хочу сюда!
 

Аля

29 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «случай из жизни»

"Удачный день"


Короче, в довершение к сегодняшнему, еще и морду лица разбил. Потерял сознание и с размаху шмякнулся на пол (ортостатический колапс). Теперь вообще красавец. 

Впрочем, на работе тоже сегодня повеселились изрядно. Театр одного актера. Меня даже на ЭКГ две очаровательых медсестры водили. Да что там на ЭКГ, выше берите - в туалет медсестричка под ручки  водила, а таким мало кто может похвастаться.

Поскольку пока не могу писать много, то вкратце перечислю самые редкие болезни, которые испытал (от слова пытка) на себе.

Итак. Заглоточный абсцесс. Язвенно-некротический эпиглотит. Иридоциклит. Прикрытую пенетрацию язвы в поджелудочную. Мелочи типа нейродермита и крайней степени выраженности аллергии даже упоминать неудобно. Капканный синдром. Неврит мандибулярной ветви тройничного нерва (моя правая сторона лица и губа ничего из внешних воздействие не чувствует уже несколько лет, а вот страшенные фантомные боли в губе доводят до сумашествия). Ну и РПМ, конечно (ревматоидная полимиалгия, из-за которой многие пациенты кончают жизнь суицидом).

Еще около десятка менее редких болезней я опускаю.

Но на первом месте по приколу стоит Язвенно-некротический эпиглотит. Тогда я был студентом. В безумном состоянии, полностью высохший, с температурой 42.5, в состоянии "покончу в себя или наложу себе в руки" приехал на такси к доценту (отоларингологу) Балабанцеву. И я сделал им день. На кафедре начался просто праздник. Собрали всех сострудников, студентов и показывали меня около часа причмокивая с восторгом  - смотрите, вы в своей жизни больше никогда такого не увидите, смотрите коллеги, я типа работаю уже дохренаста лет, а всего второй случай, даже в учебниках такого нет.

А прикол там в том, что не можешь не только есть или пить. Ты не можешь сглатывать слюну. Когда неделю на сухой голодовке и все слюну выплевываешь, то организм закономерно и резко доходит до последней своей стадии.

Ну вот. Как-то так.

До связи. И не забывайте про мелкие серые циферки внизу текста. Злые продавцы почему-то не хотят за бесплатно снабжать меня лекарствами и едой. 
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Чили, любовь моя


Чили, любовь моя!

На днях случилось одно довольно приятное событие (насколько это возможно в нашей ситуации). В эту честь была предпринята попытка откупорить бутылку чилийского "PASKUA" (каберне-совиньон). Почему попытка? Потому что, фигли там штопором - потребовался весь спектр умений гинеколога-сантехника. 

Урожай 2005-го года, бутилировано в 2006-м. Вроде, не такая уж и древняя старина, но одиннадцать лет хранилось в не самых правильных условиях. 

Увы...На съемной квартире нам так и не удалось обзавестись ни энотекой, ни винным погребом. Храним все раритеты тупо на шкафу, да еще и горлышками вверх.

Короче, когда дошел ход до бутылки с этикеткой острова Пасхи, то штопор спасовал (чего и следовало ожидать). Пробка категорически пересохла, крошилась, приварилась и отковырять её от горлышка было весьма проблематично (на фото видны ее куски на поверхности вина). 

Наливать для дегустации пришлось через самое мелкое ситечко. Но вкус... Но вкус...

Дорогие мои - это просто божественно. Будем растягивать по полглотка на месяц.

* кстати, перец чили я тоже люблю, хотя местный бараний рог - и круче и ароматнее.

Map

Кумедное про жизнь

Заело интернет



На днях в магазине была очень неловкая ситуация. Работница зала (уборщица лет под шестьдесят), увидев меня забыла о своих обязанностях. Остановилась и практически впала в каталепсию. Только лицо оставалось подвижным - смотрела и офигенно улыбалась, хлопая глазами. И все шире и шире. Это длилось больше минуты (я в это время выбирал помидоры, свеклу и другие овощи). Только когда с тележкой двинулся в ее сторону, то вдруг очнулась, спрятала улыбку, захлопнула глаза и продолжила мыть пол как ни в чем не бывало.

До сих пор под впечатлением. 

Даже если бы на мне был шутовской колпак и клоунский нос - не думаю, что такая реакция была бы возможна. 

Думаю - это знак. Нужно только понять, чтобы он мог означать.

Других серьезных событий не было. На днях ходил в ПриватБанк и там у моей агентессы в планшете напрочь заело интернет. Пришлось раз шесть проходить всю процедуру по основным частям, а отдельные пункты еще и рекурсивно повторялись внутри повторов. В итоге - моих фоток в кэше Гугла и базе ПриватБанка хватит на целое портфолио, а с седьмой попытки у меня даже получилось изобразить ситулусом вменяемый автограф. Стилус нужно держать на весу, не касаясь дисплея.

Про остальное - не хочу. Да и желания нет. Грабеж или убийство не по мне, почку в наших краях продать некому. Другие быстрые способы добыть нужную сумму мне неизвестны, но предложения принимаются.

Map

Самые идиотские случаи смерти.

9 идиотских случаев смерти

Слишком длинный шарф.

В 1920 году танцовщица Айседора Дункан была воплощением женской красоты. Всем бросалась в глаза длинная и тонкая шея. Она очень любила носить длинные распущенные шарфы и ездить на быстрых автомобилях. К сожалению, это сочетание оказалось роковым: сидя на пассажирском сиденье спортивного автомобиля, ее красный шарф колыхался на ветку и в один миг кончик шарфа попал в заднее колесо. За секунду шарф задушил её и сломал шею.



Слишком много пудинга.

Есть такой грех, как чревоугодие. Самым известной жертвой этого порока стал король Швеции Адольф Фредерик. 12 февраля 1771 года, король приступил к трапезе... это была его последняя трапеза. После воистину королевского обеда, который состоял из омаров, икры и шампанского и он решил в довершение всего закинуть сверху что-нибудь сладкое. Адольфу удалось съесть "всего лишь" 14 чаш его любимого пудинга, прежде чем его пищеварительная система отказалась функционировать.



Слишком громкая музыка.

Исаия Отиено, наверное, не понял, что стало причиной его смерти. Люди на улицах городка в Британской Колумбии наблюдали за крушением вертолета, все кричали и старались не попасть под падающий вертолет. Только не Исаия... Он шёл себе и что-то слушал в плеере, наверно так громко, что не слышал ни криков, ни звука мотора падающего вертолета, который упал прямо на него.



Умер на своём изобретении.

Назовите это иронией судьбы, или просто идиотизмом, но Джеймс У. Хеселден занимал пост компании Segway, которая и придумала эти двухколесные самокаты. По иронии судьбы, прогуливаясь на сегвее по пересеченной местности он потерял управление и улетел с сегвеем со скалы. До земли было далеко. Сегвей и Джеймс восстановлению не подлежали.



Слишком много Starcraft.

Сказать, что Ли Сеунг Сеоп был зависим от видеоигр, это ничего не сказать. Он бросил всё и жил только компьютерными играми. В августе 2005 года он начал игровой марафон в компьютерном клубе в Южной Кореи. Он играл в течение 50 часов, лишь изредка останавливаясь на сон или для того, чтобы сходить в туалет. Игра его закончилась в тот момент когда у него остановилось сердце. Несколько часов люди думали, что Ли всего лишь спит.



Не полетел.

Франц Райхельт, французский портной, 4 февраля 1912 года, решил самостоятельно испытать свой плащ-парашют, прыгнув с Эйфелевой башни. Как наверно Вы знаете, плащ не прошёл проверку.



Слишком маленький член.

Как женщины думают об увеличение груди, так мужчины думают об увеличении пениса. Вот так один румын, решил самостоятельно увеличить себе член. Ничего лучше он не придумал, как ввести в своё небольшое достоинство "немного" силикона. К сожалению, иглой он попал в вену и зарядил себе большую порцию силикона прямо в кровеносную систему. Когда его нашли, член был опухшим и большим, как и хотел румын, но сам он не подавал признаков жизни. Есть проблемы - обратитесь в профессиональную клинику.



Сила женской груди.

Итальянская порноактриса Стелла МакКартни (псевдоним) решила увеличить свою грудь до 10ого размера. После нескольких лет и 15 операций, в каждой груди у неё было примерно по 5 килограмм силикона. В одну ночь её грудная клетка не выдержала и грудь проломила её. Как говорят врачи, смерть была мучительной.



Секс, виагра, передоз.

Сергей Туганов, 28 лет, поспорил с друзьями на $ 3000, что сможет в течении суток удовлетворять двух проституток. Он выиграл пари, но через час умер от остановки сердца. Сердце не выдержало того количества виагры, которое он употребил за 24 часа. После проверки выяснилось, что он употребил не менее 50 таблеток.  

Биоритмы-рулят!

Мой друг Валерка – психолог в нашей компании. Достаточно крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников. Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть психолог, тянутся к нему (то есть к Валерке) все кому не лень поплакаться на плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские темы, типа "жена стерва".

Через один кабинет от нас работает молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.

Заходит он как-то к Валерке совершенно несчастный, и говорит:

— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.

Валерка, как психолог знающий (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой приторможенности) рассказал общеизвестные истины о многозначительных взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в общем, то согласился.

Проходит месяц.

Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби.
Садится к Валерке.

— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится, давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело. Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне его в чувство привести и внимание на себя обратить?

Тут Валерка достал часы, посмотрел на них и сказал:

— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет? В определенное время разные органы человека начинают работать активнее. Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга, отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен, забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не говори, что была у нас.

Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила из кабинета.

И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского, назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету

Бабулька - угонщик )))


Однажды пожилая женщина, выходя из магазина со своими сумками, обнаружила, что четверо мужчин пытаются угнать ее автомобиль. Тогда она ни секунды не мешкая, опустила сумки и вытащила пистолет.

[ Читать дальше ]

Экстремальная лингвистика. Neхt.

Выборы отдуплились, вернёмся к вечному - к жизни. А кто жить не умеет - пусть протестует.

Продолжу тему экстремальной лингвистики, начатую ранее, перепостом камрада Коса .

Фильтруй базар!

Как-то, лет 20-30 назад, добирался я «скромнягой» через всю Европу к месту назначения. Чтобы соответствовать легенде и не «отсвечивать» в системах наблюдения отелей, останавливался в дешёвых частных пансионах, мотелях, студенческих летних гостиницах. И вот остановился в автокемпинге на окраине столицы провинции, где у меня была парочка дел дня на три.
В кемпинге, помимо центрального здания отельного типа, было разбросано меж сосен множество маленьких бунгало на 2-4 человека. То, что надо! Закрыл шторки, проверил розетки, электроприборы и стены хижины на предмет «закладок» и хоть явку там устраивай, хоть оргию. На весь кемпинг – трое служащих: парень в ресепшен у шлагбаума, девушка-кастелянша в центральном здании и бармен. Никаких тебе охранников с цепким взглядом или вечно читающих газету мужчин зрелого возраста.
Выхожу я однажды через ресепшен на автобусную остановку и вижу двух крепышей с Бней-Бритовскими физиономиями, которых я ещё вчера приметил в одном из бунгало. Уж очень грамотно они утречком на травке зарядку делали, с упором на растяжки мышц и сухожилий. Судя по комплексу упражнений, это уже тянуло больше, чем на просветителей и координаторов.
Стоят они на ресепшен и никак не могут с портье объясниться. Они говорят с ним по-английски, паспорта держат израильские («Ага!» - подумал я), а портье знает только местный язык и немецкий. А я, хоть и знаю и английский и местный язык, но не могу предложить им свою помощь, потому, что (если я правильно о них думаю) они обязаны запоминать и изучать каждого, кто вышел с ними на контакт по своей инициативе. А мне это совсем ни к чему!
Так что сдал я свой ключ, перебросился с портье парой фраз о погоде и давно ли был автобус, но дождался-таки предполагаемой реакции – он с надеждой спросил меня не говорю ли я по-английски! А когда я ответил, что да, то очень просил помочь ему понять «чего хотят вот эти два еврея». Его мимика и жестикуляция обеспечили мне мотивацию и я спросил израильтян «Могу ли помочь?» На английском, разумеется.
Дальше – как обычно в таких случаях - радость, решение вопроса (где автозаправка?) и встречное предложение «Не выпить ли нам?»
«Спасибо, нет – дела. А вот если едете в центр, то буду рад, если подвезёте. Заодно, и заправку по пути покажу.»
Сели, поехали. Разговариваем на общие темы. Между собой они вроде на иврите общаются…
Тут на перекрёстке перед самым капотом вылетает сбоку чувак на хорошем таком мотоцикле и с рёвом погнал себе «змейкой» между машинами! Мы, понятно, по тормозам (даже я у себя на заднем сиденьи пол топтал!) и тут оба молодых человека выдают: «Вот, бля, козёл!» ПО-РУССКИ!
 Я – в лёгком ахуе и в большом облегчении, что у меня сорвалось с языка то, что и было заранее «подвешено» для такого экстрима - «В пичку мат!»

Я ж, обычно, югослав по легенде. Юги ещё с времён Тито по всей Европе свободно шастали. Удобное, знаете ли, прикрытие…

Вот так служба!

  Вот блин, инет пропал лёг спать... А тут звонок... Сотрудник разбудил. Интересный случай из нашей дурацкой жизни.
 У него пропал свет в квартире. Звонит в ремонтную службу, а ему отвечают мол, что якобы у него замыкание и он должен устранить причину. Тогда они приедут и включат автомат на площадке. Время 22часа. Странный ответ службы, вам не кажется? На сколько я знаю не все знают электрику и это работа НЕПОСРЕДСТВЕННО этой службы. Ха а спихивать свою работу на потребителя, ну это совсем наглость. Или сейчас так положено?uhmylka
Мне кажется короткое всё же у ремонтной группы. Представьте такой ответ лет тридцать назад! Наверняка служа пьяная и ехать им облом. Вот так за наши деньги, которые мы платим нас же и бьют.
Ладно хватит о плохом лучше о хорошем. Заходите в гости. Для Вас страничка о природе

А мне бы такую работу, чтобы не работать ;)))

 

Причина увольнения

 

Причиной увольнения может стать самая неожиданная вещь. Вот вам приходило в голову вытворять подобное на работе? 

Это выдержки из реальных приказов об увольнении из различных компаний:

  1. Неделю на рабочем месте поджигал тополиный пух.
  2. Выпрыгнул неожиданно из шкафа, испугав деловых партнеров компании.
  3. Своему коллеге подложил на стул кнопку, после чего сам на нее сел, продемонстрировав невысокий интеллектуальный уровень, который не соответствует должности.
  4. Выпал из окна курилки. Это был уже второй случай за месяц.
  5. Второй год не возвращается из отпуска.
  6. Поспорил с непосредственным начальником на 100 долларов, что его не уволят.
  7. Дергал женщин за пирсинги.
  8. Заходил в женский туалет. От нахлынувших чувств ничего не смог придумать в свое оправдание.
  9. Деньги, предназначенные для зарплаты, соединил степлером и замотал скотчем.
  10. Ножом вырезал на столе собственные инициалы.
  11. Каждый день выливает остатки чая в аквариум и моет в нем кружку.
  12. Курил на рабочем месте. Странно смеясь, отказался от объяснений, мотивируя тем, что не может держать в руке ручку, потому что руки – не его.

   Распорядительный документ банка «Возрождение»: запретить юристу Ёжикову В.В. представляться по телефону: «банк возрождение ёжиков слушает…», поскольку это вызывает некорректные вопросы контрагентов.

Реальный случай: В солидной компании на охране работает сотрудник с фамилией Хомяков. Отвечая по телефону, представляется: «охрана хомяков слушает….»

Еще одна история: в филиале турфирмы, располагающемся в гостинице «Космос», трудилась менеджер Лось. Позвонив в головной офис, она представляется: «…говорит лось из космоса…» :)

Друзья, заряжайтесь хорошим настроением и не повторяйте чужих ошибок. :)Удачного вам рабочего дня!hammer vkaske podmig

druzhba smile cvetok cup_full cup_full

http://pozitiv-news.ru/pozitivnoe-chtivo/top-samyih-smeshnyih-prichin-uvolneniya-s-rabotyi.html)

Экстремальная лингвистика (с перепугу)

Эти почти незнакомые языки, когда Жизнь вдруг ПРИНУЖДАЕТ говорить на них...

Боянистый анекдот-эпиграф.
Идёт по лесу Лиса. Вдруг, из ближайших кустов, - "Кукареку!" Лиса прыгает в кусты. Шум, возня...
Застёгивая брюки, выходит из кустов Волк и говорит: "Как всё-таки полезно знать иностранные языки!"
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Году эдак в 72-м (мне - 20 лет) стоял я в фотоотделе киевского ЦУМа и никого не трогал. Очень был поглощён разрешением противоречия между имеющимися деньгами (и предстоящими расходами в чужом городе) и желанием купить аппарат получше. К тому же, молоденькая продавщица фототоваров была чудо как хороша! И было желание (и даже надежда, судя по её "косячкам" в мой адрес) попозже, после закрытия ЦУМа, часть денег потратить совместно с нею, к обоюдному удовольствию.

Тут к прилавку подходит солидные (лет сорока) дядя и тётя, одетые непривычно, и о чём-то спрашивают мою (ну, практически мою!) продавщицу на нерусском языке. Что характерно, и не на украинском, блин, или хотя бы английском.
- Шо? - лаконично отреагировала Оксанка (это я забегаю наперёд, хотя сзади тоже было всё замечтательно).
Красивой девушке не обязательно свободно владеть иностранными языками. Достаточно, чтобы она хорошо владела своим.
Эти понаехавшие иностранцы опять чего-то варнякают не по-нашенски и я улавливаю парочку НЕМЕЦКИХ слов.
Оксанка - верная девушка! - стоит на своём, как партизан на допросе: "Шо? Я вас не понимаю!"

И тут политическая неудобность ситуации (в моей стране победившего социализма продавец ЦУМа не знает немецкого!), и чисто человеческое желание помочь такой славной хохлушечке и, заодно, "этим бедным немцам", и - наверное, главное - мужской синдром "павлин-мавлин" срезонировали в моём сознании и фраза "Вас волен Зи?" (Что Вы хотите?) вылетела из меня непроизвольно как икание.

 Следует заметить, что на том историческом отрезке моё знание немецкого языка исчерпывалось словами из книжек "про войну" и полузабытым лексиконом моей одноклассницы-немки Клары, которую я платонически любил примерно в 4-м классе, ещё до гречанки Лили. При этом, вспоминая матовую смуглость её кожи и чёрные кудри волос, вполне допускаю, что её "немецкий" был таки идишем.
Но слово - не воробей и его не поймать даже всем китайцам вместе!
 "Бедные немцы" радостно воспряли и бросились ко мне как заблудившиеся в лесу дети - на звон колокола родной кирхи. Заняв круговую оборону (прижавшись спиной к какой-то витрине) и прикрыв собою свою пассию, поддерживающую мой морально-боевой уровень усиленным хлопанием длинными ресницами, я выдал "заградительный залп" - какую-то длинную фразу на английском языке. Не такую дЭбильную, как "Май нэйм из Пит Иванофф. Киев из кэпитал оф зэ Юкрэйн", но не намного креативнее. Наступающие немцы притормозили и засомневались в том, что ихний "Дас" так уж "ист фантастиш". Пока этот (довольно крупный) херр сформулировал мысль, что они по-английски "нихт ферштеен", я малость освоился и поведал что я и сам "шпрех Дойч зер шлехт, зо кайне проблем унд вир  бефляйзен" (типа: говорю по-немецки очень плохо, поэтому нет проблем и мы попробуем). 
- "Йа-йа, натюрлих!" как и положено немцам по мнению русских, ответили немцы.

Дальше было минут двадцать цирка шапито и школы пантомимы...
В-общем, всё-таки я авторитетно и квалифицированно порекомендовал им какой советский фотоаппарат лучше всего купить в подарок их 12-летнему сыну, любящему собак и велосипедные прогулки! Что они с немецкой обязательностью тут же и сделали. Размеры их благодарности были сопоставимы только с размерами моего облегчения!

 Когда я, весь взмокший, последний раз помахал немцам рукой и произнёс в -надцатый раз "Видезейн! Фройндшафт!", то обнаружил вокруг с десяток граждан (к счастью, просто граждан, а не "в штатском"), которые с уважением вежливо вытаращились на меня. Слегка взгорднувшись, я повернулся к Оксанке и понял, что вечер определённо удастся! Как говорят американцы, "она была готова детей мне рожать".

Теперь я знаю ещё больше языков, между прочим...
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая