хочу сюда!
 

ajnbybz :)

62 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 58-64 лет

Заметки с меткой «мои наблюдения»

Вот и помогай женщинам!

 Для тех кто не знает: карантин у нас в городе и парихмахерские закрыты, печалька однако. Но я как-то спокойно переживаю этот трудный период для страны, но не вске ведь такие терпимые и хорошие: сотрудница Зоя третий день в тоске. Я понимаю эту женщину 50 лет: она хочет найти мужчину, который решит все её проблемы на раз, но вот волосы у ней отросли и постричься не где. А теперь её не полюбят такой! Если честно- мужчинам пох причёска женщины и пусть те не врут, что для нас стараются. Для соперниц.
 Короче Зоя в тоске, да меня и близко не подпускает- мол документы ложи на край и отходи, сама вся такая в маске и перчатках, жить видно хочет, вздорное желание конечно. Я мог пройти мимо и остаться равнодушным? Нет. Хотя желание убить Зою возникает перманентно и часто, но я ж воспитанный человек и пока гашу в себе доброе начало. Участливо спрашиваю, вкладывая в голос всё тепло и заботу;
- Зоя, солнце моё, что такая смурная?
- Задумал что против меня?
- Как ты могла такое подумать, на меня хорошего?
- Ой.
- Так в чём беда?
- Так волосы отросли, а парихмахерские закрыты!
- Я помогу.
- У тебя есть выезная парихмахерша или надомница?
- Нет.
- Костя, ты решил мне голову морочить?
- Стричь. Зоя, я это сделаю за 100 гривен, парихмахерам не говори- убъют за такой демпинг!
- Да ты хоть раз стриг?
- Было. Особу женского пола.
- Кого?
- Собаку моего друга Володи. Я ей сказал, что если не будет стоять смирно, то пойдёт мне на ужин. Скулила и терпела, а Вова потом упоил меня примерно. Зоинька, садись и буду тебя стричь!
 Кто- нибудь объяснит, почему она захотела меня убить? Думаю прекращать помогать женщинам, не адекватные и агрессивные они!


Ну, храбрые мужчины,

Думал рассказывать или нет, ладно. Еду вечером домой, кроме меня в салоне маршрутке пятеро мужчин, разного возраста. Все законопослушные, сидим как дураки в масках. Хотя почему как? Тут останавливается маршрутка, входит крупная медсестра в белом халате, пассажиры и водитель хором выдыхают:"Б@я!" Женщина не моргнув глазом, суёт водителю пятёрку за проезд, садится на кресло, обращённое в салон, смотрит на нас и не спеша говорит:
- Ну, храбрые мужчины, расскажите, что вас так во мне напугало?
 В салоне повисла тревожная тишина, в воздухе витала неловкость и даже двигатель стал работать тише. Ну не ответить было нельзя, но парень 28 лет, сидящий на правом переднем сиденье нашёлся раньше и виновато проговорил:"Вы вошли в халате и я подумал, что будете делать нам прививки. А я уколов очень боюсь. С детства."
- Я плащ купила до эпидемии, а теперь да, понимаю что ошиблась, но вернуть его не смогу. Уколов не боюсь, главное чтобы шприц оказался хорошим! Но это не часто происходит. Редко.
 А тут моя остановка, надо выходить. Не дослушал я монолог этой самодастаточной и приятной женщины.

Пора?

 Я впервые решил отсюда свалить, когда админши меня заблокировали. Ну не захотел заносить им хвоста. Ос тался лишь потому, что масса друзей и хорошего общения. Теперь общения по понятным причинам нет, политиканство направленное и засилье рекламы. Как мы и предсказали в 2013, сайт умирает и не зачем поддерживать его агонию. Пусть всем известные админы и подпевка стараются, но по ходу событий, карантина и последущего- конец скор и не избежен. Куда посоветуете податься? Не обязательно на украинский сайт, но чтоб без особой политики и с нормальным общением. Надоело наблюдать то, что происходит на сайте унылой культуры быта. У меня всё хорошо, я при деньгах и востребован, но И.ЮА превращается в ...

А у вас есть дома такое?

 У меня уже много лет имеется дома этот светильник, самый обычный, вставил в него бактерицидную лампу, безозоновую, её излучение убивает бактерии и вирусы и прочую гадость.

Обрабатываю комнату 10-20 минут в зависимости от размера, прикрываю экраны мониторов и телевизоров, смартфона и включаю. Смотреть на свечение нельзя- выжжет сетчатку, выхожу, потом отключил и немного таки проветриваю. Применяю и для борьбы с плесенью и стерилизации банок. 
 В свете эпидемии коронавируса, обрабатываем и служебные помещения на работе, ибо как иначе, безопасность прежде всего. Это работает:
"Против аэрозолей коронавируса и для удаления его с поверхностей предметов эффективно УФ-облучение «кварцевыми лампами». Для уничтожения вирусов с одноцепочечной РНК, таких, как коронавирусы, необходима доза облучения 339—423 мкВт*с/см ультрафиолета с длиной волны 254 нм, что даёт 90%-ю дезинфекцию воздуха[61]. Таким образом, время уничтожения вируса УФ лампой зависит от её мощности и обычно составляет от 2 до 15 минут[13][8]. При этом Всемирная организация здравоохранения отмечает, что использование УФ ламп применимо против коронавирусов, только если люди покинули помещение на время «кварцевания». Попадание ультрафиолетового излучения на кожу может вызывать её эритему[17].https://ru.wikipedia.org/wiki/Коронавирусы"
   Когда бывал на Кухне дьявола, удивился наличию различных бактерицидных ламп, в каждом помещении, воздуховодах и в других местах. Через означенные промежутки времени всё это включалось и проходила обработка, правда лампы все были озоновые, от тоже работает хорошо по вирусам и бактериям.

Коллекция.

Так получилось, что у меня произошло четыре брака, видимо потому, что у был слишком покладистым и хорошим, а чтоб брак состоялся, надо быть злым и эгоистичным. Кто будет спорить- у меня примеры есть, двое друзей построили жён и домашних , да живут для себя, а потому семьи крепкие и счастливые.
  В первом браке у меня тесть командиром Ту-16 был, авиатор до мозга костей , умный и интересный человек, слушать его можно было бесконечно. С тёщей сложнее, работник прокуратуры и с желанием строить и подчинять себе всех и вся. Вот со мной осечка вышла- я этого не приемлю, а потому если меня против шерсти гладят, клинок вынимаю и противника вызываю на поединок. Тёща подумала, что это блажь и поединки у нас пошли почти в каждый день, ярко и зрелищно было, на мероприятиях гости с нетерпением это выступление ждали , ну мы его давали зрителям и очень качественно, публика пищала от восторга. Шоу надо было устроить, миллионерами бы стали. Но довелось развестись, но спустя несколько лет моя тёща к себе призвала, хоть я второй раз уже сделал глупость и женился. Онкология у ней и смерть почуяла, позвала и пришёл я. Часа два разговаривали один на один, мне она наливала водку и винилась, но не только, разговор очень хороший вышел! Мне она о женщинах рассказала то, что мамы дочерям не рассказывают, интересное и опасное знание, вопросов по этой теме у меня не осталось, но я озадачился;"А почему мне это рассказали?" Она долго смотрела в глаза и выдала:
-Достоин.
 Райских садов ей, очень интересная женщина и человек необыкновенный.
 Во втором браке тесть моряк торгового флота и срочную служил боевым пловцом, видно хорошо, ибо на сборы его дёргали и задачи он хорошо отрабатывал. Тёща оказалась медиком, врач- анести зиолог, на пенсию вышла с 74 годами трудовога стажа, да у них год за два. Контакт сразу с ней возник, за 16 лет брака слова плохого от неё в свою сторону не слышал. Мне все друзья завидовали и говорили, что тёща у меня идеальная. Идеальная и я тогда её любил и уважал. После развода всякое от неё от себя узнал, но не обиделся, Аллах милостив и милосерден, а я не могу зла против тёщей держать, ибо воспитание не позволяет.
  Третий брак был самым удачным, Всевышний дал мне ту, о которой я мечтал, а более того продлил своё милосердие и сделал так, что с третьей тёщей мы не встретились. Кто-то сомневается, что её я считаю любимой тёщей? Тесть трактористом работал, простой и добрый человек, мы с ним контакт нашли сразу, жена даже приревновала;"Вы как сто лет друг друга знали, даже завидно мне!"
- Сядь сюда тихо и жди, пока я с твоим отцом наговорюсь.
- Есть!
- Костя, что ты за волшебник? Доця упрямая и не покорная, а ты её приручил. Секрет в чём?
- Пап, у Кости пряники сладкие.
 Так мы ещё с тестем практически ровестники, но не спешите меня старым козлом называть, с женой у меня любовь большая была. А она вся такая миниатюрная, чернявая и зеленоглазая- наш брак был неизбежен, как крах капитализма.
  Четвёртый брак у меня как и все предидущие был страстным, влюбился я в фотомодель, не думайте, что она была толстушкой. Худенькая, стройная, 42,5 кг живого веса, вся такая изящная и хорошая. Предложение мне она как вторая и третья жёны сама мне сделала. Прикольно, я ведь только дважды девушкам выйти за меня  предлагал: воспитательнице и первой любви в детском саду и первой жене, а потом почему- то мне предлагали. Тесть- офицер подводник, ходил на атомных лодках и вопреки слухам импотенцию до самой смерти далеко от себя держал, бабник редкостный. На этой теме и сошлись и употребляли весело. Тёща работник почты, труженица и святая женщина, глядя на меня и тестя, часто говорила:"Два злодея нашли друг друга! Вы бы о подлодках вечно говорили, если б до женщин не были так охочи!" Смутился я сначала да сказал ей;
- А что решили, что я до женщин охоч? Скромный ведь яы.
- Скромник, я что не вижу, что дочка расцвела и помолодела? Хорошо стараешься, люблю тебя зять!
 Ну минуло и это и когда дочку ей вернул, на кухню меня пригласила, стакан коньяка налила и сказала честно;"Костя, не думала, что тебя на столько с моим золотком хватит! Как бы не было, если что ко мне приходи, ты как родной мне."Так что мне с тестями и тёщами очень везло и люблю я их. Умершим райских садов, живым здоровья и благополучия. От чистого сердца.

На кухне дьявола.


                                                                  Из старого архива.
 Давно это было и я первый раз попал на этот объект, который ни чем особым не выделялся среди других войсковых частей, разве что охранных периметров больше. И по сегодняшней литературе и всезнанию о нём ничего не найти, хотя всё давно в прошлом, ликвидировано и забыто.
 Этот скромный объект был центром биологического оружия и там много чего было интересного, хотя я попал в тот момент, когда по договору с американцами производилось уничтожение биологического материала, ряда установок, документации и прочего. Я ожидал увидеть нечто похожее на то, как изображается в фильмах, но увы, всё гораздо логичнее и функциональней, да и проще устроено было. Блестящие ёмкости, трубопроводы из цветняка, продвинутая вентиляция, климат- контроль, чем то напомнило машинное отделение на корабле.
  Люди весёлые и общительные, а я ожидал увидеть ботанов с мрачными лицами , несущих высоконаучную чушь, но военные микробиологи оказались простыми и улыбчивыми. Конечно не сразу удалось найти с ними контакт, ибо у них своя субординация и свои тараканы: важно какое учебное заведение окончил, с чем работал и кто были твои учителя. Мне по началу пришлось, трудно, но мне удалось сказать нужные слова и они поняли, что я хоть и не микробиолог, но в некоторых вопросах имею"три звёздочки", а у них максимум две. Так что после подтверждения статуса дело пошло, общение наладилось и будучи человеком любопытным, я хотел по больше узнать, ибо на эту тему никто и никогда не напишет.
   Как оказалось, боевые микроорганизмы куда нежнее и тоньше, чем кажется; они требуют трепетного и заботливого отношения, как и дети. При выращивании требуется дать тепла, воды , воздуха и пищи ровно столько, сколько нужно, иначе не окрепнут и погибнут. Хранилищ боеприпасов вопреки ожиданиям не оказалось: схема применения несколько другая; часть готового биологического материала ждёт команды и хранится, часть "варится" ,но в не большом количестве и после получения команды  вводятся в дело дополнительные установки и идёт массовое производство.
  В случае получения приказа, биоматериал вывозится на арсеналы и другие объекты и происходит заправка боевых частей боеприпасов. Но всё дело в том, что не все компоненты могут хранится долго, поэтому тут надо или применять, или потом ликвидировать боевой компонент и произвести обеззараживание. Тоесть это оружие возмездия не такое и простое и сложности свои имеет не малые.
      Специалисты были высокого уровня и рассказывали очень много интересного, ибо согласно договора в ритмично работающих печах сгорали материалы, документы и образцы, превращаясь в безопасный и даже полезный пепел. Мне с самого начала сказали;"Ты сможешь вынести отсюда только то, что поместится в твоей голове!" А поместилось многое, память хорошая и я жадный до знаний, хотя это к счастью не применить нигде. Они мне с восторгом рассказывали о вирусах, их почти идеальной "конструкции" и феноменальным возможностям, которые позволяют создавать эффективное оружие при минимальных затратах. Я много узнал про многие болезни и понял, что не малая часть из них применена в военном деле быть не может: малая эффективность, большое время фиксации, не тот инкубационный период. Да и выяснилось, что вопреки легендам от некоторых опасных болячек сыворотка есть, причём судя по датам на упаковкам , создана давно.  И так как всё должно было уйти в печь, мне в шутку сделали несколько прививок от нескольких болезней и смеясь гарантировали, что теперь эти хвори ко мне точно не прилипнут. Если что, получил прививку от Эболы, выпущенную в 3 квартале 1989 года.Я тоже был им интересен, ибо рассказывал как и где планировалось боевое применение, а так же некоторые сценарии не состоявшихся войн, они затихали и слушали как внимательные школьники.
  Листая материалы и просматривая симптомы протекания процессов в поражённых организмах, я испугался всем подробностям и задал вопрос, мол неужели это пробовали на людях? С меня долго ржали и сказали, что это давным давно не требуется и для этого нужды такой нет. Зная определённые симптомы, можно уже выстраивать цепочку расчёта и без таких опытов, всё оказалось очень просто и легко.
  Мы нашли общий язык и хорошо ладили, понятное дело закрепляли взаимопонимание горячительными напитками, но не пьянства ради, а для профилактики, так мне сказали улыбчивые и добрые микробиологи. А не слушаться таких специалистов нельзя!
 Что больше всего меня поразило, так это не оборудование, не подробности строения микроорганизмов, ни симптомы болезней, а совсем простая истина, которую я слышал и до этого. А вышли на этот разговор случайно, заспорили и я сделал ошибочное утверждение и военный микробиолог укоризненно сказал.
- Так можно договориться до того, что женщины- люди!
- А разве нет?
- Конечно нет, это другой биологический вид  и не смотря на длительный период эволюции мы не ассимилировались между с ними!
 После мы много говорили о человеческих видах, об эволюции и развитии разных ветвей человечества и я узнал много интересного. Кстати спустя годы с удивлением отмечал, что их предположения сбываются практически на 100 %. Но сомнения меня не покидали и я таки не сразу поверил в вышесказанный тезис. 
- Какая дремучая доверчивость и темнота! О том что некоторые болезни у мужчин и женщин протекают по- разному ты наверно слышал, а теперь почитай!
 Я долго читал интересные документы и удивлялся разности симптомов и реакции женских и мужских организмов, отличий уж слишком много. У животных одного вида такой разницы между самками и самцами нет и близко, а у нас есть. Факты упрямая вещь и я согласился с версией, что нынешняя популяция человечества представляет собой мужчин одного из человеческих видов, а женщин из другого. Почему так произошло и эта комбинация дала жизнеспособное потомство, не знаю, но эволюция идёт только таким путём.
  Так что под одобрительные улыбки микробиологов я признал правоту этого тезиса, мы наполнили рюмки очередной дозой "профилактического антисептика" и выпили за женщин.

Колготки.

Пожалуй во время каждого утреннего намаза мне надо вспоминать Машеньку и упоминать её в моей молитве, направленной к Всевышнему. Но добра и любви я желал и желаю ей всегда. Познакомились мы в автобусе и близкие наши отношения были неизбежны, как крах капитализма. Да, каюсь, я строил ей свои невинные зелёные глазки и шептал комплименты. А они у меня честные и от сердца. Маша упиралась и смотрела на меня как Ленин на буржуазию, но я как порочный маоист обошёл её упрёки и замечания и достучался до её доброго сердца.
  Но сразу оговорюсь; комплименты может и были хороши и на сердце ложились, но ни единого раза я не говорил таких, какие я говорю кошкам. Две разные категории и это чётко разделяю. Но Маше я выдал тогда больше, чем положено говорить женщине, мне за себя стыдно, но у меня секса месяца два не было. Командировки и отсутствие денег выбивало подружек лучше снайпера.
  Маша дала мне надежду на перемены к лучшему, а кто подумал иное- выйти из класса! Мы совпали как клинок и ножны, я внешне невзрачный южанин (но горячий и страстный) и она, кареглазая русоволосая темпераментная южанка. Совпало многое и привстречах мы на разговоры время не тратили. Кролики на нас смотрели с завистью.
  Я тогда жил отдельно от родителей и наличие отдельной квартиры неизменно давало мне плюс в карму, отказов не было. Если честно меня иргда понесло, а тем более я понял , что такое женщины и бессовестно пользовался знанием.
 И вот взошло солнце, нет, пришла Маша и восход был ярче и лучше, не похоти ради, а из желания посмочь ближней, я стал помогать ей снять лишнюю одежду. А она вся лишняя,0 но это как товарищ товарищу. Часы не снял и колготам всё. Кареглазое чудо правда сказало, что это мелочи. Но исполнив несколько раз, я подумал, что видимо мир устроен не идеально: колготы короткоразовый предмет и должен стоить фигню. иА видимо это не так. Зная Машеньку я не стал просить сообщить мне параметры колгот, для их покупки, в отказ бы ушла.
  Но есть методики не прямого допроса(применил) и красавица сама с охотой выболтала нужную информацию, просвятив меня не только про размер, но и про качество. На утро я махнул на рынок и быстро нашёл прилавок ,весь в пакетиках с изобржением красивых и длинноногих. Смотрю на картинки. Продавщица- плотная женщина к пятидесяти. Ворчливо:
- Мальчик, покупать будем или глазеть на картинки?
- Мне надо колготы такие и вот с такими характеристиками.
- Вот.
- Беру.
- С вас столько тугриков.(3,14здец, мужчины и женщины, цена как слетать на орбиту. Это не правильно.Мужчина за эти деньги купит комплект белья и будет носить его три года!)
- Грабёж. Я плачу!
 Деньги на прилавок, колготы в сумку, а продавщица смотрит меня насквозь, неприятно это и причины не давал, а она будто обмеряет меня. Уйти бы, но где нам.
-А что так приглядываетесь ко мне?
- Эти колготы будут вам маловаты!- бля, публику порвало и ржали все, если решите что я был доволен- зря. Не спровоцированная агрессия от не знакомого человека. Ладно.Но колготы уже в сумке, строю скучную морду;
- Не себе, дочке беру.
- Если щегол, у тебя дочка есть, то много меньше размером брать надо!
 Баба базарная. Но до этого имя её услышал, а потому бодренько:"Надежда, я колготы вашей дочке взял."Она охренела и попробовала сложить гусей.
- Она замужняя!
- Я тоже- беззастенчиво соврал я;"Люблю её, сучку, даже скидки у вас не попросил." Ушёл гордо. Маша горячо меня благодарила и непонимала, почему посмеиваюсь.

Рекордный прыжок.

Вчера вспомнил грустную историю, рассказываю впервые, много лет назад это было. Но сначала анекдот в тему:

Вечер, отец на кухне заканчивает ужин под водочку, расслабился и в хорошем расположении духа. Забегает сынишка и говорит;"Папа, ты ведь лётчик и летал на все континенты?"
- Конечно.
- А на Антарктиде был?
- Неоднократно.
- А пингвинов видел?
- Видел. А почему спрашиваешь?
- А учительница на уроке сказала, что пингвины птицы!
- Правильно, птицы.
- Но они не умеют летать!
-  Пингвины умеют летать. Главное- суметь вытолкнуть их из самолета.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Зашёл я как-то к товарищу, а он не сам дома был, а с младшей сестрой. Ну у меня с собой было, присели употребить и закусить, беседа пошла как по маслу, а потом и анекдоты в ход пошли. Оля такая интересная девушка, скромная, воспитанная а я пикантный анекдот рассказал, а она возьми да покраснела. Тут что-то в мозгу щёлкнуло и я запал  на неё, даже простил ей уверенный третий размер бюста, влюбчивый однако и добрый очень. Доброта меня не раз губила!
     Короче наше знакомство состоялось и я начал ухаживать за Ольгой, девушка не только симпатичная, но и интересная собеседница, не скучно с ней. Я водил её в кино и театр, в кафе, а она меня таскала по всему городу и показывала такие достопримечательности, о которых не подозревал. На историка училась. По николаевским катакомбам мы тоже с ней шастали, так что вроде всё нормально. Но было две проблемы: она любила музыку и постоянно у меня просила кассеты послушать, возвращала всегда их порванными или зажёванными, ну это мелочи. Второй проблемой было то, что большего чем поцелуи Оля категорически не позволяла, говорила что берёт себя для мужа, я конечно говорил, что это буржуазные предрассудки и приводил множество доводов. Увы, она устойчива в обороне оказалась и все попытки больше напоминали атаку ДОТа учебными гранатами, эта маленькая крепость устояла.
    На всё воля Аллаха, так видимо было решено задолго до моего рождения. В скором времени мне пришлось уехать надолго, вернулся уже совершенно другим, многое пересмотрел, да и Оля времени не теряла- вышла замуж за здоровенного парня с физвоспа. Я долго грустил, почти пол дня, а потом пошли с друзьями попить пивка, вечер удался и домой я появился только спустя двое суток...
    Прошло некоторое время, топаю я домой, на дворе лихие 90-е а у меня в пакете зарплата, правда не купонами, а шоколадками выданная. Но это лучше чем деньги и слаще. А тут навстречу Оля и толкает колясочку, в которой сидела красивая её дочка, поздоровались, разговорились за жизнь и прочее. Выяснилось, что брак оказывается не медовый тортик, куча обязанностей, а муж вдруг не хочет нянчить дочку и шляется по нехорошим бляд женщинам. Тоска и нет просвета. Ну почему я тогда не вспомнил старинную японскую пословицу:"Возвращаться к старой любви всё равно как целоваться с покойником." По доброте, а не похоти ради, я подумал, что замужние женщины таки тоже нуждаются в ласке и душевном тепле, да напросился в гости.
    На следующий день я весь такой правильный и боеготовый в назначенное время позвонил в дверь, шоколадки, водка германская и прочие составляющие были при мне. Оля открыла дверь и запустила в квартиру, извинившись за некоторый беспорядок, а я не придирчив и не брезглив, всякое уже тогда повидал. Неприятно когда спишь, а по тебе крысы бегают, остальное мелочи, если и к такому привык. Меня озадачило, что в квартире совсем отсутствовали двери внутри, не подумайте, что эта жилплощадь студия: двери были сняты с петель и стояли у проёмов, для того чтобы дочка могла перемещаться без помех. И она перемещалась на четвереньках со скоростью парового катера!
   Я вытянул угощение и предложил выпить за нашу совершенно случайную встречу, хотя тут же вспомнил восточную мудрость;"Случайность это неумолимая неизбежность!" Прошли на кухню и я понял, что в этом доме мытьё посуды считается недостойным и постыдным занятием, которое видимо поручается только классовым врагам. А эти злодеи заходят редко, потому кастрюли и тарелки слиплись в одну монолитную горку и возвышались над мойкой как пирамида Хеопса (Хуфу) над Гизой. Кухонный стол так же был заставлен посудой, я попробовал убрать чашку, но не оторвал её от столешницы, прилипла конкретно. Как деликатный человек пошёл покурить, дав время хозяйке расчистить поле боя.
  После длительного перекура вернулся на кухню, уголок стола был очищен и мы выпили по первой рюмке германской водки, конечно за здоровье. Не знаю, что дойчи подмешивают в водку, но после третьей рюмки у меня возник в голове план комплексного штурма этой kleine Festung (маленькая  крепость, перевод с немецкого). Разговор ладился и между делом я дал волю рукам предпринял пару фронтальных атак, потом обходную, но гарнизон героически их отразил, не смотря на артподготовку(угощения). Я засомневался в успехе, хотя вспомнил, как инструктор пояснял, что неприступных позиций не бывает, надо правильно организовывать штурм.
  В это время на кухню на четвереньках примчалась олина дочка, угукая и улыбаясь, не смотря на то , что она сходила по- маленькому и большому прямо в колготки. Оля правда сделала вид, что не заметила и я подлил очередную рюмочку, придвинув банан и шоколадку, выпили и продолжили беседу. Всё ничего, но ребёнок нарезал круги и мне стало не комфортно. Намекнул на ситуацию, Ольга махнула рукой, мол мелочи.
  В те годы в Николаеве ещё была горячая вода, а потому проблема была мне не понятна, подхватил малую и в ванную, снял грязное и стал мыть. Ольга подскочила и вся в изумлении;"Ты что делаешь?"
- Мою ребёнка. Тащи чистые трусы и колготы.
- Ты не брезгуешь? Муж никогда её не мыл.
- Тащи одёжки!
  Мотанулась. Когда я уже вытирал девочку и сконфужено сообщила, что колготы есть, а чистых трусов к сожалению нет, я высказал короткое определение, но хорошо что на языке не известном Ольге. Она пыталась понять, но я исправился и попросил:"Если есть бинт, принеси!"
- Зачем?
- Увидишь.
 Бинт был принесен и через минуту из него были созданы импровизированные трусы, после на малую одеты колготки, потом накормил и уложил спать. Колыбельную пел, хоть вокала и слуха у меня нет, но ребёнок быстро и сладко засопел, а удивлённая мать спросила;"Костя, ты где всему этому научился? У тебя же детей пока нет!"
- Я тренировался на бесплатных курсах.
- Как?!
- Нянчил младшую сестру и потом племянницу. А теперь пошли выпьем за детей.
- Мне хватит уже.
- Не выпить за детей- грех большой!
-  Правда?
- Истинная!- я в этом твёрдо был уверен, потом убедил что надо выпить за родителей и потом за мир во всём мире, разумеется всякий нормальный человек не должен отказываться выпить под такие тосты., Оля не отказалась. Я раньше понял, что она мне даст надежду на развитие нашего знакомства, ещё когда помыл и одел её девочку, а  потому начал новую новую атаку. Ольга сконфужено сказала, что она не такая, но мужу за измены отомстить необходимо! Я  согласно кивнул и решился помочь ей отомстить, но не потому что полтора месяца не шалил, не из личной не приязни к её мужу (ну увёл он у меня тогда Олю, значит тогда был лучше меня), а потому что бабушка учила меня помогать женщинам. Месть очень удалась...
  После этого стал проведывать Олю и её дочку часто, ибо дети растут быстро и могут сболтнуть лишнего, а подводить людей не хорошо. Всё было слишком хорошо, Оля расцвела как весенний цветок, а я хоть был худым, сбросил несколько килограмм. Но всё хорошее заканчивается и часто не слишком замечательно.
  В очередной приход мы покувыркались и я вышел на лоджию покурить, да сразу увидел бодро топающего мужа Ольги. Курить перехотелось и сразу возникло желание одеться, выскочить в подъезд и подняться на этаж выше, чутьё подсказало. Но вскочил в комнату, а Оля лежит раскинув лапки, вся такая сочная и аппетитная, но сразу сказал;"Оля, твой муж идёт сюда!" Она хихикнула:
- Не прикалывайся! Он к свекрови ушёл, а это значит, что пол дня его железно не будет, любит свою мамашу.
- Я не шучу!- одеваясь сообщил, подозревая, что кончится всё печально, ибо он лось крупный и физвосп это не просто так. В голове мелькнула мысль и озвучил; "А если свекровь куда ушла и разминулись они?" Оля вскочила и набросила халат, а тут звонок в дверь, ну всё, приехали; в квартире особо прятаться не где, отступать некуда. Хозяйка однако нашлась и указав на лоджию, сказала;"Прыгай!"
- Третий этаж!
- Там куча земли и строительного мусора!- метнулась за моими туфлями, а я выскочил и посмотрел на холм, да, до половины второго этажа он высотой был (к её дому пристраивали второй и стройка шла), но прыжок с третьего этажа напрягал. Не, с вертолёта пару раз прыгал, но с меньшей высоты, когда отломилась ветка кедра, я летел с большей высоты, но мелкие деревца спасли меня. Ольга заскочила и сунула туфли;" Прыгай!" Второй звонок , я сказал перелезая ограждение;"Как жаль, что в этой жизни я не кот!" Прыгнул. Помощи у Всевышнего не просил, ибо сам предался столь сладкому и приятному пороку...
  Я летел в тёплом весеннем воздухе и думал, а стоило ли всё это того? Приземлился на склон и поехал на заднице, как на санках, переживая, чтоб на пути не попалась железка или стекло, обошлось, но у основания оказался камень. Ударился копчиком, глаза закрылись и потекли слёзы, но тут прозвучал щелчок фотоаппарата, хорошо хоть не затвора винтовки. Открыл глаза; стоит толстый кучерявый мальчик той национальности, с фотоаппаратом "Смена" и радостно щёлкает ещё.
- Мальчик, ты зачем меня снимаешь?
- Я хочу стать фоторепортёром и журналистом, а эти фотографии помещу в школьной стенгазете и победа в конкурсе обеспечена!
- А давай куплю эту плёнку, а ты мороженое поешь. Рубль дам! ( Тут уже карбованцы были, но привожу эквивалент, естественно благополучных 70-х.)
- Нет.
- Пять.
- Двадцать!- улыбаясь сказал маленький гадёныш, эх, если бы не ноющий копчик, то он бы уже получил по полной! Интересно, их с пелёнок учат или это гены? Решил плюнуть:
- Я пойду.
- Десять.
- Держи.
 Он повозился с фотоаппаратом и получив требуемую сумму, сунул мне кассету с плёнкой и умчался, радуясь добыче. Я встал и заковылял, копчик болел, но радовался, что остался цел, но брюки однако порвал, но главное жив и не бит, как случалось раньше. Прохожу мимо мусорного бака, решил выкинуть кассету, мелькнула мысль, что гадёныш врядли успел выставить выдержку и диафрагму, но плёнку решил засветить. Открываю, а кассета пустая!

Капризная вредница!

 Прихожу сегодня на работу, весь как всегда смирный и воспитанный, не критикуйте, самому противно. Исполняю служебные обязанности, а коллега женского пола мне говорит;
- Костя, я хочу шампанского с красной икрой, секса и массаж.
- Лорхен, такого сочетания я не вычитал в книге "Извращения народов мира". Ты ничего не перепутала?
- Нет. А что, такая книга есть и ты её читал?
- Если б не моя врождённая скромность, я бы написал несколько глав в эту книгу. Касательно твоего запроса; вот идёт Игорь Викторович, твой давний обожатель, он обеспечит всё требуемое, да и мужчина положительный. Бери то, что идёт тебе в руки!
- Нет.
- Лорхен, ты капризная вредница! Почему?
- Он женат.
- Женатый не прокажённый. Тем более ты ведь женщина порядочная и не станешь разрушать его семью.
- Я так не хочу.
- Тогда увы твоему шампанскому и всему остальному. Я выхожу, пообщайся с Игорем Викторовичем, не буду мешать.
 Ну вышел из кабинета, как деликатный человек, пошёл покурить, поговорил с знакомой кошкой за весну, март и любовь, очень содержательная беседа получилась! Ну упорхнул посетитель, да по лицу видно, что получил отказ. И как женщины отказывают положительным мужчинам? Не логично. Захожу и с укоризной:
- Лорхен, почему в отказ ушла?
- Я же говорила, он женат.
- Скажи, душенька, а ты работы Ленина изучала?!
- Дда!(Озадаченно.) А к чему ты это спросил?
- Владимир Ильич писал, что надо идти на маленькие уступки и компромиссы. Но вижу часть работ не постигла. Мне стыдно за тебя!

Про Борю.Удар в сердце,или ниже-в пах.

                                                                                                                                                              Из старого архива.

Несколько лет назад Борис разменял пятый десяток,сорок лет уже позади.Но тяги к молодым девчушкам не потерял.а ТУТ ЗНАКОМСТВО СЛУЧИЛОСЬ,предмету обожания 20-21 .Жалуется:"Она со мной на вы!"
-Воспитанные девушки тебе не нравятся?
-Злой ты! Я спросил,а она мол вы на год старше папы!
-Соврала?
-Нет.
-Тебе не нравятся честные и открытые девушки?
-Мне не нравятся чёрствые друзья! Совета и помощи не будет?
-Тебе надо донести,что открылась редкая возможность общения разновозрастных людей,что редко случается в этой жизни. И такой опыт приходит не к каждому. И этой возможностью грех не воспользоваться. Ведь это обмен знаниями и процесс очень высокого порядка.
-Подожди,я записываю! А как-бы повернуть к сексу?
-В этом вопросе мне чудится или сквозит неуверенность ещё не старого развратника?
-Бить влюблённого человека- низко.
-Но правильно.
  Через пару дней злой Боря влетает и возмущается:"Она меня В САМОЕ СЕРДЦЕ!"
-Ну соитие вижу не состоялось. Конфликт возрастов?
- Я ей мол не надо на вы! А она-это уважение к Вам. Доношу,что глубоко ценю, но уважение должно развиваться и не иметь границ.
-Последовательно.
-А она,мол что надо делать? Я говорю пошли ко мне домой. Она наивно спрашивает,а что мол будем делать там.Спрашиваю;"А не догадываешься?"
-Ты практик лобовых атак! Ответ?
-Она переваривает и задумавшись изрекает:"Ой,а вам в вашем возрасте это ещё нужно?!"И смотрит с изумлением.Это как по ...
-Ты должен был доказать обратное. Боря, стыдись! Ты не сможешь стать учителем!


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
33
предыдущая
следующая