апрельские тезисы декабря

...и вот очередной майдан победил...
Рреволюционный народ сверг проклятого изменника Зеленского и запанував.

1. Первым делом революционное правительство во главе с главкомом Порошенко двигает войска на восток.

2. Потом Главком увольняет Коломойского и призывает Саакашвили.

3.1. В рамках реформы образования слово майдан решено писать не просто с заглавной, но со всех заглавных букв, буквально капсом МАЙДАН. Об этом издается специальный Указ, в котором за нарушение норм правописания предусматривается уголовная ответственность от 2 до 5 лет лишения свободы. 

3.2. Все названия, фамилии, имена, объекты, географические и административные единицы а также населенные пункты в россии решено писать с прописных букв.

3.3. Так же запрещается писать с заглавных букв фамилии янукович, портнов, лукаш, шарий, бондаренко, медведчук и другие в соответствии со списком.

4. Организации типа лднр, пр/сн кпу/кпсс и далее по списку объявляются терроритстическими, а их члены - ватниками, колорадами, клоунами, сепарами и далее по списку.

5.1. Министерство памяти и исторической культуры учреждает День Победы над Дарием как государственный праздник. Древнеукраинский герой Иданфирс получает звание Первого Героя Украины посмертно. Родственникам Героя обеспечивается скидка на газ, бесплатный проезд на всех видах каруселей и внеочередное обслуживание в заведениях быстрого питания.

5.2. Победители МАЙДАНА считаются безусловными прямыми потомками Иданфирса и получают права и льготы на все бесплатное и льготное согласно списка.

6.1. Ляшко... (нет, про Ляшка уже было)

6.2. Юля (а вот про Юлю надо) Тимошенко становится бессменным пожизненным премьер-министром с правом передачи должности по женской родовой линии.

6.3. Спикер Парубий назначается пожизненным Спикером Парубием.

7. Учреждаются дополнительные министерства:

7.1. Министерство Европы и Евроинтеграции. Занимается Европой, Африкой, Юго-Восточной Азией, Америками а также освоением Антарктиды и Китая.

7.2. Министерство цветовой дифференциации Вышиванок. Занимается легкой промышленностью а так же правом граждан носить ту или иную одежду согласно перечня.

7.3 Министерство Праздников и Выходных. Назначает праздники (национальные, конфессиональные и интернациональные), следит за весельем. При министерстве организуется специальная Служба Праздников и Выходных, которая комплектуется специально отобранными на конкурсной основе парнями и девушками фотогеничной внешности с опытом работы в полиции и волонтерских организациях.

8. Все изменения в стране утверждено производить исключительно на МАЙДАНЕ.
Очередность, периодичность и лозунги МАЙДАНА устанавливает Министерство Праздников и Выходных и лично Татьяна Черновол. За градусом веселья следит СПВ. Стоимость билетов на МАЙДАН утверждает Министерство финансов и сборов.

9. Вводится в оборот новая монета достоинством 30 грн. Она называется Слава. Теперь лозунг "Героям Слава" получит прямое толкование - при встрече с Героем любой гражданин и подданный (а также сепар, ватник и пр.) обязан достать монетку и отдать Герою на его геройские нужды.

42%, 10 голосов

4%, 1 голос

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

29%, 7 голосов

0%, 0 голосов

4%, 1 голос

21%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

девочка и волк

Девчушка быстро захватила с полки
Нарядных кукол, плюшевого волка,
Поехала по зову бестолковки
В веселую пургу большой тусовки.

Ведь нынче модно, благородно это.
Не нужно денег - накопила летом.
Об этом Твиттер, телек и газеты - 
Большой майдан с огромнейшим приветом.

Там братство, там шеренги и колонны,
Майдан беременен, идеями наполнен,
Флажки и флаги и людские волны -
Огромный и кипучий город стольный.

Триумф наступит, час расплаты близок
(меню из "соса-солы"™ и сосисок).
Преступных негодяев и редисок
Конечно убедят девчачьим писком.

Ревут трибуны, обличают снова
Правителей, преступно-бестолковых.
Девчушка ловит жемчуг, зёрна Слова
Своих вождей, великих и суровых.

Девчушка быстро постигает истину.
Она становится идейной и неистовой,
Она заряжена для холостого выстрела
И выстлана, из прошлой жизни выслана.

Тем временем солдатики из олова
Горячий шепот льют и лестью кружат голову.
"Ты проживи короткую, веселую
И героическую жизнь, ведь ты же полая!

А мы тебя идеями наполним
И выбелим, и белую из темной -
На улицу, из всех темниц и комнат -
И в телевизор, на экран такой огромный:
Ты главной партией, ты ролью самой сольной!.."

Родные и друзья как на иголках
Без кукол в платьях опустели полки.
Где морда доброго и плюшевого волка?
Где прежней жизни мелкие осколки?

Девчушка, бедная, ну что же ты наделала?!
Не в этом казино поставила на белое.
Живая, смелая, немного недозрелая
Теперь напополам распорота, не целая...
02.12.2013г

ЗЫ из наших времен:

С тех пор заматерела девица
Она отчаянно нырнула в то что деется
Пошла в актив, в активные наследницы
Мешка муки из взорванной ей мельницы.

Девчушка на потоках восходящих
Как монгольфьер или крылатый ящер
Взлетела с дымом Родины горящей
На запад и долой из этой чащи.

мюнхен


у кота служанка навострилась в мюнхен
смазала коленки, жопу и свисток
химией какой-то мерзкой и вонючей
все воняет в хате хуже чем лоток

выбрила подмышки, ноги и усишки,
паховую область с областью бикини
меряет без продыху платья и трусишки
будто бы забыла что она рабыня.

что служанка котику, а не леди-кошка
что должна заботиться о своем коте
создана рабыней и для сна подложкой
а не в мюнхен беженкой или еще где

господа котейки,открываем форум
пишем в комментариях, у кого из вас
у служанок были срывы и истории
чем лечили мюнхен, где и сколько раз?



пралюбовь

все любят толстых котов
и не любят тощих котов
толстому каждый готов
предоставить жрачку и кров
накормить, обласкать а потом
выложить фотку в альбом
туда где пирог с тортом,
где сидя за общим столом
артисты торгуют ...таблом
хозяйка копает морковь
и гладит по шкуре котов
из них самый жирный готов
послушать стишок про любовь.


ежезима

шалим с Алчи
спрятали ежики в норку,
в листья, в трухлявый пенек
жопу колючую и бестолковку,
хлопья, попкорна мешок.
ежееси, господи, ежележи!
даст бог - наступит весна.
выскочут ежики, ежеежи
опухшие ото сна.



...и майдан победил

2.1.
- Люди, а давайте прекратим бардак!
- Давайте. Как?
- Ну, у меня есть план.Нужно сделать вот это и вот это. Только делать нужно, а не притворяться. И чур не мешать!
- Да ХЗ... не было бы хуже.
- Так давайте сделаем и посмотрим. Вместо того чтобы сидеть и пи-деть.
2.2.
- Ну, с чего начнем?
- С трудностей.
- А нельзя чтобы сразу? Сразу - херяк - и захорошело. Чтоб без этих ваших лишений...
- Нельзя.Трудности - часть решения задачи.
2.3.
- А те кто не хочет? Кто не хочет трудностей тоже часть задачи?
- Да, и они тоже.
- И что с ними делать-то, с несогласными?
- Если их будет больше или они будут сильнее, согласиться с их планом.
2.4.
- У них разве есть план? У несогласных-то.
- Может и есть. Только они его сформулировать не могут. Или не хотят формулировать.
- Ну ладно, давай тогда по твоему плану.
- Погнали.
2.5.
- Ой, больно.
- Терпи.
- Ой, печально.
- Терпи.
- Сколько еще терпеть?
- Много. Соберись, тряпка!
- А вот это ваше?..
- Это тоже часть замысла.
- И это?
- Да, и это.
2.6.
- И что должно получиться?
- А вот это. Смотри.
- Ухтышка, прикольно.
- А как тебе вот это.
- Тоже ничего. Одобряю.
- А вот несогласные не одобряют. Хмурятся.
- Да ну их. пусть хмурятся. Они-то ничего такого не планировали.
- Да ХЗ, может и планировали. Только сформулировать постеснялись. А теперь хули...рыбка задом не плывет.
2.7.
- Ну а если они сформулируют, несогласные-то? А если вжарят?
- Если сформулируют, то вжарят непременно. Но пока бурчат и негодуют, не сформулируют нихрена. Нельзя одновременно бурчать и планировать. Нужно что-то одно. Так у людей мозги сконструированы.
2.8.
- Твоя правда. Только вот тут план нужно слегка скорректировать и вот здесь.
- Тут скорректируем. А здесь не надо. Херня получится.
- Чего это херня? Смотри как заебца должно получиться!
- Сначала получится, а потом вылезет боком - вот здесь и вот тут.
- Да не ссы, ничо не вылезет.
- Почему так считаешь? Объясни.
2.9.
- Ничего я объяснять не буду. Не вылезет и все.
- Хреново. Хреново что не объясняешь, а еще хуже что не понимаешь.
- Я? Я не понимаю?! Да я тебя сейчас...
- Очень опасный момент. Очень! Если сейчас не сказать "стоп", то разверзнется то что называют внутрифракционной борьбой. Если продолжить в таком тоне, то борьба может стать межфракционной и вырасти именно в то, что мы недавно вместе побороли.
- В бардак что ли?
- Ага, именно в него, родимого.
2.10.
- Тогда давай себе чего-нибудь откусим. Совсем немножко, никто и не заметит...
- А вот это второй очень опасный момент.
- Почему?
- Потому что против плана. Мы этого не планировали, никому не объявляли о том что будет наеб...обман. Тут мы закладываем разрушение идеи. А ведь не только у нас были трудности и лишения пока мы ее воплощали. Как только от идеи мы откусим кусочек себе, идея становится ущербной. Тогда те, кто был несогласный с самого начала, окажутся правы. Получится что мы зря их ... того. Получится что нам с самого начала надо было быть вместе. Вместе жрать свои маленькие кусочки, а не разворачивать вот это все.
2.11.
Вот это все.













2.12.
Вот это все - краткое описание того самого майдана, столетие которого мы не так давно отмечали почти синхронно с малолетием другого.
И какие они разные на просвет!
И какие непохожие в ядре!
И как люди оценили результаты.
И как отметили того кто это провернул...

собесовское диминуэндо

горю стыдом и жгучим интересом,
все рёбра одержимы бесом
седой, с упругим лишним весом
бегу к девчонкам в глубину собеса

там хлопоты неистовых субсидий
и кто мою судьбу решает сидя -
мне это все придется ненавидеть
как ненавидит бык массаж корриды.

все мои фрикции уходят на бумагу -
так оплодотворяются раскольники и маги.
рождаются бастарды и бродяги
без ног, без ножен, без ножа и шпаги.

без чести, без достоинства, без страсти
вместо гитар и серенад глухое "здрасьте"
на согнутых протезах в этот кластер
ползут вчерашние быки и педерасты.

ползут старухи, согнуты в тарифах,
калеки пропаганды, мясо мифов,
апокрифы мальдив и тенерифе,
почасовых арабских зкс-халифов.

я это все уврачевать не властен,
не в силах выдернуть народ из пасти,
ни фарш обратно провернуть ни касте
изнанку развернуть с ее контрастом.

не стал в собесе костью в мясорубке,
не вышел капитаном в эту рубку,
напился сам цикуты из их кубка
купился, упакован как покупка...

гнию стыдом и вялым интерфейсом,
на рёбрах прикус как следы от беса
седой, бесформенный и очень лишний весом
бреду как жертва в страшный зев собеса...

день Октябрьской Революции

Новость эта на нашем богом спасаемом "сайте унылой культуры быта"™ новостью давно быть перестала, но я все равно попытаюсь внедрить ее в натруженный мозг ползователя, ослабленный жестким излучением запрета на декоммунизацию.

Поскольку намедне мне грянул ебилей, то я сподобился отрыть на помойке жуткую букинистическую редкость - журнал "Советский воин" за 1969 год. Ровнехонько 50 лет подшивке, впору прослезиться от умиления.



Да-да, именно так в ту пору выглядело литературно-патриотическое издание, неслабо касающееся вооруженных сил той страны.

Крейсер Аврора приклеенный на обложку был призван напомнить скучающему под гнетом советской власти обывателю о радикальном изменении в общественно-культурном поле державы, наступившем с выстрелами этого легендарного крейсера. Вот, буквально, вчера был один порядок, а с рассвета - совершенно другой.

На волнах нашего эфира сейчас принято укачивать совсем другие смыслы относительно того давнего происшествия, но я отмечу неотмеченное. Недопитым остался тост о том, что с введением в строй мощных редутов запрета на декоммунизацию в народе прорезался гегелевский тезис "отрицания отрицания", выраженный в жгучем любопытстве к той истории.. "Шо там ваще стреслось?" - как-бы вопрошает народ вытягивая лица в предвкушении сладкого. Но сладкого, народ, у меня для вас совсем почти не осталось. Торт выпит, черствый коньяк сожран, килька отпущена в серые воды осеннего прибоя. А периодическое издание, выполнявшее роль скатерти, на котором разыгрывалась мистерия - вот оно:





Как видно из скудных фрагментов доносящейся до нас информации, праздничного в празднике было совсем немного.
Событие трудно проходило по родовым каналам, трудно выходило в серый климат поздней осени и натужно прокачивало легкие бессмысленным криком новорожденного. Именно так в те далекие годы рождалось все эпохальное и по-настоящему большое. Сейчас все рождается немного веселее, сопровождается музыкальным сопровождением, конфетти и серпантином из виртуальной бумаги приличного типографского качества со всеми признаками виртуального. Может из-за такого лютого контраста и недолюбливают некоторые режимы большие явления и предметы интерьера. Некуда поместить событие в тесной клетушке виртуального офиса нынешнему среднему клерку - вот отчего клерк ненавидит пафос раннего ампира и живой звук позднего дельарта.

На этом я спешно сворачиваю спич, закупориваю бутылку початком кукурузы и прячу мысли в стол.
Выпьем же за то, чтобы из двух люций на нашу долю выпадала не рева, но эва!

Задачка про Щ

Почему про Щ? Потому что графическая.
Вот такая И-Щ-Ц. Где И слева, Щ посерединке, а справа к нему примыкает Ц.

Дано:
Человек по имени Щ завладел бабулетами/активами/векселями/имуществом(нужное подчеркнуть) чувака по имени И на сумму 30 тыс долларов. Насилием/обманом/мошенничеством/законным отжимом(нужное подчеркнуть) - неважно. Важно что деньги были у И, а стали у Щ. Чел по имени И страдал/мучился/голодал/злился/терпел лишения(нужное подчеркнуть), но деньги тю-тю.
А между тем Щ дарит/занимает/завещает/передает чуваку по имени Ц ровно ту же сумму - 30 тыс. долларов.
Передает он деньги и помирает. Подыхает/дает дуба/склеивает ласты/погибает/окочуривается/уходит от нас(нужное подчеркнуть) и его предстоит предать земле/похоронить/закопать/зарыть(нужное подчеркнуть) на кладбище.
Это скорбное дело естественным образом берет на себя чувак Ц.
Он хоронит покойного и ставит на его надгробье красивый памятник допустим за 30 тыс долларов.
Все это наблюдает чувак по имени И и волосы на его голове...(нужное подчеркнуть)

Найти:
Что делать чуваку И с памятником/монументом/надгробьем (нужное подчеркнуть) своего обидчика?

Дальше могли бы быть мои рассуждения в моральной/матримональной/циничной(нужное подчеркнуть) плоскости объема, но они никому не интересны.
Во-первых потому что получится "многобукф";
во-вторых выйдет давление на волеизъявление;
а в-третьих нах кому я сдался со своими рассуждениями когда речь идет о бабках.

Граждане втыкатели "сайта унылой культуры быта"!
Прошу орально/вокально/ректально/ментально/моментально (нужное подчеркнуть) высказать свое мнение по проблеме в замечательной демократичной голосовалочке.

7%, 1 голос

7%, 1 голос

0%, 0 голосов

7%, 1 голос

43%, 6 голосов

7%, 1 голос

21%, 3 голоса

7%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

2 копейки в месяц (1 лет спустя)

Сегодня Фейсбук и другие общественные организации сообщили мне ошеломительную весть. Оказывается именно сегодня, именно 101 год назад был организован комсомол.
Сообщил мне Фейсбук весть и погрузил в меланхолические воспоминания.


Мне вдруг вспомнилась наша комсомольская вождица Вера с длинными гладкими ногами, торжественный прием в комсомольцы, веселые платонические субботники и внезапно - аппарат с газированной водой. 1 копейка - просто газировка и 3 копейки - газировка с сиропом. А еще пришли на ум легендарные 2 копейки. Это был ежемесячный взнос в кассу общественной организации, который отображался непосредственно в комсомольском билете.

На комсомольском билете в виде солидной книжечки бордового цвета - я молодой, кудрявый и слегка дурковатый. Глядя на тогдашнего себя, я преисполняюсь презрением к своему прошлому. Ведь тогда, когда мы ездили на отработки в "Лагерь труда и отдыха", я запросто мог склеить Анжелку с огненно-рыжими волосами. Ведь мы ночевали в одном общежитии. Нам кроме глупости и робости ничего не мешало слиться в экстазе. Но шанс был бездарно проебан, что отразилось в выражении лица на фотографии в комсомольском билете. А Анжелка была хороша!

И Танюшка была жуть как хороша. У нее была шикарная грудь, которая даже когда Танюшка бежала по стадиону, вела себя не как сиськи, а как превосходная грудь самого высокого качества. И попка у Танюшки была отличная, и талия...
А у Аленки было дивное светящееся изнутри лицо нежно-матового цвета. У Наташки была волшебная пластика и жеманные повадки бывалой пантеры.

А еще пацаны были в комсомольской организации. Они все время выискивали тех кто западал на девчонок и дразнили тех до полуобморочного состояния. Задразнивали, но если у тех начинался ступор и не шли, к примеру, квадратные уравнения, то любой мог остаться и простыми словами на примерах объяснить затупившему разницу теоремы Виета и Дискриминанта. А тот мог выломать палку и сразиться с математиком в искусстве фехтования.

А по дороге стоял аппарат для выдачи газировки. 3 копейки с сиропом и 1 - без. Мы доставали медяки и извлекали живительную влагу из железа и пластика.

Теперь, по прошествии многих лет я нечасто встречаю бывших членов нашего братства. Еще реже доводится с ними выпивать. Ведь только выпив, бывший комсомолец может полностью раскрыться в своих лучших чувствах. Только алкоголь системы "самогон" может стряхнуть корку бытовухи, только спиртосодержащая жидкость может проникнуть в поры и сосуды, где хранятся воспоминания о далеком-далеком, почти фантастическом комсомольском прошлом. Тогда у бывшего комсомольца загораются глаза, взгляд становится задумчивым и неподвижным, будто устремленным в будущее, на щеках появляется румянец ... и в дверях появляется жена.

Жена - страж комсомольца. У нее всегда хмурое укоризненное лицо, руки в боки и повышенная тональность в вокале.
Жена бывшего комсомольца всегда полная противоположность бывшему комсомольцу. Она постоянно непьющая, больная, сварливая и старая. Мироздание будто специально прикрепляет к тонкой возвышенной душе бывшего комсомольца гирю в виде бывшей сотрудницы гестапо. Она обязана гасить высокие душевные порывы и обнулять амплитуду шатания своего идейного супруга. Жена никогда не станет пить воду из аппарата: 3 копейки с сиропом и 1 без.

И легенда о двух потерянных копейка в ее изложении обретает зловещие оттенки.

Легенда о двух копейках (женская версия)

С ума сойти. Каждый месяц, по 2 копейки. Все как один платили. Неизвестно кому...
Лучше б детям конфет купил, ханыга!

Легенда о двух копейках (мужская версия)

В высоких-высоких чертогах обкома комсомола сидит прекрасная принцесса. Она томится под гнетом мирового империализма и стоит на страже душевного спокойствия людей нашего племени. Принцесса поет нам прекрасные песни, которые можно читать как рэп, а можно исполнять наподобие баллад. Она пишет статьи в "Комсомольскую правду" и выкладывает ролики в Даркнет. А еще она по ночам заправляет аппараты с газ-водой водой и газом. Чтобы в волшебном сундуке всегда было чем утолить жажду. И когда она по ночам открывает сундуки с сатураторами, из них высыпается мелочь и превращается в звезды на небосводе. 1 копейка - маленькие звезды, 3 - большие. А из 2 копеек членских взносов состоит Млечный Путь и вся наша Галактика. И пока люди платят 2 копейки, мир будет стабилен и нерушим.



ЗЫ.
Ровно год назад этот креос был удален с "портала унылой культуры быта"™.
С тех пор утекло несколько кубокилометров воды из кранов и несколько гигаватт электричества из розеток.
Несколько гигобагов пронеслось по админке СУКБыта™ и много гигаглюков по черепушкам олигофренов, сидящих на ее крыльце.
А я остаюсь. И комсомольцы остаются.
С праздником, единоверцы оглашенные непрерывные прямоходящие®!
Средний палец тем, кому мы мешаем жить!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
84
предыдущая
следующая