хочу сюда!
 

Вікторія

31 год, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 35-40 лет

Заметки с меткой «ужас»

Про Борю. "Я не такая..."

                                                                                               Из старого архива.

        

      Каждая индивидуальность хочет самовыражения, но изредка самовыражение становится самоболезнью. Мой добрый и несчастный друг Боря  дал добро на изложение. Извиняйте, букв много.
  Десять лет назад это было, но и тогда ежели Борю раз в два месяца не били- мы опасались за сохранность мира. А добрые и чуткие люди находились: чаще мужья, реже отцы, братья и не благодарные любовники его очередных подруг. Собрались мы на субботник (есть у нас традиция собираться вечером в субботу, без дам,отдыхаем ведь!), начали было, а дитя порока нет!Переживать начали, открывается дверь и заходит ОН с громадной шишкой на лбу, ссадиной на щеке и видимо заученной ранее фразой; "Не надо аплодисментов!" Ага,в ту компанию он попал ,у нас не американская полиция, каждую фразу используют против!
- Мне нравится, ты не зацикливаешься: сменил роль человека с синяками на человека с шишкой!
- Комик в жизни- злодей на сцене!
- Ревность мужа убила совершенство мира?
- Тьфу на вас! Я познакомился с парикмахершей, стричь она меня стала. Я вроде и внимания не обратил, передник скрывает всё! И я её испугался!
- Боря,ты боишься женщин? Хочешь поговорить об этом?
- Ты не понял: она обвешана какими-то цепочками, слониками и кулонами! Всё это болтается, я боюсь выйти слепым! А маневрирует, так я сзади её не увидел. Жмусь в кресло. А тут она что-то роняет, поворачивается и наклоняется. Всё! Попка-достаточно большая и такая как мне нравится! Меня взяло сразу! Да и остальное очень ничего! Что ржёте, у вас такого не было?
- Из режима обзора ты перешёл в режим сопровождения цели!-констатировал Алексей.
- Борь,а ты почувствовал себя пилотом пикирующего бомбардировщика, вышедшего на цель с кормы?- спросил я.
- Как просто! Ты пробовал бороться? У тебя был секс?- поинтересовался Юра.
-Храбрый воин! Почему ты не пустил страх в своё сердце?- улыбнулся Варгенович.
- Идите на фиг! Она интересная и мне так её захотелось!- взволнованно залепетал Боря: "Я пригласил её погулять, благо аванс придавал уверенность! Секс был. Не с нею , а с полкой!"
- Налейте нашему сексуальному подвижнику! Я слышал про секс между людьми и животными, но с неодушевлённым предметом!- восхитился Изя; Что же симпатия?
- Я не такая как все!- уверено сказала она, но пошла на свидание.Я хотел завести в кафе с хорошим столом и умеренными ценами- но она не такая как все! Затянула на набережную и мы прокатились на яхте. Блин ,с нас взяли как с молодожёнов! Ну я ещё надеялся на "свадьбу". Потом она затянула меня в дорогой кабак, мол тебе надо покушать, мне ничего не надо! Ага, я как Буратино с лисой Алисой! Аванс погиб смертью храбрых! Но я ещё надеясь оценить её формы близко, предложил поехать к ней!Так нет, у ней дома дочка и мать-фурия!
- Борь, а ты снимаешь квартиру у моей сестры, ты так блюдёшь святость этого жилья?
- Иди ты, Костя! Приехал сослуживец мой с семьёй,им перекантоваться надо два дня! Некуда! Если ты чувствовал отчаянье- во мне оно чистое и много! Всё!
- Ну надо было погулять по парку, поговорить о литературе и искусстве и проводить домой! Хоть иногда надо быть джентльменом, любить платонически, чисто для души.
- Костя, хватит глумиться! Нет у тебя сердца: я добрался до её сердца, мне хочется любви и взаимности, а в парке она не хочет! Я человек деликатный, но хотел вспомнить молодость! Но нет.И я ей говорю, мол поехали ко мне на работу! Она спросила что и как, а я ж завскладом метизным. В подсобке у нас- гадюшник! Но ключи от грузовика водителя нашего, Иван Иваныча у меня! А там две полки, чистота,он кабину и машину до нельзя любит!" Я ей:; "Ну мы окажемся в кабине грузовика и представим,что едем далеко-далеко!"
- Что же ответила девушка нашему буйному романтику?
- Я не такая как все! Мой первый был женатиком и мы два года встречались в гараже, на сиденьях машины! Меня так это заводит!Я вспоминаю юность! Сегодня получишь всё!
  Боря берёт водки и такси,приезжает на работу. Сторож за бутылку пускает внутрь и два создания влазят в кабину грузовика. Истомлённый Боря приникает к подруге,но она сторонится: "Зайчик,я не такая как все! Ложись на нижнюю полку, я настроюсь на верхней, а когда спущусь- живым не отпущу! Я НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ! И разденься!"
 Боря разделся, а подруга вдруг запрыгала на верхней полке. И тут вдруг мир исчез: полка с парикмахершей срывается с креплений и летит вниз, на жаждущего любви Борю. Контакт! "Бля,у меня искры, удар,она пищит, и не сразу с полки слезла! Ты не поверишь- эрекция у меня сразу пропала! Полку дёргает, а ни как. Позвала сторожа.Тридцать минут вынимали! Я её отправил,а полку час крепили.Ну Иван сука- как такой недостаток проглядел?"

- Борься, так продолжение будет?

- Нет мне хватило "не такой как все".

- Слабак!- хором сказали друзья.

Коварная мазь.

           Во истину говорят,что добрыми намерениями выслан путь в Ад.
    Несколько лет назад работал я в одной конторе, приехал заказчик, звать его Паша, добрый и открытый человек. Присел рядом,  да лицо в сторону воротит. А у меня скверная привычка смотреть собеседнику в глаза. Не выдержал я: "Паша, а что Вы от меня морду своего лица прячете? Я не обидел Вас чем? И чтобы мой вопрос нашёл ответ сразу: от корки до корки прочёл книгу "Пытки народов мира". И если не скажите правды  на время забуду за то, что я добрый!"

- У  тебя чертовски убедительные доводы! Меня в машине просквозило, шею повернуть не могу! Не знаю как в Херсон вернусь: напарник не водитель.

- Паша есть такая мазь (название пропускаю,дабы доброжелатели не обвинили в рекламе.А есть их у меня тут), намазал и помогло.Только она очень пекучая.

- Сильно?

- Как умная женщина-стерва.

- Есть такие.

  Уехали, через неделю приехал Паша снова, весёлый и жизнерадостный.Спрашиваю.

- Мазь пробовал?

- Спасибо.Ты сделал мой день!

- Как ?

- Я купил мазь, выехали за город. Стал, попросил намазать шею. Напарник сделал. Я плакал. а он пошёл по малой нужде в кустики. Выбежал как зверь раненый в то место: он руками в мази ухватился за свой инструмент! А воды нет.

- Паша, ты меня испугал навсегда!

- Он орёт, я вспомнил, что канал близко. Я никогда так быстро не ехал! А тут знак и гаишники. Я думал напарника потеряю, выскочил с тюбиком и им так мол и так. Сержант заорал; "Ты почему так медленно ехал?! Жми, а напарникам за поворотом отзвоню, чтоб не тормозили!

 Я вдавил педаль газа до асфальта. За поворотом гайцы, не тормознули, честь отдали! Ну доехали до канала, спас его. Правда у него это место неделю в кружку не влазило!

- Это как в анекдоте про пасеку?

- Да.

Ну как жена меня выкупила?!

                                                                                                              Рассказываю с согласия участника, имена изменены.
     Есть у меня друг, Игорь, человек не плохой и старательный, но как только куда жена его уезжает, срывается он с цепи, да  шалит. Но часто попадается; жена его настолько внимательная и умная, что очень часто выводит его на чистую воду, не даром в правоохранительных органах служит.
     Ситуация много лет назад такая была: в канун Нового года жена укатила на пару дней к матери, оставила детей на него, строго- настрого приказала за детьми присматривать, купить и нарядить ёлку, а кроме того НЕ ПИТЬ спиртное! После приезда его жены, захожу к нему, жалуется.
- Раиса меня выкупила! Ну гульнули мы на корпоративе не по детски, но ёлку купил, игрушек докупил, нарядил. Детей убедил не сдавать, молчали как партизаны на допросе.
- Точно?
- Да. На знакомых не нарывался, соседки не видели, на звонки не отвечал. Ну как жена меня выкупила?!
- Ёлка хорошая? Поставил ровно и нарядил красиво?
- Да. Ёлку зная за мероприятие купил заранее, сейчас сам посмотришь, красавица!
- Что- то тук не так, прокол ведь есть, не на понт же она тебя взяла! Погоди, а зачем ты игрушки покупал?
- Ну Раиса сказала, что часть побилась и надо десяток купить.
- Когда ты их покупал?
- Ну после мероприятия. А к чему ты клонишь?
- Значит покупал ты их уже надравшись до изумления?
- Ну и что? Зашёл и попросил десяточек ёлочных игрушек, но мягких, чтоб не бились, называют цену запредельную! А я прокутил, мало денег осталось. Ну они говорят, что могут уступить не дорого залежалые игрушки. Купил, да ещё на пиво осталось. Что молчишь?
- Я хочу увидеть эти игрушки.
- Пошли в зал.
   Заходим, Игорь не соврал, ёлка и правда замечательная, ровная и пушистая, игрушки и дождик с гирляндами развешены строго по канонам, равномерно. Я подошёл ближе и зацепился взглядом за ярко- оранжевую мягкую игрушку, которая показалась мне потомством межвидовых половых контактов скунса с попугаем. На лапке этого существа был пришит крохотный клочок ткани с текстом, дрожащими руками развернул и прочёл;"Мейд ин Чайна. Белошка." Если это белка, то я попугай Сильвера! Отступать не приучен и приступил к осмотру второго шедевра китайской промышленности, скажу честно: зелёный слонёнок тронул за душу, я подумал, что надо бросать пить! Надпись на бирочке добила меня, судя по тексту, это был суслик! Про остальных животных рассказывать не буду, желая сберечь ваше здоровье и внутренне спокойствие...
- Ну что скажешь?- беспокойно спросил друг.
- Игорёк, всмотрись в этого зверька, пристально! Это на самом деле белочка и не говори, что это не так. А теперь я сделаю тебе страшно- суслик, да не слонёнок, а типичный для наших мест суслик.
- Бл@! А почему зелёный?!
- А потому что ты совершил удачную сделку и ещё осталось на пиво! Я бы покупая эти игрушки сразу бы протрезвел, но ты сильный человек.
- Оххх. А детям понравилось, смеялись.
- Из них вырастут сильные люди.
-  А что теперь делать?
- Не выбрасывай их, пригодятся.
   Как в воду глядел- все игрушки разошлись, гости их выпрашивали у Игоря и Раисы, чтобы подарить своим знакомым и коллегам которые заслужили наказания. Прошло много лет, но эти игрушки забыть не могу, никогда про это не рассказывал...

Суровая история.


 Почитал сегодня историю у ув Ordinary.https://prikol.i.ua/user/6518361/
  Конечно это меня потрясло, я порылся в интернете и нашёл первоисточник, поговорил с автором, всё оказалось гораздо ужасней. С его согласия выкладываю здесь.
"Я женат, но для того чтобы не завянуть в счастье и благополучии, периодически нахаживаю к знакомой. Там без причуд и планов на будущее: зашёл, выпили, пообщались и вполне качественный секс. А уж потом на плаху, тоесть домой. Вот так не просто достаётся мир и спокойствие в семье.
  А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала. Хотел ей купить нового, да отказалась, мол не могу его заменить и ему изменить. Но её горе осталось замеченным и через время захожу, а её от счастья прёт и мне радостно излагает; вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! 
   Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Душа Масика перевоплотилась и расставаться больше нельзя! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя... 
Рассказывает мне вся такая сияющая, мол котика осчастливила, ждёт похвалы, а я прям сразу затосковал. Подруга меня дёргать начала, Фёдор, ну чего скуксился и загрустил? А я глаза поднял, полные слёз и говорю ей.
- Таня, а кот-то только пожрать зашел!
Короче как отрезало и я к Таньке больше не хожу. Женщины меня осудят, мужики поймут. А котик оказался домашним, с соседнего квартала, не представляете, какой скандал был!" (с)

Нет!

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!». Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

Большая мечта и маленькое счастье


это 21-30 по киевскому времени (только что)

Большая мечта

Сегодня новый температурный рекорд нашей однокомнатной съемной квартиры. Впрочем, она уже и не совсем наша и не совсем уже съемная и, короче, все сложно. Переходный период к квантовому бомжеванию Шредингера, но это сложно. А рекорд, тем не менее, состоялся. До этого года абсолютным рекордом было 32 градуса внутри. За всю ее и нашу историю. 

Рекорд побит сразу на два с половиной градуса (даже больше).

Сегодня по пути в АТБ встретил очень счастливую пару. Им лет так 25 (может и меньше). Вдвоем несли в обнимку вентилятор в упаковке из фокстрота. Так его обнимали и так счастливо улыбались...

Как я их понимаю. Маленькое счастье. Маленькая мечта воплотилась в жизнь. А большая мечта...

Большая мечта для них пока остается... И это прекрасно - большая недостижимая мечта. Мечта о собственной квартире с кондиционером... 

Им всего двадцать с небольшим, - возможно и доживут.

Map

Про Борю.Собачья ревность.

                                                                                               из старого архива.

·       

               Много лет назад это было, после развода и попытки начать вторую жизнь с хорошей девушкой и её мамой Боря ударился во все тяжкие. Начал знакомится ВСЕМИ возможными способами и стало получаться. Однако меня и остальных друзей начал смущать его ареал :сплошные окраины и пригороды города. Все где-то имели отношение к армии,но специальности разные: водитель, сапёр, зенитчик, моряк, артиллерист, танкист, но все увидели общую тенденцию. Боря был подвергнут пыткам и перекрестному допросу:" Ты не уверен в себе? В тебе комплекс и ты считаешь что только перед девушкой из пригорода ты будешь выглядеть круто? Хочешь поговорить об этом? Девушки из пригорода конечно лучше, кто тебе рассказал об этом?" 

               Бедняга сидел и отбивался,а потом возмутился:" Вы жизни не знаете! Вот у меня сейчас чудесная девушка 25 лет,красивая и сексуальная! Меня любит! Прихожу когда хочу! А вы-старые порнографисты, только трепаться можете! Она может и идеальная,но недостаток не в ней!" Алексей (во всём злодей не меньше моего,а ещё и танкист в прошлом) удивляется;" Я чувствую себя мальчиком! А что есть дистанционный недостаток в женщине? Объясни неучу!" Борю понесло;"Так крупный пёс у ней: собака та ещё! Я с подругой, а он гад смотрит на меня ну как муж на любовника! У меня проблемы возникают! Но завтра я пойду к ней и абстрагируюсь от собака (дословно), пусть он себя за хвост кусает!" Ага,от проблемы можно абстрагироваться,но главное чтоб проблема абстрагировалась от тебя! На следующий день дитя порока в травматологии.Приходим навестить,о травме молчит, а потом его прорывает;"Костя спасибо!" Пугаюсь;"Не надо благодарить, в больницу ты всегда можешь попасть!"

-Не,ты мне рассказывал как вести себя в аварийных ситуациях при травмах, ты не поверишь- я не шелохнулся,доктора в шоке! Я остался с задницей!- конечно хорошо спасти такую важную часть тела друга,но как?

- Я пришёл к ней, собака не замечаю! И в тот момент, когда я тружусь не прикладая рук,а та СВОЛОЧЬ(пёс),подскакивает и хватает меня за задницу зубами. Сильно. О сексе я забыл,но вспомнил твои рассказы,замер. Хозяйка 5 минут его уговаривала-отпустил.Теперь я здесь.

- Сурово. Так женщину до оргазма потом не довёл?

- Грешно смеяться над покусанным другом!

После паршивец стал избегать знакомств с женщинами-хозяйками  собак.Я работал над ним,объяснял,что это своего рода сексуальная дискриминация женщин. Увы, все усилия пропали даром.

На польты пойдут! (с)

 В 80х история в Николаеве прогремела, но так случилось, что я участников знал лично. Короче бабушка моя жила на первом этаже, а на третьем жила бабулька, божий одуванчик и слыла заядлой кошатницей. Всё подкармливала бродячих и гладила, что не обходилось без критики бабушек, завсегдатаев приподъездной лавки. Если честно я их ненавидел и дважды лавку разрушал: мимо них с девушкой пройти не убитым трудно.
 А надо сказать эта одинокая кошколюбка жила скромно, но иной раз завистницы разглядывали в её авоське абсолютно не соразмерные лакомства, типа лишняя сосиска или кило помидор, пока они не по 10 копеек! Это ей простить не могли, бдили и не знаю на чём её выловили, но злые языки говорят, что совпадение: типа пришли менты, а она пошла на чистосердечное, поспешила. Как тошнило ментов на площадке- наблюдал. Но не про то разговор.
  Короче факты ошеломили следователей, а всё просто было: бабулька прикармливала и откармливала котов и кошек, заманивала в квартиру к себе и лишала жизни. После чего свежевала и тащила на рынок, но времена советские были, без штампа ни ни. Они осматривали "кролика" и признавалиего тощим, но годным и злодейка реализовывала его доверчивым гражданам. Сами понимаете за несколько лет лжекроликов продано было не мало.
  Развязка такая: вопреки слухам злобную старушку не посадили, но живодёрке жить в этом доме не пришлось. Сменяла квартиру. Второе: через неделю и по сей день кролики продаются с лапками и остатками кожи и шерсти на их концах. Третье: три домашних питомца из нашего подъезда благодаря упитанности стали сознательно, жертвами этой Шапокляк.
А вот сегодня думаю: а не родственница ли она ...


Ужасная песня во сне

Мне сегодня приснился извращенский сон с двумя Сергеями Джулинскими и
двоюродным братом Сашей. А в конце сна какой-то мужик пел мне на
украинском: "Включи любов до забуття-а!". Отвратительнейший сон!!!

Прошу прошения, за нарушения!

Я недавно написал Заметку но Администрация её удалила!
Спасибо, что вы со мной согласны, на счёт этой игры!smile podmig spasibo
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
14
предыдущая
следующая