1986

1.
- Играй, играй! Подавай.
На площадке из песка и солнца две полноценные волейбольные команды.
- Играй, играй! Не бойся. Вот так вот руки складывай,тогда будет лучше.
Песок под ногами приятно-зыбко неровный, каждое движение отдается фонтаном песчаных брызг, каждое падение наполняет организм кремний-органикой. Сплевываешь ее, отряхиваешь и снова в бой.
Олег экономный в движениях, пружинистый и вертикальный как античный бог физкультуры и спорта. Он - мастер спорта по волейболу, скромный и экономно-деловитый.
- Играй, играй. Вот так вот мяч принимай, тогда будет прицельней. Подавай, не бойся.
Когда песок оказывается повсюду: в волосах, в плавках, по всей поверхности потного тела, тогда все дружно и с разбегу забегают в воду. Фыркают, отплевываются. Мы - команда. Мы победили! Приятная прохлада обволакивает все члены, свежесть соленой морской волны бодрит и мобилизует. Вода придает сил и снимает усталость.

Нам по 16 лет и мы готовы рубиться на площадке без устали хоть целый день. Олег старше, ему 24 и он мастер спорта. Каждое движение пружинистое и точное, каждый удар предельно точен и красив. Из самого неудобного положения, самый безнадежный мяч - вот он - подан как на подносе, к сетке. Когда наступает очередь его подачи, на той стороне ее никто не берет. Подача хитрая, крученая, готовое очко. Одной рукой, двумя руками, нижний, верхний - все равно мяч обработан до предела. По сути Олег вытягивает игру всей команды в одно лицо. Но он не зазанается.
- Играй, играй. Спокойно, меньше бегай, я тебе навешу.
Снова, потные и радостные, мчимся к кромке прибоя, снова гигантскими шагами преодолеваем прибой и с разбегу плюхаемся в теплое мягкое брюхо Азовского моря.

На календаре июль 1986 года. Совок в самом его разгаре.
"Лето, ах лето!
Лето звездное, звонче пой!
Лето, ах лето!
Лето звездное, будь со мной!
нана-нана, нана-нана, нана-нананана"

2.
На пляж опустился вечер. С соседних баз раздается:

"Ночь - черная река
длиной на века.
Смотри как эта река широка.
Если берега - 
закат и расвет,
То будто дальнего берега нет."

песню прерывает:

"Эта ночь
сон уносит прочь, 
эта ноочь...
Эта ночь
сможет нам помочь -
эта ноочь"

Мы сидим на пляжной лавочке вдыхая соленый пряный бриз. Два Игоря - я и мой друг, тоже Игорь. Между нами очаровательная хрупкая веселая Оля. Она сама напросилась сесть между тезками чтоб загадать желание. Есть такая народная примета - садишься между людьми с одинаковыми именами, зажмуриваешься и загадываешь самое заветное. По поверью оно обязательно сбудется.

"Она идет по жизни смеясь,
Она легка как ветер,
Нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ
Решать вопросы -
Как-будто их нет,
Во всем видеть солнечный свет"

- А я могу колесом пройтись. Смотри! А теперь сальто!
Хоп - и я весь в песке. Вытряхиваю его из шевелюры. Все смеются.
- А я могу прям тут на зонтике подтянуться. 15 раз! Глядите!
Игорь легко и непринужденно подтягивается 15 раз. Все считают.
- А я хожу на балет, в балетную школу хожу.
Оля увлеченно рассказывает про трудности и радости балетных репетиций.
Мы раскрыв рты внимаем девичьему щебету. Ничего себе, настоящая балерина из большого мира! С ума сойти!

"Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь,
Не огорчаясь
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица
Торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как-будто друзей и подруг"

Вечер мягко обволакивает нашу тесную посиделку, смягчает ее, постепенно делает ее тихой. Шелковый шорох ночного бриза будто приближает нас друг к другу. Ночь навевает мысли о лирическом, о возвышенном и серьезном. Никто не дурачится, все умолкли и думают свои мысли.
- А у нас одна девочка сломала позвоночник. Полгода не ходила ногами, Лежала все время. Мы ее дома проведывали, всем классом.
- А я однажды утопленника видел, настоящего.
 А я сам однажды чуть не утонул, зимой, на льду. Провалился короче и меня начало затягивать под лед.
- Бррр... страшно наверное было?
- Очень.

"Она идет по жизни смеясь.
В гостях она как дома,
Где все знакомо
Удача с ней, жизнь удалась"

Не знаю как Игорю, а мне внезапно остро захотелось остаться с Олей наедине. Взять ее за ручку и хорошенько помолчать вдвоем. Просто посидеть и подумать в унисон о чем-то важном или ни о чем. Скорей всего у Игоря тоже возникло такое желание. Ведь мы давно были друзьями и знали друг друга до самого донышка. Возникла легкая рябь какая бывает между мальчиками когда между ними встает девочка. Одна девочка два мальчика - старая как мир проблема классического треугольника.

Наверное только в 16 лет можно думать такие тяжелые мысли, которые способны накренить мальчишескую дружбу и перекосить отношения. Но только в 16 лет можно легко пожертвовать чем угодно ради дружбы.

3.
Эта ночь - последняя. Наутро нам уезжать домой, а Оля только сегодня приехала. Заезды не сошлись по времени как это иногда бывает, звезды не сошлись. Эта ночь единственная и неповторимая. Она действительно никогда-никогда больше не повторится. И Олю мы больше никогда-никогда не повстречаем снова. От этого обстоятельства мысли становятся обжигающе-грустными и угнетающе-тяжелыми.
НИ-КОГ-ДА, блин, слово-то какое безнадежное...

В 1986 году нельзя было взять телефончик, записать электронный адрес или еще как-нибудь смягчить, закруглить обрыв, которым итожатся случайные встречи на берегах Азовского моря. В 1986 году никто не имел возможности впоследствии отправлять ничего не значащие СМСки, электронные письма и фоточки. В 1986 году никто не елозил последствия и послевкусия, все было беспощадно всерьез, без дублей. Знакомства и отношения обрывались всерьез и насовсем, как смерть.
Лето 1986 года кончалось именно так. Сползая в август, за которым обрыв осени и грядущий конец детства. На этом скользком спуске не было ни ступенек ни карманов безопасности чтоб приостановить или хотя бы замедлить скольжение. Я отчетливо понимал происходящее, остро переживал и интенсивно думал тяжелые мысли с острыми краями.
Мысли перекатывались, мысли ранили внутренние поверхности и недра, мысли бились током, вспыхивали и искрили.

Эй, а нельзя ли сесть между Прошлым и Будущим, зажмурить глаза и крепко-накрепко пожелать самого вожделенного, самого сокровенного!
Нельзя? Почему? Ведь они тезки - Прошлое и Будущее, ведь они по сути одно непрерывное неразделимое целое.
Мне ведь совсем немного нужно, у меня ведь желание крохотное совсем.
Просто задержать ненадолго ту ночь в июле 1986 года, повторить ее "на бис" и перепрожить еще разок хотя бы.
Ну и песню перепропустить через себя на тех же частотах что и тогда.


 Ну и красненьким, модненьким в те времена:
Барбосы! А у вас есть похожая фотография самых лучших и самых острых моментов вашей никчемной жизни?
Есть слайды или видео, которые не стыдно пропустить через внутренний метальный проектор?
Есть чего боженьке показать перед тем как он начнет расщеплять вашу личность когда придет срок потрошения?!

3 и 8 сентября

3 сентября

изнывает от зноя земля, 
рассыхаются в мареве лодки
шею галстуком душит петля
а башку накрывает пилотка.

до чего же хреново сейчас,
до чего же второе не третье,
до чего же хмельной теплый квас,
дым костров от рябин, финиш лета.

пожилой сионист отрывной календарь
мнет и тискает в перевороте
да, сентябрь не июль и совсем не февраль
и когда еще песни петь ротом.

раз расстались второго под шум кабака,
если третьего грусть и похмелье -
значит надо хлебнуть по утрянке пивка,
зажевав балыком и рябиновым зельем.

перевертыш лихой календарных страниц,
расставанья, какие-то бабы,
журавлей недобитых, свободных синиц,
под рябиновым соусом крабы...

снова шум кабака, снова ноша легка,
кружева головы, майонез в бороде,
просит публика спеть про сентябрь мужика,
про конкретно, про третье - весь день папесде -
перепосты в фб, во вконктакте, в инсте -
весь сентябрь прошит песняком - он везде.




а вот и локомотив:

8 сентября
Склоняется над книгой старый чтец,
Блеснув оправой золочёного лорнета,
И произносит шёпотом: Пиздец,
Прощай оранжевое, сказочное лето.

И полыхнёт осенняя заря,
Царица грусти бал захочет править,
А вечером второго сентября,
Возьмётся Шуфутинский перст слюнявить.

И сам с собою долго говоря,
Он раз за разом вопрошает снова:
- Зачем ушло второе сентября
Раз третьего мне стало так хуёво?

И журавлей запустит белый клин
Нагнав трагизма через нотки баса
Не журавлей, что ломятся в Пекин
Те, что летят в Пекин, летят от Стаса.

И пребывая в песенном плену
Окутанный волшебной пеленою,
Я тоже календарь переверну,
Но лучше, на хуй, сразу на восьмое...

изучаем большой герб

Поскольку я интересуюсь и есть минутка на рассуждения, а также пока мои расссуждения и мысли не преследуются по закону (а скоро будут), то позволю себя поумничать прямо тут, в бложике.
Ведь для чего как не для этого на портале унылой культуры быта присобачен этот замечательный раздел!

Вашему вниманию представлен т.н. "большой герб" (проект).

На гербе мы видим мощные потуги маститых художников-мультипликаторов воплотить свои фантазии о том, что они знают о стране, где раскинули свои холостые холсты формата А-4.

1. Начнем с почвы. Так называется нижняя часть герба, где находится гербарий герба, растительность, флористика и ботаника всякая. Ниже геральдической почвы обычно находится девиз герба с какой-нибудь лихой кричалкой, но художникам об этом невдомек. Поэтому щитодержатели попирают просто то что есть - символическую двухцветную ленту в цветах национального флага.

2. Левый щитодержатель представляет собой, как нетрудно догадаться, льва (или пуделя). Зверь подозрительно смахивает на галицкого льва, но в отличие от того имеет полный гламура комплект маникюра-педикюра от лучших столичных кутюрье и прическу в виде короны дворянского образца. Корона виконта или младшей принцессы один-в-один сходится с лоялистской военнной короной Канады, где хитрая диаспора прикрыла трилистники своими фирменными кленовыми листьями. Гламурный пудель с бантиком на хвостике показывает язык второму щитодержателю.

3. Справа в изящном изгибе, будто сошедший из женского журнала мод, располагается стрелец. Судя по расслабленной позе и кавказскому выражению лица стрелец нифига не боится гламурного пуделя. И не мудрено - гламурному грузину ничего не грозит - их с пуделем надежно разделяет сейф с векселями. К тому же метросексуал частично придерживает сейф, чем нейтрализует накат гламурной кысы с ногтями пурпурной окраски.

4. Центр композиции занимает свежепокрашеный бесхозный щит с национальным тризубом. Кто или что находится за или внутри распред.щита, какие там кабеля или рубильники расположены - не нашего ума дело. 

5. Согласно геральдическим правилам над щитом должна располагаться геральдическая корона, а над ней геральдический шлем с нашлемником. Но художники пошли дальше и на щите расположили тропическую ботанику с листком каштана в логическом центре, а уже потом корону.

6. Верхняя корона издали напоминает т.н. муниципальную, но не будем торопиться. Корона Карла Великого имеет такую же пластинчатую структуру из скрижалей библейского содержания и крест на ней по тому же делу.

7. Венчать большой герб все по тем же геральдическим правилам должен другой девиз. Он должен итожить, символизировать и обозначать всеобщую способность населения читать, а художников - писать буквами. К тому же верхнее изображение верхнего девиза должно символизировать возвышенный, верховный призыв к гражданам не безобразничать по пустякам и слушаться старших.

8. Надо обозначить авторский коллектив Кисы и Оси, так ловко изобразивших "Сеятелей". Это Остап Ибрагим Берта Мария Бендер бей Мария Дмитриенко и замешивавший ей все 3 (три прописью) краски Киса Воробьянинов Юрий Савчук. Стойкий дамский дух картины подтверждает - я ничего не перепутал в амплуа мультипликаторов.

законные ссылки:

А теперь немного красненького, главненького:

Пройдет совсем немного времени, история совершит небольшую загогулину и 276 балбесов, которые невесть откуда взялись, проголосуют за вот эту картинку всеми своими встроенными кнопками. Не разбираясь тыцнут, не уточняя, как в голосовалку на СУКБыта™. Тыцнут в кнопку - и с этого дня карикатура станет государственной святыней. За критику картинки, за неуважительное отношение к ней можно будет запросто пострадать. А изложенный выше сарказм с иронией могут потянуть на уголовное дело. И только время спасет автора, только принцип "закон обратной силы не имеет" дает право, пока что "чото вякать".
С момента канонизации художества, с момента вступления его на престол, мы все будем обязаны слегка пересмотреть свои принципы, немного изогнуться, немного подвинуться и впустить в свою картину мира новую икону.
"Ося и Киса здесь были"(с). Спасибо им за наше счастливое вот это!

Рвать ли другую восьмерку?

Если к примеру зубы 
заменить на другие зубы, 
или костяную ногу на протез, 
или покрасить кожу 
в радикально-баклажанный цвет 
по-новомоднему.
Так вот, если все это 
поотдельности 
или разом осуществить - 
нужно ли получать 
новый аусвайс личности? - 
вот в чем вопрос!



Занесло меня намедне в другое госучреждение.
Учреждение к стоматологии да и медицине вообще никакого отношения не имеет, но боли там! скорби!!

Просто так, с улицы, в учреждение не попасть. Чтобы усесться на модный стульчик надо загодя (примерно недельку) записаться на специальной "горячей линии" со стационарным номером телефона. Это, знаете ли, такие громоздкие прикрученные к полу аппараты с дисковым набором цифр на панели.
И вот я примерно со 100500 раза дозвонился, обсказал сидящему на том конце провода(!) психиатору свои невзгоды, назвался, продиктовал свой мобильный и уселся ждать назначенного прихода.

К назначенному времени притащил свои кости пред светлый лик мелкого клерка и стал излагать теорию.
Согласно моему замыслу, мы с ним мою старую "восьмерку" берем и просто-запросто записываем на мое имя!
Доверенность, по которой я много лет циркулировал на транспортном средстве скоро тю-тю, а органы принудительной юстиции рыщут по округе в поисках хоть какого-нибудь моего имущества, чтоб наложить на него обременение. Была в моей пестрой биографии такая страничка, но о ней сейчас сказывать ничего не буду.

Так вот, в свое время купил я эту подержаную восьмерочку у одного бравого парня, который ее юзал тоже по доверенности. Перепоручились мы с ним и разъехались по своим путям. В короткой вводной лекции парень обсказал мне ситуацию в специальных терминах "машина зверь", "двиг - огонь","коробка пятиступка", "музон пионер", "такси не ходил", "небитый некрашеный", "ходовая нульц", "обесшумка вот глянь", "спойлеры сам ставил", "люк, стеклоподъемники, сигналка - все работает"...ну и так далее.

Ударили мы со старым хозяином по рукам, проведали тошнотворного нотариуса, где про между прочим состряпали доверенность на все дела, пошуршали баксами да и расстались навсегда. Нотариус, сволочь, между делом, вымог у нас 525 целковых за бамашку, гад такой! Думаю он за это попадет в ад, но это в сторону...

Так вот, незаметно прошли годы, наступил 20-й год, август месяц конкретно. Нотариусная бамашка поистрепалась, разлохматилась по краям и немного даже выцвела на солнышке. Доверенность потеряла лоск, выдохлась и стала на глазах терять актуальность. Надо:
а) ставить машинку на учет;
б) продлять документик у другого нотариуса, полагаю не менее тошнотворного чем прежний.
Закономерно выяснилось что оформить антимобиль агрссорской разработки на свое красивое имя я не вправе (согласно той же доверенности), а надо привлекать ...скажем, кума. Он давно ходил за мной с просьбой дать покататься на великолепной восьмерке с музычкой. И чтобы люк нараспашку и стеклоподъемники штобы и бабы чтоб на поворотах визжали от восторга...
На кума так на кума...

Сидим с ним на стульчиках, мнем паспортины цвета баклажана, глупо таращимся на клерка в окошке. Клерк долго сопит, поглядывает из-под очков, клацает буквы на компьютере. Клерк выдерживает настолько неприличную паузу, что я например уже чувствую какую-то неуловимую, но тяжкую вину за собою. А куму конечно по барабану. Кум весел и наряден как жених на свадьбе, прости господи.

Наконец почти все позади, бумажки-бумажки-бумажки... К слову, такое количество бумажек как-бы подразумевает очень бодрую, почти мгновенную диджитализацию всех процессов. Видимо это она самая и есть, диджитализация!

И вот очередной этап - эксперт. "Откройте капот"... "Ээээ, да у вас на машине двигатель с другим номером".
Оно как-бы нуишо, как-бы откуда я знаю какой номер должен быть на моей машине, но тут вскрывается грандиозная диджитальная подляна всего этого процесса - двиг категорически не тот, трагически и радикально другой. Не тот что положено и противоположный тому что должен стоять согласно документикам. А документики - вот они, в базе электронного учета всех документиков. И там, в базе, записан вот этот, а не какой-нибудь другой номер агрегата. А раз записан, то и стоять должен именно этот агрегат, а не какой-нибудь другой. И номер у этого силового аргегата должен четко, цифра в цифру, совпадать с учетными данными!

Что же делать? Штоже блять делать-то?!!
"Ничо не знаю. С вас 250 гривен за осмотр и экспертизу. Вот акт осмотра и заключение экспертизы. Цифры не совпадают, прощайте"

Опять клерк, уговоры, хватание за руки, дрожание голосов. Кум как-то осунулся и погрустнел. Ходит следом: "А как же бабы? Ноги...сиськи...на пляж ехать...Анжелка...Маринка..." - чуть не плачем тембером кум...

"Вы поймите" - гундосит клерк - "это не просто несовпадение номеров, это самовольное переоборудование транспортного средства. И ладно бы просто номер не сошелся, так ведь и объем двигателя другой. В базе какой? 1300! А у вас 1500. Так что ничего для вас сделать не могу. Посоветовать? Советую поставить все как было или ездить как есть, без оформления. До каких пор? Да пока не сотрется все нафиг! А как сотрется - отгоните на разборку и там все сойдется, в одну точку! Все там будем как говорится, бггг".

И вот тут выходит на главную сцену самый важный вопрос нашей стоматологии:
рвать ли восьмерку?
на органы рвать, на запчасти и металлолом...

Можно конечно:
а) надыбать другой двиг, на 1300кубиков, вставить и показать эксперту;
б) надыбать само-первого хозяина и вылянчить у него свежайшую доверенность;
в) оставить все как есть.
Тем более что срок бумашки истекает через 2 дня...

голосуем!
(к голосованию допускаются строго половозрелые граждане нормальной ориентации, не судимые, не боты, без психических расстройств в черепушке)

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

36%, 5 голосов

43%, 6 голосов

7%, 1 голос

14%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

рвать ли восьмерочку?

Правду ли говорят 
что исправные Жигули 
могут проехать дальше и
 дольше чем пафосная
Тесла с кожаным салоном?

На днях занесло меня в светлые чертоги муниципальной, то есть казенной стоматологии. Да, остались еще такие осколки прежней социальной эпохи.

Есть у меня некая экстремальная склонность к монументальным эпохальным памятникам, которые вот-вот должны быть пущены под снос. То с Лениным на память сфотаюсь то в профилакторий заброшеный наведаюсь, то к минздравовскому стоматологу запишусь на экзекуцию.

В прошлый раз нашего стоматологического сериала мы бесплатно вырывали левую нижнюю шестерочку. Теперь пришла пора восьмерочки на той же стороне. Но выдирать мы ее решили повременить. Попробуем пролечить, недорого.

Недорого не значит херово. Недорого означает, что частную клинику на этот раз обходим стороной. Сравнить у меня есть с чем, поскольку у частников я лечился многократно.

1. В казенной стоматологии нет пафосных дипломов в рамочках на стенах. Когда-то я анализировал их на предмет:
- что написано?
- где выдано?
- кем подписано?
При это невзначай слегка "попалил" их стоматологическую тусовку, но это в сторону.

2. В государевой клинике бормашины и другое вспомогательное оборудование слегка другого дизайна и немного другого цвета.

3. Обмундирование работника тоже немного отличается от того, которым щеголяют частные предприниматели от стоматологии.

4 Расходные материалы и др. МБП тоже имеют другой вид. Всякие салфетки, тампоны, вода для полоскания без мятного аромата и пр.

5. Дизайн помещений, столярка, мебель. Вот тут разница впечатляющая. Тут сразу видно, на что ушли или будут уходить инвестиции, вписанные в счет за лечение и удаление того, что к интерьеру применяться не должно. Стены, окна, двери, потолок, пол и мебель зуб неймет - это азбука. Ремонт и обстановка с лепниной - лекарство для глаз, а значит как-бы...кхм...ортопедия.

6. Лепота персонала. Халатик с декольте, халатик-мини, халатик от кутюрье... урологи рвутся со сворки обгоняя сексопатологов на линолеуме.

Так, пока хватит и 6-и нот для ноктюрна. Тем более что он прозвучит на одном аккорде. Брынь!
В основе всего перечисленного, а также того что в перечень не попало лежит (или должно стоять) одно главное, оно же мерило - функционал.
Как хорошо справляется со своей функцией бормашина, как прочно пришиты руки к туловищу у дантиста, как ярко горит освещение, как ловко впитывает ватка, как четко сидит клиент и надо ли на него орать? - вот главные вопросы, над решением которых бились и продолжают биться ученые всего цивилизованного мира и окрестностей.

Так вот, в казенной клинике все это работает! Хуже работает или лучше - на мой неискушенный взгляд сразу незаметно. И потом незаметно. Незаметно даже тогда, когда я полностью ушел из храма боли и скорби, неся в дупле зубовном личинку будущего почти нового, здорового зуба.

А то что восьмерочка моя выживет, сомнений никаких. Все сомнения сошли как вешний снег когда я вплотную познакомился с одной женщиной.

Тут идет романтическая история знакомства, ухаживания, обольщения и обладания той женщиной, которая сделает меня счастливым на некоторое время или менее несчастным на другой срок.

У женщины, с которой меня свела судьба, ловкие нежные руки, превосходный глазомер и отличная связь между тем и этим. Если бы нас забросило судьбой на необитаемый остров и у меня там разболелся зуб, она бы все сделала как надо и без всяких этих новомодных приспособлений. Прямо там, под пальмой, в местной необитаемой стоматологии и полечила бы меня, местной бормашиной на местном необитаемом кресле для этих дел, под местной анестезией..

ЗЫ
пребываю в полной надежд уверенности, что моя восьмерка, в народе "зуб мудрости" прослужит мне долго и счастливо и мы с ней умрем в один день.

пока молчат онолитеки

Пока почтовый дилижанс мчит сквозь бурю и снег
Всем известно, где обретаются самые мощные аналитеки. 
Да-да, на нашем богом спасаемом "сайте унылой культуры быта"™.
И ничего, что узкая специализация аналитики не предполагает глубоких познаний в предмете веры, это не вопрос. Вопрос в том, что на данную минуту самая животрепещущая тема не трепещет на диванных клавах интеренет-бойцов беспилотной конструкции.

Бойцы, что имеете сказать по выборам?

баллада пралюбоу

у юрца была любоу,
но случилось что-то
и теперь он не готов
мчать по гололеду

не готов терпеть занос,
выбоины, ямы
столько юрик перенес
гормональной драмы

сколько километров в ночь
сколько сил на шрусах
сколько сна терпеть невмочь
и заносов юзом

потому что все прошло:
и шипы на скатах
и кассетное музло
и асфальт проклятый

и любоу пошла вразнос
потому что телка
показала ему нос
надувного волка

позвонив на полпути
и сказав зевая
будто юрик не в сети -
это все меняет.

будто фраер сдал назад,
будто юрик мутный
два часа не пишет в чат
значит нетто-брутто

ей не хочется уже,
настроенья нету
и на прежнем кураже
точку ставит нетто

пусть на паузе любоу
постоит немножко
а она готовит плов
и мундир в картошке

ну и что что полпути
ну и что что зябко
предложение идти
не босым но в тапках

пусть нырнет в холодный душ
не звонит ей больше
кстати вот приехал муж
с заработков в польше

юрик бьет невинный руль
кулаком до хруста
ведь декабрь не июль
да и в баке пусто

раскрутился - и в кювет
от обиды слезы -
флэш-рояль, большой дуплет,
лягушачья поза.

дверь заклинило, бензин
на нуле и ниже
ночь, мороз в суставах клин,
на сиденье жижа...

но к утру его спасли.
вытянули тросом,
отогрели, завели 
вежливым вопросом

юрик-дурик, нафиг надо
при такой погоде
очертя башку до бл...тети
мчать по гололеду?

тут юрец сквозь скрип зубов
произнес угрюмо
у меня была любоу,
про любоу я думал.

пока везут методички

"Когда космичские корабли штурмуют просторы Большого театра"(с)
Пока наши местные аналитики СУКБыта® звонят кураторам по "горячей линии" с трепетным вопросом "шо петь про луцкого террориста?", я как человек непричастный напишу об этом первым.

По непроверенным данным чувачок в берете Че Гевары захватил пассажирский автобус с заложниками в городе Луцке.
У чувака на руках укорот и справка из дурки.
Он позвонил на домашний Бутусову и попросил взять у него интервью. Сказал что будет вести себя прилично, рукосуйством промышлять не станет, но пусть интервьюер прихватит с собой Авакова, Зеленского и еще кого-нибудь из начальства для компании.

Че прострелил окна в автобусе, зачехлил занавески и закурил сигару в ожидании развития сюжета.

пока стоит почтовый дилижанс

Когда космическое корабли бороздят просторы Вселенной...(с)
Пока бравые хлопцы и рельефные барышни из группы технической поддержки в комбезах на голое тело ковыряются в трансмиссии почтовика, у меня есть пара напутственных слов тостов.

Есть свежая мысль предложить администрации не очень напрягаться, а попросту сесть на железы жопами и немного перекурить. Перекурить страшно вредные для озонового слоя дыхалки импортные сигаряки, выпить смертельные для дикой фауны виды пива и сидра, задрать будто специально созданные для фотошопа ноги и слегка подумать плохо пригнанными деталями мозга на эстонской регистрации.

На повестке очень простой вопрос: "нужен ли почтовый сервис "сайту унылой культуры быта" вообще?"

Исходя из качества посланий, генерируемых юзерами друг дружке, курить вам предстоит долго и вдумчиво.

Табак будет обволакивать ваши потные фигуры призрачным облаком, пиво навевать философские размышления, а мозг громко скрипеть и лязгать внутри черепной коробки разгоняя мух.

И привидится вам тогда будто снизошедшая в сиянии и славе богиня Кали сверкающая яркая сочная мысль "а нафига он вообще нужен, этот сайт унылой культуры быта!"

Кроме зла, никчемных перепостов, котиков и взаимной расовой ненависти тупых унылых гуманоидов ничего к эти берегам не прибивает. Шлак и мусор несет мутное течение СУКБыта сколько его не окультуривай. Пора прикрыть это безобразие, пора вырезать метастазу!

Планета безусловно преисполнится благодарности к тем кто изведет инородное явление с экологической карты Земли, планета вздохнет и расправится, планета обрадуется всей своей ноосферой, планета распустится радугами и цветочками.

А взамен группа технической поддержки получит право повыковыривать лампочки и проводочки, контактики и тумблерочки, вентиляторчики и штеккерочки из вредоносного технического оборудования, ставшего токсичным от налипшего на нем злого и греховного контента. 
Все цветное великолепие можно буде понанизывать на разноцветное, нахлобучить на открытые участки фотогеничного и гасать во всем этом по окрестностям громко вопя от восторга, пугая кузнечиков и лягушек, радуя китацев и туристов..

Ату его, унылый СУКБыта, рыбяты!
Скинем гнет,
Разгоним иго
И расправим плечи!

черный Бортоломео белой масти

На ветхих лавчонках почтенного заведения для умеренно курящей публики сидели бабушки обоих полов.
Летали мухи и админы с подносами. Публика вяло чесала клаву.
- Афнасьна, а говорят у Трампа..того...писюн от негра. Пришили ему его в израильской клинике одной.
- Пруф будет, Никитишна? Или опять Фейсбук напел?
- Обижаешь, Афанасьна, сам Синий Хер пишет. Вот глянь.
- Так тут про Путина пишут. Ага, и хер у него, и саркома, и скоро он того... А про Трампа ничо такого нету.
- Ну, это не его специфика. Синий Хер в основном патриотическую тематику лохматит. Гэниальный кросаучек, правда?
- Ну ничотак, сгодица. А ты сисло собираешься выкласть, для пацанов наших?
- Неохота чото. Не в тонусе у меня нынче хворма, не фигсируеца.
- А ты в фотошопе запили, Никитишна. Там короче есть такая фича "приставить сисло Отем Фолс" или "приложить усы Пшонки".
- Бу-га-га...
- У-ха-ха...

И тут внезапно дверь в заведение резко распахнулась. Раздался чей-то слабый "ой" и наступила тишина.
Когда пыль осела, стартовавшие было мухи опять заняли свои места и дверь, немного поскрипев, наконец упала на пол, взорам публики предстал блондин 42 лет, 168 см, 39 кг, овен, познакомится с парнем... У блондина были сиськи как у Отем Фолс и усы от Пшонки.
- Всем сосать сидеть, я ариец! - выкрикнул ариец в глубину заведения.
Мухи приподнялись, сердито пожужжали и снова приземлились.
- Короче, я ариец, придурки. Я пришел.
- И чо? - подал голос какой-то бот без лица из темного угла салуна.
- Хуй через плечо А ничо! Я ариец, вот чо! И дед у меня был ариец и папашка, чтоб он сдох, тоже. Он оставил нас вдвоем с мамкой когда мне было всего 3 года. А мамка арийкой была. Пела нам колыбельные по-арийски.
- Зовут-то тебя как, болезный?
- Меня зовут Бортоломео, самое арийское имя! И деда моего так звали, и мамку...
- Спили мушку, ариец... - произнес куда-то в пространство Феликс.
- Все арийцы казлы! - выскочила откуда-то Маринка, взмахнула платком с петриковской росписью и умчалась куда-то в недра. Мухи заинтересованно посмотрели ей вслед.
- А вы вообще знаете кто такие арийцы? Что вы вообще знаете про арийцев, придурки? Арийцы - она ваще сверх-люди, чтоб вы знали! Они честные. Они порядочные. Они никогда не врут... - и у белобрысого Бортоломео внезапно задрожали губы. Мухи настороженно посмотрели на новичка, потерли лапки.
- А еще я стихи сочиняю, вот - воскликнул ариец, ловко запрыгнул на табуретку и продекламировал стишонок. - И петь умею, баритоном. И Фальцетом тоже. И рассказы пишу, для глянцевых журналов. И на арийском и вообще...

- Афанасьна, помойму Трамп - это ацтой уже. Неактуально - нарочито громко обратилась Никитишка к подруге.
- И Путин походу уже тоже..того...и Зеленский...
- Девочки, давайте хотя бы про Коломойского штоли, или про Шария... - протянул из угла бот без лица
- Идинахуй, бот. У нас свежатина, бот. Сейчас мы ее освежуем...
- ... а еще арийцы справедливые. Дед у меня был справедливый, когда в СС служил. - продолжал тем временем Бортоломео нервно двигая кадыком над тесным воротничком форменной рубашки.
- Ну-ну, и Гитлер...- начала медленно приподниматься Никитишна.
- Спили мушку, ариец - буркнул Феликс
- Да что вы в гитлерах понимаете? - горячился Бортоломео - Гитлер вообще ни при чем. Гитлер австриец был, а не ариец. А я именно ариец. Ариец я!

...и тут мухи не выдержали, и, будто предчувствуя что-то, дружно поднялись в воздух...
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
87
предыдущая
следующая