хочу сюда!
 

Евгения

32 года, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 30-43 лет

Заметки с меткой «мои наблюдения»

Личные впечатления от проезда в багажнике.

                                                                 По просьбам читателей достал из старого архива и подправил. Анекдот из                                                                        того времени;" Плохая примета, если ты едешь вечером на кладбище в                                                                            багажнике, да ещё в разных пакетах."

·         Весёлые и счастливые 90е, я во второй раз женат, деньги веселятся и водят хороводы , но сторонятся меня. Я пытаюсь выгребать, за спиной жена и сын, надеяться только на себя можно. Приходит ко мне друг Лёша и спрашивает.

      - Костя, а у тебя есть противление к тому, чтобы стать богатым?

     -  Лёша, мне богатство и на фиг не надо, слезть бы с диеты, где котлетки из сои и кильки!

      - Есть тема!- изложил бизнес план, денег одолжили и сложилось. Первый раз на выходных выехали на рынок и торганули, вышло 20 баксов на двоих. При том что у меня зарплата 7 баксов в месяц, у его 10. Класс. Ни копейки домой не принесли, купили снова и торганули, дело пошло. С нескольких заходов хоть стал еду покупать и домой нести, лекарство сыну и сапоги жене. Счастье стучалось в двери и я его впускал, мне показалось, что жизнь налаживается.

          Но видимо тот, кто смотрит за нами боится потерять контроль и когда мы выныриваем, хватает за волосы и снова топит. К нам подошли конкуренты и сказали, что этот товар их тема, мы сбиваем цену и должны идти нах. Мы возразили, что мол эпоха развитого капитализма и свободной конкуренции. На что нам не вежливые конкуренты сказали, что если не уйдём, то потратим деньги на лечение. Мы заметили им, что не стоит быть излишне категоричными и пусть покупатели определят, кому здесь стоять, а кому нет. Коллеги сказали, что в нас слишком много не здорового оптимизма и доверчивости.

           Топали мы домой, с заработком, усталые и довольные, а подловили нас классически, как мальчишек.Иду я с Лёшей ,худосочный штемп зековского вида просит подкурить. Достал зажигалку, подношу- а мне в солнечное сплетение, а потом ножкой в живот. Я скрутился от боли, а мне ещё и лежачему по рёбрам сапогом добавили. Лёша здоровей и крепче, но его обрезком черенка от лопаты по затылку (бейсбольные биты дорого тогда стоили), это я лёжа увидел. Дальше верёвками подготовленными ручки ножки стянули, да в багажник кинули, в рот конечно промасленные тряпки, ну классика жанра. Как хорошо, что мне запах машинного масла нравится, но тут везение кончилось! Косоглазые черти- не прицелились забрасывая меня в багажник,башкой ударился о закраину, неделю тошнило потом! Как искрами из глаз машину им не поджёг, до сих пор не знаю.

          Захлопнули багажник и поехали..Приехали за город, на кладбище, там на зимних секторах могилы отрывают с осени. Открыли, меня вывернули на тонкий снег, да башмаком с разгону! Я зубы-то выплюнул,а смотрю на них и кровавые брызги и думаю:"А сейчас они часть меня или уже нет?"Задачка." Но поразмыслить над этим не дали, не любят бандиты философов и просто вдумчивых людей, почему не знаю. А подъезжает вторая машинка и братки моего друга из багажника и ногами долго бьют. Потом рядом кидают. Лёша снега съел,окровавленной мордой на меня посмотрел и нашёл силы пошутить;"Ты плохо выглядишь!

      - На себя посмотри!

- Если жить останемся за этими со мной пойдёшь?
- Пойду! - харкая кровью и зубами пообещал я. Хотя понимаю, что жить нам только до конца их перекура. Похоже всё нам и мы станем одними из многих пропавших без вести в 90х. Кстати пластиковый хомут- гуманней верёвки. Она в тело влазит. А у меня тогда руки посинели. Братки подходят,один мне надменно передёргивая затвор, пистолет к башке;"Забоялся? Обоссался наверно?"
-А чего бояться? Поздно.Бояться пока не случилось надо!
 Удар морду лица ожёг, да и потом он меня качественно попинал, не иначе спортсменом был в мирной жизни. Не люблю с тех пор спортсменов и ничего с этим поделать не могу. Теперь вопрос Лёше.
- Слышь,ты тоже такой?
- Да! - удар стоил ему двух зубов, ствол давит,а гадкая морда спрашивает;" Жить хочешь?" Из разбитых губ кровь, но Лёша из казаков и характер у его стальной. Терять нечего и он спрашивает бандюка :"А ты?"
  Тот выжимает спусковой курок,а напарник кричит:"Валя,ты оху.л, нам их попугать ,а не завалить заплатили!" Пистолет он нехотя спрятал,а несколько раз смачно меня и Лёшу ногой Высказали кучу неприятных слов, грубо, цинично и без всякого почтения. Сказали, что если снова торговать этим будем, то не жить нам. Деньги и вещи стали трофеем этих злодеев.Уехали они. Мы поползали в снегу и верёвки порезали. До города доехали, пусть водителю нас подобравшему удача всю жизнь будет! Мы и тормозить не пытались, а он фарами посветил и двух окровавленных и битых взялся довезти. Правда не выдержал и сказал:" Ребята, жить теперь долго будете!"
- Это почему?- удивился я.
- Ну вас же на кладбище не приняли.( увы, Лёши через тройку лет не стало.)
- Юмор чёрный, но годный!
   
  Теперь моё "фе" производителям автомобилей:суки вы! О комфорте людей которых в багажнике возят не думали ни разу;
1.В багажнике не работает освещение при закрытом положении, пассажиру скучно и одиноко. Когда крышку закрывают-такое ощущение, что ты в гробу и дороги не видно.

2.Отсутствует утепление и обогрев. Пока везли-я изрядно окоченел. Если б летом,так поди кондишен на багажник тоже не работает!
3.В багажнике нет лежаков! И трясёт неимоверно, тем более на мне шапка- миненгитка только была и на башке следов от вроде бы гладкого отсека много осталось. В багажнике мягкий коврик быть должен, не я в евросуд таки обращусь!
4.Запаска. Нет, проектанты автомобилей козлы ещё те: если она в багажнике, так обязательно должна быть зафиксирована! А так на каждой кочке она в тебя, больно и обидно! Теперь претензия к автолюбителям: если изготовитель не предусмотрел крепление запаски- сделайте сами, а то вдруг "пассажира" в багажнике везти надумаете!Просьба- запаску перед укладкой в багажник- мыть,мне это грёбанное грязное колесо куртку спортило! И ещё- сумку/чемодан с инструментом и домкрат- крепите, у меня от них все ноги в синяках были.
5. Несмотря что дело зимой было, герметизация багажника- полное дерьмо! Пыльно, сквозит, я там в середине дороги чихать начал.
  Ладно, наезд на производителей авто прекращу, а то бросят это позорное дело и в монастырь уйдут. Но и там грехов своих не замолют! В целом в багажнике больно, не комфортно и мысль что эта поездка последняя- согревает. Хоть я знал, как и когда мне придётся того, а подумал что всё. Но когда из машины на снежок, побили и пистолет к виску, а потом обошлось, так я на следущее утро солнцу как ребёнок радовался.

  Но судьба таки злодейка- в течении 14 месяцев я ещё дважды в багажнике на кладбище проехался, правда к отрытой могиле и тогда всё было уже по взрослому и куда интересней. Но это уже другие истории.

Зашла сегодня старуха с косой.

  И опять в продолжение темы о маршрутках, много интересного наблюдаю. Сегодня еду в маршрутке, на остановке в салон начинает залазить старушка с косой в руках.
  Она сухонькая, подвижная и жилистая, загорелая до черноты, а может это на ней след веков или тысячелетий. Может быть она воспитывала Тутанхамона и шлёпала его за непослушание. Коса как положено умотана и совершенно безопасна. Одета просто, чисто, заходит и посмотрев на пассажиров в салоне чётко проговорила.
- Не бойтесь! Я не за вами пришла.
 Всё улыбнулись кроме водителя, который начал бурчать, что с косой нельзя, пусть бабушка идёт и садится на троллейбус, короче не хочет он её везти. Старушка блеснула молодыми, строгими глазами и озорно сказала маршрутчику.
- Внучок, а я ведь могу и передумать!
 В воздухе повисла тишина, все заулыбались, дошло и до водителя, он оживился и сказал уже доброжелательным тоном.
- Бабушка, садитесь сюда пожалуйста! Льготник у меня есть, но платить не надо.
 Она довольная собой села рядом со мной, маршрутка поехала, я поинтересовался;" Коса кованная и отбитая?"
- Ато.
  Мы поговорили о косах, о травах, о том как стареет кожа лица у женщин и как этого надо избегать. Очень приятная и опытная попутчица оказалась, правда ей всего 92 года в этом месяце исполнилось.

Махровый нигилизм.

 Много лет назад звонит мне мой надёжный друг Изя и спрашивает;" Костя, а Вы хотите помочь своему старому другу?"
- Охотно. Изя , Вы пригласили к себе двух девушек, но потом поняли, шо с двумя это деградация и моральное разложение и решили позвать меня?
- Нет.
- Тогда может решили выпить водки и нужна компания? Выручу, подставлю плечо, вернее горло, спасу друга от пьянства.
- У меня всё проще: надо помочь передвинуть шкаф и несколько изделий поменьше.
- Когда?
- Сейчас.
- Хорошо.
  Приехал, повозились и переместили шкаф на нужное место, потом ещё переместили несколько предметов и довольный Изя предложил сразу закрепить перемещение водкой, посетовав на скудость набора закусок, но я неприхотливый и не стал возмущаться. Он умчался на кухню и через несколько минут позвал меня на кухню. Я вошёл и почуял, что в натюрморте что- то не так. Пригляделся и понял, что не так таки очень и совсем не так!
   Водка из холодильника, в инее и с ней всё нормально. Солёные огурцы бодро красовались горкой на блюде, блестя сочными зелёными боками, пуская приятный запах домашних разносолов. Сало Изя очень любит и солит сам, оно было нарезано идеальными ломтиками и красиво выложено на блюде. Не было хлеба, но вместо его на тарелке лежала маца. Однако!
- Изя, Вы махровый нигилист, циник и грешник!- весело изрёк я, присаживаясь за стол;" Это в дополнение к тому, что моральный разложенец и пьяница! Безрадостный портрет прорисовывается."
- Костя, я не завидую Вашим врагам?
- Почему?
- Шо тогда им, если Вы своему лучшему другу обычно не рисуете меньше полутора высших мер социальной защиты?
- Я просто представил, что сказали увидев это угощение ортодоксы!
- Вы меня им не сдадите?
- Нет.
- Ну за нас, хороших!- мы выпили по первой рюмке и закусили. Сало с мацой очень даже пошло и сочетание получилось годное.
  

Золотые горы.

    Был у меня знакомый, в принципе обычный и безобидный человек. Закончил институт, женился и не захотел работать на доброе наше государство. Ушёл в бизнес и начал вертеть всякие дела и сделки, желая заработать много денег. О том в какие авантюры он пускался- можно написать книгу и она станет бестселлером, только не в разделе "пособие по бизнесу". Он открывал магазины и фирмы, торговал воздухом, пытался выйти на внешний рынок, но всё тщетно. Но он не унывал и говорил, что это его прокляли, сглазили, подсидели, позавидовали.
   Но внутри он был безусловно художником и рисовал только золотые горы, но как красиво и живо выходили эти пейзажи! Короче все гении кисти курят в сторонке и украдкой смахивают скупую мужскую слезу. Он так разворачивал горизонт, что его жена/ друзья/ соучастники пребывали в эйфории и ожидали скорого золотого дождя, но погодой управляют практики, потому разбогатеть не приходилось.
  Красавица жена долгие годы верила в близкое светлое будущее, потом перестала, но жильё принадлежало мечтателю, да и совместные дети, а кроме того "кормилец" хорошо показывал результаты в постели. Но к сожалению не этим он зарабатывал, а все его затеи проваливались. Он любил выпить и поговорить, но работать не хотел и всё норовил сорвать куш без напряга, но не выходило. Казалось бы беспроигрышные сделки он проваливал, его даже называли талисманом невезучести. Но к чему эта мистика? Человек просто ленился и не хотел работать.
        Но жена и дети хотели кушать, он влазил в бесконечные долги, перезанимал, не отдавал и всегда говорил кредиторам, что вот- вот и отдаст всё. Потом в долг ему перестали давать и он вынужден был жить на одну зарплату. Но у его появилась идея фикс; тесть и тёща люди не бедные, всю жизнь поддерживали семью, но ведь они в возрасте и скоро умрут. А уж тогда он погасит все долги и заживёт!
   Увы, три года назад он умер, так и не дожив до этапа процветания. Дети нормально пошли по жизни, давно поняв, что надо надеяться только на себя, вдова тоже устроила свою личную жизнь. А тесть и тёща живы, здоровы и хорошо выглядят. 
  
  

Бабушку не проведёшь!

                       Цикл наблюдений в маршрутке не иссякает, предидущая история здесь: http://blog.i.ua/community/2998/2004438/
 
  Еду сегодня в маршрутке, любуюсь наступившим летом, которое нахально выпихнуло весну и заняло её место. В этом транспорте конечно можно получить и негативные эмоции, люди могут поругаться, про запахи, грязь и прочие прелести я писал. Но можно получить массу информации и положительных эмоции и много интересного.
  Вошли две молодые женщины с дочками и сели напротив. Одной 26, другой 27, одеты не богато, но со вкусом, не замужем. Дело не только в отсутствии обручальных колец, но и в отсутствии спокойной определённости и в манере общения. Не сёстры, что и подтвердилось: они не громко но и не тихо переговаривались между собой и периодически успокаивали своих дочек.
  А вот на девочек внимание обратили все пассажиры, да и я не стал исключением, хотя сначала подумал, что близняшки; обе светловолосые и голубоглазые, а кроме того полные копии друг друга. Красавицы тонкой работы! Я подумал, а которая из женщин мать этих девочек? Но мелочей нет; близняшек обычно одевают одинаково, чтобы не завидовали друг другу, а эти одеты в одном стиле, но по- разному. Кроме того мне показалось, что одна на несколько месяцев старше, но меньше чем на пол года и ещё у них разная манера разговора, значит не близняшки.
  Мои подозрения подтвердились, когда каждая из красавиц назвала свою маму мамой, значит остатки наблюдательности во мне ещё есть и опыт пропит не весь. Рядом со мной сидела сухая и подтянутая бабулька,( лет хорошо за 80, скорее на подходе к девяносто, но бодрая и живенькая) которая тоже внимательно наблюдала за дочками и матерями. С соседнего сиденья одна женщина не удержалась и сказала;" Какие красивые близняшки у вас!"
- Они не близняшки!- сухо сказала одна молодая мама:" Просто похожи и ровесницы почти."
  Все промолчали , а мамы стали готовиться к выходу, ибо скоро их остановка. Но сидящая бабулька не удержалась и не громко, внятно сказала.
- Не близняшки конечно., но папка у них один. (Промолчала и добавила.) И породистый папка!
 Молодые мамы вдруг засмущались, подхватили дочерей и вышли из маршрутки. Пассажиры молчали. Я собрался выходить на следующей остановке, а бабулька спросила меня;" Я права?"
- Безусловно. Вас не проведёшь!
- Ну так долго живу!- ответила довольная собой опытная разведчица.

Чем пахнет настоящий мужчина.

  В одной американской книжке много лет назад вычитал;"Настоящий мужчина должен пахнуть потом, кровью, виски, табаком, порохом и деньгами." (с)
  
   По всякому у меня в жизни было, но вот с запахом пота постоянная промашка. Наверно я не настоящий! help Я потею, но запаха  нет, носки после снятия башмаков окружающую среду не отравляют. Нейтрально всё. А много лет назад повязался я с девушкой, очень она до секса была охочая,да тут наши вожделения совпали. Короче бурно и регулярно.
  После нескольких хороших заходов лежим и все такие расслабленные, курю. Она обнюхивает меня, ну прямо по- собачьи. Да фиг что не так: я перед выходом к женщине перья начищу, душ прийму и весь такой свежий. А она задумчиво морщится.
- Что не так?
- Всё нормально!
-  Ты перестала хотеть жить? Отвечай честно.
- Ну я это, не знаю как сказать.
- Пойдёшь на чистосердечное, может и будет у тебя шанс. Но я не обманываю людей малосостоятельными иллюзиями.
- Добрый ты человек! Ну мне нравится, чтоб от мужчины пахло, именно пахло, а не воняло потом. У меня прям всё опускается вниз и желание вспыхивает, я от этого возбуждаюсь.
- Продолжай.
- А ещё мне нравится, чтоб у мужчины грудь была очень волосатая! И усы!
- Милка, на вышку ты себе наговорила: теперь скажи, кем завербована и почему со мной? Я пахну потом, грудь без волос, усов нет.
- Дурак! А ты кстати котом в прошлой жизни был!
- Разверни!- сказал я и подумал:"В чём мой прокол? Как она узнала? Ничего, сейчас выясним."
- Ты зеленоглазый,  ходишь неслышно, на тебе нет запахов и тебе нравятся женщины без запаха и без парфюмерии. И ещё, ты стучишь хвостом по полу, когда зол и не согласен!
- Про женщин без запахов правильно. Я об этом трактат напишу. Но как?
- Ты сам пару слов сказал, я запомнила.
- Знаешь чем кошки лучше женщин? Им если и скажешь лишнего, промолчат и никому не скажут. Впредь буду осторожней; это у американских копов присказка, что всё что скажете, может быть использовано против вас. А у нас жёсче: всё что ты сказал, обязательно будет использовано против тебя! и у меня хвоста нет.
- Когда ты сердит, мне кажется я слышу его стук по полу. Так что ты был котом.
- Плохим котом и меня в наказание в этой жизни сослали быть человеком.
- Прикольно!
- Не радуйся- я не настолько накосячил, чтобы меня в этой жизни сослали в женщины.
- Убью!
- Иди ко мне, правильно адреналин сжигать будем.
  Наше знакомство было ярким, коротким и весёлым. Потом я укатил в долгую командировку и по приезду Мила  как провинившаяся девочка, шаркала ножкой. Мол виновата, не дождалась и завёлся парень. И такой, о котором мечтала.
- Всё нормально. Но ведь у меня не было шанса; я не пахну, грудь не волосатая и усов нет. Всё нормально.
- Честно?- просияла Мила.
- Да. И я рад, что ты нашла свою пару. счастья тебе!
- Спасибо!- она чмокнула меня в нос и умчалась, счастливая и довольная. Брак удался, очень хорошая семья получилась.

Не того взяли.

  Оговорюсь сразу; история не из интернета и человека этого лет надцать знаю. Он правильный до приторности, хорошо умеет говорить и выбрал себе профессию сам. Работать пошёл в госструктуру, а потому ездит на скромном авто и практически ложит или кладёт все свои силы и нервы на работе, старается для неблагодарных и завистливых сограждан. А что у его бизнес есть, так это враки: несколькими магазинами владеет его жена и дочка, а он беден как церковная мышь. И тут мне говорят, что его повязали на взятке, якобы он вымогал 50000 гривен. Я не поверил, ибо это гнусная ложь! Витюша никогда и ни с кого не вымогает, но взятки ему предлагают люди сами.
  И сегодня встречаю его, Витя с надрывом;" Ты тоже скажешь, что я вымогатель и мерзавец?"
- Я твоё дело не читал, а кроме того до решения суда человека обвинять нельзя, это нарушение всех устоев и презумции невиновности. Но вижу тебя на свободе и понимаю, что это навет.
- Костя, я внёс залог: 750 штук гривен! Они охренели!
- Кто?
- Да те кто меня взял. Ты же понимаешь, что я беру не себе, а за долю малую стараюсь? 
- если бы ты не дал папе или покрысятничал, тебя бы конкретно закрыли.
- Воот! Эти суки позавидовали мне, я ведь хочу на пенсии не просто существовать, а жить. Поездить по миру, не зависеть от нищенской пенсии. Ну хотел я для исполнения этого ещё пару магазинов открыть. Чтоб навярняка. А они вот так. 3,14дарасы! Ведь понимают что я винтик в системе, да у нас и глухой слышал, что на мою должность без хабаря в 50 штук зелени не принимают. И они знают, что есть система и не на себя работаю. И взяли!
- А что теперь?
- Да обидно: папа (руководитель конторы) сразу мне сказал: тебя взяли, ты и откупайся! Не, я для себя старался?
- Если бы взяли папу, он бы просил денег у тебя?
- Ну сравнил, кто папу возьмёт? Нету таких больных! Ты же понимаешь его круг общения.
- Понимаю. Так что теперь?
- Он меня с решалой свёл, тот из бывших ментов, наглый сука! Короче на полторашке лимона сговорились, всё красиво будет. Но нервы мои кто учтёт? Короче надо будет по концовке куда съездить и отдохнуть. И ещё я тебе скажу, наболело; все бля кричат что они честные и никому взяток не дают. Ага, я скажу честно: это просто их проблема не касалась, как только возникает- бегут и платят. Столько я этих "честных" повидал, смотреть тошно. Так что такие дела, всё будет хорошо.
- Я не сомневаюсь.

Профилактика депрессии у женщин- 2.

Начало там http://blog.i.ua/community/2998/1964447/, а продолжение здесь. Я не научился ткать ткань реальности, или просто не хочу в этом признаваться, чтобы избежать заслуженных упрёков. Но узор повторяется и на узком клочке пространства снова пересеклись три персонажа, я думаю что элемент случайности исключён; где- то там сидит сценарист, который часто повторяется. Надо будет его выявить и подвергнуть интенсивному допросу.
 Мы столкнулись нос к носу с Анатолием Юрьевичем, и этот прагматик, циник и духовный нигилист улыбнулся и сказал:"Костя, флуктуация Вселенной не просто столкнула нас водной точке и в одно время. Вам не кажется, что нам надо поговорить за жизнь, женщин, погоду и правительство!"
- Толя, мы конечно восхитимся правительством, но посмотрите на живое воплощение счастья!
- Так где?
- Вас подводят очки? Оно идёт к нам!
- Здравствуйте!- поздоровался сияющий Ваня, блеск шёл изнутри и мы оба прижмурились. Толя нашёлся первым;"Ваня и тебе здрасьте. Ты так вежливый или как?"
- Я предлагаю зайти в заведение и выпить по желанию.
- Я не буду возражать!- Толик он очень добрый и мягкий человек, добряк конечно. Приняв нужное количество горячительного, он спросил;"Вань, у твоей жены депрессия прошла и ты воспрял?"
- Нет. Я всё пробовал.
- Что именно?
- Увещевал, настаивал. Водил по магазинам и покупал вещи. Свозил её на курорт. таскал на тренинг.
- Глухо?
- Деньги и время впустую. Киснет, грустит и умирает.
- Ты зря Костю не слушаешь, он дело советовал!
- Убить жену?
- Ваня, как ты можешь так думать!- возмутился Анатолий;" Он же предлагал избавить твою супругу от страданий, а ты оставил её жить и мучиться! Настоящий злодей это ты. А теперь говори, морда, любовницу завёл?!"
- А как вы узнали?
- У тебя это крупно написано на морде лица! И ты с этим хочешь прийти домой? Так жить нельзя. Зачем огорчать жену?
- А что делать?
- Представь, что ты расколотил смартфон!
 Я посмотрел на них и выдохнул;" Толик, ты ни разу не выступал на сцене! Это слишком. Ваня, настройся: ты не разбил смартфон, а только экран. Воот. Теперь немножко грусти и досады в глаза, добавь тоски. Хорошо. но это не всё, надо задать настроение. у женщин линейная логика и стереотипное мышление, поэтому с порога говоришь (эта часть изьята из этических соображений и подписке о не разглашении), закончишь так."
- Я и не думал. А мог спалиться.
- Ваня, близкого человека надо не обижать и беречь!- проговорил Толя и налив элексира, спросил;"Кто она?"
- Ну она работает на фирме, толковая. У нас получилось и она мне сказала, что думала, что я недоступный. Нам хорошо вместе, такого секса у меня с женой не было! Я ожил. И даже приходя домой спокойно смотрю на вечно скисающую и умирающую жену.
- Толя и этот человек называет нас циниками!
- Ваня, ты нашёл временное решение и осматривайся, не спеши. Твоей жене почти 30, старушка почти, но если бы читал литературу научную, то там написано, что с этого возраста большая часть женщин теряет интерес к сексу.
- Не может быть!
- Ваня, не спорь с учёным! Это так. Не даром раньше считалось, что жена должна быть моложе мужа не менее чем на 15 лет. Так что осмысли и у тебя в семье лучше не будет. Если депрессии у неё, дальше хуже только будет. Она тебя добьёт. Ты самодостаточный и умный, но не вылечишь.
- Бросить её?
- Я этого не говорил!- Анатолий поправил очки и сказал серьёзно;"Посмотри на перспективы, на сколько тебя хватит и принимай решение. Своё. Тут не надо чужих советов. Ты уже взрослый."
 Мы ещё посидели, Ваня потом ушёл. Озадаченный и задумчивый. Толковый и хороший парень, при деньгах, с головой и руками, но и с женой с постоянной депрессией. На работу он её так и не выгнал.
- Толя, что будет?
- Развод. Он найдёт не эту подругу, а свою половинку и заживёт полной и насыщенной жизнью.
- А его жена?
- Будет умирать и жалеть себя, всю свою очень долгую жизнь.

Две шоколадки 2.

Если вы думаете , что будет триллер, так нет, это про любовь и продолжение темы про шоколадки. Начало здесь; 
  Познакомился я с ней не в романтическом месте, но ведь не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. Я ещё расскажу об этом. Я увидел её в переполненном коридоре и сразу пересёкся взглядом, увы, первый же взгляд изумрудно- зелёных глаз оказался смертельным. Если это проделки амура, то у этого паршивца навярняка был оптический прицел на луке и лазерный дальномер, кроме того он сразу определил , что я без бронежилета и первой же стрелой точно попал в моё сердце.
  Я влюбчивым был, а потом стал взрослым, уже не думал, что во мне есть слабинка. амур её вычислил и попал, ну снайпер небесный! Пришлось обломить древко стрелы (чтоб не мешало двигаться) и подсесть к чудесной девушке. Я часто сомневаюсь, но тут я понял, что наше знакомство неизбежно, как крах капитализма! Я свернул хвост, чтоб не постукивать по полу, подсел и заговорил...
 Об обстоятельствах и обхаживании в другой раз, не про то разговор. Знакомство пошло, она как и я переживала психологическую травму после развода, но не смотря на все мои увещевания, что это лучше пережить вместе, держала дистанцию. Ну у нас приличная разница в возрасте, дети имелись уже. Но я как акула сближался не торопясь и каждый круг был меньше радиусом, чем предыдущий.
  Мы чудесно посидели в пиццерии, прогулялись по берегу реки, волны нежно шептали про любовь, да и луна о том,же. Казалось бы да, так нет: она сказала, что уже пора домой, ибо сына надо укладывать. Я настойчиво предложил свою бескорыстную помощь и был взят, при условии, что если сын возразит,  уйду на крыло. Прекрасно. Но звукоизоляция её тонкой блузки была недостаточно и даже такой акустик как я слышал стук её сердца.
  Её сын оказался прелестным мальчуганом, но встретил меня враждебно. Мальчикам без отцов не просто. Но мне не надо играть игру и пытаться понравится- претит это. Правильный посыл я получил на Востоке: там с мальчиками рано начинают говорить как с взрослыми и относиться как к равному. Это очень важно и может потому там пацаны раньше взрослеют и становятся мужчинами. И в воспитании главный- мужчина, если доверить женщине, то выйдет не кинжал, а кухонный нож.
 Я поклонился, представился и спросил, у хозяина, будет ли мне позволено поговорить с ним. На что я не сразу, но получил согласие и жестом удалил его мать  из интерьера. Мы степенно поговорили за жизнь, сошлись на том, что она не такая простая как кажется, а женщины не редко проявляют много излишней заботы, что несколько тяготит.
 Потом мы починили несколько игрушек, понятное дело испытали танчики и  самолётики в действии, поговорили о войнах и о многих других интересных темах. Понятное дело я и забыл и о матери хозяина, а она выскочила уже переодетая в халатик, вся в томлении и смотрела на нас добрыми глазами. Мальчику понятное время хотелось продлить общение и он отвоевал два раза по пол часа. Потом мы попили чай и зашёл разговор, что надо уже спать. я не возражал, да и мама его очень уже настроилась на поспать. Казалось бы конценсус! Но бац!
- Мама, я буду спать с дядей Костей!- провозгласил он. Вот это да. Пришлось долго разубеждать мальчика, что мужчины должны спать в отдельной кровати, ибо только так из них выходят настоящие воины, приводить массу других доводов, но уставший боец держался, хотя усыпать начинал на стуле. И тут я проявил слабость;"Спать одному правильно, но твоё упорство внушает мне уважение и требует награды!"
- Какой?- просиял мальчуган.
- Две шоколадки будут достаточной наградой за устойчивость в обороне?
- Да!
- Спи. Утром ты получишь обещанное!
 Утром как назло не сразу нашёл открытый киоск, но успел притащить и положить на стол до его пробуждения.

Как меня чуть не стошнило.


· Л                                                                                                                                                                                                                Лет пять назад такая история в маршрутке случилась.

Н                Не любопытный я , но живу среди людей и каждый день общаюсь с ними, не раздражают меня они совсем, но с котами разговаривать интересней: они лишнего не скажут и всегда по теме высказываются! Впрочем общение плотное с ментами и представителями спецслужб даром не прошло и они вдолбили в голову, что подслушивать- не есть хорошо, а слушать надо всегда. Не надо замыкаться в транспорте, ибо люди рядом могут против тебя худое замыслить, а потому не надо быть параноиком, а просто контролировать окружающую обстановку. Кстати не менее 20 % раскрытий преступлений  происходит именно после того, как преступники из болтливости или по пьянке сболтнули лишнего. Но это статистика. Я человек не брезгливый,вроде и выносливый, мало что меня брало. Когда-то только мёртвых боялся, пообщался с ними плотнее- прошло. А  такая история случилась:

      В маршрутке чего только не услышишь,достают разговорами. Рабочий день закончился,сел в маршрутку,до дома 20 минут езды. Давно хочу купить глушилку, чтоб блокировать тупые разговоры пассажиров по мобилке и не слушать их . Сзади сразу начинает говорить женщина по мобилке.

  -Ой,я только вчера приехала! Это сказочная неделя! Я сняла квартиру почти на Крещатике за 100 баксов в день Он такой милый, но избалованный женщинами!

               И понеслось! Через пять минут громкого изложения вся маршрутка вошла в курс: она через бюро знакомств познакомилась с французом ( скорее всего с псевдофранцузом), он приехал на встречу на неделю. Привёз порядка 3 кг конфет купленных в дьюти фри, поллитруху духов, которые в мелкой таре у нас по-столько евро, а тут просто шикарно!Днём гуляли, вечером ходили по ресторанам." Представляешь, он тратил 200 евро в день!"(с) Ну а потом вечером, понятное дело секс. Тут иносказательно, но вроде и двенадцатилетний мальчик сидевший рядом понял, что она не делала с бывшим мужем и что делала с французом в постели. Мне не надо этого, я просто хотел приехать домой и готовить ужин.

              Но она договорила, разговор занял 18 минут. Но напрасно все возликовали: она позвонила другой подруге и включила ту же пластинку! А те кто ехали дальше видимо прогневили Аллаха и он рассудил им выслушать всё во второй раз! Как хорошо что я не столь многогрешен и не заслужил столь жестокого наказания! Конечно ожидаемого ею брака не будет: парень тратил 200 евриков, но половина уходила на него,родимого. На квартире он сэкономил- 100 баксов платила ведь она. Парень не дорого и хорошо отдохнул,по европейским меркам. Я не уверен,что нам, пассажирам маршрутки надо было всё это слушать. Но выбора нам она не дала.

       Вышел из маршрутки, следом мужик, который выдохнул :"Ё@, её мать!" Я поглядел на него, он на меня, усмехнулись. Пожали друг другу руку и разбежались.  

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
12
предыдущая
следующая