хочу сюда!
 

Saffo

36 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 32-42 лет

Заметки с меткой «жизненный опыт»

Будь как мышка.


1) крот построил укрытие на открытой местности.
2) крот не замаскировал выход.
3) крот построил укрытие на заливной местности.
4) крот не сделал гидроизоляцию перекрытия.
5) крот сделал вертикальный вход - есть риск прямого попадания в жилое помещение.
6) крот не организовал охранение.

Не делай как крот. 



1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2) мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3) мышка оборудовалась под прикрытием деревьев - есть шанс воздушного подрыва мин.
4) мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5) мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.

Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка.(с)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня по полевой фортификации четвёрка, одному из взвода поставили. Учитель фронтовик, но меня мой дед- фронтовик с измальства окапываться научил.

Перевоспитание директора.

Историю много лет назад мне рассказали, не помню, выкладывал ли её тут. Так как рассказывается с согласия части участников, некоторые детали опущены. Знакомый изложил, ничего не менял в его рассказе:
" Директор у нас сука редкостная, мало того, что унижал и обманывал на деньги. Так выпить любил и лез с приставаниями к сотрудницам. Проходу им не давал и грузил увольнением, а с работой тогда туго было. И понятное дело по поводу и без устраивал корпаративы, но за счёт сотрудников. Короче после работы собрались в баре и решаем, как дальше жить. А Витя, новый сотрудник, говорит вдруг.
- Я знаю как его отучить.
- Что для этого надо?
- Такая сумма.
- Скинемся. А сработает?
- Да. Есть у меня человек знакомый, так он пока к женщине с чёрного хода не достучится, больной ходит. А потом и по мужчинам ударять стал.
- Активный гомосексуалист?
- Да. и мы с ним директора познакомим.
- Так не захочет!
- Одна таблетка и он в отключке. Мой знакомый над ним надругается за означенную сумму. Потом завозим потерпевшего домой и оставляем. Утром ему будет не просто.
 Коллектив был дружный и скинулись все, включая уборщицу. Прошло несколько дней и мероприятие случилось. Директор хорохорился, млел от комплиментов и не заметил ,как таблетка попала в бокал. Выпил и очень скоро мирно затих. Коллеги подхватили тело и заволокли его в спешно вызванное такси. Привезли. Занесли. Витин знакомый оглядел и довольно хмыкнул;" Через пару часиков приезжайте!"
 Довольные сотрудники унеслись и пьянка продолжилась без директора весело. Хватились через 2,5 часа и перепугано примчались к палачу. Тот встретил их рассеяно и оттолкнул Витину руку с деньгами.
- Ты чего?
- Да не надо денег! Он мне так понравился! Может ещё часик?
- Нет, забираем.
- Так я его в порядок не привёл!
- А вот этого и не надо!- довольные сотрудники подогреваемые жаждой мщения выволокли тело директора и привезли на его квартиру. Достали ключи, открыли дверь и забросили его на кровать. Ушли. Всё соглосовали.
 На следующий день директор пришёл на работу с опозданием. В офисе жужали принтеры, звонили телефоны и метались сотрудники. У всех на морде лица была написана обычная рабочая обстановка. Директор покрутился и через время начал задавать не винные вопросы.
- А как, праздник понравился?
- Очень. весело было.
- А я уехал что ли?
- Ну Вам кто-то позвонил и уехали сразу.
- А куда?
- Вы сказали поговорить.
- Да всё нормально!- пробежавшись по сотрудникам директор помрачнел и затих. После этого корпаративов на фирме не было и все вздохнули с облегчением." (с)
Этого директора знаю, редкий...

Год 2017...

Ну вот и настал новый 2017 год!
Многие радуются!



И только умным понятно, что жить осталось ещё на год меньше...

Навигация. Редкая награда.

                   В навигацию сильно боцман сдружился с нашей вахтой, нарадоваться не мог. Чтоб не поручил- напарник и я выполняем, не шлангуем и всё исполняем, проверять-не надо. Только не следует думать, что на судне любимчикам-самая лёгкая работа, не так это в жизни, тех кто не подводит, ставят на самый трудный участок.
    После нескольких чисток картофельного погреба он сказал:"Только вам это дело доверю, все остальные- лентяи и засранцы!" Картофельный погреб не место для того, кто страдает клаустрофобией: помещение расположено в самых недрах, у самого днища в трюме. Узкая шахта с почти вертикальным трапом, тусклое освещение и скверная вентиляция. А ещё я вам скажу в полный рост не станешь (низкий отсек, так что согнутым двигаться надо), влажность как в бане, спёртый воздух и комары съедают живьём. Договориться и убедить комаров выполнить чистку погреба не удалось, кровожадные сволочи жужжали, смеялись и пили нашу кровь рюмками.
  На полу картофельные отростки, гниль и грязь, а это не допускается и в порту прийдёт СЭС с проверкой, тогда всем мало не покажется. Работа простая: лопатой соскребаешь субстанцию, грузишь в вёдра и тащиш на верх, вываливаешь за борт, на радость рыбам, которые глотают всё подряд. Потом подволок, переборки и палуба вымывается сначала шваброй, потом щётками и тряпочками. А вычистить надо до блеска и насухо, старпом- всегда проверит. 
   Первый раз когда помыли и доложили, старпом ухмыльнулся выслушав доклад и полез проверить. Долго обследовал, перестал улыбаться и сказал коротко;" Боцман, работу принять!" Не положено матросов на судне хвалить, загордятся. В порту пришла комиссия и впервые за навигацию не написала замечание по картофельному погребу. Похвастаюсь- после проверок ни разу перемыть не пришлось,у нас всё как в хирургии. А старшая бортпроводница загнала в погреб своих девушек и сказала;" Здесь чище, чем в тех помещениях, где прибираетесь вы!" Остальную часть её беседы из морально- этических соображений излагать не буду, очень содержательная речь была.
   И на самые трудные задачи- наша вахта. Но что плохого? Не лентяи и много что делать выучились, в жизни потом пригодилось. Однако за навигацию чистить отсек фекальных насосов мы не разу не попали! Но ручки марать и поработать мы не боялись.Понятно нас отмечали: из 6 месяцев навигации три раза звание лучшего матроса у меня, два у Володи- напарника (да и третий раз было- бы, да комсоргу заставили дать!)
   После выполнения одной сложной задачи боцман же решил  нас отметить, да по-своему, спросил нас.
- Чего хотите, орлы? Просите пока можно, пользуйтесь моей доброй!
- Да ничего не надо.
-  Ничего не надо только покойнику, так что хочешь, Володя?
- Да всё у меня есть, а вот у подруги в Николаеве день рождения будет скоро. Надо какой- то необычный подарок, чтоб за сердце зацепил! сам придумать не могу.
- Любишь?
- Да.
- У хорошего моряка в каждом порту должно быть по невесте! Не дрейфь, сладим тебе подарок. А ты чего хочешь, Костя?
- Не знаю, не определился.
- И тебя не обижу!
    Боцман человек слова; напарнику моему Володе сувенир сделал (чтоб тот подруге отослал), сорвал жарок (редкий цветок),прижал его и правильно высушил ,тот плоский стал,но как живой. Краски сохранились как и нежный запах. А потом в конверт и письмом подруге. Та получила сильнейшее удовольствие: раскрыла конверт,а тут невиданный цветок издалека! Короче спустя время они поженились и живут хорошо и счастливо, общаюсь с ними, хорошая семья. тоже нескольким подругам послал,тот же эффект.
   Через некоторое время боцман подходит ко мне и суёт в руку медаль;" Держи!" Он заделал из монеты медаль, руки золотые, медаль лучше настоящей, с планкой, всё как положено. Надпись:"За будущие заслуги!" Ну прямо работа Госзнака, хоть под лупу смотри! Я оторопело смотрел на это безупречное изделие и выдавил тоскливо.
- Не буду такое носить!
- Будешь,ты заслужишь. Я сам придумал, пойми; ни у одного человека на земле такой медали не было! Ношение-проконтролирую! (Хитро улыбнулся) Ты парень скромный, а девчушки будут на медаль эту клевать, как щука на блесну!
Ослушаться боцмана- грех граничащий с бунтом! Носил, все балдели, ибо она была украшением моего "иконостаса"
  Но в конце навигации хитрая туристка усыпила бдительность (да и меня) и стащила столь редкую награду. Я не обиделся, она очень даже ничего и возможно более достойна, убаюкивала меня волшебно. Так что возможно награда возможно нашла своего героя.

Выпустить демонов 2.

Шаман покуривал трубку и сказал мне:"Я знаю о чём ты спрашивая,умолчал.Если дело совсем плохо,выпусти своих демонов,они защитят и помогут и не будет сильнее их никого.Но не отпускай их-расслабишься-они тобой завладеют!"

-Как это определить?

-Я знаю ты-почувствуешь!-улыбнулся мне шаман.Маленький и подвижный человек возможно видел всё сквозь годы.

А ситуация изменилась,лихие 90е и я из командировки домой. Да вторая жена к родителям меня ревновала, прям пёрло её. Но не было во мне тогда твёрдости; на конфликт не шёл, а к родителям ноги сами несли. Я из командировки, иду к родному подъезду. Устал и выпил не много. Уже повернул, а в спину вопрос;"Закурить не найдётся?"

 Повернулся и проснулся сразу: их много, восемь. Не курить хотели. Я сразу приговор себе прочёл, да сперва подумал, как жене синяки объяснить. Дурак, тут выбраться бы. Они на меня, я на них. Я тогда только один раз умер, да вспомнил за сына маленького и за родителей. Не захотелось мне их терять. Сумку бросил на землю и схватил рукой арматурину, что давно в землю вбили. Не вырвать. А тут она как из масла пошла ко мне в руку. Нападающие напряглись.

 Железка в руке и я закричал так, как никогда раньше и бросился на них. Уроки фехтования даром не прошли и рука махнула, а потом инерция разогнала прут. Рука противника его не остановила, но я как услышав совет, дёрнул железку на себя. В конце удара надо так, от этого раны не заживают. Противник сложился и упал на колени, выводя арматурину я с трудом подавил инстиктивное желание добить его ударом в висок. Видимо мои степные предки говорили во мне тогда. Удержался и размахнув железкой бросился на остальных. Терять не чего было. Не думал за исход, просто жизнь хотел по дороже разменять.

 Стайка подонков бросилась бежать и я кинулся за ними, бежал и кричал. Быстрые ноги их спасали, на середине двора я опомнился, хотя это мгновение всего. Повернулся и пошёл, но демоны ещё пели мне свои песни. Я испугался, что подойду к подъезду увижу первого, которому руку покалечил и не сдержусь.

 У подъезда его не было. Моя сумка сиротливо лежала, поднял и пошёл. Мама открыла дверь, я обнял её и поставил арматурину в угол. Она спросила;" Кто на улице кричал?"

-Хватает дураков!

 Не мог я правды сказать, мама бы переживала. Вторую арматурину я потом пытался из земли вытащить. Не вышло.

Способ усыпания от Юрчика.

 Про Юру я вам уже рассказывал  http://blog.i.ua/community/2998/1986524/ ,но этот тонкий ценитель понедельников меня ещё в одну тайну посвятил. Я тайны хранить умею и много их у меня, но чужие. А потому молчу и рассказываю если можно, Но Юра разрешил. Итак в тот же понедельник он меня спрашивает.
- А ты хорошо спишь?
- По разному. А что инт ересуешься, мой любопытный друг?
- У меня возникли возрастные нарушения сна: как я подошёл к полтийнику, в 4 встаю справить малую нужду и потом не могу уснуть. Я понимаю, что это возрастное. Короче не могу уснуть.
- Симптомы?
- Не строй из себя врача!
- Я не такой злодей.
- Ты такой как они! Таблетки не помогли. И тогда я вернулся в детство и вспомнил. Ты как лучше всего усыпал?
- Между родителей. Но тут всё просто: мы такие же животные как они и дитёныш чувствует себя в безопасности  при них. И сопит сладко.
- А как ты усыпал потом, в своём детстве?
- Кот лучшее снотворное. Когда он сопит и мурлыкает рядом- не уснуть нельзя.
- У моей жены аллергия на котов!
- Избавься от жены.
- Иссссскушаешь! А без кота? ЯЫ в детстве брал в постель подушку вторую и прижимал к себе усыпал сразу. Стал пробовать сейчас, Костя, сплю как младенец!
- Суррогатное мышление, но заменитель работает. А с женой не пробовал спать?
- Ага, она храпит как трактор.
- Ты этим летом у меня на даче храпел так, шо я боялся за то, что штукатурка осыпется от твоего храпа!
- Она сильнее храпит. (Жена у него крепкая и крупная.) А ещё сопит и подпускает шептунов. А подушечка это не делает!
- Женщины чтоб ты знал подпускают только бабочек. Значит у тебя с подушками согласие. А извини секс тоже с ними?
- Нет. Секс, потом женщину в другую кровать и спать в обнимку с подушкой!
- Приспособленец и пособник подушек.
- Да. Но ты попробуй!
- Юрчик, обещаю.
 Усыпание с помощью подушки опробовал на себе. Метод из детства работает лучше всякого лекарства. Проверил на себе. Применяйте. Механику воздействия я в заметке изложил.

Занимательная зоология. (с)

Интересный рассказ попался:

Всё, что надо знать про людей-подробно рассказывается на канале
"Планета Животных". Надо только уметь слушать
В каком-то национальном парке Южной Африке появилась проблема- молодые слоны, самцы -подростки.
Начали хулиганить- прямо беда!
Гоняются неумело за самками вне сезона любви, того и гляди- потопчут слонят, пытаясь вскарабкаться - самку калечат.
 Старые слонихи, матриархи , отбиваются из последних сил- самцы по определению крупнее.
И у всех ,как один - у подростков начался гон, так я перевёл musth,не обессудьте.
Бегают, подняв оба хобота, по бокам лба, от ушей- ручьи специфических выделений, 
вонючие, агрессивные- на туристов бросаются, атакуют автобусы.
Ну, это уж точно терпеть нельзя, решил персонал , надо что- то делать.
Избавление пришло в виде двух матёрых слонов, самцов со стажем- раза в три старше подростков и значительно крупнее,
 настоящих быков, проверенных боями и романсами. Их- то и не хватало в парке- браконьеры, что ли, извели, пришлось 
одалживать у соседнего парка.
Внедрение поколения отцов оказало ошеломительно быстрое разрешение всех подростковых проблем
Быки вышибали сопляков из гона моментом- при встрече с быком подросток пересыхал на месте, хоботы опускались,
 к самкам- ни ногой, типа- а можно нам тут травку пощипать?
Здесь- можно, там- нет.
Спасибочки, отвечали подростки и ушли в группы продлённого дня- взрослеть потихоньку, набирать рост и вес. 
И правила поведения в обществе слонов учить.
Простенькая история из жизни слонов, не так ли?
Так вот- демографическое объяснение социальных потрясений оказалось ненамного сложнее.
Если удельный вес молодых, особенно неженатых или без перспектив быть женатыми превышает определённые параметры
- быть беде. Будут бегать по улицам опьянённые тестостероном юнцы с оружием в руках.
Так что берегите зрелых мужиков- стражей порядка.
Чё то у меня тост получился- выпьем за седых и спокойных хранителей общества- давай, мужики, за нас! (с)

Уступить женщине.

 Много лет назад поехал к другу на дачу, попросил помочь. Там вся семья в сборе, работаем и общаемся, по ходу отец друга начинает нас наставлять. Мужик очень умный и с не малым жизненным опытом. Даёт очередной совет.
- Ребята, женщинам всегда надо уступать, любят они это.
- До добра это не доведёт!
- Правильно. Поэтому уступайте в мелочах, а в важных вопросах никогда.
- Не легко.
- Если с женщиной легко, потормоши, скорее всего она мёртвая. Надо женщину подталкивать к выбору, пусть выбирает и думает что она всё решила, будет радоваться победе. А варианты выбора должен дать ты, но воспользоваться надо аккуратно, чтоб не заподозрила, а для этого подтолкнуть её по привычному для неё пути.
- Сложно. А пример?
- Сейчас увидите. Я вот тут хочу поставить беседку, но жена врядли согласится и начнёт или тыкать её в не удобное место, или вообще скажет что участок нужен под цветы. Смотрите и слушайте.
  Он подошёл к жене и невинно улыбнувшись сказал;" Любимая, а не сделать ли нам здесь беседку, чтобы отдыхая в ней мы любовались рекой?"
- Какая беседка? Она закроет вид из окна, тем более место солнечное, как раз для моих цветов.
- Цветы рядом посадишь, будет красиво.
- Нет, да и интерьер она испортит!
- Почему испортит? Мы её зелёной краской покрасим, впишется в пейзаж.
- В зелёный?! Это как ? Зелёным у нас заборы красят, а ты хочешь беседку. Через мой труп!
- Солнце, ты не хочешь зелёный цвет, давай покрасим в коричневый, смотреться будет.
- Ну у тебя руки золотые и голова соображает, но вот вкуса у тебя нет! Какой коричневый? Глаза резать будет.
-  Вот тебе ничего не нравится, что я предлагаю! Вредная ты!
- Почему вредная?
- Ты всегда хочешь чтоб было по твоему! Ну хорошо, давай жёлтым покрасим.
- Чтобы все соседи смеялись? Надо чтоб глаз радовало! А это значит надо покрасить голубенькой краской, и не потому что я так хочу. И выделяться будет и не будет глаза резать!
- Ты всегда злоупотребляешь моей добротой и уступчивостью! Ладно, пусть беседка будет голубой!
  Сияющая жена окрылённая победой ушла пахать на грядку, а довольный хозяин сказал:" Терпеть не могу зелёный цвет! А беседка будет стоять там, где решил я. И жена каждый раз сидя в ней будет наслаждаться не удобством и комфортом, а своей победой!" Скоро беседка была построена и все были довольны.
   Эту историю вспомнил, так как совсем недавно другая произошла. Воскресенье, встречаю своего знакомого, остановились и спрашиваю.
- Как жизнь?
- Нормально. Помнишь ты рассказывал мне, что у женщин линейная логика и ситуативное и стереотипное мышление?
- Ну я мнение одного человека изложил. Дима, а ты меня сдал феминисткам и мне надо начинать прятаться?
- Нет. Я воспользовался этим и метод работает! Женщину надо подвести к тому, чего она не хочет делать и тогда она уклоняясь, сделает что нужно тебе.
- Продолжай, я заинтригован.
- Короче деньги карманные у меня закончились, а получка завтра. Я и говорю жене, мол настроение паршивое, дай денег из семейного бюджета, водочки выпить да сигарет купить. Она: денег нет! А ты знаешь, какая она упёртая, ни в жизнь не даст.
- Точно.
- Тогда я горестно вздыхая говорю: ну нет так нет, давай тогда сексом займёмся! А вижу, что настроя у неё совсем нет и голова болит. Ну и ситуативное мышление сработало. Говорит: возьми там сколько тебе нужно.Я согласился взять деньгами.Вот так легко и без скандала.
- Сильно. Ну ты и манипулятор.Возьму тебя в контрразведку.

Времена меняются.

Один человек мне как- то сказал:
1. Старайся не фотографироваться, себя ты всегда вспомнишь и так, а по фото тебя будут искать.
2. Не пиши никому и не подписывайся.
3. Не давай интервью, дешёвая популярность не нужна.
4. Не регистрируйся в социальных сетях, это задумка спецслужб.
5. Не оставляй свидетелей.
6. Не подтверждай и не отрицай любую информацию.
7. Не делись воспоминаниями, содержащими конкретные факты, даты имена.
8. Не рассказывай где и когда, а только как было.
9. Не признавайся даже если нет другого выхода, это оставляет тебе шанс выжить.
10. Не рассказывай жене того, что не должны узнать о тебе .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человека этого до сих пор не нашли, хотя искали многие.

Напрасный плач Ярославны.

 Почитал я тут каменты по поводу Е- деклараций, не хочу никого обижать. Почитал мнения и возмущения и грустно мне стало. Неужто мои собеседники, мои любимые сограждане и правда такие? Мне до этого казалось, что живу я с ними в одной стране, дышу одним воздухом, так ведь нет.
  Удручили те, кто поверили в эти декларации и начали возмущаться. Ну эти люди не жируют и зарабатывают сами, ошалели от разницы доходов. Дети мои (не могу сказать по другому) вы и правда такие? И думаете что это правда? Ну тогда у нашей страны будущего не будет. Вам не показали и сотую часть реальности. Тут держат ничтожную часть, только чтоб покозырять друг перед другом. Остальное за границей.
  Удручили те, кто подозревали всё это и молчали. Они типа думали: там хапают и мы здесь щипаем, всё толерантно. Но когда увидели эти крохи, стала давить жаба:  они поняли, что несколько поколений их не смогут заработать такое, всегда будут ниже плинтуса. Увы, действительность такова.
  Удручили те, кто истово верил, что теперь все по новому будет. Откуда столько доверчивости и простоты? Условия не изменились и откуда должны быть перемены? Нет их источника.
  Меня часть людей тут критикуют, что я не сторонником был регионалов и теперь не сторонник опоблока. Почему? Да они- (цензура). Певец справедливости укорял меня что не люблю юлю, так не люблю, ведь она (цензура). А теперь и критикуют, что не восхищаюсь БПП, ляшковцами и прочими (цензура). А я просто представляю, что разницы меж ними нет, они перетекают из партии в партию, решают вопросы и живут в другом мире. Запомните одну простую вещь: они живут только для себя. И если полагаете, что одни лижут зад вове, вторые обаме, третьи меркель- вы не поняли ничего в этой жизни. Тут нет политики, а личная выгода и деньги. Ради этого и идут туда. никто не думает за страну и народ, никто даже не презирает народ, на это времени нет.
  Несколько лет назад приехал я в гости под Киев к нардепу, тот тогда был в БЮТ. Собираемся попить водки и поговорить, а тут заявляется нардеп регионал. Думаете драка? Мы славно посидели.
- Почему не подрались как в парламенте?
- Ну ты понимай: там работа, тут обычная жизнь.
- Да и соседи мы, зачем ссорится!- подхватил второй.
 После этого вы верите в драки и борьбу в парламенте? Зря. У них свои кодексы и ворон ворону глаза не выклюет. Ну часть оппозиции попрыгала в окна, ну это чтоб утвердится. Теперь никто никого не садят, забирают имущество, но народу знать за это не надо.
  Теперь об имуществе. Я знаком с несколькими представителями элиты и бываю у них в гостях. Ни один из них не такой идиот, чтоб оформить имущество на себя или жену. Кипрская фирма владелец маетка и сдаёт в аренду не коммерческой организации его. А та сдаёт комнату в 18 метров простому украинскому депутату. Ютится он там но чист перед законом! Мы же не верим, что у слуг народа есть оффшоры, виллы и яхты. Нет их. Хотя здесь они оставляют часть малую для понтов. А понты например такие...
 Туалет для гостей в 20 квадратных метров, стены выложены брусьями из окаменелого ископаемого дуба. Фактура дерева- а камень. Французы делали. Стоимость аховая. Английский ватерклозет имитация 19 века, англицкая вещь. Мебель из красного дерева. Цельного. Мебель в туалете? Да. Шкафчики, кресла. Покурить, подумать, справить нужду. Не думайте что полы из дуба или бука. Это жлобство. Паркет должен быть из черешни или яблони, абрикоса тоже.
  У соседнего избранника стены в гостевом туалете из интересного камня, на ощупь всегда тёплого, пол из цельной плиты минерала, напоминающего звёздное небо. Высокотехнологичный унитаз, который не только подогревает седушку, а подогреет нужные части тела, помоет, разве что минет не сделает. Хотя может я с управлением не разобрался.
  В обоих случаях вам, детям и внукам не заработать на туалетную такую комнату. Джип в 70 штук баксов- дешовка и не соответствует понтам. Я не говорю о картинных галереях: это идиоты покупают картины 17-18 века, большая часть которых подделки. Умные как я видел, покупают картины серьёзных современных художников, которые вырастут в цене в разы. Мне понравилась современная европейская живопись!
 И ещё: в домах показно расставлены раритеты, китайские вазы нужных династий, бильярдный стол с киями по цене аховой, и прочие вещи. Я ходил и восхищался, чтоб не обидеть хозяев. Всё дорого, бывает красиво, бывает со вкусом. Но дышать в этих домах не чем- у меня там ощущение, что я в театре и это декорации. а вы говорите е- декларации...
  Меня тоже приглашали, много раз. Самая  классная идейка была такая: киевляне ну не очень люди и не умеют распоряжаться собственностью и её надо у них забрать. Законно. Ибо если есть дача или квартира, то что, он получит 100 тыс баксов? Бред. Это не его заслуга и скорее всего наша- мы инвесторы и создаём стоимость. Ему хватит четверти. А закон не нарушим, ибо порывшись найдём ошибки в оформлении бумаг садового товарищества в далёком 1975. И он рад, киевлянин будет, получить хоть что- то за участок, которым владел незаконно.
  Другой вариант: волонтёров и общественников придумали не сейчас. Допустим группа активистов "чистый город" докажет, что хрущёвка нарушает экологию планеты и её снесут под радостный гул сограждан. Через год там будет элитное жильё. Вот во главе такой структуры мне и предлагали стать. Думаю я бы за эти годы задекларировал больше, чем нищеброды в парламенте. Но мне этого не надо. Я не болен. Хотя предлагающие моему отказу огорчались.
  Теперь пару слов о том, почему так. Основной идеей нашей элиты в 1991 было создание системы, обеспечивающей её обогащение и организация и поддержание структур, обеспечивающих это. Всё. Так и шли годы и система крепла, развивалась и разлагалась. Свою войну эти ребята выиграли. Система устойчива и при всех переменах не меняется. Она самодостаточна. И выборы уже ничего не изменят, потому что результаты голосования будут назначаться.
  Меня е- декларирование посмешило и я не узнал ничего нового.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
24
предыдущая
следующая