Ловушка для одинокого мужчины


Посмотрел и такие мысли;

1.Нормальный одинокий мужчина на аккуратно застеленную пустую кровать ни за что не поведется.

2.Фабрика изготавливает только кровать. 

3.Установка приманки - задача покупателя.


"Мираж". Дидюля.

нравится этот исполнитель, а мотивы за душу берут.

"Помощники".

Приехал в среду на дачу, продолжаю садить, домашнее оно вкусное ведь. Вспомнил о совете прозвучавшем тут: приохотить Микки к посадке урожая. Кот компанейский, принял участие быстро и для начала согнал меня с скамейки. Сел и начал руководить. Не знаю, как бы я справился без его мяу- указаний!
  Зарываю луковицы и он вдруг срывается и с интересом начинает вырывать свеже посаженное. Обнюхивает и возмущается!
- Мяу! (Для не владеющих котячьей мовой перевожу: "Двуногий, ты ерундой занимаешься! Я думал ты вкусненькое в землю зарываешь!" )
- Раз разрыл, теперь зарывай!
- Мяу! (Разогнался.)
- Тогда не мешай.
 Потом он выкопал луковицу по- крупнее и начал гонять в футбол по грядкам. Такого игрока точно не хватает в нашей сборной!Я закончил посадку, а Микки разлёгся и потребовал, чтобы его почухали. Обнаглел. Тогда он попросил и я почухал красавца.
 Он мне мявкнул, что после победы ВКНР его чухать будет сам Хо. Я в этом не сомневаюсь, но Хозю раньше времени не огорчайте! Потом кот сменил позицию.

Обратите внимание: спинку на солнце, а голову в тень! И не надо говорить, шо этот кот той национальности: я проверил, наш, украинский кот и сало ест аж за ушами трещит! Но он за мной приглядывал:

А голова опять в тени. Умный. Продолжаю работать, а смотрю: снова пару луковиц выкопано, но кот при мне, ну не мог он! Очередной раз выхожу и вижу, что любопытная сорока копается на грядке! эта зараза меня 15 лет троллит! Таскала бирки с деревьев, раскапывала саженцы, женщина однако. Я позвал Микки и он согнал проказницу, но та села на забор и долго переглядывалась с ним.
  Не знаю что у них было, но явно кто- то у кого- то утащил добычу и они оба об этом помнят. Я конечно попытался разговорить Микки, но он сослался на дела и убежал.

Две шоколадки.

      В продолжении темы о шоколадках http://blog.i.ua/user/2189471/2005770/  расскажу историю, которую выкладывал здесь давно, но с некоторыми дополнениями. Излагаю с согласия участников, но по их желанию имена изменил.

               Не попал я после школы в военное училище, да пошёл в морскую авиацию вольнонаёмным. Авиаремонтный завод, хороший коллектив, много полезного и нужного они мне привили, да и самолёты моя первая любовь в технике.

     Тогда я очень влюбчивым был, а потому довольно быстро приглянулась мне комплектовщица Света, очень хорошая и приятная девушка. Одна только проблема ; на цельный год меня старше, а потому поначалу мои ухаживания всерьёз не восприняла, беда однако. Промучился и перешёл от лобовых атак к бою на горизонтальных виражах, там девушки не столь манёвренные и можно добиться результата. Изменение тактики подействовало, знакомство пошло; походы в кино, театр, на концерты дополнялись прогулками по городу, поездками на море, в лес и на дачу. Хороший активный отдых, приятное общение ,а потом уже знакомство приобрело полноценный характер к обоюдному удовольствию. А проблема была как и у многих: свободная территория была в дефиците постоянном, что у меня, что у Светы дома постоянно постоянно кто- то был. Поэтому использовалась каждая возможность для встречи тет а тет.

  Тут она мне звонит и говорит, что родители ушли в гости, а сестра младшая умчалась гулять и у нас есть несколько часов! Я поблагодарил Всевышнего (хотя видимо торопливо и он решил дать мне урок), дал форсаж и полетел на максимальной скорости на светкин аэродром. Прибежал к ней домой, потеряв всякую бдительность мы увлеклись друг другом, не закрыв дверь на замок. И вот уже в двух шагах от эпицентра, вкладываю всю так сказать душу, увлёкся очень. А лётчики меня не даром учили:"Оглядывайся, тогда не собьют!"

   И тут меня рука за плечо трогает. В голове сразу промелькнуло несколько мыслей, сначала я конечно произнёс слово, которым заканчивается обычно запись переговоров экипажа на самописце  падающего самолёта. Потом тоскливо подумал;" Всё, отлетался!", а потом понял, что значит фраза "застали на горячем"! А Света очень горячая... 

  Поднял голову и посмотрел в широко открытые, небесно- голубые и удивлённые глаза Машеньки, двенадцатилетней сестры Светы. Сразу понял, что отмазка, мол делаем зарядку не пройдёт.

- А что это Вы делаете?

- Мы пытаемся узнать друг друга ближе!- не сморгнув выпалил я. Света выпала в осадок. Маленькая злодейка подозрительно прищурилась и насмешливо спросила:"А это можно делать?"

-Нужно.

- А родителям расскажу! - тут и у меня внутри похолодело, но свидетеля надо завербовать и убедить молчать.

- А шоколадку любишь?

- "Алёнушку"?

- Ага.

- Две.

- Не вопрос.

- Сейчас.

- Ты немножко погуляй, а я выйду и куплю.

- Ладно!

      Нет худа без добра, после этого стало проще: я приходил сразу с двумя шоколадками и доброе девочка почему-то уносилась на два часа погулять. А если я вдруг не приходил, терзала сестру, мол куда твой Костя пропал! Заботливая! Наше чудесное и приятное знакомство длилось почти год, потом Света уехала в другой город, поступила в институт, но периодически мы пересекались. Потом вышла замуж, дети, жизнь удалась, а при случайной встрече мы душевно общаемся и делимся новостями.

        Маша тоже не пропала с горизонта; встречаю её не редко, в одном районе живём. Она выросла, но как- то мне призналась, что у неё рефлекс; как меня увидит, так сразу ей хочется шоколада. Вот и вчера мы пересеклись на остановке, я затащил её в магазин и купил ей две шоколадки. Машенька не отказалась.Какая милая и добрая душа!

Любая женщина рождается феей

Любая женщина рождается феей. Но жизнь и окружающие целенаправленно делают из нее человека.

Девушка Маша купила платье за пятьсот долларов, чтобы на вечеринке привлечь внимание Олега. И привлекла.
Девушка Катя сняла с себя платье на вечеринке и привлекла внимание Антона, Евгения, Алексея, Глеба, Арсена
 и Ашота, а также отвлекла на себя внимание Олега, которое чуть ранее привлекла при помощи платья за пятьсот
 долларов, Маша.
Вывод: не ищите сложных путей и правильно расставляйте приоритеты.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!    

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.    

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот
раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.    

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.    

Кредит - это как зимой помочиться в штаны
в начале тепло

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!    

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...    

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!    
МВД объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл завод паяльников.    

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.    

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!        

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Пап, дай 500 гривен.
- Зачем ?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу ?
- По философии.    

Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!    

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Вот живешь себе, живешь в маленькой квартирке. 
А как начинаешь полы мыть - пентхаус, блин!

Смотрю я на тебя и удивляюсь:
Такой здоровый ты шкаф,
а антресолька-то пустая!

Сергей Викторович настолько плохо парковался,
что на капоте ему нацарапали "дура"

Мать 11 детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея!

- Коля включи-ка новости!
- Кому там еще хуже, чем нам?

Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
– Ну как тачка вообще? Не ломается?
– Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Весна коварна!

Весна коварна: одним любовь даёт а другим обострение.

Перехват браконьера.

"Пытающийся убежать от снайпера, умирает уставшим." (с)

Курица по- одесски.

Про курицу по- сирийски и про курицу про- иракски я уже рассказывал, про курицу по- йеменски будет позже. Но и в Одессе курицу готовить умеют!
 Берётся пиво, но конечно живое. А те кто его выпаривают- враги и их сразу расстреливать!  Их аргументы что алкоголь должен уйти не признаю, уйдёт всё полезное при кипячении. Как сказала мне Зоя Абрамовна, давняя знакомая из этого славного города:
- Костя , курочка таки женского рода и тогда скажите мне здесь; спиртное не смягчает женщин? 
- Ну я не знаю!
- Не надо мне делать невинные зелёные глазки и делать вид шо не знаете!
- Где я переиграл?
- Смотрите в пол, тогда искорка в глазах будет меньше заметна! Алкоголь и курица- сладкая парочка!
 Курицу промыть и лишняя вода должна сойти, лучше несколько раз проколоть. Берём карри, эстрагон и иссоп, кроме того давим перец горошком и всё это с солью втираем в курочку, ей это не может не понравится! Сделали и пока в сторону. Чистим чеснок и давим его через чесночницу и тоже обмазываем нашу добрую курочку и говорим ей нежные слова, она это любит! Опять в сторону откладываем и берём апельсин, режем на две части и вилкой вытягиваем цедру, добавляем лука и или мелко режем (это лучше гораздо), или пропускаем на измельчителе (это хуже, больно жидко выходит). Теперь этим обмазываем курочку.
 Обратите внимание: обмазываем, а не делаем маринад с этими компонентами. Теперь ещё момент: лаврушку не ложить, все нюансы вкуса убьёте сразу! Курицу складываете в ёмкость и заливаете живым пивом. Минимальное время выдержки два часа в тепле, в холодильнике до суток. Она после этого сочной и нежной будет.
  Если на природе, то конечно лучше дождаться, когда угли станут серыми, и на решётку и томить не спеша. Можно в мультиварку, но тогда на дно капнуть подсолнечного масла, да и в форму тоже, если решили сделать в духовке. В духовке выходит лучше, но часть маринада надо долить в форму, пусть сначала протомится, а уж потом млеет.
  В духовке и румяная корочка выйдет, да и сочность насыщенная выйдет, майонез добавлять не надо, только домашних гоните из кухни: влекомые запахом стащат из духовки! Достаньте шипящую, румяную курятину, испускающую аппетитный парок, сложите на блюдо, откройте консервацию домашнюю и наполните рюмки хорошей настойкой. Гарнира не надо, это самодостаточно. Отломите кусочек и пусть он растает во рту, а потом закрепите это рюмкой спиртного, курочка его любит! А теперь не спеша чередуйте и не забывайте общаться с сотрапезниками.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
101
предыдущая
следующая