хочу сюди!
 

Юлия

45 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 34-55 років

Замітки з міткою «сюр»

у вас тут конькурц чорт возьми?!

Самый лучший день.

А кто обозначил рамки, в пределах которых самый лучший день должен располагаться?
Почему он непременно обязан протекать на суше? в море? в прошлом? в реале?
Никто? Тогда я поведаю о своем.

Ошеломительно весенний, настоянный на прекрасном буйстве пробуждающейся природы, упоительно теплый как медовый квас майский день. Я плашмя падаю на спину в буйное разнотравье природного ковролина. "Пфф" выдыхает трава принимая меня в свои объятья. Мимо пролетает пчела, одинокий кузнечик типа "лисичка" отважно запрыгивает мне на грудь. Где-то вспоминает слова древней любовной песни какая-то безымянная пичуга "фиють, фиють", отчаянно-нежно пахнет разбуженный моим вторжением настой разнотравья. В воздухе разлита напряженная нега оптимизма и бодрое веселье бушующей природы. Над головой раскинулся бесконечно-нежный беспредельный купол неба с едва намеченными мазками художественных облаков. Лепота!
 В смартфоне просыпается мафон, рывком настраивается на волну проправительственной радиостанции "радио-эра" и начинает тошнеть: "очередные выборы...арессивные планы....неизъяснимого патриотизма...сорок пострадавших... вдовы вышли... наши ученые...спасите маленького мальчика...наш мудрый кудрявый руководитель...доблестные силы...гордость охватывает...самый большой тризуб...пробрались с целью убить...которых нужно уничтожить...звоните на горячую линию...сознательные люди...попал в автокатастрофу...аутентичная музыка киевской руси...наши ученые...маленькая девочка умирает...установили рекорд...западные партнеры...наследник престола"...бла-бла-бла...

И вот среди неба, в самом его восточном центре робко и застенчиво загорается искра. Крохотная, пульсирующая, робкая. Искорка рывками пробирается сквозь лазурную синь безмятежного неба как спичка на ветру. Она разгорается ярче, она приближается, трава отчаянно пахнет медом, кузнечик типа "лисичка" разворачивается лицом и пристально гладит прямо в душу, птичка начинает заикаться. Искра разворачивается, вынимается будто из архива, инсталлируется в звезду, улыбается все шире и радостнее.

Да, нераведливость, да, глупость, черствость, тупость, беспредел. Да, алчность, да, эгоизм, снова глупость и самонадеянность. Все это на одном конце весла критической массы. А на другом - отчаяние, горе, безнадежность и молитвы, молитвы, молитвы...

Маленькие как молекулы, сухие и горячие, острые как вектора молитвы. Они срываются с мест производств, они формируются в рой и взмывают в небеса. Навстречу звезде пикирующей сверху. Звезда наливается их силой, загорается от их топлива и наливается их критической массой. Две массы, две! одна сверху якобы посмотреть, а вторая снизу "на что тут смотреть? зажигай!" соединяются воедино для исполнения предназначения.

 "Наконец-то" - думаю я. Приподнимаюсь на локте и вглядываюсь в грядущее. Кузнечик смотрит со мной заодно. Мы смотрим в одном направлении и не можем оторвать зачарованных взглядов. Вот он, пиздец!...наконец-то! как долго мир ждал тебя в гости!..

А хули вы хотели?
Лучший день не обязательно находится в прошлом и не всегда наполнен оптимизмом. Лучший день - он просто элитный, радикально отличный от других и другие напрочь опрокидывающий. Если тысяча ваших дней - говно, то 1001-й должен удобрить им планету чтобы вырастить из него цветок.
Потому что больше цветок вырастить не из чего...

анальные куклы мрачкома

Я в жопу кукле вставил руку,
Я ей играю в президента
Рукой я прогоняю скуку
Всех политический моментов.

Игра мне сильно пригодится
Для формировки диспозиций
Чтоб не запутаться, не сбиться
В сюжетах и их властных лицах.

На правой, то есть на деснице
На среднем пальце пятый презик
Он кланяется, корчит лица,
Ручонками повсюду лезет.

Рукою левой, шуйцей значит
Я шевелю внутри шестого.
Он улыбается и машет,
Он может рассмешить любого.

Пусть я совсем не политолог
И руки к топору привыкши,
Но пестрый театральный полог
Меня возводит в кукло-рикши.

Мне можно все: полет фантазий,
Драматургию, смех и слезы,
Несовпадение по фазе,
Ужимки, пантомимы, позы,

Мне можно правой бить по левой
Как будто пятый бьет шестого,
Мне можно песни без напева
И спичи из пустого слова,

Мне публику вполне по силам
Втянуть в сюжет между руками
Чтобы одна другую била,
Втыкая карандаш как знамя.

Чтоб зал глазами кровоточил,
Чтоб молнии переживаний -
Экспромт и режиссерский почерк -
Вот так руками кукол занял.

...и полный зал таких же кукол,
Дыханье затаив, внимает
Пока их накрывает купол
И кто-то руки в них вставляет.

Невроз включив почти до точки, 
Почти по локоть руку всунув, 
Им с хрустом вынимают почку, 
И в Польшу отправляют дочку, 
Cняв после куклу будто шкуру...

говнюки удобряют природу

дело в осень, стартуют вороны
слизь за окнами, холод и зябко
лбом притиснувшись к стуже оконной
созерцаю разруху с упадком.

нет сухого кусочка землицы,
нет спасения от непогоды,
в воротник пряча постные лица
говнюки достают QR-коды.

впереди грязевые потоки,
через броды и топи к границе
грязь до паха и руки по локоть
и озноб как от встречи с полицией.

говнюки пробираются ночью,
ослабевшие падают в хвою
заплутавшие в круге порочном
в грязь остывшую жалобно воют

все напрасно: года подготовки,
позади обозленные вдовы,
кредиторы обмануты ловко
(и чего их жалеть бестолковых?),

полный банк, карта виза, вакцины
(от ковида и туберкулеза),
если кто и плюётся то в спину,
проклинающим рыпаться поздно

все в ажуре, но вот незадача -
вдруг иссякли последние силы,
там все бросил, а здесь все иначе,
нету сил, нет сети у мобилы.

здесь никто не окажет подмоги,
одним миром тут мазаны люди
и лежать мне у здешней дороги
потому что я жизнь испаскудил.

остро сыростью пахнет землица,
пробирается холод под кожу
я лежу здесь, у самой границы -
я здесь землю собой унавожу.

сказ про кровь-любовь и поп-физику

Поскольку раздел "события" на портале унылой культуры быта (тм) надежно закрыт по требованию мвф, печатаю буквы в разделе "блоги".
А где же еще?

Речь пойдет о текущей актуальной пол...статистике.

1. Средний статистический человек принимает пищу разной степени вредности вовнутрь орально примерно три раза в день.

Траха...то есть занимается секс...любовью тот же человек примерно раз-два в неделю. Причем хомо-девочки чаще выходят замуж чем занимаются сексом, а мачо-сапиенсы совешают половые акты в 30 раз чаще чем хомо-девочки того же биологического вида. Поэтому мальчики размножаются сильней и скоро заселят всю планету.

     Приблизительно раз в полгода средний человек имеет дело с мелким криминалом. Включая дорожно-парковые происшествия, гоп-стопы, приемо-дачу взяток, кровавую поножовщину и массовый геноцид.

    Ориентировочно один раз за два-тире-четыре (пять) лет средний человек изъявляет свое мнение на политическом поприще. То есть примерно с таким лагом времни человеков вообще спрашивают их мнения по поводу дел в государстве вообще и о местных делах в частности.Есть еще перепись населения, которая должна проводиться каждые 10 лет
  вообще-то, но на это дело давно забили как на раздел "события".

   А теперь ради прикола включим медиа-ресурс какой-нибудь вроде телевизора и посмотрим на вышеизложенное через призму экрана/монитора.

   Самую большую часть экрана/ монитора занимает именно то, с чем приходится сталкиваться реже всего и что от среднего человека не зависит от слова совсем. Приблизительно 60-65% места в голове пытается занять...политика. То есть именно то, с чем мы сталкиваемся приблизительно в 300 раз реже чем с постельной сценой в смысле развраторазмножения.

 На втором месте по частоте упоминания находится криминал и чрезвычайные происшествия. Внимания информации из этого фонда посвящено в 50 раз больше чем сексу и в 500 чем пропитанию.

  Куда срочно поехать, где сочно и с хрустом отдохнуть телевизор расскажет с настойчивостью, в 450 раз превышающую порог необходимого.

   С кем познакомиться, как удачно выйти замуж и не прое...потеряться в оглушительном разнообразии предложений - об этом вещают аферисты околобрачного помешательства примерно в 50 раз чаще чем в этом возникает необходимость. То есть информация такого рода в 98% случаев попадает на голодный желудок и является бесплодной.

 И только кулинарные шоу!
Только рецептики и тортики...
   Вкусность и калорийность появляется в информационном поле с частотой нападений террористов или обрушений многоэтажных зданий.

  То есть в информационном итоге мы представляем собой хаотично питающееся, как попало сношающееся, но крайне зашуганное и политически подкованное млекопитающее с перевернутой, вывернутой наизнанку картиной мира. Чем дальше от нас отстоят явления, тем пристальней к ним массовый интерес.

  2. А теперь хотелось бы развернуть картину еще один, решающий раз красным наружу. По последним данным околонаучной поп-физики мы все немного бомжуем в квантовом мире. В мире квантовых явлений спутанностей и загоризонтальных неопределенностей. Мы все до единого немного Шредингеры и немного его коты. Статистические люди попеременно находятся в позиции наблюдателя и в позиции котика, который наполовину мертв.

  К тому же все люди связаны между собою своими позициями и квантовыми суперпозициями. То есть человек в позиции котика связан с человеком в позиции наблюдателя, а потом (одновременно) и наоборот даже без посредства "шести рукопожатий". Все мы квантово связаны, квантово спутаны и квантово перемешаны в огромном миксере Создателя. К слову, Он тоже с нами всеми квантово спутался поскольку присматривает за чадами в минуты нефиг делать.

  И вот мы втыкаем в итернет телевизора находясь в позиции наблюдателя, присматриваем за неистовым шабашем безумных проклятых политиков, а сами в это время находимся в информационной коробке, напичканной хрен знает какой гадостью и облучаемой хрен знает каким излучением. Власть имущие давят на педаль излучателя, но открыть коробку и пересчитать оставшихся в живых котов Шредингера стремаются. Ато вдруг откроют, а там от ихнего йаду все котики попередохли - выйдет неудобняк... Но и статистический обыватель присматривает за властью - полезет она открывать коробку или ссыканет? Власть, чувствуя радиацию холодного недоброго взгляда обывателя, предпочитает залезть в коробку с картинками и не отсвечивать под жестким излучением обывательского осуждения. 

  Квантовая спутанность достигает критических, запредельных показателей, все со всеми и всё со всем настолько спутывается, что добрый господь просто вынужден взять из пирамиды ядрёный огнемёт и выжечь всю запутавшуюся экспериментальную живность нахер спляжу. Он добрый, но тут такая херня закрутилась что легче все обратно покрасить красно-черным чем разбираться в оттенках количества падали.

    Ну и красным, пролетарским полувоззванием полумолитвой: Господи, вразуми нас, недалеких. вытащи нас из вставленных друг в друга коробок и дай посмотреть на окружающий мир!
  Ведь ты же, господи, создал этот мир специально для людей и вооружил нас точно такими как у тебя органами чувств для того чтобы люди ощущали этот самый прекрасный мир, чтобы твои труды не пропали зря по глупой и нелепой квантовой е@анутости людской.

Дорт инь-ян

Дортаньян мчался по корридору. Легкие шлепки из пенной вечеринки резины вкрадчиво делали "ших-шлеп" зубы пилота, крепко сомкнутые в героическом прикусе выдавали "жжжж", боевое транспортное средство из той же швабры что и в остальных сериях нашего ситкома прочно держало направление. На этот раз на передней части было размашисто выполнено слово "тесла" посредством синей изоленты.

Дортанья со звуком "тссс" тихо притормозил у голубой двери "админка Ы.уа", достал свой восьмикратный штурмовой бинокль и приступил к штурму. Долго ли коротко, дверь не выдержав уговоров подалась. Дортаньян проник.в помещение.
Там стоял густой туман ядовито-зеленого оттенка коричневого, вялый кактус на подоконнике и все тот же дизельный дырокол для входящей корреспонденции фирмы "сапоп".

"Руки вверх!" хотел выкрикнуть Дортаньян, но подумал "все пидарасы негодяи".
- Кхм...а где барышни? - произнес он в вязкую зеленую пустоту админки.
Админка казалась необитаемой. Точнее, человеческих существ в ней не наблюдалось. Единственное существо, разместившееся за столом было не человеческого биологического облика. Оно представляло собой нечто головоногое, скользкое, полное щупалец. Одно загорелое коричневое щупальце лежало прямо на столе, на нем виднелась четкая контрастная синяя татуировка "гитлер ня" и ниже "героям с".

"Чужие" подумал Дортаньян частью своего сознания.
"Сам ты пидарас Дортаньян" отозвалась вторая часть гвардейца президентской гвардии, 3-й этаж, отдел подзачистки.
"Кто же тут главный теперь йоптвмать? Кого подзачищать?"
"У кого щупальцы тот и биг-босс, гавно вопрос. Тут ведь как - есть щупальцы - есть порядок и уют, нету - вечно какой-то разброд и шатание. Человеки ведь в сущности не приспособлены к порядку, им нацмотрщика надобно. Гитлера например, или Трампа..."
Дортаньяна возмутила такая постановка вопроса. Он хотел даже двинуть сидящего монстра по кумполу Теслой, но в сущности было не за что. Чужой не проронил ни звука, весь диалог проходил в его собственной голове.
"Дортаньянушка, Алексей" - между тем продолжал второй голос у него в голове "Признайся сам себе-ведь так будет лучше. Наступит мир и благолепие, тишина на портале и может даже "Баварское" в стеклянной таре. Высший разум будет решать, а людишки тихо и с удовольствием подчиняться. Ни срачей ни стишат в столбик. Только кошечки-цветочки, только благодарность и спасибы..."
"Нееет! Так нельзя! Мы же люди, йоптвмать, венец творения, блдт, образ и подобие божие." вскричал первый Дортаньян и ударил себя по щеке. Потом подставил другую, но бить передумал.

Он развернулся на каблуках, тяжело взгромоздился в свою Теслу и выехал из очага шизофрении. Он поехал в закат искать барышень. Админшу Маринку и падлюку Иришку.

Ибо только бабы..рышни спасут цивилизацию, спасут род людской от предательства, от Баварского и чужих...

В корридоре Дортаньян столкнулся с арийцом Бортоломео. Они обнялись и слились в экстазе негодовании. После этого он посадил арийца к себе на колени и они на Тесле уехали в закат.

Ибо только бабы...рышни спасут человеческую цивилизацию, спасут род людской от предательства, от Баварского и чужих.

кентаврида

кого когтит кентавр ночью?
кого копытит он и топчет?
с кем ржёт он и конячит с кем?
кому он рвёт на клумбах розы
страдая спермотоксикозом?
о ком мечтает и зачем?

тугие ляжки у фемины,
но на спине у ней пластины -
её ни замуж ни в гарем.
на ней ни прокатиться в поле,
ни засадить ни запердолить
ни обсудить культурных тем.
общаться с ней совсем непросто,
ведь пика обоюдоостра,
попона и железный шлем -
всё это намекает, будто
кентавр обломался круто,
зря обкурился конских схем.
какая капля никотина
кентавра сделала скотиной?
зачем полез
в волшебный лес?...

пока стоит почтовый дилижанс

Когда космическое корабли бороздят просторы Вселенной...(с)
Пока бравые хлопцы и рельефные барышни из группы технической поддержки в комбезах на голое тело ковыряются в трансмиссии почтовика, у меня есть пара напутственных слов тостов.

Есть свежая мысль предложить администрации не очень напрягаться, а попросту сесть на железы жопами и немного перекурить. Перекурить страшно вредные для озонового слоя дыхалки импортные сигаряки, выпить смертельные для дикой фауны виды пива и сидра, задрать будто специально созданные для фотошопа ноги и слегка подумать плохо пригнанными деталями мозга на эстонской регистрации.

На повестке очень простой вопрос: "нужен ли почтовый сервис "сайту унылой культуры быта" вообще?"

Исходя из качества посланий, генерируемых юзерами друг дружке, курить вам предстоит долго и вдумчиво.

Табак будет обволакивать ваши потные фигуры призрачным облаком, пиво навевать философские размышления, а мозг громко скрипеть и лязгать внутри черепной коробки разгоняя мух.

И привидится вам тогда будто снизошедшая в сиянии и славе богиня Кали сверкающая яркая сочная мысль "а нафига он вообще нужен, этот сайт унылой культуры быта!"

Кроме зла, никчемных перепостов, котиков и взаимной расовой ненависти тупых унылых гуманоидов ничего к эти берегам не прибивает. Шлак и мусор несет мутное течение СУКБыта сколько его не окультуривай. Пора прикрыть это безобразие, пора вырезать метастазу!

Планета безусловно преисполнится благодарности к тем кто изведет инородное явление с экологической карты Земли, планета вздохнет и расправится, планета обрадуется всей своей ноосферой, планета распустится радугами и цветочками.

А взамен группа технической поддержки получит право повыковыривать лампочки и проводочки, контактики и тумблерочки, вентиляторчики и штеккерочки из вредоносного технического оборудования, ставшего токсичным от налипшего на нем злого и греховного контента. 
Все цветное великолепие можно буде понанизывать на разноцветное, нахлобучить на открытые участки фотогеничного и гасать во всем этом по окрестностям громко вопя от восторга, пугая кузнечиков и лягушек, радуя китацев и туристов..

Ату его, унылый СУКБыта, рыбяты!
Скинем гнет,
Разгоним иго
И расправим плечи!

а вот и праздник к ним пришел 2



Добрый день.
Ваша заметка в дневнике "А вот и праздник к нам пришел" была удалена за нарушение пользовательского соглашения http://help.i.ua/agreement/ п.3.7 Ваш рейтинг на портале также был уменьшен. Спасибо за понимание. -- С уважением, служба поддержки I.UA

Думаете я стану ныть о репрессиях, 
гонениях, 
запретах,
утысках 
и терроре 
на "сайте унылой культуры быта"(тм)?
Авотхуй!


Дортаньян мчался по корридору верхом на палочке, живописно покрашенной цифровой масляной краской в военный розовый цвет. На лице его красовалась маска крафтовой конструкции от лучших натовских сомелье кутюрье. Издали маска напоминала советские семейные трусы, но коричневое пятно по центру выполняло совсем другую функцию. Идея состояла в том, что когда коричневый цвет переходил в надежный зеленый, трусы маску следовало высушить и слегка вытряхнуть. После этого трусы маску можно было снова одевать и носить как нормальные трусы.
Дортаньян делал губами под маской бррр-тррр как настоящий бтр. Перчатками, похожими на рукавицы стропальщика он делал ловкие механические движения, которые издалека напоминали управление сложной боевой техникой. "Все пидарасы" - подумал Дортаньян и резко затормозил перед дверью, до боли знакомой нам по прошлым сериям нашей франшизы. "Админка Ы.уа" было написано грозным почерком на дверях небесно-голубого цвета, а ниже желтым маркером "закрыто на карантин".

Дортаньян не поверил. Он вежливо постучал в фанеру и полез доставать свой восьмикратный штурмовой бинокль. Внезапно дверь со скрипом отворилась. За ней открылась пустота. Пустота была наполнена Маринками, Иринками и тягучим густым липким туманом, из которого состояли боты. Туман пульсировал запрещенным красным, Маринки и Иринки щеголяли запрещенными босыми мордочками без масок. От этого мимика была густо покрашена всеми запрещенными цветами радуги, которые были призваны для создания обманчивого впечатления привлекательности. Но беда в том что краска на мордочках принцесс надежно потекла и смешалась в абстракционистскую картину Падло Пугассо "Сон разума рожает героищ".

Прынц шагнул в пустоту службы поддержки.
- Здрасьте, я это, к вам, барышни.
Идинах... Ага, гад такой! Явился не запылился. Мы тебя ждали.
- Барышни, меня к вам опять по делу прислали.
Просто идинах.пидарас..Щас мы тебя, прынц недоделанный немножко обкорнаем. Сам видишь, в горе мы! 
- Вижу. На ваших лицах печаль и легкое безумие недовольство. Но я неуиноуат, чесслово. Меня это...вызвали, срочно. Ага, на третий этаж президентской гвардии, в отдел подзачистки...в зачисточный тоисть отдел дикому и задницы...
- Да иди ты в жопу, Леша! Мы как дуры, обе, возле ЗАГСа, всю зиму, на морозе. Ждали как две идиотки!
- Так я это...третий этаж... подзачистка...
Дортаньян мял в руках штурмовой бинокль, тяжко дышал в маску, на которой коричневая индикация быстро меняла цвет на зеленый. У Маринки в руках откуда-то появился суровый недвусмысленный советский секатор, а у Иришки - такой же непреклонный ижевский топор. Шмыгая носами и растирая сопли с остатками макияжа по мордам они стали медленно и зловеще надвигаться на Дортаньяна...

После того как спала пелена на пороге остался розовый однопалочный бтр Дортаньяна, его тапки радикальной китайской конструкции, 8-кратный бинокль, трусы маска с красным пятном на жопе и одна суровая рукавица стропальщика, скроенная из такой дубовой холстины, что она не гнулась совсем. Рукавица стояла на полу корридора и будто приветствовала принцесс из какого-то другого, подземного мира андеграунда.

Прынцессы не стали искать прынца по рукавице, не стали доставать его из преисподней и женица.
Вместо этого они вернулись в админку и стали беспощадно выпиливать, вычикивать и вырубывать из ленты или архива все что им не нравилось, всех кто им не нравился по тем или другим причинам. Весь пыл, вся нерастраченная девичья энергия страсть уходила на это кровавое дело. Лента дергалась и извивалась, юзеры шугались и недоумевали, ящик "обратной связи" поскрипывал от обратной связи. Но бабы прынцессы модераторы не знали устали и выходных праздников - они чикали и рубили, пилили и резали все что попадало в зону тумана, в область "кровавых мальчиков", на дистанцию чика, тыка и спасиба за понимания.


Добрый день.
Ваша заметка в дневнике "А вот и праздник к ним пришел" была удалена за нарушение пользовательского соглашения http://help.i.ua/agreement/ п.3.7 Ваш рейтинг на портале также был уменьшен. Спасибо за понимание. -- С уважением, служба поддержки I.UA

...Весна, бля...
Все совпадения неслучайные, 
все потерпевшие нереабилитированные, 
все виновные ненаказаны, 
все одинокие неженатые,
 все заколдованые нерасколдованы.
Зато порядок и лепота, ситуаены... 
же суи унылинка.

давайте все покрасим в белый

Люди.
Народ!
Отчего мы все здесь собрались. Есть мысль всю нашу несчастную жизнь, всю обстановку покрасить в белый цвет. Чтобы не было так как раньше. Чтобы ни пятен ни грязи не осталось в окружающей действительности. Чтобы боже упаси не так как в прошлом нашем проклятом.

Краски у нас с вами дофига, спонсоры навезли две тыщи бочек всех цветов спектра. Но есть одно "но"...
Белой краски среди этих бочек нету. Поэтому есть концепция синтезировать белую краску из тех, которые нам подвезли спонсоры. Какие идеи?

Синяя с желтой? Отличная идея. Тащите бочки, выливайте вот тут. Мешаем. Интенсивней мешаем, чтоб один цвет вышел...желательно белый.

Почему не получится? Может получится. Вот, смотри, выходит ... Что, не белый выходит? Думаете это не белый? Точно не белый? Да, действительно не получился. Давайте попробуем другие варианты.

Оранжевый говоришь? Прямо сюда? Давай попробуем. Выливай, выливай! Теперь мешаем. Веселее, веселее, от этого зависит наше будущее, ребята!

Ну вот, получилось. Что, опять не белый? А если больше оранжевого? А еще больше? А теперь добавить синего? Вот, точь в точь как белый. Не похож? Почему не похож? По-моему очень напоминает. Нет? Ну, как народ скажет так и будет. У нас демократия, у нас народ решает.

А что если сюда добавить коричневого? Не выйдет? Почему не выйдет? Откуда инфа? Тащите бочку с коричневой краской. Как мы узнаем если не попробуем, умник? Вот и попробуем! Лейте! Ну а теперь очень быстро сапожонками перемешивайте до однородного. Вот, почти получилось. Что, опять не похоже на белый? Да что вы за люди такие! Вечно вам не угодишь!! Может зеленого добавить?

Тащите зеленого! Сразу две бочки тащите! Выливайте все до капли. Мешаем. Размешиваем, размешиваем, не ленимся. Вот, начало получаться. Глядите, начал белый выходить. Что, опять не белый?! А ты вообще знаешь как выглядит белый? Где ты его видел? При коммунистах? Ха-ха! При коммунистах все цвета были красными чтоб ты знал!

Красный? Зачем красный? Нет, красный мешать не станем. Я запрещаю красный! Потому что я здесь главный, вот почему! Да, точно знаю что из красного белый не получается. Из коричневого можно, из зеленого, из оранжевого...а из красного - нет.

Что у нас там осталось? Фиолетовый? Черный? Устал я от вас...ДБ...

дранг нах корейской кухни

Все давно и доподлинно знают как я парюсь насчет братских трудо-боевых корейцев. Половину бложика своего засрал забил рассуждениями о мафии ихней и захвате мировой гегемонии шустрыми дисциплинированными мелкими иностранцами. Пишу несвоим голосом буквами, звеню цимбалами, машу лапками. Все бестолку.

А между делом эти юго-восточные дети гор и предгорий тихой сапой делают свое дело. Захватывают господствующие высоты, перекупают продажных клерков, затариваются колючей проволокой...

Намедне невзначай вскрылась еще одна корейская консерва. Некий депутат ничтоже сумняшеся в ток-шоу обрушил котировки на корейском рынке собак пищевых продуктов. Никто не заметил бы подвоха если бы не бдительные граждане вроде меня. Что я сделал? Просто-запросто сходил в корейских общепит и заказал на последние бабки их фирменное блюдо - кимчу. Заказал, сел по стойке "вольно" и стал обозревать ценники. И что сразу бросилось в глаза - изменения в ценах на фирменные угощения от шеф-повара Пака. Старые цены были зачеркнуты мелом, а поверх них написаны новые, угрожающе свежие ценнники.

И тогда стало окончательно ясно - корейцы захватывают мир!
Теперь они запросто могут закупать хоть оптом хоть в розницу элитных собак, котов и ручных медведей дрессированных хомяков, могут затариваться свежими шиншиллами, домашними удавами и варанами с верными лицами, они могут хрюшек наших...того, попугайчиков и христианских младенцев...

Что им помешает? А ничего!
Вся власть, все управленческие рычаги находятся в руках корейской мафии. Идеологический фронт и пропаганду курирует открытая кореянка Ницой, силовой блок держит замаскированный кореец Аваков со своими переодетыми молодежными отрядами переодетых корейцев "Хваран", крипто-кореец Разумков в обнимку с Маркаровой, Юля Тимошенко и Гончарук, Рабинович и Кузьмин...все, все служат делу захвата страны изнутри. Все жрут собачатину из фамильных тарелок корейской мафии!

И вот бедная но честная бабушка несет своего аккуратно постриженного Шарика на невольничий рынок домашних любимцев, бережно и недорого передает его скупщику за чисто символическую сумму и обеспечивает ресурс для развития корейской кулинарии. И все для того чтобы еще недельку погреть свои старые кости у затухающей субсидиарной газовой горелки 1988г/в. Вот они, реформы, а не эти ваши декоммунизация и военный сбор с медреформой полиции впридачу.

Ну и красненького оптимизма в оконцовке:

Народ, мы все обречены.
У нас враги внутри страны,
Снаружи смотрят волком -
Мы все умрем без толку.
Мы продадим своих собак
Чтоб в хату влез корейский враг.
Там самогонка и коньяк,
Икона, герб, державный флаг - 
Все приберут корейцы,
Что не съедят тем греются.
Сторінки:
1
2
3
5
попередня
наступна