. Раслабтесь, отклоните мысленно поток и пустите через себя. больше ничего не надо.15 минут.

Интересный мир.

 Прогулка по Плутону.
И Харон, спутник Плутона.

И для кого мы такая красивая?

  Интересную ситуацию я сегодня наблюдал в начале шестого вечера. Вышел на балкон покурить, а метрах в трёх воробьиха на ветке суетится. И голову поворачивает и попой крутит, хвостиком махает, а ещё периодически меняет положение и распушает пёрышки. Короче птичий стриптиз. Я не выдержал и спросил.
- И для кого мы такая красивая?
- Да пошёл ты, бескрылый и безхвостый!- смело чирикнула грубиянка. В каком гнезде она воспитывалась? Ей родители разве не говорили, что матерится не хорошо? А тут прилетел и обожатель, худой и шустрый воробей, да как настоящий мужчина, с колбасой вкусным червячком в клюве! И суёт красавице, та взяла, чирикнула и его клювиком поерошила. Тот сорвался и через минуту с новым червячком, трогательная передача из клювика в клювик и конвейер завертелся.Он порхал и то и дело приносил вкусных червяков и благодарная подружка их поглощала и довольно щебетала и окрылённый добытчик улетал и приносил.
 Я засомневался и посмотрев ещё несколько минут понял, что старается он зря! Воробьиха насыщалась и её энтузиазм гас, чириканье от сытости становилось ленивым и она уже вяло реагировала на кавалера. Я ему сказал, что кина не будет, но он даже не посмотрел в мою сторону. И во время очередного полёта за червяком, его подруга упорхнула и он сев на ветку, удивлённо таращился по сторонам, не веря в такой облом!
- Продинамила тебя птичка, ешь червяка, ловелас!
 Он сидел минут пять, потом проглотил червяка и грустно сидел на ветке, понял, что лоханулся и вскоре улетел в грустном настроении. Вот так не просто всё у птиц, как кажется людям.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
112
предыдущая
следующая