хочу сюда!
 

Svitlana

40 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 33-50 лет

Заметки с меткой «чёрный юмор»

Доброе утро.

 Мне такое рассказывать можно, не критикуйте.
Мужик выпил изрядно и ничего не помнит. Проснулся в морге, голый конечно, а к пальцу ноги бирка привязана. Отвязал, выходит в коридор, а уборщица пол моет. Ну он как воспитанный человек;"Доброе утро!" Та не оборачиваясь:
- Них@я себе доброе! Ты в морге проснулся.

Самолет на погонах!

Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов - на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолет в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.
 
 Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

 В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...

Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

Террорист захватил самолёт и к командиру корабля;" Сейчас пристрелю тебя . Летим в Пакистан!" Тот спокойно говорит:" А ничего если взлетать и садиться только я умею?" Тот пистолет к второму пилоту в голову:
- Летим в Пакистан! Или мозги твои размажу.
- Долетишь на дно океана: командир совсем допился и только взлетать и садится может, а летать умею только я. Ты к бортмеханику иди!
- Летим в Пакистан или убью!
- Да засунь этот пистолет себе в задницу: эти два урода самых простых вещей делать не могут. Что заглючит- они ко мне! Прикинь как мне с ними летать.
- Убью стюардессу если не Пакистан!
 Та шепчет ему на ушко и он падает в обморок. Экипаж скрутил террориста и командир спрашивает:"А что ты ему сказала?"
- Да пояснила, что он вместо меня всему экипажу до Пакистана в полёте делать будет!

93 килограмма...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва;" Мы летим в Стокгольм!"
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс, говорит у него бомба!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?


Про Простоквашино.

Кот Матроскин налил чашку молока, да начал употреблять с печенюшками, включил радио и слышит;" Сегодня над селением Простоквашино потерпел аварию американский лайнер "Боинг-747". Причины происшедшего не известны." Кот чашку об стену хрясь! Возмущённо:
- Ай Шарик, вот охотник хренов!

Паспорт в попу?

В салон самолёта забегает маленькая симпатичная стюардесса и смущаясь: "Уважаемые пассажиры, я попрошу вас вырвать первую страницу паспорта, скрутить её в трубочку и вставить её себе в попу . Всем.!" Подвипивший в первом ряду пассажир:"А покажете?"
- Легко!
-  Слушайте, ну зачем паспорт?  У меня есть много встречных предложений.
- Я бы да, но сейчас отказали оба двигателя и управление, падаем. Вставляйте.
- А зачем?
-Не прикиддывайтесь! Тогда ваше тело сразу опознают!
- Ой.

доля шутки )

После пятого стакана,
патологоанатом вдруг
разоткровенничался :
- Зря вы ходите по врачам
Они же просто посредники.
Идите сразу ко мне ...
 

Лечебная клизьма.

 Больной одолевает доктора; " Доктор, у меня гепатит скорее всего. Говорят меняется цвет мочи и кала, я пронаблюдал и это заметил!" Врач вытирает пот под маской и говорит;
- Ну анализ показал нет.
- Да верить нельзя им. Из=за этого спать перестал. А ещё у меня коронавирус.
- Ну тест отрицательный.
- Потому что у вас он левый.
- Вылечить могу.
- Сколько?
- Тысяча гривен.
- Доктор, вы волшебник.
- Идите за занавеску.
 Доктор шепчет медсестре, что ему надо поставить самую большую клизму из имеемых и снарядить слабительным. Та исполнила, счастливый пациент отдал тысячу и убежал. А медсестра девочка из ПГТ, училась честно и денег не платила преподам. Хочет научится, подбегает к врачу;
- Скажите, а что, клизьма со слабительным лечит от гепатита, нервоза и коронавируса?
- Я в этом не уверен.
- А почему же сказали сделать это ему?
- Чтоб какое-то время этот придурок сидел на унитазе, а не у нас на приёме!

Такси.

Наши дни. Коронавирус буяет, мужик хорошо откушал водки и вызывает такси. Приеезжает. Водитель стеснительно говорит:
- Я извиняюсь очень. Но жена сделала такой вкусный салат с чесноком, что я поел перед выездом.
- Ничего.
- А ещё вчера с другом нажрался водки и перегар.
- Та нормально.
- А ещё у меня слабость: заядлый курильщик и курю в салоне. Так что там запахи не очень!
- Мелочи, не напрягайтесь.
 Проехали, пассажир расчитался и таксист говорит;" Вы такой толерантный и не притязательный!" Тот пожимает плечами и говорит:
- Да мне пох. Я третий день запахов не чую!

Женщинам не читать категорически!

Встречаются две подруги и идут в кафе. Одна и спрашивает:
- Ну как вчера прошло твоё тридцатилетие?
- Хорошо. Муж всю ночь спать не давал. 10 заходов сделал!
- Так почему смурная после такого?
- Я ему и говорю под утро: Коля, такого рекорда у нас не было, что случилось? А этот хад и ответил сгоряча.
- А что мог обидного сказать?
- Сказал. Хочу молодую потрахать, а не тётку в четвёртом десятке!
- Ой.
- Придушила бы, но после десятого раза сил и решимости не осталось.

Котам не давать читать категорически!

 Есть версия от британских учёных, что коты умеют читать! Я конечно верю в науку, хотя не без сомнений. Но британским учёным-  верю без оговорок и сомнений, ну они ж всё знают конкретно. Но теперь от дачных кошек книжки и газеты прятать буду, на всякий случай. Теперь анекдот, который коты читать не должны:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Две подруги сидят в кафе, пьют кофе и лакомятся пирожными, пощебетали почти за всё, одна спрашивает другую;"Ты год назад породистого кота в дом взяла, британца. Ну как он себя ведёт?" Вторая отвечает:
- Нормально. Обои и шторы, да мебель не дерёт.
- Слушай, а есть и интимный вопрос; а когда ты с мужем сексом занимаешься, кот смотрит на вас?
- Да. Знаешь, я сначала очень стеснялась, а потом привыкла. Нормально.
- Слушай, а как кот реагирует?
- По разному. Вчера с мужем в постели кувыркались, а кот смотрел, да потом его стошнило.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
24
предыдущая
следующая