хочу сюда!
 

Оля.

25 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 23-30 лет

Заметки с меткой «пьянство»

«Живительный глоток саке»

-
Необычное отношение к пьяным гулякам в Японии

-
В западном мире быть пьяным часто означает быть нежеланным гостем: пьяных людей не пускают в элитные ночные клубы, их обходят на улице десятой дорогой, их могут остановить на входе в торговые центры или кинотеатры, а пьяных людей, которые заснули на улице, и вовсе мысленно часто считают алкоголиками, с которыми не стоит связываться. Совсем другое отношение к такому явлению в Японии.


Удобно устроился. Фото: Lee Chapman.

Удобно устроился. Фото: Lee Chapman.

Сон свалил прямо на перекрестке.  Фото: Lee Chapman.

Сон свалил прямо на перекрестке. Фото: Lee Chapman.


Если выйти рано утром в субботу или в воскресенье из дома и пройтись по центру Токио, прохожим придется аккуратно обходить спящих прямо на асфальте ночных гуляк. Возвращаясь из ночных клубов и баров, они просто не смогли добраться до дома и устроились поспать прямо там, где их застал сон: на обочине дороги, у клумбы цветов, на лавочке, в вагоне метро, в метро, внутри торговых залов, на ступеньках магазинов или ресторанов. Но на самом деле на улице остаются высыпаться не только молодые люди после шумной ночи в клубе. Нередко можно увидеть и весьма прилично выглядящих бизнесменов, подложивших себе под голову чемоданчики с рабочими документами и устроившимися где-то в подворотне или отключившихся прямо за стойкой бара. 

Почти добрался до туалета, но на полпути коварное саке не дало идти дальше. Фото: Lee Chapman.

Почти добрался до туалета, но на полпути коварное саке не дало идти дальше. Фото: Lee Chapman.

Вечер удался.  Фото: Lee Chapman.

Вечер удался. Фото: Lee Chapman.


К тому, что утром приходится буквально перешагивать через пьяные тела, японцы относятся с пониманием: в конце концов, с каждым может случиться, зачем судить строго. Люди аккуратно обходят спящих на земле, давая им возможность хорошенько проспаться и потом уже самостоятельно решать свои проблемы — как добраться домой или как объяснить начальству, что ты опоздал.

С каждым может случиться.  Фото: Lee Chapman.

С каждым может случиться. Фото: Lee Chapman.

Недалеко ушли от барной стойки.  Фото: Lee Chapman.

Недалеко ушли от барной стойки. Фото: Lee Chapman.


Напиться в Японии дело несложное: алкоголь продается практически во всех барах и является неотъемлемой частью «хорошего вечера.» По всей стране установлены вендинговые аппараты, продающие алкогольные напитки в жестяных банках. Такой автомат можно увидеть не только на улицах, метро или в общественных заведениях, но даже на вершине горы Фудзи.

После работы заглянул в бар, до дома так и не дошел.  Фото: Lee Chapman.

После работы заглянул в бар, до дома так и не дошел. Фото: Lee Chapman.

Хорошо устроились.  Фото: Lee Chapman.

Хорошо устроились. Фото: Lee Chapman.


Фотограф Ли Чапмен (Lee Chapman) уже несколько лет ведет свой проект «Напившиеся» (’The Drunk’), в котором показывает как раз таких уснувших гуляк, заснувших в самых неожиданных местах. На его фотографиях хорошо видно, что никто не пытается потревожить таких людей, как бы странно они не выглядели и в каких бы местах их не застал сон. 

Просто нужно проспаться.  Фото: Lee Chapman.

Просто нужно проспаться. Фото: Lee Chapman.

Не в силах идти дальше.  Фото: Lee Chapman.

Не в силах идти дальше. Фото: Lee Chapman.

Традиция пить алкоголь уходит глубоко в историю Японии.  Фото: Lee Chapman.

Традиция пить алкоголь уходит глубоко в историю Японии. Фото: Lee Chapman.

Увидеть заснувших на улице пьяных людей в Японии - обычное дело.  Фото: Lee Chapman.

Увидеть заснувших на улице пьяных людей в Японии - обычное дело. Фото: Lee Chapman.

Вечер задушевных разговоров плавно перетек в сонное утро на стуле.  Фото: Lee Chapman.

Вечер задушевных разговоров плавно перетек в сонное утро на стуле. Фото: Lee Chapman.

Чаще всего подобную картину можно наблюдать в центре города рядом с барами. Фото: Lee Chapman.

Чаще всего подобную картину можно наблюдать в центре города рядом с барами. Фото: Lee Chapman.

Если уснул человек, зачем же его тревожить и будить. Фото: Lee Chapman.

Если уснул человек, зачем же его тревожить и будить. Фото: Lee Chapman.


Хватит спать, уже полдень.  Фото: Lee Chapman.

Хватит спать, уже полдень. Фото: Lee Chapman.

Два варианта.

Решил два анекдота выложить, пусть каждый подберёт по вкусу.

№1.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, а жена сразу докладывает:
- Ты вчера напился. 
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? 
- Не будет. Вчера был. 
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. 
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. 
- Да? А я чего? 
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... 
- Хыыыы. А ты чего? 
- А чего я? Заткнулась...

№2.
Приходит сильно пьяный муж домой. Жена на кухне моет посуду. Муж кое-как, доковыляв до кухни, подходит, бьёт кулаком по столу и говорит: 
- Кто в доме хозяин!? 
Тут же получает удар сковородкой по башке. Вырубается. Лежит на полу. Заходит соседка: 
- А что у тебя муж посреди кухни валяется? 
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Тайная кулинария дамы с приветом. 4 серия. Редиска


Огурец,редиска или лимон. Ну-ка живенько выбирайте,чем пообедаете? Как это трудно выбрать? Хотите и то, и другое? Вы спятили? Вам же по телевизору передали,что огурец - это закуска для пьяниц,редиска - это французская отрава, а лимон - лакомство для избранных. Так что,несмотря на то,что вы выберете, лимон вам не достанется, огурец вам нельзя,в стране борьба с пьянством. Остается редиска. Она хоть и отрава вражья, но надо же хоть что-то разрешить, чтобы съели,обломали зубы и сидели молча, до следующего разрешения.
Откровенно говоря, ОБ ЕД - это покушение на государство. Кого вы собираетесь объесть??? Разве вам команда поступала? Редиски хватит на всех, а с квасом надо обождать. Нечего квасить! В том смысле,что квас то есть, но не для того,чтобы гонять его сверху вниз. Правительство посовещается и решит, какой путь выбрать для вашего кваса. Надо еще доказать,что он ваш.
И что за странные манеры, обсуждать политику государства? Сколько можно быть дармоедами на шее? Пора уже вам дать по этой самой шее,чтобы локти кусали и забыли даже о редиске. Зачем вам ваша редиска, вон у соседей ее сколько уродило! Хочешь перекусить, езжай к ним, только учти,если тебя отправят назад в холодильнике, мы с тобой незнакомы. Хочешь есть,умей вертеться.

© Copyright:Татьяна Тет Дубовая, 2014
Свидетельство о публикации №214062401465 

Вот бяда в Расеюшке, что ж пить та?

Что случилось?
В Иркутске ввели режим чрезвычайной ситуации: больше 40 человек погибли, выпив концентрат для ванн «Боярышник». На этикетке было написано, что средство на 93% состоит из этилового спирта. Позже в региональном отделении Росалкогольрегулирования сообщили, что в состав входил смертельно опасный для человека метиловый спирт и антифриз.
Что за концентрат для ванн? 
Концентрат нужен для так называемых лечебных ванн. Считается, что принимать ванну с экстрактом боярышника полезно для здоровья, в частности для кожи. С научной точки зрения эффективность такой процедуры не доказана.
Но пить-то его зачем? Вместо водки? 
Да, люди заменяют подобными жидкостями алкогольные напитки. Главное соображение тут — дешевизна. В магазинах минимальная цена на водку — 190 рублей за пол-литра. Многие россияне (особенно алкоголики) просто не могут себе позволить покупать качественные напитки, поэтому пьют всевозможные заменители. Правда, «Боярышник», которым отравились в Иркутске, стоил, по данным СМИ, не сильно дешевле водки — 60 рублей за 250 миллилитров.
Таких россиян и правда много? 
Много. По данным РБК, суррогатные напитки регулярно употребляет каждый десятый россиянин. На долю суррогата приходится до 20% всего рынка крепкого алкоголя. Во многих регионах устанавливают автоматы с так называемыми фанфуриками — пузырьками со спиртосодержащими лосьонами. Такой пузырек стоит 20 рублей, его может купить в любое время суток даже ребенок — документы не требуются.
И что именно пьют?
 Едва ли не любые средства с содержанием спирта — микстуры, лосьоны, одеколоны, моющие жидкости. «Боярышник» — один из самых популярных брендов, если так можно выразиться. Помимо концентрата для ванн, экстракт из боярышника используется в лосьонах и медицинских настойках.
И многие гибнут?
Да. По данным Роспотребнадзора, в 2015 году от отравления «спиртосодержащей продукцией» погибли больше 14 тысяч человек. В ведомстве уточняют, что основная причина гибели — отравление этанолом и «спиртом неуточненным» — денатуратами, одеколонами и парфюмерными изделиями, стеклоочистителями, суррогатным алкоголем, техническим спиртом, тормозными жидкостями, тосолом и прочим. Простой поиск по новостям тоже показывает, что люди в России часто умирают от отравления жидкостями, не предназначенными для питья.
Власти как-то борются с этими отравлениями? 
Да, но, судя по динамике смертности, эта борьба не слишком эффективна: в 2013 году на 100 тысяч человек от отравления спиртосодержащей продукцией погибали больше девяти человек, в 2014-м и в 2015-м этот показатель рос и сейчас составляет 9,8 человека. На фоне новостей из Иркутска в правительстве заявили, что в ближайшее время в Госдуму внесут законопроект, который поможет бороться с отравлениями, а премьер-министр Дмитрий Медведев потребовал изъять «Боярышник» из продажи.

https://meduza.io/
+
Мать одного их отравившихся в Иркутске: "Ваня считал, что лосьон из аптеки в смысле безопасности даже лучше, чем водка из продуктового ларька. Он же не какой-то запойный алкаш у меня. Мог выпить после тяжелого рабочего дня. Одну бутылочку "Боярышника" – что там? 100 мл! И не каждый день. Так все кругом пьют, это не считается чем-то позорным. Вон и медсестра одна тоже в больнице оказалась, и воспитательница из детсада – тоже этот лосьон употребили... И вообще его многие работяги пьют – и ничего. А в этот раз туда чего-то подмешали".

Церквушка в селе.


                    



                       Как было раньше, как было встарь?
                       В своих былинах не соврёт народ,
                       Каков был поп, таков был и звонарь,
                       И в храме был такой же и приход...


                       Коль забулдыга-батюшка с утра,
                       К бутылке с брагой приложил свой перст,
                       Звучат вразброд тогда колокола,
                       И на спине блестит поповский крест.


                       Гопак звонарь с похмелья станцевал,
                       К заутреней звал песней Арлекино,
                       Пузатый поп Евдоху целовал,
                       Хоть голяком он выглядел брезгливо.


                       Гоняла попадья ухватом дьяка,
                       Другой дьячок на сливу вдруг полез,
                       И рыжий кот, как видно забияка,
                       Орал на пса и бил его, подлец.


                        А возле храма всякий нищий сброд,
                        Пропойцы, синеглазки, фантомасы,
                        Словно артисты строили гримасы,
                        Разжалобить чтоб верующий народ.


                        Стоит церквушка посреди села,
                        Не часто службы в храме происходят,
                        Звонарь и поп с бутылкой дружбу водят,
                        И забывают важные дела.



                        

РЕФЛЕКС (рассказ)

Рефлекс

Горячий солнечный диск успел пройти по небосводу половину дневного пути и, казалось, замер, обдавая землю, изнурённую зноем, беспощадными, обжигающими лучами. Наступила пора полного покоя, который в самый раз можно было бы назвать «мёртвым»; его не тревожили птицы, шум автомобилей, человеческие голоса. Даже ветерок — этот шаловливый парнишка, любитель поиграть женским платьем, — и тот сник, предпочитая спрятаться от жары куда-нибудь подальше. Если бы в эти минуты сюда приземлился космический корабль, прибывший из неведомых миров, инопланетяне сочли бы нашу планету мёртвой и заброшенной. И действительно, в этом году июль выдался неестественно жарким; впрочем, как и июнь. Ещё к концу мая выгорели сорняки и клубника, а к середине лета крестьяне успели собрать урожай зерновых.

Однако что это? Где-то посреди широкого поля, раскинувшегося между двумя сёлами, промелькнуло неуверенное движение. И правда: по наезженной грунтовой дороге лениво движется повозка, которую тянет чахлая кобылка. Кому пришло в голову выезжать в такую жару, подвергая мучениям себя и несчастную животину?

Между тем, дорога пошла с уклона, на некоторое время облегчая лошадёнке непосильный труд. Когда-то здесь находилась благодатная долинка с прудом, но впоследствии, из-за нерадивости районного руководства, водоём совершенно высох. Тем не менее, даже сейчас в здешнем воздухе определённо чувствовалась свежесть, которую в самый раз было бы назвать благодатной. Невзирая на старания различных хозяев опустошить долинку, превратить её в пустыню, у самой дороги ещё осталось единственное дерево. Это была огромная, старая, видавшая виды, верба, толстые и шершавые ветки которой угрожающе нависли над землёй. Сколько ей пришлось за свою жизнь повидать всякой всячины, сколько перетерпеть! И всё-таки она продолжает стоять — назло испытаниям, людям, цивилизации, — как символ выносливости матушки-природы...

Возница, проезжая мимо почтенного древа, рефлекторно бросил в его сторону утомлённый взгляд — скорее по привычке, инстинктивно, нежели из любопытства, — и вдруг заметил под стволом нечто неестественное для этого уголка. Прищурив старческие глаза, он улыбнулся.

— Тпру! — издал он команду, приводя лошадку в негодование.

Как же: ей, бедняжке, стало так легко идти, и вдруг, без основательной причины, кто-то нарушает удовольствие...

От звука этого окрика под вербой зашевелилось нечто невообразимое. Оно поднялось, село на мягкое место, протёрло глаза и непонимающе уставилось на дорогу.

— Это вы, Пётр Иванович? — неуверенным голосом спросил сидящий, обращаясь к вознице.

— Ба, кого я вижу! — воскликнул тот, прихлопывая ладонями. — Да это же мой дорогой кум Михаил Анатольевич! А что вы здесь делаете, куме?

— Ой, куманёк! — жалобно пролепетал гость вербы, поднимаясь с земли.

Потной рукой он поднял старенький, видавший виды саквояж, и подошёл к повозке.

— Вы понимаете, Иванович, ночью меня позвали в Россошки. Это километров пятнадцать пути. Как на беду, у меня сломался велосипед. Ни свет, ни заря, я отправился в путь. А в Россошках поболели коровы. Осмотрел я их, ничего особенного не нашёл, но на всякий случай сделал инъекции — мало ли что... Пока то да сё, наступил полдень...

— Самое время угостить ветеринара обедом, — улыбнулся кум. — С рюмочкой холодненькой водочки, с грудастой молодкой...

— Вы не поверите! Не тут-то было! Как ни странно, со мной рассчитались деньгами! Сам председатель!..

— Ого... — хмыкнул в усы Пётр Иванович. — Россошки же нищие, как церковные мыши. Откуда у них деньги?

— Не знаю... Но дело не в этом. Я надеялся, что меня подвезут домой, но куда там! У них весь транспорт, оказывается, на работах. Правда, кое-кто шепнул мне на ухо, что председатель специально отсылает мужиков на поля, чтобы в это время беспрепятственно погостить у их жён... Так или иначе, мне пришлось топать пешком. А до дома ещё добрых километров семь пути.

— Так вы присаживайтесь, дорогой Михаил Анатольевич! — радушно пригласил кум, подвигаясь на широкой доске, заменяющей сидение. — Моя Машка довезёт вас не хуже, чем какой-то там замусоленный «Мерседес».

Обычно в простонародье не принято обращение на «Вы», но в данном случае Пётр Иванович предпочитал соблюдать субординацию: вдруг когда-нибудь понадобится помощь ветеринара?.. А Михаил считался лучшим специалистом в районе.

Проехали несколько десятков шагов. Дорога пошла вверх. Напрягаясь изо всех сил, лошадка тащила воз и двух седоков, не обращавших на неё внимания.

— Видите, куме, — наконец подал голос хозяин клячи. — Во мне рехлекс какой-то заговорил: подними голову, старый дурак, там кум твой сидит под деревом!

— Не рехлекс, а рефлекс, — поправил ветеринар. — Да, в нашей жизни рефлексы — великое дело...

-- А у нас с Машкой кое-что есть...

С этими словами Пётр Иванович многозначительно похлопал по какой-то сумке, лежащей под доской.

Лес встретил путников уютной прохладой. Съехав с ухабистой дороги, Пётр направил Машку вглубь зарослей. Впрочем, за несколькими кустами обнаружился плавный спуск к ложбинке, где протекал ручеёк. По всей вероятности, это место считалось довольно посещаемым, о чём можно было судить по низенькому колодцу, устроенному заботливыми руками, и нескольким пням, которые заменяли стол и стулья.

— Красота!.. — восхищённо произнёс старик, останавливая лошадку. — Свежо-то как!..

— Да... — согласился его друг. — Здесь настоящий рай.

Друзья не спеша расстелили газету и украсили сей импровизированный стол разнообразными закусками. Затем Иванович извлёк из телеги полуторалитровую бутылку самогона и наполнил до половины два пластмассовых стаканчика.

— Ну, кум, выпьем за этот райский уголок, — предложил ветеринар, поднимая свой стакан.

— Аминь! — ответил тот и, не медля, привычным жестом опрокинул содержимое в свою глотку.

Закусывали за двоих, но в условиях зноя и испарений алкоголь быстро одерживал власть над мозгом. После второй чело Михаила украсилось характерной испариной, а взгляд стал каким-то неуверенным; тем не менее, опасаясь показаться слабаком в глазах Ивановича, он, придавая голосу бодрости, улыбнулся и предложил по третьей.

С каждой выпитой порцией закуски на газетке таяли; вместе с тем, следует отметить, что с каждой выпитой порцией друзья закусывали всё меньше и меньше. Соответственно, спиртное брало над ними верх всё основательнее.

Пили по пятой, затем по шестой. После седьмой ветеринар заплетающимся языком пытался объяснить, что, вообще-то у спиртному относится категорически. После восьмой, которую он едва не вылил в собственное ухо, ему захотелось воды. Напрягаясь из последних сил, он попытался подняться, чтобы подойти к ручью, но эта попытка потерпела фиаско.

Поняв, в чём дело, старик, сам едва держась на ногах, кое-как дотащил собутыльника к телеге и забросил его туда, как сноп. Отдышавшись, он спустился к ручью, напился, неуверенными движениями собрал еду и бутылку, после чего влез на телегу и повелительным тоном произнёс:

— Ну, милая, выручай. Дорогу ты знаешь...

«Милая», конечно, выручила. Всё честь по чести — довезла до самых ворот дома Ивановича и лениво заржала.

В следующий миг из дома послышался какой-то шум, словно упало что-то тяжёлое. Из двери выглянула упитанная бабёнка с большим черпаком в руке.

— Ой, что же такое творится?! — завопила она нестерпимым фальцетом. — Ой, как чуяла, как чуяла!

Открылась калитка. Не обращая внимания на соседей, с тупым любопытством созерцавших эту сцену, бабка вмиг очутилась у телеги.

— Вот уж козёл старый! — в сердцах выругалась она, угрожающе потрясая чугунным черпаком над головой спящего благоверного. — Где дрова? Эй, отвечай, пьяная морда!

Однако старику было всё безразлично. Вместо того, чтобы перепугано вскочить, как это случалось, когда «доза» ограничивалась ста граммами, он оставался совершенно невозмутимым, как бревно. Бабка принялась его трясти изо всех сил. Так продолжалось около минуты. Ей удалось добиться лишь того, что Иванович во сне двинул бровями и захрапел во всю мощь, как трактор. Свидетели беззастенчиво засмеялись, чем довели старуху до исступления. Не помня себя от гнева, она принялась колотить дела черпаком по плечам и довольно упитанному брюху.

— Э, ты чего, соседка? — возмутились люди. — Ты же ему всё поотбиваешь.

Но бабка, видать, попала, куда не следует, потому что её «горе луковое» зашевелилось, потёрло трясущимися руками лоб, глаза, затем попыталось сесть.

— Ты чего, калоша старая? — недовольно и угрожающе спросил он.

— Где дрова? Признавайся!

— Цыц мне, змеюка! — замахнулся дед. — Людей стыдись!

Бабка не выдержала. Черпак дважды опустился на голову мужа, следствием чего стали два протяжных стона и одно крупнокалиберное ругательство. После второго удара пресловутое орудие скользнуло по касательной и по инерции опустилось на висок дрыхнущего ветеринара.

... Прошло три месяца. На деревенском кладбище в эти дни было пусто — возможных посетителей разогнали моросящие дожди. Только у одной, почти свежей могилы, украшенной десятком венков, стоял старик с бутылкой водки в руке.

— Видишь куме, каково оно бывает в жизни? — говорил он, всхлипывая. — Ты уж не серчай на мою старуху, ей сейчас и без того тяжело — в тюрьме она... Она, вообще-то, баба добрая...

Выпив содержимое стаканчика, Иванович высморкался и снова заговорил:

— Ты понимаешь, дорогой... Вот всё зло в мире — от баб окаянных. А виною всему есть проклятый рехлекс, который ковыряет их, как чёрт. Вот зачем моя дура схватила черпак? Рехлекс!...

Воздержание. Александр Савченко

"Покажите... в рассудительности воздержание" (2 Пет. 1,6).

Воздержание

Воздержание - это умение ограничивать себя, обуздывать свои инстинкты, не позволять себе излишеств. Приведём несколько библейских текстов, касающихся этой добродетели.

"Кротость, воздержание. На таковых нет закона" (Гал. 5,23).

"И как он говорил о правде, о воздержании и о будущем суде, то Феликс пришёл в страх" (Деян. 24,25).

"Вино - глумливо, сикера - буйна; и всякий увлекающийся ими, неразумен" (Пр.20,1).

"Не смотри на вино, как оно краснеет... впоследствии, как змей, оно укусит, и ужалит как аспид" (Пр. 23,29-35).

Многие христиане верят в умеренность, сдержанность в употреблении алкоголя, яростно протестуют против неумеренного пития. Прислушаемся к их мнению о пьянстве.

"Пьянство есть мать всех постыдных дел, сестра любострастия и кораблекрушение целомудрия", - писал Августин.

"Когда пьяным управляет вино, он уподобляется упряжи лошадей без узды, - считал Василий Великий. - Дым гонит прочь пчёл, а неумеренное винопитие отгоняет духовные дарования".

"Слово Божие отсылает ленивых к муравью, чтобы научить их трудолюбию; а пьяниц нужно отсылать к скотам, чтобы научить их воздержанию", - предлагал Иван Толмачёв.

"Алкоголь - это яд, который входит в уста, но отравляет ум", - заметил Вильям Шекспир. "Алкоголь - дьявольская смесь", - говорил Уилфред Лосон. "Пьянство - это рак в человеческом обществе, поражающий его жизненные центры, грозящий гибелью", - таково определение Авраама Линкольна.

"Пьянство погубило больше людей, чем все войны в истории человечества", - подметил генерал Першинг.

Кто плавает в вине, ища в нём утешенья,

Тому не избежать и кораблекрушенья.

Это написал поэт Фридрих Логау.

Одного философа пригласили откушать к царскому столу. И он воссел с гостями, и виночерпий поднёс ему в золотом кубке вино.

Он встал и говорит:

- Добрый царь, это вино я пью тебе во славу.

И плеснул вино на землю. Князья, смеясь, сказали:

- Ты с ума сошёл, философ.

А он говорит:

- Смеха достойны вы, ибо вот пролилось вино на землю, а если бы я выпил, оно свалило бы на землю меня!

Хотя многие люди представляют воздержание исключительно в контексте неупотребления спиртного или наркотиков, Слово Божье предписывает эту добродетель в гораздо большем масштабе: воздержание должно коснуться всех наших желаний и потребностей, могущих трансформироваться в похоти. Оно должно затронуть широкий круг телесных, душевных и духовных потребностей.

Прежде всего, оно касается обуздания своих непомерных пищевых инстинктов.

"Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы", - предлагал Эрнст Фейхтерслебен.

"Лучшая приправа к пище - голод", - считал Сократ. "Никто не должен преступать меры ни в пище, ни в питии", - утверждал Пифагор. "За обедом ешь мало, а за ужином ещё меньше, ибо здоровье всего тела куётся в кузнице нашего желудка", - советовал Мигель Сервантес.

"Великие люди были всегда воздержанными в еде", - подметил Оноре Бальзак. "Всякая невоздержанность в еде есть зачаток самоубийства; это невидимый поток под домом, который рано или поздно подмоет его фундамент", - полагал Джон Блэкки. "Пища, которая не переваривается, съедает того, кто её съел", - говорил Абу-ль-Фарадж. "Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись", - предлагал Цицерон.

"Обильная еда вредит телу так же, как изобилие воды вредит посеву", - заметил Абуль-Фарадж. "Умеренность умножает радости жизни и делает удовольствие ещё большим", - говорил Демокрит. "Разве человек - только ходячая кухня или самодвижущаяся дымовая труба, каковым по справедливости можно уподобить людей объедающихся и непрестанно курящих? Объедение пригвождает нас к земле и отсекает у души её крылья. А посмотрите, какой высокий полёт был у у всех постников и воздержников! Они, как орлы, парили в небесах", - проповедовал Иоанн Кронштадтский.

"Воздержание - пост тела есть пища для души", - утверждал Иоанн Златоуст. "Сколько отнимешь у тела, столько придашь силы душе", - советовал Василий Великий. "Чревоугодник трудится и сокрушается о том, как наполнить чрево своё яствами; а когда поел, мучится во время пищеварения; воздержание же сопровождается здравием и трезвостью". Эти слова принадлежат Ефрему Сирину.

"Берегитесь измерять пост простым воздержанием от пищи. Те, которые воздерживаются от пищи, а ведут себя дурно, уподобляются диаволу, который, хотя ничего не ест, однако не перестаёт грешить", - говорил Василий Великий.

Эразма Ротердамского, писателя эпохи Возрождения, не раз упрекали в том, что он ест во время поста скоромное и пьёт вино.

- Что поделаешь! - отвечал он. - Сам я католик, а желудок мой - протестант.

Тело человека - храм Духа Святого, и оно не должно оскверняться ядом или другой какой-то скверной. "... тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа".

"Воздержание от всего" (1Кор. 9,25) - рекомендует апостол Павел подвижникам за веру Евангельскую. Известно, что физический аскетизм может довести человека до изнурения телесного (Кол. 2,23), что, однако, не исключает невоздержанности характера, честолюбия или властолюбия. К примеру, Самсон (Суд.16,17), будучи назореем, то есть человеком, категорически избегающим спиртного, тем не менее не обуздывал свою плоть, склонную к губительным страстям.

Воздержание, являющееся по определению апостола Павла, одним из качеств плода Святого Духа и присущее возрождённым людям, можно одним словом охарактеризовать как самоконтроль.

Прежде всего, это самоконтроль плоти. Когда-то ощущение вины в области контроля над плотскими вожделениями привело в страх правителя Феликса, которому Павел проповедовал "о правде, о воздержании и о будущем суде" (Деян. 24,25). Интересно заметить, что понятие о воздержании стоит рядом с правдой, которую невоздержание попирает, и судом, который даст верную оценку такому поведению. Недаром другой апостол - Пётр - призывает верующих людей воздерживаться, иначе говоря, "удаляться от плотских похотей, восстающих на душу" (1Пет.2,11). Стоит прислушаться и к совету апостола Павла: "Все подвижники воздерживались от всего: те для получения венца тленного, а мы - нетленного. И потому я усмиряю и порабощаю тело моё" (1Кор.9,25-27). Исходя из принципа "всё мне позволительно, но не всё полезно; всё мне позволительно, но ничто не должно обладать мною" (1Кор.6,12), Павел призывает к тому, чтобы держать свои желания, как говорится, в кулаке, господствовать над удовольствиями, которым многие по-рабски поклоняются, во имя достижения высокой цели.

Далее, самоконтроль духа. Ещё Соломон, кстати, в телесном плане не всегда отличавшийся воздержанностью, заметил: "Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим" (Пр. 25,28). Неукротимость нрава, неуправляемость духа может проявляться не только в гневливости или недовольстве, но и патологической любви к похвале, страсти к популярности, к тому, чтобы постоянно быть на виду, в центре внимания окружающих. Такое сластолюбивое славолюбие, переходящее в нарциссизм, в самолюбование, приводит к самоудовлетворённому почиванию на лаврах фарисейского положения. Увы, такое невоздержание чревато тошнотой, а то и рвотой: "Нашёл ты мёд? - ешь, сколько тебе потребно, чтобы не пресытится им и не изблевать его" (Пр.25,16).

"Владеешь чревом? Владей и языком, чтобы, когда остаёшься рабом одного, и освобождение от другого не было бесполезным", - рекомендовал Нил Синайский.

Необузданность языка, лесть, как словесная патока нередко обусловливают подобный тошнотворный эффект. Поэтому, как предписывает Иаков, обуздание (Иак.1,26) языка так же необходимо, как укрощение хищных зверей.

ПЬЯНОЕ ЗЛО с фуршета после того, как отжало жилье человека..


Предупреждаю, присутствуют песни неожиданных вежливых соседей...wakeup


АВАТАР

АВАТАР8 февраля, 18:47
Местонахождение:Istanbul

"ОТ любви до ненависти один шаг", -гласит русская поговорка.
Не так давно, все вояки, вернувшиеся целыми (и не очень) с войны в Донбассе, автоматически считались ангелами или котятами. Белыми и пушистыми.
Оказалось, что убивать в Донбасс ушли не самые и добрые представители славных потомков карпатских "казаков" , а нечисть, нелюди, мародеры и садисты всех мастей. К тому же подверженные порокам. Алкоголизму и наркомании. Гомосексуализму и табакокурению...
Народ, похоже, стал прозревать. И слегка издеваться над своими хероями. Простым способом - общественным порицаниям.
А впору бы морду бить!


Хехе.
Farid Homeyni

Источник: "Пресс-Центр"

Половина - это треть!

Половина - это треть!29 января, 18:10
Местонахождение:Istanbul


Господа, украинские военные, нигде и никогда не публикуйте этих цифр. Я понял, что половина погибших воинов АТО, озвученных Президентом Порошенко погибли от пьянства.
Господа американцы и прочие "спонсоры". НЕ давайте, пожалуйста, ни денег ни оружия самой пьющей армии Европы! Ради вашего же блага.

Хехе.
Farid Homeyni

Источники: "Правдоруб", "Корреспондент".
Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая