хочу сюда!
 

LINA

35 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 30-43 лет

Заметки с меткой «моя жизнь»

Навигация. Петрографы.

 Короче пять рейсов мы прошли, расстояние такое, шо мне на кругосветку хватило. Сентябрь он в Сибири  тоже сентябрь. А тут объявляют большой сбор и вся команда выстроена на баке. У офицеров синяяя парадка, у нас чёрная. У проводниц  бортовых сине- золотая. Стоим на вытяжку. Старпом прошёлся два раза вдоль строя, а придраться не к чему. Все орлы и орлицы.Едим глазами начальство, на флоте так положено.  Разумеется смертные из судовых ресторанов и близко не пущены. Это обслуга, но ни разу не команда. А вот такого я не видел; старпом прошёлся вдоль строя в третий раз. Он человек тщательный: всякое утро он одевал белоснежные перчатки и проходил все три палубы, ведя рукой по планширю. Потом смотрел, есть ли разница. Хоть чуть запачканнная- всё. Вахта даже если закончилась, команда следует перемыть. У меня за пол года навигации такого не было. Капитан- первый после Бога, а старпом второй. Все мы были атеистами, но божественную суть начальников не отвергали.
- Мы идём в шестой рейс и на борту будут только учёные. Петрографы. Совещание у них будет и платят меру двойную. Кто сплохует, так расстрел на юте или протягивание под килем вам лёгкой сказкой будет! Корабль надраить как к адмиральскому смотру! Меня поняли?!
- Есть!
  Если вы подумали, что латунные порожки мы надраили не так, чтоб старпом увидел своё довольное лицо, как в зеркале- выйти из класса. У нас вся латунь и медь сияла не смотря на поведение пассажиров. Я извиняюсь про туристов плохого не скажу.  Но я с детства научен, что на порог ногой становится нельзя, табу это. Но много людей делают это. Но мы не в обиде, наведение порядка нас не напрягало: туристы проснулись, а латунные ручки их дверок кают горят как и порожки. Причём надо уметь их надраить, чтоб турист не услышал.
 Старпом всегда ругал бортпроводниц, называл их лентяйками и ставил в пример палубных матросов, мол только они орлы и чистюли. Нам это лестно. Старшие офицеры на похвалу скупы. Но нам было. Правильно говорят: если  настьоящим моряком стать захочешь, надо походить на паруснике или пассажирском судне. Я ходил. 
  На военном корабле такого порядка не увидите. Дело не в деньгах.  Я квартиру кооперативную мог купить за навигацтию. Если б не женщины, а тут сложно. Из 373 пассажиров процент мужчин максимум 25, Это считая женатиков и детей. А женщина на свежем воздухе любви хочет. Ну устроены они так. Потому команда, её мужская часть была востребована всегда. Бортпроводницы плакали нам из зависти. Но с ними спать- позор. Как можно иметь товарища из экипажа? Ни как.
 Я отвлёкся. Прибежал парень из аспирантов и сказал, что глава экспедиции любит, когда его уважают. Я пытался вырастить усы- не моё, старпом потребовал сбрить. Членов совещания встретил гладко выбритый караул из шести матросов. Бля, таких почестей мы не оказывали начальнику Пароходства! Мы слева, а справа капитан, старпом, два штурмана и боцман! Если такое, то что ещё в жизни можно желать? Таких почестей не всякий удостоится. Обычно два вахтенных матроса и офицер.
 Профессор мужик грамотный и был польщён, мол меня так ни где не встречали. Но посмотрел на нас и потом на сопровождающую его аспираннтку и сказал сразу, взойдя на борт: "А вот такого уважения я ещё не видел. Польщён, очень польщён. Ну вот кто-то если из ваших матросов на Юлю мою польстится- лишится не только иконостаса, но должности!"
- У нас с этим гуд!- щёлкнул каблуками старопом. А потом потянулась догая вереница профов и аспираннов, взирая на их тяжёлые и звенящие сумки, я пронзительно понял, что нам 3,14здец. Обычному пассажиру нельзя плохого слова сказать. Одна жалоба и месяная премия экипажа уходит в Начало Всех Начал. Меня посылали разруливать всегда, но это не просто. Ну приходишь в каюту, а там унитаз и умывальник чешуёй забит рыбьей. Ну прочистили. Кем я только не был? Сантехником, водопроводчиком, электриком, психологом, ну всё, колоться на чистосердечное перестал, срок не скостят.
 А тут они спирта нанесли, мама не горюй. Там 95% с зелёной наклейкой и краткой надписью "Спирт питьевой".Петрогафы народ как оказалось не простой, ой не простой, но не думайте шо я жалуюсь и с ними не сладился. Здесь про них; https://ru.wikipedia.org/wiki/Петрография. Короче пьют многие. Мне говорят пьют военные, да это дети в сравнении с врачами. А врачи курят в сторонке от преподов. Но петрографы меня впечатлили...Эти умеют. Если кто подумал, что матросы на вахте употребляют спиртное- оскорбление и расстрел. Мы на секс во время вахты не шли. Исключено. Тут служба однако.
 Ну рейс пошёл. Трудный рейс.Ну у меня опыт скромный; одно время общался с толковым геоморфологом, очень умный и способный учёный. А ещё у нас как я говорил,  на Енисее был рейс с петрографами, они проводили совещание, каждый день сходили на берег и собирали образцы пород. Но выпивали конкретно! А потому мне и напарнику Володе приходилось бесконфликтно решать ситуации и заниматься разносом тел, так как ночи осенью уже холодные были, замёрзнуть могли. У нас были мягкие носилки: кусок брезента с прошитыми ремнями и лямками, благо нас как спасателей научили работать и не ронять пострадавших. Старпому нравилась наша деликатная работа и то и дело он вызывал нас:" Спасателям подняться на мостик!" И давал команду, выполнить разнос тел по каютам. Кстати на работе мягкую носилку сделал. Дважды понадобилась. Медики скорой смотрели на меня с уважением.
 Мы учёных просили и они писали на запястье химическим карандашом номер каюты, всё проходило гладко, хотя часть из них были просто не подъёмные! Аспиранты зажигали с нашими бортпроводницами, но какие проблемы? Члены команды в остальных рейсах баловали вниманием туристок, а тут бортпроводницы почуствовали себя королевами! Но мы лишнего не болтали.Всё что произошло на борте судна одно и  лишнего не болтали. 
  Кормёжка была царская: официантки любили нашу вахту, за то что мы по первому зову прибегали помогать. Сороколитровая кастрюля пищевых отходов. Пролить на палубу- позор. Затаскиваем на ют и за борт.  Мусор нельзя, а пищу можно. Вы б видели как птицы и рыбы за это сражались! Я видел. Ну за трудолюбие официантки нас лелеяли. И явствами угощали: так что яиц фаршированных чёрной икрой, ухи из стерляди и прочего мы наелись в волю. Почему? Да мы по первому зову  сбегали и сносили пищевые отходы в кастрюльке на 40 литров. Ну и теперь правда: директор судовых ресторанов на меня глаз положила. Блин, она в свои сорок кошерная! Но я пойтить на это не смог- она любовница капитана, а это второй человек после Бога. На удивление и старшая бортпроводница меня домогалась, но я человек честный и отрывался с туристками.  Сволочь я конечно редкая и теперь понимаю, что зря ей отказал.
 На прощальный банкет петрографы пригласили из команды не многих: капитана, старпома, второго и третьего штурманов, стармеха, напарника Володю и меня. Всем выдали памятные значки участников совещания. И сказали, шо мы тоже учёные!
 Вы б видели мой иконостас: у меня значков и наград в не меры. Но добрый я и все три значка "Лучший матрос" раздарил девушкам.Чтож я на интим был так податлив?


35+

Когда я раньше выбирала крем для лица в магазине, я смотрела на коробочки, которые были с пометкой 35+ и проходила мимо, радуясь, что беру коробку с кремом 25+. И чувствовала себя такой молодой. Казалось, что мне еще расти и расти... и не скоро еще до следующей коробочки.
Наносила этот крем на лицо. Иногда забывала. Кожа лица в отличном состоянии, зачем заморачиваться? Покупала реже. Если коже не нужно, зачем тратится? А крема для лица не дешевые, это не крем Зайчик купить.
Сгорала на солнце, облазила. Чего греха таить, иногда выпивала с друзьями, в не праздничный день тоже, курила сигареты.

И что теперь...
Беру коробку с кремом 35+. Ни дня не могу без него. Все эти ритуалы каждый вечер перед сном. Иногда масочка. Начинаю поглядывать на крем вокруг глаз, но пока не думаю, что все так критично и крем для век мне нужен. 
И бесит... Так бесит эта реклама, в которой говорят про то, как гиалуроновая кислота поддерживает структуры внеклеточного матрикса кожи... Будто кричит своими заголовками: "Если ты не купишь меня, то будешь ходить страшной старухой!!!"
Как вообще раньше женщины были  без нее?
Молодые годы отданы на употребление всякой дешевой фигни спиртного происхождения из магазинов продуктов. А сейчас если и пить, то по ну ооочень важным поводам и не какую-то фигню, а выдержанный, ну хотя бы полунатуральный алкогольный напиток, а еще лучше собственного производства. И вот, сижу я уже в гараже с друзьями, пробую божественную наливку или ароматную настойку производства жены друга моего мужа, какую в магазине ни за какие деньги не купишь. Но самый классное, что я пробовала - это Лимончелло, который делает моя кума. Самый вкусный в мире.
Сигареты - уже вообще страшное табу! Желудок требует здоровой пищи и мстит! Мстит за прошлые эксперименты с едой, за вдыхание всякой фигни. 
Теперь зеленые коктейли мне в помощь и разная информация типа: оказывается, в кишечнике столько же нервных окончаний, сколько и в спинном мозге.

25+ 
Столько сил и планов которые планируешь осуществить, а сейчас время так быстро бежит. В каком тумане юности жила? Та все успею! И то мне надо и это... И обязательно свяжу, и нарисую, еще вон то в подарок сделаю... Ага... Теперь разхламляю дом от этого всего "оно мне нужно, важно и я этим конечно буду заниматься". 
И выучу английский, и сплаваю на 
бойдарках и прыгну с парашютом...
Мне ничего не нужно... у меня на это денег нет... а вот расслабиться или сходить на концерт - это да. А так... Вообще мне некогда, я работаю! И не нужна мне эта дача! Странные увлечения у старшего поколения. Зачем им все это нужно? Овощи каждый год садят а выростает мало, там же на даче в салате и съедается. Бесполезная трата времени и денег.

35+
Мне нужна сушилка! Очень-очень-очень!!! Столько всего можно с помощью ее насушить, сделать, заготовить... Боже, как же мне нужна сушилка!!!
Как это вишни пропадают? Абрикоски! Яблочки! Все в морозилку не влезают! А ягоды куда впихнуть?! А зелень?! Овощи в конце концов! И мне все это надо. И еще два ведра на балконе... 
Яблочный сок закрыть. Зимой разбавить кипяченой водой и уже в магазине не покупать. Экономия.
И похоже мне теперь до конца жизни придется щадить свой желудок и не кидать туда все, что попало, как дрова в печку. Вот только дерево в своей жизни я еще не грызла. Обратная сторона медали, когда не поправляешся потому, что такая генетическая наследственность. Лучше бы я иногда считала калории и думала, что кушаю.
Теперь мне нужен блендер для смузи.  Как я раньше жила без смузи? Вот подумала бы раньше про здоровое питание, скакала бы сейчас девочкой, а так... временно ползаю от кабинета УЗИ до кабинета семейного врача.
Ну ничего... Блендер по акции с магазина уже на подходе... Сушилка тоже не за горами. 
А пока почитаю книжечку про целительную силу хлорофилла. Лет семь назад мне эту книжку подарила Ольга Александровна. Хорошая женщина, работала в вузе преподавателем, где и я работала. Заботилась о моем здоровье больше, чем я о нем. Дай Бог и ей крепкого здоровья.


Какие же они на этой фотке жизнерадостные. Мда... Я тоже хочу так улыбаться. 



И в конце на обложке цитата Марк Твена:
"Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не хочешь, пить то, что не любишь, и делать то, что не нравится".

Урок шамана. Яд.

Пришли в селение Караул и я естественно к Шаману, любо мне с ним общаться. А он возится и пару банок рядом. Присел и не могу понять. Что делает. Ведь с едой но не для еды. В баночках что-то страшное.
- Что делаешь?
- Яд. 
- Против кого?
- Не знаю но быть должен. Тебе достаточно на край ложки взять и добавить в еду .Как делать понял? Врагу всё.
- Да. Так вы так решали дело? И потому справлялись?
- Не обижай меня. Проще нить жизни рвать и человек сыпется потом. Нельзя травить своих, урусов и орочей, а так же русских и украинцев.Но ты понял как яд делать?
- Да, я смогу. Но зачем? Ведь не применю.
- Ты точно азиат?
- Да.
- А вдруг крысы? Вот тут им сгодится. Яд опасный и ни одна милиция не скажет что нарочно, ибо натуральное всё.
Куда-то сильно он в даль смотрел и спустя годы на соседней заброшенной даче крысы развелись и я периодически в них постреливал. А им пох. Охамели и стали приходить нагло ко мне. Я встретил крупную крысу и предупредил, что это мне не нравится и если ходить не перестанут- отберу жизнь у ней и сородичей. Реакция ноль. Сделал яд и выложил им приманку. Говорят у крыс 10 жизней? Нет. Умерло всё поголовье. Несколько лет и не жили там.
 Потом появились,  но года три назад снова стали бегать. А кошка Ксюша уже с котятами первый раз. Взрослая и опытная крыса хотела или малыми перекусить или из их миски покушать. Ксюша тогда мелкая и тощая , крыса не испугалась ибо почти в одном размере. Глупая. Приехал, а кошка мявчит и зовёт . Один укус на шее и хребет перекушен. Надо ли говорить что Ксюша не получила награды?
 Ну яд я делать научился и сделать его из всего могу и потом ни одна экспертиза не скажет, что он нарочно сделан. А вы новичок, новичок...Кстати в с своё время с судмедэкспертами общался и рассказал.
- Костя, нашим жителям этот рецепт не дай бог дать, молчи! Треть населения успокоят. Главное не доказать потом.
- Я буду молчать как рыба об лёд.

Я много не понимал.

 Мальчик маленький был, а дед с самого начала хотел, чтоб я и брат мой меньший выжили и учил строго. Он учил убивать тоже, но исподволь, чтоб я мог это делать но остаться нормальным. Мол бабушка мышей боится до писка и ты должен их исполнить, но без крови. Топил. Потом крысы к нам заявились. Я их звал или как? Натёр травой крысоловки и мы с дедом выставили. Обе поймались.
- Костя, теперь они на тебе.
Мне пять полных, крыса прыгает в ловушке, страшно. Но проявить испуг и не исполнить наказ деда- нельзя. Опускаю в бочку и крыса начинает грызть стальные прутья ловушки зубами и борется за жизнь до последнего! Дед стоит рядом и грустно говорит:" Она сильная и лучше нас. Но сегодня не её день. Когда придётся тебе, борись до последнего и не сдавайся. Результат не так важен, важен твой поступок."
- Я не сдамся!- сказал самоуверенный сопливый мальчик пяти лет. Но деда не подвёл. И мне перед ним не стыдно. Хотя часто было страшно, я ведь живой и не из стали сделан. Попросили мы в войну поиграть.
- Для вас, братья, отказу нет. Но окоп отройте.
 Игра не такая лёгкая и мы на заднем дворе отрыли окоп полного профиля, правда под свой рост. Тяжело и не так как в игре, работа не слабая. После дедушка выдал нам самодельные копии ППШ и скомандовал в оборону. Вместо диска жестянка из под леденцов с гайками. Трясёшь и гремит. Дедушка объясняет как вести себя в окопе. А это наука целая, не смотря на защиту надо менять позицию и прикрывать друг друга. А я и меньший храбры и самоуверенны, да дедушка сел перед окопом и  взял длинное удилище. Как только задержался- лупил конкретно. Первый раз меньший и расплакался::"Деда, чтож лупишь так? Больно!"
- Хочу чтоб ты и Костя выжили. Терпи. Мы в войну не играем.
 Синяков вышло не мало, но мы уже на третий день работали успешно и ударов не получали. На четвёртый день бабушка нашла окоп и заставила его срыть. Ну откуда она узнала правильный термин? Ведь машинисткой в строительном тресте работала. Сделали. Потом была у меня не хилая общевойсковая подготовка, причём практики учили. Когда пришло время я уже не боялся и многое мог.
 Одел сетчатую футболку и подштаники, сверху гимнастёрку и штаны, следом сапоги и автомат в руки. Ещё берет с красивой эмблемой. Дальше не важно и ценность для меня моей жизни была нулевая. Честно. Выполнение боевой задачи куда важней. Хотя я тогда искал смерть, а она сука от меня пряталась. Не любит она прямой поединок и сбегает.
 Был запрет у нас на ношение наручных часов с металлическими браслетами, да я ж своевольный. У меня на руке "Электроника" с таким браслетом. Автоматчик от боли и отчаянья в предверии смерти выпустил магазин в нас, дистанция метров 800. Пуля попадает в корпус часов и уносит. Боль сильная и отпечаток браслета синюшно кровавый. Смерть рядом, да не со мной. Левая рука дня два плохо слушалась, но заставил её.
 И ещё дополню потому что очень важно. Тут дело не в готовности убить, на войне вообще никого не убивают. Враки всё. Как рассказали мне аксакалы, дед мой и учителя, нет там убийства а есть уничтожение живой силы противника. Хотя трудно потом вернуться в горизонт. Я года пол бешенным был и не боялся ничего. Когда под домом гопники застали, выдернул арматуру (не выдёргиваемую) и кинулся на десять человек. Мне была жизнь не важна, я хотел отобрать их. И мелкий некрупный паренёк спугнул быстро. Им повезло унести ноги, ибо манипулировать арматуриной умею. Добежал до середины двора а противника нет. Крикнул от разочарования, но так решил Всевышний. Мне хотелось боя, ярости и поединка. А получился удар в пустоту.
 Теперь второе важное, о чём меня учил дед и аксакалы с измальства: ни в коем случае нельзя забирать жизнь ибо с этим принимаешь и лишнее. Жизнь у противника просто надо отобрать. Ну как вам передать? Это как сравнить с тем, как взял и сорвал цветок.  Жизнь отбирать можно и нет в этом дурного, а забирать нельзя.Мне случился достойный враг и он загнал мне в спину штык по самое немогу, синяк от дула остался. Виноват сам, нарушены правила ближнего боя. Но и он не знал приёма из первой мировой, что дед моего друга, белогвардеец до меня донёс. Падаю вперёд и хватаю дуло рукой. Он теряет равновесие и я вогнал клинок в горло. Так научен он и морпех далёкой страны. Он в первую секунду и не поверил. Зря. Я пока был в сознании второй удар провёл, хотя нет смысла.Первым я ему в шею попал и увидел изменение цвета глаз у смертьных. Печальное это знание но вижу пронзительно.
Пусть пребудет с вами Аллах. Он милостив и милосерден. И всё равно я за сказанное разумеется отвечу. Но пусть это останется всё на мне.

Редкое оружие.

Сразу скажу, что хоть мне удалось такие раритеты, в руках держать, но этого не было. Не выдают это смертным . Для чего излагаю: видимо то изделие из которого стрелял, детище их же похоже. Это пистолет бесшумной стрельбы МСП"Гроза". Друг мой Вадик давно покойный но его именем до сих пор пугают непослушных детей в этой стране. Несколько тысяч исполнил лично, а приговоров вынес ещё больше. Но боец, ходил на пулемёты не раз и снял часовых не десять и не двадцать.
А 


А обыкновение у нас было по субботам выезжать за город и пострелять, времена не лёгкие и навыки терять не можно. Поговорили и заспорили накануне, с чем же президентов ходить надо. А Вадик и говорит, что есть у него. Я не поверил, заспорили. Утром он приехал за мной и мы покатили, есть места тут удобные.
- Вадик, так у тебя есть или похвастался?
- Не принято у нас хвастаться!- расстёгивает куртку и вынимает подобие этого изделия и подаёт мне. Подаёт правильно- рукоятью. Извините за назойливость что повторяю часто: во многих странах пистолет или клинок поданный не рукоятью сразу смерть. Это не доверие и оскорбление.
 Я взял пистолет, он двухствольный и какой-то не правильный. Пластик и как-то затяжелён, но как игрушка. Вадик ухмыляется и даёт мне обойму, в которой торчат два патрона, но она пластиковая! Ну и гильзы из пластика армированного и даже капсуль из пластика, но другого! А он ржёт и говорит:"Ствол переломи, только как у охотки!" До меня доходит не сразу, сдвинул защёлку и с трудом поднял стволы. А от этого идёт усилие на спуск, там нет пружин, пневмо. Суёт мне пластину из которой два патрона торчат, ну тут я догадался, ввёл и замкнул.
- Вадик, а в чём прикол?
- В этом агрегате нет металлов. Любой детектор пропустит. И нет пороха, собаки не смогут.
- А это как?
- В гильзе то что в капсуле, но больше, не порох. До семи метров надёжно. А собачки ищут порох, а его нет. Сердечник керамика но с носком сверхзвуковым типа. Ты меня понял?
- Да. Так керамика в трах.
- Наконечник разоблачён с сердечником и разрушаясь спокойно берёт два класса бронежилетов. Хотя мишень не обязательно по груди.
- А если в руку?
- Так в том и смысл: стекло вносится в рану и у мишени шансов нет.
- Почему?
- Стекло приносится кровотоком и каждая мишень кончается, ибо стекло приходит к клапанам сердца. Ты не дрочи. Я исполнил (самоцензура) и этого (самоцензура). Статус мишений тебе ясен?
- Я в шоке. Это ты их?
- Да. А теперь смотри сюда;он откидывает на ручке крышку и вытягивает вторую обойму с патронами двумя! Это просто шок.
- А почему обойм не три?
- Костя, смысла нет, охрана тебя кончит раньше. И Это, у меня линейная модель. Понимаешь что это?
- Ты захотел меня обидеть?
- Принято. Это оружие для охоты на президентов не имеет керамики и не видится под рентгеном. Армированный пластик и гладкий ствол.
- Я хотел бы попрактиваться из этого. Но президента под рукой нет.
- Моя ли в этом вина?
- Нет. Но когда пойдёшь на президента, тебе это дам. Стоимость патронов не постигнешь, работай!
Курок двойного действия но я обе пули положил в десятку.  Вадик тоже вынул обойму, зарядил и двумя выстрелами мишень дострелил. Он повернулся и улыбнулся;" Ну теперь я знаю, с кем на президента охотиться вместе пойду!"
- Вадик запиши это сразу в свой блокнотик! Я в животное не выстрелю никогда.
- Знаю, для тебя это харам. Как и для меня. Теперь скажи почему в чиновника можно?
- Тот человек и охрана с оружием. Потому применение оружие не постыдно.
- Ты украинец, но кодекс чести у тебя не наш. Кто ты?
- Вадик иди нах. Я в четырёх покалениех чистокровный и не подмешанный чужой кровью.И решать кто украинец я буду.
-Не дай бог тебе этот улус в управления принять. Ты ведь крови пустишь через край!
- Вадик, а как не пустить что надо?
- Я видел многое и сам этого пугаюсь. Но тебе можно, приди бери и пользуйся.Ты рубилам волю дашь?
- Смогу. И спокойно буду взирать.
- Ты Из наших?
- Ни разу. Я из своих.

Нечто.

                                                                                                      По желанию друзей выкладываю повторно.
Дело было давно и после потрясения приехал на дачу-поливать надо.Приехал,переоделся, выбежал участок оглядеть.Спиртное не употреблял.Полил часть участка, возвращаюсь в домик, захожу на веранду,свет включён.Хотел выпить пива (у меня с собой было),но боковым зрением вижу что посреди веранды в воздухе висит нечто,похожее на опрокинутую виноградную гроздь без ягод.Присматриваюсь и изумляюсь:внизу отросток,выше тело разделяется на три отростка,на конце каждого две пары крыльев,как у стрекоз ! Глаза ближе к месту разветвления,выпуклые и большие.Я не поверил глазам: решил что стрекозы начитались порнографической литературы и груповушку устроили! Нет, существо одно целое,ярко-зелёное туловище и серо-прозрачно-пепельные крылья. Оно бесшумно двинулось ко мне, я испугался и выскогил на улицу. Оно следом за мной,вылетело на улицу,зависло в полуметре от меня и плавно поднялось вертикально в небо.Я долго в тот вечер не мог уснуть,а утром двинул к главному 

леснику нашей области- он через две дачи имел там участок. Прихожу,выкладываю ему и спрашиваю;"Николай Ильич,мне превиделось?"Он умный и интересный человек,его рассказы о растениях и животных часами слушать можно!

- Тебе повезло! Я за жизнь это трижды видел! Один раз из дробовика свалил, правда мало что осталось.Они только в очень жаркое лето появляются, ведут ночной образ жизни, видимо хищники .Днём отсиживаются скорее в кронах деревьев. Ты ещё лап их не видел- ни на что не похоже!

-Не видел!!! У них есть лапы?

- Они их в полёте к туловищу прижимают. Редкое насекомое, учёными не поймано и не описано.






Пауза.

Так вышло и не надо меня сразу бить, потому как битьё мне не нравится, ибо на беду родился любителем женщин, а не мазохистом. Да у меня следующая неделя будет трудной: моей подружке настанет 29. Я короче прямо ей сказал, что старость почти. Не убила, оружие отобрал до того. Раздумываю над подарком. Видимо будет ювелирное изделие, хотя мне не свойственно это. Не из жадности- я всегда предпочитал дарить нужное и необходимое и девушки ценили.
 Пересеклись мы с подругой и зашли в мясной павильон. Ну я конечно купил на гриль и начал выспрашивать за мясные обрезки. Тщательно. А продавщица любовница моего товарища,который работает у моего брательника двоюродного. Понятно мне лучшее и со скидкой. А Катя губки надула;
- Костя, да ты кошек своих больше меня любишь! 
- Катя, я разве это скрываю?
 У Катеньки и продавщицы полный абзац, но я начинаю достреливание. Это артиллерийский термин и за это заметка будет. Но навыки надо применять же или зачем учился? Делаю паузу и конечно тёплым и бархатным голосом  (А он есть у меня и приглашали меня работать в службу секаса по телефону.) Но вторая жена зарубила это начинание конкретно!
- Девочки ну смотрите на себя в это зеркало и начинайте плакать!
- А что в нас не так?
- Всё. Вы обе безшерстные прямоходящие и главное нет хвоста! Вы спросите как теперь жить дальше? Так я отвечу: с чувством вины и баловать меня всячески.
 Что-то пошло не так: огонь в глазах разгорелся сразу кто сказал у меня это не выходит- сразу вышел из класса. Попал по обоим. И конкретно. Вскипели красавицы.  Продавщица не сразу набрала в грудь воздуха но осилила и сказала честно;
- Костя человек вы хороший но почему убить хочу?
- Я тоже убить хочу!- созрела Катенька. Вот же поддаётся дурному влиянию сразу! А мы с ней таки спим и до шеи дотянуться можно легко и сразу. Потому посмотрел на них строго:
- Девочки ненависть и обиду надо выносить как ребёнка   потом отковать как клинок. А уж потом за меня браться.
 Короче пауза у меня есть. Но лучше помалкивать- сорваться могут.

За решёткой.

Так как все участники, кроме меня, многрешного уже в мире, где вечная весна и вечная справедливость, имена не изменены.
 Начало здесь:http://blog.i.ua/community/2998/2304889/. С Лилей вышло яркое знакомство и слово своё эта добрая девушка сдержала и научила многому, райских садов ей. Ну я как бы регулярно и часто ходил на факультатив к ней, закреплять полученные знания.
 Звоню ей и спрашиваю, можно ли проведать? Можно. Назначено на 19,00 так я пунктуален, выехал, а катить через весь город, а потом и пешком топать не слабо. Но охота пуще неволи. Прибыл и позвонил , открыла и впустила, но сразу почему-то предложила чай. Хотя мне хотелось иное, но перечить хозяйке нельзя!
 Чай выпил и мы вроде начали раздеваться, скинул футболку и джинсы, а звонок в двери. Ну Лиля девушка не замужняя, но мне этот звонок не понравился сразу, но она реагирует спокойно и идёт открывать. Сижу в комнате за столом и слышу, что она говорит с мужчиной. Первый этаж, но окно понятное дело прикрыто решёткой и густой, не пролезу, ну почему я в этой жизни не кот? Да потому что наказан и сослан в люди!
 Разговор в коридоре принимает накал и тут я слышу знакомый до боли звук. Понимаю, что пришедший с пистолетом и пронзительно ясно, что пришёл 3,14здец, причём не пришедшему, а таки мне. Боям в населённых пунктах меня учили, но провертев в голове, понимаю, что шансов почти нет. Как был, так и сижу в трусах и майке, но не подумайте плохо, носки тоже надеты. Наливаю чай в стакан...
  Тут всё просто: надо плеснуть чай в глаза противнику, а далее стакан дном к ладони и наноситься удар в лицо.И стол желательно сразу опрокинуть , он пулю не задержит, но помешает прицелиться. Нет, лучше методом свободного всплытия с подводным парашютом вынырнуть, чем так. Ну решётки на окнах мне не нравятся, как и квартиры на верхних этажах, когда муж допустим к хозяйке приходит. Так и веет безысходностью...
 В комнату втискивается здоровенный парень, в яркой и пёстрой рубашке, может она и идёт ему, но пистолет в правой руке портил всю картину. Я изобразил спокойствие и чуть не поперхнулся чаем, эрекция почему- то сразу пропала. Он изумлённо посмотрел на меня и вытаращил глаза и пробормотал;" Охренеть! Глазам своим не верю! Как же так? Не может быть!" Он плюхнулся на стол и повторял это как магнитофон, кроме того нервный смех и его рука выпустила ПМ , который упал на стол. Весёленькая картинка, хотя смеяться мне не хотелось.
  Тут забежала Лиля и сказала ему:" А что ты Сашенька думал? Что я никому не нужна? Предупреждала ведь, а ты не верил и жениться не хочешь!" Саша всё ещё нервно смеялся и не мог сложить картинку, ибо я ну раза в полтора меньше его весом, мелкий и совсем обычный. Удар конечно сильный, хорошо что стрельбу сразу не открыл. Я налил чая во второй стакан и подвинул потерпевшему. Тот жадно осушил, кивнул в благодарность, да смеяться перестал.
- Лиля, выйди во двор покурить, нам поговорить надо.
- Не выйду, беда будет! Перестань и уходи.
- Лиля, тут у нас разговор мужской, если не выйдешь- тебя вынесут ногами вперёд. Быстро!- девушка поняла и выпорхнула, он налитыми кровью глазами обжёг меня и сказал:" Меня звать Сашей. А тебя? И кто ты и что делаешь здесь без брюк и рубашки? Говори правду!"
- Звать меня Костя. Я близкий друг Лили, хотел с ней сегодня в постели покувыркаться. Саша, а ты кто?
- Костик, я вот ещё час назад думал, что я  бойфренд Лилии. А теперь даже не знаю, кто я теперь. Полный абзац! Не ожидал  такого, поверить не могу. А скажи честно, давно с ней встречаешься и рога мне наставляешь?
- Год уже как встречаемся.
- 3,14дец! А я только пол года с ней, так выходит это я тебе рога наставил?
- Саша, какие рога? Ты не муж и я тоже. Так, мимо проходили. Мы ж с тобой теперь типа молочные братья.
- Блят@, я же тебя сразу пристрелить хотел, извини братан!
- А что не хлопнул?
- Да ты мелкий и сухощавый, но мне это больно обидно было, что Лиля тебя приняла. А чё ты приехал то?
- Саша, любви захотелось и она мне на 19.00. назначила, без спроса не езжу.
- Военный?
- Лейтенант. Флот.
- Ты служил за меня, а я сидел за тебя. Мне Лиля назначила на 19.30 так и приехал. Постой, так это подстава? Пристрелю сейчас сучку!- он хватил пистолет и вскочил решительно. Проходить даже свидетелем по убийству не хотелось мне категорически, но ведь аргумент нужен. Напрягся и говорю:
- Саша, так погоди,я понимаю обиду твою, но пойми как больно мне!
- О как завернул! (Садится озадаченный и продолжает.) Ты излагай честно.
- Ну я с ней дольше тебя. Мелкий и не взрачный, а замуж она за тебя хочет и обхаживает. Так кто тут пострадавший?
- Ну и поворот. Выходит ты в минусах. Бери пистолет и решай это дело!
- Саша, а зачем?
- Меня свои Сашаном называют, подтягивайся и ты. А что добрый такой?
- Не, ну Лиля если умрёт, так точно легче будет? Красивая ж девка.
- И сиськатая.
- Не мы её делали и не нам её решать. Сашан, а ты где живёшь?- спросил без задней мысли, тот озадачился и ответил не сразу:" На ЮТЗ. А ты?"
- На Водопое.
- Далеко.
- Тебе дальше. Но у меня дача тут в 40 минут ходьбы. Давай так: я ухожу, а ты остаёшься. Но без глупостей. У тебя с Лилей планы и будущее, у меня их нет.
 Саша очень озадачился и был в раздумьях минут пять, потом шлёпает рукой по столу и соглашается. Я заставил его разрядить пистолет, мы выпили ещё по стакану чая и вышли во двор к обеспокоенной красавице. Пояснили, что срочные дела вынуждают меня уехать. Обнялись с Сашей и совершенно успокоили её, что мы теперь почти братья и рады этому случайному знакомству.
 Конечно меня трухало, но рад был, что живым ушёл. Но не совершил намаз и не поблагодарил Всевышнего за избавление и получил ещё одно испытание: пришёл на дачу, а тут залетело на веранду то легендарное существо, которое только в рассказах . Ну это конечно нечто. Ну два человека с этого сайта тоже это видели!

Ушёл в отказ.

На прошлой неделе было. Приснился мне кошмар, да не тот, что 25 лет меня уничтожал. Хуже всё: под утро снится, что приходит вторая жена и говорит, что правительство издало закон, что бывшие должны жить с бывшими! Я это правительство...(цензура конечно и снова цензура и цензура). Короче проснулся в холодном поту и начал искать пистолет, а нет его у меня!
 Собрался и поехал на работу. Зашёл в магазин и кроме выпечки купил кофе. Сам не люблю ходящих со стаканчиками, но тут же надо кошмар прогнать? А у столика стоячего девушка. Ноги длинные, от ушей, да попа красивая! Я мог не любоваться как художник? Ой мне наговорят сейчас, но я поставил кофе и восхищался этим творением. Пусть кофе стынет. Поворачивается и узнаю дочку моих знакомых.
 Варе 30 лет, сходила неудачно замуж и теперь одна. Прикольная и очень интересная, я поздоровался, натянул маску и изредка опуская, попиваю кофе.
- Дяду Костя, а что так от меня отодвинулись? Не нравлюсь?
 Не, у Варвары ноги красивые, сама такая стройная и грациозная, что может быть отдался бы ей. Но не сразу, помучить же надо. Но вот что портит сочную картину, так бюст третьего размера! Ну вот почему этот мир жесток и не идеален? При всей врождённой стройности и серых, ласковых глазах, дали ей такую нагрузку!
- Нравишься, но соблюдаю социальную дистанцию.
- Так у нас секса сегодня не будет?!- Варя пошутить может и я с ней лучше в защитных рукавицах. Делаю скорбное выражение морды лица и уточняю:" Варенька, ты про грубый и животный секс? Неужели об этом думаешь?"
- А какая девушка об этом не мечтает? Так значит да?
- Так значит нет. Не будет категорически.
- А вот нежный и долгий, чувственный секс?
- Варя, даже не думай! Ты в интернет заходишь или нет?
- Бывает. А что я упустила?
- То, что в стране карантин! Поэтому не настаивай на нарушении.
- Дядя Костя, а вот эта ушлая Катя как бы заскочила к вам в постель, ну опередила. Знаю что встречаетесь. А вот как же с ней отношения держите?
- Варя, репутацию страны держу на уровне, но мы с ней только в масках кувыркаемся и карантин не нарушаем!
- Как романтично! А вот мне отказали..-
 - Ну извини.
 Посмеялись и разбежались, хорошая девушка, но с женихами полный абзац. А ей всего тридцать полных! Видимо современные парни смотрят в соцсети, на какие-то сайты, наркотики может, работу или на себя в зеркало и не замечают эту стройную и красивую!

Негодяй я конечно и мне стыдно, что отказал хорошей девушке. Но мог ли я изменить Кате и главное моей фаворитке, кошке Ксюше? Нет конечно.


Тату, наколки и посмертник.

У нас ещё в детстве была чёткая установка- если есть наколка, то перед тобой двери многие закроются. Да это так и мы хорошо понимальи, что человек с наколкой легко индифицируется, как при жизни так и после смерти. Потому в отличии от пары школьных товарищей наколок не делал.
 Тату? Тоже нет, тот древний смысл который в этом был, утерян давно и люди раскрашивают себя для понтов. А оно мне надо? Точно  не требуется, я и так парень южный и горячий, мне понты добирать не надо. Ручечник ведь не полноценным и не цельным был, от того и палку таскал.
 Теперь о медальонах. Это маленький пластиковый цилиндр, куда можно вложить бумажку написанную карандашом и указать свои личные данные. Типа когда отроют тебя, близким сообщат. В народе это называют посмертник. Но в обители моих снов большая часть служивых отказывалась и это не брали. Спросил взводного, почему так.
- Лучше смерть и безвестность, чем горе близким.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
24
предыдущая
следующая