хочу сюда!
 

Вера

33 года, водолей, познакомится с парнем в возрасте 30-42 лет

Заметки с меткой «ужас»

Ужасная песня во сне

Мне сегодня приснился извращенский сон с двумя Сергеями Джулинскими и
двоюродным братом Сашей. А в конце сна какой-то мужик пел мне на
украинском: "Включи любов до забуття-а!". Отвратительнейший сон!!!

Прошу прошения, за нарушения!

Я недавно написал Заметку но Администрация её удалила!
Спасибо, что вы со мной согласны, на счёт этой игры!smile podmig spasibo

Когда очень темно там, где этого не ждешь

Сегодня я прошла сквозь атаку мраком в нашем подъезде, когда
возвращалась со школы - в подъезде свет нигде не горел, в лифте темнее
обычного и он сильно гудел. Это было ужасно!

Жуткий сон

Мне сегодня приснился очень жуткий сон. Снилось, будто я приехала в
поселение, в котором очень мало представительниц женского пола, потому
что когда девочки достигают возраста, когда они уже понимают за кого
хотят замуж и готовы создавать собственную семью, их съедают парни. И
главный едок, а так же убийца, при этом - тот, кто больше всех подходит
генетически, и с кем пара могла бы сложиться идеальнее всего. На моих глазах очередной парень пошел есть свою избранницу. Через время я услышала как следующая избранница пела в душе, прерывая пение на крики, потом опять пела, потом опять кричала, потом опять пела, потом опять кричала...
Мои идеи изменить эти традиции нашли поддержку среди нескольких
человек. Я уже забыла подробности, но помню, что менять сознательность
того общества и переманивать на свою сторону нам надо было музыкой,
таким образом, чтобы они захотели создать и показать собственный ритм.
Почему-то только после этого они должны были попасть под следствие
силовых структур с других земель. На такой план меня уговорили те, кто
сказал, что они тоже с других земель, где такого ужаса нету и что они
понимают больше меня. Толпу мы музыкой завели. Что дальше было во сне - я
не помню. Помню только, что мы стали проверять где были охранники с
одним из лидеров. Кто-то сказал, что все в порядке, хотя никого не
удавалось найти. А в одном помещении, которое было похоже на квартиру, в
которой я живу в реальной жизни, в дверях туалета увидели ноги
охранника, потом и всего его. Он должен был быть отравлен и находиться в
другом месте. Мне сказали, что все нормально и что яд травит, но дает
ногам силу и активность (или что-то другое, я уже не помню точно,
главное, что они оставались живыми, мощными, ну и по какой-то логике из
сна - могли дать их хозяину вернуть себе жизнь, сбежав куда-то). На этом
я проснулась - мама шумно собиралась на улицу.. День не сложился - у
меня болит голова, а когда я сидела в туалете, мама агрессивным тоном
назвала меня принцессой.

Новогодняя история.

  Я уже рассказывал её, но в честь праздника решил повторить.
  Мой рассказ содержит сцены насилия над сказочными персонажами, а так же описание контактов третьего рода с с ними.Лицам с тонкой душевной организацией просьба не читать.Предупреждил, решайте сами.
   Дело было надцать лет назад в последний рабочий день уходящего года.Кроме корпоратива на работе я встретился с друзьями и мы надрались до изумления. Наказание неизбежно и я повёл шатающегося Борюсю на квартиру ,которую он снимал у моей сестры.Он не бузил, но шатался. Вдруг произошло чудо! Он приобрёл твёрдость в движениях ,выпрямился и глаза заблестели.
- Костя,у нас сегодня будет секс!- провозгласил он.
- Боря, у Вас сегодня будет битая морда лица,старый ты порнаграфист и извращенец!
- Я не о том. Смотри!- проследив в нужном направлении я увидел Деда Мороза с весьма привлекательной Снегурочкой .И мне захотелось сказки !Хоть я и большой мальчик. Дед Мороз спросил прокуренным голосом:" А где такая улица и такой дом?"
- Это где?- хором ответили два знатока города.
- Такой-то район.
- Блиииин! Это ведь другой конец города! И уже маршрутки не ходят. Как сюда вас занесло?
- Водка!- коротко и правдиво ответил Дед Мороз;"А что нам делать? Денег на такси нет!"
- Зайти ко мне и погреться и составить план!- обрадовался Боря.
-Нет,мы спешим!- отрезал Дед Мороз.
- Я очень хочу в туалет!- всхлипнула Снегурочка.
- Хорошо!- согласился Дед,но Снегурочку под руку подхватил я. Хорошенькая, субтильная такая и из под шапки и белявых накладных кос стали видны её волосы.
- Брюнетка!- восхитился я. Она оживилась:" Вы любите брюнеток?"
- Больше чем коньяк!
- О!- оценила комплимент девушка.
Пришли и быстро накрыли поляну. Без синего камзола Снегурочка больше проявила изящные формы и я стал запивать свои слюни водкой. Боря вяло общался с Морозом и чувствовал себя лишним на этом празднике жизни. Я увлёк Снегурочку в комнату под предлогом показать картины. Ага,наживку съела но , не клюнула: картины оценила , но на большее нини. Я залез на стул (это поступок ибо он шаткий) и прочёл стишок, после чего возмутился отсутствием подарка.
- Мы где-то потеряли мешок с подарками! -сконфузилась миниатюрная внучка Дед Мороза. Я пояснил ей, что у ней есть подарок для послушного мальчика, коим я являюсь.
- Нет! И не гладь меня ниже шеи!- вот противная. Я вспомнил своего учителя, который учил ставить и снимать мины.Он мне говорил;"И мины и девушки любят ласку и осторожность.Старайся так и получиться!" Я применил знания и начал гладить лицо, шею и локоны волос. Но так, как учил сапёр-ласково и нежно,не забывая рассказывать Снегурочке, какая она красивая. А она и правда очень даже интересная! А это так,как выяснилось у ней заниженная самооценка, да и бюсты у подруг больше. Я открыл ей глаза на реальность, не врал а восхищался...
- Перестань! Я сейчас нравится себе начну!- всхлипнуло сказочное создание. Я понял,что пришёл момент достреливания и дал волю своему красноречию;"Вы женщины не понимаете людей и их объективность.Ты..." Меня несло. Меня сильно несло и я не сдерживал свой дар красноречия. Второе дыхание рождало вдохновение и я не держал его в себе.
- Хватит! Мы сегодня будем что-то делать?- заметьте, не я это предложил!
Я дал себя поздравить и мы уснули довольные и счастливые. Не материальные подарки лучше всего! Проснулся я и услышал звуки, однозначно намекающие, что кто-то занимается сексом. Но Снегурочка мирно сопела на моей груди. И тут мне стало по-настоящему страшно! Ведь кроме нас был в квартире мой похотливый друг Боря и Дед Мороз.      Неужели мой друг сменил ориентацию?! Я повернул голову: в нише где стоял диван горел свет и сквозь щели в портьерах я увидел Борю,который ....Дед Мороза! На последнем была только шапка. Я протрезвел сразу.
- Всё докатился !Я конечно оттянул Снегурочку на себя, но как он мог!- сказал я сам себе и решил одеться и занять круговую оборону, кто его знает, на что хватит Борюси. Выскочил в коридор,блин! У двери стояли две пары женских сапог! Значит Дед Мороз- переодетая девушка! Но стресс надо было снять, коньяк унял дрожь в руках.
  Утром девочкам было стыдно за свою нежность и доброту, телефоны дали левые. После их ухода я высказал Боре о ночных страхах. Тот глупо-счастливо;" А я не сразу её сапоги заметил! И так обрадовался! А что ты на меня так с укоризной смотришь?"
- Мой похотливый дятлик,ты понял глубину своего падения?
- Нет?
- Ты трахнул детскую мечту и сказку!
- Ой.

Четыре перелома за минуту.

                                                                  Вспомнил старую историю.

  История из трудных 90х :мой родственник и злодей в одном лице работает на скорой в Киеве. Рассказывает: "Приезжаю на ночной вызов, в квартире голая девушка и парень. Мол занимались сексом и острая боль, ногами пошевелить не могу! Я посмотрел- не понятно, всё вроде нормально. Говорю ехать в больницу надо. Поехали, она стонет и кричит, нервная вся такая!
- Ты ей как и всем пациентам сказал "умри молча"?
- Да. Приезжаем, а гинеколог пьяный в хлам.
- Ты говорил, что на дежурстве пить нельзя!
- Гинекологам можно. Они помногу раз за день в бездну заглядывают!
- В какую?
- В ту откуда мы на свет все вышли.Им пить надо, чтоб от женщин не отвернуло! Курит. Я ему мол пациентку привёз!
- А де я смотреть буду? Одно кресло смотровое покрасили, не сохнет краска. Второе сломалось.
- На столе посмотришь!
  Затаскиваем, санитарка моющая пол:" Да идите все! Я ПОЛ мою!" Умирающая девушка посылает её, та бросает ведро, тряпку и швабру, уходит ворча.Я иду в туалет, 20 метров прошёл, крик такой, что чуть не поседел:сирену скорой бы на раз заглушило! Заскакиваю, девушка на столе орёт и ногами трясёт, гинеколог на полу стонет, медсестра рядом скулит. А кавалер девушки посреди комнаты сидит на полу и хнычет. Жаль врачам пистолеты не выдают , добил бы их всех нахер!
- Что случилось?
- Медсестра врачу говорит,мол дымом тянет. Тот- я покурил.Та опять, мол палёным пахнет. Доктор начинает осмотр и медсестра радостно: "Горите вы доктор!"
У него рукав свитера из рукава халата вылез, да от сигареты огонёк выпал. Тлеет. Доктор не придумав ничего лучше смахивает левой рукой. Вам подсказать в какое место девушки горящая ткань попала? У девушки рефлекс и она бьёт ногой врача в морду. У него трещина в челюсти, у ней сломан большой палец ноги! Улетая он сшибает медсестру, та падает неудачно и ломает руку. На крик спасать любимую вбегает ухажёр и нарывается на ведро, падает. Ломает указательный палец. И всё это за минуту! Травматолог в шоке был!
- Так что у девушки было?
- Персинг или как это херня называется, она в одно место типа булавки/заколки вставила. При сексе внутрь попала, ну и встряла в стенку влагалища.
- Ужас!
- Мне её ни к гинекологу,к психиатру надо было. Все б живые остались!

Как я был ветеринаром.

                                                                                          Из старого архива.                                                                                             

·                        

         Мой родственник в честь которого я получил имя , хотел видеть мене кораблестроителем. Мой отец хотел видеть меня авиатором или военным моряком. Другой мой родственник считал, что только став диверсантом я,  воплощу все свои возможности. Ещё один родственник настаивал чтоб я стал врачом.А как вышло? Да вот так: у меня было много профессий, кем  только не работал, но из скромности промолчу, а то скажут хвастаюсь.
  А тут трудные 90е, мужик зазвал меня на халтуру, мол розетки и выключатели замени. Так я за, семья не страдает избытком денег , мягко говоря . Пришёл к нему, он показал фронт работ и убегает:" Меня часа два не будет. Так ты работай, я тебя закрою. Захочешь поесть- нырни в холодильник!"
- Да не нырну. Ем только с хозяевами. Беги, я справлюсь.
Ушёл и я за дело, прошёл и заменил в комнате, во второй, иду в спальню. Открываю, а с постилки вскидывается огромный пёс. Не, так мы не договаривались! Я наверно в прошлой жизни был котом- собак не люблю. И почему гадёныш час мирно спал и не почувствовал чужого? Или думал что хозяин есть?
 Пёс на меня, я в коридор и ныряю в щель у двери, между стеной и мебелью. Он злобно рычит, но не кидается. Арестовал, держит сука! Стою, а куда деваться?

     А на стене детский рисунок- пёсик с надписью;" Прошка,я  тебя люблю!" Ну хорошо, как меня учили монголы, главное- знать имя врага. Движение- вскакивает. Всё, задержание удалось. Я попробовал рыпнуться -а всё.Так я теперь час потеряю, а потом же доделать работу, задержусь. А жена начнёт выстраивать тему что я был в сауне с девочками. Вечер пропал...

   Но я не сдаюсь,подумал :применить противособачий метод присоветованный другом- спецназовцем. Да вроде объём замкнутый и на меня пока не нападают. А в голове колёсики крутятся, вот оно, ЕСТЬ ; мой родственник уговаривал меня пойти в врачи. Протеже обещал. Я ему; не могу мол , людей люблю.Он;" Это пройдёт. Иди!" Я не пошёл,а он в кризисе стал лечить животных. Получилось. Я выпытываю;" А как здоровому кобелю укол сделать?"
- Да просто. Я прихожу- собаки прячутся. Боятся они меня. Я неизбежное зло! Бояться они ветеринаров.
 Вот тут я это и вспомнил. Лезу в сумку, а там куча лекарств для сына, в аптеке купил. Открываю спирт, промакиваю ваточку и ложу рядом и глядя по-доброму ( ну очков у меня не было, какой я доктор) говорю:" Прохор, а сейчас мы будем играть в доктора и больного. Извини, а больным сегодня будешь ты!"
  Он не понял и стерёг меня. Но у меня с каждой секундой уверенности больше. Меня учили противнику, человеку или животному смотреть в глаза и мысленно делать с ним то, что хочешь. Чувствуют это. Судьба поединка часто решается до его начала. 

   Я достал шприц и насадил на него иголку с лицом солдата, примыкающего штык. Посмотрел и представил, как пёс вырывается, но я делаю укол! Прохор он не слабый,но нос у него задёргался, я наполнил шприц тем же спиртом. Время наступать и я добро ,но хитро улыбаясь говорю;" Проша,надо сделать укол ! Поворачивайся! "Пёс в миг перестал быть защитником и стал пятится задом. Хорошо, закрепляю успех;" Прошка, а надо лечится, всего один укол, иди ко мне! Я не сделаю тебе больно!" Прошка рванул в свою комнату и под диван. Заглядываю- пса бьёт дрожь. Но я тот гад ещё, надо ж дострелить и я елейным голосом показывая шприц зову:" Больной, быстро вылазьте из-под кровати! Я врач, хочу вам помочь!" При этом я как Айболит
по-доброму смотрел на него. Пёс подвывал и забивался к стене.
  Победа. Я ставил розетки,но периодически подходил и предлагал выйти глупому Прохору и подлечиться.

- Прохор, хватит играть в прятки! Вылазь, я уколы хорошо делаю!

- Проша, ты ведь большой пёс, надо ведь слушаться!

- Мне надоело, вылазь, ато хуже будет!

- Прохор, ты самый трусливый пёс! Хочешь сосиску?

  Не вышел злодей,ну как таких пациентов лечить?
  Приходит хозяин и принимает работу. Я ему говорю:" А что ты о собаке не предупредил?"
- Ой! Блин,,забыл я! А как ты живой остался?Он всех на части рвёт!
- Да так! - наклоняюсь под кровать и предлагаю;" Прохор, я слышал ты всех обижаешь? Хочешь поговорить об этом? Быстро вылазь."
Собак всхлипнул и на контакт не пошёл. Хозяин поглядел на меня с испугом, сразу перейдя на вы:" Вы что с ним сделали? Вы-колдун?"

- Я хотел с ним поиграть, а он не захотел. Стеснительный?

- Нет. Я вообще не понимаю как такое может быть. Я в шоке.
- Я в прошлой жизни был котом. В этой жизни я крупнее и напомнил ему. А за моральный ущерб- надо бы накинуть!
Сразу дал. Прохор и его хозяин в гости меня не звали более. А плохо, как-то не по-людски! Я ж с пёсиком в ветлечебницу поиграл...

Жестокое исцеление гильотинщика.

Жуткая история мне вспомнилась, встретил я сегодня человека знакомого, он разрешил рассказать историю о нём. 
  На заводе работало не мало глухонемых, вполне были при деле и не уставали от шума и грохота. Один из них работал на гильотине, толковый и исполнительный парень. Он немой, слышал нормально. С утра двое кадров из бригады решили подшутить и перешушукивались. Шутки у них злые и бригада напряглась. Михалыч сказал мне, поглядывая на свой кулак:" Если Гена и Витя над мной пошутят, так начищу им морды с удовольствием! Вот бы они надо мной пошутили!"
- Михалыч, они гады но не идиоты!
- Костя, тебя кто научил губить мечту и надежду до 11 утра?
Двое паршивцев вели себя тихо, но подозрительно заскочили в подсобку столовой и убежали с пакетиком. После обеда гильотинщик рубит металл и Гена с Витей подают листы ему. Я в сторонке. И тут Витя выкладывает две рукавицы на оставшуюся полосу и подаёт её на гильотину. Наш немой коллега привычно нажимает на педаль и ужас, видит две рукавицы под ножом! Гильотина рубит металл и рукавицы с пальцами, брызги крови и мяса . Он вскакивает и кричит первый раз в своей жизни и убегает к бригадиру, в околошоковом состоянии. Двое мерзавцев быстро убирают рукавицы, которые они наполнили обрезками мяса, протирают станину и принимают обыденно ленивый вид.
 Хватающийся за сердце бригадир и мастер прибегают на ватных ногах и ищут жертву нескастного случая. Не находят. Все показывают руки, все пальцы на месте. те матерятся и уходят, подозревая авторство проделки. Но фактов нет. Через короткое время гильотинщик стал разговаривать. Слегка заикается, но жизнь после этого ужаса у его повернулась в лучшую сторону.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
13
предыдущая
следующая