хочу сюда!
 

Инна

42 года, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 37-48 лет

Заметки с меткой «жизненный опыт»

koi

koi

хорошие стихи

А знаешь, в жизни встречи не случайные.
Случайно ничего не происходит.
Однажды, средь бессилия и отчаянья,
Одна душа другую вдруг находит.

Глаза в глаза, улыбка, слово за слово.
Случайный получился разговор.
Стрелой амура будто бы случайного.
Сердца уже расстреляны в упор.

Звонок, вопрос — ответ, затем свидание.
Жить друг без друга больше не получится.
Пусть встретили друг друга с опозданием,
Пусть лучше поздно, чем не жить, а мучиться.

И ты с безумным прошлым распрощаешься,
Ты станешь Нежностью, ты станешь Верностью.
Ты не живешь — ты жизнью восхищаешься.
Случайность стала вдруг закономерностью.

Профилактика депрессии у женщин- 2.

Начало там http://blog.i.ua/community/2998/1964447/, а продолжение здесь. Я не научился ткать ткань реальности, или просто не хочу в этом признаваться, чтобы избежать заслуженных упрёков. Но узор повторяется и на узком клочке пространства снова пересеклись три персонажа, я думаю что элемент случайности исключён; где- то там сидит сценарист, который часто повторяется. Надо будет его выявить и подвергнуть интенсивному допросу.
 Мы столкнулись нос к носу с Анатолием Юрьевичем, и этот прагматик, циник и духовный нигилист улыбнулся и сказал:"Костя, флуктуация Вселенной не просто столкнула нас водной точке и в одно время. Вам не кажется, что нам надо поговорить за жизнь, женщин, погоду и правительство!"
- Толя, мы конечно восхитимся правительством, но посмотрите на живое воплощение счастья!
- Так где?
- Вас подводят очки? Оно идёт к нам!
- Здравствуйте!- поздоровался сияющий Ваня, блеск шёл изнутри и мы оба прижмурились. Толя нашёлся первым;"Ваня и тебе здрасьте. Ты так вежливый или как?"
- Я предлагаю зайти в заведение и выпить по желанию.
- Я не буду возражать!- Толик он очень добрый и мягкий человек, добряк конечно. Приняв нужное количество горячительного, он спросил;"Вань, у твоей жены депрессия прошла и ты воспрял?"
- Нет. Я всё пробовал.
- Что именно?
- Увещевал, настаивал. Водил по магазинам и покупал вещи. Свозил её на курорт. таскал на тренинг.
- Глухо?
- Деньги и время впустую. Киснет, грустит и умирает.
- Ты зря Костю не слушаешь, он дело советовал!
- Убить жену?
- Ваня, как ты можешь так думать!- возмутился Анатолий;" Он же предлагал избавить твою супругу от страданий, а ты оставил её жить и мучиться! Настоящий злодей это ты. А теперь говори, морда, любовницу завёл?!"
- А как вы узнали?
- У тебя это крупно написано на морде лица! И ты с этим хочешь прийти домой? Так жить нельзя. Зачем огорчать жену?
- А что делать?
- Представь, что ты расколотил смартфон!
 Я посмотрел на них и выдохнул;" Толик, ты ни разу не выступал на сцене! Это слишком. Ваня, настройся: ты не разбил смартфон, а только экран. Воот. Теперь немножко грусти и досады в глаза, добавь тоски. Хорошо. но это не всё, надо задать настроение. у женщин линейная логика и стереотипное мышление, поэтому с порога говоришь (эта часть изьята из этических соображений и подписке о не разглашении), закончишь так."
- Я и не думал. А мог спалиться.
- Ваня, близкого человека надо не обижать и беречь!- проговорил Толя и налив элексира, спросил;"Кто она?"
- Ну она работает на фирме, толковая. У нас получилось и она мне сказала, что думала, что я недоступный. Нам хорошо вместе, такого секса у меня с женой не было! Я ожил. И даже приходя домой спокойно смотрю на вечно скисающую и умирающую жену.
- Толя и этот человек называет нас циниками!
- Ваня, ты нашёл временное решение и осматривайся, не спеши. Твоей жене почти 30, старушка почти, но если бы читал литературу научную, то там написано, что с этого возраста большая часть женщин теряет интерес к сексу.
- Не может быть!
- Ваня, не спорь с учёным! Это так. Не даром раньше считалось, что жена должна быть моложе мужа не менее чем на 15 лет. Так что осмысли и у тебя в семье лучше не будет. Если депрессии у неё, дальше хуже только будет. Она тебя добьёт. Ты самодостаточный и умный, но не вылечишь.
- Бросить её?
- Я этого не говорил!- Анатолий поправил очки и сказал серьёзно;"Посмотри на перспективы, на сколько тебя хватит и принимай решение. Своё. Тут не надо чужих советов. Ты уже взрослый."
 Мы ещё посидели, Ваня потом ушёл. Озадаченный и задумчивый. Толковый и хороший парень, при деньгах, с головой и руками, но и с женой с постоянной депрессией. На работу он её так и не выгнал.
- Толя, что будет?
- Развод. Он найдёт не эту подругу, а свою половинку и заживёт полной и насыщенной жизнью.
- А его жена?
- Будет умирать и жалеть себя, всю свою очень долгую жизнь.

Будь как мышка.


1) крот построил укрытие на открытой местности.
2) крот не замаскировал выход.
3) крот построил укрытие на заливной местности.
4) крот не сделал гидроизоляцию перекрытия.
5) крот сделал вертикальный вход - есть риск прямого попадания в жилое помещение.
6) крот не организовал охранение.

Не делай как крот. 



1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2) мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3) мышка оборудовалась под прикрытием деревьев - есть шанс воздушного подрыва мин.
4) мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5) мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.

Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка.(с)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня по полевой фортификации четвёрка, одному из взвода поставили. Учитель фронтовик, но меня мой дед- фронтовик с измальства окапываться научил.

Перевоспитание директора.

Историю много лет назад мне рассказали, не помню, выкладывал ли её тут. Так как рассказывается с согласия части участников, некоторые детали опущены. Знакомый изложил, ничего не менял в его рассказе:
" Директор у нас сука редкостная, мало того, что унижал и обманывал на деньги. Так выпить любил и лез с приставаниями к сотрудницам. Проходу им не давал и грузил увольнением, а с работой тогда туго было. И понятное дело по поводу и без устраивал корпаративы, но за счёт сотрудников. Короче после работы собрались в баре и решаем, как дальше жить. А Витя, новый сотрудник, говорит вдруг.
- Я знаю как его отучить.
- Что для этого надо?
- Такая сумма.
- Скинемся. А сработает?
- Да. Есть у меня человек знакомый, так он пока к женщине с чёрного хода не достучится, больной ходит. А потом и по мужчинам ударять стал.
- Активный гомосексуалист?
- Да. и мы с ним директора познакомим.
- Так не захочет!
- Одна таблетка и он в отключке. Мой знакомый над ним надругается за означенную сумму. Потом завозим потерпевшего домой и оставляем. Утром ему будет не просто.
 Коллектив был дружный и скинулись все, включая уборщицу. Прошло несколько дней и мероприятие случилось. Директор хорохорился, млел от комплиментов и не заметил ,как таблетка попала в бокал. Выпил и очень скоро мирно затих. Коллеги подхватили тело и заволокли его в спешно вызванное такси. Привезли. Занесли. Витин знакомый оглядел и довольно хмыкнул;" Через пару часиков приезжайте!"
 Довольные сотрудники унеслись и пьянка продолжилась без директора весело. Хватились через 2,5 часа и перепугано примчались к палачу. Тот встретил их рассеяно и оттолкнул Витину руку с деньгами.
- Ты чего?
- Да не надо денег! Он мне так понравился! Может ещё часик?
- Нет, забираем.
- Так я его в порядок не привёл!
- А вот этого и не надо!- довольные сотрудники подогреваемые жаждой мщения выволокли тело директора и привезли на его квартиру. Достали ключи, открыли дверь и забросили его на кровать. Ушли. Всё соглосовали.
 На следующий день директор пришёл на работу с опозданием. В офисе жужали принтеры, звонили телефоны и метались сотрудники. У всех на морде лица была написана обычная рабочая обстановка. Директор покрутился и через время начал задавать не винные вопросы.
- А как, праздник понравился?
- Очень. весело было.
- А я уехал что ли?
- Ну Вам кто-то позвонил и уехали сразу.
- А куда?
- Вы сказали поговорить.
- Да всё нормально!- пробежавшись по сотрудникам директор помрачнел и затих. После этого корпаративов на фирме не было и все вздохнули с облегчением." (с)
Этого директора знаю, редкий...

Год 2017...

Ну вот и настал новый 2017 год!
Многие радуются!



И только умным понятно, что жить осталось ещё на год меньше...

Навигация. Редкая награда.

                   В навигацию сильно боцман сдружился с нашей вахтой, нарадоваться не мог. Чтоб не поручил- напарник и я выполняем, не шлангуем и всё исполняем, проверять-не надо. Только не следует думать, что на судне любимчикам-самая лёгкая работа, не так это в жизни, тех кто не подводит, ставят на самый трудный участок.
    После нескольких чисток картофельного погреба он сказал:"Только вам это дело доверю, все остальные- лентяи и засранцы!" Картофельный погреб не место для того, кто страдает клаустрофобией: помещение расположено в самых недрах, у самого днища в трюме. Узкая шахта с почти вертикальным трапом, тусклое освещение и скверная вентиляция. А ещё я вам скажу в полный рост не станешь (низкий отсек, так что согнутым двигаться надо), влажность как в бане, спёртый воздух и комары съедают живьём. Договориться и убедить комаров выполнить чистку погреба не удалось, кровожадные сволочи жужжали, смеялись и пили нашу кровь рюмками.
  На полу картофельные отростки, гниль и грязь, а это не допускается и в порту прийдёт СЭС с проверкой, тогда всем мало не покажется. Работа простая: лопатой соскребаешь субстанцию, грузишь в вёдра и тащиш на верх, вываливаешь за борт, на радость рыбам, которые глотают всё подряд. Потом подволок, переборки и палуба вымывается сначала шваброй, потом щётками и тряпочками. А вычистить надо до блеска и насухо, старпом- всегда проверит. 
   Первый раз когда помыли и доложили, старпом ухмыльнулся выслушав доклад и полез проверить. Долго обследовал, перестал улыбаться и сказал коротко;" Боцман, работу принять!" Не положено матросов на судне хвалить, загордятся. В порту пришла комиссия и впервые за навигацию не написала замечание по картофельному погребу. Похвастаюсь- после проверок ни разу перемыть не пришлось,у нас всё как в хирургии. А старшая бортпроводница загнала в погреб своих девушек и сказала;" Здесь чище, чем в тех помещениях, где прибираетесь вы!" Остальную часть её беседы из морально- этических соображений излагать не буду, очень содержательная речь была.
   И на самые трудные задачи- наша вахта. Но что плохого? Не лентяи и много что делать выучились, в жизни потом пригодилось. Однако за навигацию чистить отсек фекальных насосов мы не разу не попали! Но ручки марать и поработать мы не боялись.Понятно нас отмечали: из 6 месяцев навигации три раза звание лучшего матроса у меня, два у Володи- напарника (да и третий раз было- бы, да комсоргу заставили дать!)
   После выполнения одной сложной задачи боцман же решил  нас отметить, да по-своему, спросил нас.
- Чего хотите, орлы? Просите пока можно, пользуйтесь моей доброй!
- Да ничего не надо.
-  Ничего не надо только покойнику, так что хочешь, Володя?
- Да всё у меня есть, а вот у подруги в Николаеве день рождения будет скоро. Надо какой- то необычный подарок, чтоб за сердце зацепил! сам придумать не могу.
- Любишь?
- Да.
- У хорошего моряка в каждом порту должно быть по невесте! Не дрейфь, сладим тебе подарок. А ты чего хочешь, Костя?
- Не знаю, не определился.
- И тебя не обижу!
    Боцман человек слова; напарнику моему Володе сувенир сделал (чтоб тот подруге отослал), сорвал жарок (редкий цветок),прижал его и правильно высушил ,тот плоский стал,но как живой. Краски сохранились как и нежный запах. А потом в конверт и письмом подруге. Та получила сильнейшее удовольствие: раскрыла конверт,а тут невиданный цветок издалека! Короче спустя время они поженились и живут хорошо и счастливо, общаюсь с ними, хорошая семья. тоже нескольким подругам послал,тот же эффект.
   Через некоторое время боцман подходит ко мне и суёт в руку медаль;" Держи!" Он заделал из монеты медаль, руки золотые, медаль лучше настоящей, с планкой, всё как положено. Надпись:"За будущие заслуги!" Ну прямо работа Госзнака, хоть под лупу смотри! Я оторопело смотрел на это безупречное изделие и выдавил тоскливо.
- Не буду такое носить!
- Будешь,ты заслужишь. Я сам придумал, пойми; ни у одного человека на земле такой медали не было! Ношение-проконтролирую! (Хитро улыбнулся) Ты парень скромный, а девчушки будут на медаль эту клевать, как щука на блесну!
Ослушаться боцмана- грех граничащий с бунтом! Носил, все балдели, ибо она была украшением моего "иконостаса"
  Но в конце навигации хитрая туристка усыпила бдительность (да и меня) и стащила столь редкую награду. Я не обиделся, она очень даже ничего и возможно более достойна, убаюкивала меня волшебно. Так что возможно награда возможно нашла своего героя.

Выпустить демонов 2.

Шаман покуривал трубку и сказал мне:"Я знаю о чём ты спрашивая,умолчал.Если дело совсем плохо,выпусти своих демонов,они защитят и помогут и не будет сильнее их никого.Но не отпускай их-расслабишься-они тобой завладеют!"

-Как это определить?

-Я знаю ты-почувствуешь!-улыбнулся мне шаман.Маленький и подвижный человек возможно видел всё сквозь годы.

А ситуация изменилась,лихие 90е и я из командировки домой. Да вторая жена к родителям меня ревновала, прям пёрло её. Но не было во мне тогда твёрдости; на конфликт не шёл, а к родителям ноги сами несли. Я из командировки, иду к родному подъезду. Устал и выпил не много. Уже повернул, а в спину вопрос;"Закурить не найдётся?"

 Повернулся и проснулся сразу: их много, восемь. Не курить хотели. Я сразу приговор себе прочёл, да сперва подумал, как жене синяки объяснить. Дурак, тут выбраться бы. Они на меня, я на них. Я тогда только один раз умер, да вспомнил за сына маленького и за родителей. Не захотелось мне их терять. Сумку бросил на землю и схватил рукой арматурину, что давно в землю вбили. Не вырвать. А тут она как из масла пошла ко мне в руку. Нападающие напряглись.

 Железка в руке и я закричал так, как никогда раньше и бросился на них. Уроки фехтования даром не прошли и рука махнула, а потом инерция разогнала прут. Рука противника его не остановила, но я как услышав совет, дёрнул железку на себя. В конце удара надо так, от этого раны не заживают. Противник сложился и упал на колени, выводя арматурину я с трудом подавил инстиктивное желание добить его ударом в висок. Видимо мои степные предки говорили во мне тогда. Удержался и размахнув железкой бросился на остальных. Терять не чего было. Не думал за исход, просто жизнь хотел по дороже разменять.

 Стайка подонков бросилась бежать и я кинулся за ними, бежал и кричал. Быстрые ноги их спасали, на середине двора я опомнился, хотя это мгновение всего. Повернулся и пошёл, но демоны ещё пели мне свои песни. Я испугался, что подойду к подъезду увижу первого, которому руку покалечил и не сдержусь.

 У подъезда его не было. Моя сумка сиротливо лежала, поднял и пошёл. Мама открыла дверь, я обнял её и поставил арматурину в угол. Она спросила;" Кто на улице кричал?"

-Хватает дураков!

 Не мог я правды сказать, мама бы переживала. Вторую арматурину я потом пытался из земли вытащить. Не вышло.

Способ усыпания от Юрчика.

 Про Юру я вам уже рассказывал  http://blog.i.ua/community/2998/1986524/ ,но этот тонкий ценитель понедельников меня ещё в одну тайну посвятил. Я тайны хранить умею и много их у меня, но чужие. А потому молчу и рассказываю если можно, Но Юра разрешил. Итак в тот же понедельник он меня спрашивает.
- А ты хорошо спишь?
- По разному. А что инт ересуешься, мой любопытный друг?
- У меня возникли возрастные нарушения сна: как я подошёл к полтийнику, в 4 встаю справить малую нужду и потом не могу уснуть. Я понимаю, что это возрастное. Короче не могу уснуть.
- Симптомы?
- Не строй из себя врача!
- Я не такой злодей.
- Ты такой как они! Таблетки не помогли. И тогда я вернулся в детство и вспомнил. Ты как лучше всего усыпал?
- Между родителей. Но тут всё просто: мы такие же животные как они и дитёныш чувствует себя в безопасности  при них. И сопит сладко.
- А как ты усыпал потом, в своём детстве?
- Кот лучшее снотворное. Когда он сопит и мурлыкает рядом- не уснуть нельзя.
- У моей жены аллергия на котов!
- Избавься от жены.
- Иссссскушаешь! А без кота? ЯЫ в детстве брал в постель подушку вторую и прижимал к себе усыпал сразу. Стал пробовать сейчас, Костя, сплю как младенец!
- Суррогатное мышление, но заменитель работает. А с женой не пробовал спать?
- Ага, она храпит как трактор.
- Ты этим летом у меня на даче храпел так, шо я боялся за то, что штукатурка осыпется от твоего храпа!
- Она сильнее храпит. (Жена у него крепкая и крупная.) А ещё сопит и подпускает шептунов. А подушечка это не делает!
- Женщины чтоб ты знал подпускают только бабочек. Значит у тебя с подушками согласие. А извини секс тоже с ними?
- Нет. Секс, потом женщину в другую кровать и спать в обнимку с подушкой!
- Приспособленец и пособник подушек.
- Да. Но ты попробуй!
- Юрчик, обещаю.
 Усыпание с помощью подушки опробовал на себе. Метод из детства работает лучше всякого лекарства. Проверил на себе. Применяйте. Механику воздействия я в заметке изложил.

Занимательная зоология. (с)

Интересный рассказ попался:

Всё, что надо знать про людей-подробно рассказывается на канале
"Планета Животных". Надо только уметь слушать
В каком-то национальном парке Южной Африке появилась проблема- молодые слоны, самцы -подростки.
Начали хулиганить- прямо беда!
Гоняются неумело за самками вне сезона любви, того и гляди- потопчут слонят, пытаясь вскарабкаться - самку калечат.
 Старые слонихи, матриархи , отбиваются из последних сил- самцы по определению крупнее.
И у всех ,как один - у подростков начался гон, так я перевёл musth,не обессудьте.
Бегают, подняв оба хобота, по бокам лба, от ушей- ручьи специфических выделений, 
вонючие, агрессивные- на туристов бросаются, атакуют автобусы.
Ну, это уж точно терпеть нельзя, решил персонал , надо что- то делать.
Избавление пришло в виде двух матёрых слонов, самцов со стажем- раза в три старше подростков и значительно крупнее,
 настоящих быков, проверенных боями и романсами. Их- то и не хватало в парке- браконьеры, что ли, извели, пришлось 
одалживать у соседнего парка.
Внедрение поколения отцов оказало ошеломительно быстрое разрешение всех подростковых проблем
Быки вышибали сопляков из гона моментом- при встрече с быком подросток пересыхал на месте, хоботы опускались,
 к самкам- ни ногой, типа- а можно нам тут травку пощипать?
Здесь- можно, там- нет.
Спасибочки, отвечали подростки и ушли в группы продлённого дня- взрослеть потихоньку, набирать рост и вес. 
И правила поведения в обществе слонов учить.
Простенькая история из жизни слонов, не так ли?
Так вот- демографическое объяснение социальных потрясений оказалось ненамного сложнее.
Если удельный вес молодых, особенно неженатых или без перспектив быть женатыми превышает определённые параметры
- быть беде. Будут бегать по улицам опьянённые тестостероном юнцы с оружием в руках.
Так что берегите зрелых мужиков- стражей порядка.
Чё то у меня тост получился- выпьем за седых и спокойных хранителей общества- давай, мужики, за нас! (с)

Уступить женщине.

 Много лет назад поехал к другу на дачу, попросил помочь. Там вся семья в сборе, работаем и общаемся, по ходу отец друга начинает нас наставлять. Мужик очень умный и с не малым жизненным опытом. Даёт очередной совет.
- Ребята, женщинам всегда надо уступать, любят они это.
- До добра это не доведёт!
- Правильно. Поэтому уступайте в мелочах, а в важных вопросах никогда.
- Не легко.
- Если с женщиной легко, потормоши, скорее всего она мёртвая. Надо женщину подталкивать к выбору, пусть выбирает и думает что она всё решила, будет радоваться победе. А варианты выбора должен дать ты, но воспользоваться надо аккуратно, чтоб не заподозрила, а для этого подтолкнуть её по привычному для неё пути.
- Сложно. А пример?
- Сейчас увидите. Я вот тут хочу поставить беседку, но жена врядли согласится и начнёт или тыкать её в не удобное место, или вообще скажет что участок нужен под цветы. Смотрите и слушайте.
  Он подошёл к жене и невинно улыбнувшись сказал;" Любимая, а не сделать ли нам здесь беседку, чтобы отдыхая в ней мы любовались рекой?"
- Какая беседка? Она закроет вид из окна, тем более место солнечное, как раз для моих цветов.
- Цветы рядом посадишь, будет красиво.
- Нет, да и интерьер она испортит!
- Почему испортит? Мы её зелёной краской покрасим, впишется в пейзаж.
- В зелёный?! Это как ? Зелёным у нас заборы красят, а ты хочешь беседку. Через мой труп!
- Солнце, ты не хочешь зелёный цвет, давай покрасим в коричневый, смотреться будет.
- Ну у тебя руки золотые и голова соображает, но вот вкуса у тебя нет! Какой коричневый? Глаза резать будет.
-  Вот тебе ничего не нравится, что я предлагаю! Вредная ты!
- Почему вредная?
- Ты всегда хочешь чтоб было по твоему! Ну хорошо, давай жёлтым покрасим.
- Чтобы все соседи смеялись? Надо чтоб глаз радовало! А это значит надо покрасить голубенькой краской, и не потому что я так хочу. И выделяться будет и не будет глаза резать!
- Ты всегда злоупотребляешь моей добротой и уступчивостью! Ладно, пусть беседка будет голубой!
  Сияющая жена окрылённая победой ушла пахать на грядку, а довольный хозяин сказал:" Терпеть не могу зелёный цвет! А беседка будет стоять там, где решил я. И жена каждый раз сидя в ней будет наслаждаться не удобством и комфортом, а своей победой!" Скоро беседка была построена и все были довольны.
   Эту историю вспомнил, так как совсем недавно другая произошла. Воскресенье, встречаю своего знакомого, остановились и спрашиваю.
- Как жизнь?
- Нормально. Помнишь ты рассказывал мне, что у женщин линейная логика и ситуативное и стереотипное мышление?
- Ну я мнение одного человека изложил. Дима, а ты меня сдал феминисткам и мне надо начинать прятаться?
- Нет. Я воспользовался этим и метод работает! Женщину надо подвести к тому, чего она не хочет делать и тогда она уклоняясь, сделает что нужно тебе.
- Продолжай, я заинтригован.
- Короче деньги карманные у меня закончились, а получка завтра. Я и говорю жене, мол настроение паршивое, дай денег из семейного бюджета, водочки выпить да сигарет купить. Она: денег нет! А ты знаешь, какая она упёртая, ни в жизнь не даст.
- Точно.
- Тогда я горестно вздыхая говорю: ну нет так нет, давай тогда сексом займёмся! А вижу, что настроя у неё совсем нет и голова болит. Ну и ситуативное мышление сработало. Говорит: возьми там сколько тебе нужно.Я согласился взять деньгами.Вот так легко и без скандала.
- Сильно. Ну ты и манипулятор.Возьму тебя в контрразведку.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
24
предыдущая
следующая