хочу сюда!
 

Наталия

32 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 32-40 лет

Заметки с меткой «моя жизнь»

Урок шамана № 5.

  Пока мы по Енисею на теплоходе ходили (за навигацию прошли больше кругосветки),видели много чего красивого и интересного, рейс начинался от Красноярска и заканчивался в селении Караул, совсем близко от Северного Ледовитого Океана. Все пояса проходили: сначала лес, потом смешанный лес, потом тайга, редколесье и наконец тундра. Я как сын степей радовался тундре и хоть она другая совсем, но сердце радовалось и я не сомневался, что наши прапредки пришли из этих мест, а уж потом нашли близкие по духу и радующие глаз степи. Было ощущение, что будто домой вернулся и запах трав приятно пьянил и щекотал ноздри. 

  Везде где я бывал, старался есть местную пищу, соблюдать обычаи местных народов и если получалось, любить местных женщин. А как иначе впитать то, что вокруг тебя и стать одним из тех, кто живёт здесь? У меня получалось стать своим практически везде и местные шутили, что я более коренной , чем они сами. Старался побывать и на кладбищах, чтобы понять, как тут почитают ушедших. Много необычных видел- некоторые народы хоронят умерших в шалашиках, внутрь долблёная лодка и в неё укладывают тело. Не зарывают, давая возможность птицам и зверям забрать всё нужное для них.

   Тут мы тоже походили, посмотрели и рассказали друг другу об ушедших родственниках, об их жизни и о продолжении рода. Потом стали говорить о людях, о том какие они разные и как живут. Шаман много интересного рассказывал и вдруг заявил, что среди живущих на самом деле очень много мёртвых! Я сначала усмехнулся, мистика мол, хотя мне и до и после об этом говорили представители разных народов. Я спрашиваю шамана:" Мы с тобой мёртвые или живые?"

- И ты и я живые.

- Успокоил. А как мёртвые могут быть среди живых?

- Ты ещё не понял, что такое смерть, первый раз умрёшь, тогда вопросов у тебя станет меньше (а он как в воду глядел). Есть люди, которые рождаются и тело живёт, а душа мёртвая, оболочка существует и очень похожа на человека.

- Душа мёртвая? Почему?

- Причины разные, но многие не хотят её зажечь, жизнь с душой гораздо труднее, чем существование без души. Они это понимают, им так удобнее и подобных много среди нас. Они не плохие и не хорошие, но они мёртвые и существуют так.

- А как их различать?

- Это не просто, научу тебя. А самое простое- если у человека нет своего мнения и он использует чужое, это первый признак того, что он мёртвый и плывёт по течению. Остальное потом, не спеши и не торопи меня, ты должен впитать и мы пойдём дальше. Почему ты не споришь со мной, сын степей?

- Правда в твоих словах, чувствую её. Ты не поверишь, почти то же самое мне говорили аксакалы на Востоке и наши старики.

- Во всех народах есть мудрые люди и хорошо, что слушаешь их. Опыт надо копить и учиться надо до самого конца жизни.

- Ясно. Значит умирают и живые и те, которые с мёртвой душой?

- Да. Только пути у них разные очень. Мёртвые уходят в землю и растворяются в ней.Люди же уходят к Верхним людям, но остаются с нами. И это пока не смерть.Покуда мы их помним,они продолжают жить с нами.Они наша опора и подмога.

- "Наши мёртвые нас не оставят в беде,,"- вспомнил я слова из песни.

- Так. Чти ушедших, но не забывай про живых. Человек не умирает тогда, когда умирает тело, он живёт пока его помнят. В каждом есть воспоминания о ушедших, они часть нас и не худшая.

- Когда же человек умирает по-настоящему?

- Когда его перестают вспоминать.Смерть- это не страшно, жить тяжелей. Живи долго!

-И ты живи долго!

Бобрятина.

   Бобрятина- мясо из бобра, сам не ел, не знаю, хорошо или плохо. Но когда меня жизнь придавливала, ел всё, но рассказывать сегодня не буду. Я рассказывал про такое своё знакомство:http://blog.i.ua/community/2998/2000499/#p0 . Всё было красиво и безупречно, но я немножко моряк и понимал, что балтийский ветер долго в парусах не удержать. Он часто меняет направление и силу.
  Как учил меня друг:"Не влюбляйся в красивых, они не могут принадлежать одному человеку. Это достояние республики!" А не поспоришь! Красивую и яркую подругу- модель одолели женихи и она совсем потерялась в выборе. Что ж советы мам и подруг не срабатывают? Короче подсказал ей рецепт и вышло не плохо, она вышла замуж за успешного бизнесмена. Кто он не важно, но этот спокойный сын Прибалтики умел дать нуждающимся странам вожделенный ресурс и его за это ценили. Ибо он находил возможность продавать газ таким без газовым странам как РФ и Катар. Не крупный делец, но талант! Подруга правильный выбор сделала, но и после её свадьбы контакт не потеряли.
  Звонит и всхлипывает:"Ты не представляешь, что я сейчас делаю!" Ага, так я и озадачился!
- По мне скучаешь.
- Нет.
- Это не правильный ответ и ты делаешь ошибку. Сказать надо: Да! Скучаю безумно! И это бесплатный совет, ты больше не ошибайся!
- Слушаюсь! (Быстро учится. Может и толк будет.) Но сейчас мне после охоты мужа надо разделать бобра! Какой ужас, меня уже тошнит.
- Погоди. Ты ведь говорила, что муж делает это всегда сам. Тут что- то не бьёт. Колись.
- Ну он заподозрил, что я ему не верна!
- Понятно, а основания?
- Ну между нами говоря есть.
- Ну ты и зараза! Мало того что изменяешь мне с мужем, так и любовник возник! Просто сердце кровью обливается!
- Ну ты к девушкам не прижимаешься?
- Ты не имеешь право на контратаку! Я от тоски по тебе так поступаю, а ты забыла меня и жируешь. Стыдно! Разделывай несчастное животное и помни, что у нас теперь как прежде не будет.
- Ты же не ревнивый! Издеваешься, Костя?
- Я не ревнивый и прощаю твои измены мне с мужем и как выяснилось с любовником. Но ты не смогла сделать главного; отвадить мужа от охоты. Он убивает для удовольствия. У бобра остались бобрята и бобриха. Представляешь как им тяжело?! И это твоя вина.
- Ну что теперь делать? (Почти плачет.) Я не думала, что всё так ужасно!
- Женщина. Не думать это ваше всё. Короче задание отвадить мужа от охоты. Поняла?
- Да. Но бобра надо разделать и приготовить! Мне тошно, а ослушаться нельзя.
- Это только часть наказания, крепись.
- А что значит "у нас теперь как прежде не будет"? Говори честно, Костя!
- Неужели ты думаешь, что я дам обнимать себя тем рукам, которые разделывали несчастное животное? И целовать тем губам, которые наслаждались бобрятиной?!
- Вот злодей! Ты шутишь или в заправду?
- Летом приедешь, посмотрим на твоё поведение.
 Я добрый человек, простил с болью в душе. Но муж на бобров с той поры не охотится. Я даже не знаю, скольких бобров  спас. Не для себя старался, сами понимаете.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На почту мне пришло предложение на безоплатных началах писать заметки о животных от общества любителей и защитников фауны. Взамен предлагают бесплатные посещения всех выставок и юридическую помощь для решения любых проблем. Однако.

Навигация. Сантехники.

    
        Середина рейса ,заступаем на вахту. Турист существо не опасное, но глупое, беспокойное и непрерывно создающее всем проблемы! То сломают что, то не знают как, но сделают, а засорять умывальники они любили больше всего. Так что опыт сантехника я получил не слабый. Второй штурман получил набор проблем:
1.Рулевой Саша после бурной ночи усыпает сидя за рулевой колонкой.
2.Надо выдраить мостик.
3.По докладу боцмана узнал,что опять забилась канализация в женском гальюне на главной палубе. Проблемы надо решать и штурман быстро находит решения.
- Ты сонная морда идёшь драить мостик,с щёткой вряд ли уснёшь!- рулевой обречённо пошёл выполнять. Штурман посмотрел на моего напарника :"Володя садись за рулевую колонку! Костя, ты с боцманом и юнгой чистить канализацию в женском гальюне! Да побыстрее, а то скоро у пассажиров подъём!" Разбежались.
    Теплоход наш немецкой постройки, очень добротно построен (с 1953 года по сей день в строю!), женский гальюн адаптирован к береговому туалету: пол выложен метлахской плиткой, установлены обыкновенные унитазы и кабинки с дверками. Штормовых поручней нет. Стараниями наших бортпроводниц там всегда чисто и сухо, латунь надраена и блестит. Но дамы не заботились о порядке и регулярно бросали всё подряд в унитазы, а потом возмущались, мол почему забито.
  Я взял пожарный шланг, подсоединил к гидранту и стал разматывать его и подтягивать к гальюну. Юнга, Илья вместе с боцманом приволокли нужное количество кляпов. Так назывался смотанный старый ватник,помещённый в целлофановый кулёк, его заталкивали в унитаз, перекрывая выход.Технология была простой: запирались кляпами все унитазы, в одном из них в середине отверстие, в которое просовывался ствол пожарного шланга. Далее по телефону просили машинное отделение дать воду пожарным насосом. Всё уносилось с шумом и гулом по магистрали в фекальную цистерну. Всего-то дела.
  Дверь левого борта заперли, кляпы на местах, машинное отделение даёт воду, боцман держит ствол, Илюха стоит караулит дверь от туристок. Вот и слышим его писк: "Нельзя сюда! Нельзя! Мы канализацию чистим!" Увы, распахиватся дверь и влетает туристка, отмахнувшись от нас, несётся к одной из кабинок. Вдруг в желанной кабинке раздаётся сильный звук, как будто очень могучая задница выпустила газ. Илюха паршивец слабо загнал кляп и его вырвало. Кляп и всё что было в трубе живописным фонтаном вырвалось вверх, едва не достав подволока. 
   Туристке просто повезло- секунда и в центре фонтана была бы она. Минута молчания. С перегородок стекают капли, Илюха проскочил в кабинку устранять свою ошибку, а я мягко сказал туристке:" Выйдите, нам буквально пару минут ещё надо!"
- А мне уже не надо!- грустно сказала она и мы с боцманом увидели под её тапками лужицу. Потом спросила со страхом: "А душ не забился?"
- Работает!
- Ну я пошла в душ.
- Хорошо!- хором сказали мы ей вслед и принялись прочищать. Потом я позвонил на мостик и попросил: "Гальюн прочищен, прошу вызвать дежурную бортпроводницу в женский гальюн!"
- Костя,ты охренел- тебе пятнадцать метров до дежурной, пойди и позови!
- Товарищ штурман, прошу вызвать проводницу по трансляции!- настойчиво попросил я и тот задумался и понял,что не просто так: "Хорошо!" Мы быстро и согласованно покинули поле битвы: я поволок шланг в ящик, а боцман и юнга потянули кляпы. Так что никто не увидел, что мы там делали, разве что туристка, но она тоже будет молчать.
   Через время мы курим на крыле мостика, на него забегает Галя, дежурная проводница и кричит: "Нет, ну то что туристки свиньи, я знала, но такого и представить себе не могу!" Мы сдержали улыбки и я невинно сказал: "Ты наверно преувеличиваешь Галя!"
- Да, преувеличиваю! Костя, не знаю что такое надо съесть и как изогнуться! Она видимо стояла на руках и обделывала стены! Я еле отмыла. Найду- убью шваброй!"
- Я могу помочь найти!- Илюха чуть подавился сигаретой.
- Как?
- А ты прощупай, кто из туристок занимался гимнастикой и виноватая будет вычислена!- все дружно рассмеялись, даже Галя.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если кому интересно, нашёл хороший фоторепортаж и можете посмотреть на этот замечательный корабль;   https://banshee.ms/?p=6113    Вся отделка и практически всё оборудование родное, служит до сих пор, немцы строили корабли основательно. Обратите внимание, что палуба выстелена красным деревом и служит до сих пор. Сколько раз я её драил! Фото не могут передать, как она блестит после уборки.

Пионерский рейс.

                                                           Из старого архива.
   Начало июня, на подходе к Дудинке мы попадаем в снежную бурю, нас качает, волнение слабое, но судно валкое (три палубы всё-таки). Бортпроводницы в отключке, как и пол-экипажа, мы с напарником с удовольствием поглощаем по два обеда, нас не укачивает от слова совсем. В целом не удобство только одно: в туалете даже держась за штормовые поручни не удаётся зафиксировать заднюю часть тела- задница летает как птица. Старпом на вахте приказывал нам поднимать и выгонять бортпроводниц работать, приходилось применять разные методы, они все такие зелёненькие, как лягушки. Стонали, обзывали нас садистами, а старпома гестаповцем, да если работаешь, с тошнотой легче совладать.
   Экипаж выжил, пришли, выгрузили пассажиров, казалось бы всё худшее позади. Ан нет;капитан объявляет большой сбор, строимся в корме на средней палубе все, включая машинную команду, бортпроводниц,  персонал судовых ресторанов (они приписаны к нам, но не являются командой). Капитан прохаживаясь вдоль строя, сообщает:"Через три часа мы приступаем к приёму особо опасного груза, боцман и вахта считает его по- штучно!»
- Взрывчатка что ли?- доносится из строя, но капитан не ищет вольнодумца;"Я б охотнее принял бы взрывчатку! А нам надо взять пятьсот детей из Норильска и довезти их живыми и целыми в пионерлагерь!" Тут мы и поняли сложность задания- в обычном рейсе мы принимали максимум 373 пассажира. А капитан продолжил;"До выгрузки объявляю аврал, судовые работы не производить, к детям физическую силу не применять, не матерится, не курить. Не спать и патрулировать непрерывно! Судовому электрику питание с бортовых розеток снять! Выполнять!"
  Мы закрутили задрайки иллюминаторов монтировками, зафиксировали их стальными тросами на болтах…В мою вахту началась погрузка, пионеров принимали на борт поштучно, считали каждого. Один паршивец содрал с меня нагрудный знак "лучший матрос"с фланки, не уследил я .( А нагрудный знак переходной, похвастаюсь: за шесть месяцев навигации удостоен был три раза,два раз мой напарник, один раз нужный человек).
  Отошли и началось; нас распределили по палубам,следим за всеми. Через час смотрю: мальчишка переваливается через планширь и за борт, успеваю, за брючный ремень хватаю:"Ты что!" Он;"Так я хотел посмотреть, как гребные винты работают!" Я в холодном поту;"Ты только что их чуть на себе не попробовал, марш в каюту!" Встречаюсь в центральном пролёте с напарником (он другой борт стережёт ) ,говорю; "Володя,я жизнь спас!" Он смеётся.

- Я двоим спас!

  К ужину я спас шестерых. Пионеры пытались помочь капитану в управление судна (рулевые стояли у трапов и отбивали доступ помощников на ходовой  мостик), кочегары отбивали желавющих помочь машинному отделению. Двое ребят из нашей каюты проглядели и пацаны включили кормовой шпиль, стоящий по походному. Агрегат стоял на тормозе, потому нагрелся- краска слезла, хоть не сгорел. Всё что можно включить, сломать- дети сделали. Пошли вторые сутки, но мы- то не спали ни минуты, на нас заглядываются воспитательницы, а мы ноль внимания. Тогда я понял:лучшее противозачаточное средство-  отсутствие сна и тяжёлая работа.

  На следующий день девочки зовут меня в каюту первого класса;"Дяденька матрос, вызволите подружку из шкафа!" Прихожу,шкаф в каюте маленький, там и одной куртке тесно, а дверь девочки загнали внутрь ,человеку там не поместиться:"Дети,хорош прикалываться над матросами! Пойду я." Голос изнутри;"Дядя матрос,спасите, я уже очень писать хочу!" Открываю, там худенькая девочка лет одиннадцати, симпатичная , срывается с места (изображение размазывается, так она быстро), где-то издалека крик:"Спасибо!" Происшествий много, мы едва успеваем спасать, уже не надеемся остаться в живых.
  К вечеру капитан отправляет нас в средний пассажирский трюм,там мол буза. В одной  из кают пацан головой разбил светильник, увидев толщину стекла, поняли что умрёт, тащим его в судовой медпункт, И это тот паршивец, что нагрудный знак у меня упёр! Судовой врач осмотрела,ощупала;"Вроде живой, но пару часов пусть посидит у меня!" Рентгеновской установки у нас не было. Злодей довольный сидит на койке и судя по хитренькой морде, не доброе замыслил!
  Через пятнадцать минут по вызову капитан отправляет нас в амбулаторию, приходим,судовой врач (приятная женщина пенсионного возраста) в отчаянье:"Он разбил сосуды, включил автоклав и опрокинул этажерку с инструментом!" Я злой и не спавший, хочу провести казнь, но без спешки и показательно,  говорю хулигану;"Ну пошли!"

- Куда?

- На палубу, мы тебя за борт!- пионер не верит;"Так нельзя,вас накажут!"И довольное безнаказанное лицо, но мой напарник Володя;"А кто узнает?" Хулиган самоуверенно;"Так вас накажут!" Судовой врач подигрывает;"Так по новым правилам нам разрешают потерю четырёх из пятисот!"Пионер озадачился, а  Володя участливо;"Плаваешь-то хорошо?"Злодей пугается:"Плохо! А вы мне спасательный круг дадите?" Я добро улыбаясь;"Стану у на тебя казённое имущество изводить! Обойдёшься. Володя, может баластину к ногам привяжем, чтоб быстрее утоп?"
-  Добрый ты, да не стоит, вода холодная, утонет и так, помучится малость.
   Судовой врач подключается;"Ребята, вы его скорей решайте, да я спать пойду!" Лицо хулигана белеет и он в ужасе предлагает:"А может я тихо посижу! Правда!" Я делаю решительный вид и не соглашаюсь:
- Хочется мне этого мелкого утопить, ну достал же! Давай утопим, да за упокой примем по стаканчику. И этот гад у меня знак "Лучший матрос" упёр, не надо жалеть щенка.
- Костя, я тебя понимаю, но давай пацану шанс дадим.
- Я хорошо вести себя буду!

- Ну попробуй! - нехотя процедил я, но пацан досидел тихо. Привели мы его в каюту, вернул он мне нагрудный знак. Со следующего дня дети из среднего трюма стали ручными:слушались команд ,не шалили. Капитан вызывает меня на мостик;"Вы нарушили приказ?!"

- Никак нет. Применили метод Макаренко!- сообщаю я,капитан посмотрел мне в глаза и задумавшись:" Продолжать!" Дети стали общаться с нами, угощать конфетами и просили рассказывать истории, ну с этим проблем у нас не было, было что рассказать. Жались они к нам как к родным, девчонки нам стихи сочиняли, влюблялись наверно. Но судно подошло к причалу и мы начали высаживать 500 злодеев и злодеек, многие нас обнимали и плакали, да и у нас сердце щемило, сроднились мы с ними.
   Выгрузили их всех целых, но всякий раз, когда наш теплоход проходил мимо пионерлагеря, мы слышали их восторженный многоголосый рёв. А боцман украдкой крестился...

Урок шамана № 4.

   Мы приходим снова в Караул. Это селение совсем рядом с Северным ледовитым Океаном, там хорошо: небо бездонное, Солнце яркое, звёзды близкие. Но я ведь здесь летом, вы не видели цветущую тундру и не слышали песни тамошних ветров. Я иду к шаману, он меня встречает у ворот;" Пошли на сопку Любви." Пошли, не знаю кто и когда там любил :под ногами хлюпает вода, но вид; под ногами залив, солнце в зените. Шаман:" Впитывай это в себя, природа сильней тебя!" Научил ведь, я отвлекаюсь от всего и вбираю реку, Солнце и бескрайнюю тундру в себя, ощущение как наелся, не покушав даже. Шаман сияет как новая монетка, но зачем ему я, рафинированный атеист в четвёртом поколении, упрямый и глупый?
  Вернулись, едим тушёную красную рыбу,она порезана иными лоскутами, но язык проглотить можно! Он вдруг говорит; "У слова-есть сила, каждое слово найдёт своё применение! Цени слово и знай, когда говорить." Думаю он прав, но спрашиваю; "Монголы учили меня: не называй имя своего врага иначе он придёт за тобой!" Мой учитель внимательно посмотрел мне в глаза; "У хорошего человека много учителей. А почему ты о силе слова говоришь с юмором?"

- А как по другому?

-Смотри! - шаман взял палку и поставил её вертикально, отпускает руку,она падает; "Что это?"

- Палка!

- Это человек, он не устойчив, на него можно подуть или сказать слово. Любое движение имеет значение. Соизмеряй силу слова. Словом можно многое сделать, но я не буду тебе рассказывать, можешь не понять и не правильно сделать. С смертью близких или не уверенности в себе человек как эта палка становится короче, когда станет совсем короткой, то совсем безопасной. С короткой палкой пастух не опасен: как максимум кинет палкой, попадёт и испугает одного оленя. А испугает ли он всё стадо?
- Не испугает. А если человек горд и самоуверен?
- Значит он длинная бестолковая палка, он не заметит, как не сможет удерживать равновесие без таких же длинных и бестолковых. Эти длинные бестолковые палки собираются в стаи и долго носятся, а потом вдруг сыпятся.
- Я такой аналогии не слышал.
  Шаман улыбнулся, закурил и долго смотрел на меня добрыми глазами.

Третья поездка в багажнике. Это мои воспоминания.

   Это из старого архива по желанию читателей. К сожалению в багажнике ехал опять я.

Я не храбрый и не трус, где-то между. Ходил я меж событиями, а нарочно в драку не лез.Но как-то события меня искали сами.Трудные 90е,у меня проблема::поссорился с подругой.Знакомлюсь-ни фига. Месяц, два. Я сижу на настойке золотого корня (на даче плантация у меня была) и готов трахнуть весь этот мир .Незадача. Друг посоветовал объявления.Да глупости и грязь.
    А тут халурка, приезжает длиногая и грудастая, да ещё на лицо как картинка и просит люстру повесить. С богачами связываться себе дороже, да у меня денег на еду нет. Согласился.Женщина офигенная, блондинка с уверенным 3м размером и глупостью в глазах. Но мне это пофиг, не убивайте меня сразу: мне нравятся брюнетки зеленоглазые (у меня сразу хвост по полу стучать начинает. Не от моей испорченности, от азарта), а сероглазые шатенки это тоже нечто.
   Но я никогда не занимался сексуальной дискриминацией и если что, вините мою бабушку, она с измальства учила, что женщинам отказывать нельзя. Не в этом ли корень моих бед? Приехал, люстру вешаю стоимостью в 20 лет моих зарплат, хотя вру, наверное сорок. Она мне лопочет что разведена, что грустно ей. Как добрый человек сочувствую, но она мне не ровня и сиськастая блондинка. 
   А я кручу клеммы, она внизу суетится, дразнит.И по секрету: мне третий размер не нужен, хватает 1-2 й, но мужикам не говорите, убьют. Я держался! Ну не моё это, но на кого не загонит мужчину сексуальный голод? А она такая свежая и соблазнительная . Сказала случайно, что в разводе, ну однозначно намекнула и секс возник сравнительно быстро, но не так как в немецких фильмах. Я слабый человек, ведь на Востоке мне сказали, что лучший способ борьбы с соблазнами, пресытиться ими...
  Короче как у нас сложился первый секс, не знаю, я как бы очнулся на ней и в процессе, красивая женщина и бывшая жена не последнего человека в Николаеве. Занесло. Понравилось и стал нахаживать, встречали меня в любое время и в любом состоянии, это просто эйфория. Она сильно расширила мои сексуальные горизонты, за что ряд женщин которые со мной общались потом,сказали громкое спасибо. Я способный ученик. Но всё хорошее заканчивается быстро.
 Опускаюсь по лестнице- навстречу два мужика. Один выхватил нож и сразу к сердцу. А у меня-дурака мысль одна,лишь бы куртку не попортил! Я за неё 1200 советских отдал! Но ребята не шутили: руки за спину и стянули ручки и ножки хомутиками. А они хуже верёвок! Изобретателей таких на ноль поИзобретателей таких на ноль помножу! Еду в багажнике, никого не трогаю.Не комфортно,но не ропщу на свою короткую жизнь.
Из багажника меня вынули и бросили на землю. А в снегу глинка свежая,значит штатную могилу доуглубили. .Заботливо так! Через много сотен лет археологи раскапывающие наши кладбища удивятся манере хоронить по два человека в могиле. Странный обряд. А тогда было проще;приезжает к могильщикам человек и говорит есть клиент. Те идут в зимний сектор где могилы отрыты экскаватором раньше и углубляют лопатами на пол метра. А часто и заранее делали. Ночью привезли, прикопали а утром сверху регулярного покойника. И всё тихо. Это называлось вторым этажом в 90х.
 Когда второй этаж увидел, понял, что удача моя кончилась и здесь мне лежать. Обидно, досадно, но ладно. Я до этого думал как и сейчас, что жизнь свою до последнего дыхания знаю, а тут засомневался. Ребята решительные, меня из уютного багажника (а в нём лучше чем в могиле, честно говорю), да вышвыривают на землю. Замёрзшие комья глины укололи меня, а один из кадров говорит:"Не нравится мне эта машина, гавно полное!"
- Точно! А багажник не удобный!- вставил я.
- Ты типо того смелого из себя строишь?
- Куда мне строить?
- Ты стрелянный или испуганный?
- Стреляли по мне.Что не так, я ж обычный!- я тогда себе минут десять жизни намерял, не больше.
- Ну вот как обычный и получишь!- а тут как в кино глушитель сука прикручивает к пистолету! Гадалка обещала мне хорошую смерть, да ещё с предупреждением. Предупреждения не было. Хотя смерть вроде и не плохая-сзади в затылок мне целятся. Терять уже нечего, думаю удача закончилась моя,спрашиваю: "А глушитель зачем навертел?"
- Да чтоб тебя перед смертью не напугать! Уссался?
-Нет.- смеюсь.
- Ты охомел, чемер!
- Да я третий раз здесь, за 14 месяцев. Как на работу езжу сюда.
- Нет!- ощупав меня сообщает бандит: "Счас приедет, ОН,тогда поговорим!"
- А что не так?
- Ты дурак не в ту дырку засунул!
  Машину на кладбище видно издалека, да едет медленно. Измаялся я на снегу, а он влажный да брюки промокли. Заказчик вылез, в костюме весь, кучерявый, да на цигана похож. Крутого играет;" Ну доигрался ты!Зачем на женщину мою лез, казёл?"
- А кто ваша женщина?
-Т ы охерел! С Валей спал?
- Было. Но я не знал ,что она- ваше всё.
- Как ты ган.он её добился?
- Ну по  познакомился.
- Кто дал ход?
- Ну не я точно. Женщина молодая, да я не старый. Само случилось, у людей бывает.
- Смачно врёшь.
-  Ты с женщиной своей сам разберись, в разводе или в отношениях с ней.
- Угрожаешь?
 Ага, я связанный хомутами и пистолеты в руках у хлопцев, вдалеке огни военной части, что на краю кладбища, да кричать глупо. Долгая пауза, мне холодно и брюки от снега намокли. Я не смирился с развязкой, но она без проса пришла. Два амбала с пистолетами молчат, заказчик подмерзая в пиджаке на зимнем ветру вдруг говорит:" Ты подумай кто я и что с тобой будет, если к Вале ещё прижмёшься! Руки и ноги ему освободите! Ты понял? Завтра ты, мудак, позвонишь и скажешь ей, что уезжаешь или женишься, но правдиво. А иначе мои люди тебя кончат! Ты понял, урод?
- Я скажу. 
 Хомуты разрезали, не били. Что прикольно- соседний сектор с тем, где родители мои похоронены, если б что, рядом бы был.Эх, ну не последний человек в нашем городе он был, чтож мой сексуальный голод загнал именно на его жену? 
  Кладбище за городом, выбираясь подмёрз я и где-то внутри ругал свою любвеобильность.
Вы не поверите- к Вале я более не ходил.Видимо забыл её адрес. Имена естественно изменены.

Удар молнии.

 Мне лет 14 было, а может 13, извините за не точность в показаниях, приехали на дачу к дяде моего отца. Пошли купаться, погода испортилась, тучи погнало, да не боимся- у нас полуостров заколдованный, не даром секретный мобилизационный аэродром построен рядом с дачей, да кто про это знает? кругом дождь, а у нас сухо.
  Вернулись мы и подходим к даче, остаётся метров 25, а тут молния ударяет в крышу! Звук как от взрыва снаряда, а по крыше и стене будто голубовато- розовые волны пробежали, пауза. Мы оглушённые стоим с отцом секунду, а она нам вечностью. Из открывшейся двери чердака вдруг вылетают семь или восемь ярких шариков, самый большой с баскетбольный мяч, меньший от пинг- понга. ОНИ ГРУППИРУЮТСЯ И ЗАВИСАЮТ. Будто живые и ожидают чего. Потом вдруг один за другим ныряют в овраг, что у дома.
  В крыше дыра сантиметров восемьдесят и на чердаке вспыхивает пожар, отец не теряется, командует и мы забегаем. Он внутрь, я приставляю лестницу и на чердак. Там сети рыболовные и всякий хлам, который не пригодится, и это горит. Выбрасываю, прибегает отец и мы справляемся, за несколько минут выбросив барахло под дождь. Всё гаснет. Чумазые опускаемся вниз.
 В момент удара молнии дядя сидел на топчане, молния оставила следы на стене, как художник, такие ветви и завихрения! Его зацепило и сердце остановилось. Жена выбежала из соседней комнаты (поседела тогда, хорошо медик и сообразила), массаж сердца и искусственное дыхание. Запустила. Мы сидели и радовались, что обошлось.
  Как я не уписался в момент удара молнии- не знаю, феерически это было, но рядом был отец и я ничего не боялся. Но как перетекала молния и делалась дырка и вылетали шаровые молнии- не забуду. Это было зрелищно.

Урок шамана №2 и №3.

Это было тогда же;http://blog.i.ua/user/2189471/1640924/

 Мы говорили дальше о кораблях и лодках, почему и когда они тонут. Шаман после вопроса долго молчал и смотел в низкое и бездонное небо, а за Полярным Кругом оно такое! Сложил ответ:

- Лодки как и корабли тонут только тогда, когда душа из них уходит. Так я послужившие мне лодки ложу здесь пока, Вы моряки? (утвердительный ответ). Заходите! Рыбку с душком попробовать хотите? Присаживайтесь! Садимся за грубо сработанный стол, мы достаём спиртное и начали.

  Рыбка с душком у него была, мы на троих бутылку ,а потом он лезет в яму и вытаскивает красную рыбу, режет .На срезе- цвета побежалости за секунду, запах- силён, берёшь, а мясо с костей слазит. Но вкусно, ни с чем не сравнить! Сидим, а у него нож потерялся. Он берёт стакан, переворачивает и ставит на стол. Начинает искать, находит. Я ему; "А зачем стакан перевернул? "Он; "А я шаман, веришь или нет, когда надо найти потерянное, переверни стакан и поставь его на стол. Потом ищи и удивишься результату!" Позже пробовал- метод работает, учёный человек дал мне в прошлом году обоснование.

  Полюбился я шаману,очень он хотел меня научить- я ж не в какую, но он говорил со мной в каждый приход судна. Так зацепил он меня: "Я научу тебя как многим тяжело больным людям не дать умереть!" Мне тогда это казалось не нужным, но он убедил, что надо. И правда. Но скажу вам:шаманы- большие атеисты, чем мы, но много умнее и мудрее нас.

  Приходим мы в новом рейсе снова туда, рыбы с душком там уже нет, так зачем мы идём? Приходим, шаман нас ждёт у калитки:"Заходите,ждал я Вас!" Мы удивились, а потом;"Ну расписание наших приходов есть,что такого?" Он улыбается; "А расписание Ваших вахт у меня тоже есть? (До нас доходит и мы изумляемся). Садитесь,суп с олениной готов!" Мы не голодны, но в этой жизни надо попробовать всё, не известно как будет в следующей. А я ж с первого раза отказался у него учиться (атеист однако!), только сквозь годы понял, что каждый разговор с ним был уроком и учением.

   Хотим приступать к еде, а шаман говорит: "Попробуй ложку супа из своей, моей и тарелки твоего друга!" Ну зачем,говорю; "Твоя жена только что разлила нам из одной кастрюли, так что может быть разного?" Он улыбается снова; "Я не ел и твой товарищ,ты брезгуешь людьми с которыми разделяешь пищу? "Ну поддел, я  дитя Востока, аккуратно пробую суп из трёх тарелок- одинаковый, о чём и говорю вслух. Тоже повторяет мой друг и шаман, это похоже на ритуал, но смысл не понятен. Съедаем угощение,после чего он  спрашивает; "А что сейчас было? "Мой друг отвечает; "Мы поели супа!"

- Мы-да, но кроме этого  отведали угощение и разделил трапезу с тремя богами: допустим это была тарелка Бога (имя не имеет значения, сильный он очень!),эта- (Тоже сильный он очень), а эта-какого-то третьего бога. Твой друг (это про меня) не смог найти разницы. А он- внимательный. И нет разницы между богами и людьми.Так относитесь друг к другу как равным, мы ели- то из одной кастрюли, за одним столом.А  тем кто говорит, что суп из одного котелка разный , не верьте.

   

Вторая поездка в багажнике.

  Я не хотел вспоминать , да с блогером местным душевно поговорили и он сказал что случай этот надо изложить.Да не так как раньше, а так как было, без смягчений и толерантности. Ладно, слушаю его и говорю как было.
  Это произошло через несколько месяцев, после моей первой поездки в багажнике; http://blog.i.ua/community/2998/2018390/, а тут директор который конторой руководил, не мало людей на деньги кинул. Вы не подумайте плохого: решил что дуракам деньги не нужны, а нужны тем кто умный. Кинул, создал свою фирму и зажил в 90е шикарно, когда вокруг голодали. Часть обманутых попробовали через суд, ну да, без денег так вам всё и решили! Послали нах. Большинство смирилось, а часть людей пошли к бандитам, мол половинку наших денег верните! Я не осуждаю этих людей, сам был в глубокой жопе, хотя бандитов ненавижу. Короче наняли люди обобранные бандитов.
  А я вечером прекрасно себя чувствую; накануне получил премию (а обычно этого не было, каждый раз с половины месяца шеф начинал искать виновных и находил, но не в этот раз.), дома какая- то еда вышла, картофан. Выхожу на порог здания где арендовали помещения, а иномарка рядом стоит, да пара крепких братков, я подвох не почуял, дурак.
  Мне с ноги да по причендалам! Согнулся от боли, да тут милосердно по голове рихтовочным молотком дали. Искры, сознание потерял. Очнулся связанный и в багажнике, если честно, ничего хорошего. А везут, руки ноги связаны, а во рту кляп. я хоть свою судьбу до последнего дня знаю, а тут усомнился и подумал;" 3,14дец тебе , Костя! Выходит ошибочка вышла."
 Ночь, кладбище Мешковка (ну местное, выгружают меня у заранее отрытых могил зимнего сектора), вытащили из багажника и показали где мне лежать. Да вруны бить начали, качественно и с понятием, я несколько зубов потерял тогда, да и отделали меня качественно. Потом выдернули (я связанный), да ствол к голове.
- Ну что казёл, готов?- спросил бандит, обдав меня тонким амбрэ чеснока и перегара. Рисоваться поздно, а сделать ничего нельзя, глупая ситуация.
- Я тебя своими мозгами забрызгаю.
- А!- бандит поднялся и прицелился. Правильную дистанцию взял. Я дожёвывал окровавленными губами снег и более вкусного не ел в своей жизни! За что и как- не важно. но тут слышу шум машины, меня за волосы и в снег, чтоб не видел. Краешком замечаю сапоги, но виду не подал.
- Вы кого привезли? Это не он.
- Так мы его там взяли!
- Не он. Не плачу!- заказчик свалил сразу, а бандиты остались. Пауза не радостная. Один спрашивает;" Егор, так этого урода мочим или нет?"
- Ты если заплатишь! Отпиздячьте его и ходу.
  Меня отработали на славу, меня видеть надо было, но хоть развязали. Выбрался после того как очнулся и домой. Утром выгляжу хуже, чем плакат призывающий к борьбе с  рождаемостью, излагаю директору. Он щурится и говорит:
- Ты нажрался в баре и подрался, а теперь придумываешь небылицы! Для начала лишаю тебя премии. Да подумай о своём поведении.
  я осознал вину. А директор почему- то с того дня нанял охранную фирму. Совпадение.
,

Люлька.

  Этот раз был трудным, очередная командировка в весёлых 90- х (жаль многие их не пережили), в заснеженных полях благодатной Полтавщины мы упрямо пытались найти дорогу. Десятитонный Камаз водило и сдувало ветром с дороги, да не привыкать. Водитель Саша надёжный и цельный человек, как брат он мне, столько повидали, на многотомник хватит. А тут движок стал барахлить и мы оказались перед фактом ночёвки в чарующей снежной степи под ласковые стоны зимних ветров. Романтично, но при заглохшем движке можно на завтра пригрузить работой патологоанатомов, да мы не из тех.
  Остановились на последнем вздохе сердца машины и постучались, не особо надеясь на гостеприимство, времена ведь те ещё были, но в отличии от нынешних люди ещё не перевелись. Были они. Калитку открыл дедушка и не дослушав нашу тираду, что не местные мы, что беда нас пригнала, пригласил нас в дом.
 В хате бедно , но чисто, вошли,сняли обувь и одежду, да поблагодарили хозяина. А дедушка колоритный: маленький, сухой живчик, да выудил трубку и закурил. Потянуло ароматным дымом, после нашей "Ватры" без фильтра- бальзам на душу курящего! Люлька знатная, старинной работы, похоже Мефистофель воплощён в облике, да дедушка не злодей.
- Простите гости дорогие, порадовать и угостить нечем: бабушку только вот схоронил, руки к хозяйству в одиночку не привыкли, сорок лет вместе душа в душу жили!- сокрушался хозяин, да вытянул ещё тёплой картошки, квашенной капусты и выставил на стол. Я вытянул флягу самогона, Саша остатки сала и мы выпили за встречу. Обстоятельно поговорили за жизнь, злобство властей и за жизнь нашу тяжкую, да сошлись что нас перевести им не удастся. Помянули и безвременно ушедшую супругу хозяина, понятно не знали её, да как не поверить хозяину, если тоска в его глазах смертная! Вот так отвели душу и поговорили, три разных мужчины, да обсудили то, что друзьям не расскажешь. Это не пьяные разговоры, а откровенность и отсутствие притворства.
  Скользило из хозяина то, что он потерял ориентир и жить ему не для чего, хотя и многочисленные дети и внуки есть. Мудрый человек, уверенный, не приучен я мудрецов поправлять, да и Саша смолчал. Покурили табачка, ой щекотал ноздри, радовал душу и пьянил! Улеглись скоро, ибо не спали вторые сутки.
  Утром вскочили рано, да дедушка не спал уже, а может мудрецы и не спят вовсе, берегут время и за нас переживают. От завтрака мы отказались, ибо надо разобраться с машиной, ибо помощи не где взять. Не суетимся, работаем, дело движется. Саша нашёл причину и через час стараний двигатель заурчал и мы радовались как дети. А что лучше быть может? Мы измазанные маслом и соляркой, два счастливых дурака, а хозяин покуривая люльку сам засиял, будто подарок получил.
- Не братья ли вы?
- Нет.
- Значит единомышленники. Добро мне на вас смотреть сегодня было, как работали и каждый другому помогал и оберегал, редко такое встретишь. Вы разные хоть, но точно из одного теста.
- Так не мало отьездили вместе.
- Нет, тут больше всего- выпустил клуб ароматного дыма и посмотрел пристально; Не просто так вы ко мне приехали, Бог вас мне послал, спасибо за то.
- Двигатель забарахлил.
- Костя, не перечь! Вчера я ещё не знал, жить для чего, а поглядев на вас понял. И не обращай внимания на старого дурака, пошли ребята завтракать!
  Накормил он нас, да на дорожку и капусты хрустящей  дал, да картошки завернул, да табачку сунул. От наших копеек и подарков напрочь отказался и на прощание сказал.
- А знаете, что самое в этой жизни сладкое?
- Нет.
- Общаться только с теми, кого видеть желаешь. Но такое не каждому дают. Удачной дороги!
- Счастья и благополучия Вашему дому и Вам жизни долгой!
 Поклонились, сели и поехали. Молчали долго, а потом я рассказывал Саше о Востоке, об отношении к Старшим и о том, что потеряли мы в этом очень важное и пронзительное.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
9
предыдущая
следующая