хочу сюда!
 

Ирина

40 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 39-48 лет

Заметки с меткой «мои наблюдения»

Лизун- Сосун.

                                                                                        Из старого архива.


    Давно это было,перешёл я на новую работу, а скоро оператор ПК там понадобился.Пошли кандидатки, да много, есть из кого выбирать, зарплата стоящая. И тут появилась Настя ,директор сразу сомлел и на работу принял. А девчушка хороша: пусть не отягощена образованием (один курс в институте), но очень красивая и сложена хорошо. Пробовала себя фотомоделью,да не без успеха, но потом забросила это занятие. Влилась в коллектив быстро, да не просто с ней работать было!

  .Бывало прибегает в кабинет, а на полу- ящик печенья для сотрудников. Надо наклониться и взять, всего-то! Ан нет, она подойдёт, наклонится и долго роется там, будто печенье не одинаковое.Да ещё изогнётся так интересно, ноги красивые, а ещё попка аппетитная, прямо завораживает! Напротив сидел Валера, ханжа и нудила. Я за ним наблюдал, его реакция на Настю- интересная. Сначала мельком на её корму посмотрит (а кормовые обводы у ней более чем изящны, как моряк  говорю!), глазки отведёт. Потом ещё. А она роется! Ручка валится из ослабевших пальцев и Валерчик уходит полностью в созерцание. Я  как человек стеснительный и деликатный, после такого спектакля , строго ему говорю:" Валера, как ты можешь? Ты не забывай, что ты женат! Одежду девушке верни- замёрзнет!" Обижался.

    Настя девушка общительная, с чувством юмора, из недостатков только один- курила. На подъём лёгкая: надо что сделать или кому помочь- пожалуйста! Бегает,суетится, но подразнить мужчин никогда не забывала. .А я говорил, что у ней это хорошо выходило. То уронит что- то и наклонится поднять, приёмчиков у неё хватало. Мужики затихали и тихо давились слюной. Даже дедушки! Не,Настя настя была украшением конторы и премии получала заслуженно!

    Был правда у ней пунктик:очень ей нравилось себя девственницей представлять. И что думаете- все верили, кроме Вашего покорного слуги.Не выдержал я как-то и говорю ей:"Настя, не говори при мне этого больше,не ровен час не выдержу-рассмеюсь!"

-Ну как! Почему мне не веришь?

- Ну потому что вижу, что ты не девочка.

- Где это видно? Ну как?

- По ногам, смотри на  эту часть; вот этого (подробности убраны) у девственницы быть не может и говорит о том,что ты говоришь не правду. Теперь смотрим здесь- и я подробно говорю о её темпераменте (закусила губу).А здесь полностью видно твоё здоровье по женской части.Тут хорошо всё,да и дети у тебя будут.

- Ты откуда это узнал? Кто ещё так может?

- С Востока. Может я один это знаю в этой стране.

-  А никому не скажешь?

- Могила! Пока сама не разрешишь.(Недавно заходила с сыном,удачно вышла замуж,рассказать разрешила).

  Ну теперь о брате чупа-чупса. Закупаем мы продукты на представительские расходы,проплатили безналом, выбрать надо до копейки. Набрали,а сумма не совпадает, что не придумываем- фигня. Кассирша вдруг оживляется:" А возьмите это!" Суёт конфету на палочке, всё совпало, забираем, едем. Директор внимательно читает её название и лицо его светлеет, даёт мне её.На обёртке бесхитростное название:"Лизун-Сосун." Нда.

- Насте поднесу!

         Приехали, коллектив сгруппировался для просмотра спектакля, подносит директор конфету с символическим названием. Все ржут и издеваются над Настенькой, но ей палец в рот не клади, по локоть откусит. .

- Вот злодеи!- прочитав название сказала Настя, ехидно улыбнулась,сняла обёртку и принялась за дело. Мало того что она на работу заявилась в прозрачном платье, так и за конфету она взялась с должным прилежанием! Сняла обёртку, полюбовалась и начала.Сначала поцеловала, потом лизнула, а потом такие восьмёрки языком на ней рисовала, да морские узлы завязывала, что мужики просто замерли и оцепенели. На губной гармошке не все так играть умеют! Это как оперная ария без звука, или как лёгкий ветерок колышет ночью траву, в общем настоящее искусство! Я лишний раз убедился,что она не всегда говорит правду. Она перехватила мой внимательный взгляд, улыбнулась и внезапно с хрустом раскусила зубами конфету! Мужики хором вздрогнули,она засмеялась, все сконфуженно выбежали из кабинета. Победительница просияла и сказала мне.

- А нечего над девственницей издеваться!

- Настя я же просил при мне этого не говорить!

- Ну и что?- она ласково стрельнула своими красивыми глазами: Смеяться будешь?

- Нет. Знаешь в фигурном катании есть прыжок тройной тулуп? (Кивнула) Ну так вот я в тебе увидел нечто подобное и если ты будешь вешать лапшу про свою девственность я найду способ убедить тебя продемонстрировать свой необыкновенный талант.

- Да ладно! Хотя ... Ладно я осознала больше не буду!

  Мы засмеялись и она при мне больше глупостей не говорила. Через время она удачно вышла замуж, уволилась и переехала в другой город. Но изредка пересекаемся и со смехом вспоминаем весёлые моменты совместной трудовой деятельности.

У хороших людей каждый день праздник!

Енисей. Наш теплоход пришёл вечером в Дудинку, часть экипажа успела на берег в увольнение сходить, понятное дело не обошли вниманием горячительные напитки, утром вахта естественно выдалась хмурой. Но все при деле, хотя вид помятый. Боцман у нас замечательный: золотые руки, труженик, без дела сидеть не может, но видимо  чтобы не быть идеальным, он регулярно употреблял спиртные напитки. Капитан понятное дело его воспитывал, но фитиля виноватые получали индивидуально, без свидетелей, обычно по трансляции объявлялось;"Такому- то пройти на мостик!" Через время воспитуемый возвращался с лобного места, несколько переменившись в лице, но всё проходило справедливо и по делу.
  Боцман изрядно "забункеровался" вечером с друзьями в питейном заведении, но на судно прибыл во время, конечно последствия мероприятия видны невооружённым взглядом, но обеспечил меня и напарника всем необходимым, мы старательно красим брашпиль. На баке появляется капитан, посмотрел как выполняется работа (остался доволен, но вида не показал), после чего стал внимательно рассматривать боцмана, что вызвало в последнем некоторое беспокойство. По факту наказать не за что, но мало ли где накосячил.
- Товарищ капитан! Вахта производит покраску брашпиля, разрешите получить замечания!- боцман решил не ждать и ускорить события.
- Боцман, скажите, а на берегу что вчера было?
- Встреча с друзьями.
- И употреблялось спиртное?
- Так точно!
- Вы же говорили, что выпиваете только по праздникам. 
- Говорил.
- Так какой праздник был вчера?
  Боцман на секунду задумался, но замешательство было не более секунды, он вытянулся и глядя честными, добрыми глазами, отчеканил.
- У хороших людей каждый день праздник!
- Принято. Быстро нашёлся!- улыбнулся капитан и отправился к симпатичным туристкам, которые с интересом наблюдали за беседой. Своим вниманием пассажирок он не обходил, ибо заботливый и деликатный человек.

Волик.

  Вчера немного помог одному человеку, а он потом пришёл, достал бутылку водки и суёт., мол в благодарность. Я ему не для этого помогал, а просто так, но он был настойчив и просил не обижать отказом. Пришлось взять, ну засунул в портфель и поехал домой. Вышел из маршрутки и топаю, замечаю впереди знакомого, мужик толковый, добрый и работящий, но конечно как и все мы, не без вредных привычек. Курит и любит выпить, но в меру, хотя и регулярно.
   И вот, идёт он впереди и проходит МИМО питейного заведения, я оторопел; на что теперь будет опираться гармония и стабильность Вселенной?! Догоняю его и здороваюсь, а кстати имя у его достаточно редкое- Вольфрам, впрочём оно хорошо подходит к его крепкому характеру.
- Волик, что случилось? Почему ты прошёл мимо источника вдохновения и не принял нужную дозу элексира, для обретения равновесия души?
- Эээх, красиво говоришь!- Волик горестно вздохнул;"Жена у меня с подругами на три дня уехала в Киев, типа турпробег, плюс беготня по магазинам и прочие глупости." Жена у Волика гиперактивная и на месте не сидит, у ней всегда в голове миллион идей, чем заняться, на что потратить деньги, она успешно их претворяет в жизнь. 23 года вместе живут.
- Я не понял: где же радость? Три дня без жены! Ты же всегда радовался редким денькам отдыха от благоверной, а тут прямо тоска у тебя на лице. Повторная любовь тебя волной накрыла?
- Хуже. Ты представляешь, сколько денег надо на проезд, проживание, еду, проезд и прочее?
- Сурово!
- Это просто катастрофа! Она наготовила мне еды, но выгребла из дома все деньги, даже отложенные, ей пофиг, что до получки ещё дожить надо. Но это ещё не всё.
- Не пугай меня.
- Уехала, я значит на радостях вчера хотел выпить за отъезд, отметить так сказать. Лезу в нычку, а там пусто, прикинь, она нашла и утащила мою заначку! Ну как это называется? А в долг сейчас никто не кому не даёт. Представляешь?
- На святое замахнулась! Тут короче только кровью проступок смыть можно. Не забудь потом рассказать, как ты её по возвращению убивал.
- Надо конечно, так нельзя поступать!
  Я посмотрел на грустного Волика и вспомнил, что не раз мне аксакалы говорили; если человеку для спасения очень надо то, что есть у тебя, отдай с лёгкой душой! И вспомнил, что в портфеле у меня лежит водка, которая пришла неожиданно и обойдусь без неё легко. Достал бутылку и сунул в пакет Волика.
- Держи, мне  она без нужды.
- Как это? (Волик ожил.) Пошли ко мне, выпьем и поговорим, закуски у меня хватает!
- Да не могу, в другой раз, у меня дома вторая смена ещё предстоит. Так что в следующий раз.
- Ты  спас человека- Волик задумался и добавил уверенно; "Двух человек!"
 Мы посмеялись и я шёл домой и думал, что аксакалы дело советовали...

Рулетка.

  Вы думаете я начну рассказывать о казино, шампанском в серебряных вёдрах и шикарных женщинах? Так нет. Но чтоб не разочаровывать, начнём с цитаты одного из моих любимых писателей, Алесей Николаевича Толстого. Не простой это был человек и скорее всего один из Чтецов человеческих душ. Фрагмент;

      "В этом сезоне деловой мир Парижа собирался к завтраку в гостиницу «Мажестик». Там можно было встретить образцы всех наций, кроме французской. Там между блюдами велись деловые разговоры и заключались сделки под звуки оркестра, хлопанье пробок и женское щебетанье.

     В великолепном холле гостиницы, устланном драгоценными коврами, близ стеклянных крутящихся дверей, важно прохаживался высокий человек, с седой головой и энергичным бритым лицом, напоминающим героическое прошлое Франции. Он был одет в чёрный широкий фрак, шёлковые чулки и лакированные туфли с пряжками. На груди его лежала серебряная цепь. Это был верховный швейцар, духовный заместитель акционерного общества, эксплуатирующего гостиницу «Мажестик». Заложив за спину подагрические руки, он останавливался перед стеклянной стеной, где среди цветущих в зелёных кадках деревьев и пальмовых листьев обедали посетители. Он походил в эту минуту на профессора, изучающего жизнь растений и насекомых за стенкой аквариума.

    Женщины были хороши, что и говорить. Молоденькие прельщали молодостью, блеском глаз: синих — англо-саксонских, тёмных, как ночь, — южноамериканских, лиловых — французских. Пожилые женщины приправляли, как острым соусом, блекнущую красоту необычайностью туалетов.

   Да, что касается женщин, — всё обстояло благополучно. Но верховный швейцар не мог того же сказать о мужчинах, сидевших в ресторане.

    Откуда, из каких чертополохов после войны вылезли эти жирненькие молодчики, коротенькие ростом, с волосатыми пальцами в перстнях, с воспалёнными щеками, трудно поддающимися бритве?

   Они суетливо глотали всевозможные напитки с утра до утра. Волосатые пальцы их плели из воздуха деньги, деньги, деньги… Они ползли из Америки по преимуществу, из проклятой страны, где шагают по колена в золоте, где собираются по дешёвке скупить весь добрый старый мир." (с)

    Ничего не напоминает? Такие молодчики вылезают из чертополохов всякий раз, когда война, смута или другое бедствие. Много таких наблюдал, идём дальше. В 90х я работал в одной конторе, где директором - хозяином был редкий кадр. Он устал от насмешек, постоянных измен жены, своих комплексов и во время пристав к комсомольским  вожачкам, рванул в бизнес после распада союза. Циничность и беспринципность в купе с патологической жадностью- вот триединство, которое может возвысить человека над толпой и помочь ему устойчиво побежать по головам. Ибо когда люди сгорблены и ищут краюху хлеба, они согнуты и скакать по спинам удобнее, чем по плечам и головам. И не переживайте, многие политики и бизнесмены это знают, ваша нужда и беда - им счастье и сверхприбыль.

    Коля вынырнул на этой волне, но остался мелким жуликом и вяз в мелочах: ну зачем ему заставлять сына подслушивать с параллельного телефона сотрудников отца? Зачем Коле затаскивать диктофон в портфеле и подслушивать разговоры подчинённых? Зачем им мстить за свои комплексы? Да, он стал миллионером, но у его не было ничего, кроме любви к деньгам. Он не шалил с женщинами, не пил, не играл и жил с своей семьёй затворником, питался дерьмом и откладывал деньги. Для чего?

    Но вскоре решил построить дом на даче, ибо ему надо было возвыситься в своих глазах: все годы он жил с женой на её квартире. Купил проект дома, ибо  вкуса и фантазии не имел, начал стройку века, вкладывая туда деньги и нервы.

   Как- то он меня попросил зайти на рынок и приценится к рулетке, так как старую строители раздавили. Какие проблемы? Я прошёлся и подобрал хорошие варианты, потом доложил, что и почём.  На следующий день он прибегает с налитыми кровью глазами и орёт дурным голосом.

- Ты меня на деньги хотел кинуть!

- В смысле?

- Ты мне какую цену сказал? А я пошёл и купил рулетку на треть дешевле?

- Да как кинуть я мог, вы же просто сказали выяснить цену, а не покупать!

- Ты рассчитывал, что я тебе поручу её купить, а не удалось меня  насунуть! Смотри!

  И гордо выкладывает красивую, блестящую китайскую рулетку и расписывает её достоинства, да самая обычная, ничего особенного. Потом просит проехать на дачу, сделать замеры проёмов под люк в подвал и под окна. Время рабочее мне, пофиг, поехали.

  Прикатили и я выпал в осадок; открытая степь, пустота, на горизонте коптит цементный завод, воет ветер. Тоска серая! Дом уродливое здание в три этажа, без изысков и с огромным  подъездом в центре, проём от подвального перекрытия до крыши. Конечно потом всё тепло и улетало наверх, но тогда босс восхвалял дизайн этого сомнительного заскока проектировщика. Мы не торопясь, по нескольку раз произвели замеры  и домовладелец собственноручно нарисовал эскизы , после чего  вернулись в город.

  Спустя несколько дней  люк был изготовлен местными умельцами, директор усаживает меня в машину, чтобы я помог ему установить  эту конструкцию. А сделали её точно по эскизам, толстый лист и могучие профиля, не всякий пулемёт прострелит, да и не всякая бомба возьмёт. Мы пыхтя притащили  люк, но оказалось, что  проём меньше и не вставить.

- Козлы не денные! Такие деньги содрали, а сделали на пять сантиметров  больше! Грузим  обратно и сейчас я тебе покажу, как надо иметь  халтурщиков!

  Мы погрузили противоатомный люк в машину и приехали на предприятие, где директор обложил всех и вся , пообещав  надругаться над ними, в особо извращённой форме.  Мастер спокойно выслушал длинную речь, лицо его было бесстрастным, как у опытного йога. Дал команду, рабочие вытащили люк и выложили его на пол, после чего он обмерял конструкцию, сравнил с согласованным эскизом.

- Люк изготовлен по вашему эскизу, точно в размер!

- Ни 3,14зди! Ты мне бесплатно сделаешь новый,  потому как этот больше на 5 сантиметров!

- Нет, всё выполнено по эскизу!

   Директор сбегал к машине, вытащил блестящую рулетку и перемерив люк, снова заголосил о кривых руках бракоделов. Мастер попросил рулетку, измерял, после чего взял свою и выдвинул их, положив рядом. Возникла тревожная тишина и публика с изумлением  смотрела на китайскую  поделку: цифры те же самые, но китайский метр был короче нормального на пять сантиметров! Директор пошёл красными пятнами, а мастер выпрямился и спокойно  сказал.

- Николай Александрович, люк переваривать не будем, дешевле сделать новый, или долби дырку крупнее. А рулетку я хотел тебе посоветовать засунуть в задницу, но теперь у меня другое предложение; оставь её себе и используй во благо.

- Как?

- А ты перед женщинами свой конец меряй, хоть так авторитет получишь!

  Смеялись все, под это сопровождение мы затащили люк обратно в машину и уехали. Директор принял решение и рабочие расширили в бетонном перекрытие проём и водрузили бронированный люк на место, но не бесплатно. Но второй акт трагедии случился через пару дней, когда на объект привезли красивые оконные рамы, сделанные из хорошего дерева. Проёмы директор расширять не стал и приказал вогнать окна, пусть и без зазора. Рабочие пытались объяснить, что так нельзя, но хозяин обозвал их ленивыми идиотами, заплатил и они сделали.

     Надо ли говорить, что после монтажа ни одна оконная рама не открылась? Потом рамы с трудом выбивали , подстругивали и конечно  расширяли проёмы, эпопея ещё та! Но на покупке рулетки он таки сэкономил! 

Корпоративы.

 

 А корпоративы! Вы точно знаете для чего они придуманы бережливыми евреями? Нет, они выдуманы для изучения настроений в коллективе, для сбора информации и компромата, не обольщайтесь, это не для единения и слаживания. На таких мероприятиях легко и удобно просунутся по служебной лестнице или найти путь к плодотворному предательству. Не думайте, что это халява!

 Сначала надо посмотреть вокруг устроителей и сразу определить подхалимов и приспособленцев, это важно, ибо хозяевам не надо льстить и надо показать себя равными. А вот найденному подхалиму надо показаться таким же ущербным и шепнуть, мол я в восторге от вашей компании, от ваших лично навыков, но вот если такую скидку нашей компании, так будет зашибись! Самолюбивый приспособленец донесёт эту тему и вы вопреки логике получите желаемое!

 Только одно но, если есть директриса или пассия устроителя- прилюдно обустройте ей овации и комплименты, это непременная дань, если вы хотите тут провести вербовку или сбор информации. Но это необходимое, но не факт, что достаточное условие, теперь надо напрячься (не сильно) и найти фаворитку в коллективе. Она есть, даже если прячется от директрисы и тут вам не стоит мечтать о быстрой симпатии. Надо улучить момент и мягко и не двусмысленно сказать то, что она хочет услышать. А именно: (удалено цензурой). После этого надо заслужить пару улыбок, снисхождение и дать ей понимание того, что вы безоговорочно считаете её лучшей. А теперь в сторону, нам ведь нужна успешная операция, а не секс с фавориткой.

 А вот теперь надо найти и вычленить в коллективе не признанного гения, вы не думайте, это всегда есть. Немножко оглядитесь и вы найдёте того, кто хочет лизать задницу начальству, но не допущен боглее рьяными. Начните разговор издалека и обратите внимание, что понимаете это яркое дарование и намекните, что можете сказать  за него слово. После этого он ваш. Подготовительные мероприятия проведены и все считают вас своим на этом празднике жизни, теперь можно хорошо выпить и нагнать участников пьянки по состоянию, Которое скоро дойдёт до стадии "я тебе покажу!" Не надо показывать, надо найти того, кто расскажет. Не верьте дуракам, кто говорит, что надо искать слабое звено! Это неудачники, сплетники и лишенцы. Ищите лучших. В каждой конторе есть те, кто действительно тянут на себе всю работу, но за труд в морду бьют! Почти всегда все сливки начальникам, любовницам и родне! А потому именно с тружениками можно пообщаться и вся подноготная конторы станет ясна после получаса разговоров.

 Вот так можно за вечер получить максимум информации и знакомств, особо не напрягаясь, всё за счёт устроителя. Но теперь важный момент, как правильно уйти. По английски? Это не наш метод и вы испортите всё. Вас заподозрят, что вы ушли с какой- то мадам, и этого не простят. Надо прозвучать идиотом, но правильным. Найдите сильно выпившего сотрудника и сдружитесь за 10 минут. А потом рвите тельняшку своей порядочности, мол домой доставлю! Не смогу жить, если пропадёт. Прилюдно вызовите такси и увезите пьяницу домой.

 Да вы глупы и не укатили с какой мадам, но вы чисты, глупы и обязательны, а потому завтра все двери будут перед вами открыты. Но не намекайте на вчерашнее, а держите дистанцию и используйте полученную вчера информацию.

Деньги женщин портят.

 Начал я свою трудовую биографию после школы, на авиаремонтном заводе, морская авиация, повезло; работа интересная, коллектив очень хороший, юношескую дурь и наивность быстро из меня выгнали. Да и когда вокруг все старше, взрослеешь быстрее и ума скорей набираешься, я уже через пару месяцев понял, что мне с бывшими одноклассниками не интересно, дети они ещё.
   В бригаде было у нас две женщины, одна из них , Света, очень интересная была. Конечно я в то время женщин 30 летнего возраста считал старушками, но тут я понял, что бывают и исключения. Наставник правда сразу заметил и на перекуре сразу авторитетно раскрыл ситуацию.
- Костя, на Свету не заглядывайся: она не по этим делам, порядочная и романы на стороне не крутит. Кроме того её муж в соседнем цехе работает, мужик крепкий и  если ему покажется, что ты решил за его женой приударить, так он из тебя пациента травматологии сделает легко. А тогда пока будешь лечиться, мы можем не выполнить месячный план. Понял?
- Понял, спасибо за науку.
 Потому я сразу настроился на другую волну и относился к Свете, как к боевому товарищу, хотя сначала тяжело было. Общались превосходно, на равных , доверительно. И кстати идея приударить за комплектовщицей Ирой не моя была, а Света подсказала, мол девка хорошая, томится , да и пора ей парня завести. Я последовал совету  и не пожалел .
   Муж Светы и правда оказался здоровым и крепким мужиком и я поблагодарил наставника за предупреждение. Но что интересно: в дни выдачи зарплаты напарница не спешила к кассе, а наоборот, затягивала, для чего не понимал тогда. А потом обычно появлялся её муж, который уже получил зарплату в своём цехе и ждал свою благоверную .Далее Света выходила , муж забирал её зарплату, укладывал деньги в свой бумажник и важно произносил;" Деньги женщин портят!" Понятное дело все мужики нахваливали главу семьи , мол как всё в руках держит!
   Спустя некоторое время я вместе с Светой устанавливаю блоки радиостанции в хвостовом отсеке ракетоносца, не удерживаюсь и спрашиваю.
- Света, а можно спросить?
- Можно.
- А почему муж забирает у тебя деньги? Ты же не мотовка, не выпиваешь, в чём смысл?
- Я отвечу, если никому не скажешь.
- Какой срок неразглашения?
- Давай пятнадцать лет.
- Договорились!- так как прошло на сегодняшний день на несколько лет больше, обещание я не нарушил.
- Мы приходим домой и он выкладывает все деньги в шкатулку, когда кому надо, берём оттуда. Хотя семейный бюджет я веду, Вася малость не любит этим заниматься.
- ?!
- Как зачем? Мужчине важна репутация и авторитет окружающих, так почему не подыграть для публики? Мне от этого убытка нет, а остальные под впечатлением. А им и не надо знать, что и как в семье у нас, это очень личное и выносить нельзя. Если жена хаит своего мужа в разговоре с подругами и коллегами, так добра не жди, рано или поздно аукнется. Кстати знаешь, когда женщина превращается в бабу?
- Когда начинает обсуждать мужа с подругами и коллегами?
- Ты быстро понял мою мысль. Так что с годами я стану пожилой, потом старой женщиной, но вот бабой ни в коем случае не стану. И вот ещё; я оговорилась, выкладывает муж не все деньги конечно, а заначку имеет, но делаю вид, что не знаю. Должна быть заначка у мужчины!
- Но в чём изюминка?
- У человека должна быть свобода, в том числе и по деньгам. Зачем лезть в шкатулку и брать из бюджета, если вдруг решил Вася в пятницу с друзьями выпить да за жизнь поговорить, так полез в карман и есть. А так когда муж подбегает к жене и выклянчивает им же заработанные деньги у жены- не правильно, это как кастрированный  конь. Лямку тянет, а больше только покушать да поспать. Да и хозяйка таким мерином всё равно довольна не будет. Так что Костик со временем как женишься, заначку обязательно организуй!
- Хорошо.

Такая вот геометрия.

 Прочитал заметку http://blog.i.ua/user/114232/2046979?p=4#p0 и вспомнил давнюю историю. Излагаю.
 Одна из моих жён (из бывших, я ведь женился последовательно, а не параллельно, такая вот геометрия) очень ревнивая была и постоянно дёргала меня за хвост без всяких оснований. А какому коту это понравится? Поводов не давал, но благоверная постоянно их находила, мол почему ты смотришь по сторонам? А что я виноват, что у нас на юге куда не посмотришь, так красивые девушки попадаются? Я пытался объяснить коротко, конкретно и однозначно.
- Тут ничего дурного, лётчики меня учили;"Смотри по сторонам и оглядывайся, тогда не собьют!"
- Но ты же не лётчик?
- Пока да, но я очень мечтал им стать.
 Как- то не очень это её успокаивало, но шо взять с женщины, очень далёкой от авиации? Кроме того она меня часто спрашивала,;"Ты меня любишь?" Блин, ну что за вопрос? Ну сразу вспоминался анекдот про Ржевского, правда я отвечал его стандартным ответом, правда из другого анекдота. А вопрос лишний: если бы не любил, так не женился, что тут не понятного? Кроме того не редко спрашивала, понравилась мне та или иная девушка, ну это зачем? Какой мазохизм или что другое? Но тут случай подвернулся.
  Отдыхаем на море, солнце высоко, пляж чистый, вода как слеза прозрачная, лёгкий ветерок приятно обдувает , всё хорошо и прекрасно, я попиваю холодное пиво, а жена кушает мороженное. Ну чем не счастье и благодать? Рядом на покрывале загорает интересная девушка, симпатичная, хорошо сложена, одним словом придраться не к чему. Если кто подумал, что я на неё глазки таращил- выыйти из класса, просто на том же пеленге в море шёл корабль и я пытался определить его тип и дальность до его. Жена стала приставать.
- Тебе девушка понравилась? Ну скажи? Почему молчишь? Я же задала вопрос? Что, так трудно ответить?
- Ну не приставай.
- Ну понравилась?
- После того как ты обратила на неё моё внимание?
- Ну скажи.
- Да. Понравилась.
- Очень?
- Прекрати.
- Ну ответь.
- Честно?
- Да. Честно и откровенно.
- Эта девушка интересная.
- На сколько интересная?
- Если я не был женат, то такой сразу отдался. даже не капризничал!
  И почему потом жена со мной пол дня не разговаривала? Не сболтнул ли я лишнего? Попробуй пойми этих женщин, сама захотела и вытребовала ответ. Одно хорошо, потом с расспросами понравилась ли та или иная девушка , больше не приставала.

Душка.

         В продолжение темы о людях, которые притягивают и плодят неприятности, первый опус по теме тут:http://blog.i.ua/community/2998/2042096 . Так как согласия участников я не спрашивал, имена и некоторые факты изменены, дабы исключить индентификацию.
  Я был влюбчивым и это меня некоторое время губило, ибо влюблялся часто. А девушкам не нужен влюблённый парень- лёгкая добыча, но тогда этого не понимал и ломился в закрытую дверь, настойчивость и упрямство не всегда хорошо. Опытный друг Сёма смотрел на это скептически и говаривал:
- Костя, брось заниматься ерундой и перестань влюбляться. И больше пробуй, чем больше знакомств, тем больше у тебя вариантов. Это обычная теория вероятности!
 Со временем конечно выводы правильные сделал, понял что такое женщины и у меня попёрла карта, но в описываемый период было пока не так. Короче познакомился я с барышней, да надо ж такому, что при первой встрече она покраснело и в этот момент влюбился, глупо и беспощадно. Причём она полная противоположность тому типу девушек, что мне нравятся. И ростом с меня, кареглазая и русоволосая, не худая и не полная и бюст размера 3+, что на мой вкус перебор. Ну и почему я ей это простил? Дурак.
  Обхаживал её тщательно, водил по кино, кафе,, возил на дачу и тратил много времени и сил. А Оля энергичная и всегда занята, ибо помимо учёбы в пединституте (богадельня однако), участвовала в самодеятельности (студенческий театр), ходила в студию и училась рисовать, помогала пенсионерам. Просто душка!
  Все мои ухаживания не приближали момента близкого контакта и доверительно сексуальных отношений, ей нравилось со мной гулять и проводить время, но не более. Но и не всё так безобидно проходило, как может показаться. Примеры? Есть их у меня.
1. Пошли в кино на последний сеанс, потом ехать домой, а она захотела прогуляться под луной. Я тоже романтик, но пройдя через пол города чуть не описался, а потом транспорт уже не ходил и во время пешего перехода нарвался на хулиганов. Синяки были.
2. Посидели в кафе, потом надо бы домой, но она потащила смотреть городской некрополь и показывать могилы знаменитых людей. Я узнал много интересного, но попали под дождь и я неделю болел.
3. Пошли за грибами, эта партизанка знавшая лес досконально, потеряла мой компас и заблудилась. Я в тот день добрался домой, когда меня уже не ждали.
4. Поехали на дачу, шашлыки и романтическое времяпровождение, от ночёвки отказалась, а увидев с остановки курган, потребовала сводить её туда. Всё прекрасно , но транспорт уже перестал ходить и мы пёрли пешком до города. Просто сказка!
5. Поехали на дачу и предложил искупаться, отказалась, мол купальник не взяла. И что , костюм евы её бы испортил и я капризничал? Нет, я выше предрассудков. Не согласилась, но заметила упаковку с надувной лодкой. (Авиационная, "Лас-5") и попросила покатать. Погода портилась, Оля настаивала и я согласился, взвалил плавсредство, якорь (бл@, он ручной работы, Холла, песня!) и по крутому склону стащил вниз. Надул , хотя не просто это и пошли в поход. Поднялся ветер и я 45 минут выгребал, чтобы хоть не унесло на другой берег. Ладони и пальцы в кровь. и мало того подружка желая помочь, отвязала якорь и выбросила его за борт! (Как не утопил, не знаю!)
  Да после всего чего было, порядочная девушка должна была полтора- два раза отдастся, а тут только поцелуи и запрет тактильных контактов. Хорошо что я уже не был дураком и встречался в тот период ещё с четырьмя девушками (это максимум, 5 одновременно, но сын меня превзошёл, у его 8- 10), для разных целей и задач.
 Но Оля была моторной и всякий раз я притягивался домой уставший и падал спать. Нет, ей надо было стать не учительницей, а воспитательницей в детском садике. И вся группа просилась бы спать ещё до обеда! Но и это не всё, у этой душки были золотые ручки: посуда билась с пугающей регулярностью, кассеты взятые у меня послушать возвращала пожёванные, магнитофон сломала. У ней всё горело и ломалось! Таких людей надо засылать в стан противника и мы обречены на победу! Ну почему у оли шило в заднице, а не зуд в другом месте?
 На счастье уехал и вернувшись узнал, что она обзавелась кавалером, ну сначала огорчился, а потом встретился. Ой после отсутствия как новыми глазами посмотрел и изумился, ну как мог влюбиться? Поблагодарил Всевышнего и ушёл на крыло. Она вышла замуж за кавалера и потом несколько лет не видел.
 Когда уже собирался жениться во второй раз, встретил Олю, которая вся такая грустная и несчастная, мол муж умер. Но он здоровый и крупный, такого лося с АКМа не свалишь, а вот тебе. Ну я выразил соболезнование и не клюнул на забросы, хватит с меня. Через время безутешная вдова нашла второго избранника и удачно вышла замуж, ну фартило ей, так и второй крупный и видный, ну счастья им пожелал. Потом надолго пропала с вида. 
 В октябре встречаю Олю, для своих лет выглядит ещё и не плохо и как- то явно строит глазки. Я много раз давал себе обещание не связываться с замужними женщинами, но в этот раз решил быть принципиальным, на что она отреагировала рассказом, что и второй муж покинул этот мир. Сигарета чуть не выпала из рук и я крепко затянувшись, сыграл роль тупого придурка, который не понял однозначных намёков одинокой вдовы! Двух таких здоровых и крепких мужиков умотала и ухайдохала...
  Не, когда- то я очень переживал, что не складывались знакомства и девушки не давали. Не давали надежды на светлое и счастливое будущее, а кто подумал иначе- выйти из класса. Но потом встречая их, я так радовался и мысленно говорил спасибо им! Это замечательно, что так выходило, если б женился на Оле, как хотел, так давно бы пребывал в мире, где вечная весна и вечная справедливость. Повезло мне. Воистину Аллах милостив и милосерден!
  

Аномалия у сироты.

    Когда я начал трудовую биографию на авиазаводе (войсковая часть, Морская ракетоносная авиация), дисциплина там была на высоком уровне и даже опоздание считалось чрезвычайным происшествием, наказывали жестоко. А в бригаде у нас был Павел, парень из села, всё метался между заводом и огородом, не мог определиться. Отпуска ему не хватало, ибо требовалось время на посадку огорода, потом на поливы, потом на сбор урожая и реализация его на рынке. Кроме того не сознательная жена требовала ежегодно отдыха на море, от чего Павлик отмахивался и визжал о вреде такого отдыха, но получив пинков, исполнял. Он зарабатывал правдами и не правдами отгулы, брал отпуск за свой счёт , но это тоже пресекалось ибо нагрузка высокая была, поэтому он обычно хоронил родственников, приходил с трагическим лицом к мастеру и говорил об очередном горе. Скоро все родня перешла в иной мир. Тогда затейник стал добывать справки для больничного.
  Скоро врачи местной поликлиники стали отказывать назойливому пациенту, после терапевта он пошёл по всем врачам, выискивая любую возможность закосить на больничный.  Со временем все врачи были пройдены и шанс получить справку стал равен нулю, все понимали, что огородник не сдастся и потирали руки в ожидании спектакля. И пришло время очередного этапа огородных работ и Павлик исчез, как и следовало ожидать.В коллективе заключались пари и пытались предположить, какую легенду придумает сказочник, ибо всё возможное он использовал.
  Утром на участке как ни в чём не бывало появился загоревший и жизнерадостный Павлик, все затихли, боясь пропустить хоть одно слово из предстоящей беседы с мастером. Тот барабанил пальцами по столешнице стола и строгим взглядом чекиста буравил нарушителя трудовой дисциплины, но тот уверенно шёл навстречу публичной казни.
- Здравствуйте Павел!
- Здравствуйте Игорь Петрович!
- Позвольте узнать о причине вашего отсутствия на работе, неужели кто из домашних умер?
- Что вы! Я же полный сирота, только жена и дети теперь остались, больно и одиноко мне теперь, даже по тёще скучаю, царствие ей небесное!- он смахнул скупую мужскую слезу и тяжело вздохнул, пытаясь вызвать сочувствие. Но мастер не подобрел и холодно смотрел через очки на паршивца.
- Ясно. Что же тогда, неужели похитили марсиане?
- Я бы им живым не дался!- твёрдо сказал враг инопланетян, что вызвало оживление в коллективе.
- Возможно , так в чём причина неявки на работу?
- Болел я!
- И справка есть?- с сомнением произнёс начальник.
- Есть, вот она!- победно улыбаясь Павлик выложил документ на стол, расправил плечи и стал на пару сантиметров выше. Стало тихо. Мастер впился взглядом в документ и руки его начали дрожать. Он снял очки, протёр их платочком и снова стал читать, дрожь не улеглась. Тогда он повторно снял очки и вытащил из ящика стола лупу и продолжил изучение. Павлик удивлённо смотрел на мастера, не понимая, что он так вычитывает, а публика замерла.
- Мария Петровна, гляньте в справку и прочтите, глаза меня подводят, к окулисту надо сходить!
  Уверенная и крепкая женщина быстро пробежалась взглядом и сказала совершенно спокойным голосом; "Так тут всё разборчиво написано, Игорь Петрович, зачитать?" Тот кивнул.
- Аборт. Печать и подпись врача- гинеколога есть. Это конечно не моё дело, но Павлик, а кто не состоявшийся отец? И как ты мог изменить жене?
   Павлик покраснел под дружный хохот, все были в восторге, такого цирка не ожидал никто! Как выяснилось позже, Павлик исчерпав всех врачей сунулся к гинекологу и стал жаловаться на здоровье и просить справку, пожилая и опытная доктор решила пресечь раз и навсегда. И выдала справку, которую довольный прогульщик не удосужился прочесть! Долго Павлик на работе не продержался , уволился и уехал в родное село.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
18
предыдущая
следующая