хочу сюда!
 

Serozelenka

42 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 38-50 лет

Заметки с меткой «мои наблюдения»

Голод.

 Не важно где и когда, но я увидел человека, который разложил на платке свою не хитрую еду. Я соизмерил с тем, чем располагал и понял, что у меня лучше. Значит можно подойти. Значит можно разделить пищу, а это не так и просто как кажется. Не зря Тэмуджин, которого вы кличите Чингиз- Ханом обращал на это внимание.
 Я поклонился (А кланяюсь я только тем кто старше и тем кто учит, так у нас заведено. Потому наш Род в гражданскую и уполовинили, не кланялись мы, упрямцы. Только в долгу не остались и тогда и потом мы противников прорядили не слабо), поприветствовал и попросил разрешения сесть рядом. Аксакал посмотрел внимательно и позволил.
 Я достал и развернул свою снедь, сразу повернув так, чтоб лучшие куски были ближе к сотрапезнику и конечно принял его еду, заведя разговор о превратностях жизни и изменчивости погоды. А о чём могут ещё начать беседу два порядочных мужчины? Всё пошло. Он правда внимательно смотрел на меня, пристально, как под микроскопом. Меня начало это напрягать, но ему можно.
- Ты ведь знаешь, что такое голод!- уверенно заявил аксакал.
- Да.
- Ты слышал звон этого колокольчика и его не забудешь. Как ты его заставляешь молчать?
- Мой отец и моя мать прошли через это.
- Твой отец жив?
- Я радуюсь этому каждый день.
- Голод оставил в нём след?
- Оставил. Он может не есть, всегда накормит всех, но когда нет продуктов- нервничает очень.
- Это понятно. Значит в тебе его опыт и ты уже готов.
- К чему, уважаемый?
- К испытанию. Ты молод, но твой отец вложил в тебя то, что необходимо. Голод это страшное, но не самое страшное.
- А что страшно?
- Голод, война, мор страшно?
- Да.
- Ты молод и не понял разницы между уроком и наказанием. Ты не достаточно внимательно слушал своего отца.
- Скорее всего так. Что я упустил?
- Голод и смерти страшны, но если кто- то выжил и рассказал и уцелевшие изменились- это урок. И не зря и результат будет на долго. Сильный результат. А если все поголодали и умерли, да об этом никто не узнал- наказание. Страшны жертвы без получения урока, страшнее этого нет наказания. Ты понял или в тебе говорит почтительность?
- Я понял и по другому посмотрел , многое я понимал не так.
- Да пребудет с тобой Аллах!

Нужная страница. ( Урок шамана №23).

 Мне нравилось за Полярным кругом- лето, тёплый ветер, бездонное небо и солнце в зените. Сидим с шаманом на берегу, курим и говорим за жизнь, много чего интересного он рассказывал, общаемся. Зашёл разговор и о людях, хороших и плохих.
- Я хочу ещё тебе подсказать, как беречься от тех людей, которые в тебя заглядывают.
- Да не верю я в эти сказки, нельзя заглянуть, я материалист, а ты мне всё сказки рассказываешь.
- Ошибаешься, это как раз и материальное, вы оторвались и ушли от своей натуры. Забыли, что вложено в вас. А некоторые пользуются и надо беречься.
- Да ты рассказывал мне уже о методе!
- Да. Но это как от глазливых и чёрных людей огораживаться, от тех кто тебя раздраконит, а потом будет твоими нервами и энергией питаться. А тут другие люди есть: которые будут заглядывать внутрь твоего я и читать тебя как книгу и читать твоё прошлое и будущее.
- Не бывает таких людей!
- Есть они, (Улыбается шаман и как не смышлёнышу излагает.) да по разному к этому приходят , нет тут мистики. Вот к примеру ты что садил на даче?
- Ну помидоры к примеру.
- Вот. У тебя глаз набит и ты по рассаде видишь, каким будет растение, верно? Далее ты его растишь, поливаешь и знаешь о его проблемах и болячках и предполагаешь каким оно станет. Через несколько лет ты вполне разбираешься в этом растении. А есть агроном, который науку изучал и практику имел не малую. Он глядя на семечку и не только сразу определит результат. Или посмотрит на взрослое растение и всё о нём расскажет, ибо знает и чует его насквозь. Согласен?
- Да. Но к чему ты ведёшь?
- Есть люди которые чуют и читают людей не хуже чем агроном растение, а может и лучше. И не все эти люди добрые, не все и злые, просто не всегда хорошо, когда они в тебя заглядывают, не со зла , а по незнанию могут зацепить твою нить. И кто знает, надо оно тебе или нет.
- Ты в меня заглядывал?
- Зачем? Мы ведь и так рассказываем всё друг другу, нет нужды. И не нравится мне заглядывать в людей, это очень не просто и оставляет в тебе часть его груза.
- А зачем Те Кто Могут заглядывают в нас?
- Одни ради денег, притворяясь гадателями, другие из любопытства, много причин к этому есть. Они имеют этот дар и платят за это высокую цену, поверь мне.
- Ладно. Поверил.
- Теперь про то, что делать если в тебя захотят заглянуть и почитать как книгу.
- Подожди, но я не из этих,не замечу этого.
- Не из этих конечно. Но ты ведь сам рассказывал, что ты читаешь по глазам человека мгновенно, значит ты почувствуешь, будь уверен. и что надо делать, если Чтец смотрит на тебя как на книгу.
- Я должен стать книгой?- усмехнулся я.
- Может быть. И что должна сделать книга?
- Открыть нужную страницу?
- Правильно. Открой ему ту страницу, которую ему меньше всего захочется прочитать.
- Ну а есть во мне такие страницы?- засомневался я, копаясь в себе.
- Будет много РАЗНЫХ страниц , ты ведь пишешь свою книгу, тогда поймёшь, какую надо открыть. Только и всего.
 Прошло много лет, я изменился, потяжелел мой мешок с опытом и пришло понимание, что шаман очень во многом был прав. В прошлом году познакомился с женой товарища, сразу понял, что она в теме, спросил его. Он сказал по секрету, что она легко читает будущее и прошлое людей, есть такой у неё дар после родовой травмы. И как- то решила она заглянуть в меня, вспомнил я совет и открыл одну страницу. Она шарахнулась от меня и долго смотрела с интересом. Потом ещё пару раз, но снова попадала на открытые страницы и не захотела читать, её подмывало что- то спросить, но сдержалась. Стала меня избегать и настраивает мужа, мол не общайся с ним, плохо на тебя Костя влияет. Как бы не так. Понял я эту женщину и поблагодарил шамана за давний совет и науку.

Хунза.

Не ищите правды и истины в Википедии, там не знания , а собрание заблуждений и догм. Смотрим:http://irinazaytseva.ru/xunza-edinstvennyj-zdorovyj-i-schastlivyj-narod-vo-vsem-mire.html
Ага, есть такой народ и легенды, но толкование слова другое в нескольких народах.
  В субботу на рыночке закупаю продукты, общаюсь с продавщицами, это не просто надобность и ритуал, а и масса позитива. Я всегда пожелаю хорошего дня, пошучу и расскажу анекдот и продавщицы расцветают и возвращают своими пожеланиями  со сторицей. Нет, это хорошо.
 Потом я пригрузившись решил выпить бокал пива. Я начал его снова пить года два назад, когда появилось живое. до этого бутылочное не пил лет 15, я не станция по переработке химических отходов! Подхожу к пивному павильону- а продавщицы нет, висит табличка "буду через 10 минут", а и ладно. Зашёл и купил картошки. Подлетает ко мне женщина лет 58 и просит закурить.
 Я давно никого сигаретами не угощаю: этот порок человек должен или оплачивать своими деньгами, или отказаться от вредной привычки. Но воспитание бабушкино дало сбой и  не отказал.Женщина выхватила три сигареты и с победным криком спасибо исчезла за ларьками. Ловко и отлажено! умыла. Я докурил и вернулся к пивному ларьку, и эта же подскочила и спросила закурить.
- Ты что делаешь, хунза?
 она молча нарезала в сторону и завертелась на остановке. Да, промысел, да это для ней азарт и игра и удовлетворение, может и что ещё.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Хунза не ругательство, а определение. Это женщина между пожилой и старой, крупная, усатая, хитрая и нахальная. Их не много, но есть.

Впитать в себя реку.

Я писал об этом ранее: http://blog.i.ua/user/2189471/1737267/
Когда общался с Шаманом я был материалистом да и сейчас такой. Я упирался и считал всё мракобесием и суевериями, а он пытался найти контакт и всунуть мне упрямому, Мы сидели на берегу реки и он попросил посмотреть на своё изображение в воде. Меня это не порадовало: уставший и замученный матрос.
- Я не в душу тебе влажу. Впусти в себя реку. Она вымоет лишнее и даст силы и спокойствие.
- Гладко говоришь.
- В реке силы больше и ты не пытайся с ней мерятся. Расслабься и нет тут колдовства.Глядя на реку возьми мысленно поток и пропусти через себя. Но ниже сердца. Когда в тебе зашумела вода, сиди и думай. О чём? Твоя воля. Пусть идёт и не бойся потерять. Ты не думай; это не колдовство, это то что вы потеряли.
- У японцев это есть.
- То не многое, что осталось от людей.
 Я низко поклонился Шаману, он многое знает. С субботы на воскресенье сел на лавочку для медитаций и впустил в себя реку. 20 минут. Второй день спокоен как слон и ещё слышу шум  реки в себе. Это прекрасно.
 Инструкция: не надо верить, сядьте с видом на реку или ручей. Раслабтесь, отклоните мысленно поток и пустите через себя. больше ничего не надо.15 минут.

И для кого мы такая красивая?

  Интересную ситуацию я сегодня наблюдал в начале шестого вечера. Вышел на балкон покурить, а метрах в трёх воробьиха на ветке суетится. И голову поворачивает и попой крутит, хвостиком махает, а ещё периодически меняет положение и распушает пёрышки. Короче птичий стриптиз. Я не выдержал и спросил.
- И для кого мы такая красивая?
- Да пошёл ты, бескрылый и безхвостый!- смело чирикнула грубиянка. В каком гнезде она воспитывалась? Ей родители разве не говорили, что матерится не хорошо? А тут прилетел и обожатель, худой и шустрый воробей, да как настоящий мужчина, с колбасой вкусным червячком в клюве! И суёт красавице, та взяла, чирикнула и его клювиком поерошила. Тот сорвался и через минуту с новым червячком, трогательная передача из клювика в клювик и конвейер завертелся.Он порхал и то и дело приносил вкусных червяков и благодарная подружка их поглощала и довольно щебетала и окрылённый добытчик улетал и приносил.
 Я засомневался и посмотрев ещё несколько минут понял, что старается он зря! Воробьиха насыщалась и её энтузиазм гас, чириканье от сытости становилось ленивым и она уже вяло реагировала на кавалера. Я ему сказал, что кина не будет, но он даже не посмотрел в мою сторону. И во время очередного полёта за червяком, его подруга упорхнула и он сев на ветку, удивлённо таращился по сторонам, не веря в такой облом!
- Продинамила тебя птичка, ешь червяка, ловелас!
 Он сидел минут пять, потом проглотил червяка и грустно сидел на ветке, понял, что лоханулся и вскоре улетел в грустном настроении. Вот так не просто всё у птиц, как кажется людям.

На польты пойдут! (с)

 В 80х история в Николаеве прогремела, но так случилось, что я участников знал лично. Короче бабушка моя жила на первом этаже, а на третьем жила бабулька, божий одуванчик и слыла заядлой кошатницей. Всё подкармливала бродячих и гладила, что не обходилось без критики бабушек, завсегдатаев приподъездной лавки. Если честно я их ненавидел и дважды лавку разрушал: мимо них с девушкой пройти не убитым трудно.
 А надо сказать эта одинокая кошколюбка жила скромно, но иной раз завистницы разглядывали в её авоське абсолютно не соразмерные лакомства, типа лишняя сосиска или кило помидор, пока они не по 10 копеек! Это ей простить не могли, бдили и не знаю на чём её выловили, но злые языки говорят, что совпадение: типа пришли менты, а она пошла на чистосердечное, поспешила. Как тошнило ментов на площадке- наблюдал. Но не про то разговор.
  Короче факты ошеломили следователей, а всё просто было: бабулька прикармливала и откармливала котов и кошек, заманивала в квартиру к себе и лишала жизни. После чего свежевала и тащила на рынок, но времена советские были, без штампа ни ни. Они осматривали "кролика" и признавалиего тощим, но годным и злодейка реализовывала его доверчивым гражданам. Сами понимаете за несколько лет лжекроликов продано было не мало.
  Развязка такая: вопреки слухам злобную старушку не посадили, но живодёрке жить в этом доме не пришлось. Сменяла квартиру. Второе: через неделю и по сей день кролики продаются с лапками и остатками кожи и шерсти на их концах. Третье: три домашних питомца из нашего подъезда благодаря упитанности стали сознательно, жертвами этой Шапокляк.
А вот сегодня думаю: а не родственница ли она ...


Ну не срослось!

 ЕЭто было в прошлом месяце и напрасновы думаете, что жизнь проходит мимо. Она бъёт ключём, но вы сами не хотите испить из него воды! Моя знакомая, Ленка, вышла на новый круг самосовершенствования. А вам только кажется, что женщины хотят нравится мужчинам, а это миф и чем скорее от него откажетесь- лучше будет. Женщины устроены просто и нет в них загадки; они желают нравится себе любимой. Точка.
  Ленка худой никогда не была, а скорее полноватенькой. Думаете недостаток? Нет. Многие мужчины пускали на неё слюни, а вот плохо, что не оставили себе слюнявчиков! И это, если думаете , что мужчины любят худых- с вещами на выход. Это не так: очень многим мужчинам нравятся пышечки и толстушки. Это я не правильный, да не про меня речь. Ленка не могла пожаловаться на отсутствие обожателей, но зараза редкая- не пользовалась ими. Характер вредный, упрямая и упёртая, своя шкала ценностей совершенно алогичной направленности. Воспитала сына и сейчас самостоятельная.
  Последний год села на натуральное питание и кушает только овощи и какое- то зерно, тоже мне птичка. Схуднула до нельзя и не скажу что выглядит плохо: вся стала тонкая и изящная, кило 25 ушло не меньше. Но вместе с ними ушла попа (теперь ноги просто растут из спины) и её не слабый бюст ушёл в другую Вселенную. Тем не менее и на эту комплекцию нашлись соискатели, но она никому не даёт. Надежды. а кто подумал иное- выйти из класса!Начала ныть, мол хочу замуж.Меня это озадачило- ну не проглядывался в ней темперамент, но я как опытный разведчик фиксирую всё и никогда не забываю ничего.
  А тут встречаю Валентина, давнего своего знакомого, который только год как овдовел. Досье: лоб здоровый, рост 190см, крупный и спортивного телосложения. Не курит, выпивает сильно: если 200 г сухого вина выпил- то это рекорд. Жена его была вечно больной и он вёл хозяйство сам, растил сына, облагораживал дачу. Но жена умерла, сын вырос
, а дача уже облагорожена и по сути домик со всеми удобствами. Зарабатывает хорошо, в морпорту работает. И вот мы пересеклись и он мне говорит.
- Костя, я жениться хочу!
- А может ты подумаешь о более простом способе самоубийства?
- Ты издеваешься! Мне хочется подругу и соратницу, чтобы вместе одолевать эту жизнь. Тоскливо мне одному.
- Идеалист и мечтатель.
- Да иди ты. А нет у тебя на примете женщины? Но для меня секс важен, я ж по жизни не дотрахался и на сторону не ходил, хотелось бы восполнить.
- Есть вариант, но не простой.
 Я пришёл к Ленке и сказал, что у меня есть вариант решения её судьбы и выложил карты. А кто сказал, что я сводник- выведу на задний двор и исполню. Она задумалась и задав кучу вопросов ушла в раздумья и советы с подружками. Через время встретились и она мне.
- Слушай, а этот твой Валентин и правда на секс устремлён?
- А это противопоказано 50 летнему мужчине?
- Да какой уже секс в наши годы!
- Лена, в свои 49 ты льёшь воду на мельницу украинских учёных, которые утверждают, что сексуальное угасание в наших женщинах начинается к 30, а до сорока большинство потухает.
- А что нельзя просто любить, уважать и общаться?
- Это после 80.
- Нет, это не так.А я смотрю Валик мужчина крупный и видимо любит поесть.
- Да.
- Значит мне придётся готовить? А я сижу на здоровом питании и нихочу готовить.
- Ленка, ты ленивая сучка: твой идеал я знаю, прибежав домой упасть на койку и читать книжку. Нет, тут надо постараться и приготовить еду мужу.
- Ой! А ты говоришь что он дачник?
- Заядлый и дача у него шикарная. Все удобства и в черте города.
- Не хочу. Я не люблю дачу, это напряг. Нет, Валик мне не подходит. Напряжный он.
- Ленчик, у тебя жизнь накатана и ты ничего менять не хочешь. Лентяйка ты. У тебя устоялось и на самом деле я знаю, какой тебе муж нужен.
- Я всегда подозревала, что ты умеешь влазить в чужое сознание и копаться в нём. И какой мне муж нужен?
- Приходящий два раза в месяц и тут же уходящий.
- Почему?
- Да принёс зарплату и аванс, отдал и ушёл на ...
 Она долго молчала и я понял, что не ошибся в своих предположениях. Через пару дней встретил Людмилу, давнюю знакомую, женщина обаятельная и хорошая, выглядит моложе своих 46 лет. Выдала дочку замуж, понянчила внука, всме уехали и она заскучала. Даже крестиком вышивать начала. И сразу спросила, а нет ли какого свободного мужчины среди моих знакомых. Есть. Познакомил. Так присмотрелись, походили , потом Валик её в гости пригласил. Далее на шашлыки на дачу. А теперь сьехались и решили вместе жить. По бутылке коньяка принесли оба. Так что теперь кофе с коньяком у меня будет долго, да и то что два человека нашли себе пару, сердце греет и коньяк мягчит.

Поцелуй меня, губастенький!

 Много лет назад это было, пришёл мой друг Саша из армии, посидели, обмыли это дело. За время службы он возмужал, поднакачался и был в хорошей форме, правда не подрос, наверно потому что и так был высокого роста. А через пару дней звонит мне.
- Костя, а пошли в пельменную, винца попьём!
- Саша, а голос утебя уже того. Выпил уже?
- При встрече увидишь сам!
  В нужное время встречаемся у пельменной, гляжу на друга и изумляюсь: у его пухлые губы (девушки очень с ним целоваться любили), а тут вдвое больше! Ну как у негра, про силикон тогда и не знали.
- Блин, это с кем ты до губной опухоли доцеловался?!
- Да иди ты, медик нашёлся! Я вчера пил лимонад, не углядел, да оса на бутылку села. Хлебнул, а она, сука, меня в губу! А ты знаешь, что на укусы мой организм реагирует бурно.
- Бедняга. Ну пошли лечиться!
 Зашли, заказали только природные медикаменты: пельмени, сухое вино и салатики. Бойкая работница общепита лихо обслуживала нас, внимательно поглядывая и изучая моего друга. Я заглянул в бездну её чёрных глаз и сразу понял, что она большая любитель мужчин, но в научном смысле, не подумайте дурного.
  Сели, приняли по стаканчику и Саша говорит, что нет перца молотого, а как без этого пельмени кушать, он не представляет. И повернувшись попросил работницу общепита дать перец. Я подумал, что сейчас ему как минимум нагрубят или поглумяться, но не оценил обстановку.
- Конечно, одну минуточку!- она нырнула под прилавок и вытащила красивую перечницу и сказала;"Берите!" Радостный мой друг подскочил и протянул руку , а женщина не громко сказала ему"Поцелуй меня, губастенький!"  Саша замер оценивая, над ним смеются или как и пробормотал.
- Не сегодня!
 Через неделю зашли мы туда снова, на этот раз попить пива. Взяли рыбу, Саша понёс её к столу, а бойкая женщина налила два бокала пива. Я глянул и мои руки остановились: как правило пиво не доливали до отметки, редко  доливали. Но тут было налито с горкой и я изумлённо таращил глаза, работница общепита наклонилась и шепнула.
- Губы у твоего приятеля сдулись, но колотушка то что надо!
- Ясно.
 Поднёс пиво, присел и внимательно посмотрел Саше в глаза. Он сделал их невинными, но номер не прошёл и сдался.
- Ну было. Мне ...ться как волку хочется!
- Не осуждаю, молодец.
 Год мы при посещении пельменной получали всё лучшее и свежее, а потом эту добрую женщину и ударницу соцтруда перевели на повышение, в центр. Почему- то она не радовалась карьерному росту...

Ключики.


·             Я был влюбчивым в своё время. Влюблялся часто и бескомпромиссно. А тут приехала интересная девушка издалека, отдохнуть у бабушки. Красивая, миниатюрная и хорошо сложена, ну не мог я пройти мимо! Девушка-загадка, ведь расстояния всегда влекут и завораживают. Наше знакомство и счастье было неизбежно, как крах капитализма! Вышел на тропу охоты,но дело-то не пошло: я не в её вкусе! "Обидно,досадно,но ладно!"(с) Такой пассаж не может остановить настоящего авиатора! Попробовал лобовую атаку(уклонилась), "вертикальный охват"(ускользнула) ,перешёл к тактике планомерной осады.

          Тут и подкопы, тут и использование осадной артиллерии, агитация и убалтывание тоже применялась. Энергичная деятельность даёт плоды и в вечер перед отъездом крепость вывешивает белый флаг. А места для принятия почётной капитуляции нет: дома у меня и у ней куча родни, дача отпадает-там  тоже родня. Но мир не без добрых людей: пьяненький друг обещает мне ключи от пустой квартиры.Удача! Сердце и всё внутри поёт от сладкого ожидания скорой встречи, труды не пропали даром!

          Приезжаем,берём. Я весь в предвкушении процедуры сдачи крепости пытаюсь открыть замок. "Увы мне увы!"- не лезут ключи, несколько попыток и ни как! Мой сердобольный,но не внимательный друг дал не те ключи ! Я не ожидал такого фиаско, это как стакан холодной воды за шиворот.

-Не повезло! -сказал вслух я и мысленно долго и крепко ругался. Может и надо было вспомнить шальную юность-подъезд ведь не улица! Не смог. Погуляли, посадил на поезд-уехала. Более в этом году не виделись.

- Ну как у тебя было?- спросил мой друг, получая ключи обратно.

- Ты мне гад гранату без запала дал! Издеваешься что-ли?!

- В смысле?

- Ключи не подошли.

- Ой! Точно не те, извини!

- За такие ошибки платят кровью!

- Ну я смою свой позор коньяком! А она следующим летом приедет и встретитесь! Ключи те дам. И это, выдержанное вино крепче бьёт в голову.

 Посмеялись, изредка вспоминаем эту историю. Зла на него не держу. А подружка следующим летом приехала и дала возможность искупить вину.

Семья семьёй, а сладунчики врозь!

Я уже рассказывал об этой счастливой семье, где один строит другого; http://blog.i.ua/community/2998/1900244/
  Поженились они давно, да в гости к ним изначально ходить не люблю: это у меня незванный гость подарок Всевышнего, а званный тем более.  Сперва каждому предлагаю поесть, а уж потом говорить, я же не знаю, где и как последний раз человек ел. Не всё так плохо на Востоке и я много оттуда полезного вынес.
  Саша не жмётся, но еда у них своеобразная: каша да макароны под разговор о том, что это полезнее всего. И второе, ину как можно сварить кашу так, чтобы её не хотелось кушать? А жена Саши, Софочка так может! Не даром муж её зовёт убийцей продуктов! Сам он готовит отлично, но ленив и кроме того говорит;"Не вкусно приготовленная еда уходит медленно, что хорошо для семейного бюджета!"
  А живут они на два кошелька и выделяют в семейный бюджет минимум. Укоряют друг друга, стыдят, а ведь похожи на друг друга. При приходе в гости я стараюсь больше пить и скорее уйти, но если Софочка в отьезде, то на столе сразу вкусности. Саша себя любит и для себя любимого денег не жалеет! Сразу деликатесы и разносолы. Софочка тоже такая, причём каждый ловчит спихнуть дочку на супруга/супругу, самому вкусностей поесть.
  После женитьбы Саша устраивал скандалы: то нашёл второй чек, по которому стало ясно, что жена полакомилась. То отловил её в соседнем дворе за поеданием вкусняшек! Ужасная женщина. А особенно после того, как несколько раз приехала домой раньше чем следовало, а застала к сожалению не любовницу, а кучу лакомств в холодильнике! И поедая их склоняла мужа, мерзавца такого.
 Так и едят тайком друг от друга уже 23 года, стремятся чтобы дочке купил обновки второй родитель и ждут, не дождутся, чтобы спихнуть замуж.И каждый смотрит в начале на кошелёк, а уж потом делает. Хитрят оба. Года три назад Саша заявляет, что хочет купить пару джинсов, две пары, а жена против. А через несколько дней хвастается.
- Я её сделал и купил две пары, как и хотел! И она проглотила! Я гений!
- Мне не ловко сидеть за одним столом с таким персоналом.
- Учись: я купил джинсы и отнёс в ларёк укоротить. Забрал. А жене сказал, что их потеряли!
- Жуть.
- Мне якобы вернули деньги и я купил за свои вторые. А потом якобы нашлись первые! Итог6 я купил одни джинсы за свои, а вторые за семейные, я сделал её!
- Я не столь продвинут и восторг мимо.
- Ты не умеешь жить!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
13
предыдущая
следующая