хочу сюда!
 

Елена

51 год, лев, познакомится с парнем в возрасте 45-58 лет

Заметки с меткой «ужас»

Цветочек.

  Не думаю, что эта история есть в интернете, сегодня вспомнил и решил изложить. Так как с участниками связи не имею, имена и фрагменты событий изменены. разумеется лицам с тонкой душевной организацией моя настойчивая просьба не читать.
  На дворе трудные 90-е, я работаю в сволочной конторе, а тут на работу приняли Сергея. Да я со всеми общий язык быстро нахожу и для всех свой. Но Серж конечно фрукт особый: 190 см роста, видный и интересный, но природа и эволюция не даёт полный набор. Так что он немножко инфантилен, подкаблучник и чистая и светлая душа. Подружились, хоть он и малопьющий.
  Прикатили в командировку в Винницу, поселили нас в номер для командировочных в общаге. Я сразу понял, что секс у нас будет, но это не я с Сержем решил, а девушки. При всех недостатках Сергей феноменальный чистюля и добился подачи горячей воды в душ у зловредной комендантши. В душе я понял, что Всевышний дал Сергею не только рост и внешность, но при выдаче размера мужского достоинства, расписался в накладной дважды. Я посмотрел на свой среднестатистический агрегат, вздохнул и сказал;"Иншала". Впрочем наши новые подруги обе остались довольны в этот вечер.
  Ну а всю обратную дорогу Сергей винился и скулил, что он мол такая сволочь и изменил жене. Мученик и прямо умирал на глазах. Мне это надоело и я вставил мозги на место, рассказав о традициях ислама, о том что воины и странники могут не соблюдать пост и ряд запретов. Я вложил в это всё своё старание и грешник почти успокоился, хотя жену он очень боялся. И не напрасно: она подстать ему, очень высокая, интересная я бы сказал даже красавица. И сиськи четвёртого размера не очень её портили. Но ко всему она офицер милиции и инструктор по рукопашному бою.
  Я в своё время сказал ей, что знаю пару интересных приёмов, которых нет в нашей школе рукопашного боя. При каждом приходе она меня донимала и требовала показать. Ну ладно, добрый , оба приёма сработали и она пропустила удар, очень расстроилась и попросила повторить. Дурак я дурак: через минуту был скручен в бараний рог и нежно просил:"Отпустите меня, тётенька, хороший я!"
  Я сразу понял, что Сергею будет обрезание и по самую шею. Но он нормальный коллега и не известно, кто придёт на его место. А потому всю дорогу я его натаскивал, чтоб он не прокололся жене. Навыков у меня не было: в первом браке который был, на сторону не ходил, а до второго брака оставалось несколько счастливых лет. Но навыки работы с агентурой не подвели и Серж не спалился. Но если думаете это хорошо, так нет.
  Через время обеспеченная мадам пригласила его на халтуру, повесить люстру стоимостью в несколько десятилетий его тяжкого труда. Повесил. Дальше он стал не плохо одеваться, стал уверен в себе и изменился. Как деликатный человек я не задавал вопросов, но понял, что отношения Сергея с дамой больше чем дружеские. Прошло пару месяцев.
   Прихожу на работу, а Серёга смотрит в пространство, затих. Не, ну прямо сюжет для нэцки: Мальчик созерцающий пустоту! Я конечно умилился и начал расспрашивать коллегу, нуц он молчал как партизан. Ну ладно. А вечером мы коллективом пошли в Цыганхойлер (любимый кабачок Штирлица) и где волшебное средство "водка" развязало язык и Сергей каяться стал.
- Ну загулял я с этой женщиной, с ней всё не как с женой, кайф конкретный. Отрывались мы по полной и очень хорошо было. Она мне и говорит, оставь жену и ко мне. А я мол дети малые и не могу.
- Хрестоматийно.
- Креста на тебе нет! Глумишься.
- Есть такое. Ну продолжай.
- Ну я на развод не пошёл. И в один из приходов эта женщина воспользовалась тем, что я уснул.
- Изнасиловала?
- Хуже Костя, хуже.
- Знаешь, у меня уже пропала эрекция и я в страхе. Ну что можно придумать?
- Она взяла и вышила красивый цветок на моих трусах. Я не заметил конечно, а жена при стирке да. Представляешь что было потом?
- Да пребудет с тобой Аллах! Да минует меня пиала сия!

Коля, я что, сегодняшний?!

Встречаются два друга, один спрашивает:
- Вася, а что ты такой злой?
- Прихожу вчера домой, а жена мне с порога;"Милый, давай займёмся любовью! А хочешь, я вот так тебе дам или это тебе сделаю." Представляешь?
- Ну и что плохого?
- Коля, я что, сегодняшний?! Сразу понял: борща сегодня не будет!
- Ужас!

Я только из командировки, желание переполняло.

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!

Случайностей не бывает.

Из интернета:
"В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
- Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
- Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее. И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в тайге. Дом у них весь был завешан всякими рогами, медвежьими головами и застелен шкурами. Я пытался как-то отбрехаться, но всё-таки она меня уломала.
И вот в выходные поехал я на эту их дачу. Она находилась под Загорском (ныне Сергиев Посад), и по весенней расхлябице добираться туда пришлось от станции почти полчаса, обходя лужи, меся грязь на раскисшей лесной дороге, и даже продираясь кое-где через бурелом. На дачу я явился весь потный и грязный. Утешало только обещание Кати, что после выходных её отец подбросит меня на своём УАЗике. Увидев меня, Катя захлопотала, заставила раздеться, бросила брюки в стирку, а взамен выдала мне какие-то отцовские брюки.
Через час сели за стол, за которым собралась вся семья. Подали обещанную оленину, приготовленную с какими-то таёжными травами, а затем и запотевшая бутылка водки на столе показалась. Отец Катьки травит анекдоты, вспоминает случаи из охотничьей жизни - умел он, надо сказать, их рассказывать, царство ему небесное. Катерина как-то особенно нежно на меня смотрит, и я предчувствую, что и вечерком мне, скорее всего, где-нибудь в её комнате повезёт. В общем, благодать.
И вдруг дядя Коля (отец) поворачивается ко мне, смотрит на меня строгим взглядом и спрашивает: Иван, а что у вас с Катериной-то? Свадьба-то когда будет?
Я хотел начать рассусоливать о том, что ещё не время, надо подумать, и вообще, пока денег нет, как вдруг почувствовал странное напряжение в районе паха. Я отклонился так немного назад и осторожно так взглянул под стол. Смотрю - а там Персей - охотничья собака дяди Коли, огромная такая лайка, вцепилась мне в причинное место. И только я шевельнусь - рычит.
А вместе с тем и дядя Коля на меня сурово так смотрит, ожидая ответа. Ну, думаю, капец мне. Сейчас откажусь жениться, поднимется, может быть, гам, и кто его знает, как собака шум и строгие интонации в голосе хозяина интерпретирует? Оторвёт мне ещё всё хозяйство к чёртовой матери. Сказать об этой истории вслух тоже как-то неудобно. И вот сижу, раздумываю, как дальше-то быть, и чувствую вместе с тем, что собачьи зубы всё плотнее на причинном месте...
Вжал я голову в плечи, и выпалил: Да, дядя Коля, я бы только рад жениться. Когда Катя решит, тогда и будет свадьба.
Будущий свёкр пожал мне руку, у тёщи скатилась крупная слеза, Катя рдеет от удовольствия. И чувствую вместе с тем, что и Персей ослабил хватку. Ну а там и грибочки подали, и ещё бутылочку - отпраздновать, так сказать, нашу помолвку.
Через три месяца действительно женился, и до сих пор мы с женой вместе душа в душу, вот уже тридцать пять лет. Трёх детей родили, внуки уже пошли...
Как-то через пару лет после свадьбы я, стесняясь и краснея, рассказал Катьке об этом случае с Персеем. Вот, говорю, случайность какая нам помогла. А она лукаво так улыбнулась и говорит: да не случайность это. Я, говорит, Персея два месяца тренировала. В мешочек наложу гороха, намажу салом и учу собаку по щелчку его хватать - не крепко, так чтобы попугать только. Собака охотничья, понятливая, живо это усвоила. А когда ты пришёл в грязной одежде, я тебе отцовские штаны дала, которые перед тем так же салом намазала... Так что случайностей не бывает..."(с)

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... "

Семья ужинает, сын спрашивает;" Папа, мама, я уже взрослый и решил жениться. Скажите, что я должен уметь, чтобы брак сложился?" Мама;
- Сынок, ты должен уметь хорошо зарабатывать, чтобы семья была обеспечена. Уметь всё делать руками, не только ремонт квартиры, но и сам ремонтировать свой автомобиль. Любить и баловать жену, заботиться о ней. Тактично отказывать друзьям, если они тебе предлагают выпить или поехать на рыбалку.
- Пап, а ты что скажешь?
- Сынок, ты должен уметь две вещи; поджигать избы и шугать коней, чтоб жене было чем заняться, а не выносить тебе мозги!

Парень с девушкой познакомились в клубе, выпили и потанцевали, потом он пригласил её домой. Великолепный секс, она одевается и спрашивает;
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!

Про Борю. "Я не такая..."

                                                                                               Из старого архива.

        

      Каждая индивидуальность хочет самовыражения, но изредка самовыражение становится самоболезнью. Мой добрый и несчастный друг Боря  дал добро на изложение. Извиняйте, букв много.
  Десять лет назад это было, но и тогда ежели Борю раз в два месяца не били- мы опасались за сохранность мира. А добрые и чуткие люди находились: чаще мужья, реже отцы, братья и не благодарные любовники его очередных подруг. Собрались мы на субботник (есть у нас традиция собираться вечером в субботу, без дам,отдыхаем ведь!), начали было, а дитя порока нет!Переживать начали, открывается дверь и заходит ОН с громадной шишкой на лбу, ссадиной на щеке и видимо заученной ранее фразой; "Не надо аплодисментов!" Ага,в ту компанию он попал ,у нас не американская полиция, каждую фразу используют против!
- Мне нравится, ты не зацикливаешься: сменил роль человека с синяками на человека с шишкой!
- Комик в жизни- злодей на сцене!
- Ревность мужа убила совершенство мира?
- Тьфу на вас! Я познакомился с парикмахершей, стричь она меня стала. Я вроде и внимания не обратил, передник скрывает всё! И я её испугался!
- Боря,ты боишься женщин? Хочешь поговорить об этом?
- Ты не понял: она обвешана какими-то цепочками, слониками и кулонами! Всё это болтается, я боюсь выйти слепым! А маневрирует, так я сзади её не увидел. Жмусь в кресло. А тут она что-то роняет, поворачивается и наклоняется. Всё! Попка-достаточно большая и такая как мне нравится! Меня взяло сразу! Да и остальное очень ничего! Что ржёте, у вас такого не было?
- Из режима обзора ты перешёл в режим сопровождения цели!-констатировал Алексей.
- Борь,а ты почувствовал себя пилотом пикирующего бомбардировщика, вышедшего на цель с кормы?- спросил я.
- Как просто! Ты пробовал бороться? У тебя был секс?- поинтересовался Юра.
-Храбрый воин! Почему ты не пустил страх в своё сердце?- улыбнулся Варгенович.
- Идите на фиг! Она интересная и мне так её захотелось!- взволнованно залепетал Боря: "Я пригласил её погулять, благо аванс придавал уверенность! Секс был. Не с нею , а с полкой!"
- Налейте нашему сексуальному подвижнику! Я слышал про секс между людьми и животными, но с неодушевлённым предметом!- восхитился Изя; Что же симпатия?
- Я не такая как все!- уверено сказала она, но пошла на свидание.Я хотел завести в кафе с хорошим столом и умеренными ценами- но она не такая как все! Затянула на набережную и мы прокатились на яхте. Блин ,с нас взяли как с молодожёнов! Ну я ещё надеялся на "свадьбу". Потом она затянула меня в дорогой кабак, мол тебе надо покушать, мне ничего не надо! Ага, я как Буратино с лисой Алисой! Аванс погиб смертью храбрых! Но я ещё надеясь оценить её формы близко, предложил поехать к ней!Так нет, у ней дома дочка и мать-фурия!
- Борь, а ты снимаешь квартиру у моей сестры, ты так блюдёшь святость этого жилья?
- Иди ты, Костя! Приехал сослуживец мой с семьёй,им перекантоваться надо два дня! Некуда! Если ты чувствовал отчаянье- во мне оно чистое и много! Всё!
- Ну надо было погулять по парку, поговорить о литературе и искусстве и проводить домой! Хоть иногда надо быть джентльменом, любить платонически, чисто для души.
- Костя, хватит глумиться! Нет у тебя сердца: я добрался до её сердца, мне хочется любви и взаимности, а в парке она не хочет! Я человек деликатный, но хотел вспомнить молодость! Но нет.И я ей говорю, мол поехали ко мне на работу! Она спросила что и как, а я ж завскладом метизным. В подсобке у нас- гадюшник! Но ключи от грузовика водителя нашего, Иван Иваныча у меня! А там две полки, чистота,он кабину и машину до нельзя любит!" Я ей:; "Ну мы окажемся в кабине грузовика и представим,что едем далеко-далеко!"
- Что же ответила девушка нашему буйному романтику?
- Я не такая как все! Мой первый был женатиком и мы два года встречались в гараже, на сиденьях машины! Меня так это заводит!Я вспоминаю юность! Сегодня получишь всё!
  Боря берёт водки и такси,приезжает на работу. Сторож за бутылку пускает внутрь и два создания влазят в кабину грузовика. Истомлённый Боря приникает к подруге,но она сторонится: "Зайчик,я не такая как все! Ложись на нижнюю полку, я настроюсь на верхней, а когда спущусь- живым не отпущу! Я НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ! И разденься!"
 Боря разделся, а подруга вдруг запрыгала на верхней полке. И тут вдруг мир исчез: полка с парикмахершей срывается с креплений и летит вниз, на жаждущего любви Борю. Контакт! "Бля,у меня искры, удар,она пищит, и не сразу с полки слезла! Ты не поверишь- эрекция у меня сразу пропала! Полку дёргает, а ни как. Позвала сторожа.Тридцать минут вынимали! Я её отправил,а полку час крепили.Ну Иван сука- как такой недостаток проглядел?"

- Борься, так продолжение будет?

- Нет мне хватило "не такой как все".

- Слабак!- хором сказали друзья.

Коварная мазь.

           Во истину говорят,что добрыми намерениями выслан путь в Ад.
    Несколько лет назад работал я в одной конторе, приехал заказчик, звать его Паша, добрый и открытый человек. Присел рядом,  да лицо в сторону воротит. А у меня скверная привычка смотреть собеседнику в глаза. Не выдержал я: "Паша, а что Вы от меня морду своего лица прячете? Я не обидел Вас чем? И чтобы мой вопрос нашёл ответ сразу: от корки до корки прочёл книгу "Пытки народов мира". И если не скажите правды  на время забуду за то, что я добрый!"

- У  тебя чертовски убедительные доводы! Меня в машине просквозило, шею повернуть не могу! Не знаю как в Херсон вернусь: напарник не водитель.

- Паша есть такая мазь (название пропускаю,дабы доброжелатели не обвинили в рекламе.А есть их у меня тут), намазал и помогло.Только она очень пекучая.

- Сильно?

- Как умная женщина-стерва.

- Есть такие.

  Уехали, через неделю приехал Паша снова, весёлый и жизнерадостный.Спрашиваю.

- Мазь пробовал?

- Спасибо.Ты сделал мой день!

- Как ?

- Я купил мазь, выехали за город. Стал, попросил намазать шею. Напарник сделал. Я плакал. а он пошёл по малой нужде в кустики. Выбежал как зверь раненый в то место: он руками в мази ухватился за свой инструмент! А воды нет.

- Паша, ты меня испугал навсегда!

- Он орёт, я вспомнил, что канал близко. Я никогда так быстро не ехал! А тут знак и гаишники. Я думал напарника потеряю, выскочил с тюбиком и им так мол и так. Сержант заорал; "Ты почему так медленно ехал?! Жми, а напарникам за поворотом отзвоню, чтоб не тормозили!

 Я вдавил педаль газа до асфальта. За поворотом гайцы, не тормознули, честь отдали! Ну доехали до канала, спас его. Правда у него это место неделю в кружку не влазило!

- Это как в анекдоте про пасеку?

- Да.

Ну как жена меня выкупила?!

                                                                                                              Рассказываю с согласия участника, имена изменены.
     Есть у меня друг, Игорь, человек не плохой и старательный, но как только куда жена его уезжает, срывается он с цепи, да  шалит. Но часто попадается; жена его настолько внимательная и умная, что очень часто выводит его на чистую воду, не даром в правоохранительных органах служит.
     Ситуация много лет назад такая была: в канун Нового года жена укатила на пару дней к матери, оставила детей на него, строго- настрого приказала за детьми присматривать, купить и нарядить ёлку, а кроме того НЕ ПИТЬ спиртное! После приезда его жены, захожу к нему, жалуется.
- Раиса меня выкупила! Ну гульнули мы на корпоративе не по детски, но ёлку купил, игрушек докупил, нарядил. Детей убедил не сдавать, молчали как партизаны на допросе.
- Точно?
- Да. На знакомых не нарывался, соседки не видели, на звонки не отвечал. Ну как жена меня выкупила?!
- Ёлка хорошая? Поставил ровно и нарядил красиво?
- Да. Ёлку зная за мероприятие купил заранее, сейчас сам посмотришь, красавица!
- Что- то тук не так, прокол ведь есть, не на понт же она тебя взяла! Погоди, а зачем ты игрушки покупал?
- Ну Раиса сказала, что часть побилась и надо десяток купить.
- Когда ты их покупал?
- Ну после мероприятия. А к чему ты клонишь?
- Значит покупал ты их уже надравшись до изумления?
- Ну и что? Зашёл и попросил десяточек ёлочных игрушек, но мягких, чтоб не бились, называют цену запредельную! А я прокутил, мало денег осталось. Ну они говорят, что могут уступить не дорого залежалые игрушки. Купил, да ещё на пиво осталось. Что молчишь?
- Я хочу увидеть эти игрушки.
- Пошли в зал.
   Заходим, Игорь не соврал, ёлка и правда замечательная, ровная и пушистая, игрушки и дождик с гирляндами развешены строго по канонам, равномерно. Я подошёл ближе и зацепился взглядом за ярко- оранжевую мягкую игрушку, которая показалась мне потомством межвидовых половых контактов скунса с попугаем. На лапке этого существа был пришит крохотный клочок ткани с текстом, дрожащими руками развернул и прочёл;"Мейд ин Чайна. Белошка." Если это белка, то я попугай Сильвера! Отступать не приучен и приступил к осмотру второго шедевра китайской промышленности, скажу честно: зелёный слонёнок тронул за душу, я подумал, что надо бросать пить! Надпись на бирочке добила меня, судя по тексту, это был суслик! Про остальных животных рассказывать не буду, желая сберечь ваше здоровье и внутренне спокойствие...
- Ну что скажешь?- беспокойно спросил друг.
- Игорёк, всмотрись в этого зверька, пристально! Это на самом деле белочка и не говори, что это не так. А теперь я сделаю тебе страшно- суслик, да не слонёнок, а типичный для наших мест суслик.
- Бл@! А почему зелёный?!
- А потому что ты совершил удачную сделку и ещё осталось на пиво! Я бы покупая эти игрушки сразу бы протрезвел, но ты сильный человек.
- Оххх. А детям понравилось, смеялись.
- Из них вырастут сильные люди.
-  А что теперь делать?
- Не выбрасывай их, пригодятся.
   Как в воду глядел- все игрушки разошлись, гости их выпрашивали у Игоря и Раисы, чтобы подарить своим знакомым и коллегам которые заслужили наказания. Прошло много лет, но эти игрушки забыть не могу, никогда про это не рассказывал...

Суровая история.


 Почитал сегодня историю у ув Ordinary.https://prikol.i.ua/user/6518361/
  Конечно это меня потрясло, я порылся в интернете и нашёл первоисточник, поговорил с автором, всё оказалось гораздо ужасней. С его согласия выкладываю здесь.
"Я женат, но для того чтобы не завянуть в счастье и благополучии, периодически нахаживаю к знакомой. Там без причуд и планов на будущее: зашёл, выпили, пообщались и вполне качественный секс. А уж потом на плаху, тоесть домой. Вот так не просто достаётся мир и спокойствие в семье.
  А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала. Хотел ей купить нового, да отказалась, мол не могу его заменить и ему изменить. Но её горе осталось замеченным и через время захожу, а её от счастья прёт и мне радостно излагает; вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! 
   Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Душа Масика перевоплотилась и расставаться больше нельзя! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя... 
Рассказывает мне вся такая сияющая, мол котика осчастливила, ждёт похвалы, а я прям сразу затосковал. Подруга меня дёргать начала, Фёдор, ну чего скуксился и загрустил? А я глаза поднял, полные слёз и говорю ей.
- Таня, а кот-то только пожрать зашел!
Короче как отрезало и я к Таньке больше не хожу. Женщины меня осудят, мужики поймут. А котик оказался домашним, с соседнего квартала, не представляете, какой скандал был!" (с)

Нет!

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!». Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
14
предыдущая
следующая