хочу сюда!
 

Галина

40 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 38-50 лет

Заметки с меткой «чёрный юмор»

Лечебная клизьма.

 Больной одолевает доктора; " Доктор, у меня гепатит скорее всего. Говорят меняется цвет мочи и кала, я пронаблюдал и это заметил!" Врач вытирает пот под маской и говорит;
- Ну анализ показал нет.
- Да верить нельзя им. Из=за этого спать перестал. А ещё у меня коронавирус.
- Ну тест отрицательный.
- Потому что у вас он левый.
- Вылечить могу.
- Сколько?
- Тысяча гривен.
- Доктор, вы волшебник.
- Идите за занавеску.
 Доктор шепчет медсестре, что ему надо поставить самую большую клизму из имеемых и снарядить слабительным. Та исполнила, счастливый пациент отдал тысячу и убежал. А медсестра девочка из ПГТ, училась честно и денег не платила преподам. Хочет научится, подбегает к врачу;
- Скажите, а что, клизьма со слабительным лечит от гепатита, нервоза и коронавируса?
- Я в этом не уверен.
- А почему же сказали сделать это ему?
- Чтоб какое-то время этот придурок сидел на унитазе, а не у нас на приёме!

Такси.

Наши дни. Коронавирус буяет, мужик хорошо откушал водки и вызывает такси. Приеезжает. Водитель стеснительно говорит:
- Я извиняюсь очень. Но жена сделала такой вкусный салат с чесноком, что я поел перед выездом.
- Ничего.
- А ещё вчера с другом нажрался водки и перегар.
- Та нормально.
- А ещё у меня слабость: заядлый курильщик и курю в салоне. Так что там запахи не очень!
- Мелочи, не напрягайтесь.
 Проехали, пассажир расчитался и таксист говорит;" Вы такой толерантный и не притязательный!" Тот пожимает плечами и говорит:
- Да мне пох. Я третий день запахов не чую!

Женщинам не читать категорически!

Встречаются две подруги и идут в кафе. Одна и спрашивает:
- Ну как вчера прошло твоё тридцатилетие?
- Хорошо. Муж всю ночь спать не давал. 10 заходов сделал!
- Так почему смурная после такого?
- Я ему и говорю под утро: Коля, такого рекорда у нас не было, что случилось? А этот хад и ответил сгоряча.
- А что мог обидного сказать?
- Сказал. Хочу молодую потрахать, а не тётку в четвёртом десятке!
- Ой.
- Придушила бы, но после десятого раза сил и решимости не осталось.

Котам не давать читать категорически!

 Есть версия от британских учёных, что коты умеют читать! Я конечно верю в науку, хотя не без сомнений. Но британским учёным-  верю без оговорок и сомнений, ну они ж всё знают конкретно. Но теперь от дачных кошек книжки и газеты прятать буду, на всякий случай. Теперь анекдот, который коты читать не должны:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Две подруги сидят в кафе, пьют кофе и лакомятся пирожными, пощебетали почти за всё, одна спрашивает другую;"Ты год назад породистого кота в дом взяла, британца. Ну как он себя ведёт?" Вторая отвечает:
- Нормально. Обои и шторы, да мебель не дерёт.
- Слушай, а есть и интимный вопрос; а когда ты с мужем сексом занимаешься, кот смотрит на вас?
- Да. Знаешь, я сначала очень стеснялась, а потом привыкла. Нормально.
- Слушай, а как кот реагирует?
- По разному. Вчера с мужем в постели кувыркались, а кот смотрел, да потом его стошнило.

Вот же гадёныш! Умыл нас обоих.

 Сначала римейк современный;
Вышел замуж Михаил,
Вышел за Герасима.
Платье и фату одел, 
Вот же 3,14дорасина!"(с)
 А теперь оригинальный анекдот:
 Встречаются две красивые молодые девушки, подружки. Неделю назад удачно вышли замуж, а на одной лица нет.
- Тань, у тебя с мужем проблемы?
- Соня, он меня на руках носит!
- Ну так в чём дело?
- Помнишь моего бойфренда, Мишу, что перед мужем у меня был?
- Конечно. Но не стоит вспоминать прошлое.
- Он замуж вышел за Герасима из автосервиса.
- Да наплюй!
- У Миши на свадьбе платье и фата были лучше, чем у нас вместе взятых!
- Вот же гадёныш! Умыл нас обоих.

Семь минут.

Муж приходит с работы, жена уже не знает, куда себя деть, ибо плотно сидит на карантине, подскакивает и сразу;
- Я всё знаю: ты мне дважды изменил сегодня с любовницей и распил с ней бутылку водки!
- С чего ты взяла, любимая?
- Ты опоздал на СЕМЬ минут, скотина!
- Всё было не так: я ехал в маршрутке а один пассажир, без маски, чихнул! Водитель остановился, открыл двери. Мы вытащили его на остановку и убили как собаку.
- Какие молодцы, так быстро управились!- улыбнулась жена.

Зря я не верил в альтернативную медицину!

Встречаются два друга, оба в марлевых масках, один другого спрашивает:
- Павел, а что смурной такой? Заболел кто из домашних?
- К счастью нет. Прочитал ;МIнIстерство охорони здоров’я УкраIни передаёт, что домашние животные не являются переносчиками коронавируса.
- Ну и что?
- Позвонил жене, извинился. Сказал, что погорячился, выгнав её из дома на время карантина...

Поликлиника в Одессе, молодой еврей заходит на приём и с порога доктору;"Наум Аронович, у меня в семье большая беда! Только вы сможете мне помочь." Тот приглядывается и с беспокойством:
- Алик, шо, кто-то заболел?
- Хуже! 
- Таки вы меня пугаете!- снимая очки:"Ну что случилось?"
- Моя жена, Софочка, отказывается орально миня ублажать, говорит шо низя, эпидемия коронавируса.
- Ну она и до этого не особо стремилась?
- Таки да, но сейчас съехала красиво!
- Я вас умоляю!- доктор выписывает бумагу, ставит роспись и даёт;"Алик, я тут написал, что Вы должны одевать призерватив и маску, тогда можно!"
- Наум Аронович, я не знаю как Вас благодарить?"
- 500 гривен.
- Ой, приятно, шо в нашей медицине таки есть настоящие специалисты!

Встречаются два друга, один спрашивает другого:
- Боря, ты такой грустный из-за карантина?
- Да. Хотел вчера отвлечься и вызвать девушку по вызову, но вспомнил, что эпидемия коронавируса, абзац. Так и проскучал.
- Борь, а мозгами пошевелить пробовал? Я тоже вчера захотел, вызвал, она приехала в наряде медсестры, одела на меня маску и так оказала первую помощь, что до сих пор ноги дрожат. И скидку ещё сделала, по случаю кризиса.
- Зря я не верил в альтернативную медицину!


Карантин.


С самым страшным последствием коронавируса мы столкнёмся летом, когда народ решит съесть закупленные впрок скоропортящиеся продукты

– Ммм. Какой симпатичный мужчина. И одет со вкусом. А чем это от него пахнет?
– Антисептиком.
– Ооо! Так он ещё и богат!

На пятый день безвылазного домашнего карантина столкнулась в коридоре с мужем, пообщались за жизнь, а он ничего, мировой мужик оказался.

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.

Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

“По-моему, это огромная глупость – работать на дому. Моя семья этому совершенно не рада.”
Иннокентий, 41 год, паталогоанатом.

А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома то?!

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.



Работа на удаленке.

- Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, так сказать.

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
24
предыдущая
следующая