хочу сюда!
 

Маша

46 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 33-63 лет

Заметки с меткой «чёрный юмор»

Зря я не верил в альтернативную медицину!

Встречаются два друга, оба в марлевых масках, один другого спрашивает:
- Павел, а что смурной такой? Заболел кто из домашних?
- К счастью нет. Прочитал ;МIнIстерство охорони здоров’я УкраIни передаёт, что домашние животные не являются переносчиками коронавируса.
- Ну и что?
- Позвонил жене, извинился. Сказал, что погорячился, выгнав её из дома на время карантина...

Поликлиника в Одессе, молодой еврей заходит на приём и с порога доктору;"Наум Аронович, у меня в семье большая беда! Только вы сможете мне помочь." Тот приглядывается и с беспокойством:
- Алик, шо, кто-то заболел?
- Хуже! 
- Таки вы меня пугаете!- снимая очки:"Ну что случилось?"
- Моя жена, Софочка, отказывается орально миня ублажать, говорит шо низя, эпидемия коронавируса.
- Ну она и до этого не особо стремилась?
- Таки да, но сейчас съехала красиво!
- Я вас умоляю!- доктор выписывает бумагу, ставит роспись и даёт;"Алик, я тут написал, что Вы должны одевать призерватив и маску, тогда можно!"
- Наум Аронович, я не знаю как Вас благодарить?"
- 500 гривен.
- Ой, приятно, шо в нашей медицине таки есть настоящие специалисты!

Встречаются два друга, один спрашивает другого:
- Боря, ты такой грустный из-за карантина?
- Да. Хотел вчера отвлечься и вызвать девушку по вызову, но вспомнил, что эпидемия коронавируса, абзац. Так и проскучал.
- Борь, а мозгами пошевелить пробовал? Я тоже вчера захотел, вызвал, она приехала в наряде медсестры, одела на меня маску и так оказала первую помощь, что до сих пор ноги дрожат. И скидку ещё сделала, по случаю кризиса.
- Зря я не верил в альтернативную медицину!


Карантин.


С самым страшным последствием коронавируса мы столкнёмся летом, когда народ решит съесть закупленные впрок скоропортящиеся продукты

– Ммм. Какой симпатичный мужчина. И одет со вкусом. А чем это от него пахнет?
– Антисептиком.
– Ооо! Так он ещё и богат!

На пятый день безвылазного домашнего карантина столкнулась в коридоре с мужем, пообщались за жизнь, а он ничего, мировой мужик оказался.

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.

Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

“По-моему, это огромная глупость – работать на дому. Моя семья этому совершенно не рада.”
Иннокентий, 41 год, паталогоанатом.

А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома то?!

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.



Работа на удаленке.

- Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, так сказать.

Одесситы.

Душки. Были сегодня. Свежий анек.


Комментарий главного врача больницы : "Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом жд вокзал - Паустовского, в нашу больницу был доставлен гражданин М. с диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно. Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию : черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные забои и ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток : "Маску надо одевать, урод, когда чихаєш"!

Со слов госпитализированного гражданина М. : - Я зашел в маршрутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов... Дальше кажется я чихнул.... потом темнота... Ничего не помню.... пришел в сознание уже здесь, в больнице. Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.

Актуально.

Так как вирус буяет, изучайте:

Странно...

                                                                                                             Людям с тонкой душевной организацией не читать. 16+
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окраина села, утро, во двор из хаты вышла хозяйка, смотрит, а корова мёртвая лежит. В слёзы, в крик;"Кормилица умерла, как жить теперь?" Схватила верёвку, сладила петлю и повесилась. Выходит во двор хозяин, корова мёртвая, жена болтается, как жить? Вытащил охотничье ружьё и застрелился.
   Выходит во двор старший сын, видит эту страшную картину, оставил записку и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- Да не вопрос!- согласился старший брат, сделал два захода, да выдохся и утопила его русалка...
 Тем временем выходит во двор средний сын, видит страшную картину, оставил записку и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- Да не вопрос!- согласился средний брат, сделал три захода, да выдохся и утопила его русалка...
  Выходит во двор младший сын, видит  страшную картину, прочёл записки, заплакал, нет семьи и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- А подумать можно?- спрашивает он, русалка кивнула, он ходит взад вперёд и бубнит:" Пять раз, пять раз.." Потом говорит:
- Согласен. Хотя подожди, можно я ещё минуту подумаю?
- Думай! (Проходит минута.) Ну что решил?
- А шесть раз можно?
- Можно.
- Слушай, ты меня извини, можно я ещё минуту подумаю?
- Можно.(Проходит минута.) Ну что решил?
- А семь раз можно?
- Конечно можно!- соглашается русалка и насмешливо; Мужчина должен объективно оценивать свои возможности!
- Странно ...(Задумчиво произносит парень) Очень странно.
- А что тут странного?
- Вчера вечером тоже самое мне корова сказала!

Про смысл жизни.

Умер один мужик, попал в рай, подходит к Апостолу Петру и спрашивает: 
- В чем он был, смысл моей жизни? 
А апостол ему отвечает: 
- Помнишь, как-то в поезде, по дороге в Киев, в вагоне-ресторане, тебя одна женщина попросила солонку передать? 
- Ну… 
- Вот...

За импотенцию.


Одесса, во дворе на лавочке сидит не старый , но зрелый одессит, задумчиво смотрит в даль. Подходит молодой и тоже смотрит, но его не прёт, любопытство одолело и спрашивает:
- Наум Аронович, а можно вас спросить?
- Спрашивайте, Яша..
- А о чём вы сейчас мечтали?
- Шоб скорее пришла импотенция.
- Ну почему?
- Таки хочется хоть не много пожить для себя.

Актуальне за тиждень

Про свою житуху поки нічого писати. А от в країні (та й світі) багато чого відбувається.
Як завжди улюблена програма.


Тщательный маньяк.

 Полный вариант анекдота;    
             В БСМП привозят мужчину с проломленным черепом, в крови и без сознания, делают сложную операцию, поместили в реанимацию. Через время приходит в себя и спрашивает врача;
- Где я?
- В реанимации, вас привезли с серьёзной черепно- мозговой травмой. Помните как это случилось?
- Доктор, а я ходить смогу?
- Сможете, только под себя. Инвалидность обеспечена. Так что случилось?
- Эх, ну раз так, то можно и рассказать. Доктор, я маньяк и решил эту девушку изнасиловать, подготовился, я ведь по жизни очень тщательный и предусмотрительный. Подумал, что у многих женщин в сумке есть газовый баллончик, купил защитные очки, респиратор, оделся в удобную одежду и стал вечером её поджидать.Увидел, подскочил и набросился.
- А что было дальше?
- Ну газового баллончика у ней не было, но я и подумать не мог, что у ней в сумочке окажется газовый ключ...

Опять про врача.

  Конец рабочего дня, пациенток было много, гинеколог вымотался, сидит заполняет бумаги. Входит женщина, он не поднимая глаз спрашивает.
- Здравствуйте, что у вас?
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Возможно. Вас что- то беспокоит?
- Да. Накипь!
  Врач так и не поглядев на пациентку, судорожным движением открывает стол, вытаскивает бутылку коньяка. Трясущимися руками наполняет стакан и употребляет залпом. Не помогло, полез за таблеткой, а пациентка радостным голосом говорит:
- Пётр Михалыч, вы что меня не узнали? Я Таня из пульмонологии, чайник к вам отремонтировать приносила, вы заменили нагревательный элемент.
- Фуух. А у меня в голове мир начал переворачиваться!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
23
предыдущая
следующая