мальдивианский зализ

Если ты президент очень жаркой и южной страны,
Ты лежишь у подножья раскидистой пальмы,
То поверь - не нужны тебе Гоа и Мальдивы тебе не нужны,
Сингапурские пляжи, Соккотра не нужны нереально.

Тебе хочется быть президентом Финляндии или
Чтобы стало прохладней немного и выпал снежок.
Чтобы финны хотя бы в предвыборный список включили
Или где-то в Канаде пройти президентский порог.

Зной тебя расплавляет и мухи, собака которой "гулять",
Позолоченный Глок, сейф с наличкой и теплое пиво,
Где наложницу выхватить так чтоб не б-дь.
И на кой президенту с такими раскладами сдались Мальдивы?

Люди добрые! Если вам пофиг на черное Бро,
Не про счастье давайте, а про то что останетесь живы..
Президенту в семью или к сейфу тащите добро
Позолоченный Глок вам к виску и не вам в Новый Год на Мальдивы.

ну что тебе сказать про Лимпопо

"Вот скажи мне, американец, в чем правда?"

Знаю. Знаю что ты в здешних делах ни ухом ни рылом не разбираешься. И не разберешься. За всю оставшуюся жизнь не поймешь местных порядков. Потому что ты, американец, безнадежно отстал от прогресса. Отстал и остался на уровне десятилетнего мальчика.
Не веришь? Так я тебе популярно растолкую.

наливай вторую

Сейчас ты приехал сюда делать бизнес. Привез деньги, технологии притащил, оборудование, идеи. Инвестором себя возомнил, бизнесменом почтенным. И ты думаешь что все это ты воплотишь прям вот так вот, сразу? А вот фиг тебе! Ничего у тебя не выйдет. Почему? А потому что порядки тут совсем другие, не такие как у вас в Америке.

Начнем с того, что под промысел твой тебе нужно выбить участок, землю взять. Ты идешь к властям и несешь заявку. А у власти, на этом самом месте, сидит жирный негр. И он сидит на этом месте не один год и не просто так. Он посажен туда для того чтобы тебе, американец, было труднее получить участок под промысел. Нет, он ничего лично против тебя не имеет, он вообще к тебе равнодушен. Ему от тебя нужны деньги твои, американские. И он их с тебя возьмет!

наливай третью

Вернее, ты сам их ему предложишь. Почему? А потому что тебе бизнес нужно начинать, а участок никто кроме него, кроме негра этого, тебе никто не выделит. Ты можешь сидеть со своими заявками хоть до морковкиного заговения, а ходу он им давать не станет. Не потому что негр вредный такой, не потому что ты ему несимпатичен, а просто, порядок такой у этих здешних негров. Когда ты достаточно помаринуешься, когда наведешь справки или догадаешься самостоятельно, то поймешь, что именно интересует этого толстого негра. Да, ты вступишь с ним в переговоры и аккуратно сунешь ему сумму, которая его устроит.. Только после этого твоя заявка получит ход.

наливай четвертую

Но как только толстый негр получил с тебя деньги, он тут же потеряет к тебе весь интерес.Потому что тебя и таких как ты много, а негр один такой на том месте. Толстый негр просто передает тебя следующему звену в твоей злосчастной цепи приключений. Ты выдвигаешься на участок и оказываешься во власти другого негра, худого и местного. У этого негра в руках вся инфраструктура, вся вода, все подъездные пути, все местное население и оперативное владение обстановкой. Быть автономным в этих условиях у тебя не получится ну никак. Так или иначе тебе придется начинать дружить с худым старым негром. А он не расположен с тобой дружить, ему без тебя гораздо удобнее. И худой старый негр приложит все усилия чтоб устроить тебе на своей земле небо с овчинку. Рассказать как? Не надо? Ага, сам понимаешь. Дружба с худым старым негром тебе обойдется...и будет обходиться непрерывно и постоянно.

наливай пятую

У тебя может зародиться соблазн порешать вопросы с помощью бравого боевого негра. Ну, который ведает в той местности законом, полицией, местными бандитами или вооруженными отрядами другой какой масти. Это плохое решение, оно тебе будет стоить всего бизнеса, чем бы ты не намеревался заниматься. Дело в том что боевые негры вообще не разбираются в бизнесе. Весь бизнес для них - отобрать, поделить и прогулять. Бравый негр считает своим долгом хорошенько покутить с ребятами на отжатое у тебя бабло. До самого последнего момента ты не будешь знать о замысле бравого негра спустить с тебя шкуру. Решающий момент он выберет сам.

наливай шестую

После того как бравый боевой негр сделает свое черное дело ты конечно будешь очень горевать. Ты будешь ходить по развалинам своего бизнеса, будешь заламывать руки и кричать матом. А потом тебя посетит гениальная мысль - обратиться за справедливостью в столицу. Вот эта мысль и станет самой глупой!

Все потому что в столице никто не в состоянии восстановить твой бизнес, никто не умеет воскрешать мертвых работников и возмещать убытки. Зато в столице виртуозно умеют тянуть время. И деньги. А до твоего дела им дела нет.

наливай седьмую

А теперь попытаемся прикинуть сальдо.
Между тем что ты намеревался сделать и тем что ты со всей неизбежностью делать будешь, лежит грандиозная пропасть. Если в начале твоего предприятия ты собирался делать одно, то в конце ты будешь делать совершенно другое. Ни твое оборудование ни твои знания ни твои инвестиции не принесут тебя воплощения твоих замыслов.Черная дыра черного континента засосет все это и не оставит даже вспышки в своих черных недрах.

наливай на посошок

Так что едь отсюда, американец. Едь куда глаза глядят подальше от этого черного континента!
Оставь надежду засунуть сюда свою загребущую руку и вытащить из болота хоть что-нибудь полезное. Здесь не делают бизнес. Хотя иногда и сколачивают состояния. Здесь повсюду одни только тупые беспросветные черные негры.
Ну, или отморозки вроде меня...

по Ирану

Вторые сутки пылают станицы...
На новостных порталах какой-то подозрительный молчок. Все заняты поздравлениями друг дружки, пожеланиями в телефонном режиме и крошительством оливье в реале под музыку Чайковского из бессмертного блокбастера "Ирония судьбы".
Под ту же музыку в далекой исламской державе разворачиваются свои новогодние гуляния.
На карте отображены визиты исламского Анчихрыста - мусульманского народного шиитского дымократического волеизъявления с мешком подарков и плюшек:


Мешки конечно перевернуты как перевернуто желание многих испытать на полную катушку "на чужом пиру похмелье"©

В связи с этим есть здоровое любопытство заглянуть за угол истории. Прикинуть на оставшихся (трех) пальцах перспективу, которая обнесет всех желающих в строгом соответствии с добродетельным поведением и прочитанным с табуретки стишком.

Итак, вопрос знатокам, инсайдерам и эмпатам:


23%, 6 голосов

12%, 3 голоса

8%, 2 голоса

8%, 2 голоса

8%, 2 голоса

42%, 11 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Северное полужопие

Только что вернулся из поездки к Альдебарану и обратно. Сервис у них дрянь, моются песком, хавают фастфуд из кремния...но новости! новости у альдебаранцев в порядке.
Новостные агенцтва просто-таки криком исходят по поводу событий на матушке-Земле. На Северном ее полушарии и Восточной части Северного полужопия полушария. При этом к альдеберанским новостным агенствам веры у меня никакой. То ли дело родимый "Сайт высокой культуры быта"™! Здесь всегда все свежее, ни разу не кремниевое, человечное донельзя и дважды просеянное через фильтры настоящих патриотов Северного полужопия полушария. Аналитики типа сонного или Блыма завсегда угостят свежайшим наипатриотишнейшим типа белком из самых надежных духовок отечественной новостной генерации.Про девчонок, перманентно бьющихся в падучей,  и поминать не стоит. У них коленки не только непривычно плотно сомкнуты, но и развернуты назад.
И шо вы думаете, альдебаранцы? Захожу в ленту "СВКБ"™ и вижу Блыма! Он торгует бабскими распашонками пляжного сезона 1964-65, где "брюки еще не превращаются..." да-да, господа и паны! - новости еще не достигли ушей и моргал нашей продвинутой общественности. Вадим и Чонгар не в счет - у них алиби - они ехали в одном купе со мной из Альдеберана. Они выжрали всю кварцевую водку и чувствуют себя ... не очень. Мало ли что может померещиться сим почтенным юзерам глядя на плоские экраны Северо-полужопных телевизоров ВоСточного полушария. Остальная, наиболее почтенная публика разночинного сословия про актуальное предпочитает помалкивать.

В связи с вышеизложенным, в связи с растерянностью, уроненностью и Горчичкиным Деньрождением - вопрос к нашему полужопию:

Граждане втыкатели! Шо творится под вами и ваще? Чем жива медийная и околополитическая сфера вашего полужопия? Где пульсирует культурка, кулинарийка, медийка?!!

Автотема

Надыбал я тут в ленте заметку на автотему. Надыбал, сел с умным видом и только было собрался поделиться наболевшим, как диалог с автором внезапно перескочил на другое. И сколько не пытался выставить настройки, сколько не морщил чело, так и не вышло у меня наладить конструктив.
А давайте я сам, вам, сам расскажу про автотему и сам выслушаю авторские версии в комментах.



1. Живет на нашей благословенной автоземле такой феномен как "евробляхи". Под ними подразумевается такое узко распространенное явление как иностранные (чаще литовские или польские) подержанные автомобили. Нет, ни в Польше ни в Литве подержаные машины не выпускают, просто на наш авторынок они приезжают именно оттуда. Их доставляют специально натасканные автобарыги и среднерукие мафиози, представители рецессивных цыганских генов по матери.

2. Существует широко запущенное мнение, что "бляхи" вредят нашему отечественному автопрому чрезвычайно. Будто бы убивают его насмерть и наповал одним своим видом. Есть поверье, что баклажановая КИА наносит удар автопрому в сердце, а бутылочный БМВ - контрольный в голову. Но все это, товарищи, вранье! Почему вранье? Потому что кроме КИА и БМВ есть еще масса з-х букв иностранного алфавита, а также комбинацих из других букв числом поболе.

3. Есть отдельные сепаратные мнения, которые по причине злонамеренности и еретичности, лежат под спудом. Лежат-полеживают, но мнениями быть не перестают. Они как цветы из-под асфальта то и дело кажут головки свои, красные. А мнения эти просты и ботаничны донельзя. Мнения непритязательны в своей эгоистичности. "Частный собственник хочет машинку подешевле" - вот в чем состоит преступное мнение отдельного от государства гражданина. Когда совсем невмоготу частному собственнику, он идет на вторичный рынок и покупает у автобарыг машинку, цена которой в точности совпадает с тем черным налом что лежит у него в кармане барсетке.

4. Естественно, такого гражданина государство не любит. Этот гражданин прямо-таки норовит обокрасть родное государство, тянет свои лапищи к беззащитному представителю ботаники и сдирает, сдирает с него шкуру за шкурой. Государство беззвучно кричит голосами своих клерков, государство плачет чуть не березовым соком из ран и требует уважения к экологии. В качестве сатисфаакции за нанесенные моральные увечья государство вчиняет налоги и поборы, пошлые пошлины, которые алчному гражданину платить не хочется.

5. В суровом холодно-горячем противостоянии державы и мещанина проходят будни, проходят дни и ночи, проходят молитвы мимо ушей Создателя. "Какой хуйней вы занимаетесь, ребята!" - кричит он с неба благим матом. "Гоняйте свои пепелаццы и не ебите мне мозги!". Может и не так конкретно, но примерно в таком минорном ключе комментирует Создатель происходящее на вторичных авторынках востока Восточной Европы.

6. Отчего так сказочно дешев вторичный литовский автомобиль? По этому поводу есть масса версий, одна другой правдоподобнее, но суть остается. Автомобиль на иноземной регистрации тяге кратно дешевле чем точно такой же, но с родной регистрацией. Этот медицинский факт ввергает в сомнения и соблазны любого, даже самого патриотичного автогонщика или стритрейсера попроще, который гоняет не больше 60. К тому же польско-литовский автомобиль как правило технически живее, наряднее, навороченнее и чище чем наши на наших же авторазвалах. В сердцах и душах происходит брожение, а мозг кипит возмущением. Как пелось в одном популярном шлягере "Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов"...

7. И вот гражданин под покровом темной ноченьки идет петляя от нетерпения прямо в руки автобарыг. Идет, натужно сосредоточенно сопит и считает не переставая. "Так, вот у меня четыре штуки. За две я беру вот тот бумер, а за две оставшиеся - другой, точно такой же. Если за год завыебывается этот, я с него переставляю запчасть на тот, а с того на этот другую поломатую запчасть. И ежжу, шо карахтерно, до самого упора. А потом ловите меня как ветра в поле! Лови меня, родное государство, которое, што карахтерно, ни инфраструктурой меня не упаковало, ни дорог приличных не наделало ни тепла от него ни ласки. И оно чото хочет от меня, каких-то налогов! А вот ...тебе, государство, а не налоги мои, честно потом и кровью заработанные!"
А государство, держава то есть, плачет от речей таких чуть не березовым соком...

8. Государство (оно же держава) втайне хочет своего автопрома, своих нарядных лаковых концепт-каров, своих благодарных клиентов и конечно немножко баблишка со всего этого. То есть, сначала оно хочет баблишка, а потом и концепт-каров прицепом. Но все-таки баблишка сильнее хочет и по возможности вперед. Потому держава пока еще делает прицепы, а продать их хочет по цене концептов. Но не где-то там продать хочет (потому что где-то там на этот развод никто не клюнет), а прямо тут хочет промутить варик, со своими подневольными гражданами. Кроме них некому впарить прицеп за концепт и сколотить на этом капитал на свой домашний автопром. Чтобы граждане были посговорчивее, держава слегка запрещает им пользоваться иностранным автопромом. И нюхать его запрещает слегка и гладить руками. Под понятием "слегка запрещает" имеется в виду не полный кромешный запрет, не директивное "Низзя!", а легкие косметические ограничения. Которые, опять совпадение, снова сводятся к немножко баблу. На это баблишко держава хочет автопрома (и дальше как в сказке "про белого бычка") и небольшого промподъема...Но!
Но нафига городить огород, если граждане все равно покупают машины у автоцыган? Можно просто удвоить-утроить расходы граждан, запросто обложив баблом простую регистрацию.

9. "Хочешь кататься без проблем? Заплати в кассу две стоимости автомобиля. На это бабло мы создадим свой автопром, дороги нарисуем, нарядные знаки ограничений, ментов в фуфайках от кутюр наймем, блэк-джек со шлюхами и техосмотр, с фанфарами. 
А не хочешь - будут тебе проблемы. Будут тебя менты ловить и дрючить, будешь ты враг державы народа, вне закона будешь ездить, ночами и крадучись, и блэк-джек будет не про тебя и к автопрому родимому припасть не дадим."

10 И тут начинается форменный торг.
- А можно я поменьше заплачу? Можно хотя бы 10% от нынешнего?
- Ты шо, обывательская твоя морда! Ты наебать меня хочешь? Родную державу ободрать как липку?
- Нет, я не про это, я не про то...
- Про что ты, мне без разницы! Я держава твоя единоутробная! Я хочу чтоб все по правилам было. По моим правилам! Соглашайся, смерд! А не то...
- А не то что?
- А не то будешь ты у меня на прицепах кататься, без двигателях и по бездорожью. И блэк-джек я тебе не покажу и как менты мои живут не расскажу в новостях и на их гламурных цып в неглиже в сводках по коррупции не дам посмотреть и мечту про отечественный автопром обрежу по самое немогу...Вот какое я го-о!
- Ладно, пойду-ка я на автобусную остановку пожалуй...
- Стаяаать! Иди к цыганам, ступай к барыгам, купляй свою Шкоду("очень жаль".прим.перев). А я тебя буду ловить (но это уже шепотом)
Мафия. Мааафияааа! Иди сюда, дело есть...

А сверху на это дело смотрит Создатель. Смотрит и чешет бороду. "Шото я напартачил. Где-то у меня ошибка в уравнении. Не это безобразие я хотел, не это я создавал. Щас размахнусь клюшкой астероидом и смету нахер всю эту невнятную хуйню..."

И собственно невнятный вопрос

13%, 2 голоса

44%, 7 голосов

6%, 1 голос

6%, 1 голос

6%, 1 голос

25%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

если б не Революция

Если бы не случилось 100 лет назад то что случилось, то все были бы графьями. В крайнем случае князьями.
Все бы сидели на верандах и пили чай из изысканной посуды. Ведя при этом светские беседы.

А потом все бы мчались на речку мыть посуду. Графья за князьями а князья после графьев. Почему на речку? А потому что водопроводов бы не было. Водопроводы - удел черного люда. А графья водопроводы не делают, графья на верандах посиживают, чай цедят из изысканной посуды. Ну, иногда мундиры да камзолы стирают, опять же на речке. И булки пекут, с характерным французским хрустом. И еще графья плодятся. Причем с таким прицелом, чтобы ровно через 100 лет их приплод массово строчил в бложиках "Как мы подавили восстание быдла и правильно утопили его в крови". Потому что у графьев - графьята, у князей - княжата, а у быдла - никого. Быдло подавлено 100 лет назад и через 100 лет память о нем полностью стерлась. Роль быдла выполняют ... ну инопланетяне какие-нибудь, или рептилоиды например.

И вот кричит князь рептилоиду "Эй, ты сапоги мне почистил? Мне в свет выходить через час". А рептилоид лапками своими быстро-быстро кончает зашивать дырку на камзоле графском и виновато смотрит как в него летит сапог. И бывает рептилоиду больно, и обидно бывает от легкой несправедливости жития своего рептиложьего, но возмущаться не моги! Чуть возмутишься - будет как 100 лет назад. Подавят бунт графья с князьями и изведут популяцию рептиложью в ноль. Так что сидит рептилоид смирно, камзол латает. А потом ему надо побыстрому почистить сапоги и сбегать за трусами для графини кружевными и за булками. И чтоб с хрустом были, с француским! И шампанского надо притащить. А потом надо глушак на дилижансе привинтить. Потому как граф намедни поймал какой-то пень и глушак...того - оторвал нафиг. А еще графью детишку надо поймать. Потому что тот из кроваткки выскочил и всю гостиную говнецом своим перемазал. И говнецо надо начисто прибрать после графёнка. Но чу! Чего-то меня в рептилоиды качнуло. Не они ведь главные, а графья!

А графья, если бы не случилось то что случилось 100 лет назад, могли бы рептилоидами пренебречь.
Могли бы на инопланетян поставить. То есть взвалить взвалимое и взнуздать взнудимое. У них бы инопланетяно пшеницу убирали на тарелках своих, картошку окучивали и математику преподавали в графских школах. Своими лазерными указками запросто так, мультимедийно втолковывали разницу между косинусом и арктангенсом. А старшеклассники в инопланетян из бластеров шмаляли, жувачками. И лечили бы инопланетяне туземное графское сословие распрекрасно, лазерными скальпелями или что еще у них там припасено. Бородавки графиням вырезали, папилломы княжнам, аппендициты княжатам и старым княгиням геморроидальные узлы развязывали. А потом после этого конечно камзолы надо было зашивать, за шампанским сбегать, шпагу точить и глушак на дилижансе привинчивать.

Но вот событие столетней давности всех наших несостоявшихся графьев и спаренных с ними князей всего этого лишило. Победили не графья, а вовсе даже их противники. Камзолы остались незашитыми, инопланетяне не припаханы а рептилоиды не озадачены. И 100 лет продолжалось непотребство.

Хорошо хоть сейчас все стало меняться к лучшему. Графьев все больше, князья все голосистее, рептилоиды все покладистее, а инопланетяне все ближе, так и шастают по округе, так и напрашиваются в работнички.

Осталось совсем немного. Остался ряд вопросов насчет того, что делать с этими. С теми кто не графья. Что делать с потомками тех, кого не удалось 100 лет назад ....того, привести к покорности, обуздать и утопить. Они ж все это время зря времени не теряли, тоже плодились неудержимо. И теперь весь обитаемый мир в той или иной мере заселен черным людом, не умеющим повелевать рептилоидами, не умеющим озадачивать инопланетян и не имеющим навыков прицельного швыряния барских сапог в прислугу. У этих дрянных людишек нет никаких таких манер, нет штопанных камзолов, шпаг и чайных сервизов для изысканного пития чая на верандах дворцов и поместий.

афрофинны

Сознание не гаснет, рисует мне картины
С протяжными сюжетами и снежной целиной.
Где по земле суоми шуруют афрофинны 
многоголосной, шумной развинченной ордой.

Вот так в пылу фантазий, 
в пылу утробных газов 
мне снится безобразие 
где финн я, и один. 
Мне снится сон тревожный, 
крамольный неположенный. 
Пусть сон, во сне все можно 
и все же стрёмно, блин! 

Нельзя такими снами 
делиться с пацанами 
ни в гаражах ни в бане 
и не на сайте тут. 
Тревожные сюжеты 
как гиря под газетой. 
Того гляди ответят 
когда приспичит пнуть.

Но я же не в ответе 
за сны, за дождь, за ветер, 
что не успел за лето 
ни в Крым ни на парад. 
Теперь мне снятся финны, 
мне снятся сарацины, 
их движ по магазинам, 
их массовый джихад. 

Веселою толпою 
явились, но не строить, 
а алкогольным боем 
витрины оросить. 
На финских магазинах 
будто печать отныне - 
визиты афрофиннов, 
их молодость и прыть.

Среди цветных нарядов, 
у полок с шоколадом, 
в духах, цветах, айпадах - 
повсюду гвалт и ор. 
Повсюду афрофинны 
в пижамах как кретины.
О чем орут детины? 
Про что там разговор?

И вот стою у кассы 
сутулым и напрасным, 
один из черной массы, 
ну а вокруг циклон. 
Вокруг бушует черным 
как штормовое море 
играет моим чёлном, 
прогулочным челном.

заколебале рюгзаки

Народ, у вас тоже выскакивают рюгзаки в ригламе?

Скажу сразу - рюгзаками не интирисуюсь, от слова "софсем". Не куплял ни одного, донашываю за старшым братом. А тут на миня наехали. "Купи рюгзаг да купи рюгзаг".

Не, раньше меня тоже кашмарили, но по делу. "Сетеревакассеты от производителя", "Голуби почтовые, наразвес", Укамуляторы, оптом", "Пианины с достафкой" итогдалие - ето понять можна. Но рюгзаг!

Ну дапустим, приломило мне обрюхзачитца, таг я зайду в раздел "Обявления" http://board.i.ua/ и напишу по-олбанцки "Купю рюгзаг, дориго", а патом допешу "Очинь дорига!". Тут мне и посыпютца продафци и дилеры рюгзашного мерчендайзинга. Но вот чтобы таг, в минуту досуга, кагда я фтыкаю в умные мысли Блыма...етто свинцтво и святотацтво!

Далше идет стиг. Но я ево пака не сачинил.

про Корею

Нынче много всего про Корею набрасывают. Правды набрасывают, лжи и откровенной пропаганды.
В зависимости от степени наброшенности на тему, она начинает крениться под грузом. Тема Кореи накренилась в сторону Севера почти критически.
Есть уникальная возможность ознакомиться с другой стороной фактического положения дел на Корейском полуострове с точки зрения корееведов.

Для этого я придумал остроумный способ ликбеза - аудио-байки. Способ оригинален тем, что не требует усидчивости и фиксированного положения тела в пространстве. В пространстве вы можете заниматься привычным грязным делом, воткнув наушники по бокам бестолковки. Информация будет заползать в ваши уши самостоятельно, вместе с порывами ветра и запахом дерьма. Хотя нет, эта информация обычно заходит в нос. Также в нос будет приходить информация от портнерш, коллег и начальства что вы что-то делаете не так. Лестницу криво приставили, не в ту дырку суете агрегатуру и вообще нихрена не слушаете команд.

Вашему вниманию предлагаю повествование о недавней страницы корейской истории - Историю Корейской Войны в правдивом изложении Константина Асмолова.

часть 1
Предыстория конфликта. Образование КНДР и РК

http://music.i.ua/user/4219474/96457/1181298/
Освобождение от японской оккупации;
Про Кима, Пака и Ли;
Как Сальвадор, Сирия и Украина провтыкали единую Корею;
Чего они там вообще на глобусе не поделили.

Хотел каждую часть предварять вот таким коротким дайджестом, но потом утомился и решил продолжить так, без пересказов.

часть 2
Подготовка к войне и политическая ситуация


часть 3
Силы сторон и нулевой этап войны


часть 4
Начало активного этапа войны


часть 5
Вступление в войну США


часть 6
Вступление в войну Китая


часть 7
Туда-сюда-обратно и переход к позиционной войне


часть 8
Начало переговоров и проблема пленных


часть 9
Окончание войны


часть 10
Итоги войны


часть 11 
Историография и послесловие


Если проект покажется мне успешным, мы с Константином и другими парнями поведаем о других параметрах данной проблемы.
Есть в наличии и под заказ заготовки:
- По общей истории Кореи - 8 литров;
- Про ядерный кризис - 7 литров;
- Про современное ракетное вооружение и военно-морские силы - 3 литра:
- Про кризисы,  про голод в КНДР - 4 литра;
- Про беженцев, про экономику, про мифы - 5 литров;
- О власти, психологии, о мистике - 5 литров;
- О коррупции, о терроризме, об альтернативной истории даже - 6 литров;
- Ну и напоследок уроки корейской истории специально для нас - в 4 литрах пока...

Разговорчивые у меня собеседники короче, не то что некоторые.

ЗЫ
Этот конкретный проект символически запускаю в день рождения Константина. Остальные подтянутся позже.

рисуем смерть

Берем приспособления для рисования. Кто чем привык. Карандаши там, кисточки, шпатели, аэрозольные баллончики, палитру, фломастеры на вкус и цвет и прочие прибамбасы, удлиняющие руки, дающие им дополнительную ловкость и выразительность изобразительного искусства. Садимся, высовываем языки...
Приступаем!

Для начала простое упражнение 1
- Вода. Нет, не море! И не стакан с черточкой примерно посредине! И не сантехническое приспособление в виде крана с соплями снизу! Просто воду нарисуем.
- Шёлк Ладно, нарисуем обычный чай. Не обязательно в виде напитка или упаковки из-под индийского рукоделия, со слоном.
- Специи. Какой-нибудь перец или гвоздику в виде молотого продукта, пригодного к употреблению вовнутрь.
- Воздух нарисуем. Осенний или зимний, неважно. Для дышания воздух, а не для турецких аниматоров в оллинклюзиве.
- Мелодию какую-нибудь, самую простую, самую попсовую.
Ничего не выходит? Ладно, 5 баллов за старание (по двенадцатибальной шкале).

Закрепим следующим упражнением 2.
- Усталость. Ну, когда ноги ватные и спина колом. Или когда глаза слипаются и в голове гул.
- Триумф. Такой как-будто теорему Ферма разгрыз и стало ясно что сейчас обрушится Нобелевская премия мира, прям в карман и на голову обрушится.
- Раздражение. Когда все достало, все издеваются и вот-вот получат в ухо. Все-превсе получат, а там будь что будет.
- Легкая грусть. Все получили, все дали сдачи и оказалось что все было зря.
- Жажда. Когда в горле наждак, язык распух и через 15 минут кажется каюк.
Опять кисточки не пригодились? Ничего, впереди еще много простора для творчества.

продолжим упражнением 3
- Любовь! Это все любят. Но рисовать ее надо помимо сердечек, цветочков и обнявшихся подростков. Надо по-честному, прямо в натуральном виде, а не посредством посторонних образов.
- Язва 12-перстной кишки. Можно простую прободную язву желудка. Не желудок и не кишку, а именно ее, язву. Она должна быть функциональной, так сказать, интересной для светил медицины и студентов ординатуры. И для обладателя должна быть в жилу.
- Отит. Он должен быть в натуральную величину и со всеми сопутствующими спецэффектами. Чтоб с одного взгляда было ясно - вот он какой, Отит.
- Алименты нарисуем. Не кучу денег, а те самые, которые выплатить/получить еще только предстоит.
- Ускорение. Когда тело, похваченное креслом, тщательно вжимается в него и как-бы становится единым целым. Прям вот так вот - за 4 секунды с нуля до ста двадцати и дальше до второй космической скорости.
Что, неважно удлинились руки посредством кисточек? Ничего.

Чтоб не затягивать тост занятия, упражнение 4
- Боль. Угу, производная упражнения 3, самой его середины.
- Страх. Не страшные предметы или чудовищ из комиксов, не пауков, не змей, не гранату, не расчлененку, а сам Страх, самую его сердцевину.
- Страсть. Голые тетки/мальчики - это не то. Эти люди сами по себе нифига не страсть. Она должна выглядеть убедительно без помощи корявых гуманоидов, должна поджигать своим собственным пламенем, а не украденным у палка-огуречиков. Пламя кстати тоже не то. Пламя будем рисовать на других занятиях.
- Аффект. Ревность всякая, Ненависть, любовь к Родине, доверие к Президенту, обида, отчаяние, "щас всех убью", "гля как я умею" и прочее. Только чур не срисовывать с телевизора и Ютуба!
...
Быстренько бросаем все и приступаем к основному полотну, к венцу наших усилий, к упражнению 5
- Смерть рисуем! При этом никаких покойников, скелетов, никаких моргов и последствий автокатастроф. Пожилая изможденная женщина с сельскохозяйственным инвентарем тоже не годится. Смерть должна быть как живая, во всей своей красе и лично присутствовать на холстине. Язык художника при этом должен быть напряжен и шевелиться. Руки должны ловко скользить по шедевру, а в голове рождаться зрительные образы, один другого краше выразительней...
Ну что, получилось?

А теперь я позволю себе поразглагольствовать на тему "Почему художник криворук". Не в смысле профнепригодности самого художника как творца/творчихи и демиурга/демиуржицы (вокак), а концептуально, про фундаментальное погундосить...
Все трудности при передаче от головы через руки на холстину заключаются не в дефиците таланта, не в объеме красок и скованности движений мелкой моторики. Основные проблемы заключены глубже.

Главная проблема в том, что на плоскости или в пластилине транслируются зрительные образы. То есть передается та информация, которая воспринимается глазами. Поймав глазами образ, идентифицировав его, многократно повторив упражнение и выработав привычку смотреть, человек-художник может составить эталон внешнего вида всего на что падает его взгляд. Эталонный веник, шашлык, блондин/ка, фолькваген и прочее при должной связке мозга с руками выходят более или менее убедительно. Выходят потому, что натурный объект как-бы делится своей зримой реальностью с мастером художественного слова слива. Изобразитель с таком случае выполняет функцию простого переносчика, курьера, доставляющего внешний вид объекта к носителю. Переносит зримое на смотрибельное так сказать. Легкие неточности, перекосы, дефекты и деформации несут отпечаток личности гигамастера, его криворукости и хреновой связки мозгов с руками. Зритель и почитатель таланта криворуктора воспринимает образ через фильтр "А чо, похоже. Я и так бы не смог", соотносит с эталоном, с опытом наблюдения этих же образов своими глазами и хлопает глазами руками. Зритель/почитатель рад что его не заставляют делать то же самое. иначе он бы обязательно опозорился.

А теперь представим себе задачу, где всего этого нет. Нет опыта наблюдения объектов, нет зрительных образов и не с чем сравнить то что изображено с тем чего не видно. Не секрет, что зрение - не единственный источник информации об окружающем мире. Кроме разглядывания мира картин, человек слушает мир, щупает его, нюхает, чувствует и так далее. Кроме цвета, у окружающей среды есть структура, фактура, температура и прочие лишние свойства. Как передать с помощью средств изображения то, что изображением не является? то, что воспринимается не зрительными органами, а другими, альтернативными? Как воспринять изображение, на котором передается вовсе не зрительный образ?

Обычно при этом художники впадают в подлог и сговор со зрителями. Художник рисует кошку и зритель дорисовывает все остальное, сообразуясь с тем, на какой ноте она мурчит,, как пахнет, обрушивает вазоны и пускает когти сквозь шёлк. Художник рядом рисует костер и зрителю становится ясно - кошка допрыгалась; морской берег - кошка домяукалась; законопроект 7220 веревку - кошка доблядовалась дошлялась...

Однако высшая нервная деятельность на этом не успокаивается и подсовывает людям новые ощущения, специально для высших и нервных деятелей. Речь идет о переживаниях всяких, сожалениях, терзаниях, печалях про кошку и вообще. Понятно что эти чувства аж никак не помещаются в размеры холста и требуют вовсе невообразимых количеств коррупции краски. Зрители, которые могут уловить сходство изображения со своими эталонами, со своими чувствами и прочими гримасами высшей нервной - отваливаются пластами. Их картины не совмещаются с тем что изображено. Ну ни единой общей черты с намалеванной тоской!

А теперь про смерть. Девчонки тут и тут устроили флешмоб, где отглагольными средствами попытались нарисовать образы смерти как они их видят. При попытке вставить 5 копеек и выше, девчонками были выпущены когти и изображено страдание. Как человеку деликатному, мне пришлось на доступном клочке электронной бумаги изложить неразрешимые противоречия, заложенные в самой идее кустарного изображения такого объемного явления как смерть.

Наша общая проблема высшего порядка заключается в том, что ни у кого из нас нет собственного опыта смерти. Нам попросту не с чем сравнивать изображение, которого нет с эталоном, которого нет. Даже чисто умозрительное представление о предмете рассуждения дает парадоксальные выводы.

1. У смерти нет облика. Да, в этом она ближе к аффекту чем к чаю и ближе к алиментам чем к перцу. Точнее, смерть равноудалена от всего этого в такие места, где образ вообще перестает существовать за ненадобностью.

2. Смерть невозможно передать средствами изображения. К моменту встречи с нею всякое зрительное восприятие прекращается. Человек тупо нихрена не видит задолго до того как смерть является к нему. Да, в случае внезапной и резкой смерти человек может увидеть маньяка, хирурга, дорожное полотно или туннель с ярким светом, но это не сама смерть, а всего лишь промежуточные образы, пограничники между нею и мозгами, начиненными вредными привычками глазеть на зрительные образы.

3. Смерть не может иметь формы и расцветки поскольку у нее нет представительской функции. Она заряжена на решение других задач. Ей ни слава не нужна ни посмертные портреты и она не украшает собой прилегающие пейзажи в силу своей крайней занятости на ниве утилизации художников и их почитателей.

4. Со смертью никто не хочет связываться. Она некоторым образом табуирована для людей. Ее никто не любит и никто не горит желанием сделать набросок ее тактильного образа или высшего переживания человека, набирающегося опыта общения с нею. По общему убеждению она нарушает устоявшийся порядок вещей и переворачивает мир под другим, непривычным углом. А поскольку нет никакой возможности сравнить альтернативу, то люди сошлись на том, что смерть - это плохо. И рисовать ее плохо, и упоминать о ней лишний раз ни к чему

5. Смерть слишком масштабное явление для передачи на банальном плоском листочке.Ни у листочка ни у художника нет и не может быть такого авторитета чтоб возбудить в зрителе в столь фундаментальную смену мировоззрения, которую со всей неизбежностью приносит с собой смерть в жизни бытие человека. Потому что с ее приходом весь прежний опыт обнуляется летит в корзину, а новый опыт начинается с нуля.

Необходимое ЗЫ
Считаю нужным сразу оговориться - к чему я тут распинаюсь шершавыми средствами буквенно-цифровой коммуникации. Не ради красоты сюжета, не ради художеств или лихой джигитовки "гля как я умею". Нет, мне просто интересно разобраться с феноменом теми средствами постижения, которые находятся в моем распоряжении. Постижения, а не простого глазения наблюдения!
Возможно мои рассуждения кому-то пригодятся, возможно помогут достойно встреть неотвратимое, а возможно упорядочат высшую нервную деятельность пока она еще циркулирует во мне и окрест.

Ибо когда меня не станет все игры разума разом прекратится...
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
71
предыдущая
следующая