хочу сюда!
 

Marina

37 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «чёрный юмор»

Вот это выдержка!



  В своё время история громко прозвучала на весь Николаев, но возможно вы не слышали её, излагаю.

   Это быль, свидетели событий рассказали, имена изменены. Конец эпохи Горбачёва, на Черноморском Судостроительном Заводе полным ходом идёт достройка очередного авианосца и малярше Зине поручили подкрасить изнутри стык комингса люка с палубой. Она взяла кандейку с краской, кисточку и приступила к работе. А это нелегко: она перегнулась через комингс, в одной руке краска, в другой кисть, да влезла глубоко, до талии. А надо сказать Зина женщина интересная:розовощёкая пышечка с весьма привлекательными формами. И получается снаружи остались ножки и аппетитная корма (так говорят воспитанные моряки), к удовольствию созерцателей и ценителей прекрасного.

  Но тут случилась беда:Зина застряла и стала взывать о помощи. К ней подошёл судостроитель, да надо ж было так случится, что не самый лучший: ведь во всяком стаде есть своя паршивая овца! И этот негодяй вместо того, чтоб выручить бедную женщину, коварно воспользовался ситуацией. Она ничего не могла сделать и злодей потешив своё похотливое нутро, удалился.Свидетелей не было и расследование успеха не имело. Злые малярши (ну женщины ведь!) поиздевались над пострадавшей: "Зин,признайся что нарочно кормой крутила, сама ж говорила, что уж полгода у тебя не было! Добилась таки!"

  Но мужчины всяко добрей женщин и на следующий день на пятиминутке мастер Витя, любитель выпить, поматериться и умелый руководитель,выдал следующее:

- Мы все знаем о неприятном инциденте, случившимся с нашей коллегой Зинаидой и безусловно сочувствуем ей. Но хочу обратить ваше внимание на следующее: не смотря на очень сложную обстановку Зинаида проявила завидную выдержку и не выпустила из рук кандейку с краской и кисть. Помимо того, что она не допустила материального ущерба государству,её хладнокровие помогло избежать несчастного случая, ведь палубой ниже работали люди и падение кандейки могло нанести травму!"

Ура, понедельник!

                        Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

    Давным давно работал я в одной конторе, директор редкостный (цензура), главбух его жена (муж и жена одна сатана), на дворе весёлые 90-е, так что букет ежедневных радостей был колючим. По деньгам всё время обманывали, работа тяжёлая и текучка в коллективе была очень большая, не смотря на повальную безработицу в нашем благословенном городе. Накануне был уволен очередной сотрудник, который совершил невероятное злодеяние- пришёл и попросил увеличения зарплаты. Естественно был выброшен на улицу, обманут по деньгам и послужил наглядным примерам всем желающим прибавки жалования.
   С работой было туго и через два дня в коллективе появился новый сотрудник, высокий и молчаливый Серёга. Быстро вошёл в курс дела, работы не боялся и под начальство не стелился, так что на первый взгляд нормальный мужик. На второй взгляд тоже нормальный, так как на предложение влиться в коллектив отреагировал согласием и вместе со всеми двинул после работы в питейное заведение. Всё казалось бы хорошо, но в первый свой понедельник на этой работе, заявился в контору первым и радостно- сияющим. 
   Это не вызвало особых подозрений: мало ли, вдруг у человека гостила месяц тёща и наконец решила уехать! Или его жена решив забыть о щемящей радости неотвратимого понедельника, заглушила бурным утренним сексом с мужем. Всяко бывает.
   Но в следующий понедельник всё повторилось, директор отметил настрой и рвение сотрудника, поставил его в пример и пообещал премировать. Ну не премировал конечно, обещания не всегда выполняются, а у этого поца и подавно. Каждый член коллектива удивился, но деликатно промолчал, но подозрения начали формироваться...
   В следующий понедельник Серёга пришёл вместе со всеми, но такой же сияющий, бухнулся на рабочее место и радостно произнёс;" Ура! Понедельник!" Стало пронзительно тихо и даже мухи решили прервать полёты, чтобы не нарваться. Первым нашёлся Виталик и высказал витавшую у всех головах мысль.
- Может убьём его?
- Кого?
- Тебя Серёга, тебя.
- А за что?
- Виталий, дельное у тебя предложение!- оживился Саша, Света задумчиво сказала;" И нас любой суд оправдает! Костя, а ты что думаешь?" Я не стал сдерживать в себе противоречивые чувства и ответил честно.
- Давайте убьём Сергея, но не так, как палач, буднично исполняя рутинную обязанность, а медленно, вкладывая душу и с наслаждением!
- Костя, ты душка! Я тебя недооценивала! - Наташка чмокнула меня в щёчку, породив поток противоречивых мыслей, которые потоком пронеслись в мозгу;
1. Наташку остальные сотрудницы называли сухарём в очках.
2. Но она худенькая и стройная.
3. Если снять очки, или наоборот оставить только их...
4. Служебный роман не очень хорошо, но надо идти на маленькие уступки и компромиссы.
5. Она замужем.
6. Я много раз говорил себе не связываться с замужними, но они тоже заслуживают счастья.
7. Надо попробовать, а там как карта ляжет.
8. Нет, всё это замечательно, но сначала надо убить Сержа.
- Наташа, во мне много скрытых достоинств, но сейчас нам надо воплотить в жизнь единогласно принятое решение!
- Погодите, я не согласен! -Возмутился приговоренный; Меня за что? Сами посудите: утром проснулся, побежал на рынок за продуктами, купил и принёс. Потом сварил борщ и кашу, мои встали, накормил и помыл посуду. Ну малость отдохнул, а потом стирка и развешивание белья.  Уборку делали с женой, детей выгнали гулять, чтоб не мешали. Переставили шкаф, я починил сифон умывальника. Вернулись дети, короче включили телевизор и я под него вырубился. Утром поехали на дачу, я там напахался как конь, на обратном пути заехали к тёще, починил дверной замок. Ну дома поели, погладил высохшее бельё, потом уже смотрели телевизор.
- 3,14здец!- хором сказали коллеги мужского пола и Саша озадаченно спросил: Погоди, а что жена делала? И почему у тебя в распорядке не было секса и выпивки, личного времени?
- Так жена не очень по этим делам, немного помогает, я её люблю и берегу. Ну какой секс если я за телеком усыпаю! А выпивать жена мне не разрешает, не любит когда от меня запах. Личное время иногда случается, люблю я электронику чинить. Но за выходные устаю так, что на работу бегом бегу, тут и отдыхаю. Так что у вас не так?
- Я лучше свой (цензура, Саша сказал народное название мужского полового органа) без соли съем, чем жить так! Не будем мы тебя убивать, хоть это высшее проявление гуманизма, ведь тогда твои домашние пропадут.
- Вот хорошо!- обрадовался Сергей, но Виталик не смог промолчать.
- Сергей, только чтоб не сорвать помилование, ты радуйся понедельникам внутри себя, прячь эмоции пожалуйста, а то можем не сдержаться.
- Хорошо!

Хорошо было в средневековье...


Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли

Почему?

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

А что, можно было?

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос.
Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.
— Хочу длинную шею, как у жирафа!
Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.
Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе это. Почему ты не попросила как все -здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?
Девочка:
— А что, можно было?

Всякий раз после того,
как мои домашние посидели за компьютером,
я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках"!

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает и
выпрашивает, мол, а ты точно меня любишь....

Зять говорит теще:
- Не то, чтоб я не рад вас видеть,
просто не успеваю за вами соскучиться.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.    

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.    

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?    

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?»,
 «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, 
принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»    

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в Украине было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…    

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...    

Позвонил коммунальщикам и предупредил,
что скоро зима. Пусть только попробуют
потом сказать, что снег выпал внезапно.


Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".
Три часа ломал голову, все перебрал - лопата, кирка,совок ит.д.
А оказалось - пипетка...

В роддоме медсестра выходит к молодому папаше:
- У вас мальчик, 3700.
Тот достает кошелек:
- Смотри-ка, совсем недорого!

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Скажите, почему для управления станком с ЧПУ до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию рабочий, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?    

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.   

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".      

Бабушка чуть не подралась с внуком, 
доказывая ему, что мышь - животное,
лайки - собаки, а ссылка это Ленин
в Шушенском!

Настроение сегодня такое:
хочется немножко душевного тепла и
три миллиарда долларов.
91

Весела історія

Прочитав в коментарях на Вікімапії веселу історію. Хоча, герою розповіді, мабуть, було невесело.

В одній військовій частині зламався локатор. Для ремонту направили солдата. Він заліз всередину локатора, усунув неполадку. Повідомив, що відремонтував, але чомусь не виліз. Можливо, самостійно вибратись із нього неможливо. А офіцери чи то забули, що залишили солдата всередині, чи подумали, що він вже в казармі — і включили установку. І все нічого — от тільки обертається локатор швидко: за 2 секунди робить повний оберт.

Після такої центрифуги солдат вижив. Але, коли вибрався з локатора, обматюкав усіх триповерховим матом.

Очень обидно! (с)

Очень обидно!
Нежно целуешь ее в щечку, робко надеясь на взаимность.
А, эта неблагодарная тварь, пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи!

Почему нет?

 Приходит мужчина к врачу, доктор просматривает анализы, результаты обследования, хмурится и говорит.
- Поздно вы ко мне обратились, медицина тут бессильна.
- И ничего уже не сделать?
- Ничего.
- А сколько я проживу?
- До утра не дотянете.
 Пришёл мужик домой, рассказал жене, поплакала, а он ей и говорит.
- А приготовь всякой вкусной еды, поедим, хорошо выпьем и будем заниматься сексом всю ночь!
- Нет.
- Почему нет?
- Дорогой, тебе утром не вставать, а мне на роботу идти !
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
20
предыдущая
следующая