хочу сюда!
 

tina

27 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 29-39 лет

Заметки с меткой «чёрный юмор»

Не отвечайте агрессией на агрессию.

ГАИ предупреждает!
Сыграем?
Этот способ работает.

Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая, выдерните чеку и кидайте гранату в эту мразь.

Имитировать оргазм легко.


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
 
Любой мужчина знает, что полная сковородка кормит,
а пустая воспитывает.

Диссертация на тему :"Выпрыгивающий из тостера
хлеб, как причина инфарктов у котов."

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати,
я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завел кота. Кошмар стал явью!

Похоже, ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

 Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

 - Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сёма, это конвой.

 Дороги на самом деле не ремонтируют, а перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее их запомнить.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир. Его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох@енно... 
- По-моему, ты просто жрать хочешь.

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

 Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

 - Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

 В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте покупать ему шоколадки.

Первое правило диеты - успеть лечь спать
до того, как захочется есть.

-Дорогой, к нам пришло много гостей,
не хватает одного стула.
Сходи к соседям,  посиди пока у них.

В Прощенное Воскресение позвонил в банк.
Но кредит мне так и не простили!
Безбожники...

Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.        

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.    

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.    

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.    

 Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".


Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера,переставляя, уронил горшок на ногу.
В течении пяти минут помогал фикусу вырасти.

Вот бы с людьми так, как с попугайчиками: накрыл человека полотенчиком - он и заткнулся.

Учёными доказано.


Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь. (с)

Чрезмерное употребление вискаря...

  Ватсон с сэром Генри набрались вискаря и вечером пошли на болота, поймали собаку Баскервилей и поимели её. Утром сидят никакущие, лечатся джином с тоником, заходит Шерлок Холмс. Довольный сэр Генри спрашивает:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали с доктором Ватсоном?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- Но как вы догадались? Дедуктивный метод?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?





А завтра 8 марта. (с)

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали; зарплата пропита, а завтра 8 марта.

8 марта, поздний вечер, пьяный муж вваливается домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает;
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня- Международный женский день!

Совет жёнам; если муж на 8 марта подарил вам бытовую технику по акции "Купи одну единицу- вторую получи в подарок", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно" ..,

Идеальная жена- это женщина, которая родилась 8- го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8- го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда- нибудь спросить;" Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Ребёнок поздравил бабушку; " Бабушка, поздравляю с 8 марта!" Пауза.
- И желаешь,,,- подсказывает бабушка.
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Ну как разобраться, кто в семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй- на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

Имя невесты .


- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Олег.
- Да, действительно не еврейское имя.

Слух распространяют крокодилы!


Слух о медлительности крокодилов, распространяют сами крокодилы.


На очередной годовщине свадьбы жена спрашивает мужа.
— Любимый, ты помнишь как мы познакомились? 
— Ты подсела ко мне в баре и сказала, что либо я женюсь на тебе, либо у тебя пистолет.

Жена просит мужа.
— Любимый, я хочу пистолет!  
— Не болтай глупостей!   
— Пистолет хочу! Ну пожалуйста!
  — Отстань!   
— Купи мне пистолет!   
— Хватит клянчить! Кто в доме хозяин?  
— Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

Девушка медленно переходившая дорогу заменила куклу на свадебной машине.

Главное, чтобы поиск работы не омрачился успехом.

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала полиция,выбила двери и пару окон, и дело пошло значительно веселее.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Ну всё, на работу идти некому...

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
19
предыдущая
следующая