хочу сюда!
 

Ирина

36 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «жизненный опыт»

Урок шамана № 25.

Интересная песня, хотя шаман сказал бы, что в ней много слов. Слов конечно нет, но есть напевы. Что пел шаман спросите вы? Горловое пение и удивительная игра голоса и тембра, при постукивании в бубен. Мы сидели напротив и меня захватило, то что я слышал. Это наверное самые древние песни этого мира, тут языка не надо, ритм проникает и шумит в унисон с током крови и биением сердца. У меня нет музыкального слуха, медведь видимо наступил на ухо мне задолго до рождения.
 Шаман подсунул бубен и я начал стучать по нему пальцами, моментально поймав ритм. И подхватил его песню, хоть и слышал впервые, но нгаверно это есть в нас, в каждой клетке нашего тела. И в угрюмом хоре пения двух горл было наверное всё, что было до появления языков. Я тогда подумал, что всё что можно было сказать, было сказано на заре нашего мира. А потом пошли пересказы и перепевы.
 Но тогда, когда мы сидели и пели, мне казалось ни каких тайн нет , мир прост и понятен. А после шаман сказал, что к поющему голодный медведь не подойдёт. Почему? Не пояснил.

Метод воспитания.

   Есть у меня знакомый, очень многогранная личность: примерный семьянин, патологический лгун, любитель выпить, гостеприимен и очень воспитанный . Как это уживается всё? Да очень просто: любой человек согласно теории есть единство и борьба противоречий, главное чтобы не было перегибов.
   Очень любит компанию и общение, но предпочитает, чтобы к нему приходили, сам ходить в гости не любит. Потому постоянно к нему кто- то заходит, одних бы это напрягало, его нет, так и жена у него общительная и весёлая. Так что в этом доме всегда рады гостям, стол полон, а настойки хороши до безобразия, впрочем последнего там не допускают.
   Хозяин очень не любит, когда во время беседы, люди перебивают друг друга, это ведь не уважение к собеседнику, а можно сказать и обида. Так же есть и другая крайность, когда какой либо человек любит слушать только себя и задвигает длинные монологи, не давая вставить другим слово. Ну есть конечно и другие, которые просто плохо ведут себя за столом, хватает ведь и таких. Сначала он пытался увещевать, деликатно намекать, а потом и делать замечания, но увы, не помогло.
   А через время всё как обычно и кто- то нарушает правила хорошего тона, хозяин молчит. Доходит до момента принятия очередной порции целебного напитка, а он обычно наливает сам, рука лёгкая, так пропускает виновного. Тот сразу :
- Ой, ты мне забыл налить!
- Не забыл, ты пропускаешь этот тост.
- Как же так?
- Подумай, почему.
   Обычно двух- трёх "пропусков" хватает, чтобы человек понял и осознал вину. Метод конечно жёсткий, но работает!

Урок шамана. Есть ли жизнь на...

                                                 Из старого архива.
Вопрос риторический? Ну не знаю. Я мало рассказываю об своём общении с долганским шаманом, атеист ведь я. Но он человек удивительный, да я до сих пор не понимаю, зачем он пытался сделать меня своим учеником и столько вкладывал в глухого и слепого.

  За Полярным Кругом небо обманчиво; Солнце в зените, небо и высокое и низкое одновременно. Мы гуляли и обошли окрестности, поднялись на Сопку Любви. Не знаю,кто и кого любил там, но вид оттуда шикарный. Опустились и сели у самой воды ,тёплые прозрачные волны Енисея норовили коснуться ботинка. Шаман много курил и рассказывал, много он знал того, что мы можем знать,но не хотим. Так меня убаюкало, что я решил спросить Того Кто Знает о неведомом.

- Скажи, а есть ли жизнь где-то, кроме здесь?

- Я отвечу. Но зачем это тебе?

- Ну одиноки мы или нет?

- Это меня спрашивает тот, кто любит одиночество так же как я и тот кто любит общение больше меня?

- Да.

- Эх , в тебе ответ должен быть. Но ты не понимаешь, почему нельзя потеряться в тундре, ты не понимаешь как не возможно в пургу найти оленей. Как видеть сердцем.

- И? Есть жизнь там?

- Есть и гораздо больше, чем ты думаешь. Её много. В разы больше чем думаешь. Это скорее правило.

- Ты с ними можешь общаться?

- Да. Но я этого не делаю.

- Почему?

- У меня много дел здесь. Помнишь я учил тебя не уходить далеко в снах?

- Конечно.

- Если я уйду говорить с ними, мне может понравится и не захочу вернуться сюда.

- Это далеко?

- Они и мы здесь и сейчас. Расстояние выдумано..

- Как ты их чувствуешь?

- Если на тебя кто-то смотрит, ты ощущаешь? Я тоже. На нас смотрят всегда, но не так как пристально наблюдаю, нет. (Он на минуту замолчал.) Они смотрят в нашу сторону и понимают, что мы есть, их разговоры как далёкий- далёкий шум, который слышен всегда. я слышал его с детства, лишь много позже понял, что это.

- Это трудно?

- Не просто. Все разговоры о Верхних людях не только связаны с умершими предками. Зов и приглашение к общению всегда в нашем небе. Ты доволен?

- Да. Ты сказал мне больше, чем я хотел.

- Ты услышал больше чем я сказал.

Зачем девушки звонят часто.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Сломанный выключатель.

Продолжение цикла о моих друзьях на войне, предидущая история здесь:http://blog.i.ua/user/2189471/2036488/ Меня не редко здесь критикуют, типа я женоненавистник, ага, я именно для этого четыре раза женился, хотелось же как можно больше женщин счастливыми сделать. И они не спрячутся от своего счастья!smeh
  Нельзя женщин на войну пускать, что- то ломается в них сразу и навсегда. Мужчины наверно имеют защиту ибо навсегда остаются мальчиками и зачастую играют в войну. Может потому и остаются нормальными, а вот женщины воспринимают всё за чистую монету и играют честно.
  Есть преимущества у женщин; у них феноменальный инстинкт самосохранения, а потому они внимательны и исполнительны. Не лезут на рожон и нет в них дурацкого героизма и попыток сделать на авось. Они продумывают, не спешат и хорошо работают в подразделении, что женщины не способны на коллективную игру- миф. Если она увидела и поняла, что это надо для выживания, лучшего напарника не найти. Они внимательны к мелочам и не теряют голову даже в самой безвыходной ситуации. рациональное у них мышление. Только вот всё серьёзно и буквально воспринимают, тут шуток не шути: при казал, а они ведь сделают!
  И ещё: они как давать жизнь так и забирать умеют легко и не задумываются, потому если что, расстрельные команды комплектуйте из женщин, они тщательные и после них достреливать не придётся.
  Моя знакомая представитель самой мирной профессии и кому сказать, чято она ловкая в рукопашных и несколько противников успокоила- не поверят. Она ведь мелкая, симпатичная, хрупкая и голубоглазая блондинка, правда когда мы с ней тренировались, она всякий раз меня штыком доставала и критиковала, что медлительный. Быстрая у ней рука и мало шансов у противника, хорошо что друзья мы, врагам не завидую её.
  Лед надцать назад приходит ко мне, садится и начинаем общаться, вижу душа не на месте у ней, да переживает. Спрашиваю.
- Что не так?
- Не знаю с чего начать.
- Почему не к мужу с этим пришла, вы воевали вместе.
-  Боюсь.
- Никогда не поверю, что ты умеешь бояться, ты ведь сама Страх под лавку загонишь.
- Я начала сомневаться в себе. Сын сидит на кухне, я кручусь, а сама смотрю на него со спины и машинально подбираю место нанести удар. И понимаю что сын, а включаюсь и машинально собираюсь для нападения. Вожжи дёргаю, а через время снова так, я смотрю на сына как на мишень! Я больная?
- И ты, Брут!
- Прекрати. Давай по тексту.
- Всё нормально, ты действуешь как на войне и навыки срабатывают, иначе бы ты не выжила. Толь ко одно: в тебе сломался выключатель, война позади , но одновременно и внутри тебя. Ты не переключилась и запущенный механизм выживания работает в тебе. Переключись и оставь это.
- Я умом понимаю, а не могу. Как это отключить?
- Я мужчина и мужчине бы смог донести. А вот как тут быть не знаю. Хотя есть у меня глупая мысль, давай свожу тебя к человеку.
- К психиатру?
- Не настораживайся. Наши психиатры разве помогут? Есть у меня знакомый Святой, конечно не верующий, врач, но очень светлый и добрый человек. Он умеет покопаться в мозгах и найти поломку. Давай сходим и ты с ним поговоришь. Лады?
- Я тебе верю.
  Мы пошли и долго говорили с этим человеком, у которого добра и тепла на всех хватит. Через несколько посещений моя знакомая ожила и её глаза заблестели.
- Я не верила, что это возможно, но всё решилось и смогла. Теперь у тебя есть вечная должница и если что, просто скажи мне, что для тебя сделать.
-Говорю сразу: пусть твои глаза всегда так сияют, улыбайся и будь весёлой, мне только это от тебя надо.

Нинка как картинка...

                        Не знаю как там, Наверху, но иногда мне кажется, что и у них есть корпоративы, причём не слабые; все хорошо набираются, ангелы не только оберегают подопечных, но и решаются с ними пошалить. А упившиеся амуры откладывают лук со стрелами, заряжают карабины и шмаляют стреловидными боеприпасами, пока не закончится магазин, не особо заморачиваясь, в кого попадут. Историю рассказываю с любезного согласия участников, вчера общался.
      Много лет назад я познакомился с девушкой, Нина симпатичная, обаятельная и скромная, переживала боль после развода и разочарование в мужчинах. Всё в ней хорошо, но пунктик у ней был: ей нравились высокие парни спортивного телосложения, короче не меньше 1,85 м роста! Аж пищала , так они ей нравились. Ну и вышла замуж за высокого спортсмена, вроде и хорошо всё, но мачо решил, что остальные женщины не должны страдать без его внимания, даже если и в браке он. Гулял постоянно и конкретно, Нина оказалась эгоисткой и старалась пресечь вылазки любвеобильного мужа, но его шалости пресечь не смогла, ибо только одно средство; завязать ему одно место узлом. Не вышло. Развод.
    Тут на фоне такого горя на горизонте возник я, но не соответствовал её предпочтением  совершенно: рост у меня 1,72 метра и до заветной отметки в 1,85 мог только допрыгнуть, а ещё и телосложение не атлетическое. Не отреагировала она так как следует, но это не значит, что я вот так взял и отказался от коварных замыслов желания помочь симпатичной девушке пережить трудный период жизни. Начал обхаживать и нести ей свет истины.
- Нина, твоя страсть к высоким атлетам вздорная, политически не правильная и глубоко ошибочная!
- Это почему?
- Надо смотреть не поверхностно, а глубоко и сопоставлять все факторы. Вот здоровенный атлет это конечно эстетически хорошо, но как картина на стене, вещь красивая, но бесполезная, часто влюблённое в самого себя. Первый твой муж тому пример. Кроме того природа не даёт всё сразу: ежели дала рост и мышцы, значит не дала ума или другого качества, а тебе надо получить человека с максимальным набором положительных качеств! Не крупный мужчина не только занимает меньше места на кровати, но более подвижен, разносторонне развит и возможно умнее. Так что ты должна расширить параметры поиска!
- Костик, хватит себя рекламировать! Меня ты не переубедишь, я хочу высокого мужа.
- Нина, я тебе не предлагаю наступить на горло собственной песне!
- В смысле?
- Я тебе жениться не предлагаю. А так сказать пригасить разочарование и общаться с хорошим человеком.
- Вот злодей!
- Нина, почему женщины не ценят душевную доброту и желание помочь?
- Укушу.
   Тем не менее спустя определённое время знакомство у нас перешло в следующую стадию, как она называла "друзья- любовники", не обязывающие, честные отношения. Было легко и хорошо, но отучить Нинку от тяги к высоким атлетам я не сумел и через время она опять влюбилась в такой типаж. Ну не смог переубедить! Мы красиво и хорошо расстались и договорились быть друзьями. Прожила она в гражданском браке некоторое время. но опять не срослось: жениться спортсмен не хотел, детей не хотел, да много не хотел. Разбежались. Потом несколько попыток, но нужного результата не принесли. Через время пересеклись, разговариваем.
- Ну как личная жизнь, Нина?
- Да никак! Всё не получается у меня, не складывается. Уже и через службу знакомств искала, через знакомых.
- И ничего?
- Того что хочу нет. Вот тут уже плюнула и с несколькими не высокими пообщалась. Ну не то. Вот например последний- ну на пару сантиметров ниже меня, может и не плохой, но никакой, воспитанный ну не рыба не мясо. И несколько раз в кафе и погулять сходили, но от этого Васи у меня внутри огонёк не загорается. А я ему понравилась, ну и что? Короче вежливо сказала, что кина не будет.
- Нинка, капризная ты, мало тебя в детстве по попе ремнём били!
- Может и мало!- вздохнула она. Ну разве я не помогаю людям? Я рассказал ей о воронке решений, причём сучка- официантка бумаги не дала, но когда я рисовал воронку на скидочном талоне, внимала внимательно, пока моя знакомая не шепнула ей, после чего та сконфузилась и убежала.
- Нинка, что ты сказала девушке?
- Что я не твоя, а просто попутчица, но у ней нет шансов: ибо на бюсты более третьего размера ты не смотришь. А у ней четвёртый, значит шансов нет.
- Забота и доброта тебя погубит! И очень скоро, если будешь говорить много. Можно ведь подобрать правильный сектор атаки и сконцентрироваться не на бюсте, а на попке или ногах.
- Извини, ну погарячилась!
- Живи.
  Меня точно доброта погубит. Через несколько дней встречаю Нинку, а она прям убитая и даже сумочку не по уставу тащит. Мог я пройти мимо? Нет! Затащил в кафе, пьём чай, она печалится и сопит. Если человек нуждается в помощи, как не помочь? Я иду на помощь.
- Нинель, чистосердечное признание смягчает наказание, выкладывай!
- Да такое я ни подругам ни маме не расскажу!
- Я ни то, ни другое. Вали.
- Ну у нас вчера корпоратив и я напилась! (Нина вообще малопьющая и кстати алкоголь её тихой, как и меня делает.) Малость почудила, устала, села в маршрутку. Приехала и меня высадили. Где я?! Блин, я в Октябрьском на краю света! (Очень удалённая окраина нашего города). Я в шоке. Маршрутки нужной нет и тут я натыкаюсь на Васю. Да, на того никчемного из службы знакомств. Он меня усаживает на другую маршрутку, потом пересаживает и мы уже в городе. Я отоспалась и воспряла, наговорила ему кучу дерзостей. Потом доезжаем, а меня вторая волна взяла и я ему, мол своди в кафе. Пошли. Там меня повело, ну я так себя никогда не вела! Вася уже искал способ от меня избавится. Потом у меня стадия душевности, я выговорилась, а потом он поволок меня провожать домой. Я понимала, что не дойду и не возражала! Пришли, выпили ещё и уже не помню, как дошло до секса. И это было, и вот это в первом свидании продемонстрировала, так и вот так тоже было! Прикинь, в меня как бес вселился и я это творила! Что скажешь?
- Вася смотрел или соучаствовал?
- Активно участвовал и я не ожидала такой поддержки! Очень хорош. Слушай, но мне стыдно и я такой блядью себя чувствую! Ты меня осуждаешь?
- Однозначно! Я тебя сколько обхаживал? И такого сразу не получил. Почему для меня не было этой акции "я тебе всё покажу"? Больно и обидно.
- Костяяя, ну зачем добивать? Что делать?
 (Тут должен быть совет от опытной женщины, Зоя Абрамовна мне его рассказала, но из моральных и этических соображений промолчу и применю совет следователя знакомого: если человек чувствует вину, дави на это!)
- У его хорошая подготовка!
- У кого?
- У твоего Амура; он в тебя все магазины выпустил, да не достал, так он настойчивым оказался, примкнул штык и им тебя. Но ты толстокожая оказалась! Вот он тебя прикладом на любовь и настроил!
- Спасибо (всхлипнула Нинка), ты настоящий друг, утешил как мог!
- Пошутили и хватит! Нин, ты ни в чём не виновата: у тебя было сексуальное воздержание, после употребления спиртного усилился приток к нужным органам, что спровоцировало гормональный выброс и ты действовала под этим фактором.
- Ты врачом или адвокатом не думал стать?
- Тихо сиди. Ничего страшного не произошло, с точки зрения теории катастроф и чистой математике в твоих отношениях с Васей произошёл качественный скачок и ваши отношения перешли в новую плоскость. Но теперь не надо чувства вины, а теперь ты должна с ним встретиться и он поймёт, что ты не развратница, а скромная женщина, у которой произошёл срыв!
  Часть беседы не воспроизводится, ибо это могут использовать. Но я складывал салфетку и показывал математическую поверхность их знакомства, объяснял закономерности и направление усилий. Нина слушала как прилежная ученица и благодарила. Через три месяца она вышла за Васю, семья сложилась и живут очень хорошо, двое детей и глаза счастливые. Вчера у магазина встретились , поговорили. Спрашивает.
- Костя, ну ты мне помог, а почему у тебя не так?
- Нина, получается хорошо, когда от чистого сердца и не для себя делаешь!

 

Как меня отучили врать и приукрашать.

 Я тогда учился в 8м классе и признаюсь, любил приврать. Зачем? Да не знаю. Не было во мне интереса  и желания что- то с этого поиметь и возвыситься. Ну посмотрел я фильм и приврал. Но его посмотрели и другие и на разборе полётов меня подростки, такие же как я построили, поглумились и посмеялись. Да ничего особенного.
  Посмотрела на это учительница литературы, да попросила меня остаться после уроков. Я заробел, ибо она очень авторитетная и умная, во- вторых она мне нравилась (ну почему я дурак не попробовал?), а в третьих если учитель берёт на карандаш, будет воспитательная беседа. Хотя у меня были сплошные пятёрки по этому предмету и я помогал половине класса, я насторожился.
 Она посадила меня напротив и потребовала изложить суть дела, я честно это выполнил. Улыбнулась и помедлив, стала говорить.
- Костя, если приврав ты захотел поднять свой авторитет или добиться чего, я бы поняла. А тут ты сделал это бесцельно и тебя ткнули носом, как нашкодившего кота. А ты и правда на котика похож. Не делай больше так, врать не надо, это тебе не нужно, нет в тебе корысти. Понял?
- Да, врать не буду. А что делать?
- Ты очень общительный, не глупый. И зачем тебе что придумывать? Ты видишь! А это могут не все. Рассказывай что и как видишь.
- Это просто.
- Нет. Ты не вкладывай свои эмоции и что ты испытываешь. Ты ведь не пропагандист и нет тебе с этого выгоды. Понял?
- Нет.
- Если ты например в лесу увидел гриб, не говори, понравился он тебе или нет. Не это главное, ты должен рассказать что ты увидел и как это смотрелось. А мнение держи при себе. Рассказать надо так, чтобы человек, который слушает твой рассказ, тоже увидел этот гриб. И пусть он сам решит, хороший он или плохой. И делай только так. Никто не обвинит тебя во лжи и тебе самому будет интересно и людям вокруг. Только и всего. Понял?
- Понял. Это так просто!- я улыбнулся и впитал этот простой и добрый совет.

Навигация. Профилактика.

  Енисей, в большом затоне расположена Подтёсовская ремонтно-эксплуатационная база флота (ПРЭБ) — самая крупная речная РЭБ на всей территории бывшего СССР. Много мы самых разных судов, барж, лихтеров и других плавсредств, дальше ряды судов, выведенных из эксплуатации. Часть законсервированы, часть ждут разделки на металл, много почти музейных экспонатов, хватает и пароходов, в том числе и колёсных. Низкие тучи, моросит дождь, тепло, но в воде плавают льдины. Весна однако.
   Нас переодели и выстроили на баке, после чего к нам вышел капитан , познакомился, после чего была очередь командного состава, а после вышел боцман. Не большого роста, сухощавый, жилистый, от его веяло опытом и надёжностью, мы сразу это почувствовали. Представился, прошёл вдоль строя, познакомился с каждым и видимо остался доволен, кашлянул и спросил.
- Матросы! А вы каждый день употребляете крепкие спиртные напитки?
- Нет!
- Не заботитесь о своём здоровье!- грустно констатировал боцман и сразу дал рекомендацию; "Взрослый мужчина должен ежедневно употреблять 400- 500 грамм водки! Не меньше, иначе это баловство, а не профилактика. Всем понятно?"
- Так точно!
   Боцман следовал своей рекомендации, но никогда команду не подводил, не знаю когда он спал, всё время в работе. Руки золотые, голова умная, многому он нас научил, единственно чего не осилили за навигацию, так это ежедневную профилактику. Работа слишком тяжёлая была, сон четыре часа в сутки- редкое счастье, некогда выпивать было.

Это современный снимок, я ходил на теплоходе, что стоит на дальнем плане, ближе к берегу. На ходу ещё!

Лизун- Сосун.

                                                                                        Из старого архива.


    Давно это было,перешёл я на новую работу, а скоро оператор ПК там понадобился.Пошли кандидатки, да много, есть из кого выбирать, зарплата стоящая. И тут появилась Настя ,директор сразу сомлел и на работу принял. А девчушка хороша: пусть не отягощена образованием (один курс в институте), но очень красивая и сложена хорошо. Пробовала себя фотомоделью,да не без успеха, но потом забросила это занятие. Влилась в коллектив быстро, да не просто с ней работать было!

  .Бывало прибегает в кабинет, а на полу- ящик печенья для сотрудников. Надо наклониться и взять, всего-то! Ан нет, она подойдёт, наклонится и долго роется там, будто печенье не одинаковое.Да ещё изогнётся так интересно, ноги красивые, а ещё попка аппетитная, прямо завораживает! Напротив сидел Валера, ханжа и нудила. Я за ним наблюдал, его реакция на Настю- интересная. Сначала мельком на её корму посмотрит (а кормовые обводы у ней более чем изящны, как моряк  говорю!), глазки отведёт. Потом ещё. А она роется! Ручка валится из ослабевших пальцев и Валерчик уходит полностью в созерцание. Я  как человек стеснительный и деликатный, после такого спектакля , строго ему говорю:" Валера, как ты можешь? Ты не забывай, что ты женат! Одежду девушке верни- замёрзнет!" Обижался.

    Настя девушка общительная, с чувством юмора, из недостатков только один- курила. На подъём лёгкая: надо что сделать или кому помочь- пожалуйста! Бегает,суетится, но подразнить мужчин никогда не забывала. .А я говорил, что у ней это хорошо выходило. То уронит что- то и наклонится поднять, приёмчиков у неё хватало. Мужики затихали и тихо давились слюной. Даже дедушки! Не,Настя настя была украшением конторы и премии получала заслуженно!

    Был правда у ней пунктик:очень ей нравилось себя девственницей представлять. И что думаете- все верили, кроме Вашего покорного слуги.Не выдержал я как-то и говорю ей:"Настя, не говори при мне этого больше,не ровен час не выдержу-рассмеюсь!"

-Ну как! Почему мне не веришь?

- Ну потому что вижу, что ты не девочка.

- Где это видно? Ну как?

- По ногам, смотри на  эту часть; вот этого (подробности убраны) у девственницы быть не может и говорит о том,что ты говоришь не правду. Теперь смотрим здесь- и я подробно говорю о её темпераменте (закусила губу).А здесь полностью видно твоё здоровье по женской части.Тут хорошо всё,да и дети у тебя будут.

- Ты откуда это узнал? Кто ещё так может?

- С Востока. Может я один это знаю в этой стране.

-  А никому не скажешь?

- Могила! Пока сама не разрешишь.(Недавно заходила с сыном,удачно вышла замуж,рассказать разрешила).

  Ну теперь о брате чупа-чупса. Закупаем мы продукты на представительские расходы,проплатили безналом, выбрать надо до копейки. Набрали,а сумма не совпадает, что не придумываем- фигня. Кассирша вдруг оживляется:" А возьмите это!" Суёт конфету на палочке, всё совпало, забираем, едем. Директор внимательно читает её название и лицо его светлеет, даёт мне её.На обёртке бесхитростное название:"Лизун-Сосун." Нда.

- Насте поднесу!

         Приехали, коллектив сгруппировался для просмотра спектакля, подносит директор конфету с символическим названием. Все ржут и издеваются над Настенькой, но ей палец в рот не клади, по локоть откусит. .

- Вот злодеи!- прочитав название сказала Настя, ехидно улыбнулась,сняла обёртку и принялась за дело. Мало того что она на работу заявилась в прозрачном платье, так и за конфету она взялась с должным прилежанием! Сняла обёртку, полюбовалась и начала.Сначала поцеловала, потом лизнула, а потом такие восьмёрки языком на ней рисовала, да морские узлы завязывала, что мужики просто замерли и оцепенели. На губной гармошке не все так играть умеют! Это как оперная ария без звука, или как лёгкий ветерок колышет ночью траву, в общем настоящее искусство! Я лишний раз убедился,что она не всегда говорит правду. Она перехватила мой внимательный взгляд, улыбнулась и внезапно с хрустом раскусила зубами конфету! Мужики хором вздрогнули,она засмеялась, все сконфуженно выбежали из кабинета. Победительница просияла и сказала мне.

- А нечего над девственницей издеваться!

- Настя я же просил при мне этого не говорить!

- Ну и что?- она ласково стрельнула своими красивыми глазами: Смеяться будешь?

- Нет. Знаешь в фигурном катании есть прыжок тройной тулуп? (Кивнула) Ну так вот я в тебе увидел нечто подобное и если ты будешь вешать лапшу про свою девственность я найду способ убедить тебя продемонстрировать свой необыкновенный талант.

- Да ладно! Хотя ... Ладно я осознала больше не буду!

  Мы засмеялись и она при мне больше глупостей не говорила. Через время она удачно вышла замуж, уволилась и переехала в другой город. Но изредка пересекаемся и со смехом вспоминаем весёлые моменты совместной трудовой деятельности.

Корпоративы.

 

 А корпоративы! Вы точно знаете для чего они придуманы бережливыми евреями? Нет, они выдуманы для изучения настроений в коллективе, для сбора информации и компромата, не обольщайтесь, это не для единения и слаживания. На таких мероприятиях легко и удобно просунутся по служебной лестнице или найти путь к плодотворному предательству. Не думайте, что это халява!

 Сначала надо посмотреть вокруг устроителей и сразу определить подхалимов и приспособленцев, это важно, ибо хозяевам не надо льстить и надо показать себя равными. А вот найденному подхалиму надо показаться таким же ущербным и шепнуть, мол я в восторге от вашей компании, от ваших лично навыков, но вот если такую скидку нашей компании, так будет зашибись! Самолюбивый приспособленец донесёт эту тему и вы вопреки логике получите желаемое!

 Только одно но, если есть директриса или пассия устроителя- прилюдно обустройте ей овации и комплименты, это непременная дань, если вы хотите тут провести вербовку или сбор информации. Но это необходимое, но не факт, что достаточное условие, теперь надо напрячься (не сильно) и найти фаворитку в коллективе. Она есть, даже если прячется от директрисы и тут вам не стоит мечтать о быстрой симпатии. Надо улучить момент и мягко и не двусмысленно сказать то, что она хочет услышать. А именно: (удалено цензурой). После этого надо заслужить пару улыбок, снисхождение и дать ей понимание того, что вы безоговорочно считаете её лучшей. А теперь в сторону, нам ведь нужна успешная операция, а не секс с фавориткой.

 А вот теперь надо найти и вычленить в коллективе не признанного гения, вы не думайте, это всегда есть. Немножко оглядитесь и вы найдёте того, кто хочет лизать задницу начальству, но не допущен боглее рьяными. Начните разговор издалека и обратите внимание, что понимаете это яркое дарование и намекните, что можете сказать  за него слово. После этого он ваш. Подготовительные мероприятия проведены и все считают вас своим на этом празднике жизни, теперь можно хорошо выпить и нагнать участников пьянки по состоянию, Которое скоро дойдёт до стадии "я тебе покажу!" Не надо показывать, надо найти того, кто расскажет. Не верьте дуракам, кто говорит, что надо искать слабое звено! Это неудачники, сплетники и лишенцы. Ищите лучших. В каждой конторе есть те, кто действительно тянут на себе всю работу, но за труд в морду бьют! Почти всегда все сливки начальникам, любовницам и родне! А потому именно с тружениками можно пообщаться и вся подноготная конторы станет ясна после получаса разговоров.

 Вот так можно за вечер получить максимум информации и знакомств, особо не напрягаясь, всё за счёт устроителя. Но теперь важный момент, как правильно уйти. По английски? Это не наш метод и вы испортите всё. Вас заподозрят, что вы ушли с какой- то мадам, и этого не простят. Надо прозвучать идиотом, но правильным. Найдите сильно выпившего сотрудника и сдружитесь за 10 минут. А потом рвите тельняшку своей порядочности, мол домой доставлю! Не смогу жить, если пропадёт. Прилюдно вызовите такси и увезите пьяницу домой.

 Да вы глупы и не укатили с какой мадам, но вы чисты, глупы и обязательны, а потому завтра все двери будут перед вами открыты. Но не намекайте на вчерашнее, а держите дистанцию и используйте полученную вчера информацию.

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
25
предыдущая
следующая