"Надежда заполучить Ольку приказала долго жить одним зимним вечером. Мы играли в квача. Уже тогда её больше интересовал Егорка, но я не тушевался, мастерски выходил на передний план, вворачивал всякие юморины.
С последней юмориной всё пошло наперекосяк. Я схватил большой кусок снега и запихнул его в Олькин портфель. Потом было ещё достаточно беготни и смеха. Портфель был открыт только дома - внутри плавали учебники и пенал. Её мама пришла в школу и внимательно посмотрела в глаза всем подозреваемым.
Мой допрос с пристрастием продолжался 5 секунд.
- Это я, - тихо сказал я Олькиной маме. Она посмотрела на меня - и я увидел Ольку, повзрослевшую на четверть века. Она склонила голову набок и тут же ею покачала.
- Дурачок, - услышал я приговор, - разве так любят?!"
Дiя четверта | |
Султан : | О, мой старый злобный друг! Раджа! |
Раджа: | Султан, мой старый деспот! |
С распахнутыми объятиями идут навстречу друг другу. Изображают радость. | |
Султан: | Проходите, садитесь. Чувствуйте себя как дома! |
Султан и Раджа садятся за стол, начинают трапезу. Гарем толчется рядом. | |
Султан: | Ну что, Раджа? Я вижу, ты проапгрейдил свой гарем. Устроим соревнования, как в старые добрые..? |
Раджа: | Шакал ты, хитрый, Султан. Но, так и быть, я сегодня добрый – устроим. Все равно у тебя шансов нет – тебе не будет скидок даже как хозяину. |
Султан: | Ок. Первое задание – покажи как они тебя слушаются. |
Раджа (хлопая один раз в ладоши): | Девочки! Поехали! |
Звучит веселая музыка. Девочки засуетились – гарем пришел в движение.Леди деловито изображают выполнение разных домашних обязанностей – одна моет пол, другая вытирает пыль, третья стирает бельё. Все делается расторопно и с улыбкой. Раджа довольный улыбается и дирижирует в такт музыке.Через 5 минут представление заканчивается, девочки, пища от радости, обнимают Раджу. | |
Султан: | Ну, что ж. Неплохо, неплохо. 300 очков.Посмотрим, на что мои кобылки способны. |
Султан встает, принимает позу жандарма, достает свисток.Свистит 1 раз… | |
Султан: | Делай раз! |
Девочки, подобно солдатам, выстраиваются в шеренгу.Султан свистит еще раз | |
Султан: | Делай два! |
Леди принимаются лихорадочно драить пол.Султан свистит. | |
Султан: | Делай три! |
Дамы замирают, молниеносно перестраиваются, две из них легонько сталкиваются и начинают изображать сверхбыструю стирку белья.Так проходит минута-две.Султан хлопает в ладоши – девочки на мгновенье останавливаются как вкопанные, затем подбегают к Султану и начинают его лихорадочно целовать.Султан стоит довольный, гордо подняв голову.Султан усаживается и удовлетворенно смотрит на Раджу. | |
Раджа: | 300 очков – не больше! |
Султан потрясает кулаком в сторону девиц. | |
Раджа: | Это была всего лишь разминка. Второй конкурс!Мастерство владения телом. |
Девочки подходят друг к другу, их тела принимают замысловатые положения, пытаясь что-то изобразить. | |
Султан (возбужденно): | Вот вам, пожалуйста! Древо жизни! |
Девочки дают понять, что они довольны, т.к. заслужили одобрение Султана. | |
Раджа: | На 300 очков – больше не потянет. |
Султан хмурит брови, но не роняет ни одного слова. | |
Султан (девочкам): | А ну в спортзал тренироваться! |
Раджа: | Девочки, это был скабрезный постмодерн. Давайте покажем высокое искусство! |
Девочки изображают некую «одухотворенную» фигуру. | |
Султан («поджав хвост»): | 300 очков, 300 очков – больше я не дам! |
Раджа: | Всё решит последний конкурс! |
Султан: | Домашнее задание в студию! |
Гарем Султана демонстрирует восточные танцы.Гарем Раджи – исполняет песню.Во время исполнения Султан машет руками и скандирует что-то вроде «Султан рулит» и «О, я я». | |
Султан (используя банан в качестве телефонной трубки): | Алло! Центризберком? |
Султан (прикрывая ладошкой нижнюю часть банана): | Сообщают, что по результатам интернет-голосования Раджа получил за последний конкурс 400 очков! |
Султан (смотря в потолок): | Да, это Султан. Я слушаю. |
Султан (Радже): | Султан получает ровно 400 … (замешательство) и … и еще одно очко!Итого: Раджа – 1000 очков,Султан – 1001 очко! |
Раджа в сердцах бросает на пол первый попавшийся под руку предмет и быстрым шагом покидает сцену. Гарем послушно семенит за ним. | |
Дiя п'ята | |
Султан (гневно): | Смерть держит меня за горло. Проклятье! Жить или не жить?Умирать – так в роскоши. Визирь, визирь! |
Дiя шоста | |
Визирь: | По случаю празднования дня смерти Его высочество Султан повелевает:Всему люду, народу и уроду внести в казну в строгом порядке 3 золотых монеты для отливки золотого ковчега.Сборщики податей уже на улицах города. Вы еще не заплатили? Тогда мы идем к вам! |
Дiя сьома | |
Визирь: | Ваше высочество! Там возмущенный народ, у них в руках оружие – назревает революция. |
Султан: | Революция? Да я тебя сгною по тюрьмам! |
Визирь: | Ну, не революция, я бы сказал, а маленький бархатный переворотик. |
В зал врываются люди с импровизированным оружием. | |
Человек 1: | Ты что это опять затеял, собака прозападная? |
Человек 2 (тряся оружием): | Беззаконие творим? |
Человек 3: | Евросоюз ОПЯТЬ долги выколачивает? |
Народ хором: | Не потерпим! |
Султан: | Смерды! В рабство продам, в каменоломнях сгною… |
Визирь что-то шепчет на ухо султану. | |
Султан (лукаво улыбаясь): | Но сначала… гостями моими будьте. |
Появляется стол с угощениями. Звучит музыка. Начинается гулянка.Султан сидит в стороне, в напряжении насупив брови. Край кафтана теребит, по ручке трона барабанит.Музыка резко обрывается – весь народ смотрит на Султана. | |
Человек 1: | Султан, ты чего-то от нас ждешь? |
Человек 2: | Мы тут сидим, за здоровье твое пьем… |
Человек 3: | За страну бокалы опрокидываем… |
Человек 2: | Чего же тебе еще надо? |
Человек 3 (щуря глаза): | Или ты пригласил нас с умыслом? |
Человек 1: | …сперва под холодный душ, потом – под горячий. |
Человек 2: | Али драконовские реформы твой кабинет визирей нам готовит? |
Человек 3: | Волна инфляции страну накроет, пенсии задержат? |
Человек 1: | Нет, Султан. Владыка ты хороший, но, похоже, нам пора запастись мешком-другим сухарей. Пошли, братва. Работа не ждет. |
Человек 2 (ехидно): | Извини, чувак. Ты исчерпал свой кредит доверия в прошлом году. |
Человек 3: | Сиди тут сам в своей гробнице. |
Султан подбирает с пола челюсть, народ уходит. | |
Султан: | Подождите, вы меня не так поняли…Все – это грабли. |
Султан без сил валится на трон. | |
Дiя восьма | |
Султан беспокойно спит на троне, судорожно дергая во сне то ногами, то руками, ёжась, кутаясь и издавая странные возгласы. С криком полным ужаса он просыпается. Подле него стоит Смертяшка, но он ее не замечает. | |
Султан: | Истопник, истопник! Протопить зал – мне холодно. |
Заметив Смертяшку, Султан чуть не перевернул трон. | |
Султан (пытаясь совладать с нервами, глядя в пол): | Сколько у нас времени? |
Смертяшка держится хладнокровно, в голосе звучит издевка, в поведении – соблазн. | |
Смертяшка Милашка (невозмутимо): | Пять минут на сборы – и с вещами на выход. |
Входит Визирь | |
Визирь: | Ваш тревожный чемоданчик, сир. |
Визирь протягивает Султану какой-то саквояж.Султан берет его, достает из кармана бумажку. | |
Султан: | …мое завещание. |
Султан берет бутылку, наливает себе рюмку. Подносит бутылку к другой рюмке, наклоняет, но в последний момент передумывает. | |
Султан: | …я забыл – ты ж не пьёшь. |
Визирь судорожно облизывается.Султан берет рюмку, подносит к бутылке, желая чокнуться с ней, но в последний момент останавливается, поворачивается к Смертяшке. | |
Султан: | Чего изволите-с? |
Смертяшка Милашка (не задумываясь): | Апокалипсис со льдом. |
Султан застыл как истукан.Визирь наливает в стакан нечто зеленое, бросает кубики сахара. | |
Султан (в порыве возбуждения): | За вечную жизнь! |
Смертяшка Милашка начинает хохотать злобно, но искренне.Некие часы начинают отбивать полночь. Смертяшка Милашка и Султан чокаются. Удары прекращаются.Из рук Смертяшки падает стакан, она рвет на себе волосы и начинает верещать. Султан меняется в лице и начинает обниматься с Визирем. Султан наливает себе Визирю чего-то и поднимает тост. | |
Султан: | Чтобы через год история повторилась! |
Султан с Визирем выпивают. Визирь изображает алкоголика, дорвавшегося до спиртного. Финальная песня (Phantom of the opera). Занавес. | |
Песня Смертяшки и Султана (Andrew Lloyd Webber THE PHANTOM OF THE OPERA) Смертяшка: Хотя ты выскользнул, Султан: Мне б слушать пенье птиц, Смертяшка: Мы пролетим с тобой Султан: |
Недавно в соцсети на глаза попался нелепейший комментарий: «Отвакциненые говорят, что потенция улучшается, но через полгода... и без ревакцинации уже никак» (стилистика и орфография автора сохранены). Видимо, Её Величество Смерть ещё не прорежала ряды его родственников и знакомых. Так это дело времени, а сегодня общество только усугубляет трагическую ситуацию, разделившись на вакцинированных граждан и антипрививочников.
Зацепило… Не сдержался, чтобы не ответить: «Вы тут ёрничаете... Мы (с женой) два года продержались. На неоднократные предложения местного Минздрава о вакцинации так и хотелось пошалить-съязвить, что будем дожидаться «Спутник V»... Названия всех вакцин, как, впрочем, и озвученный российский препарат, резали слух до безобразия. Да, мы – стойкая пара, мы могли ещё продержаться без вакцинации столько, сколько потребовалось бы для выживания!
Негодовал, когда друзья прививались, хотя всегда они были против вакцинации (негодовал – это мягко сказано…). А потом случилась история с моими знакомыми-братьями (бывшими шахтёрами). Старший – один раз привился; видимо, когда хоронили его жену (онкология), то все родственники заразились Ковидом (COVID-19). Михаил, с которым наши дороги на подземных горизонтах несколько раз пересекались, всегда выглядел крепче и свежее своего брата, умер через три дня. Старшой легко перенёс болезнь, при этом ещё ухаживал за матерью и семьёй брата, и, естественно, ему приходилось их кормить, и даже с ложечки.
Иногда на три дня в местном морге растягивалась очередь… Когда-нибудь случалось, чтобы «похоронка» в 7 (семь!) утра уже начинала закапывать гробы (а то не поймёте)? Где, в какие времена нечто подобное случалось?!
Гражданин хороший, антиваксер, не кощунствуй, будь мужчиной – в сторонке сам незаметно умри, не привлекая лишнего внимания, чтобы другим людям не мешать жить».
Вот такая получилась реакция на шуточку в адрес вакцинации. Уточню: мягкая реакция, адекватная, потому как в шахте я мало-мало научился несколько иному языку, более простому и понятному, за который Интернет (админ) мог бы меня забанить лет на сто…
Я положительно не отреагировал на предупреждение своего товарища (фото), заболевшего в середине августа, и только пару недель тому назад начавшему жить «нормальной» жизнью, если только её можно назвать нормальной.
Мы долго переписывались в Viber. Несколько раз он настойчиво рекомендовал: «Коля, вакцинируйтесь», подкрепляя предложение короткими описаниями пережитых страданий.
«Ага, сейчас же… Аж бегом…».
Товарищ не знает, что если Коля сам не захочет, то в мире не найдётся силы, могущей его заставить что-либо сделать против собственной воли.
В начале лета Ковидом заболел бывший коллега (ВН), проживающий в Краснолиманском районе (Донецкая обл.). История нашего знакомства уходит корнями в далёкое прошлое… ВН – единственный из шахтёров, сумевший меня победить в борьбе на руках (армрестлинг) во время разных событий и споров, хотя у некоторых соперников руки были толще, чем мои ноги.
ВН не просто побеждал, доля секунды – мой проигрыш. Уже прошу, мол, дай мне пару секунд, чтобы сосредоточиться… Давал. Результат тот же – доля секунды…
К чему такие подробности?
Сейчас его возраст – 61 год. Вредных привычек, как не было, так и нет. Ещё вчера на турнике он подтягивался кряду 30 раз, от пола без перерыва отжимался 50 раз. С его слов: «После болезни создалось впечатление – внутри нет ни одного здорового органа; и каждый напоминает, что именно ему требуется особое внимание – потому как он очень страдает».
Советы ВН тронули своей заботой о ближнем: «Коля, вакцинируйся. Ходи в маске с клапаном – так легче дышать».
«Ага, бегом…».
Наступил октябрь 2021 года. Время тщательно подрисовывает новые штрихи истории родного края: к русофобам и засланным казачкам добавились вакцинофобы…
Осознание смертей знакомых людей (пока чужих смертей), наконец-то, открыло глаза на факт, что, собственно, выбор не так уж велик: или жизнь, или могила.
В одном я уверен: решение о вакцинации принято правильно. А отношение к активным антипрививочникам осталось нейтральное, как и к ура-патриотам, или представителям ЛГБТ – кувыркайтесь в кустах, но не лезьте в нашу жизнь. Нет желания прививаться – дождись, когда элгэбэтэшники закончат свои дела, потом займи их место, и прими смерть лёгкую от Ковида, не мешая соотечественникам радоваться, хотя бы солнцу…
Братья и сёстры, считаете, что в вашу кровь попали маркеры?
Не ленитесь – купите нужных трав-кореньев, потом на отварах из них с недельку поголодайте – кровь и мозг очистятся от вредных примесей, и, главное, от скверны тоже. И тогда вам не будет страшен «мировой заговор», а то со слов антиваксеров получается, что Бильдербергская группа днём и ночью только и думает, насколько усложнить вашу жизнь, чтоб вы быстрее отправились на тот свет, а им достались ваши «хрущёбы»…
Буквально на днях в сети новая идиотская тема пустила корни: «Противоядие от вакцины. Рецепт прост: нужно ежедневно заваривать чай из сосновых иголок (5 грамм), но пить придётся пожизненно».
Представляете – по-жиз-не-нно…
Какой моральный удар нанесён?!
Какой неизмеримо глубокий шрам остаётся на мозге, мол, теперь я – калека на всю оставшуюся жизнь! Как же я мог поддаться на уговоры власти о вакцинации! Зачем я ей поверил?..
Итак, обществу вот-вот покажут продолжение фильма «Тупой и ещё тупее»!
Кажется, можно догадаться, кто срежиссировал очередную сенсацию.
Незамысловатый слог фольклора для нас сохранил поговорку «Не мытьём, так катаньем», из смысла которой нетрудно понять, что авторы новости – это наши западные партнёры. Они хотят, чтоб россияне на корню сгрызли хвойные леса Сибири, дабы оные не достались китайцам; а украинцы – Изюмские, Черниговские и Полесье…
Вроде бы на дворе XXI век… Человечество вскоре собирается Марс посетить. Китайцы запустили собственную космическую станцию «Тяньгун». На высоте 300 км индусы научились спутники сбивать ракетой «Земля-космос». Уже Япония продвинулась дальше NASA в области исследования астероидов, успешно доставив образец грунта астероида Итокава при помощи космического аппарата «Хаябуса».
А на земле славян продолжает мракобесие править бал. И выбор у них небольшой: или жизнь, или могила. И когда мракобесие окончательно победит, то славянский этнос ассимилируется, только мы уже не узнаем, каким богам наши потомки начнут молиться…
P. S. Последние потуги власти в сражении с пандемией (речь идёт о выплате денежного пособия в 1000 гривен для вакцинированных граждан) – дают ясную картину: мракобесие перешло в наступление. Деньги, видимо, изначально предназначались для «селян», проживающих за периметром киевской кольцевой дороги: Петропавловской Борщаговки, Софиевской Борщаговки, Вишнёвое... а не для хуторян, где-нибудь на Волыни, или для жителей шахтёрских посёлков в прифронтовой зоне…
21.11.2021
У Великобританії протягом двох тижнів від коронавірусної інфекції померли троє членів однієї сім'ї - глава сімейства Кіт МакВікар, його дружина Джин і їхня дочка Джейн, пише Daily Mail.
84-річний Кіт і 82-річна Джин померли від COVID-19, а через два тижні виявилося, що заразилася і їхня 62-річна дочка.
Перед своєю смертю жінка, колишній кримінальний аналітик поліції Стаффордшира, розмістила у Facebook кілька повідомлень, які закликають дотримуватися заходів соціального дистанціювання.
Джейн навіть поміняла свою фотографію в профілі, опублікувавши заклик: "Залишайся вдома, це може врятувати життя".
Її 60-річний брат Річард у Facebook написав, що в суботу, 11 квітня, Джейн померла. Він також додав, що перспектива трьох похоронів для нього схожа на фільм жахів.
"Відчуття, ніби мені вирізали серце", - написав у соцмережі чоловік.
Чи були у його батьків і сестри які-небудь проблеми зі здоров'ям, він не повідомив.
Раніше повідомлялося, що подружжя, проживши 65 років, померло в один день від коронавірусу.
Нагадаємо, що в Італії чоловік і дружина заразилася смертельним вірусом і пішли з життя з різницею в дві години. Разом вони прожили 60 років.