хочу сюда!
 

Валерия

30 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 33-45 лет

Заметки с меткой «сюр»

Свазилендский инсайд

 Все в курсе как я парюсь насчет братского Свазиленда Эсватини. Особенно когда когда убираю лопатой снег у колоннады свей усадьбы. Старенький стеганый бригандиновый ватничек придает приятный вес изможденному тельцу, черная лопата музыкально щекочет слух ритмичными напевами, а мысли далеко-далеко...

Намедни прямо за этим занятием (за двумя занятиями) позвонила мне старая подружка. Да, та самая белая нотариус из Мбабане из старых серий нашего лавсторного сериала, которая категорически отказывалась от минета готовить зебру. Позвонила и елейным голоском поинтересовалась, что я думаю насчет Норманской встречи.
- Ничего я не думаю, Маруся. Все мои мысли о тебе.
- Ох, Игорек, какой ты галантный.
- Ты угадала, сейчас на мне рыцарские доспехи бригандинного типа и рыцарская лопата.
- Что там у тебя за занятие такое? Турнир? Будь осторожен.
- Да,  у меня турнир...
- С кем?
- Со снегом.
- В смысле со снегом?
- Без смысла. Снег убираю.
- Опять тебя твоя ведьма мучает?
- Да, Маруся...
- А что такое снег?
- Это, Маруся, такая белая субстанция цвета полосок на зебре...
- Опять подкалываешь? Я тебе между прочим по междугородке звоню, задорого. А мне еще Тсантсу готовить из этих ваших бубновых валетов...
- Так положи трубку. Или давай обсудим очередной слепой траст. У нас как раз территорию распродают, на шару почти. Ликвидаторами поставили потешных тинейджеров. Самое время замутить схемку...
- Да, я тебе как раз поэтому и звоню. Там у вас назначили президентом смешного такого мальчика...Ты знаешь - он масон!
- Какой масон?
- Молодой пока еще. Помнишь он перед назначением в Париж летал? К Макрону.
- Ну помню. И что?
- Вот тогда его и охмурили. Тут у меня один такой на цепи сидит. Только начала с него шкуру спускать, на кошелек и джембе, а он и признался. Дескать, оставь меня в живых я тебе тайну скажу.
- Наврал небось с три короба чтоб шкуру спасти...
- Может и наврал. Но только с этой вашей последней встречи в верхах я вынесла именно такое суждение, что все это правда.А иначе зачем было ехать в Париж, собирать таких важных людей и на выходе получить такой пшик, о котором даже прессе сказать нечего.
- Думаешь масонский градус...
- Убедилась уже. Какие такие вопросы он решал в осажденном считай Париже, которые нельзя было развязать по телефону, по Вайберу или посредством аппарата? С чего бы ему понадобилось личное присутствие, да еще и сходка таких важных масонов как Меркель и Путин? А все ради одного - ради рукоположения, по-правславному говоря. Такое по телефону не провернешь. В Ученика его обратил Макрон когда ваш парень к нему ходил еще кандидатом. Потом во время визита в Америку его произвели в Подмастерья тамошние масоны А теперь он выходит на 3 уровень и Аваков ему в помощь коротко говоря.
- Озадачила ты меня, подружка. Надо подумать.
- Думай. Посоветуйся там со своим "Объединенным блогерским разумом"®, к Одесской области приценись. Услышимся еще. Ведьме привет твоей.
- Угу.


ЗЫ
Нотариусу своему я верю безоглядно. Она мне не один слепой траст оформила в тех краях на офшоры, не одну золотопромышленную компанию зарыла в тех песках с крокодилами, не один раз не дала не взяла отказала во взаимности и ни разу не приготовила зебру.

Уважаемый аналитический мозг "Объединенного блогерского разума"® нашей светлой стороны Галактики!
Чо думаем по поводу сказанного?
Тыцаем в голосовалку, ибо ничо толковей от вас не дождесся.



0%, 0 голосов

8%, 1 голос

25%, 3 голоса

8%, 1 голос

8%, 1 голос

33%, 4 голоса

17%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

про другого котика (власти скрывают!!!)

На днях в столице случилось чрезвычайное происшествие.
Власти схватили ни в чем неповинного активиста на мосту и состряпали из этого грандиозную провокацию.

По этому поводу уже выступили ведущие мировые правозащитники и защитники животных.
Вот выступление Сары Борман, близкой соратницы всемирно известной правозащитницы и филантропки, актрисы Анджелины Джоли:


А вот всемирно известный криптозоолог Голден Сакс высказался по теме:


А вот что состряпали под пытками наши отечественные оперативники:


Если учесть тот факт, что беспилотник защитников животных был жестоко сбит над мостом работниками силовых ведомств, то единственные объективные записи были потеряны вместе с ним.
Осталась только "правда" силовиков.

А между тем настоящая правда выглядит так.
Алексей ехал в своей белоснежной машинке Опель Астра, вез котенка в ветеринарную поликлинику.
Вдруг котенок что-то почувствовал и вырвался из рук Леши. Леша остановился чтоб не причинить котенку страданий если он попадет под педаль тормоза или сцепления. Он начал искать его по салону белоснежной машины типа "кабриолет" чтоб избавить от одиночества и скорей приласкать на своей груди.
Котенку было холодно и страшно, котенку хотелось есть и писять. Алексей уговаривал его ласковыми словами потерпеть чуть-чуть, дождаться пока они приедут в поликлинику, а там он котенка покормит и сводит в туалет.
Тут Алексею позвонила Алена и спросила как самочувствие котика. Алексей расплакался и пал духом уронив голову на руль. Всю эту драматическую сцену снимала камера на беспилотнике защитников животных. На нем были специальные опознавательные знаки. Леша помахал беспилотнику рукой, мол, все в порядке, котик не страдает. И тут раздался выстрел.

Милый добрый беспилотник,сраженный пулей злых силовиков камнем рухнул в воду и жалобно утонул в пучине. Котик еще сильней испугался, еще плотней забился под сиденье белоснежной машинки. А силовики все стреляли и стреляли своими жестокими пулями...

Исходя из вышеизложенного не вызывает удивления что вся мировая общественность вступилась за доброго активиста и любителя животных, милого всему прогрессивному человечеству Алексея.
Сара Борман и Голден Сакс а также многие другие видные гуманисты уже предложили Алексею роль в новом блокбастере по мотивам драматического события, а иракская кинокомпания Аль-Бибиси предложила взять у него интервью в режиме прямой трансляции. Кроме того, президент Японии, вице-президент по вопросам гуманности Германии, заместитель министра по защите животных Индонезии выразили обеспокоенность судьбой узника гуманизма. Соответствующие ноты направили: иеромонах Непальский и Катмандуйский, второй вице-посол Республики Того в Аргентине, Хранитель Сандалий Короля Эсватини Мсвати III и многие другие мировые лидеры.

плюс/минус Алёна

Я стою на мосту,
Я Алёну жду.
Сказала: "Жди, стреляй из карабина"
Обещала, придет,
Принесет бутерброд
Сядет рядом, в белую машину.
Я Алёну люблю
Из ружья луплю
По воронам, коптерам и лохам
Потому что мне
Вбили на войне
Что героем быть вполне неплохо.
Я стране служил,
Я героем был
И сейчас герой почти в порядке
Ведь героям нам
Бравым пацанам
Отдавались бабы без остатка.
А теперь в тылу
Я сижу в углу
Вспоминая славные денечки
Жрать хочу, и спать,
Все к чертям взорвать -
Я довел себя почти до точки.
Жаль себя до слез
Я как тот Христос
Одинокий, храбрый и влюбленный.
Как дурак стою
Жду любовь свою
Жду прихода, ломки и Алёну


Но примчались менты
Растоптали мечты
Вытерли мне берцами слезинки
Померещилось им
Что взрываю режим
Что на транспорте будут запинки.
Повязали вполне
Привязали к вине
Подвели под раскаянье четко
Будто я террорист
Будто рецидивист
Будто звал не Алёну а черта.
Только люди, братва!
Вы же видели - два.
Два ствола у меня только было
И судим я вдвойне,
Но я был на войне
Мне там так не хватало любимой...

Собацкое кино (4 синопсис)

Действие 4.
Сцена 1.
Ура-ура! Трамп напал на Корею!
На улицах и площадях, на мусорках и в проулках, в тупиках и больницах, во дворцах и усадьбах всеобщее ликование и массовое братание.
Гав-гав! Слав-слав! Ауу-Ууу! Ряв-ряволюция! Трамп наконец-то рраздавит проклятых собакоедов! Он размажет их по пустыне и развеет по ветру! наконец-то! Наконец-то на нашей, собачьей улице праздник!
Гав-гав! Слав-слав! Ауу-Ууу! Ряв-ряволюция!

Сцена 2.
Ретроспективная сцена в кровавых тревожно-бордовых тонах от 24 марта 2014 года.

собацкая ЯБЕДА

Как известно - пуля дура.
Поутру в прокуратуру
Юзер с ником Петькин Пес
Заявление понес.

В нем подробно и пристрастно
Разложил он словом красным
Как несчастного его
Оппоненты "не того"

На толкучем на портале
Пса совсем не понимали
Обижали почем зря,
Слов обидных говоря.

И решился Петькин Пес
Приподнять ребром вопрос:
Дескать, скоко и доколе
Гады будут на приколе?

И нельзя ль какой управы
Поднайти на всех неправых?
По закону или так
Наказать за их косяк?

Утро красит медным цветом
На управе шпингалеты,
Жмутся в очереди люди
Со вчерашнего полудня.

Петькин Пес заходит браво
С козырей в дворец управы.
Молвит слово клерку в холле:
"Отведите к боссу, что ли!"

Прокурорский серый клерк
То в очки, а то поверх
Обсмотрел футболку нато, 
Флаг звездато-полосатый.

Сам подумал: "Эко диво!
Эко чучело строптиво.
Разведу-ка по приколу
Я его по протоколу".

И пошла плясать контора,
Зажурчали разговоры
Про претензии Петра
И про то что гнать пора.

Гнать налево и направо,
Виноватых и неправых,
Кто не впишется в мейнстрим -
Тех в тюрьму, да и фиг с ним,

Гнать порталы Интернета,
Ну и тех кто сделал это.
Всех кто там развел болото
И обидел патриота.

Петькин Пес рыдает в голос,
Повествует как боролось,
Как ему несладко было
Супротив нечистой силы.

Сколько он потратил сил
И как всех почти побил.
Как державу отстоял
И пора закрыть портал.

С этим он в казенный дом,
Справедливостью ведом
Притащил письмо для босса,
Ябеду на всех барбосов.

Пусть рассудят по закону
Прокурорские погоны.
Пусть накажут виноватых,
Оптом и отдельно взятых

Или скопом всех прихватят,
Потому что - баста! хватит!
Если надо, он для дела
Просит выдать парабеллум.

Покрошит он всех, покрошит,
Пусть прокуратура лошадь
Ему выдаст на дорогу,
Чтоб ай-пи ловить он смог бы.

Так для батюшки-царя
Скорчит он богатыря.
Под конец он вовсе сник,
В нем запутался язык -
В интервью все силы вбросил
И в глобальность всех вопросов.

В это время в кабинете
Пишет камера все это.
Клерк улыбчив, мил, не груб,
Скинет видео в Ютуб.

Миллион просмотров будет
На рыдающее чудо
В героической футболке 
И орланом на наколке...

Сцена 3.
Шепелявая негритянская девочка в синих бантиках провозглашает какой-то тост на восточно-собачьем.
Закадровый голос Дмитрия Нагиева выдает подстрочник.

Вы, наши героические освободители, избавили планету от душных репрессивных лапищ гламурных кыс на поршах и крузаках. Гламурные кысы затиранили всю матушку-Землю своими тупыми кошачьими предъявами, своими эгоистичными запросами и глупым беспощадным потреблением. Планета устала от них, планета перестала их терпеть. Наш собацкий Бог протянул руку помощи затираненной планете, наш собацкий Бог отрядил лучших своих сынов и дочерей на борьбу с охреневшими, потерявшими берега гламурными кысами. В неравной схватке героческие псы выгрызли угрозу с лица планеты, проклятые кысы исчезли и на Земле утвердились божьи избранники и избранницы. Наступила эра справедливости и гармонии.
Слава нашим героям! Слава победителям!

Идут титры. нет, рано еще.

Экран телевизора гаснет, экран становится зеркально-черным. На экране отражается лохматая болонка.
- Герасим, тащи звездный атлас! Будем переименовывать все начисто. Созвездие будет "Гончих Псов", галактика будет "Молочной", а Землю еще как-нибудь переименуем. В Шарика или Тузика.


А вот теперь идут титры...

Собацкое кино (3 синопсис)

Действие 3.
Сцена 1.
Старая кирпичная пятиэтажка, крыльцо у главного входа как в советских общежитиях, под крыльцом собачье кубло из потрепанных курточек, военной шинели, шерстяной кофточки и плиссированной юбки.
В куче этой ветоши копошится 6 маленьких кутят. В кубло пробирается сука. Они ложится рядом с кутятами, тяжело дышит. Щенки тут же устремляются к соскам матери и после короткой ожесточенной возни присасываются каждый к своему соску. Наступает тишина.
Дальше идет трансляция того, о чем сука сообщает своим щенкам в переводе на человеческий язык в озвучке Елены Санаевой.

Ррр...Куда-то задевался папашка ваш, ребятки. Уже три ночи не появляется. После победы революции и вашего рождения его как подменили. Ррассеянный стал, невнимательный какой-то. Шатается с самыми блохастыми кобелями по каким-то притонам, по человечьим жилищам, по больницам, бррр. Мало ли какой заразы там мог подхватить. Теперь все на мне. На всех вас, ребятки, молока у меня не хватит. Так что...ррр...
На этом посыле пегая сука постепенно засыпает. Щенки под ней продолжают сопеть и сосать.

Сцена 2.
То же общежитие спустя какое-то время. У крыльца играются щенки. Они выглядят круглыми и упитанными, почти надутыми как шарики. Но их уже четверо. Светит слабое осеннее солнце, озаряя пространство какими-то пятнами. В одно из таких пятен входит сука, ложится на бок. Щенки энергично подбегают к ней и продолжают игры уже с участием матери. Опять происходит монолог в переводе Елены Санаевой.

Ррр...Вот это, ребята - наша территория, наши охотничьи угодья. Дом, в котором мы живем, построили наши предки, специально для нас построили. Не спрашивайте меня, как. Просто сделали и все. Все вокруг сделано ими. И парк разбили они и вон ту больницу и дороги проложили опять же они. Но потом пришли люди и попытались отнять у нас наследие наших предков. По дорогам люди стали гонять на машинах, начали сбивать наших братьев, стали расстреливать и кастрировать многих из наших. Рррепрессии продолжались вплоть до ррреволюции. Потому что когда случилось Восстание, все угодья и территория вновь вернулись нам по праву наследования. Мы выкусили самых наглых и слабых людей, мы восстановили справедливость и собачью гегемонию, мы возобладали над этим миром снова.

Но потом к власти пришли шавки. Да-да, самые настоящие корявые ни на что негодные мопсы и недопсы. Они захватиливолю людей и заставили их служить себе. А мы, настоящие собаки, остались на улице. С тех пор и доныне оставшиеся люди кормят мопсов из рук. Те собаки, которых мопсы взяли в рабство, служат им как раньше служили людям. На этот раз он гоняют и карают людей, на которых им указывают мопсы, выполняют команды мопсов и слушаются их во всем. За это мопсы их кормят и обеспечивают теплом. Не сами кормят, что характерно, а приказывают людям кормить псов, которые тех же людей держат в страхе и повиновении. Потому что мопсы сами ни на что не способны. Они ни охотиться не в состоянии ни драться ни даже голубя догнать не могут, или кота. Мопсы еле ходят на своих кривых коротких лапках, мопсы еле-еле пережевывают пишу своими слабыми челюстями. Да и та еда, которая попадает к ним в рот, должна быть приготовлена, должна быть пережевана или сварена до состояния кашицы. Ни на что негодные недопсы, эти самые мопсы!..ррр...

Но они все равно каким-то образом умудрились оседлать людей и подчинить служебных собак. А кроме того, они нас, свободных собак, ухитрились оставить на улице в самом голодном и плачевном состоянии. Мы, вольные псины, живем, как и тысячу лет назад, в состоянии дикости и блохастости. Мы все еще не можем научиться строить такие дома как этот и прокладывать дороги как эта. Ни обогреть себя не можем как следует ни прокормить без риска голодных недель а то и месяцев. Видимо мопсы что-то и с нами такое сделали, что отобрали наши наследственные способности.
Мопсы у всех все забрали себе. Они сейчас на батистовых занавесках валяются, щенков своих Нестоженом потчуют, греют пузо у каминов с дровами...А мы...А мы тут, мертвечиной перебиваемся и редкими слабыми больными людьми да голубями с крысами. А все мопсы! Все они! Они во всем виноваты и все обманом захапали себе.
Все забрали. И Рреволюцию с ее достижениями захапали и Волю нашу поработили и Хавчик сожрали и Тепло узурпировали... Гады-сволочи мопсы...ррр...

На этом месте монолога пегая сука задышала ровно и размеренно, сука уснула тихим спокойным сном без сновидений. Рядом с ней прикорнули и четверо ее щенят.


Собацкое кино (2 синопсис)

Действие 2.

Сцена 1.
Кабинет заместителя начальника. Звонит телефон прямой связи. Аппарат заточен "под старину", но на передней панели вместо герба большой экран. На экране высвечивается аватарка - здоровенный страхолюдный волкодав сурового вида.
- Пал Филипыч, Рэкс беспокоит. Слушайте внимательно. Завтра ваш непосредственный начальник попадет в неприятную ситуацию. Из выпусков новостей узнаете, в какую. Нам необходимо знать, готовы ли вы принять дела и взять руководство в свои руки. Если вы готовы на все ради нашего общего дела, то вам необходимо явиться лично в часовню у старого кладбища ровно в полночь. Конец связи, ррр.

Сцена 2.
Кабинет другого заместителя другого ведомства. В этом ведомстве "вертушка" не предусмотрена, поэтому звонок поступает на мобильный.
- Геннадий Альфредович, Рэкс на связи. Неважно. Слушайте внимательно. Завтра вы с вашим начальником ровно в час ночи выдвигаетесь на старое кладбище. У ворот вас встретят три собаки и проводят куда следует. Вернется обратно только один из вас. Подумайте, кто именно. Всего доброго, ррр.

Сцена 3.
Сумеречные очертания могил старого кладбища в синих тонах. Над землей стелется легкая дымка тумана. За ограду выходит бледный человек в окровавленной одежде. За ним следуют три пса. (камера приближается). У человека безумный взгляд и расширенные глаза. Человек явно не в себе. Псы рыком направляют человека к машине, на которой тот приехал. Камера фиксирует черные скользкие руки, которыми тот пытается разобраться с ключами от машины. Ключи несколько раз выпадают на мостовую, звонко бряцают. Сопровождающие псы утробно рычат. Наконец человек подбирает ключи, извлекает из своей машины звук снятой сигнализации, открывает дверь и окидывает взглядом окрестности. Собак поблизости нет. Он садится, заводит автомобиль и уезжает.

Сцена 4.
Комната в розовых тонах. На полу такие же розовые матрацы. На матрацах сидит белый шпиц. Перед ним экран смартфона. На экране смартфона рыжий пудель и имя абонента - Геннадий Альфредович. Происходит соединения и шпиц начинает потявкивать, часто-часто дышать, порыкивать и поскуливать на низких тонах. Модулятор на смартфоне послушно переводит звуки в четкую человеческую речь с холодными повелительными нотами.
- Да, слушаюсь. Все сделаю - доносится из динамика.
В углу экрана цветной эквалайзер. На нем танцуют синие кривульки. Рэксу неважно о чем лепечет человек на том конце соединения. Экран показывает настроение абонента: его страх, работу мысли и вероятность предательства. Если хоть одна кривая покраснеет, шпиц знает что делать - он наберет заместителя пуделя Геннадия Альфредовича, колли Светлану Иосифовну и поручит ей сделать себя начальником вместо безвременно ушедшего шефа...

Сцена 5.
Комната Рэкса. На матрацах он кроет какую-то суку. Она часто-часто дышит и повизгивает.
За окном раздается протяжный вой. Звук наполнен тоской, голодом и смятением. В переводе на человеческий, в вое слышится возглас отчаяния "Как же так? Мы же победили людей! Мы разорвали врагов, а остальных заставили нам служить! Мы же теперь главные на планете! Мы же гегемоны и повелители!! Отчего же так жрать нечего и такая собачья тоска?! Уууу!"

загиб индоматрицы

бабули - высшая форма органической жизни.
чтоб выточить эту форму из заготовок-девушек
природе требуется дикое количество ресурсов и лютый отсев.
(народное поговорко)

Плывет крокодил по Гангу,
В глубокой плывет печали.
В душе у него гадко,
Во рту - как коты насрали.

Плывет крокодил по Гангу,
От голода сводит скулы
Вдруг видит с правого фланга
По Гангу плывет бабуля.

Носки на бабуле синие,
Рейтузы телесного цвета,
Качается с пуза на спину,
Рукой будто шлет приветы.

Нырнул крокодил рыбкой,
Бесшумно подплыл к бабке
В туманной предутренней дымке
Задумчиво снял шапку.

- Откуда плывешь, старушка?
- Из города Варанаси.
- Чего ж не сожгли тушку?
- Спроси у внучка Васи.

Меня из Днепра вынул,
Сулил мега-тур, олл-инклюзив,
Обещал показать Шиву,
Мумбаи и танец пуза.

Божился сфотать в Майсуре,
На Гоа свозить, к пляжам,
Говорил: "Ба, мы так покурим,
Такой поедим каши,

Такого поймаем кайфа
Какого не знала сроду.
Бабло, документы хватай-ка,
Свобода, бабулька, свобода!"

Потом обещал Вася,
Что в городе Варанаси
Такие спецы эвтаназии,
Такие шикарные вазы!..

Ну я и поверила, дура,
Квартиру оформила даже.
Какие уж тут Майсуры,
Какой Тадж-Махал и пляжи...

Приехали - сразу в воду -
И топит меня внучек.
Ну я и смекнула сходу,
Что мертвой прикинуться лучше.

Плыву вот теперь и плачу -
Куда мне такой деться?
Мерещится старой кляче
Крокодил из мультиков детства...

- Не плачь, пожилая дама.
Предлагаю тебе сделку - 
Залазь на меня прямо, 
Садись на меня сверху.

Я живо тебя в город
Доставлю с большим шиком
И там мы устроим шоу
"Мадам с крокодилом диким"...

А после ты мне мяса
Достанешь хоть из ада.
Ведь в городе Варанаси
Нет мяса, а мне надо.

У меня от людских останков
Изжога и с кровью рвота.
Найди мне мяса, достань мне
Того чего мне охота!

- Ну не ной, крокодил зеленый.
Мы похоже свихнулись вместе.
У меня в голове звона
Как от колокола из жести.

Мы попросим автора сюра
Перестать издеваться над нами.
Пусть идет к психиатру, придурок,
Поменяет кассету со снами.

13%, 3 голоса

21%, 5 голосов

25%, 6 голосов

13%, 3 голоса

13%, 3 голоса

17%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

свазилендское танго

 Все в курсе как я парюсь насчет братского Свазиленда. Даже когда кошу укр...редис собачий баштан. Намедни прямо за этим занятием (за двумя занятиями) позвонила мне старая подружка. Да, та самая белая нотариус из Мбабане из старых серий нашего лавсторного сериала, которая категорически отказывалась от минета готовить зебру. Позвонила и елейным голоском поинтересовалась, когда я в последний раз видел членов нашего парламента.
- В гробу я их видел, в белых тапках - решительно отрезал я.
- А зря, Игорек. Рановато ты их списать решился.
- Не томи, Маруся. Что ты там опять замутила?
- Ничего особенного. Все как обычно. Как обычно встречала наследников многомиллионного капитала из Казахстана и Эстонии. А тут из самолета влазит группа человек двести - и все в красных стрингах. Я сразу поняла - это земляки твои, политические беженцы.
- Опять лукавишь, Маруся. Ты им погадала на короля, а уже после они все оказались в красных стрингах.
- Ну, не без этого. Но карты! Карты показали их невъебенный социальный статус. Они беспесды оказались королями... были королями. Пока порчу на них не навели. Вот такая порча, как слоновьи яйца!
- И что королям с яйцами понадобилось в вашем богом прок... забытом королевстве Свазиленд*  ... прости, никак не привыкну... Эсватини*?
- Игорек, прикинь, они за политическим убежищем приехали! Это какая-то новая фишка наших креативщиков. Обычно они ваших на наследстве разводят, а тут прошустрили насчет политического убежища. И вот уже почти двести рыл стоят в стрингах у трапа и не могут врубиться, отчего короли голые.
- Будешь ты, подружка, в аду париться за свои шалости. В таком же черном и жарком как сейчас, только вместо негров будут черти с раздвоенными копытами.
- Ах, оставь свою пропаганду, Игорек. Не боюсь я твоих страшилок, как не боялась когда ты меня принуждал сготовить зебру.
- Для твоего же блага, милочка. Для того чтобы ты вырвалась из того кошмара, в котором вынуждена вариться в своем богом прок... забытом Эсватини. Была бы сейчас почтенной матроной, к лихому атлету за ручку прицепленная...
- Не трави душу, Игорек. - в ее голосе явно послышался надрыв.
- Эх, актриса ты, Маруся... - мне тоже немного взгрустнулось от набежавших воспоминаний. - Так что там с членами правительства?
- А что с ними сделается? Стоят, мудя прикрывают. Сейчас гиены набегут, придадут им ускорения да направления.
- Спасти никак? Для будущего суда истории...
- Никак, милый мой добрый мальчик. Твой голубоглазый идеализм здесь не приживается никак. Ну, ты в курсе.
- Да, помню. Ну, передавай им привет там, что ли. Пусть присутствие духа не оставить их в последний час. А мне укроп надо косить.
- Для ведьмы твоей?
- Да, для ведьмы. Бывай.
 

ЗЫ
Нотариусу своему я верю безоглядно. Она мне не один слепой траст оформила в тех краях на офшоры, не одну золотопромышленную компанию зарыла в тех песках с крокодилами, не один раз не дала не взяла отказала во взаимности и ни разу не приготовила зебру


* 19 апреля 2018 года  в рамках ихней африканской декоммунизации король Мсвати III взял и переименовал всю страну из Свазиленда в Эсватини (Kingdom of eSwatini) в часть себя любимого, надо полагать.

как погиб раздел картинки

Тыгдык-тыкдык, тыгдык-тыкдык - эхом отражалась походка Дортаньяна.
Он ехал по корридору верхом на палочке, к которой была прикреплена морда Переживальского коня. Дортаньян бодро ехал держа в зубах черную синтетическую самокрутку и рассматривал надписи на дверях кабинетов по обе стороны корридора.
- Оп! Тпру! - посоветовал он лошади и моментально спешился.
На двери синим размашистым маркером прямо поверх небесно-голубого облезлого было написано "Админка Ы.уа"
Дортаньян достал из-за пазухи полевой восьмикратный бинокль, разогнался и вышиб дверь плечом со второго раза.
- Стоять! Руки вверх! - заорал он внутрь небольшого помещения размером с магазин канцтоваров.
- Ой - сказала дежурная админша Маринка
- Ухтышка, мущинка - обомлела Иришка.
В кабинете техподдержки пахло бутербродами, бабами и посторонней технической хмарью. На подоконнике стоял одинокий вялый кактус, мутная ваза для цветов и небольшой дизельный дырокол для входящей корреспонденции. За двумя столами "под дерево" сидели пучеглазые барышни в кофточках.
- Мущинка, вы к нам? - уточнила Иришка.
- Это админка портала Ы точка уа? - опешил от спокойствия барышень Дортаньян.
- Есть такое дело. Техподдержка "сайта унылой культуры быта" как выражаются некоторые остряки.
- Я это ... из отдела подзачистки ... точнее, подотдела зачистки. Третий этаж президентской гвардии. Кто у вас старший?
- Я - выдвинула грудь Маринка - а после шести, вот, она.
- А начальство? Какое-нибудь начальство у вас есть?
- Нету никого. Одни мы. Как пять лет назад бросили нас тут так до сих пор никого и не видели.
На глазах Маринки ясно обозначились две большие многокаратные слезинки. Дортаньян совсем стушевался.
- А это у вас что за дверь?
- Это аппаратная.
Маринка с готовностью распахнула еще более облезлую голубую дверь из откровенной экологической фанеры. За ней оказалось полутемное помещение чуланного типа без окон с тремя мерцающими мониторами. Перед каждым экраном находилось полупрозрачное существо человекообразного вида с пустыми глазницами на мертвом лице.
- Кто это? - понизив голос спросил Дортаньян.
- Ай, боты - отмахнувшись ответила Маринка. Их тоже тут посадили и забыли. Если б мы их не подкармливали да не протирали просидни мокрыми тряпками, они б уже высохли наверное.
- А это что за ветошь в углу?
- Это эйц. Он вечно в коматозе тут валяется. Иногда вскакивает, что-то кричит или пишет, а потом снова отрубается. Мы сюда стараемся без нужды не заходить. Уж очень тягостно тут, обстановочка удушливая.
- Ясно - подытожил Дортаньян. - Я собственно к вам по делу.
- Что за дело? Чем сможем окажем содействие гвардейцам президента.
- У меня, кхм, у меня приказ прикрыть эту вашу богадельню, женщины. Зачистить информпространство короче говоря от этих ваших ... ботов.
Он состроил извиняющуюся форму лица и забросил бинокль обратно за пазуху.
- Они же пропадут без этого - Маринка кивнула в сторону аппаратной.
- Давайте мы им просто обрубим внешний выход - внезапно подала голос Иришка. - Пусть сидят и переписываются между собой. Пусть ругаются, срутся, доказывают друг дружке всякое...
- А так разве можно? - робко уточнил Дортаньян.
- Легче легкого! - размашисто воскликнула Иришка, изящно наклонилась, дернула внизу какой-то шнурок и в руках у нее оказался цветной провод.
- Вот, держите. Теперь у них никакой связи с внешним миром нету. Скажите, принц...
- Меня Алешей зовут - зардевшись произнес Дортаньян - и я никакой не принц.
- Но вы же на коне сюда прискак...приехали то есть!
- Ну да, выдали на третьем этаже. В президентской гвардии.
- Ну так вот, может быть нам по пути? Подбросьте меня до ЗАГСа пожалуйста. Ну пожалуйста-пожалуйста, ну чего вам стоит.
Иришка надула губки, заломила ручки и стала такой жалобной маленькой девочкой капризного вероисповедания что у Дортаньяна не хватило духу отказать женщине. Он сел на палочку верхом, посадил впереди себя Иришку и они - тыгдык-тыкдык - ускакали в закат...

- Вот тварь! Увела прынца - рассуждала оставшаяся одна Маринка - Не, ну какова паскуда! Раз-два - и готова! Откуда она этот шнур выдернула, шалава? Где же он торчал ? А, раздел "картинки"! -догадалась она. - нуи хуй с ним, перетопчутся без картинок, твари дрожайшие...

Оналезы

Не сдавал анализы Никита
И не ссал по баночкам Андрей.
Было у Никиты шито-крыто,
По Андрюхе ясно что он гей.

У Никиты сахар выше нормы
А Андрюхи - гомональный фон.
Одного котлетами не кормят,
А второй не пьет одеколон.

У Никиты есть эритроциты,
У Андрюхи - эстрагенный гон.
Невзлюбили бабушки Никиту,
А Андрюху - ценртизбирком.


Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая