хочу сюда!
 

Вікторія

31 год, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 35-40 лет

Заметки с меткой «врачи»

Это были не врачи, это были гестаповцы!

Набрёл сегодня на такую историю:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.
Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к
шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В
общем медикам все это надоедает.
       И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. 
Машина останавливается,фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет
и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет
на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
    "Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое
пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при
исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни
через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган
падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:
"Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира
втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и
уехали.
 К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно
шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня
только что на расстрел возили..."
- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все
подробно и расскажите.
  На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах
рассказывает ему сцену "расстрела".
На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц
выдали справку с соответствующим диагнозом. (С)

Курсы по дерматоскопии во Львове


Уважаемые коллеги! Приглашаем вас на курс тематического усовершенствования для врачей «Дерматоскопия новообразований кожи», который пройдет во Львове 24-25 ноября 2017. Место проведения: отель «PANORAMA», г. Львов, пр. Свободы, 45.

Целевая аудитория

Врачи дерматологи, онкологи, дерматокосметологи, семейные врачи

Организаторы
  • Институт дерматокосметологии доктора Богомолец
  • Институт теледерматологии


Авторы

  • Ольга Богомолец, Заслуженный врач Украины, доктор медицинских наук, профессор
  • Кира Кравец, дерматовенеролог, дерматоонколог, врач-методист (курсы дерматоонкологии, дерматоскопии), участник EADV 2013, EADO 2014, EAAD 2015, 6th World Congress of Teledermatology


Преподаватели

  • Кира Кравец, врач-дерматовенеролог, дерматоонколог Института дерматокосметологии доктора Богомолец

Программа


1 день

    • Понятие «дерматоскопия», физические основы поляризованного и неполяризованного света в дерматоскопах
    • Цвета и структуры в меланоцитарных новообразованиях, признаки меланоцитарного новообразования (основные и дополнительные), сосудистый рисунок
    • Характерные признаки меланомы (основные и дополнительные)
    • Алгоритм диагностики пигментных новообразований
    • Меланоцитарные невусы
    • Немеланоцитарные новообразования кожи (себорейный кератоз, БКК, ПКК, дерматофиброма, контагиозный моллюск, бородавки, гиперплазия сальных желез, невус сальных желез, эпидермальный невус).


    2 день

    • Клинические задачи
    • Практические занятия, разбор клинических случаев *

    * программой предусмотрена возможность пригласить своих пациентов для осмотра новообразований (при условии предварительной регистрации).


    Место проведения: отель «PANORAMA», г. Львов, пр. Свободы, 45

    Контакты:

    +38 (067) 405 57 57

    info@telederm.com.ua

    В операционной.

    - Доктор, как прошла операция?
    - Еще никак, но раз вы не спите,
    придержите зажимом вот здесь.

    Ничего личного



    Давно не писал ничего личного. И не буду,- себе дороже. Хотя, с другой стороны, зачем изворачиваться и увиливать, когда костлявая старуха в капюшоне с косой уже практически задевает сонную артерию, шутливо размахивая своим острым гаджетом то там, то тут.

    Боярышник подорожал.

    Капли Зеленина пока еще в прошлой цене. Ценами на гробы и похороны не интересовался пока, потому как это будет уже не моя забота.

    Женщина сегодня была на приеме интересная. Её развели на то, что ужасный пиелонефрит и лечат по полной программе. От бешенного количества антибиотиков её спастический колит только усугубился.

    Еще была девчушка (неполных два года, зовут Варя), которую (маму её) развели в "зеленой поликлинике" на пиелоэктазию левой почки с обязательным УЗИ и анализами. А вчера был пацанчик 8 месяцев (Артур). Там у них (не скажу где) никакие анализы, медицинские карты и вообще ничего не выдают на руки родителям. Под страхом милиции и полиции - "не положено". Со слов мамы - жуткая гидроцефалия, надо оперировать. На руках ничего вообще нет (не положено под страхом полиции).

    По факту - все нормально оказалось (небольшая вентрикуломегалия у мальчишки и абсолютно нормальная левая почка у Вари).

    Не болейте, друзья мои. А если заболеете - не ходите к врачам, они вас угробят. Ходите к докторам. Но их, к сожалению, очень и очень мало. Исчезающий вид.
    Map

    Как мы выходим замуж

    Я росла в окружении, где иногда рассказывалось о том, что кто девушку
    опорочил, тот должен на ней и жениться. Что таковы традиции, а традиции -
    залог развития нации. Я дурой и выросла. А на самом то деле такая
    традиция усугубляет проблемы общества, потому что она одобряет насилие. И
    каким выросло наше поколение под этим воспитанием извращенцев? Здоровых
    врачей нету - только тощие и жирнючие. Дети плачут, бояться прикасаться
    к колючим ногам своих мам и прижиматься щечками к щечкам пап. А ведь
    как ноги не брей, шелк по направлению "против шерсти" скользить не
    будет. И эта беда у детей одинаковая у всех. А те, кто нас воспитал
    такими, дожили до старости безнаказанно. Мир ужасен.

    Хирург против гинеколога.

    Общался я тут недавно с врачами, говорили за жизнь и пили водку. Вам лучше не знать, шо врачи говорят за пациентов, равно как и пациенты за врачей. Это два непримиримых лагеря , которые играют в социальное сотрудничество и взаимопомощь. Ну что я о грустном? Гинеколог вдруг берёт и заряжает анекдот.
    - Звонят на биржу труда из строительной конторы:
    - Нам нужен маляр.
    - Маляров нет, есть гинеколог.
    - Да нам маляр нужен...
    - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
    Взяли его, а через день опять звонят:
    - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
    - А зачем вам еще двое?
    - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
    гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
    оклеил!
     Все ржут и гинеколог доволен. Хирург Саша совсем не смеётся и смотрит на коллегу, который ежедневно заглядывает в начало всех начал с каким- то сожалением и отеческим состраданием. Но я же должен понять!
    - Саша, скажите мне за эту грусть и сожаление в Ваших глазах, ато мне моё любопытство не даст уснуть!
    - Костя, вы ведь сталкивались с разными женщинами и ваш сексуальный опыт не замкнулся на четырёх жёнах?
    - Нет конечно, но я не развратник, просто хотел поближе и глубже изучить этот мир!
    - Как естествоиспытателю:для гинеколога, на самом деле, это не очень характерно, у него объект так-то не малый, согласны?
    -  С хирургами спорить не приучен!
    -  Мне нравится эта фраза, буду цитировать. А вот по теме анекдота: это, скорее, про эндоскописта , таки что наш друг погорячился!

    Четыре перелома за минуту.

                                                                      Вспомнил старую историю.

      История из трудных 90х :мой родственник и злодей в одном лице работает на скорой в Киеве. Рассказывает: "Приезжаю на ночной вызов, в квартире голая девушка и парень. Мол занимались сексом и острая боль, ногами пошевелить не могу! Я посмотрел- не понятно, всё вроде нормально. Говорю ехать в больницу надо. Поехали, она стонет и кричит, нервная вся такая!
    - Ты ей как и всем пациентам сказал "умри молча"?
    - Да. Приезжаем, а гинеколог пьяный в хлам.
    - Ты говорил, что на дежурстве пить нельзя!
    - Гинекологам можно. Они помногу раз за день в бездну заглядывают!
    - В какую?
    - В ту откуда мы на свет все вышли.Им пить надо, чтоб от женщин не отвернуло! Курит. Я ему мол пациентку привёз!
    - А де я смотреть буду? Одно кресло смотровое покрасили, не сохнет краска. Второе сломалось.
    - На столе посмотришь!
      Затаскиваем, санитарка моющая пол:" Да идите все! Я ПОЛ мою!" Умирающая девушка посылает её, та бросает ведро, тряпку и швабру, уходит ворча.Я иду в туалет, 20 метров прошёл, крик такой, что чуть не поседел:сирену скорой бы на раз заглушило! Заскакиваю, девушка на столе орёт и ногами трясёт, гинеколог на полу стонет, медсестра рядом скулит. А кавалер девушки посреди комнаты сидит на полу и хнычет. Жаль врачам пистолеты не выдают , добил бы их всех нахер!
    - Что случилось?
    - Медсестра врачу говорит,мол дымом тянет. Тот- я покурил.Та опять, мол палёным пахнет. Доктор начинает осмотр и медсестра радостно: "Горите вы доктор!"
    У него рукав свитера из рукава халата вылез, да от сигареты огонёк выпал. Тлеет. Доктор не придумав ничего лучше смахивает левой рукой. Вам подсказать в какое место девушки горящая ткань попала? У девушки рефлекс и она бьёт ногой врача в морду. У него трещина в челюсти, у ней сломан большой палец ноги! Улетая он сшибает медсестру, та падает неудачно и ломает руку. На крик спасать любимую вбегает ухажёр и нарывается на ведро, падает. Ломает указательный палец. И всё это за минуту! Травматолог в шоке был!
    - Так что у девушки было?
    - Персинг или как это херня называется, она в одно место типа булавки/заколки вставила. При сексе внутрь попала, ну и встряла в стенку влагалища.
    - Ужас!
    - Мне её ни к гинекологу,к психиатру надо было. Все б живые остались!

    Авиценна - авиационные цены (молва народная)



    Сегодня вечером два раза бегал в магазин (аж устал сильно, тем более с моей ногой). Один раз в Амстор - за банками для томатного сока. Взял три - больше не унести вместе с дынями (Пьела де Сапо) и прочей херней. Второй раз в АТБ за помидорами. А потом еще их (этих помидоров) превращал в сок упорно и упорото. Короче, уже литров сорок в закромах. Класс. Но устал зверски. И столько же пота. Мне вообще кажется, количество вылитого пота конгруэнтно заготовленному соку. Три литра заготовил, три литра выпотел.

    А еще утром было прикольно.

    Ехали на работу и одна преклонного возраста тетенька спрашивает водителя маршрутки - мне тут надо мамогрАфию сделать в Авиценне, где лучше выйти? Этот водитель нас знает и в лицо и в профиль, как облупленных. И естественно знает, что едем на работу в Авиценну. И отвечает тетке так:

    "- Я остановлю Вам прямо на Авиценне, тут и другие тоже едут в Авиценну. А знаете, почему так называется Авиценна? Потому что там авиационные цены!".

     Потом они обменялись советами как избегать врачей вообще и Авиценну в частности. Маршруточник рассказал, что к врачам  (а что с них взять гадов?- врачи они и есть врачи)  они с женой теперь не ходят вообще с 2004-го года. И получилось это у них, потому что перестали есть "убойную пищу"" (любую, даже рыбу), "мертвую воду" не употребляют вообще - только живую (а если чай, то заваривают при 45 градусах по цельсию и не больше, а то вода станет мертвой) и еще несколько очень действенных рецептов вечной молодости и здоровья.

    Мы давно с ним ездим и его маршрутку я называю "передвижной молельней", потому что там везде развешаны иконы и всякие сомнительные религиозные цитаты. Но и чистенько очень. Занавесочки голубенькие, подголовники свежевыстиранные. Ну чисто приход или костел на колесах.

    Так вот, когда водитель передвижной молельни наконец-то полностью поделился своим негативным опытом соприкосновения с медициной и объяснил глупой бабке, едущей на мамогрАфию, как обрести вечное здоровье без врачей и Авиценны, то справедливости ради добавил - "Авиационные цены, это так в народе про Авиценну говорят. А вообще-то - это был древнегреческий врач и философ"

    Когда выходили из маршрутки (а он нам, естественно, остановил прямо напротив работы), то я, как обычно, сказал "Спасибо!" и добавил "Только он вообще не греческий". Водила задумался и через десять секунд хлопания глазами спросил "А чей?"

    Я ответил и гордо ушел, сильно хромая на левую ногу. Но сильно хромаю я на неё уже дней пять и маршруточник тут ни при чем.
    Map

    за прием.

    пришла только что от стоматолога. 
    хороший молодой специалист
    с порога видно, что и как человек хороший
    передо мной был посетитель с айфончиком , в классной футболке , не дешевых кедах сразу и такси вызывает... спрашивает что с него. на что стоматолог отмахнулся... и не парил дорогие препараты.. мол можно это , но и вот это можно.. копейки стоит...

    и сегодня же была и в гинеколога
    которая зачем-то раньше времени меня вызвала, предыдущий раз. 
    на приеме , предыдущем, сказала что мол рано я пришла(Ы). вот бы еще неделек через две и можно сделать этот анализ.
    подошла сегодня к кассе оплатить прием и анализы, а мне предьявили, что еще предыдущий прием нужно оплатить

    мать вашу. отдала по 170 грн. за прием...

    а стоматолог даже 50 грн. не взял... ни с меня ни с предыдущего посетителя
    ладно я. подправить ...
    а предыдущий посетитель явно в процесс лечения...

    стоматолог в потасканых джинсах ходит...
    а у гинеколога маникюр не дешевый и цацки-печки на руках...

    Заключительный диагноз.

     В интернете много страшных историй про врачей и пациентов в варианте просмотра рентгеновских снимков. Час назад заказчик рассказал свою историю, говорит было с ним в этом году.
      - Короче в этом году я закашлял, да и самочувствие так себе, а этот же грипп ходил и двинул я в больницу.
    - Ты обычно не ходишь.
    - Да. Но тут думаю или грипп, или пневмония. а не дай бог грипп переходящий в пневмонию. Пришёл. Врач молодая и красивая, я даже про болеть забыл думать! Ну думаю обязательно раззнакомлюсь и не упущу шанс!
    - Значит симпатичная врач уже лекарство!
    - Однозначно! Ну она меня послушала и направила на рентген а параллельно к проктологу, но даже это не испортило мне настроения. Пришёл, она смотрит снимок и тихо говорит;"Капец! Ну как такое может быть? Ну дырка на дырке!". Короче меня трухануло, по спине холодный пот. Ну думаю вот мне и 3,14здец. так неожиданно и бесповоротно. Умру молодым, красивым и холостым. А пожил всего ничего...
    - Однако. И что дальше?
    - Я ей говорю;" Всё так плохо и у меня нет шансов?" А она начинает грустно- грустно говорить, у меня сердце в пятки нырнуло :" Какие ваши шансы? У вас лёгкие в норме. а у меня колготки дорогие порвались! Первый раз одела!" Я в себя не пришёл ещё. а она первой очнулась : " Ой извините, я так расстроилась, что лишнего сказала!" Выписала мне какое- то лекарство и я на ватных ногах покинул кабинет.
    - Так ты её пригласил куда?
    - Нет. Ты представь моё состояние! Ушёл и постарался всё забыть.
    - Володя, ты просто негодяй и обманщик! А мог бы девушку счастливой сделать! А она ведь наверно засекла в твоих глазах обещание, а ты её разочаровал.
    Страницы:
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    10
    предыдущая
    следующая