хочу сюда!
 

Vita_)

27 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 28-36 лет

Заметки с меткой «мои наблюдения»

Мы будем притворяться людьми!

Бабушка меня стала учить грамоте в 4 года, я возмутился и прочёл ей гневную тираду о детском праве на лень, о произволе взрослых и о вреде раннего образования. Оратор получил по попе букварём и больше не взбирался на броневик. Бабушка у меня строгая, но правильная была.
 В первый класс я пришёл подготовленный и мне было откровенно скучно. Я скрашивал досуг драками с однокласс никами (хоть мал, но задирист был) да и девочек за косички дёргал. А учительница наша в то время увлеклась скорочтением и решила и нас приохотить.Началось как игра и в результате даже троечник читал 100 страниц в час, я много больше.
 В результат не поверили родители и решили, что я просто листаю. Устроили проверки, выяснилось, что таки читаю. Домашняя библиотека и не маленькая, была перечитана и я взялся за школьную. Так не я один- мальчики и девочки из класса тоже зачастили туда. Библиотекорша быстро устала от наплыва и по началу смеялась. Глупая. Потом начала подозревать подвох и устроила проверку. Все ответили на все вопросы, она потускнела, вытянула портсигар и закурила.
 Окинув вундеркиндов тоскливым взглядом, она твёрдо сказала.
- Вы не люди!
- Почему?- удивилась Машенька.
- Люди не могут читать так быстро! А теперь домой!- и полезла под загородку. Это я сейчас понимаю, что там было лекарство от стресса! И не осуждаю- мы её достали. Мы вышли и потопали, а Машенька начала всхлипывать. Нет, она девочка красивая, но я уже на Настеньке решил жениться! Но подошёл, достал платочек, вытер глазки, заставил высморкаться, прижал к себе, утешил. Но как честный мальчик сказал, что у нас ничего не будет. Я Настеньку люблю!
- Что плачешь?
- Мы же с тобой не люди! Как ты не понимаешь...
- Да не плачь, об этом же никто почти не знает. Пусть это будет наша маленькая тайна.
- Общая?
- И мы никому!
- Хорошо!- Маша ободрилась и слёзы перестали течь, но она как опытная женщина, посмотрела на меня взросло и строго;"А что нам теперь надо делать?"
- А мы будем притворяться людьми!
- Здорово!- ей эта мысль понравилась и мы бодро зашагали по улице. Теперь у нас была тайна, план и метод действия! Я и сейчас наблюдаю за вами, люди!lol

29,5 см.

Это не то, что подумали женщины. Я за ящерицу.
Размер гронки понятен. Самка ящерица была поймана, обмеряна. 29,5 см.Не крупная. Накормлена вкусными мухами и отпущена.Кусалась зараза! Но кушала хорошо. Но брынзой я подкармливаю не её.

Разговор под кофе.

                    Свежая история, рассказываю с любезного согласия всех участников, факты и обстоятельства не менялись.
 Хорошие знакомые у меня есть и я с ними дружен давно, а потому дочку их знаю с пелёнок, наблюдаю её давно. Девочка подросла, да хорошей вышла- родители постарались. Рост 1,74, фигуристая, бюст уверенная тройка (выходит не всегда три плохо?), попка кругленькая, да ноги длинные. Симпатичная, тонкие черты лица, русоволосая да кареглазая. Институт закончила, огляделась и не захотела как родители жить.
 Мама в бюджетной сфере, папа в неплохом месте работает, да на зарплату живёт и на долю малую. Ну есть квартира, дача, гараж и авто, а жизни нет. Ну перспектив и прорыва. Наследство хилое и дочка посмотрев на всё нажитое сказала:" не хочу жить так! Десятками лет стараться и оказаться в тесной клетке. Нет, товарищи родители, я так не хочу! Я не глупая и вроде красивая, мне всё не к старости надо. Покатить горшочницей в Италию- не моё, на заработки в РФ тоже смысла не вижу. Везде съём квартиры, пропитание и много расходов. Красота и молодость есть, а потому пойду я на контакт с мужчинами, у которых есть деньги и интерес к девушкам. У меня есть цель, хочу квартиру  с ремонтом и нормальную жизнь. Иначе у меня ничего не будет, замуж за удачливых только в кино выходят, так что сказки не жду!" 
 Отец её мне тогда пожаловался, да если что женщина решила, без оружия её не остановить? Ну всё и пошло, дочка на квартиру съехала и как решила так и сделала. Прошло два года. Я гребу домой и встречаю красавицу, поговорили, беседу строит правильно и говорит.
-  Дядя Костя, а что стоим? Может по кофейку?
- Отраву попить зовёшь? Ну ладно.
 Зашли, присели, а она спрашивает, мол в курсе ли я её занятия. Да в курсе. Осуждаю? Нет. Кто я такой, чтобы это делать? Потом и спрашивает.
- А отдохнуть со мной не хотите? Я ведь скидку серьёзную сделаю и по 350 возьму!- да смотрит преданно и интересная девушка, что врать. Я конечно сразу отказал, сволочь ведь та ещё.
- Не хочу.
- Вы боитесь молодых девушек?
- Катя, у меня нет противления к тому, чтобы шалить с 24-25 летними старушками! (Губки надула.) Надо ведь заполнять пустоту вокруг них и учить жизни.
- А почему я старушка?
- Сын мой не хочет смотреть на всех, кто 21го года старше и называет их старушками.
- Ого. Видела его не давно. Ну почему нет? Я же по возрасту и внешним данным подхожу?
- Более чем. Но у меня к тебе отношение, как к дочери. Я тебя маленькой держал и ты меня обдула.
- Готова компенсировать.
- Рынок оскуднел?
- Всё нормально. Зачем вы так? Я вам понравлюсь!
- Ты меня пугаешь. Я ведь не мачо и не миллионер.
- Мне ведь не только деньги нужны. Связи и люди. Мне умной долго станет быть.Я набираю подборку постоянных и толковых клиентов. Это надёжно. 
- Интересный расклад.
 Подходит официантка, интересная, покрутилась и говорит мне:" А вы и ваша девушка хорошая пара!" Уходит. Смотрю на Катьку и говорю:" А сколько официантке за это пообещала?" Искренне удивляется, беру за руку- реакция подтверждается. Не врёт.
- За что?
- Ну за вброс идеи.
- Я здесь пару раз была и её не знаю. А почему вброс?
- Ну в нужный момент посторонний человек говорит мужчине тезис и переключается на разговор с тобой. Вы щебечите, даёте фразе и забросу впитаться в мозги мужчине и до этого не трогаете его. Очень быстро он подумает, что его это идея. Старый трюк.
- Здорово!
- Только попробуй!
- И что будет?
- Ремнём по попе получишь, Катя.
- Ооо. А за это доплатить придётся!
- Зараза.
- Знаю. 
- В твоём наряде ошибка; не надо этого выреза. Внимательный мужчина и так заглянет, сверху. Вылезшая как бы случайно бретелька сыграет лучше.
- Вы умный.
- Я болтун просто. Ну ты ведь всё продумала?
- Я ЧП открыла и параллельно подрабатываю, как клиентов нет.  Кроме того и по безналу работаю. Всё получается, хотя иной раз и не просто, но быстро учусь.Кроме того иной раз и вот так легенду строю: (Из различных соображений подробности не выкладываю.)получается.
- Очень работоспособно и легенда хорошая.Твои бы способности, да в мирных целях!
- Так нет горизонта! Я двигаюсь по задумке и получается, квартира скоро будет. А там и дальше воплощать мечты буду.
-Ну справляйся. Разбегаемся.
- Хорошо.

Методика лечения.

 История свежая, обсуждали её за пивом с главным героем два часа назад. Но началась она раньше; у моего друга Володи жена больна страшной и не излечимой болезнью- она игроманка. Занесло её кучу лет назад в зал игровых автоматов и она крепко подсела, нельзя сказать чтоб не выигрывала, но последнее время многие автоматы завязаны на удалённые серверы и если человек начинает выигрывать, подключают навороченные программы  и если что, в дело включается оператор. Обыграть не возможно.
 Володина жена не давно вышла на пенсию, доходы поупали, но она решила изменить жизнь к лучшему , но способ выбрала плохой- выиграть деньги в зале игровых автоматов. Понятное дело накопления ушли быстро, а потом и текущие стали улетать, тем более семья живёт очень скромно и имеет не слабые долги по квартплате. Месяц назад Вова принёс домой зарплату и премию, радовался что слезут с каш и начнут гасить задолженности по коммуналке. Сам человек очень мягкий и воспитанный, а тут руки дрожат и еле держится! Да, он не употребляет спиртное, примерный семьянин, а таким сожно в жизни приходится.
- Прикидываешь, прихожу домой, а жена хлопает глазками, плачет, мол пошла на рынок и проходя мимо зала, зашла поиграть! Врёт же : все деньги с собой на рынок не берут! И слово давала, что играть не будет! А спустила всё, ну разве что продуктов купила. Я ей высказал всё, а она стала кричать, что я её не люблю, что тиран и мол в окно выбросится. Стала окно открывать.
- Теперь подробнее.
- Я никогда рукоприкладством не занимался, а тут не выдержал и решил остановить, она ведь у открытого окна на табуретку полезла! Дал ей в нос, полетела вместе с табуреткой на пол, носом кровь, но не выкинулась. Короче вот такой я гад, да?
- Да. Женщину бить ни в коем случае нельзя, это не правильно.
- Добрый ты!
- После битья она перейдёт из категории виноватой в категорию жертвы мужьего произвола! Надо применять иные методы воздействия.
- Убить? Не даром моя супруга считает, что ты на меня дурно влияешь и боится, нет, не то, опасается тебя!
- Хорошо что сказал, теперь я буду лучше притворяться хорошим. Шучу. 
- Помоги мне, а то и правда с ней гто сделаю!
- Хорошо. Она ведь не первый и не десятый раз шантажирует тебя, что выкинется в окно? (Кивает.)  Ну так зачем ты ей мешаешь?
- Так выкинется и что делать?
- Сесть, закурить и спокойно сказать;"Прыгай, любимая! Устал я и ты уже убила во мне терпение, сил больше нет! Давай, хоть поплачу потом, но поживу хоть нормально." Так надо.
- А если прыгнет?
- Если прыгнет, то вины на тебе нет- человека действительно склонного к суициду это не остановит. Но соседи и друзья подтвердят , лечащий её врач тоже, полиция дело быстро закроет. Только не прыгнет она. Ну а комплекс вины я потом помогу тебе убрать.
- Почему?
- Знаешь кого женщины любят больше всего? Себя. Это научно признанный факт, я с учёными общаюсь плотно. И в случае твоей жены возможность прыжка исключена полностью.
- Ты ей влазил в мозги?
- Я разве говорил, что умею это делать? Смотри на очевидные факты: ей за 50, она очень красивая женщина и что любит делать больше всего?
- Ну свои фото выкладывать в инстаграме и смотреть, сколько ей лайков ставят!
- Слова то какие мерзкие: инстаграм, лайки ! Ну и ты думаешь она себя, такую красотку погубит? Никогда. И ещё: загружай её домашними делами, чтоб головы поднять не могла, тогда и на глупые мысли времени не останется. А то ты и работаешь, готовишь и убираешь, а она дуреет от свободного времени и портит жизнь всей семье.
  На том и расстались, да некоторое время назад снова случилось в семье ЧП: Володина жонушка  не имея денег, махнула в "Готивочку" и взяла кредит в несколько тысяч и спустила их в игровых автоматах! А гредиты знаете под какие проценты? Всего 2 % в день, но не думайте, что это мало: умножьте на количество дней в году...
 Сегодня встретились на рыночке, пригласил Володю на пива бокал, угостил, ибо ясно, что теперь с отдачей кредита сидеть ему на мели долго! Он изложил события и говорит.
- Мне её убить хотелось, я просто был в отчаянье, а она опять к окну. Я сел, закурил и сказал, что пусть прыгает, надоели мучения и останавливать не буду!
- На похороны почему не пригласил?
- Да хорош издеваться! Не выбросилась она, всё как ты говорил. Озадачилась, заплакала, кричала что я хочу её смерти, не люблю её, что она мне отдала все силы и свою молодость.
- Шаблонно работает, без фантазии! А ты?
- Я ей предложил хорошенько обдумать поведение и степень вины, а после выброситься в окно, когда на работе буду.
- Хороший ход ! Володя, ты быстро учишься. И не решается?
- Конечно. Убирает, стирает, готовит, ведёт себя смирно, как нашкодившая кошка! Даже в сексе не отказывает.
- Идиллия семейная! Но не обольщайся: денег не давай, а паспорт и идентификационный код у ней изъять сегодня же, пока у ней комплекс вины градус не потерял.
- А зачем забирать паспорт и код?
- Без них новый кредит не дадут. Всё понял?
- Так точно!
- Действуй.

Управление котовладельцем.

 Давно это было. Решили мы сообразить на троих, ибо священный день Пятница уже наступил и надо было крепким лекарством смыть груз травматических впечатлений от прошедшей недели. Вася пригласил к себе домой, благо жена с детьми махнула к тёще, а это тоже не слабый повод, который тоже надо обмыть, ведь не часто такое случается. Третьим был Мурзик, самый обыкновенный крупный полосатый кот, умный и хороший собеседник, своё веское мяу всегда в тему вставит. Кроме того сотрапезник выгодный, ибо компанию составил, а ведь не пьющий, так что водка расходуется на двоих, хотя хмелеют все трое. Коты тонко чувствуют настроение и впитывают его.
  Кот много мяукал и хорошо закусывал, часто требовал закуски, но хозяин не всегда угадывал, чего хочет полосатый друг. Вася не выдержал и сказал ему.
- Вот хочешь чего- то, а сказать не можешь, когда говорить научишься?
- Мяу!- возмутился кот и я поддержал его.
- Вася, Мурзик с тобой разговаривает, а ты, бестолковый и бесхвостный прямоходящий, понимать не хочешь! (Кот посмотрел на меня с одобрением) Включать мозги надо!
- Да это ты с ним разговариваешь, мои дети всё после этого боятся, что ты у нас кота уведёшь! Ты наверно раньше котом был, но не все же такие! Или я глупый просто? (Мне показалось, что кот хихикнул.) Должен же быть и другой способ общения.
- Например?
- О! Есть, придумал, наливай. Ну за мою гениальную идею!
- Излагай.
- Есть же язык жестов и его понимают не только люди, но и животные многие, а коты очень умные. Я научу Мурзика показывать лапой на то, что ему надо. Просто и гениально! Ну за научный подход!
  Сознание, границы которого раздвинуло спиртное, действительно выработало интересное решение, но оно разбилось об не понимание Мурзика, который решил;" А оно мине надо?" Бедный Василий пытался отдрессировать кота, а тот не видел для себя пользы и не поддавался. Но удача любит настойчивых и спустя год  Василий задыхаясь от счастья, пригласил меня в гости. Усадив за стол, поделился радостью.
- Получилось! Я гений и теперь всё работает, он понял! Хочет свой любимый мячик- показывает и я даю, показывает на щётку- я его вычёсываю!
- Продемонстрируй.
- Легко.
 Стол был накрыт за считанные минуты, это только женщины растягивают это процесс, чтобы помучить мужчин. Мы присели и естественно на подготовленный стул заскочил Мурзик и стал внимательно изучать выложенную еду. Потом привстал и вытянутой лапкой указал на рыбку, которая тут же перекочевала в его мисочку, а кот жмурясь от удовольствия съел её. Через время он вернулся, поучаствовал в беседе и указал лапкой на колбасу, попробуй не дать!
- Видел?
- Видел. Признаю.
- Я его научил!
- Хм. Вася, думаю кот с самого начала не собирался учиться и ты его не выучил. Просто он понял , что так проще и легче управлять котовладельцем и увидев выгоду, начал показывать.
- Однако ты завернул. Не верю.
 Ну мне показалось, что я правильно понял ситуацию, но спорить с Васей не стал. Теперь приходя в гости я с удовольствием наблюдал, как хорошо Мурзик управляет котовладельцем и весело поглядывает на меня. Мол зацени, какой у меня Вася вышколенный и понятливый!
 Через время снова заседаем на кухне, лето, окно открыто, второй этаж. Вдруг Вася перестаёт есть и привстав, говорит ошарашенно;" Ты посмотри на это, Костя. Я в шоке!" Смотрю и вижу; перекусивший Мурзик сидит на подоконнике и лапой показывает на кошку в полисаднике. Отрыв.Я не выдержал.
- Мурзик, у тебя есть вкус! Я понимаю, что кошка молодая, изящная, вся чёрная, а кончики лапок и хвоста и мордочка беленькие, красавица! А как она держит хвост и как грациозно движется.
- Мяяя! (Отбить хочешь?)- возмутился Мурзик.
- Куда мне, бесхвостому! Ты пойми, это не правильно, если тебе Вася притащит красавицу эту. Так ты обленишься. настоящий кот должен быть охотником и настоящим кавалером. Кошку надо завоевать!
 Вася попытался отправить кот а через входную дверь, но подъезд выходил на другую сторону  и кошка могла уйти. Тогда в дело вмешался я.
- Вася, ты же в армии был десантником, так почему не поделился опытом с котом?
- Не понял.
- Тащи верёвку, сейчас мы сделаем из Мурзика десантника!
 Верёвка была привязана к корзине и как я подозревал, довольный кот сразу залез в неё, не подозревая о глубине человеческого коварства! Через секунду я вынес за окно десантное приспособление и начал спуск.
- Мяяяяяяяааа! Вы звери, господа!- возмутился десантируемый.
- Ещё какие!- согласился я и мягко приземлил корзину. Кот выскочил на землю и не тратя время на высказать нам за коварство, крадучись двинул к кошке. Она не смогла устоять перед полосатым красавцем и дала себя уговорить. Мы конечно выпили за котячую любовь, а с того дня Мурзик стал пользоваться корзиной для спуска и подъёма, оценив выгоды этого приспособления.
 А когда он ушёл в Страну Вечной Охоты, то оставил своему сыну этот навык, научил и тот теперь умело управляет котовладельцем. К сожалению несколько лет назад Василий переехал в другую страну иначе бы можно было подкрепить видео.

Среда добрых дел.

 Иду сегодня по улице, прохожу между кафе и остановкой, стоят две старшеклассницы, высокие, длинноногие и фигуристые. Одна вдруг стреляет своими серыми глазками и милым голоском спрашивает; "Мужчина, а не хотите угостить девушек пивом?" Смотрю на них: красивые, обе не девственницы, сероглазая весьма темпераментная, растёт молодёжь. Но связываться с несовершеннолетними и спаивать их точно не буду, не так воспитан. Поэтому говорю.
- Шли бы вы домой, девочки, уроки делать!
- А жадничать не хорошо!
- У меня тогда встречное предложение!
- Какое? (Насторожилась сероглазая).
- По бокалу лимонада и пирожные!
- Идёт!- быстро согласились девушки. Коротко присели, обсудили образование 11 го класса, выяснили что фигня полная, после вывел из заведения и они укатили на троллейбусе. Это не для экономии, там вай фай в отличии от маршруток есть.
 Потом перевёл старенькую бабушку через дорогу, а потом когда заходил в маршрутку, помог женщине затащить тяжёлые сумки и пакеты. Короче тимуровец. Сейчас сижу и думаю; наверное надо коллег- женщин за хвост подёргать, это не потому, что вредный, а для баланса этого мира.

Пальцем тронул.

Трудно мне: так воспитан, что ударить женщину для меня табу и харам одновременно, ну бабушкино воспитание! Ну конечно как и везде исключение есть.
 Как посмотришь боевик, когда герой выносит противников в рукопашной десятками, сразу понимаешь- враньё. Но тут зрелищность, снимешь правду- смотреть никто не будет! В жизни всё по другому и исход схватки решают середняки, нормально обученные и организованные. Здесь не командная игра, а внутренняя организация, пары и тройки бойцов, которые следят, прикрывают и выживают. Такие быстро выносят супер героя, даже если крут, на худой конец пристрелят. Хотя есть и другое; если подразделение плохо обучено и не сплочено, а банда одиночек и максимум отстреляли по пол магазина на брата- кролики и их выносят в ближнем бою, как кегли. Поэтому в некоторых армиях панически боятся ближнего боя и рукопашной.
 У меня знакомая есть, представитель очень мирной профессии, да повоевать успела. Юркая и быстрая, да занималась танцами, да потом многому научили и втянулась она. С тех пор рукопашную схватку полюбила и освоила хорошо.  Периодически и меня тренировала, чтобы я жирком не зарастал и не ленивым был. Хорошо с ней в паре тренироваться, да постоянно она быстрее и я в синяках. Хмурится и с укоризной.
- Медленно работаешь , так убьют тебя быстро! Ускоряйся! Здесь не используешь инерцию: потянул противника и он твой, не только оружие выхватишь, но и руку тут удобно сломать. Тут удерживаешь руку, а надо бить штыком сквозь цель, да поворачивай его, иначе в цели застрянет!
 После тренировок я часто в синяках был, но то такое, медленно но учусь. Но это помогало не расслабляться, тем более трудные 90е шли, а она учитель хороший и с практикой, несколько противников регулярной армии в своё время одолела. А тут мне и говорит.
- Ну тут ты немножко подтренировался, теперь давай освоим особенности, если твой противник женского пола. И не умничай! В жизни всякое быть может. И уметь должен. Я понимаю твоё воспитание, но учиться надо; у женщин малость другое строение и уязвимость. Надо чтоб готов был.
- Да не хочу я.
- Не умничай! Теперь смотри: при ударе клинок надо доворачивать на 10 градусов вверх, а тут удар прямо не проводи! В отличии от поединка с мужчиной, тут у противницы лишняя доля секунды будет!
 Пару часов она с меня пот гоняла и вбила глупому в голову нужный минимальный набор навыков. Утомились, сели и курим, она испытывающе смотрит мне в глаза, да меня этим не взять, на гляделки охотника больше меня не сыскать на этой планете. Смотрит и взвешивает.
- Не томи беса, говори!
- Да не умничай. Не совсем я в тебе уверена, что справишься! Вставай, покажу тебе. Если дело совсем плохо и вопрос остро стоит,, а твой противник женщина, то есть эта точка. (Показывает на себе.) Бить не надо, ткнуть пальцами, если что, то даже тремя. Но осторожно- чуть сильнее и убить можно.
- Ерунда.
- Нет. Мужчин в пах при схватке не бьют- долго и не факт, что скрутит. На крайний случай в кадык, а этот приём страшнее и действенней, выключает любую. Сейчас отработаем, но ты мне смотри, нельзя применять , если нет угрозы для жизни. Понял?
- Да.
 Просто и легко, ребёнок справится, да я отработал и забыл, мне это точно не пригодится, женщин я бить не могу. Но жизнь посмеялась и дала испытание...
  Приехали в командировку в Полтаву, пару суток за плечами, денег на гостиницу не дал директор, сука. Устроились в общагу, да там горячая вода есть в душе! Правду говорю, не шучу. Ну я с водителем и двинул помыться, идём по бесконечному коридору пятиэтажки, а тут истошный крик; "Убью!" И из общей кухни выскакивает мужичок, а следом опрятная и полная женщина лет 38ми. Она взмахивает кухонным секачом и наносит удар по голове! На счастье у её жертвы соскакивает шлёпанец и он теряет равновесие, а потому удар в пустоту. Его ангел в этот раз справился. Она заносит руку и несётся за ним, скорость потрясная и я понимаю, что убежать он не успевает и быть мне свидетелем убийства. Сзади выбегает мент, но он далеко и не успевает.
 Навык срабатывает, пропустив мужика я выпускаю руку с усилием не больше, чем хлопнуть по плечу и разгорячённая толстушка встречается нужной точкой с моими пальцами. Из её груди вырывается.
- Оааааах!- и она начинает валиться, первый раз я действую по науке инструктора, рука идёт вверх и секач оказывается в моей руке. Не состоявшаяся убийца проворачивается и с шумом падает на пол. Я поворачиваюсь и смотрю на её тело, как и подбежавший мент. Женщина вдруг издаёт страшный звук, который обычно предвестник агонии, ну этого мне не хватало! Кидаю секач и переворачиваю потерпевшую, глаза её полные боли, зрачки расширены, она то выключается, то включается, хрипит страшно и дыхание у ней перехватывает. Несколько раз нажимаю в область сердца, хотя не знаю, надо ли. Она перестаёт выключаться, но хрипит и дёргается слабо.
- Вызови скорую!- говорю менту, но женщина слабо махает рукой, мол не надо. Мы в троём поднимаем её, притаскиваем в комнату и несколько минут отпаиваем водой и приводим её в чувство. Оклемалась, покидаем комнату. Мент щурится и говорит.
- Как ты это сделал? Ты же её даже не ударил. Научишь?
- Нет. А что это было? Тебя вызвали?
- Не. Живу я здесь. Она на мужа рассердилась.
- Ну и нравы у вас бля!
- И не говори. Спасибо что справился.
- Интересный вечерок вышел!
 Ну мы с водителем приняли душ, перекусили варёной картошкой, яйцами и салом, но водка в тот вечер меня не взяла, эмоции в себе я ещё не изжил. На утро двинули на завод, весь день оформлялись и грузились. Вечером пришли в общагу, в дверь постучали. Открываю, там вчерашняя женщина, виновато тупит взор и говорит.
- Вы меня очень извините за вчерашнее! Соседки накрутили и бес попутал. Если б не вы, убила бы мужа. Простите меня! Я больше так не сделаю. Приходите к нам чай пить, я пирог испекла!
- Хорошо.
 Пришёл с водителем, тут же и мент нарисовался, Таня (так звали добрую толстушку) выставила вкуснейший пирог, Роман (муж чудом выживший) приволок чай и мы премило кушали и говорили о жизни.Добрые и хорошие люди , как оказалось. Приехал через пол года, а они меня в гости зазвали и радостью поделились- наконец Таня забеременела, что долго у них не выходило. Двойня родилась!

Где тёщина душа.

Рассказывают всякие истории про тёщу, так и я в стороне не останусь. Я был ещё в первом браке, а надо сказать тёща моя была работницей прокуратуры и строила домашних конкретно. Конечно и я попал под раздачу, правда тут коса на камень нашла, два упрямых и горячих человека одного знака зодиака не смогли найти компромисс. Как- то я посидел с друзьями, притопал домой, сижу на кухне, а любимая тёща пилит, одновременно готовя борщ. Так не за что пилить; я выпил не много, от спиртного тише и добрее становлюсь, самому противно, какой я правильный! И жёны злоупотреблял, выпрашивая для себя что- либо в этот период. А тут пилит тёща да увещевает, надоело мне и я тихо и нежно говорю.
- Татьяна Юрьевна, повода к воспитательной беседе нет; я пообщался с друзьями, это ведь необходимость, как знаете человек я общительный, выпил мало и адекватен. Давайте сменим тему.
- Я так не думаю!- не поворачиваясь сообщила тёща и приготовилась снова поставить туже пластинку.
- У вас ведь тонкая и ранимая, добрая душа. Признайтесь, куда её спрятали?
- Это тебе зачем?
- Пойду найду и поставлю на место.
- Я её задушила подушкой.
- Однако! - я задумался и в голову пришла первая и правильная мысль;"Беги , Костя, спасайся!" А первая мысль чаще всего самая правильная, подсознание редко подводит! Вспомнилось и правило, которое вдалбливали нам на занятиях; когда вызвать капитана на ходовой мостик? Правильный ответ; сразу, как только об этом подумал. Посмотрел на тёщу, пробежал глазами по столу, зацепился взглядом и подумал;" А может..." Из составления злодейского плана меня вырвал добрый и нежный голос тёщи.
- Костя, пересядь сюда, чтоб я тебя видела!
 И почему меня не порадовала подкупающая откровенность и чистосердечное признание тёщи?

Тройное надругательство над норками.

                                                                             

·                Был у меня замечательный друг- Юра. Старше и опытней меня. Был преподавателем, водителем автобуса, торговал на рынке, предпринимателем. Везде у него выходило не плохо. Жена его работала преподавателем в универе, семья крепкая, но как интеллигентные люди они периодически устраивали драки. Ссора переходила в драчку, которая потом заканчивалась бурным сексом. Вот такой способ сброса адреналина.

            В своё время его жена начала ныть:"Хочу норковую шубу!  Хочу норковую шубу!,,," Долго Юра не замечал, но достала она его. Он ей:" Ну и зачем? Зимы у нас не холодные и в маршрутке шубой мести полы-слишком! Давай я лодку новую куплю и двигатель к ней, на рыбалку ездить будем!" Почему она не соглашалась, до сих пор не понимаю, это ведь лучше шубы!  Но как-то пришёл домой выпивши (а пил он не меньше и не больше,чем надо для здоровья, в этот раз мы обмывали как раз лодку), а у него один со мной недостаток- от спиртного добрые становимся. Жена к нему и разными методами вытребовала обещание купить шубу. Ну раз Юра пообещал- так сделал. В мехах он разбирался и дождливою зимой привёз обещанное,причём без примерки и советов. Шуба замечательная, пришлась в пору, ну всё супер. Жена долго его благодарила. Прошло два дня,встречаюсь с ним, а Юра сияет. Я сразу взялся за допрос:" Садись! Смотрим в глаза и отвечаем на вопросы!"

       -Ой!

        -У тебя что-то было? С женой? Благодарность была слишком велика, что ты сияешь?  

- Ну было с женой,но не благодарность! Тут другое!

-С этого места- подробней!

  Жена одела шубу сразу, не смотря на дождь, поехала на работу удручить коллег. Вечером её нет и нет, но Юра человек с понятием: обмывает обновку с подругами. Очень поздно звонок. Юра впускает весьма выпившую жену (ей обычно это не свойственно), а она выбираясь из такси подскользнулась и упала в лужу. Грязь, вода, снег. Вид-тот ещё. Трезвый Юра делает замечание:" Ну и кто из нас пьяная свинья!" Жена дала пощёчину:" Как ты разговариваешь с преподавателем университета, мерзавец!" Юра человек тихий, но ответная затрещина спровоцировала короткую драку, завершением которой стал бурный секс в коридоре на не очень чистой шубе. Юра:" А давно мне так хорошо не было!"

   Я не поддержал, а строго отчитал:" Юра! Над бедными норками надругались трижды: 1.Когда убили.2. Когда шубу из них окунули в грязь.3. Когда вы совокуплялись на их шубках! Нет в вас ничего святого!" Юра смутился и долго молчал. Я не позвонил в Гринпис и не сообщил о тройном надругательстве над норками. 

Этика. 18+

  Было это несколько лет назад, надо было зайти к человеку, а жил он в девятиэтажке у школы в которой тогда учился мой сын. Время обеденное, зашёл в подъезд, сел в лифт. Вандалы конечно попортили кнопки и я нажал руководствуясь логикой, но она не совпала с логикой лифтёров и приехал на этаж выше. Больше проводить эксперимент и постигать гениальность творцов лифта мне не захотелось и решил спуститься пешком.
  Подъезд чистенький, мусоропровод уже заварен, но послышались какие- то подозрительные звуки и на всякий случай я стал спускаться не слышно. На межэтажной площадке пара старшекласников увлечённо коротали большую перемену; приятная русоволосая девушка грациозно выгнулась и ухватилась руками за крышку мусоропровода, а парень пристроился сзади. Как воспитанный человек я хотел пройти мимо, но чуткий кавалер не прерывая процесса повернул голову. Я сделал успокаивающий жест, но парень резко остановился, а шайтан дёрнул меня за хвост и проходя мимо я спросил.
- Помочь надо?
- Нннет!- парень озадачился, а девушка испуганно повернула голову и сказала;"Спасибо, мы сами!"
- Хорошо, справляйтесь!- я поскорее покинул площадку, подумал" Вежливое поколение растёт!" Пришёл домой, рассказал сыну, он пожал плечами и уточнил.
- А в какое это время было?
- Во столько.
- Так чего тут странного? Большая перемена, у нас многие так по подъездам бегают.
- Ясно.
- А у вас что, такого не было?
- Да как ты мог такое подумать?! В наше время было другое воспитание, другая нравственность и скажу больше, другая этика!- возмутился я и сыну стало стыдно, и продолжил; "Проблема свободной хаты очень остро стояла, поэтому случалось шалить и в подъездах, но заметь; в отличии от вас, ТОЛЬКО после занятий!"
- Ой.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
16
предыдущая
следующая