хочу сюда!
 

Marina

37 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «мои наблюдения»

Трезвость- норма жизни.

   Третьего дня встречаю своего знакомого, Валера гребёт понуро опустив голову, без всяких следов энтузиазма и это при том, что понедельник уже позади. я не мог пройти мимо и спросил.
- Валера привет! А почему без настроения?
- Ах не спрашивай, оплошность у меня случилась!
- Жена пришла раньше времени домой и застала тебя с хорошенькой любовницей?- пошутил я, чётко зная что Валера не по этим делам и скорее реки пойдут вспять, чем какая женщина уговорит его изменить жене. Но мой собеседник шумно вздохнул и произнёс горестно.
- Если бы так, значительно хуже вышло.
- Валерчик, ты делаешь мне очень страшно.
- Ну выпил я после работы с коллегами, а ты знаешь отношение моей жены к этому делу.
  Отношение Ларисы к употреблению спиртного двоякое и я в курсе; с одной стороны у ней выпивал отец (не сильно) и у ней крайне негативное отношение сформировалось. Мужа она пилит и даже на праздничных застольях старается оставить без рюмки, поднимает крик и закатывает истерику. Поэтому единственный способ для Валеры употребить- сделать это с коллегами после работы, конечно роли не играет, сколько он выпьет, ибо даже за 50 грамм дома будет смертный приговор с немедленным исполнением. Поэтому он выпивает без настроения, как человек перед казнью и выдвигаясь домой грустно говорит:" Ну я на эшафот!"
  Вторая сторона неоднозначного подхода Ларисы в том, что она любит изредка побаловать себя хорошим спиртным и в этом вопросе она лакомка. Среди любимых ею напитков пару сортов виски ( самый дешёвый более 1500 гривен за бутылку), пару сортов джина, ликёр Шериданс и пару других, на натуральной основе. Видимо гены предрасположенности таки передались ей и когда выпадает возможность, она наслаждается благородными напитками. Естественно она считает это маленьким удовольствием , периодически требует от мужа приобрести бутылочку. Но я отвлёкся, вернёмся к рассказу Валеры.
- Ну выпил и выпил, бывает.
- Я понимал что меня ждёт и решил смягчить ситуацию и купил бутылку хорошего бананового ликёра.
- Подкупить жену и вымолить себе прощение? Валера, подмазываться так плохая идея.
- Теперь я это понимаю. Пришёл домой, звоню в дверь, супруга открывает дверь, улыбаюсь и вытягиваю из пакета коробку с напитком. Вхожу, а днище у коробки открывается и бутылка с золотистым ликёром вываливается и отправляется в полёт. А у меня железная дверь, она приземляется аккурат на порожек и разбивается вдребезги!
- Такого красочного описания ужаса я не слышал давно! Что было потом?
- Ох, тут проще сказать, чего не было! Короче эффект получился обратный, не тот что я ожидал.
- Сурово.
- Угу. Правда есть и хороший момент: в коридоре теперь стоит томный запах бананового ликёра, но это почему- то не радует супругу.
- Может ей разонравился этот напиток, или она в конце концов решила бросить пить . Этих женщин не поймёшь, капризные и балованные !
- И не говори.

Урок шамана № 25.

Интересная песня, хотя шаман сказал бы, что в ней много слов. Слов конечно нет, но есть напевы. Что пел шаман спросите вы? Горловое пение и удивительная игра голоса и тембра, при постукивании в бубен. Мы сидели напротив и меня захватило, то что я слышал. Это наверное самые древние песни этого мира, тут языка не надо, ритм проникает и шумит в унисон с током крови и биением сердца. У меня нет музыкального слуха, медведь видимо наступил на ухо мне задолго до рождения.
 Шаман подсунул бубен и я начал стучать по нему пальцами, моментально поймав ритм. И подхватил его песню, хоть и слышал впервые, но нгаверно это есть в нас, в каждой клетке нашего тела. И в угрюмом хоре пения двух горл было наверное всё, что было до появления языков. Я тогда подумал, что всё что можно было сказать, было сказано на заре нашего мира. А потом пошли пересказы и перепевы.
 Но тогда, когда мы сидели и пели, мне казалось ни каких тайн нет , мир прост и понятен. А после шаман сказал, что к поющему голодный медведь не подойдёт. Почему? Не пояснил.

В казино и на стадионе.

Такой мне анекдот сегодня рассказали;

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     Сразу вспомнил давнюю историю, свидетелем которой был:

В 1992 иду на центральный стадион покупать рубашку, там организовали вещевой рынок. Захожу, прямо от входа по аллее в три ряда расставлены прилавки и идёт бойкая торговля одеждой, обувью и другими товарами. Остановился, выбираю рубашку, а за соседним прилавком мужик дамским бельём торгует. Подходит высокая и красивая женщина лет 28 ми и начинает смотреть бюстгальтеры , перебирает, торговец рекламирует и уговаривает купить. Она мнётся и не уверена и он спрашивает:
- Так будете покупать?
- Мне надо, но у меня размер дурацкий, между там и здесь, потому то маленький, то большой. А примерить можно?
- Девушка! Ну где тут? Я же в среднем ряду стою, прикрыть не сумею.
- А что тут прикрывать? Будто кто чего не видел.
- Как хотите!- соглашается продавец. Она спокойно расстёгивает блузку, следом снимает бюстгальтер. Насчёт того, что прикрывать нечего- не правда, великолепная и красивая грудь ближе к третьему размеру, все зрители мужского пола пустили слюну и замерли. Девушка не спеша одела обновку и спросила:"Нормально?"
- Очень хорошо!- хором сказали все вокруг.
- И по размеру то что надо. Беру- она сняла обновку, чем вторично порадовала публику, расчиталась и ушла совершенно довольная. Прозрение прошло через несколько минут.
- У меня товар спёрли!
- Где мой кошелёк?
- Твою мать, мой портмоне !
  Пострадавшие галдели и проклинали свою оплошность, а кого ловить и кого искать? Через несколько дней общаюсь с знакомыми ментами, рассказываю им про этот случай, смеются и один говорит.
- Костя, это была шайка гастролёров, они в этот день на всех рынках Николаева поработали.
- Взяли вы их?
- Нет, а кого искать, зацепок нет.
- Ну как нет, женщина очень приметная.
- Ага, только она не из преступников, а местная, каждый раз новая и не в курсе.
- Как это?
- Один из жуликов находит красивую женщину и говорит, что спор вышел такой, мол помогите. Сразу даёт сумму денег и дополнительно на бюстгальтер, мол всё честно и останется вам. Согласилась, далее она приходит и совершает покупку оговоренным образом, уже имея сумму и дополнительно лифчик. А в это время жулики очищают карманы и прилавки ротозеев.
- Умно.
- Да, грамотно придумано, уже в нескольких городах так поработали. Так что бдительность прежде всего.

Ревнивая Джессика.

   Не мало лет назад познакомился я с девушкой, хотя если честно её это инициатива была, почему- то нравлюсь пышечкам. Катя приятная,розовощёкая, добрая и разговорчивая, пошло знакомство. Через время пора уже было разворачивать и углублять знакомство, а у меня тогда сложность с территорией была. Ну несколько раз друг выручил, но обременять тоже не следует. А подруга с понятием и говорит мне.
- А приходи ко мне в гости!
- А родители?
- Так я отдельно живу, однокомнатная квартира. Только есть сложность.
- У тебя парень есть и вы живёте вместе?
- Нет у меня парня, а жених есть, но дело не в нём. Он отдельно живёт.
- А в чём проблема?
- У меня кошка, характер у ней!
- Не переживай, с кошачими в ладу и они меня за своего держат.
- Я тебя предупредила!
   В назначенное время прибыл по указанному адресу, хрущёвка, приволок торбочку с собой, Катенька любит шоколад и фрукты (очень любит), малопьющая, но коньяк я таки взял. Звоню в дверь, весь такой вежливый и хороший. Открывает хозяйка, захожу и здороваюсь с ней, на пуфике сидит кошка, разумеется здороваюсь тоже.Имя Джессика, не крупная, почти вся чёрная, но грудь, пузико и концы лапок белые, года два ей, очень даже симпатичная.  Правда смотрит на меня, как Ленин на буржуазию, решил погладить, молниеносный удар лапой и палец у меня в крови.
- Я же предупреждала!- всхлипнула Катька и побежала за йодом и бинтом, да сам виноват, нечего с кошкой фамильярничать! Джессика даже не сбежала, а гордо восседала, упиваясь победой. Мне была оказана первая медицинская помощь, прошли на кухню , начали общаться., Джессика тут как тут и заняла свободную табуретку, контролирует, коньяк ей не предлагал, от фрукта и шоколада отказалась. А смотрит не добро: какого ты сюда припёрся, нам и без тебя хорошо было! Эгоистка короче. 
   А тем временем Катя вышла с кухни, я делаю финт рукой и Джессика вытягиваясь, попыталась нанести вторую травму, но не получилось. Прижал её к табуретке и ухватил зубами за загривок, попыталась рыпнуться, но я зарычал как разозлённый кот. Затихла. Я разжал зубы и сел на табуретку, Джессика изумлённо смотрела на меня, не веря в произошедшее, её глазки так и говорили;" Это не правильно! Люди не должны кусать кошек!"
- Джессика, тут один кот и это не ты! И это, если надумаешь написать в мои башмаки, вцеплюсь в твою красивую мордочку, можешь не сомневаться.
  Тут вернулась Катя, вспомнив что оставила меня один на один с маленькой фурией, примчалась посмотреть, жив ли я. Мы сидим, молчим.
- Всё нормально? Джессика хорошо себя вела?
- Не очень и я её укусил.
- Не прикалывайся!- хихикнула Катенька, а кошка мяукнула:" Хозяйка, этот злодей и правда меня укусил!" Но увы, ей не поверили и обиженное создание посмотрела мне в глаза. А это я люблю, смотреть в глаза людям и животным, через какое- то время будто сливаешься и каждый заглядывает глубоко внутрь другого. Так наверное и понимать потом проще, ибо обмениваешься какой- то частью души и это остаётся внутри. Мы не отрывались долго, но Джессика не одолела меня, прервала гляделки и убежала.
- Костя, ну ты с Джесс ели глазами друг друга! И так долго смотрели. Ты раньше котом не был?
- Нет- привычно соврал я. В следующие пару моих приходов Джессика держала дистанцию, но держалась настороженно, хотя я её кусать пока что не собирался. Но это не нормально и я твёрдо решил наладить нормальное общение.
   В следующий приход выбрав минутку, когда Катя вышла, я сказал кошке: "Джессика, хозяйка у тебя замечательная, но не идеальная! (Кошка посмотрела на меня с интересом.) Помнишь я тебя укусил, признался, а она тебе не поверила! Кроме того она ведь не всегда тебя понимает и угадывает желания, так что факт на лицо."Джессика молчала .
-  А что вы тут делаете?- заскочила Катя и поинтересовалась не зря, почуяла. Но я опять решил сказать правду, это хорошо срабатывает, обычно не верят.
- Да так, сплетничаем тут о тебе немножко.
- Ха- ха. Насмешил. Хотя глаза у обоих зелёные и хитренькие! Я в душ.
- Хорошо!
   Мы снова остались наедине и я продолжил прерванную беседу, тем более Джессика не убегала и сидела на табуретке.
- Вот кто идеальный, так это ты, Джессика! Ты миниатюрная, стройненькая, шерсть густая и блестящая, лапки сильные и ловкие. И охотница ты не рядовая! А какие загадочно- зелёные глаза! Если бы я был в этой жизни котом, то мы бы с тобой гоняли вместе!- кто если думает, что кошки не понимают человеческую речь, глубоко ошибается. Меня понесло, я сыпал комплиментами и искренне восхищался Джессикой, ну ведь она красавица! Ей понравилось, глаза заблестели, стала выгибаться, вертеться и показывать себя, что ещё более укрепило мой энтузиазм. Через несколько минут спросил разрешение погладить, на что получил утвердительное мяу. Ну кошек я чувствую, знаю где почухать, а где погладить, потому Джессика быстро замурчала от удовольствия.
- Ты волшебник!- изумилась Катя:" Как это ты с ней подружился? Она никого кроме меня и мамы не признаёт!"
- Поговорили за жизнь, она мне рассказала много интересного, только и всего.
- Ну пошли, а ты Джессика иди погуляй на улицу!- кошка вздохнула, но согласилась.
  С этого дня мы уже общались нормально, Джессика опережая хозяйку заскакивала на кровать, ложилась мне на грудь и прижималась. Понятное дело я восхищался ею, гладил и чухал, делал массаж позвоночника и пяточный массаж тоже.  Катя ждала и возмущалась.
- Я уже ревную тебя к Джессике! 
- Так я тебе тоже делаю массаж.
- А вот таких комплиментов как ей, мне не делаешь!
- Боюсь тебя разбаловать и испортить!
- А Джессика не разбалуется?
- Она более совершенна чем мы вместе взятые, не испортится.
- Ты кошек любишь больше чем девушек?
- А что не так?
- Ты издеваешься!
- Немножко. 
- Джесс, ну имей уже совесть, а?- на Катин возглас кошка нехотя вставала и убегала гулять...
  

Метод воспитания.

   Есть у меня знакомый, очень многогранная личность: примерный семьянин, патологический лгун, любитель выпить, гостеприимен и очень воспитанный . Как это уживается всё? Да очень просто: любой человек согласно теории есть единство и борьба противоречий, главное чтобы не было перегибов.
   Очень любит компанию и общение, но предпочитает, чтобы к нему приходили, сам ходить в гости не любит. Потому постоянно к нему кто- то заходит, одних бы это напрягало, его нет, так и жена у него общительная и весёлая. Так что в этом доме всегда рады гостям, стол полон, а настойки хороши до безобразия, впрочем последнего там не допускают.
   Хозяин очень не любит, когда во время беседы, люди перебивают друг друга, это ведь не уважение к собеседнику, а можно сказать и обида. Так же есть и другая крайность, когда какой либо человек любит слушать только себя и задвигает длинные монологи, не давая вставить другим слово. Ну есть конечно и другие, которые просто плохо ведут себя за столом, хватает ведь и таких. Сначала он пытался увещевать, деликатно намекать, а потом и делать замечания, но увы, не помогло.
   А через время всё как обычно и кто- то нарушает правила хорошего тона, хозяин молчит. Доходит до момента принятия очередной порции целебного напитка, а он обычно наливает сам, рука лёгкая, так пропускает виновного. Тот сразу :
- Ой, ты мне забыл налить!
- Не забыл, ты пропускаешь этот тост.
- Как же так?
- Подумай, почему.
   Обычно двух- трёх "пропусков" хватает, чтобы человек понял и осознал вину. Метод конечно жёсткий, но работает!

Я женился на ведьмах?

   Года три назад пришёл ко мне в гости родственник, сидим общаемся, он меня критикует, мол почему не женюсь в очередной раз. Во злодей!
- Ну во- первых потому, что четырёх женщин уже счастливыми сделал. Во - вторых Коран позволяет только четырёх жён, тоесть многожёнство грех и этим ограничением было пресечено. В - третьих, что я тебе плохого сделал? Ты завидуешь моей свободе? Хочешь поговорить об этом?
- Да прекращай подкалывать! Твои браки от того не складывались, что ты жён не правильно подбирал!
- А вот отсюда по подробней!
- Нормальная женщина начинается от 70, ну ладно, от 65 килограмм. А ты женился на худых и мелких.
- На миниатюрных! Это дурно?
- Трудно сказать. Но есть одна версия, скажу если не обидишься.
- Валяй.
- В средневековье женщин взвешивали, дабы определить,ведьма или нет!

- Очень интересно!- налил ему и себе очередную порцию эликсира правды,  для красноречия. Выпили, закусили и спрашиваю у злодея;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг. Если меньше- ведьма однозначно!

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая-49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить ,люблю я её! Теперь ты понял?

- Понял.

- Что ты понял, Костя? Об чём задумался?

- В среднем твоя жена лучше двух моих! 

Ура, понедельник!

                        Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

    Давным давно работал я в одной конторе, директор редкостный (цензура), главбух его жена (муж и жена одна сатана), на дворе весёлые 90-е, так что букет ежедневных радостей был колючим. По деньгам всё время обманывали, работа тяжёлая и текучка в коллективе была очень большая, не смотря на повальную безработицу в нашем благословенном городе. Накануне был уволен очередной сотрудник, который совершил невероятное злодеяние- пришёл и попросил увеличения зарплаты. Естественно был выброшен на улицу, обманут по деньгам и послужил наглядным примерам всем желающим прибавки жалования.
   С работой было туго и через два дня в коллективе появился новый сотрудник, высокий и молчаливый Серёга. Быстро вошёл в курс дела, работы не боялся и под начальство не стелился, так что на первый взгляд нормальный мужик. На второй взгляд тоже нормальный, так как на предложение влиться в коллектив отреагировал согласием и вместе со всеми двинул после работы в питейное заведение. Всё казалось бы хорошо, но в первый свой понедельник на этой работе, заявился в контору первым и радостно- сияющим. 
   Это не вызвало особых подозрений: мало ли, вдруг у человека гостила месяц тёща и наконец решила уехать! Или его жена решив забыть о щемящей радости неотвратимого понедельника, заглушила бурным утренним сексом с мужем. Всяко бывает.
   Но в следующий понедельник всё повторилось, директор отметил настрой и рвение сотрудника, поставил его в пример и пообещал премировать. Ну не премировал конечно, обещания не всегда выполняются, а у этого поца и подавно. Каждый член коллектива удивился, но деликатно промолчал, но подозрения начали формироваться...
   В следующий понедельник Серёга пришёл вместе со всеми, но такой же сияющий, бухнулся на рабочее место и радостно произнёс;" Ура! Понедельник!" Стало пронзительно тихо и даже мухи решили прервать полёты, чтобы не нарваться. Первым нашёлся Виталик и высказал витавшую у всех головах мысль.
- Может убьём его?
- Кого?
- Тебя Серёга, тебя.
- А за что?
- Виталий, дельное у тебя предложение!- оживился Саша, Света задумчиво сказала;" И нас любой суд оправдает! Костя, а ты что думаешь?" Я не стал сдерживать в себе противоречивые чувства и ответил честно.
- Давайте убьём Сергея, но не так, как палач, буднично исполняя рутинную обязанность, а медленно, вкладывая душу и с наслаждением!
- Костя, ты душка! Я тебя недооценивала! - Наташка чмокнула меня в щёчку, породив поток противоречивых мыслей, которые потоком пронеслись в мозгу;
1. Наташку остальные сотрудницы называли сухарём в очках.
2. Но она худенькая и стройная.
3. Если снять очки, или наоборот оставить только их...
4. Служебный роман не очень хорошо, но надо идти на маленькие уступки и компромиссы.
5. Она замужем.
6. Я много раз говорил себе не связываться с замужними, но они тоже заслуживают счастья.
7. Надо попробовать, а там как карта ляжет.
8. Нет, всё это замечательно, но сначала надо убить Сержа.
- Наташа, во мне много скрытых достоинств, но сейчас нам надо воплотить в жизнь единогласно принятое решение!
- Погодите, я не согласен! -Возмутился приговоренный; Меня за что? Сами посудите: утром проснулся, побежал на рынок за продуктами, купил и принёс. Потом сварил борщ и кашу, мои встали, накормил и помыл посуду. Ну малость отдохнул, а потом стирка и развешивание белья.  Уборку делали с женой, детей выгнали гулять, чтоб не мешали. Переставили шкаф, я починил сифон умывальника. Вернулись дети, короче включили телевизор и я под него вырубился. Утром поехали на дачу, я там напахался как конь, на обратном пути заехали к тёще, починил дверной замок. Ну дома поели, погладил высохшее бельё, потом уже смотрели телевизор.
- 3,14здец!- хором сказали коллеги мужского пола и Саша озадаченно спросил: Погоди, а что жена делала? И почему у тебя в распорядке не было секса и выпивки, личного времени?
- Так жена не очень по этим делам, немного помогает, я её люблю и берегу. Ну какой секс если я за телеком усыпаю! А выпивать жена мне не разрешает, не любит когда от меня запах. Личное время иногда случается, люблю я электронику чинить. Но за выходные устаю так, что на работу бегом бегу, тут и отдыхаю. Так что у вас не так?
- Я лучше свой (цензура, Саша сказал народное название мужского полового органа) без соли съем, чем жить так! Не будем мы тебя убивать, хоть это высшее проявление гуманизма, ведь тогда твои домашние пропадут.
- Вот хорошо!- обрадовался Сергей, но Виталик не смог промолчать.
- Сергей, только чтоб не сорвать помилование, ты радуйся понедельникам внутри себя, прячь эмоции пожалуйста, а то можем не сдержаться.
- Хорошо!

Дуплет.


  Аптека. Подходит к окошку молодой симпатичный парень и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

  А теперь история из жизни,судьба пошутит очень любит:В 199. году приходит ко мне друг,грустный и с двумя бутылками водки. Вы бы прогнали человека нуждающегося в общении? Я нет, потому что добрый и отзывчивый. Сели,стартовали,спрашиваю:" Лёша,что грустный такой?"
- Дуплет у меня получился!
-Это как? Залп из обоих стволов?
- Жена сказала,что беременна.
- А что не радуешься,вы же планировали.
- Радуюсь. А тут ещё подруга позвонила, сказала что беременна. Будет рожать! Что скажешь?
- Теперь у тебя есть тема для сочинения на тему "Как я провёл лето!"
- Издеваешься?
- Да. Ничего,всё будет хорошо!
- Уверен?
- Конечно,ты же баловень судьбы! - успокоил я Лёшу. И судьба действительно не остановилась и продолжила баловство: обе счастливые почти матери попали в одну палату роддома (слава богу жена не узнала ничего), на соседние койки. Лёша был в шоке. Но судьба упрямо гнула свою линию и через время прибежал ко мне счастливый отец и с порога;" Родили обе!!"
- Поздравляю, дважды отец! В один день?- засомневался я.
- С разницей в 10 минут, оба мальчика!
- Поздравляю, мальчики рождаются только от настоящих мужчин! Скажи, ты перед сексом под подушку калькулятор кладёшь?
- Зачем? 
- Ну этож ты всё как-то просчитал! Знаешь, судьба балуется с тобой не на шутку! Маленький разброс по времени между появлением на свет получился.
- Ну так я жену утром приласкал, а подругу вечером. А с баловством судьбы, наверное уже всё!
- Врядли, тенденция чётко прослеживается.
- Ну что ещё может совпасть?
- Я не удивлюсь, если они назовут сыновей одним именем! -предположил я. Как в воду глядел- так и произошло.

В купе.

   Попалось это фото http://photo.i.ua/user/2189471/298810/14979065/?p=1#advA_advC_14979065_20780704 вспомнилось.В своё время я ездил в командировки не реально много и из них не вылазил. Я навярняка бывал и в вашем городе, но вы просто не замечали , умею растворяться в толпе, потому и в спецслужбы звали. И поезда и автобусы, машины и попутки, всё было и школу выживания  прошёл. Мне сейчас говорят, а что в турпоездки не ездишь? А зачем? Что видит турист? Он с одной кровати дома переместился в номер и уснул на другой кровати. Его за ручки поводили по развалинам и он представляет себя владыкой мира. А ничего не видел, ибо и у нас в стране столько интересного есть, жизни не хватит!
  Еду домой из Киева, захожу в купе, попутчики уже там. Благообразный и интеллигентный мужик лет 80 ми (сразу произвёл приятное впечатление надёжного и бывалого человека), стройная, изящная и ещё не старая симпатичная девушка 23 лет (блондинка, но ряд её достоинств прощали этот недостаток) и женщина возрастом ближе к 60- ти лет, на лице которой было крупно написано "а сейчас в морду вцеплюсь". Это она размечталась: все обходительны добры и любезны и она пригорюнилась, что яд оставит в себе. Попутчик однако подставился быстро, а нефиг быть джентльменом в вагоне поезда "Киев- Николаев", это вам не "Лондон- Ливерпуль"!
  Правая нижняя полка была занята очаровательной девушкой, левая верхняя мной,под ней место было моего попутчика и он галантно предложил его мадам. Она налилась кровью:
- Только не надо из себя изображать воспитанного: вы хотите меня спихнуть на нижнюю полку! Будете долго сидеть и сыпать еду в постель и не давать мне уснуть! Я не дура и на верхней полке усну когда захочется!
  Она бодро вскарабкалась, улеглась и зашуршала пакетами, поглощая бутерброды и попутно ворча. Девушка прилегла и задремала. Очень скоро смахнула простыню и предстала перед нами в весьма соблазнительном виде. Мы стыдливо отвели глаза, воспитанные ведь! Хотя всё было очень и очень!
 Женщины ничего не понимают в сиськах, да и в остальных фрагментах своего тела тоже. Даже если груди нет, великодушные мужчины простят, но вот если нет попки, то ситуация гораздо хуже. Но тут были не только длинные ноги, но и аккуратная, кругленькая и упругая попка, само совершенство. Не судите нас строго- мы смотрели на это как два художника на картину Рембранта. Я и не помню, как назывались эти штанишки, которые тщательно обтягивали каждую точку тела и подчёркивали совершенство...
  Разговор у нас быстро перешёл о обводах кораблей и яхт, о гармонии форм и об обтекании их набегающим потоком. Хотя попутчик дважды выражал скромное желание прикрыть девушку простынкой, на что я сказал, что это вторжение в личное пространство.
   Ага, дремлет на нижней полке соблазнительная девушка, ну всё в ней хорошо, придраться не к чему. А вторгнутся очень хочется! Через пол часа попутчик встаёт, осторожно трогает её за плечо, она поднимает голову.
- Я очень извиняюсь, можно я вас простынкой  накрою?
- Мне не жарко.
- Да не в том дело, я просто слюной изошёлся!
- Простите!- она смутилась и накрылась, а женщина с верхней полки неодобрительно проворчала что- то себе под нос;" Старый хрен, а туда же!" Спать девушке больше не захотелось, присела и мы уже накрывали поляну. Мужик достал коньяк, колбаску и сыр, я настойку и картофан, после чего предложил, глядя честными и наивными глазками.
- Присоединяйтесь!
- Но я ...
- Тихо. Вы ведь не обидите нас отказом?
 Ведьма на верхней полке укусила себя за хвост, красавица улыбнулась и махнула рукой, мол уговорили! И не прогадала: мы замечательно пообщались, попутчик и я сыпали комплименты(у его они вообще блестящие), шутили и разговаривали . Время пролетело незаметно...

Про Борю. Вакансия в сексшопе.

                                          Рассказываю по просьбе уважаемой публики.

  Про Борю я рассказывал много, эта история произошла достаточно давно. Приходит это дитё порока и сразу в лоб предлагает.
- Костя, а давай сходим в сексшоп!
- Иди отсюда, извращенец! Я по женщинам и кроме того женат. с какого момента ты стал интересоваться мужчинами?
- Да прекрати издеваться!- насупился Борис; Тут же день этого Валентина и подруга с которой встречаюсь, сказала, что хочет оригинальный подарок. Короче я решил купить какую- то хитрую штучку там, чтоб порадовать симпатию. и не говори, что у меня сели батарейки и моторчик барахлить стал!
- Ну сорвал на выходе фразу! Борь, ты не меняешься: раньше ты просил меня купить тебе презервативы, потому что смущаешься просить их в аптеке, это при том, что был уже женат. Теперь видите ли ты стесняешься пойти сам в сексшоп и это при том, что ты можешь вписать несколько глав в книгу "Половые извращения народов мира"!
- Ой, а где такую книгу взять?
- Не знаю, это я на ходу придумал. Но наверно она есть. Не пойду я.
- Костя, а помнишь вот в таком году после дня рождения ты не купил мне презервативы?
- Мне было плохо.
- Ну вот, я думал обойдусь, а получилось так, что через девять месяцев у меня родилась дочка!
- Блин, я во всём виноват?
- А мы с женой не планировали, так что ты сопричастный к её рождению!
- Ей не говори.
- Сказал давно.
- Теперь я понимаю, почему твоя дочь ко мне с такой душой и вниманием относится.
- Вот, так что ты должен пойти со мной, как ты говоришь "для сохранения гармонии этого мира". За мной не заржавеет!
- Чего не сделаешь ради друга!
    Притопали мы в этот сексшоп, почему- то сразу возникла аналогия с магазином "Всё для рыбалки", подскочила симпатичная девушка- продавец и спросила, чего мы желаем. Борюся стушевался, мне пришлось изложить цель , она кивнула и начала рассказывать о всяких изделиях, подготовлена хорошо. Мой любвеобильный друг слушал развесив уши, терялся и не знал на чём остановиться, пока очередь не дошла до фалоимитатора. Девушка описала его характеристики и сообщила, что есть и переключатель режимов.
- Так он ещё и на батарейках?!- удивился Боря и продавщица посмотрела на нас с укоризной, типа темнота дремучая! И стала бойко рассказывать, как садит батарейки, когда её парень в отсутствии и как ей здорово. Мы напоминали двух школьников, которые попали на лекцию в университет. Ну это никуда не годится и я взял слово.
- Извините, но хотелось бы уточнить; генератор создаёт продольные или поперечные колебания изделия или их комбинацию? Присутствуют ли крутильные колебания?
- Это как?- удивилась девушка. Я взял шариковую ручку из её руки и показал виды колебаний, попутно спросил гармонические они или нет, при смене режимов происходит смена частоты или амплитуды? Она потерялась и я вкратце пояснил и это, но не получил внятного ответа, тогда  решил пойти дальше и узнать хоть что- то. Вопросы посыпались из меня; стоячие или бегущие волны, применяется ли явление резонанса, можно ли считать колебания гидроупругими?       Девушка начала теряться как двоечница на экзамене и просить объяснить вопросы доступно, я снова взял ручку в руку и доступно раскрыл суть вопросов, на которые впрочем ответов вразумительных не было. Хотя я всё излагал просто , дело не двигалось, тогда решил дать простой вопрос:
- Скажите, а изделие в процессе использования можно считать свободно опёртой балкой, загруженной гармонической нагрузкой?
- Ой, наверное да.
  Ну хоть один полуутвердительный ответ, я взбодрился! Боковым зрением я наблюдал, что нас внимательно слушает подошедшая женщина, ну и что тут такого? Боря тоже увлечённо вслушивался в нашу беседу и похоже решил приобрести этот агрегат для подружки.
- Хорошо, а тут мы имеем случай не такой однозначный, ведь тут большое влияние оказывают присоединённые массы жидкости. Хотя прошу извинить, мы ведь не о корабле говорим, хотя аналогия есть и идёт взаимодействие с тканями организма, передача им энергии в процессе взаимодействия.
   Дальше я изложил своё виденье взаимодействия изделия со средой, но не смотря на подробное изложения девушка не смогла нам ответить на вопросы. Лицо её порозовело, а глаза блестели.
- Маша, ты уже поплыла! Иди в подсобку и приведи себя в порядок- сказала женщина стоящая рядом, как оказалось директор этого магазина. Она внимательно посмотрела на нас, у Бориса прорезался голос.
- Я покупаю это изделие.
- Замечательно! Я сделаю вам 30 % скидку.
- Спасибо. А почему?
- Ну ваш друг рассказал много нового и интересного, я с технической точки зрения и не подходила к товару. А откуда вы это знаете?
- У меня была пятёрка по предмету "Вибрация корабля".
- Заслуженная пятёрка! А идите ко мне в магазин работать техническим консультантом! Вы будете изучать продукцию, уточнять характеристики при заказе и консультировать продавцов.
- Да нет, что вы.
- Уверена у вас получится! И на первое время предлагаю вам такую зарплату!- сумма озвученная была вдвое выше той, что получал, но это меня не прельстило. Директор упаковывала подарок для Бориной подруги, убалтывала меня долго, а потом сунула визитку и требовала хорошенько подумать над её предложением. Маша так и не вышла в зал, что с ней произошло?
  Я отказался, мы вышли из магазина и двинули к Боре, обмывать покупку, которая как потом выяснилось, его подружке понравилась.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
20
предыдущая
следующая