хочу сюда!
 

Ирина

49 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 50-59 лет

Заметки с меткой «ужас»

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... "

Семья ужинает, сын спрашивает;" Папа, мама, я уже взрослый и решил жениться. Скажите, что я должен уметь, чтобы брак сложился?" Мама;
- Сынок, ты должен уметь хорошо зарабатывать, чтобы семья была обеспечена. Уметь всё делать руками, не только ремонт квартиры, но и сам ремонтировать свой автомобиль. Любить и баловать жену, заботиться о ней. Тактично отказывать друзьям, если они тебе предлагают выпить или поехать на рыбалку.
- Пап, а ты что скажешь?
- Сынок, ты должен уметь две вещи; поджигать избы и шугать коней, чтоб жене было чем заняться, а не выносить тебе мозги!

Парень с девушкой познакомились в клубе, выпили и потанцевали, потом он пригласил её домой. Великолепный секс, она одевается и спрашивает;
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!

Про Борю. "Я не такая..."

                                                                                               Из старого архива.

        

      Каждая индивидуальность хочет самовыражения, но изредка самовыражение становится самоболезнью. Мой добрый и несчастный друг Боря  дал добро на изложение. Извиняйте, букв много.
  Десять лет назад это было, но и тогда ежели Борю раз в два месяца не били- мы опасались за сохранность мира. А добрые и чуткие люди находились: чаще мужья, реже отцы, братья и не благодарные любовники его очередных подруг. Собрались мы на субботник (есть у нас традиция собираться вечером в субботу, без дам,отдыхаем ведь!), начали было, а дитя порока нет!Переживать начали, открывается дверь и заходит ОН с громадной шишкой на лбу, ссадиной на щеке и видимо заученной ранее фразой; "Не надо аплодисментов!" Ага,в ту компанию он попал ,у нас не американская полиция, каждую фразу используют против!
- Мне нравится, ты не зацикливаешься: сменил роль человека с синяками на человека с шишкой!
- Комик в жизни- злодей на сцене!
- Ревность мужа убила совершенство мира?
- Тьфу на вас! Я познакомился с парикмахершей, стричь она меня стала. Я вроде и внимания не обратил, передник скрывает всё! И я её испугался!
- Боря,ты боишься женщин? Хочешь поговорить об этом?
- Ты не понял: она обвешана какими-то цепочками, слониками и кулонами! Всё это болтается, я боюсь выйти слепым! А маневрирует, так я сзади её не увидел. Жмусь в кресло. А тут она что-то роняет, поворачивается и наклоняется. Всё! Попка-достаточно большая и такая как мне нравится! Меня взяло сразу! Да и остальное очень ничего! Что ржёте, у вас такого не было?
- Из режима обзора ты перешёл в режим сопровождения цели!-констатировал Алексей.
- Борь,а ты почувствовал себя пилотом пикирующего бомбардировщика, вышедшего на цель с кормы?- спросил я.
- Как просто! Ты пробовал бороться? У тебя был секс?- поинтересовался Юра.
-Храбрый воин! Почему ты не пустил страх в своё сердце?- улыбнулся Варгенович.
- Идите на фиг! Она интересная и мне так её захотелось!- взволнованно залепетал Боря: "Я пригласил её погулять, благо аванс придавал уверенность! Секс был. Не с нею , а с полкой!"
- Налейте нашему сексуальному подвижнику! Я слышал про секс между людьми и животными, но с неодушевлённым предметом!- восхитился Изя; Что же симпатия?
- Я не такая как все!- уверено сказала она, но пошла на свидание.Я хотел завести в кафе с хорошим столом и умеренными ценами- но она не такая как все! Затянула на набережную и мы прокатились на яхте. Блин ,с нас взяли как с молодожёнов! Ну я ещё надеялся на "свадьбу". Потом она затянула меня в дорогой кабак, мол тебе надо покушать, мне ничего не надо! Ага, я как Буратино с лисой Алисой! Аванс погиб смертью храбрых! Но я ещё надеясь оценить её формы близко, предложил поехать к ней!Так нет, у ней дома дочка и мать-фурия!
- Борь, а ты снимаешь квартиру у моей сестры, ты так блюдёшь святость этого жилья?
- Иди ты, Костя! Приехал сослуживец мой с семьёй,им перекантоваться надо два дня! Некуда! Если ты чувствовал отчаянье- во мне оно чистое и много! Всё!
- Ну надо было погулять по парку, поговорить о литературе и искусстве и проводить домой! Хоть иногда надо быть джентльменом, любить платонически, чисто для души.
- Костя, хватит глумиться! Нет у тебя сердца: я добрался до её сердца, мне хочется любви и взаимности, а в парке она не хочет! Я человек деликатный, но хотел вспомнить молодость! Но нет.И я ей говорю, мол поехали ко мне на работу! Она спросила что и как, а я ж завскладом метизным. В подсобке у нас- гадюшник! Но ключи от грузовика водителя нашего, Иван Иваныча у меня! А там две полки, чистота,он кабину и машину до нельзя любит!" Я ей:; "Ну мы окажемся в кабине грузовика и представим,что едем далеко-далеко!"
- Что же ответила девушка нашему буйному романтику?
- Я не такая как все! Мой первый был женатиком и мы два года встречались в гараже, на сиденьях машины! Меня так это заводит!Я вспоминаю юность! Сегодня получишь всё!
  Боря берёт водки и такси,приезжает на работу. Сторож за бутылку пускает внутрь и два создания влазят в кабину грузовика. Истомлённый Боря приникает к подруге,но она сторонится: "Зайчик,я не такая как все! Ложись на нижнюю полку, я настроюсь на верхней, а когда спущусь- живым не отпущу! Я НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ! И разденься!"
 Боря разделся, а подруга вдруг запрыгала на верхней полке. И тут вдруг мир исчез: полка с парикмахершей срывается с креплений и летит вниз, на жаждущего любви Борю. Контакт! "Бля,у меня искры, удар,она пищит, и не сразу с полки слезла! Ты не поверишь- эрекция у меня сразу пропала! Полку дёргает, а ни как. Позвала сторожа.Тридцать минут вынимали! Я её отправил,а полку час крепили.Ну Иван сука- как такой недостаток проглядел?"

- Борься, так продолжение будет?

- Нет мне хватило "не такой как все".

- Слабак!- хором сказали друзья.

Коварная мазь.

           Во истину говорят,что добрыми намерениями выслан путь в Ад.
    Несколько лет назад работал я в одной конторе, приехал заказчик, звать его Паша, добрый и открытый человек. Присел рядом,  да лицо в сторону воротит. А у меня скверная привычка смотреть собеседнику в глаза. Не выдержал я: "Паша, а что Вы от меня морду своего лица прячете? Я не обидел Вас чем? И чтобы мой вопрос нашёл ответ сразу: от корки до корки прочёл книгу "Пытки народов мира". И если не скажите правды  на время забуду за то, что я добрый!"

- У  тебя чертовски убедительные доводы! Меня в машине просквозило, шею повернуть не могу! Не знаю как в Херсон вернусь: напарник не водитель.

- Паша есть такая мазь (название пропускаю,дабы доброжелатели не обвинили в рекламе.А есть их у меня тут), намазал и помогло.Только она очень пекучая.

- Сильно?

- Как умная женщина-стерва.

- Есть такие.

  Уехали, через неделю приехал Паша снова, весёлый и жизнерадостный.Спрашиваю.

- Мазь пробовал?

- Спасибо.Ты сделал мой день!

- Как ?

- Я купил мазь, выехали за город. Стал, попросил намазать шею. Напарник сделал. Я плакал. а он пошёл по малой нужде в кустики. Выбежал как зверь раненый в то место: он руками в мази ухватился за свой инструмент! А воды нет.

- Паша, ты меня испугал навсегда!

- Он орёт, я вспомнил, что канал близко. Я никогда так быстро не ехал! А тут знак и гаишники. Я думал напарника потеряю, выскочил с тюбиком и им так мол и так. Сержант заорал; "Ты почему так медленно ехал?! Жми, а напарникам за поворотом отзвоню, чтоб не тормозили!

 Я вдавил педаль газа до асфальта. За поворотом гайцы, не тормознули, честь отдали! Ну доехали до канала, спас его. Правда у него это место неделю в кружку не влазило!

- Это как в анекдоте про пасеку?

- Да.

Ну как жена меня выкупила?!

                                                                                                              Рассказываю с согласия участника, имена изменены.
     Есть у меня друг, Игорь, человек не плохой и старательный, но как только куда жена его уезжает, срывается он с цепи, да  шалит. Но часто попадается; жена его настолько внимательная и умная, что очень часто выводит его на чистую воду, не даром в правоохранительных органах служит.
     Ситуация много лет назад такая была: в канун Нового года жена укатила на пару дней к матери, оставила детей на него, строго- настрого приказала за детьми присматривать, купить и нарядить ёлку, а кроме того НЕ ПИТЬ спиртное! После приезда его жены, захожу к нему, жалуется.
- Раиса меня выкупила! Ну гульнули мы на корпоративе не по детски, но ёлку купил, игрушек докупил, нарядил. Детей убедил не сдавать, молчали как партизаны на допросе.
- Точно?
- Да. На знакомых не нарывался, соседки не видели, на звонки не отвечал. Ну как жена меня выкупила?!
- Ёлка хорошая? Поставил ровно и нарядил красиво?
- Да. Ёлку зная за мероприятие купил заранее, сейчас сам посмотришь, красавица!
- Что- то тук не так, прокол ведь есть, не на понт же она тебя взяла! Погоди, а зачем ты игрушки покупал?
- Ну Раиса сказала, что часть побилась и надо десяток купить.
- Когда ты их покупал?
- Ну после мероприятия. А к чему ты клонишь?
- Значит покупал ты их уже надравшись до изумления?
- Ну и что? Зашёл и попросил десяточек ёлочных игрушек, но мягких, чтоб не бились, называют цену запредельную! А я прокутил, мало денег осталось. Ну они говорят, что могут уступить не дорого залежалые игрушки. Купил, да ещё на пиво осталось. Что молчишь?
- Я хочу увидеть эти игрушки.
- Пошли в зал.
   Заходим, Игорь не соврал, ёлка и правда замечательная, ровная и пушистая, игрушки и дождик с гирляндами развешены строго по канонам, равномерно. Я подошёл ближе и зацепился взглядом за ярко- оранжевую мягкую игрушку, которая показалась мне потомством межвидовых половых контактов скунса с попугаем. На лапке этого существа был пришит крохотный клочок ткани с текстом, дрожащими руками развернул и прочёл;"Мейд ин Чайна. Белошка." Если это белка, то я попугай Сильвера! Отступать не приучен и приступил к осмотру второго шедевра китайской промышленности, скажу честно: зелёный слонёнок тронул за душу, я подумал, что надо бросать пить! Надпись на бирочке добила меня, судя по тексту, это был суслик! Про остальных животных рассказывать не буду, желая сберечь ваше здоровье и внутренне спокойствие...
- Ну что скажешь?- беспокойно спросил друг.
- Игорёк, всмотрись в этого зверька, пристально! Это на самом деле белочка и не говори, что это не так. А теперь я сделаю тебе страшно- суслик, да не слонёнок, а типичный для наших мест суслик.
- Бл@! А почему зелёный?!
- А потому что ты совершил удачную сделку и ещё осталось на пиво! Я бы покупая эти игрушки сразу бы протрезвел, но ты сильный человек.
- Оххх. А детям понравилось, смеялись.
- Из них вырастут сильные люди.
-  А что теперь делать?
- Не выбрасывай их, пригодятся.
   Как в воду глядел- все игрушки разошлись, гости их выпрашивали у Игоря и Раисы, чтобы подарить своим знакомым и коллегам которые заслужили наказания. Прошло много лет, но эти игрушки забыть не могу, никогда про это не рассказывал...

Суровая история.


 Почитал сегодня историю у ув Ordinary.https://prikol.i.ua/user/6518361/
  Конечно это меня потрясло, я порылся в интернете и нашёл первоисточник, поговорил с автором, всё оказалось гораздо ужасней. С его согласия выкладываю здесь.
"Я женат, но для того чтобы не завянуть в счастье и благополучии, периодически нахаживаю к знакомой. Там без причуд и планов на будущее: зашёл, выпили, пообщались и вполне качественный секс. А уж потом на плаху, тоесть домой. Вот так не просто достаётся мир и спокойствие в семье.
  А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала. Хотел ей купить нового, да отказалась, мол не могу его заменить и ему изменить. Но её горе осталось замеченным и через время захожу, а её от счастья прёт и мне радостно излагает; вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! 
   Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Душа Масика перевоплотилась и расставаться больше нельзя! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя... 
Рассказывает мне вся такая сияющая, мол котика осчастливила, ждёт похвалы, а я прям сразу затосковал. Подруга меня дёргать начала, Фёдор, ну чего скуксился и загрустил? А я глаза поднял, полные слёз и говорю ей.
- Таня, а кот-то только пожрать зашел!
Короче как отрезало и я к Таньке больше не хожу. Женщины меня осудят, мужики поймут. А котик оказался домашним, с соседнего квартала, не представляете, какой скандал был!" (с)

Нет!

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!». Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

Большая мечта и маленькое счастье


это 21-30 по киевскому времени (только что)

Большая мечта

Сегодня новый температурный рекорд нашей однокомнатной съемной квартиры. Впрочем, она уже и не совсем наша и не совсем уже съемная и, короче, все сложно. Переходный период к квантовому бомжеванию Шредингера, но это сложно. А рекорд, тем не менее, состоялся. До этого года абсолютным рекордом было 32 градуса внутри. За всю ее и нашу историю. 

Рекорд побит сразу на два с половиной градуса (даже больше).

Сегодня по пути в АТБ встретил очень счастливую пару. Им лет так 25 (может и меньше). Вдвоем несли в обнимку вентилятор в упаковке из фокстрота. Так его обнимали и так счастливо улыбались...

Как я их понимаю. Маленькое счастье. Маленькая мечта воплотилась в жизнь. А большая мечта...

Большая мечта для них пока остается... И это прекрасно - большая недостижимая мечта. Мечта о собственной квартире с кондиционером... 

Им всего двадцать с небольшим, - возможно и доживут.

Map

Про Борю.Собачья ревность.

                                                                                               из старого архива.

·       

               Много лет назад это было, после развода и попытки начать вторую жизнь с хорошей девушкой и её мамой Боря ударился во все тяжкие. Начал знакомится ВСЕМИ возможными способами и стало получаться. Однако меня и остальных друзей начал смущать его ареал :сплошные окраины и пригороды города. Все где-то имели отношение к армии,но специальности разные: водитель, сапёр, зенитчик, моряк, артиллерист, танкист, но все увидели общую тенденцию. Боря был подвергнут пыткам и перекрестному допросу:" Ты не уверен в себе? В тебе комплекс и ты считаешь что только перед девушкой из пригорода ты будешь выглядеть круто? Хочешь поговорить об этом? Девушки из пригорода конечно лучше, кто тебе рассказал об этом?" 

               Бедняга сидел и отбивался,а потом возмутился:" Вы жизни не знаете! Вот у меня сейчас чудесная девушка 25 лет,красивая и сексуальная! Меня любит! Прихожу когда хочу! А вы-старые порнографисты, только трепаться можете! Она может и идеальная,но недостаток не в ней!" Алексей (во всём злодей не меньше моего,а ещё и танкист в прошлом) удивляется;" Я чувствую себя мальчиком! А что есть дистанционный недостаток в женщине? Объясни неучу!" Борю понесло;"Так крупный пёс у ней: собака та ещё! Я с подругой, а он гад смотрит на меня ну как муж на любовника! У меня проблемы возникают! Но завтра я пойду к ней и абстрагируюсь от собака (дословно), пусть он себя за хвост кусает!" Ага,от проблемы можно абстрагироваться,но главное чтоб проблема абстрагировалась от тебя! На следующий день дитя порока в травматологии.Приходим навестить,о травме молчит, а потом его прорывает;"Костя спасибо!" Пугаюсь;"Не надо благодарить, в больницу ты всегда можешь попасть!"

-Не,ты мне рассказывал как вести себя в аварийных ситуациях при травмах, ты не поверишь- я не шелохнулся,доктора в шоке! Я остался с задницей!- конечно хорошо спасти такую важную часть тела друга,но как?

- Я пришёл к ней, собака не замечаю! И в тот момент, когда я тружусь не прикладая рук,а та СВОЛОЧЬ(пёс),подскакивает и хватает меня за задницу зубами. Сильно. О сексе я забыл,но вспомнил твои рассказы,замер. Хозяйка 5 минут его уговаривала-отпустил.Теперь я здесь.

- Сурово. Так женщину до оргазма потом не довёл?

- Грешно смеяться над покусанным другом!

После паршивец стал избегать знакомств с женщинами-хозяйками  собак.Я работал над ним,объяснял,что это своего рода сексуальная дискриминация женщин. Увы, все усилия пропали даром.

На польты пойдут! (с)

 В 80х история в Николаеве прогремела, но так случилось, что я участников знал лично. Короче бабушка моя жила на первом этаже, а на третьем жила бабулька, божий одуванчик и слыла заядлой кошатницей. Всё подкармливала бродячих и гладила, что не обходилось без критики бабушек, завсегдатаев приподъездной лавки. Если честно я их ненавидел и дважды лавку разрушал: мимо них с девушкой пройти не убитым трудно.
 А надо сказать эта одинокая кошколюбка жила скромно, но иной раз завистницы разглядывали в её авоське абсолютно не соразмерные лакомства, типа лишняя сосиска или кило помидор, пока они не по 10 копеек! Это ей простить не могли, бдили и не знаю на чём её выловили, но злые языки говорят, что совпадение: типа пришли менты, а она пошла на чистосердечное, поспешила. Как тошнило ментов на площадке- наблюдал. Но не про то разговор.
  Короче факты ошеломили следователей, а всё просто было: бабулька прикармливала и откармливала котов и кошек, заманивала в квартиру к себе и лишала жизни. После чего свежевала и тащила на рынок, но времена советские были, без штампа ни ни. Они осматривали "кролика" и признавалиего тощим, но годным и злодейка реализовывала его доверчивым гражданам. Сами понимаете за несколько лет лжекроликов продано было не мало.
  Развязка такая: вопреки слухам злобную старушку не посадили, но живодёрке жить в этом доме не пришлось. Сменяла квартиру. Второе: через неделю и по сей день кролики продаются с лапками и остатками кожи и шерсти на их концах. Третье: три домашних питомца из нашего подъезда благодаря упитанности стали сознательно, жертвами этой Шапокляк.
А вот сегодня думаю: а не родственница ли она ...


Ужасная песня во сне

Мне сегодня приснился извращенский сон с двумя Сергеями Джулинскими и
двоюродным братом Сашей. А в конце сна какой-то мужик пел мне на
украинском: "Включи любов до забуття-а!". Отвратительнейший сон!!!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
14
предыдущая
следующая