хочу сюда!
 

Ольга

27 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 25-35 лет

Заметки с меткой «мои наблюдения»

Ура!!!

  Ну наконец- то я получил ответ на важный вопрос. На этом сайте "высокой культуры и быта" (с) я зарегистрировался 12.06.2009. и за все годы сомневался и думал: ну почему я не такой как все? Люди регулярно получают ордена (в миру так называют почётные красные квадратики), а мне не дают! А когда не дают, то это не всегда хорошо. А вот теперь сложилось и я получил красный квадрат , теперь я знаю, что я таки обычный человек и такой как все!dance
  Это здорово! Мне очень приятно и это сделало мне вечер, хотя стукачи наверно ожидали обратного. Только вот ими был допущен большой прокол, это тоже доставило, ибо авторство сразу выплыло, но это мелочи. Но главное есть результат и попадание.
   Инструктор у меня был хороший, опытный и ко всему ещё практик, райских садов ему. Учил тщательно и расслабляться не давал, он как кузнец ковал , не давая остынуть и результат есть. Как- то сказал.
- Что значит зацепил? Зацепил это значит попал , пусть касательно и не сильно, но противник начал нервничать и терять силы. Теперь не лезь на рожон, он ведь на взводе и тоже хочет выжить и поквитаться. Не спеши, результат уже есть, ты дай ему возможность и пусть он начнёт делать ошибки! Пусть теряет нервы и силы, иди за ним, а когда он начнёт слабеть, тогда без риска, спокойно реши его участь.

Урок шамана № 5.

  Пока мы по Енисею на теплоходе ходили (за навигацию прошли больше кругосветки),видели много чего красивого и интересного, рейс начинался от Красноярска и заканчивался в селении Караул, совсем близко от Северного Ледовитого Океана. Все пояса проходили: сначала лес, потом смешанный лес, потом тайга, редколесье и наконец тундра. Я как сын степей радовался тундре и хоть она другая совсем, но сердце радовалось и я не сомневался, что наши прапредки пришли из этих мест, а уж потом нашли близкие по духу и радующие глаз степи. Было ощущение, что будто домой вернулся и запах трав приятно пьянил и щекотал ноздри. 

  Везде где я бывал, старался есть местную пищу, соблюдать обычаи местных народов и если получалось, любить местных женщин. А как иначе впитать то, что вокруг тебя и стать одним из тех, кто живёт здесь? У меня получалось стать своим практически везде и местные шутили, что я более коренной , чем они сами. Старался побывать и на кладбищах, чтобы понять, как тут почитают ушедших. Много необычных видел- некоторые народы хоронят умерших в шалашиках, внутрь долблёная лодка и в неё укладывают тело. Не зарывают, давая возможность птицам и зверям забрать всё нужное для них.

   Тут мы тоже походили, посмотрели и рассказали друг другу об ушедших родственниках, об их жизни и о продолжении рода. Потом стали говорить о людях, о том какие они разные и как живут. Шаман много интересного рассказывал и вдруг заявил, что среди живущих на самом деле очень много мёртвых! Я сначала усмехнулся, мистика мол, хотя мне и до и после об этом говорили представители разных народов. Я спрашиваю шамана:" Мы с тобой мёртвые или живые?"

- И ты и я живые.

- Успокоил. А как мёртвые могут быть среди живых?

- Ты ещё не понял, что такое смерть, первый раз умрёшь, тогда вопросов у тебя станет меньше (а он как в воду глядел). Есть люди, которые рождаются и тело живёт, а душа мёртвая, оболочка существует и очень похожа на человека.

- Душа мёртвая? Почему?

- Причины разные, но многие не хотят её зажечь, жизнь с душой гораздо труднее, чем существование без души. Они это понимают, им так удобнее и подобных много среди нас. Они не плохие и не хорошие, но они мёртвые и существуют так.

- А как их различать?

- Это не просто, научу тебя. А самое простое- если у человека нет своего мнения и он использует чужое, это первый признак того, что он мёртвый и плывёт по течению. Остальное потом, не спеши и не торопи меня, ты должен впитать и мы пойдём дальше. Почему ты не споришь со мной, сын степей?

- Правда в твоих словах, чувствую её. Ты не поверишь, почти то же самое мне говорили аксакалы на Востоке и наши старики.

- Во всех народах есть мудрые люди и хорошо, что слушаешь их. Опыт надо копить и учиться надо до самого конца жизни.

- Ясно. Значит умирают и живые и те, которые с мёртвой душой?

- Да. Только пути у них разные очень. Мёртвые уходят в землю и растворяются в ней.Люди же уходят к Верхним людям, но остаются с нами. И это пока не смерть.Покуда мы их помним,они продолжают жить с нами.Они наша опора и подмога.

- "Наши мёртвые нас не оставят в беде,,"- вспомнил я слова из песни.

- Так. Чти ушедших, но не забывай про живых. Человек не умирает тогда, когда умирает тело, он живёт пока его помнят. В каждом есть воспоминания о ушедших, они часть нас и не худшая.

- Когда же человек умирает по-настоящему?

- Когда его перестают вспоминать.Смерть- это не страшно, жить тяжелей. Живи долго!

-И ты живи долго!

Бобрятина.

   Бобрятина- мясо из бобра, сам не ел, не знаю, хорошо или плохо. Но когда меня жизнь придавливала, ел всё, но рассказывать сегодня не буду. Я рассказывал про такое своё знакомство:http://blog.i.ua/community/2998/2000499/#p0 . Всё было красиво и безупречно, но я немножко моряк и понимал, что балтийский ветер долго в парусах не удержать. Он часто меняет направление и силу.
  Как учил меня друг:"Не влюбляйся в красивых, они не могут принадлежать одному человеку. Это достояние республики!" А не поспоришь! Красивую и яркую подругу- модель одолели женихи и она совсем потерялась в выборе. Что ж советы мам и подруг не срабатывают? Короче подсказал ей рецепт и вышло не плохо, она вышла замуж за успешного бизнесмена. Кто он не важно, но этот спокойный сын Прибалтики умел дать нуждающимся странам вожделенный ресурс и его за это ценили. Ибо он находил возможность продавать газ таким без газовым странам как РФ и Катар. Не крупный делец, но талант! Подруга правильный выбор сделала, но и после её свадьбы контакт не потеряли.
  Звонит и всхлипывает:"Ты не представляешь, что я сейчас делаю!" Ага, так я и озадачился!
- По мне скучаешь.
- Нет.
- Это не правильный ответ и ты делаешь ошибку. Сказать надо: Да! Скучаю безумно! И это бесплатный совет, ты больше не ошибайся!
- Слушаюсь! (Быстро учится. Может и толк будет.) Но сейчас мне после охоты мужа надо разделать бобра! Какой ужас, меня уже тошнит.
- Погоди. Ты ведь говорила, что муж делает это всегда сам. Тут что- то не бьёт. Колись.
- Ну он заподозрил, что я ему не верна!
- Понятно, а основания?
- Ну между нами говоря есть.
- Ну ты и зараза! Мало того что изменяешь мне с мужем, так и любовник возник! Просто сердце кровью обливается!
- Ну ты к девушкам не прижимаешься?
- Ты не имеешь право на контратаку! Я от тоски по тебе так поступаю, а ты забыла меня и жируешь. Стыдно! Разделывай несчастное животное и помни, что у нас теперь как прежде не будет.
- Ты же не ревнивый! Издеваешься, Костя?
- Я не ревнивый и прощаю твои измены мне с мужем и как выяснилось с любовником. Но ты не смогла сделать главного; отвадить мужа от охоты. Он убивает для удовольствия. У бобра остались бобрята и бобриха. Представляешь как им тяжело?! И это твоя вина.
- Ну что теперь делать? (Почти плачет.) Я не думала, что всё так ужасно!
- Женщина. Не думать это ваше всё. Короче задание отвадить мужа от охоты. Поняла?
- Да. Но бобра надо разделать и приготовить! Мне тошно, а ослушаться нельзя.
- Это только часть наказания, крепись.
- А что значит "у нас теперь как прежде не будет"? Говори честно, Костя!
- Неужели ты думаешь, что я дам обнимать себя тем рукам, которые разделывали несчастное животное? И целовать тем губам, которые наслаждались бобрятиной?!
- Вот злодей! Ты шутишь или в заправду?
- Летом приедешь, посмотрим на твоё поведение.
 Я добрый человек, простил с болью в душе. Но муж на бобров с той поры не охотится. Я даже не знаю, скольких бобров  спас. Не для себя старался, сами понимаете.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На почту мне пришло предложение на безоплатных началах писать заметки о животных от общества любителей и защитников фауны. Взамен предлагают бесплатные посещения всех выставок и юридическую помощь для решения любых проблем. Однако.

Хороший попутчик.

 Я вам скажу, что в поезде время и беседа течёт по- другому, не даром у спецслужб есть приём "подсадить в поезд". Это создание условий, где человек раскрывается и выкладывает о себе то, что маме не расскажет. А почему? Да просто, иллюзия безопасности, ты поговорил с человеком, да он вышел и никогда не встретитесь. Люди боятся делиться.
  Я в купе, а тут девочка лет 10, красавицей станет, хотя сейчас выглядит дурнушкой, её мама лет 33-х и деловая женщина под 50, самодостаточная, уверенная и знающая всё за эту жизнь. Ну попал! Собеседников не будет и за жизнь поговорить не с кем будет. Но тут в купе проявил себя пятый пассажир- на полке из пластмассовой клетки стало доноситься урчание и недовольство. Заглянул: оттуда на меня смотрели внимательные, нежно- голубые глаза и их обладатель жаловался на заточение. Ну как же так можно! Я человек скромный, но тут раззнакомился за минуту, Юлианне (десятимлетней котовладелице всучил шоколадку и не надо говорить , шо взятку дал! на святое дело шёл, сородича выручать.), её маме Александре сказал пару комплиментов за внимательное материнство и заботу. Труднее было с Аллой Васильевной, которая оказалась владелицей киоска по торговле карточками на мобильную связь и интернет, но я не что либо как, сумел наладить контакт и с этим олигархом. Ну а когда всем занёс хвосты, предложил дать свободу мученику.
- Так что, псина по купе бегать будет?- изумилась владелец киоска.
- Это антипсина и она так же не любит собак, как и вы! Нельзя остановить такой полёт души!
- Ну ладно, выпускайте!- вздохнула Алла Васильевна. Кот был выпущен на свободу и осторожно начал изучать койку хозяйки. Такой себе красивый, не кастрированный сиамец семи лет, я конечно не смог сдержать комплиметов. Он через время обнюхал обувь, но от моих башмаков не отшатнулся- я не вонюч. Потом заскочил на койку и решил поцарапаться играя.
 Я коротко сказал ему на котячей мове, что его уважаю, но тут моя территория. Он посеръёзнел и надулся, но не надолго: коты ведь исследователи и с тоской посмотрел на верхнюю полку. я сразу понял.
- Ричард, хочешь туда? Не вопрос!
  Исследователь был перегружен туда и быстро изучив полки, нырнул в отсек для матрасов, что под подволоком. Бойца надо тренировать, я скрёб пальцами, изображая мышиную возню, кот выскакивал, а я норовил его поймать. Как Юлианна не вспомнила ранее детство, она сам а не знала, но смеялась заразительно. Через время мы достали тормозки, накрыли поляну и под мой домашний коньяк вся снедь пошла на ура. 
  Ричард перескочил ко мне и получал угощения и на удивление оказался разговорчивым: я ему слово, а он мне мяу! Короче минут через десять Юлианна озадаченно спросила.
- Дядя Костя, а где вас научили понимать котов?
- Я сам кот, только ты никому!
- Хорошо!
 Мы великолепно поговорили за жизнь, потом кот захотел в услуги, Александра сказала, что он приучен к унитазу. Я подхватил товарища и сводил в туалет. На сиденье накинул бумаги и придерживал Ричарда, тот справил нужду, брезгливо зажимая лапками нос. Я извинился перед ним за наши железные дороги и на всякий случай помыл лапки ему. пока они сохли мы в проходе любовались пробегающими пейзажами и говорили за ловлю мышей и птичек.
- Да вы товарищи! Первый раз такое вижу!- удивилась проводница;Заскочиите ко мне!
 Зашли. Я поговрил с проводницей за нестерпимых пассажиров, угостился настойкой на рябине, папа проводницы умелец. Ричард сгрыз пару окаменелых бычков и жадно выпил воды из её чашки. В купе мы вернулись добрые и с сияющими глазами.
- Мальчики прошвырнулись!- заключила Алла Васильевна:Спать ложитесь! Хорош козу водить.
 Да не вопрос, разложились по полкам, уснул. Раньше и стоя спал, потом сон чуткий у меня стал, всё прислушиваюсь. А тут отрубился без задних лапок. Сон глубокий и сладкий. Проводница стуком в дверь разбудила, глаза открыл и понял, почему так спал: рядом вытянувшись дрых Ричард, сочно сопя. Коты- лучшее снотворное!
  Проснулись, Юлианна правда заревновала, что любимец ночью её не баюкал, но я её убедил, что нам надо было пошептаться за жизнь, кошек и женщин. Расстались мы с Ричардом и пожелали друг другу хорошей охоты. Редко так везёт с хорошим попутчиком!

Дунфэн.


                                                                       Из старого архива.

  Дунфэн- что в переводе означает Ветер с Востока.Это с китайского.

 Мне ещё около пяти,приехали в чайхану.Тёплый сентябрьский ветер треплет мою рубашку и мне кажется что счастье будет вечным. У дороги на лавке сидит аксакал,сказать что он старый- соврать себе. Он видимо помнил Тутанхамона юношей. Я не мог не подойти! Скажу что до сих пор жадный до знаний и это во мне не пройдёт. Подошёл, поприветствовал и спросил разрешения сесть на его лавку.

- Отчего ты решил,что лавка моя?

- Вы сидите на ней, значит она ваша, уважаемый!

- Садись !- я смотрю на его трость :без коры, вся витая, будто это мышцы дерева напряглись и замерли навсегда.Старик протянул мне её:"Бери!"

- Зачем?

- Если ты видишь ,что человеку хочется то, что есть у тебя и ты можешь прожить без этого- отдай.Без сожаления. Да пребудет с тобой Аллах!

- Пусть Аллах будет милостив и его щедрость испытает Вас неоднократно! Я смотрел и пытался понять, это у Вас посох или палка?

- Это продолжение моей воли. Спрашивай дальше.

- Дерево покручено. Оно напряглось и сбросило кору. Зачем?

- Ты задаёшь взрослые вопросы. Почему?

- Все говорят война будет скоро.

- Боишься?

- Да.

- Не бойся!- он погладил мои волосы ,(а я тогда был ещё зеленоглазым блондином) улыбнулся и сказал: "Наступит Время и придёт Ветер с Востока и сдует всю скверну с наших лиц. Надеюсь ты это увидишь!"

Я поблагодарил его и кланялся ему низко.

На каждую кастрюльку найдётся своя крышка!

   Так говорила моя бабушка, а она опытная и не ошибалась никогда, я многое от неё взял. Так тогда я пришёл к Славику на открытие магазина, а он талант: если надо какой ремонт, организует и сделает, но если надо провалить любое дело, берите Славика. Он талисман невезучести. Любое и верное дело прогорит! Не буду говорить, где он сейчас работает, но там уже всё трещит по швам.
  Ремонт сделал шикарный, а плитки или обоев нет. Слава купил фанеры, купил ткани, обтянул и пришпандорил к стене. Получилось красиво и богато, презентация на ура, мы выпили много, очень много. В стадии слезливого раскаянья он мне говорит;"Я жене изменяю!"
- Как же ты гад такой смог? Жена красавица, а ты изменяешь.
- Да мне унижаться надоело: пошли головные боли, вот это уговорить сделать уже не, вот это попробовать ни в коем случае! Короче сорвался и пошёл по наклонной. На стороне и просить не надо, прёт. А вот моя последняя пассия.
- Не надо так говорить, не последняя, а крайняя!- смотрю, блин, а девушка аппетитная! Юлей звать. Молоденькая, худенько- миниатюрная, на лицо картинка. Только на второй минуте я вспомнил что женат второй раз, укусил себя за хвост и вытер слюну салфеткой. Но сказал.
- Хорошенькая.
- Ты любишь всякую мелочь!
- Категорично.
- Ты не столь опытный. А продолжения у нас не будет!
- Ну я в шоке.
- Ты понимаешь, у нас до секса дошло!- всхлипнул Славик. Я озадачился и сказал;"Если тебя начало воротить от женщин, не страшно, мы заменим тебя! Подставим так сказать плечо"
- Дурак ты. Слушай меня: секс, я вроде как вошёл, а подумал мимо. Оказалось не мимо. Ну у меня одно место болтается как карандаш в стакане! Я ей мол где так нагуляла, а она говорит мол всегда у ней так. Короче не совпадение у нас, а трагедия!
- Женщина и мужчина должны подходить, как кинжал и ножны.
- Кто сказал?
- Аксакалы мне говорили.
- Правильно говорили!- вздохнул Славик, пришлось его тащить домой, короче сорвал он мне достойное окончание вечера, домой пришёл поздно и жена высказала неодобрение. А утром счастливый день- суббота. Мне работать не надо, а проходя мимо магазина, я вижу умирающего товарища. На обратном пути он меня выхватил, лечимся пивом. Начинает приходить облегчение и жизнь начинает приобретать смысл.
  Тут в магазин заходит нервный парень, как выяснилось друг Славика, места себе не находит, ну унять его надо. Мишей звать. Спрашиваю мягко.
- Миша, а что не в себе?
- Да развёлся, а жизнь не ладится, женщины у нас не правильно сделанные!
- Миш, я женщин не делал пока, расскажи что не так, чтоб при изготовлении брак не сделал.
- Да всё у них не правильно! Кончаю я рано.
- Это основной дестабилизирующий фактор, который погубит нашу Галактику.
- Ты прикалываешься? Или сочувствуешь?
- Когда разберёшься, мне скажи, чтоб сам знал.
- Фух. Да ты вроде нормальный, а не понял: кабачка у меня всего 15 сантиметров, но вот в диаметре бог мне лишнего дал. Короче жена пищит порвёшь, подруги тоже. По книжкам всё у них эластично, а на деле у них не (цензура), а ушко булавки!
  Я треснул по подбородку Славику, не дал ему высказать глупость, зачем прерывать Мишаню. А тот грустно вздохнул и продолжил.
- Короче так и развёлся, ибо пока в ушко запихнёшь, так и того, всё. Беда. Покурю!
  Выскочил и с сигаретой переживает личную трагедию. Тут в магазин заходит вся такая свеженькая и интересная Юлька, начинает трещать и тут меня осенило! Славик не догнал, а я сразу понял, что партию эту играть надо, не для себя, а для равновесия этого мира. Я улучил момент, отволок в сторону дурака и сказал.
- Славик, мы с тобой два дурака, но сегодня мы работаем амурами, не умничай и говори Мише то и то. (Детали рассказывать не буду, женщины не правильно истолкуют эти знания не правильно используют.)А я зажгу с второй стороны.
- А что мы делаем?
- Сегодня мы делаем доброе дело, но его, как и войну с двух сторон разжигать надо. Ты не умничай. Действуем!- с похмелья что ли во мне была странная уверенность, что делаю правильно и хорошо. Закрыли магазин, на заднем дворе сели и пиво, разговоры. Юлю я уговаривал так, что почти уговорил, потом трудно было её на Мишу перенацелить. Смог.
  А тут блин добрый Мишель начал было дрейфовать в сторону, хотя понравилась она ему. Ну чтож такое! Столько стараний, я его за жабры, а он мол вдруг получится у меня с ней. Тоже мне горе. А он мол порву, а жалко! Я накрутил Славика и он выложил ему подготовленный текст.Два голубка конце концов заворковали и мы цинично прятали слёзы умиления.
  Будете смеяться- через три месяца свадьба, хорошая семья,  потом дети и внуки. Но мы тут не причём- на всё милость Аллаха. Но бабушка моя правильно говорила.

Навигация. Сантехники.

    
        Середина рейса ,заступаем на вахту. Турист существо не опасное, но глупое, беспокойное и непрерывно создающее всем проблемы! То сломают что, то не знают как, но сделают, а засорять умывальники они любили больше всего. Так что опыт сантехника я получил не слабый. Второй штурман получил набор проблем:
1.Рулевой Саша после бурной ночи усыпает сидя за рулевой колонкой.
2.Надо выдраить мостик.
3.По докладу боцмана узнал,что опять забилась канализация в женском гальюне на главной палубе. Проблемы надо решать и штурман быстро находит решения.
- Ты сонная морда идёшь драить мостик,с щёткой вряд ли уснёшь!- рулевой обречённо пошёл выполнять. Штурман посмотрел на моего напарника :"Володя садись за рулевую колонку! Костя, ты с боцманом и юнгой чистить канализацию в женском гальюне! Да побыстрее, а то скоро у пассажиров подъём!" Разбежались.
    Теплоход наш немецкой постройки, очень добротно построен (с 1953 года по сей день в строю!), женский гальюн адаптирован к береговому туалету: пол выложен метлахской плиткой, установлены обыкновенные унитазы и кабинки с дверками. Штормовых поручней нет. Стараниями наших бортпроводниц там всегда чисто и сухо, латунь надраена и блестит. Но дамы не заботились о порядке и регулярно бросали всё подряд в унитазы, а потом возмущались, мол почему забито.
  Я взял пожарный шланг, подсоединил к гидранту и стал разматывать его и подтягивать к гальюну. Юнга, Илья вместе с боцманом приволокли нужное количество кляпов. Так назывался смотанный старый ватник,помещённый в целлофановый кулёк, его заталкивали в унитаз, перекрывая выход.Технология была простой: запирались кляпами все унитазы, в одном из них в середине отверстие, в которое просовывался ствол пожарного шланга. Далее по телефону просили машинное отделение дать воду пожарным насосом. Всё уносилось с шумом и гулом по магистрали в фекальную цистерну. Всего-то дела.
  Дверь левого борта заперли, кляпы на местах, машинное отделение даёт воду, боцман держит ствол, Илюха стоит караулит дверь от туристок. Вот и слышим его писк: "Нельзя сюда! Нельзя! Мы канализацию чистим!" Увы, распахиватся дверь и влетает туристка, отмахнувшись от нас, несётся к одной из кабинок. Вдруг в желанной кабинке раздаётся сильный звук, как будто очень могучая задница выпустила газ. Илюха паршивец слабо загнал кляп и его вырвало. Кляп и всё что было в трубе живописным фонтаном вырвалось вверх, едва не достав подволока. 
   Туристке просто повезло- секунда и в центре фонтана была бы она. Минута молчания. С перегородок стекают капли, Илюха проскочил в кабинку устранять свою ошибку, а я мягко сказал туристке:" Выйдите, нам буквально пару минут ещё надо!"
- А мне уже не надо!- грустно сказала она и мы с боцманом увидели под её тапками лужицу. Потом спросила со страхом: "А душ не забился?"
- Работает!
- Ну я пошла в душ.
- Хорошо!- хором сказали мы ей вслед и принялись прочищать. Потом я позвонил на мостик и попросил: "Гальюн прочищен, прошу вызвать дежурную бортпроводницу в женский гальюн!"
- Костя,ты охренел- тебе пятнадцать метров до дежурной, пойди и позови!
- Товарищ штурман, прошу вызвать проводницу по трансляции!- настойчиво попросил я и тот задумался и понял,что не просто так: "Хорошо!" Мы быстро и согласованно покинули поле битвы: я поволок шланг в ящик, а боцман и юнга потянули кляпы. Так что никто не увидел, что мы там делали, разве что туристка, но она тоже будет молчать.
   Через время мы курим на крыле мостика, на него забегает Галя, дежурная проводница и кричит: "Нет, ну то что туристки свиньи, я знала, но такого и представить себе не могу!" Мы сдержали улыбки и я невинно сказал: "Ты наверно преувеличиваешь Галя!"
- Да, преувеличиваю! Костя, не знаю что такое надо съесть и как изогнуться! Она видимо стояла на руках и обделывала стены! Я еле отмыла. Найду- убью шваброй!"
- Я могу помочь найти!- Илюха чуть подавился сигаретой.
- Как?
- А ты прощупай, кто из туристок занимался гимнастикой и виноватая будет вычислена!- все дружно рассмеялись, даже Галя.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если кому интересно, нашёл хороший фоторепортаж и можете посмотреть на этот замечательный корабль;   https://banshee.ms/?p=6113    Вся отделка и практически всё оборудование родное, служит до сих пор, немцы строили корабли основательно. Обратите внимание, что палуба выстелена красным деревом и служит до сих пор. Сколько раз я её драил! Фото не могут передать, как она блестит после уборки.

Шмель.

                                               Никогда не рассказывал. По понятным причинам имена изменены.

  Трудные девяностые, первый брак уже позади, трудностей хватает, денег нет, а от этого шансы завести подружку уменьшаются. А с прежней расстались, не сошлись характерами, да сексуальное воздержание давит и заставляет искать решения, которые пока не приносят результата. Сижу на работе, а коллега, весёлая, компанейская Вера, вдруг задаёт вопрос.
- Костя, а как у тебя с сексом сейчас?
- А почему спросила?
- Не отвечай вопросом на вопрос, ты не еврей.
- Ну никак. А как определила?
- Не скажу. Но я тебе могу помочь.
- Ничего у тебя не получится.
- Почему? Потому что ты знаком с моим мужем?
- И поэтому тоже. Ну ты не по этим делам. Кроме того твоего мужа тоже Костей звать.
- Типа тёзку обидеть не хорошо?
- Узко смотришь, хотя и это присутствует. Я тебе разве не говорил, что Кости самые лучшие?
- Говорил. И теперь и муж так говорит, ну а где связь?
- Иметь двух Костей слишком много даже для тебя, от счастья одуреешь!
- Вот злодей! Завернул то как, я до последнего момента не понимала!- засмеялась Вера и потом сделала серьёзное лицо;" как там ты говоришь? У нас боевая операция или пустая болтовня?!"
- Ты быстро учишься! А начальником штаба ко мне пойдёшь?
- Не сомневайся!- Вера вытащила лист бумаги и нарисовала цветок красивый, а рядом мохнатого шмеля;"Есть цветок, если его не опылять, он начнёт вянуть, а шмель, штатный опылитель, очень далеко. И долго отсутствует. Цветок надо спасать. Ты готов помочь?" Я кивнул согласно.
- Не ради себя, а только помочь флоре местной.
- Так вот тебе телефончик, подруга моя интересная, не пожалеешь! Действуй, Костик и надеюсь мне за тебя краснеть не придётся.
- Я буду стараться за себя и того шмеля.
    Созвонились, условились о встрече и посидели в кафе, Света великолепно выглядела и придраться было не к чему, ну разве чуть выше меня, но это мелочи по сравнению с благим делом спасения цветка. Но с первого раза спасательную миссию начать не дали, как и во второй встрече, ну типа надо приглядеться. А зачем? И так видно, что человек я добрый и хороший.
   Созваниваемся и она приглашает в гости, так это правильно: раз в кафе, раз в кино, а потом уж надо и углубить отношения, ведь взрослые люди. Я начистил шерсть, прихватил бутылку коньяка, ликёра и коробку конфет, потратив остаток денег, а что не сделаешь для хорошего человека! В означенное время прибыл к пятиэтажке, нашёл и позвонил в нужную дверь. 
- Заходи.- Света впустила в квартиру, вся такая свеженькая и красивая, мой хвост застучал по полу автоматически! На кухне уже была накрыта полянка и я с восторгом присел за стол, но всё как- то слишком хорошо, так бывает, но редко. Мою радость прервал звук ключа, ковыряющегося в замке, Света побелела как смерть и сказала;"Всё нам обоим, муж приехал!" Ринулась в коридор, а я с тоской выглянул в окно: четвёртый этаж, лететь в тёплом,вечернем воздухе будет долго, удовольствие от полёта получить успею.
  Дверь открылась, какие- то обрывки фраз и на кухню твёрдым шагом зашёл муж Светы, высокий и видный, одолеть его не получится. Он грозно посмотрел на меня, снял часы с руки (а это плохой знак) и сказал:" Я охреневаю! Это уже становится системой! Света, ты обнаглела."
- Ты не так понял!- пропищала она. Это не правильный ход, муж глянул мне в глаза и приговор я прочёл махом.
- Ну ты не станешь говорить, что работник жека?
- Я не работник жека.
- Так что ты, сука, делаешь здесь, у меня дома? В гости зашёл? Женат? Какого хрена по замужним ходишь?
- Зашёл. Не женат. Замужняя не прокажённая!- ляпнул я и решил , что теперь надо принимать удары. Но хозяин удивился;"Ну ты сказал. Я понимаю, что самые верные жёны у моряков и лётчиков, но третий раз приезжаю и та же ситуация! Из рейса и мне надо эти напряги? Я ведь телеграмму дал!" Света всхлипнула.
- Не было телеграммы! И не надо драки, опять милиция...
- Не ври и уйди с кухни!- она исчезла и я понял, что вторая часть Марлезонского балета будет сейчас со мной. Он набрал в рот воздуха:" Так ты, крыса сухопутная, нагло пришёл и решил жену моряка укачать!"
- Я не знал, что Вы моряк.
- Да что ты о моряках, гад знаешь?
- Я немножко и сам ...
- Сука, чего не придумаешь, чтоб взбучки избежать! Где ходил, на чём?- потребовал информацию, я уверенно изложил, он не поверил, задал кучу вопросов, получил ответы. Вздохнул, сел на табуретку и сказал;" Коллега, ты конечно не прав, но как ты мог?" Ну я рассказал, упустив помощь Веры, сделал акцент, что ничего не успело произойти. Он задумался и протянул руку.
- Володя.
- Костя.
- Ну давай, за не очень приятное, но знакомство! Светка, быстро подсуетись!
 Ни живая ни мёртвая красавица быстро закончила сервировку и подачу блюд и исчезла с кухни очень озадаченная. Мы начали говорить за море, корабли и всякие ситуации, Володя оказался отличным собеседником и опытным моряком. Общались, будто много лет друг друга знали, время от времени Света заскакивала сменить посуду и подать закуски, очень удивлялась. Исчезала быстро.
- Хорошо что я не поторопился тебя бить!
- Очень хорошо, Володя, мне этого тоже не хотелось, честно!
  Так всё душевно и по доброму, что я опять не поверил и решил, что так красиво и хорошо не бывает! Ну зачем я подумал: боги воруют и воплощают мысли и слова с языка: в дверь позвонили, долгий и настойчивый звонок. Света снова побледнела, а Володя сказал;" Костя, кто- то должен прийти? Нет? Похоже мы про Свету не всё знаем, дай мне пять минут, отметелю гада, а уж потом разнимай. Понял?"
- Да.
 Володя подскочил к двери, открыл её и одним рывком втянул жертву, сейчас будет! Блин, а это перепуганная девушка, таращит глаза и бормочет.
- Вы чего? Вам телеграмма!
- Да?!- Володя выхватывает бланк, смотрит и с возмущением;"Так она пришла три дня назад! Почему не доставлена? я ведь чуть его (на меня показал) и жену чуть не убил, думал охомели сволочи!" Девушка перепугалась и всхлипнула.
- Так получилось!
- А я бы покойником уже был!- грустно сказал я, внутри конечно типануло, близко к этому было.
- Извините.
- Ты понимаешь, что могло быть?
- Дааа!- она скисла и заныла;" Ну всё обошлось, не сообщайте на работу, Христа ради, у меня последнее предупреждение, уволят." Володя перекрестился и сказал:"Иди на кухню, бездельница и лентяйка! И ты Света иди, посидим как люди, раз так вышло. Точно как- то не обычно всё сложилось!" девушки скользнули на кухню, а Володя пристально глядя в глаза сказал;" Ты должен эту злодейку наказать по первое число.. Выполнишь?2
- Да.
 Мы великолепно посидели и пообщались, в этот нежный июньский вечер никто не умер.
 

Пионерский рейс.

                                                           Из старого архива.
   Начало июня, на подходе к Дудинке мы попадаем в снежную бурю, нас качает, волнение слабое, но судно валкое (три палубы всё-таки). Бортпроводницы в отключке, как и пол-экипажа, мы с напарником с удовольствием поглощаем по два обеда, нас не укачивает от слова совсем. В целом не удобство только одно: в туалете даже держась за штормовые поручни не удаётся зафиксировать заднюю часть тела- задница летает как птица. Старпом на вахте приказывал нам поднимать и выгонять бортпроводниц работать, приходилось применять разные методы, они все такие зелёненькие, как лягушки. Стонали, обзывали нас садистами, а старпома гестаповцем, да если работаешь, с тошнотой легче совладать.
   Экипаж выжил, пришли, выгрузили пассажиров, казалось бы всё худшее позади. Ан нет;капитан объявляет большой сбор, строимся в корме на средней палубе все, включая машинную команду, бортпроводниц,  персонал судовых ресторанов (они приписаны к нам, но не являются командой). Капитан прохаживаясь вдоль строя, сообщает:"Через три часа мы приступаем к приёму особо опасного груза, боцман и вахта считает его по- штучно!»
- Взрывчатка что ли?- доносится из строя, но капитан не ищет вольнодумца;"Я б охотнее принял бы взрывчатку! А нам надо взять пятьсот детей из Норильска и довезти их живыми и целыми в пионерлагерь!" Тут мы и поняли сложность задания- в обычном рейсе мы принимали максимум 373 пассажира. А капитан продолжил;"До выгрузки объявляю аврал, судовые работы не производить, к детям физическую силу не применять, не матерится, не курить. Не спать и патрулировать непрерывно! Судовому электрику питание с бортовых розеток снять! Выполнять!"
  Мы закрутили задрайки иллюминаторов монтировками, зафиксировали их стальными тросами на болтах…В мою вахту началась погрузка, пионеров принимали на борт поштучно, считали каждого. Один паршивец содрал с меня нагрудный знак "лучший матрос"с фланки, не уследил я .( А нагрудный знак переходной, похвастаюсь: за шесть месяцев навигации удостоен был три раза,два раз мой напарник, один раз нужный человек).
  Отошли и началось; нас распределили по палубам,следим за всеми. Через час смотрю: мальчишка переваливается через планширь и за борт, успеваю, за брючный ремень хватаю:"Ты что!" Он;"Так я хотел посмотреть, как гребные винты работают!" Я в холодном поту;"Ты только что их чуть на себе не попробовал, марш в каюту!" Встречаюсь в центральном пролёте с напарником (он другой борт стережёт ) ,говорю; "Володя,я жизнь спас!" Он смеётся.

- Я двоим спас!

  К ужину я спас шестерых. Пионеры пытались помочь капитану в управление судна (рулевые стояли у трапов и отбивали доступ помощников на ходовой  мостик), кочегары отбивали желавющих помочь машинному отделению. Двое ребят из нашей каюты проглядели и пацаны включили кормовой шпиль, стоящий по походному. Агрегат стоял на тормозе, потому нагрелся- краска слезла, хоть не сгорел. Всё что можно включить, сломать- дети сделали. Пошли вторые сутки, но мы- то не спали ни минуты, на нас заглядываются воспитательницы, а мы ноль внимания. Тогда я понял:лучшее противозачаточное средство-  отсутствие сна и тяжёлая работа.

  На следующий день девочки зовут меня в каюту первого класса;"Дяденька матрос, вызволите подружку из шкафа!" Прихожу,шкаф в каюте маленький, там и одной куртке тесно, а дверь девочки загнали внутрь ,человеку там не поместиться:"Дети,хорош прикалываться над матросами! Пойду я." Голос изнутри;"Дядя матрос,спасите, я уже очень писать хочу!" Открываю, там худенькая девочка лет одиннадцати, симпатичная , срывается с места (изображение размазывается, так она быстро), где-то издалека крик:"Спасибо!" Происшествий много, мы едва успеваем спасать, уже не надеемся остаться в живых.
  К вечеру капитан отправляет нас в средний пассажирский трюм,там мол буза. В одной  из кают пацан головой разбил светильник, увидев толщину стекла, поняли что умрёт, тащим его в судовой медпункт, И это тот паршивец, что нагрудный знак у меня упёр! Судовой врач осмотрела,ощупала;"Вроде живой, но пару часов пусть посидит у меня!" Рентгеновской установки у нас не было. Злодей довольный сидит на койке и судя по хитренькой морде, не доброе замыслил!
  Через пятнадцать минут по вызову капитан отправляет нас в амбулаторию, приходим,судовой врач (приятная женщина пенсионного возраста) в отчаянье:"Он разбил сосуды, включил автоклав и опрокинул этажерку с инструментом!" Я злой и не спавший, хочу провести казнь, но без спешки и показательно,  говорю хулигану;"Ну пошли!"

- Куда?

- На палубу, мы тебя за борт!- пионер не верит;"Так нельзя,вас накажут!"И довольное безнаказанное лицо, но мой напарник Володя;"А кто узнает?" Хулиган самоуверенно;"Так вас накажут!" Судовой врач подигрывает;"Так по новым правилам нам разрешают потерю четырёх из пятисот!"Пионер озадачился, а  Володя участливо;"Плаваешь-то хорошо?"Злодей пугается:"Плохо! А вы мне спасательный круг дадите?" Я добро улыбаясь;"Стану у на тебя казённое имущество изводить! Обойдёшься. Володя, может баластину к ногам привяжем, чтоб быстрее утоп?"
-  Добрый ты, да не стоит, вода холодная, утонет и так, помучится малость.
   Судовой врач подключается;"Ребята, вы его скорей решайте, да я спать пойду!" Лицо хулигана белеет и он в ужасе предлагает:"А может я тихо посижу! Правда!" Я делаю решительный вид и не соглашаюсь:
- Хочется мне этого мелкого утопить, ну достал же! Давай утопим, да за упокой примем по стаканчику. И этот гад у меня знак "Лучший матрос" упёр, не надо жалеть щенка.
- Костя, я тебя понимаю, но давай пацану шанс дадим.
- Я хорошо вести себя буду!

- Ну попробуй! - нехотя процедил я, но пацан досидел тихо. Привели мы его в каюту, вернул он мне нагрудный знак. Со следующего дня дети из среднего трюма стали ручными:слушались команд ,не шалили. Капитан вызывает меня на мостик;"Вы нарушили приказ?!"

- Никак нет. Применили метод Макаренко!- сообщаю я,капитан посмотрел мне в глаза и задумавшись:" Продолжать!" Дети стали общаться с нами, угощать конфетами и просили рассказывать истории, ну с этим проблем у нас не было, было что рассказать. Жались они к нам как к родным, девчонки нам стихи сочиняли, влюблялись наверно. Но судно подошло к причалу и мы начали высаживать 500 злодеев и злодеек, многие нас обнимали и плакали, да и у нас сердце щемило, сроднились мы с ними.
   Выгрузили их всех целых, но всякий раз, когда наш теплоход проходил мимо пионерлагеря, мы слышали их восторженный многоголосый рёв. А боцман украдкой крестился...

Урок шамана № 4.

   Мы приходим снова в Караул. Это селение совсем рядом с Северным ледовитым Океаном, там хорошо: небо бездонное, Солнце яркое, звёзды близкие. Но я ведь здесь летом, вы не видели цветущую тундру и не слышали песни тамошних ветров. Я иду к шаману, он меня встречает у ворот;" Пошли на сопку Любви." Пошли, не знаю кто и когда там любил :под ногами хлюпает вода, но вид; под ногами залив, солнце в зените. Шаман:" Впитывай это в себя, природа сильней тебя!" Научил ведь, я отвлекаюсь от всего и вбираю реку, Солнце и бескрайнюю тундру в себя, ощущение как наелся, не покушав даже. Шаман сияет как новая монетка, но зачем ему я, рафинированный атеист в четвёртом поколении, упрямый и глупый?
  Вернулись, едим тушёную красную рыбу,она порезана иными лоскутами, но язык проглотить можно! Он вдруг говорит; "У слова-есть сила, каждое слово найдёт своё применение! Цени слово и знай, когда говорить." Думаю он прав, но спрашиваю; "Монголы учили меня: не называй имя своего врага иначе он придёт за тобой!" Мой учитель внимательно посмотрел мне в глаза; "У хорошего человека много учителей. А почему ты о силе слова говоришь с юмором?"

- А как по другому?

-Смотри! - шаман взял палку и поставил её вертикально, отпускает руку,она падает; "Что это?"

- Палка!

- Это человек, он не устойчив, на него можно подуть или сказать слово. Любое движение имеет значение. Соизмеряй силу слова. Словом можно многое сделать, но я не буду тебе рассказывать, можешь не понять и не правильно сделать. С смертью близких или не уверенности в себе человек как эта палка становится короче, когда станет совсем короткой, то совсем безопасной. С короткой палкой пастух не опасен: как максимум кинет палкой, попадёт и испугает одного оленя. А испугает ли он всё стадо?
- Не испугает. А если человек горд и самоуверен?
- Значит он длинная бестолковая палка, он не заметит, как не сможет удерживать равновесие без таких же длинных и бестолковых. Эти длинные бестолковые палки собираются в стаи и долго носятся, а потом вдруг сыпятся.
- Я такой аналогии не слышал.
  Шаман улыбнулся, закурил и долго смотрел на меня добрыми глазами.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
22
предыдущая
следующая