хочу сюда!
 

Людмила

41 год, рак, познакомится с парнем в возрасте 40-50 лет

Заметки с меткой «мои наблюдения»

Силиконовые губы.

      Рассказываю с любезного разрешения обоих учасниц, разумеется текст посылал обоим на правку и рецензию не зависимо и не информировал, что обратная сторона при деле. Но после публикации ссылки пошлю обоим, не сомневайтесь во мне, я обязательный.
  Лену я знаю с детства и она человек хороший, хотя набор её моральных принцыпов и жизненных подходов ставит меня часто в тупик, но я не идеальный и глупый, с её слов. Лена 4 года как пересмотрела свою жизнь, решила начать здоровый образ жизни, а это как оказалось здоровое питание. Низя кушать мясо и рыбу, а можно только залитые водой холодной крупы, овощи и фрукты. На этом всё. Ей сейчас 50, за эти четыре года она из цветущей и ароматной булочки(на которую облизывалось не мало мужчин) превратилась в сухарик, который никто не хочет грызть. При похудании исчез раскошный бюст 3-го уверенного размера, а попа пропала совсем, будто и не было её никогда! Думаете Лена убила меня? Нет. Она сказала что глупец и не понимаю ничего, ибо она нравится себе, а значит изменчивый мир будет под её ногами. При утреннем намазе я безусловно буду просить это для неё у Всевышнего.
  Вторая героиня моего рассказа Нина. Она ещё не старая, а вполне молодая женщина 27-ми лет, не высокая, не длинноногая, но красивая как картинка. Ну мама и папа её постарались и дочка вышла  хорошо сложенной, женственной очень и приятной для мужского глаза. Хорошая и правильная грудь, аккуратная и упругая попка, а с лица только картины писать. Муж подобрался хороший, обеспеченный, но адекватный и способный, многого добился сам, не сын депутата. Но пошёл на поводу любимой жены и оплатил ей пластическую операцию и губы её стали пухленькие, но в меру. Кому крвасиво конечно, но мне больше нравится естественность. Тонкие и нервные губы- самое то, но увы, она их променяла, но ведь кто хозяйка её губ? Она сама.
  Во вторник зашёл я к Лене на работу, потребовалась ей консультация по деликатному вопросу, касательно Фёдора, её сына, я разве мог отказать? Пришёл, начало рабочего дня через пять минут, Лена открывает кабинет, а тут и первый посетитель, Нина. Поздоровались, Ленчик пытается открыть замок, спешит и что-то не выходит, наклонилась и возится. А я замечаю, что Нинель смотрит на то место, где у Лены должна быть попа и так по женски, с сарказмом улыбается своими силиконовыми губками. Замечает, что я усёк и моментально делает вид, что она не такая и ждёт трамвая.
 Замок поддался и открылся, нас впустили и Лена обслужила Нину и та ушла, нет , она благородно паря над нашей грешной землёй, покинула кабинет. Ну казалось бы всё хорошо? Нет, женщин вы точно не понимаете! Смотрю, а Ленчик на меня смотрит, как Ленин на буржуазию и дуется, как мышь на крупу. А оркестру тараканов в женской голове дозволять играть низя, иначе из дирижёра превратишься в слушателя. Проходили. И добрым, вкрадчивым голосом начинаю непрямой допрос.
- Лена, а что ты такая не добрая сегодня ко мне?
- Ты развратник и кот похотливый!
- Какие твои доказательства?
- Да ты на себя со стороны смотрел? Это противно: ты плотоядно её всю общупал взглядом, а когда она это увидела, ты строил ей глазки и говорил много комплиментов! И кто ты после этого?!
- Деликатный и воспитанный человек. Я не приставал к ней, замужней и приличной женщине, но не обидел её и продемонстрировал живой и непосредственный интерес, поддержал самооценку. Разве не правильно поступил?
- Ты врёшь.
- Гуманиста обидеть желают все, ибо понимают, что ответки не будет. Ты просто не хочешь видеть продолжения.
- Какого?
- Она сегодня вечером с восторгом расскажет об этом мужу и они будут смеяться.
- Ты это откуда знаешь?- озадачилась Лена.
- Я это точно знаю, можешь не сомневаться.
- Ты самонадеянный болтун!- Лена задумалась, пауза и выдавила:"Хотя может ты и прав, не знаю почему, но сейчас я понимаю, что ты прав." Бля, да это самое поразительное признание от Леночки, которое я слышал за крайние 20лет! Я своим ушам не поверил, но красавица пришла в себя быстро; "А у ней губы СИЛИКОНОВЫЕ!"
- Это не ко мне. Я вижу это но не причём.
- Ты всегда выскальзываешь из неудобных тем.
- Я правильно выполняю манёвр уклонения. Лен, а как подружка подружке: если б тебе с неба упало денег, ты сделала операцию по увеличению груди силиконом?
- Костяя! Не путай хорошее с правильным! Конечно бы сделала, но ты ведь мужчина и никогда не поймёшь женщин, ведь грудь не губы. Да не поймешь.
- Где нам, дуракам, чай пить.

Что надо просить...

 Лето, безветренное и жаркое, но сухое. В Алма- Ате часто так, что неделями не ветерка ни сомнения. Мне пять лет, я вполне самостоятельный и взрослый мужчина, успевший впитать мудрость от аксакалов, хотя старшая сестра меня часто мутузит и притесняет, считает себя главной. Женщина! 
   Мы садимся на машину и едем на рынок, а это не просто рынок, это восточный Базар. Это не то что у нас, это особый, интересный и насыщенный мир, там не просто прийти и купить, это общение, эмоции и гораздо больше чем площадка продажи. Туда заходишь и теряешься, пьянит сладкий запах дынь, он такой нежный и кружит голову, как молодая и страстная девушка. Со стороны тянет ароматным запахом жаренного мяса, сладким и манящим благоуханием плова, перемешанного с тем волшебным притяжением флюидов чебуреков. Это надо пережить, поесть и идти дальше, мимо сочных яблок, всяческих фруктов и орешков и восточных сладостей, везде предлагают попробовать, я трижды благодарю и отказываюсь. 
  Но дальше родители начинают ходить по не интересным рядам и я отпрашиваюсь, уйти самому. Рынок большой, но меня отпускают и не в первый раз, тут не опасно и родители всегда знают, где меня искать. Я ведь выйду за территорию и прийду туда, где собираются акыны и аксакалы, тянет меня туда и мне интересно общаться с ними. Что важно: для формирования мужчины очень важно отношение к нему, а тут я пятилетний мальчик, а ко мне относятся как к равному. Это наполняет моё сердце радостью и желанием стать таким, как эти настоящие мужчины, вокруг меня. Когда я вернулся на Украину, я долго не мог понять своих сверстников местных, они мне казались совсем детьми и мне было тяжело их воспринимать до конца школы. Некоторые не стали мужчинами и взрослыми до сих пор.
  У чайханы загон, где стоят привязанные животные, а в стороне площадка, где и собираются почтенные люди, а чтобы им никто не помешал- выложены камни. Они отполированы задницами многих людей, я присаживаюсь и начинаю смотреть, ведь каждый раз случается что-то интересное! В этот раз вышел аксакал, морщинистый и сухой, я не на минуту не сомневался тогда, что он видел зарю этого мира. Он остановился, внимательно посмотрел по сторонам и расстелил кошму под каким-то странным и неведомым мне углом. Но почему? Я не жадный до денег, до знаний очень и мне захотелось узнать.
   Мог ли аксакал не заметить моего интереса? Нет. Он повернулся и жестом призвал меня. Я поклонился (кланяться у нас в роду принято только пожилым людям и Учителям), поприветствовал его, получил ответные пожелания, он сощурившись спросил:
- Что заинтересовало тебя, уважаемый?
-  Почтеннейший, Вы смотрели и потом расстелили кошму так, почему?
- Видишь цветной камень в этом заборе и втом?
- Вижу.
- Они указывают направление на Святые места, так что тут нет хитрости. Я собрался помолиться, присоединишься ко мне?
- Ну я пока, ну это..
- Я понимаю. Но разделить со мной можешь?
- Ну так ничего не понимаю.
- А не надо- Всевышний услышит каждого, у кого чистая душа и доброе сердце, он милостив и милосерден.
- А что надо просить?
- Я скажу тебе. Можно и нужно просить здоровья для близких, знакомых и всех хороших людей, хорошей погоды и богатого урожая, мира и добра всем. Нельзя просить денег, достатка, благополучия, женщин и всх прочих услад.
- Почему?
- Мужчина должен завоевать женщину, добиться достатка и благополучия своей семье и стать её стержнем. Если это свалится на него просто так, он не станет мужчиной, ничего из него не получится, поверь мне.
- Верю!- я был мал, но в его словах сочилась Увереннось, Правда и Опыт. Я понял, что сказал он мне не всё, а потому спросил;"А о чём надо просить ещё?"
- Чтобы Всевышний дал храбрых и сильных врагов.
- ?!
-  Это не даст нам расслабляться и стареть. Если враги нас, нам будет не стыдно умереть в бою, если мы их- будет почётно. Понимаешь?
- Спасибо Вам !
 Мы долго молились, а потом он принёс чайник из чайханы и мы пили ароматный чай, говорили о жизни, женщинах и превратностях судьбы. Боковым зрением я заметил отца, он стоял в стороне и не подходил. Аксакал через время перехватил мой взгляд и спросил:
- Кто этот человек, на которого ты посматриваешь?
- Мой отец.
- А почему он не подошёл к нам?
- А как он может прервать беседу двух мужчин?- искренне удивился я. Аксакал глянул на меня внезапно помолодевшими глазами, подхватился, пригласил отца, мы распили ещё чайник чая, он что-то говорил папе приятное. Потом мы раскланялись и расстались совершенно счастливыми. Что-то важное и нужное произошло тогда.
  

Живые напрягают нас врачи

Женщинам и врачам- здоровья и долголетия, тут другие ассоциации.Так сказать рикошетирующий эффект дневных впечатлений. Всё хорошо.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в поликлинику иду,
Сама увы к женскому врачу.
Мужчинам не понять, ползу,
Решилась, съехать не могу.

Шагают ножки \даже и летят,
Ловлю я восхищённый взгляд,
И хорошо, меня таки хотят!
И внешность, дорогой наряд

И я иду, уверена что, получу,
Не приговор, диагноз и рецепт
Так я шагаю к мёртвому врачу,
И уходя уверенн\ый  респект.

Живые напрягают нас врачи,
Мол так не надо, это подлечи!
Они ведь проходимцы, портачи,
Как хороши уж мёртвые врачи.

Всё накрылось...

 У нас, настоящих украинцев есть свой набор слов и выражений, чтобы высказать своё отношение к далеко не всегда радующей дествительностью, причём высказываемся конкретно и из всей глубины души. Если происходит срыв ожидания, полное фиаско и резкое ухудшение жизненных обстоятельств, то мы используем разные средства выражения. Нет, ну когда нам совсем плохо, мы говорим, что пришла маленькая белая лисичка, типа писец, но в менее крайних обстоятельствах есть другие варианты;
1. Всё накрылось (цензура) женским половым органом.
2. Всё накрылось медным тазом.
3. Всё накрылось мокрым полотенцем. (Не знаю как у вас, а в нашем городе это определение стойко применяется).
 Мне повезло увидеть три в одном. Познакомился я с девушкой, да как бы люблю худеньких и миниатюрных брюнето к шатенок, причём зелено/серо/глазых и с 1-2 размером груди, но Всевышний не хочет баловать (чтоб мы не испортились), девушка приятная пышечка, русоволосая и голубоглазая, ну и бюст айпи третьего размера. Столкнулись по работе, такая приятственная и общительная, душа добрая, да и мне ли заниматься сексуальной дискриминацией? Тем более бабушка с детства меня учила, что женщинам отказывать нельзя, а я правильный внук, да и я почему-то всегда нравлюсь пышечкам. Тискают они меня как кота, фыркаю, но они ведь и балуют...
  Получилось знакомство, прошли быстро оргпериод и как взрослые люди стали дышать полной грудью (отношения стали гармоничными, полными и разносторонними), что понравилось обоим. Нина в период налаживания отношений, сказала что секс ей интересен. Это хорошо, многим женщинам это так! Но она сказала, что ей он интересен каждый день.
- Боже мой! Наш человек. Какая добрая и нормальная девушка, а злые и завистливые  женщины с несложившейся жизнью обзывают их плохими словами!- сказал я сам себе и пустил скупую мужскую слезу от умиления. (Про слезу- ну авторский вымысел, для смазки сюжета, но я и правда расчуствовался.) Да, наше знакомство стало неизбежным, как крах капитализма.
  Ну прихожу, а она мне типа мол надо помыться, так типа конспирация. Ну я попытался ей объяснить, что я видел как женщины моются, что если надо стану у окна и буду любоваться общагой напротив. Но нет , сделаю это в комнате, а ты покури на кухне. Ладно. 
  Вышел и курю, она потянула нагретую воду в комнату, ибо горячую давно отключили, затем и медный таз , доставшийся ей от бабушки, надо сказать надраен как корабельная рында. Проходит некоторое время, звон , грохот и вскрик, произошло что- то ужасное! Срываюсь и несусь, надо ведь спасать...
 В комнате картина писанная маслом: Нинель как оказалось на банкетку (типа пуфика), настелила полотенце, сверху поставила тазик медный и приступила к омовению, но сооружение не выдержало и сломалось. Банкетка сложилась и рассыпалась, после падения и фрагментации оказалось под Ниной, потом сияющий медный таз и мокрое полотенце! Зрелищно!
  Но я не Рембрант, тот бы любовался и начал рисовать шедевр, а у спасатель: девушка была извлечена, обтёрта и уложена на кровать, была произведена борьба с водой и зловредная соседка, тётя Фрося не получила повода для наезда. Чудесное спасение вдохновило Нину и я был справедливо награждён за правильно организованную борьбу за живучесть. Кто думает, что это не борьба, тот не знает тёти Фроси!
  А тут буквально скоро 8 марта, спрашиваю Нинель:
- Подарить тебе что, нарушитель техники безопасности?
- Ну замену банкетке.
- Ты опять тазик громоздить будешь?
- Да.
  А тут приезжаю на завод по работе и вижу интересную конструкцию из медных труб, ну готовая не опрокидываемая подставка под тазик! Шедевр, ну обратился, мол надо. О цене столковались, купил и привёз. Вписалось как будто для этого и сделано, короче в сборе летающая тарелка без верха, мечта , Нина посто пищала от восторга и потом заставила пищать и меня. Добрая девушка, пусть Всевышний испытает её своей щедростью и милосердием! Мне же он дал возможность увидеть накрытие всеми тремя вариантами одновременно, не каждому так повезло...

Эксперты.

Почитываю для развлечения посты некоторых юзеров сайта унылой культуры быта, ну гении во всём, эксперты и молодцы! Восхищаюсь безмерно , но почему-то вспоминаю анекдот начала интернет- эпохи;

Встречаются два друга, один другому говорит:" Ты в искусстве разбираешься?"
- Тонко и глубоко, скажу больше, я- эксперт!
- А что ты думаешь об творчестве Шекспира?
- Мне не понятно, почему тупые и не далёкие люди его превозносят? Он жалкий мазила и ремеслянник!
- А почему?
- А ты много его картин в музеях видел?
- Ни одной...
- А тем не менее глупцы его почитают как великого художника!:


Дачные зарисовки 3.

 В беседке стоит стул, но не для людей; его облюбовала Ксюша и людям не разрешает сидеть, теперь её дети западают, он старый (50-х) и уже шатается, но надо восстановить. Похоже летом на нём прохладнее, чем на бетоне, а сейчас темнее, да и обзор хороший. Ульмас устроилась на нём и слушает меня.


Ульмас в переводе с узбекского- будет жить. Прибежала Стеша.

В дополнение к сестричкам у Ксюши и котёнок, осторожный очень, назвал Салехом.

Котята подросли и пузики имеются, откармливаю и балую. Ксюшина копия, справа чёрненькая, Стеша, откуда-то узнала, что мне нравятся брюнетки! Я видно проболтался, со всеми ровно себя веду, кошачие ревнивые очень, а она теперь лезет обниматься и общаться. Ксюша всё равно самая любимая и главная, но заходит реже, оставляет детей на меня и убегает по соседским дворам. Поправилась и я в шутку её дразню;"Ксюшка- толстушка." Сердится. Мелкие лазят по деревьям и пугают птиц и диких обезьян, навес над верстаком освоили и устроили там солярий.
  На первом плане мальчик, Салех, слева Ульмас, справа Стеша. Кстати у Ксюши всё повторяется; первый раз привела Селима и двух кошечек, сейчас опять котик и две кошечки. Автора двух полосатиков пока не видел.

Ну так глажу их, снимаю клещей и репяхи, в этот раз скормил три порции овсянки, рыбки грамм 300 и почти кило мясных обрезков. Правда кушали и Ксюша, Марта , Зухра и Селим. Так что у меня как обычно котонашествие. Пришёл и ксюшин первенец., Селим. Ему год и 4 месяца.Уже крупней мамки, серьёзный котище будет, кстати единственный из всех разговорчивый, так что общаемся.  Соседская кошечка Катька научила его выпрашивать  угощение и он говорит, делая большие печальные глаза;"Дайте хоть что- нибудь, я не ел три дня, спасите от голода! Не дайте умереть от голода!"

Пришла Ксюша и вся котобанда в сборе;

 А это на кухне снял панели, термореле показывает температуру воздуха, который поступает из солнечного коллектора, 59 градусов, на улице +15 и солнце слабенькое.

Сашенька.

 Ну отправили нас в колхоз собирать помидоры, во мне здоровый покуизм, делов то, работы никогда не боялся, так что поехал без сожаления. А вот Саша страдать начал с самого отъезда, ну есть такие люди, которые ноют всегда и везде, ну почему мне их исполнить сразу хочется? Не даром мой родственник, врач и злодей (эти две сущности неотделимы) , говорил нытикам из больных:"Умри молча!"
 Саша типа махровый интиллигент, но так ли это однозначно, если мама учитель литературы, а папа учитель музыки, а дитя начитавшись классики возомнило и себя великим? И это утончённое существо поместили в ад, сиречь колхоз. Злые они, Саша протирая очки стонал, что без игры на пианино день пропал, на что я ему посоветовал сходить в клуб сельский, пианино там есть. Выяснилось, что я необразованный мужлан и не понимаю, что инструмент там убитый и расстроенный , а потому только увеличит боль души. А кроме того Саша страдал от отсутствия классической литературы, на что я его послал в сельскую библиотеку, но этот тонкий ценитель не нашёл там Стендаля, Хемингуэя и Толстого, что сразу поставил мне в вину. Заметьте, книги этих писателей из библиотеки я не изымал.страдал категорически. 
 А ещё Саша имел язву, переодически умирал, но лелеял её родимую, то не ел или ел то что противопоказано, но откосить от колхоза не смог. А там и другая беда- сотр типа МЖО, а ведь для эстета полюбившего унитаз и при справлении нужды, погружаещегося в творчество Льва Толстого- смерть. Ему не доставало комфорта и он страдал нечеловечески. Плюс общий летний душ, он стеснялся своей наготы, хотя ничего не было в нём грустного и смешного, но он часами кайфовал дома в ванне, а тут такой облом...
 Ужас и в том, что на поле надо было работать, солнце палило его нежную кожу и он потом страдал от ожогов, но другие не фантомные боли донимали его. Ну еда вопрос отдельный, кормили в столовой хорошо, свежатина, да и приготовлено не плохо. Но Саша вскидывался:"Тут жирное, тут с жилками, а тут ресница коровы!" И убегал опорожнять желудок через рот. Ему не нравились алюминиевые ложки, а увидев муху в борьще, убегал тут же блевать. А потом лежал на кровати весь нещастный и бедный. Хотелось его спасти, избавить от страданий, но товарищи мне его убить не разрешили, чёрствые и злые люди.
  Сентябрь нежный и тёплый иссяк, ночи стали октябрьскими и бодрыми, а душ у нас летний был, но к вечеру нагревался. Но как-то я заметил, что Саша неумытый и зачуханный ходит, да и духан от него стал фиксироваться, но то такое, когда в комнате спят 18 человек, теряется. Кстати вредных женщин на перевоспитание надо отправлять спать в казарму, если храп мужа неженке мешает спать.
  Серёга злодей и любитель подраться заметил изменение внешнего вида Сашеньки и сказал:" Саша, что ты такой закисший? Иди умойся." Грубо это, потому наш герой вскинулся и прокричал:" Пусть умывается мой классовый враг!" Сразу стало тихо, не, ну это радикальный протест! Стало тихо и даже последние мухи охренели и любовались храбрецом и блеском его глаз, умножаемым линзами очков. Серж спросил:
- А почему не умываешься?
- Так нет горячей воды! Я что, должен в этой лядяной воде умываться?
- Однако. Ну подожди, так ты и мыться перестал?
- Так холодно.
- Ну вода за день нагревается, мы ходим, а ты нет?
- Я не могу мыться в таких ужастных условиях!
- Саш, сейчас ты идёшь купаться сам, или я тебе врежу, но купание не отменится, мой блогоуханный друг. Что ты выбрал?
- Я пойду, но если заболею и простужусь, в моей смерти ты виноват будешь!
- Добро. Шевелись.
 Саша обречённо всхлипывал, взял принадлежности и пошёл, тем быстрым и уверенным шагом, которым идут осуждённые на эшафот. Но его скулёж никто не слушал, конвой шёл чуть сзади, чтоб не подумали, что чистюля идёт купаться под принуждением. Он шёл и умирал, поворачивался и молил пощады, но классовые враги были неумолимы. А у общаги плац, потом летний кинотеатр, столовка, стоянка машин и только потом душ, потому топать метров 150, а тут идёт на встречу доярка. Старая очень- лет 32-33, короче пора на пенсию по понятиям нашим того времени, но такая налитая пышечька, излучающая добро, свежесть и здоровье, ну кровь с молоком! За её большим бюстом пряталось большое и доброе сердце, она моментально въехала в ситуацию и не смогла пройти мимо, неравнодушная!
- Куда парня ведёте?- спросила она, Саша всхлипнул:"На расстрел!" Она удивиласьи сразу пошла в атаку;" Я не знаю что он сделал, но не надо его расстреливать или бить. Дайте его мне, ну у меня мужика 13 месяцев уже как в постели не было, я ж скоро коров доить не смогу!"
- У вас  ассоциации возникают?- поправив очки спросил Саша. Доярка посмотрела на него, как кошка опытная на мышука и показала пальцем:"Это мой дом. Меня Галей звать.К восьми приходи. Прийдёшь?" Саша оторопел и испугался потерять девственность, но Сергей решил за него;"Галина, Саша будет, не сомневайтесь!"На том и расстались.
  Вы резали когда нибудь поросёнка? Неумело тыкая в него нож? Так вот, Саша испускал такие же звуки, моясь в душе, да, мученник из него бы вышел, но не такая уж вода была холодная, просто сашик был таким. По приходу в общагу он согнулся и после вселенских мук решил прикорнуть. Но счастье было не долгим...
- Всавай, Саша?
- Это зачем, Сергей?
- Свидание у тебя, вставай и одевайся.
- Не пойду. У меня не было с женщинами, я не так всё себе представлял!
- Ты хочешь нас опозорить? Вставай и одевайся, женщина существо доброе, поможет и направит! Кроме того ты покушаешь домашней еды.
 Сашу заставили приодеться и вывели на улицу, мы как бы шли в бар, но и попутно конвоировали жениха, чтоб не сбежал. В двор вошёл и был радостно встречен дояркой,0 а мы ушли не мешать его счастью. Посидели в баре, кто- нибудь объяснит мне, зачем в промежутке между водками Илья взял пиво? Под утро мы сочно храпели, но кто-то налетел на тазик и побудил всех, конечно это был Саша.
 Ноги его дрожали и не держали лыжню, губы распухли от поцелуев, а глаза потерянно- безумные, короче зрелищно. Серёга конечно не смолчал и как комсорг объявил повестку собрания;"Товарищи, выскажем мнени я по поводу происшедшего с Александром!"
- Эх, объездили нашего жеребца!
- Он не сохранил девственность до брака.
- Вот так пропал ещё один последователь онанизма.
- Жертва женского произвола.
- Не будет, Саша, в твоих глазах больше наивности.
- Поэт и классик повязался с крестьянкой.
- Начал умываться и докатился до секса с женщиной!
- Поведение Александра нельзя назвать образцом для подражания.
-За колебания на пути к разврату предлагаю лишть его каждой второй чарки!
- В благословенной Трудолюбовке теперь возрастут надои молока. (Село и правда так называется.)
- Саш, а что ты такое губами делал?
- Я без подсказок понял, кто кого трахнул.
- Не трогайте орла, он проставится должен.
- Да что вы на него набросились?
- Пусть часок поспит.
- Да пусть скажет, краснеть нам за него завтра или как?
- Костя, а чё молчишь? Скажи что думаешь?
- Смычка интеллигенции с крестьянством удалась.
 Сашана потом дама выдёргивала каждый вечер и любила разнообразно, он приходил замученный и очумелый, без способности связно отвечать на простые вопросы. Он быстро научился пить самогон, есть сало и материться.Как жаль, что за месяц после возвращения в город эта харизма ушла из него...

;"Расстреливать два раза уставы не велят!"

 Нас готовили на морских офицеров, но первый год конечно общевойсковая подготовка, качественная и конкретная. Даже по прошествию лет глядя на войну на Донбассе не увидел ни на одном фото или видео правильно отрытого окопа, да не про то разговор. Занятий по рукопашному бою было мало, видно по тогдашним доктринам такой итог считался маловероятным. 
  Наш взвод он осмотрел и задал вопрос:
- Как вы думаете, чему я вас стану учить?
- Как убивать.
- Убивают убийцы, мы же уничтожаем живую силу противника. Это зарубите себе на носу, главное не уничтожить, а остаться после этого человеком. А я вас буду учить, как в этом деле выжить.
Но инструктор опытный и в ВОВ одолел не одного противника, потому стал я ходить на факультатив и учиться, хотя не воспринял он меня:
- Костя, тебе это зачем?
- Ну мои предки на все войны успевали, хочу грамотным на неё прийти.
- Не ходи.
- Так она сама приходит.
- Убьют тебя на войне скоро. Медленный ты.
 Блин, ну эту фразу мне все инструктора повторяли, Да, я не слишком быстрый , думаю прежде чем сделать, а тут да, противник с навыком может и успеть, но судьба женщина с юмором-  пока жив, в отличии от многих быстрых и ловких. Инструктор научил многому, в том числе и тому, что не пишется в учебниках и рассказал, как и почему погибают в рукопашной, а как выживают, рецепты на удивление просты. Тогда же он объяснил и доказал, почему Рэмбо не переживёт и трёх рукопашных и в чём правильная организация британской пехоты в период до ПМВ.Многому научил, райских садов ему.
  Да и потом с инструкторами мне везло, например научил меня паре ударов белогвардеец, родственник моего друга, маленькие детали, где и как держать, а где отпускать руку, да и довёл, почему раненных врагов у них не было. Мастер. Крайняя моя инструктор- худенькая и шустрая женщина, быстрая и ловкая, она как танец пляшет, но всегда успевала мне штык в бок загнать, хорошо с насадкой, тно синяки знатные выходят. Сейчас она в далёкой стране пополняет свой счёт, на побывку в октябре при едет, уж пообщаемся в волю.
  Как бы учителя разные, а итог один- правильно выученный подопечный выживет, но вот при всей науке есть такое маленькое но: есть ряд приёмов, которыми ребёнок десяти лет дядбку вырубит. В рукопашной нет джентльменству места и удар в кадык многие проблемы решает, это вам не удар в пах, надёжнее. И после него противник теряет устойчиость сразу. Удар правильно сложенными пальцами в глаза зрения не лишает, но человек после него минут пять в сомнениях и боли, жестоко, но работает. Лёгкий удар в середину бедра лишает противника подвижности минуты точно на три, опробовал неоднократно, работает это. Есть и более простой приём.
  Приехал мой друг с войны и мы хорошо посидели, вышел и сижу на остановке, никого не трогаю. Мне вообще пить низя- трезвчый спокойный  и миролюбивый, а после 150 вообще тише становлюсь и меня тянет на полюбить женскую часть эт ого мира. Вот такой я странный зверёк.
  Сижу на остановке, та два парня 25ти лет бодро чешут, бдительность притупилась, а они разделились, один за, другой перед пошли, первый за спины хватает  меня за горло и хорошо душит. Второй прижал ноги и толкнул, валюсь, с лавки, а ждушат качественно. Красные круги мерещаться, да и понимаю, что мне 3,14здец, обидно, а выхода нет. И тут вспоминается приём, набрать земли в ладошку да противнику в лицо кинуть.
  Этот приём был на заре этого мира; каждый интуитивно боится потерять зрение и стать обузой племени.Сознание почти уходило, но собрал пыль и швырнул душителю в глаза, о чудо, он меня отпусил! Я правда на земле, но козлу держащему ноги, землёй в глаза угодил. Тот тоже отпустил, вскакиваю и загоняю пальцы в глаза первому, ударил сильно, иногда суставы болят, но он упал и начал извиваться, второму врезал в кадык, да всю душу вложил. Тот курлыкнул как птица и свалился. А я дал ноги, хотя мне их хотелось отпинать и покалечить, но нельзя своих демонов выпускать. Я бежал быстро и качественно, сел в маршрутку и поехал домой. Честно говоря рад был, что уцелел, хотя знакомые менты сказали пототм, вчто эти уроды просто придушивали и грабили жертву. Но я не знал...
  Вы думаете это писец? Нет. Я пришёл домой и жена решила, что десять синяков от пальцев душителя засосы от страстной любовницы. Я в охуе и сказал;"Расстреливать два раза уставы не велят!" Нет, дома оказалось трудней, чем на остановке.

В чём урок?

Вчера вывозил на дачу всякое имущество, забрал металл на металлобазе (менеджер виля мен не впервой, поинтересовался, не бункер ли я строю. Бункер у меня есть, выдержит Градину или 122 мм снаряд гаубицы, потому соврал, что строю дот.), натаскался и наработался. Сегодня выложился тоже и подумал, что надо напиться и потра@аться , причём и того и другого много. Так лучше попускает. Но устал и решил сегодня прийти и просто раскинуть лапки. Боги смеются над нашими планами!
  Приношу ноги к подъезду, а там женщины, соседки, пашут как маленькие тракторы, завораживающее зрелище! У нас недавно образовался ОСМД, уже поменяли трубы, сделали канализацию, а теперь в подъезде поставили металлопластиковые окна. Короче за полгода сделано больше чем за 30 лет. Но подъезд завален окнами старыми, строительным мусором и пылью. Мне обрадовались:
- Ура! Костя пришёл и вытащит мусор.
- Не вопрос. Дайте десять минут на смыть желание выпить и раскинуть лапки, переодеться и настроиться поработать.
-Пожалуйста!
 Соседки у меня хорошие, тем более допустить, чтоб они таскали тяжести я не мог, бабушкино воспитание. Я переоделся и долго таскал мешки с тяжёлым мусором, всё не мог понять, а куда делись остальные мужчины в нашем подъезде. Мне пояснили, что они смертельно больны, беременны или напились, ответ меня удовлетворил. Женщины выдраили лестничные марши и площадки, я сделал много рейсов и вынес всё после строителей. Потом пришёл, сделал яичницу с помидорами и луком, насладился, а теперь сижу и думаю; что хотел мне преподать Всевышний?
 

Тимоха.

Работал я в одной конторе, а директором был молодой, высокий и здоровый парень, воровитый и не большого ума, звали его Тимофеем. Он такой себе нарцисс, всё время уделял внимание своему внешнему виду; чтоб морда холёная всегда, одет модно и постоянно в чистой и отглаженной одежде, мать его упахивалась. Надо сказать успехом у девушек пользовался, легко они ему доставались, хоть на деньги прижимист был. Проживал он совместно с матерью и не всегда была возможность подругу домой привести, а и не у всех девушек была возможность пригласить его к себе, потому он не редко приглашал в офис, как после работы, так иной раз и в обед практиковал, когда сотрудники разбегались. Диванчика там не было, и вместо того чтобы как толковые люди ,практиковать это на столе, Тимоха шалил на офисных стульях, я ему сказал;
- Тимофей, офисные стулья рассчитаны на одного человека, причём не на слишком тяжёлого, ты сам по себе лось здоровый, а тут и добавь вес подруги! Два стула ты уже надломал, а сейчас у тебя крутящийся на колёсиках, дело закончится несчастным случаем.
- Не грузи ты меня всякой ерундой, стул из дорогих и качественных!
- Ну ну.
  Я как в воду глядел; прошло полторы недели, прихожу с обеда, а Тимофей сидит в кабинете на стуле для посетителей, а его чудный стул разделенный на две части лежит в углу. Глаза в слезах и тоске, пля, это ж надо как оно боится боли и любит себя! Подсаживаюсь и вежливо интересуюсь;
- Случилось чего?
- Накаркал ты! Пришла сегодня Света, уболтал её перепихнуться, ну я на стуле, она присела и скачем, а тут треск и сиденье со спинкой отламывается от поворотного основания и мы летим!
- Вы успели получить оргазм в процессе полёта?
- Как ты так можешь! Я короче упал с сиденьем на пол и сильно локтем ударился, очень болит, что могло случиться? Опух локоть.
- А что с подругой?
- А кули Светке будет? Ну слетела она с меня в полёте, шлёпнулась не сильно и всё, понятное дело собралась и ушла.
- Почему не продолжил?
- Издеваешься?
- Ты не джентльмен. 
- Иди ты. Так что может быть?
- Ну покраснело и опухло, скорее всего ушиб, но могла и кость треснуть, потому дуй в травмопункт, покажись врачу и сделай рентгеновский снимок.
- Пошли со мной!
- Тима, тебе сколько лет?
- Я боюсь, вдруг мне что плохое скажут!
- Трахаться на стуле он не боится, а перелома боится, нестыковочка! Ну ладно, пошли.
   Собрались и двигаем в травмопункт, Тимоха поскуливает и переживает, вдруг гипс наложат, так как же он жить будет, я его успокаивал, но честно говоря хотелось ударить клинком в горло, как учили. Добить, чтоб не мучился, но ножика с собой не было, а врачи усыпить его не согласятся! И ещё: ну девки совсем дуры, если такого слюнтяя любят. Пришли в травмопункт, полчаса просидели в очереди, но можно заходить, он тянет меня с собой, вдруг сознание потеряет. Заходим, врач спрашивает, что да как, я дёргаю Тимоху и он выдавливает:
- Я локтем сильно ударился!
- Хорошо, а вы зачем сдесь?
- Я его товарищ, следил, чтобы он не умер от болевого шока по дороге.
- О как!- удивился врач, задал стандартные вопросы, записал личные данные и спросил, при каких обстоятельствах получена травма, Тима ответил честно:
- Я занимался сексом!- врач и медсестра оцепенели, но сила воли у них отменная, не засмеялись, потерпевший понял двусмысленность и пояснил;" Я занимался сексом, стул сломался и  упал на пол и ударился локтем о пол! (Медики переглянулись и посмотрели на меня, в их глазах играли ленинские искорки, да и у меня тоже.) Ну что вы молчите, доктор?" Врач кашлянул и ответил:" Чрезвычайно редкий случай, ну всякое слышал, но чтоб стул поломался от такого, впервые. Вы не думали, что в вашем возрасте можно и с девушками уже?"
- Вы что, решили, что я онанист?! Я как раз с девушкой был!
- А что с девушкой?
- А что ей будет? Слетела на пол.
- Почему не привели?
- Так у меня болит, не у неё. Доктор, так что с локтем?
- Идите делайте рентген!
  К счастью рентгенолог меня не пустила и потерпевший обречённо пошёл сам, а я вернулся в кабинет. Врач и медсестра вполголоса переговаривались, ну я присел на кушетку и он сказал:
- Ну и товарищ у тебя, просто 3,14здец! Ну ударился, ну болит, всё, конец света. Он всегда такой?
- Да.
- Достанется какой-то девушке счастье.
- Доктор, а может усыпите его, чтоб не мучился?- с надеждой спросил я, но тот покачал головой;" Не искушай," Медсестра оживилась и предложила;" Я смогу!"
- Машенька, успокойся, пациента усыплять не наш профиль.
  В это время появился трясущийся потерпевший с снимком, весь белый как стена. Врач нарочито долго изучал снимок, просматривал его подробно, отмахиваясь от распросов перепуганного Тимохи, а лишь потом сказал:"Жить будешь!"
- Так что там?
- Перелома и трещины нет, купишь вот эту мазь, помажешь, пройдёт.
- А что ещё делать нужно?
- В следующий раз занимаясь онанизмом, выбирай стул крепкий и отодвигай от стены, а ещё лучше занимайся лёжа на полу!
- Спасибо! - покрасневший Тимоха выскочил под общий смех. Но это не конец истории. 
  Через неделю Тимоха ожил и повеселел, а Светка чего- то не появляется, девушка она очень красивая, фигуристая, отрыв. Какое-то смутное подозрение крутилось в моей голове и я на перекуре спрашиваю мачо, куда мол красавица исчезла. Тимофей долго молчал, кривился и признался;
- Я расстался с этой сучкой!
- Что случилось?
- Ну я же из-за неё упал и ушиб локоть, осадок неприятный остался и решил её бросить. Расстались, плакала, ну и чёрт с ней.
- Радикально.
- Да я такой!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
32
предыдущая
следующая