хочу сюда!
 

Таня

36 лет, телец, познакомится с парнем в возрасте 35-42 лет

Заметки с меткой «история»

Бесчестие хуже смерти

Промолчать легче всего. Зачем ввязываться в полемику, общую свару, портить отношения с соседями и политическими партнерами, если речь, собственно тебя, вроде, и не касается? Резонно придерживаться политики неприсоединения, уповая на некий нейтралитет и собственное мнение. Только не всегда такая страусиная позиция будет вам к лицу.

Уже значительное время в Польше планомерно заявляют, что Советский Союз наряду с Германией несет ответственность за начало Второй мировой войны. Пытаясь переписать историю, Варшава идет на прямые фальсификации. Понять её можно: нужно подыгрывать американцам, пытающимся присвоить себе лавры победителей фашизма на планете. Штаты поддерживают Польшу, давно живущую не по средствам.

Однако трудно понять, почему в унисон антисоветским голосам начинает петь Украина, Эстония и некоторые другие страны, некогда входившие в состав Советского Союза. В той войне они единой семье народов отстаивали свободу большой страны. Время очернять историю выбрано "удачно". Мы живем в год 75-летия Великой Победы над фашистской Германией.

В этой связи, мне лично как туркмену не понятно, почему молчит наш МИД? Мы гордимся памятью деда нашего президента Бердымухаммеда Аннаева, с честью воевавшего на фронтах Великой Отечественной войны. Многоуважаемый мною дед Аркадага воевал в составе Украинского фронта, освобождавшего Родину президента Украины от фашистов. На полях сражений за Украину он получил ранение и был комиссован. Из рук президента России внук Героя войны, президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов, в мае 2018 года получил медаль деда "За отвагу". Медалью почтенного ветерана посмертно наградили за мужество, отвагу и самоотверженность, проявленные в борьбе с немецко-фашистскими захватчиками в период Великой Отечественной войны 1941-1945 годов. Для тех, кто не знает наших традиций, поясню. Фамилией нашего президента стало имя деда Бердымухаммеда Аннаева. Таковы наши восточные традиции с гордостью продолжать свой род с именем предков.

Заявления Ващиковского, Зеленского и парламента Эстонии оскорбляют память достопочтимого аксакала, чьим именем у нас в стране названы школы, установлены памятники? Между прочим, в церемонии открытия школы имени Бердымухаммеда Аннаева принял участие отец президента Туркменистана Мяликгулы Бердымухамедов. В 2012 году Главный драматический театр Туркменистана поставил спектакль по мотивам книги президента Гурбангулы Бердымухамедова о своем деде "Имя доброе нетленно".

Получается, дед нашего президента тоже виновен в развязывании той войны? Бердымухамед Аннаев освобождал Украину от фашистов и вынужден был кроме фашистов вести бой и против настоящих предателей народа -украинских националистов. Может быть, в этом тоже его вина? И не забудем, что десятки тысяч туркмен сложили головы в Великой Отечественной войне. Зеленский, поддерживая националистов, может плевать на могилу своего деда, тоже воевавшего против фашистов. Но это его личное дело. Но, почему молчат туркмены? Почему молчат власти Казахстана? Война унесла жизни половины всех казахов, ушедших на фронт. Почему молчит Таджикистан? Отец президента Эмомали Рахмона - Шариф Рахмонов участвовал в Великой Отечественной войне, награжден Орденом Славы 2-й и 3-й степеней. Почему молчит Кыргызстан, Узбекистан? Если следовать логике Польши, Украины и Эстонии, все наши страны виноваты в развязывании той войны.

Молчание знак согласия. Нежелание отстаивать свою честь унижает наши государства. Мы не имеем права позволять, кому-либо, по чьей-то прихоти в угоду личных интересов переписывать историю войны. Сегодня мы - свободные независимые страны. Но у нас есть общая история, и плевать в нашу сторону никому не позволено.

Для справки: 300 тысяч жителей Туркменистана приняли участие в боях Великой Отечественной войны. 86 тысяч солдат и офицеров из Туркменской ССР сложили свои головы на полях сражений, все они решением главы государства были объявлены Национальными Героями Туркменистана. Их имена внесены в Книгу Памяти. 78 тысяч воинов из Туркмении награждены орденами и медалями, 112 человек стали Героями Советского Союза.

Мурманск в 1945 году

Часто приходится слышать, что для Мурманска война окончилась в октябре 1944 года. Это справедливо лишь отчасти. Действительно, боевые действия на сухопутном фронте прекратились, город уже не подвергался бомбардировкам, но с октября 1944 по май 1945 года война продолжалась на море. Мурманск по-прежнему принимал конвои союзников, и за судами все так же охотились подводные лодки. Причем размах подводной войны был даже большим, чем раньше. В порт приходили израненные торговые суда, а мурманские рыбаки, уходившие в море, в любой момент могли быть атакованы фашистскими субмаринами. В этой ситуации о по-настоящему мирной жизни можно было только мечтать.

Полный баланс

Мечты у мурманчан в это время были очень практичными. Они хорошо прослеживаются по протоколам заседаний горисполкома, которым в тот момент руководил Александр Кольцов.

Еще в 1943 году в Мурманск было разрешено возвращаться эвакуированным, и через два года население города заметно выросло. И снова, как в начале 30-х годов, встал вопрос, где селить народ. Ввиду того, что война еще продолжалась, рассчитывать городским властям можно было исключительно на собственные силы. И в январе 1945 года горисполком принимает бюджет на текущий год.

В отличие от современных многостраничных документов подобного рода бюджет 1945-го уместился на одной странице формата А4. Расходная и доходная его части были абсолютно идентичны и составляли каждая по 46 миллионов 414 тысяч рублей. Если говорить о расходах, то больше всего средств в последний военный год в Мурманске выделили на аварийно-восстановительные работы и капитальные вложения – 16 миллионов 25 тысяч рублей. На втором месте по затратам стояло здравоохранение – 15 миллионов 555 тысяч рублей. Народное образование получало 5 миллионов 290 тысяч. Тройка аутсайдеров выглядела так: социальное обеспечение – 37,4 тысячи рублей, физкультура – 40 тысяч, торговля – 44 тысячи.

Главные доходы в размере 27 миллионов рублей город должен был получить по статье «Отчисление от регулярных доходов». Видимо, это что-то вроде современного налога на прибыль. За счет местных налогов город планировал получить 4 миллиона 565 тысяч рублей. За счет остатков бюджетных средств (видимо, с прошлого 1944 года) – 4 миллиона 700 тысяч. Неожиданно прибыльным оказалось коммунальное хозяйство, в течение 1945 года расходы на него определялись в 700 тысяч рублей, а доходы должны были составить почти 4 миллиона. Объяснятся это, видимо, тем, что практически вся получаемая квартплата шла не на содержание жилья и улучшение бытовых условий, а распределялась, исходя из общих нужд города. А люди могли и подождать. Горисполком предлагал жильцам самим проводить ремонт своих домов на добровольных началах. Но тогда непонятно, за что люди отдавали деньги, из чего складывалась квартплата, ведь в большинстве домов Мурманска не было ни электричества, ни водопровода, ни канализации.

В целом бюджет Мурманска на 1945 год, выражаясь современным языком, можно назвать сбалансированным. В отличие от начала 30-х годов, когда для решения городских проблем власти города прибегли к банковской ссуде, в 1945 году о кредите никто не думал. В условиях продолжавшейся войны можно было тратить не больше того, что заработали.

Сбор денег перевыполнен

На этом же заседании горисполкома было принято решение об открытии в городе рынка. Судя по документам укомплектования, большого торгового размаха власти Мурманска не ожидали: для рынка выделялось пять столовых (до 5 кг) весов, по 10 фартуков и курток, три разделочных топора и тому подобное. Все в штучных экземплярах. Минимален был и штат сотрудников: в подчинении у директора (зарплата 500 рублей в месяц) всего пять человек. Торговля в советское время не считалась особо престижным занятием, отсюда и достаточно низкий уровень зарплат. Для сравнения: организуемый в это же самое время мурманский Дом пионеров имел куда более высокие ставки для своих сотрудников. По 500 рублей там получали педагог естествознания и библиотекарь, а директор – все 800.

Вообще, деньги у мурманчан в этот период, видимо, водились. Любопытный момент – за 1944 год сберкассы Мурманска перевыполнили план по привлечению вкладов населения на 305,8 процента! По плану должны были получить 395 тысяч, а фактически народ принес 1 миллион 207 тысяч. Поэтому уже в феврале 1945 года принимается решение о премировании работников сберкасс, для чего выделяется 10 тысяч рублей.

И снова дерево

На следующем заседании горисполком рассматривает уже конкретные планы. Из-за скромного бюджета ждать прорыва в жилищной сфере не приходилось. В первом квартале 1945 года в городе собирались возвести два восьмиквартирных двухэтажных рубленых дома. И все. Правда, особо подчеркивалось, что новые дома должны быть оборудованы водопроводом, канализацией и туалетом. Это было коренным отличием от двухэтажных бараков довоенных проектов.

Но революция все же случилась. Впервые с момента основания города его власти озаботились созданием канализации. Пока, правда, ливневой. Но только на проектно-сметные работы выделялось 2 миллиона рублей. Наконец-то центр Мурманска должен был перестать с весны до осени превращаться в болото.

И все-таки основное внимание в этот период уделялось восстановлению разрушенных домов. Для этой цели была создана специальная комиссия, которая и принимала решение, списывать пострадавшие от бомбежек и пожаров дома или восстанавливать. В январе – феврале 1945 года комиссия работала главным образом в центре Мурманска, изучая разрушения на проспекте Сталина, улицах Профсоюзов, Пушкинской и Софьи Перовской. На периферии обследовались улица Марата и Красноармейская.

Пока комиссия готовила отчеты, горисполком занимался другими проблемами. В частности, город остро нуждался в медицинских учреждениях, и в феврале 1945-го обсуждается проект строительства новой поликлиники. Общая стоимость работ – 100 тысяч рублей. Здесь сработала та же логика, что и при строительстве 30-х годов: нужно строить быстро, значит, используем дерево.

Звериные проблемы

Приходилось горисполкому решать и необычные с сегодняшней точки зрения проблемы. Например, в феврале 1945 года трест бань и парикмахерских получил одеколон повышенной стоимости (флакон 110 г – 125 рублей). И руководство города занялось вопросом определения цены одного «пшика» для указания в прейскуранте услуг. Решили, что трех граммов вполне хватит, чтобы освежить лицо после бритья. Клиенту такая эстетика обходилась в 4 рубля 52 копейки.

Ввиду большого количества предстоящих строительных и восстановительных работ в Мурманске остро встал вопрос транспорта. Автомобилей не хватало, так что большую роль играли лошади. Их тоже было мало, но в отличие от машин количество животных могло увеличиваться, так сказать, естественным путем. Однако, несмотря на добросовестную «работу» жеребцов, кобылы отказались дать нужное количество жеребят. Главный ветеринарный врач в своем отчете отметил, что причинами этого стали плохая кормежка и чрезмерная нагрузка. Власти города отреагировали на этот своеобразный лошадиный саботаж. Приказано было больше внимания уделять уходу за животными и повторить лошадиные свадьбы. А для долгожданных жеребят приказали сделать специальные загоны, где бы они могли набираться сил.

На этом звериная тема не закончилась. В Мурманск из Казахстана доставили 400 коз, и горисполком занялся их распределением. Большая часть стада отправилась в подсобные хозяйства предприятий, но кое-что досталось и населению. Так, в Кировском районе предполагалось раздать жителям 70 голов, в Микояновском – 50, в Ленинском – 40.

Хотим, но не можем

Много внимания в городе уделяли помощи семьям военнослужащих. В частности, в первой половине 1945 года обсуждалась выдача носильных вещей для этой категории населения. Для обеспечения города дровами (они шли не только на отопление, на этом же виде топлива работали газогенераторные автомобили) специально организовали поезд. Он доставлял древесину из леспромхозов области. В решении горсовета особо подчеркивалось, чтобы ответственные за эшелон люди никем не отвлекались на другие задачи.

В преддверии весны началась подготовка к посевной кампании и уборке территории города. Эти, по сути, две разные задачи объединяло одно – для выполнения каждой из них не хватало инвентаря. Мурманчане готовы были выйти на городские огороды и во дворы и работать, но не было в достаточном количестве лопат, граблей и других инструментов. Их нужно было срочно найти или, что более вероятно, сделать на предприятиях города.

Вот в таких заботах и встретили мурманчане победный май 1945 года.

По материалам: https://o-murmansk.ru/history/events/37-murmansk-v-1945-godu.html

История возвращается, если о ней забывают

Ирина Леличенко

Римский император Калигула был большой шутник. Он любил комические представления с переодеваниями, и сам в них охотно участвовал. Делал это публично, собирая большие массы зрителей на стадионы и ристалища.

Поначалу народ его слепо обожал и готов был на руках носить. Простым людям нравилось, как молодой император троллит местный парламент. Например, Калигула объявил, что назначит своего коня сенатором. Все решили, что это - круто, и смеялись удачной шутке. А он с улыбочкой сперва записал своего коня в гражданское сословие - по закону в парламенте мог быть только коренной римлянин - а после назначил, таки, сенатором. Кто-то говорил, что подобное есть попрание здравого смысла и насмешка над государственным строем. Но народ парировал, что это креативно, смешно и, поскольку касается лишь сенаторов, то пусть себе троллит их дальше.

Тут Калигула объявил, что назначает своего коня-сенатора консулом. А согласно античной традиции, консулы были высшими гос лицами и управляли областями, входившими в состав империи. Вот здесь уже граждане поняли, что с императором что-то не то, и пришли в движение. И тут маска комика была сброшена, Каллигула ответил жестоким террором, что очень характерно для истериков, когда что-то идет не по ихнему.

Одновременно обнаружились и другие сюрпризы - пустая казна, развал экономики, потеря союзников, активизация внешней угрозы. Оказалось, что веселый император был полностью некомпетентен во всех сферах, кроме самопиара и зрелищ. Граждане прозрели, но было поздно, страна оказалась на грани краха.

Ситуацию спасла армия, которая взбунтовалась из за задержек заработной платы и поперла на Капитолий . Военные убрали Калигулу и назначили управлять страной марионетку Клавдия. Но тот, как и предшественник, стал применять инструменты диктатуры и террора. Народ активно требовал вернуть гражданские права, демократические институты и взывал к совести военных. Те показывали цивильным кукиш, со словами, что не допустят, дабы незрелые личности, падкие до зрелищ, решали судьбы империи.

Но управленцы и экономисты из военных оказались так себе. Императоров стали менять одного за другим, по принципу не сумел обеспечить чуда - пошел вон. Некоторые и года не задерживались, освобождая место следующему. Эта чехарда окончательно подорвала экономику страны.

Наконец, методом проб и ошибок, назначили императором толкового управленца Марка Кокция Нерву. Это был серьезный чиновник, разбирался в экономике, уважал законы и был хорошим дипломатом. Он вернул демократические институты, поднял Рим из пепла, восстановил права угнетаемых и задружился с лояльными соседями. Римский орел расправил перышки, страна зажила обычной жизнью. Но тут народ решил, что чего-то ему не хватает. А именно - зрелищ. Как оказалось, люди не наигрались в Калигулу и выводов не сделали. Император Марк ответил, что стране не до веселья, надо затянуть пояса, укреплять оборону, только жесткой экономией можно обеспечить развитие. Люди сказали "нет" и Марка тоже сместили, причем - повязали и уморили голодом, в назидание следующим "спасителям нации".

Следующие заигрывали с народом и сенаторами, но это ситуацию не спасало. Бардак в стране был еще тот. А тут соседи доперли, что грех не половить рыбку в этой мути с выгодой для себя. Они стали нападать и отхватывать от Рима кусок за куском. Снова ситуацию взяли в свои руки военные. Повезло с полководцем Аэцием, который разогнал сенат и возглавил военную диктатуру. Но законы экономики военному уставу не подчинялись и ситуация внутри страны становилась все хуже и хуже.

Империя еще удерживала внешние границы за счет патриотизма и самоотверженности легионов. Хотя денег им платили все меньше. Скоро и легионы выдохлись, решив, что с какой стати они должны гибнуть за неблагодарных сограждан и потихоньку стали саботировать. А после пришли варвары. И никого не оказалось, кто мог бы дать им отпор. Так закончилась история вечного города.

P.S. Это было краткое изложение событий, приведших к закату Римской империи. Здесь нет аллюзий на нашу действительность. Но помнить историю необходимо, потому что, как говорил Джордж Сантаяна, она возвращается, если о ней забывают.





годовщина Ильича


В этот день ровно 4 года назад во исполнение воли Партии и Правительства городские власти Запорожья провели уникальное по своему размаху мероприятие. Городские власти путем сложнейших инженерный расчетов и дорогостоящих вложений одержали историческую победку над памятником Ленину.
Телевидение и Ютуб вели круглосуточную трансляцию мероприятия, растянувшегося на несколько напряженных круглых суток.
Охрана, техническое оснащение, превосходные такелажные приспособления, великолепные алмазные пилы заграничного производства, уникальный желтый подъемный кран, несколько ведер депутатского пота и многое-многое другое было брошено в последний бой с памятником Ильичу...

И Ильич пал...
Плотина имени Ленина ДнепроГЭСа имени Ленина потеряли имя Ленина и памятник Ленину.

К чему я это событие вспомнил?
А оттого что мне достоверно неведомо, имели ли какое-либо отношение к ДнепроГЭСу депутаты местного пошиба и уже тем паче столичные власти города Киева. А вот у меня с этим связана часть семейной истории.

Дед мой, Петр Васильевич, лично и пешком ходил на строительство ДнепрГЭСа им. Ленина будучи еще совсем молодым и неженатым на Нюре своей ненаглядной.

Честно заработанное тяжким трудом на стройке им Ленина молодой тогда еще просто Петя приносил Нюре своей вожделенной и надо полагать широким жестом бросал ей просто под ноги. А она, в свою очередь, недовольно бурча подбирала разбросанные купюры и тяжко кряхтя прятала в свой здоровенный сундук. Насколько помню, она всегда недовольно бурчала и тяжко кряхтела когда дед или кто-либо из ближних делал ей добро. Такой уж характер был у Михалны.

Легендарная Михална пережила памятник на 4 дня...

история про пилотство и баботаж

Однажды я воткнул свой напряженный штекер в заманчивое гнездо.
Наутро во мне не осталось ни единого киловатта энергии.
(песня эфиопских электриков)

1.
Эту историю на Альдебаране знает каждый карапуз. Ее рассказывают в децадиках, школах и ПТУ, она проходит красной нитью по всей литературе, драматургии и диалогам в соцсетяшках. А дело было так.

Примерно 82020 лет назад на Альдебаране сочинили межпланетную экспедицию. К далеким звездным системам, галактикам и дальше в открытый космос. Снарядили звездолет, назвали его "Ехайнахуй", заправили его под завязку и снабдили экипажем пилотов.
Но поскольку поездка предстояла дальняя, экипаж запросил себе немножко баб. Для релакса, веселья и коротания долгих зимних космических вечеров перед реактором главного дизеля двигателя. По всему Альдебарану был брошен клич "Пилотки для пилотов". После непродолжительных конкурсов и тендеров отобрали самых отвязных оторв пилоток. Их кратко проинструктировали, снабдили трусами и косметикой для космических странствий, прицепили кой-какой кабель за хвост да и запустили в путешествие.

А примерно на полдороги бабы пилотки поломались. То есть они начали ломаться, кукситься, кочевряжиться и выносить мозг пилотам звездолета. То пилоты не туда носки кинули то стульчак на унитазе не так зафиксировали то у пилотов руки грязные то животы волосатые то состояние пьяное.

Пилоты недолго посовещались и решили выкинуть с Ехайнахуя поломанных баб нахуй. Наскоро скорректировав траекторию заскочили на какую-то заштатную планетку и вышвырнули баб с пляжу с корабля нахуй, прям за волосы. Потом включили форсаж, выправили трек, и, кратко сообщив координаты планеты на базу, легли на прежний курс испытывая при этом несказанное облегчение и нехилый прилив творческих сил.

2.
В центре управления полетом Ехайнахуя решили что бабы пилотки на заштатной планетке быстренько сгинут. В альдебаранских соцсетяшках развернулась дискуссия о том, сожрут ли баб динозавры, съедят ли их блохи, перемрут ли они с голодухи или туземцы их...того, пустят на Тсантса.

Но вопреки ожиданиям ничего такого альдебаранских пилоток не постигло. Наоборот, бабы довольно сносно интегрировались в планетарный биоценоз, по сути колонизировав вновь обретенную планету. Бабы пилотки с большой производительностью поработили местных туземцев, быстро залаяли туземных женщин, завели себе котиков и туфли на каблуках.

И вот пока аутентичные местные женщины и барышни занимались материнством, готовили бефстрогановы на жаровнях, ухаживали за мужиками пока те не бегали по бабам, то бабы наоборот:
красили ногти красным суриком, 
занимались шоубизом и политикой, 
кошмарили население Эмвэем и сплетнями про Киркорова Порошенко Путина Трампа, 
мяукали в своих бьюти-бложиках про котиков и стишаток, 
придумывали миф про любовь а сами качали энергию на Альдеберан по кабелю,
выносили мозги своими перепадами настроения,
вовсю орали про прелесть тотальной войны 
и уводили мужиков из семей.

А случилось вот это непоправимое примерно ровно 82020 лет назад. Именно 8 марта того же года всю эту бабскую инопланетную пилотошную популяцию выгрузили на нашу многострадальную Землю.

С тех пор человеческое население мучается под каблуками баб, а бабы паразитируют на человеческой доброте и терпении. С тех пор разные биологические виды празднуют единый праздник колонизации Земли - 8 марта.
И если женщина или барышня выглядит как женщина или барышня, а не пилотка и баба, то стоит альдебаранским интриганам хулиганам дернуть за свой кончик кабеля в полутора миллионах парсеков, как в женщине на далекой Земле моментально включается инопланетная баба, а барышня заколдовывается в хроническую атипичную пилотку со скверными манерами и полной башкой зловещих тараканов..

Как вам фактаж?!
Живите теперь с этим, празднуйте если сможете!!!

Ох, уж это мОлодежь!

Владимир Федорович до «Игорь Губерман»

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!

-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет…

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял….

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага – говорю – реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…

- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…

- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю…

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть…

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю…

- А вы были в Прибалтике?

- Был… В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти ....., с которыми война была?!

- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

А.Николаев

Великолепная история о том, как один пост случайно изменил мир

Великолепная история о том, как один пост случайно изменил мир




Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:

«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что Новый год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».

Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки.

И через полтора часа забыла о своей шутке.

Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре?

И Ксения поспешила в большой магазин, что около метро, весь сверкающий и жаркий. Ксения купила миленький свитер себе и еще один, тоже миленький, непонятно кому. Чуть косившая левым глазом девушка-кассир, которая складывала свитера, спросила: «Оба вам?» Ксения ответила:

— Нет, второй в подарок, вы разве не слышали про предсказание Номаха?
И повторила слова Даши из далекого областного центра.

Это сообщение заинтересовало не только кассиршу, но и других девушек в очереди.

Кассирша стала упаковывать подарочный свитер, а 5 девушек и один 13-летний юноша со стрижкой Гурвинека засмеялись: «И кому же ты подаришь этот свитер с прекрасным цветным узором?»

Ксения уже держала в руках свой свитер без адреса и быстро нашлась: «А вот ей!» И вернула пакет кассирше. Та вздрогнула, будто ее снова грозились уволить, как уже было 2 раза за этот день.

— Берите! — потребовала Ксения. — Номах приказал!

Кассирша Люба, которая накануне отдала всю зарплату за комнату в коммуналке на Ангарской улице, прижала пакет со свитером к себе. И засмеялась.

Ксения, пританцовывая хип-хоп, отправилась делать арт-маникюр в салон «Пальчики как мальчики». Она знала, что впереди у нее чистое счастье, встреча с прекрасным принцем, скорее всего, из Высшей школы экономики, и далеко впереди, сквозь вечерний туман, даже различала смутные очертания грядущего альпийского шале. О чем еще мечтать под московским снегом блондинке с 5 лиловыми прядями и учебником французского в сумке?

А 5 девушек и юноша-Гурвинек бросились обратно, к полкам и рейлам. Попутно они успели написать в фейсбуке о Номахе, а юноша, которого на самом деле звали Данила, потребовал от всех своих 2 834 друзей немедленно идти и выполнять указание Рошфора, а «не сидеть в своих кофейнях, не давиться тирамису, обсуждая цены на нефть».

Сам Данила уже купил себе аляску, отороченную мехом тайваньской белочки, теперь он стоял перед рейлом с алясками, мучительно подсчитывал изрядный убыток от второй покупки, но преодолеть страх перед астрологическим велением Номаха не мог. Сказано: равноценную вещь. Шапочкой из акрила не отделаешься. И купил вторую аляску, отороченную мехом вьетнамской белочки.

Данила вышел на улицу с хмурым лицом. Кому и как он подарит эту вторую аляску? Где искать этого незнакомца? И не будет ли Данила выглядеть полным дураком? Вполне резонные мысли для молодого человека с томиком Бродского в одном большом кармане и биографией Троцкого — в другом.

Так он в задумчивости доехал до ресторана «Блок. Двенадцать», куда ввалился с нелепым пакетом и примкнул к компании друзей, отмечавших важный праздник — Рублевый Спас.

Друзьям Данила рассказал о покупке, о предсказании и о своих терзаниях. В ответ на это сидевший во главе стола галерист по прозвищу Муся допил свою водку, схватил пакет и выбежал на мороз, даже не набросив пальто из верблюжьей шерсти.

Остальные поспешили за ним, в том числе сотрудники медиакомпании Dead News, поджидавшие Мусю в соседнем зале, с полным комплектом видеоаппаратуры, трезвые и злые. Они давно охотились за Мусей, который вел беспорядочную социальную жизнь, в надежде, что станут свидетелями какой-нибудь безумной выходки вроде танца со стиральным порошком либо снимут его в объятиях новой актрисы взамен брошенной им Лили Додо.

А Муся бежал по переулкам Остоженки, неся перед собой священный пакет. И вдруг замер около подъезда, куда входил разносчик пиццы.

Тот был в легкой курточке и дрожал от ветра с Москвы-реки.

«Стоять!» — крикнул Муся.

Разносчик от ужаса уронил всю стопку картонных коробок на безжалостный асфальт, а корреспонденты компании Dead News нацелили камеры.

Муся вручил парнишке пакет с аляской и потребовал надеть немедленно.

Пока тот, давясь мехом вьетнамской белочки, надевал куртку, Муся подозвал Данилу и объяснил разносчику, кого надо благодарить за этот подарок. После чего развернулся на итальянских каблуках и дал короткий, но смачный комментарий для канала Dead News.

Уже через полчаса эта новость сверкала на сайте канала.

Еще через десять минут она побежала по лентам агентств, но сюжет с пьяным Мусей был пропущен, а теги выглядели упруго и дерзко: «Праздник-Номах-предсказание-счастье».

Авдотья Анатольевна, жена министра социального равенства, услышала о предсказании как раз в Париже, в ювелирном магазине Hartier, где покупала изумрудное колье для новогодней вечеринки. Ей позвонила подружка, глава фонда «Любовь и бедность», и сообщила «новость», которую узнала от няни детей, брат которой прочитал информацию о Номахе на iPad.

Авдотья Анатольевна склонилась над витриной, продавщицы, ассистентки и охранники повторили ее движение, так что все это напомнило легкий молебен. Но у Авдотьи Анатольевны возникли сомнения: вот так взять и купить другое колье? Отдать его клошару?

Бред. Но с другой стороны, сам Номах требует. И свою злую судьбу на следующий год тоже хотелось умилостивить. Она позвонила мужу, тот как раз проводил экстренное совещание по спасению от холодов жителей сибирского села Большие Сахарки.

Ему было не до глупостей, и он рявкнул: «Покупай быстрее, а то другие купят!»

Так Авдотья Анатольевна приобрела еще рубиновое колье. Она ехала в машине по веселым парижским улицам, размышляя: «Кому тут его подарить?»

Ей быстро надоела вся эта затея, она уже ругалась на себя, Номаха и больше всего на водителя-индуса. И наконец увидела старушку с пятью собаками, которая стояла с табличкой на французском: «Мои маленькие друзья голодают». Авдотья Анатольевна, чтобы ее жест был особенно эффектен, надела колье на самую маленькую собачку, Зизи. Вручила старушке сертификат подлинности, чек, дарственную, рассказала о Номахе и укатила.

Старушка, которая была дочерью русских эмигрантов, сбежавших на последнем чахлом пароходике в Константинополь, знала: в этой жизни может быть что угодно. К тому же искренне верила в астрологию и в свою счастливую звезду. Во время Второй мировой немцы, отступая из Парижа, приговорили ее, совсем юную, к расстрелу за предполагаемую связь с Сопротивлением, и когда ее уже вели по длинному коридору, вдруг поступил приказ: отпустить.

Оказывается, перед офицером гестапо успела замолвить слово ее обаятельная подружка Зизи, которая развлекала оккупантов песенками. В честь подружки, давно умершей в Бразилии, и была названа собачка.

Короче, старушка приняла колье как вполне естественный дар, венец ее долгой, странной и увлекательной жизни, к концу которой она потеряла все, кроме блеска в глазах. Но далеко старушка не ушла, к ней уже спешили нетерпеливые арабские подростки. Они сорвали колье с Зизи и бросились прочь.

Эх, плохо знали подростки русскую старушку, певшую в юности арии из «Аиды» и «Травиаты». Графиня заголосила так, что примчались сразу 3 полицейские машины.

В участке старушка все объяснила, полицейские даже съездили в магазин, придраться было не к чему. И уже через 2 часа, в черном атласном платье, украшенном рубиновым колье, графиня сидела в студии общенационального французского канала и рассказывала о своей жизни и о колье, которое так напомнило ей то, фамильное, что продала мама на блошином рынке в 1942 году.

Поскольку графиня с юности была выдумщицей, она с ходу добавила к биографии неведомого астролога Номаха очень симпатичные детали. Зрители немедленно поверили и побежали в магазины — улучшать свою судьбу. За ними бросились граждане всей Европы, потом Северной и Южной Америки. Позже всех дошло до китайцев, но зато там призвал нацию спастись по совету древнего учителя по имени Но-мах сам глава Коммунистической партии.

…А Оля из алюминиевого города вышла на улицу подышать свежим вечерним бензолом. Перед собой она катила инвалидную коляску, где уже год сидела ее старшая сестра Таня. Не так давно Таня работала учительницей математики. И вдруг стала слабеть.

У нее диагностировали тяжелую болезнь, которая неспешно, но уверенно разрушала организм Тани, словно зачеркивая день за днем клеточки в ее тетради. И уже оставалась пара страниц.

Врачи честно сказали Оле, что жить сестре буквально 3 месяца.

Да, теоретически возможна операция в Германии — за деньги, которые стоил, наверное, весь район Оли и Тани, с учетом клочка неба над ним. В общем, не было даже смысла это обсуждать.

И каждый вечер Оля выкатывала коляску, чтобы сестра могла полюбоваться на людей и могучие трубы их комбината, испускавшие желтый дым.

Перед сестрами вдруг затормозил автомобиль волшебной марки, которых в городе было всего 2: у мэра и губернатора.

Из него вышел мужчина в темном костюме и бордовом галстуке.

Он не представился, но теперь Ольга и Татьяна думают, что именно так выглядит современный подтянутый ангел.

За час до этого ангел со своими китайскими партнерами купил контрольный пакет акций местного комбината. И был ну если не счастлив, то вполне доволен. И тут один из друзей-китайцев получил СМС от дочери — про предсказание Номаха и о том, что миллиард китайцев сошел с ума, бегая по магазинам, где уже вывешены красные плакаты «Купи два — второй отдай!».

Китаец передал содержание СМС своему русскому партнеру с пожеланием прислушаться к Номаху.
Партнер задумался: «Я купил пакет акций… Даже если я вдруг куплю еще один, не смогу же я его подарить, это чушь!»

Увидев за окном автомобиля Олю и Таню по пути в аэропорт, ангел вдруг решил, что делать. Так он и сказал девушкам: «Я не могу подарить вам равноценную вещь, извините, это вне бизнес-логики. Но, надеюсь, я могу подарить что-то еще?» Что и сделал.

Да, он подарил вещь, которая, может быть, стоит дешевле контрольного пакета акций или даже свитера с узором, а может быть, не стоит вообще ничего, ибо никто, даже самый мудрый китайский мудрец, не сможет оценить ее никогда. Он подарил умирающей Тане жизнь. Замкнув этим причудливый, как новогодний серпантин, сюжет, который начался в областном центре с нелепой шутки одной девочки, решившей просто порадовать друзей, и завершился там же. А то, что подключился весь доверчивый мир, — так разве это плохо?

Автор: Алексей Беляков

 

 

ирония судьбы

Все-таки насколько живуч в народе дух!
Дух противоречия официальной доктрине и другие духи свободолюбивого своенравного народа.

Собрались всем табором на бывшей площади Дзержинского, растянули провода, врубили проектор. Крутим "Иронию судьбы". Дивная драматургия, драки, погони, взрывы, убийства, чудная эклектика, тихая домашняя атмосфера, превосходный воздушный феншуй!

На экране бушуют актеры и актрисы, на 2/3 оставшиеся на той стороне. Детишки, бабы, питбули и кошки систмы сфинкс соединились в едином порыве, примирились и затихли на 3 штатных часа спиритического сеанса. Над табором реет тишина и редкие возгласы "Надо ж, у нас был точно такой же Дед Мороз", "15 рублей за билет на самолет? Нифигассе люди жили!", "А кто песню исполняет? Пугачева? Правда штоли?", "Пап, а как они без мобильного обходились?"... Подходят люди, хряцают соточку, закуривают задумчиво глядя на экран. В воздухе растворена благость и умиротворение.

Год Крысы подкрадывается тихо. В просветленном каком-то молчании сворачиваем кабеля, грузим колонки, разъезжаемся по домам, по частным ёлочкам. У меня в носу запах мандаринов, бенгальской гари и немножко горечи. Только что я посмотрел вслед уходящей эпохе. У нее могучая поступь и широкий стан. Эпоха тоже пахнет мандаринами и елочным ароматизатором идентичным натуральному. А может и натуральным ароматизатором пахнет - теперь никто об этом доподлинно не узнает.

Ведь запах эпохи выветривается следом за светом. Он меркнет, тускнеет, идут титры и спустя пару часов не уже верится в чудеса, в реальность случившегося, а после - и в саму возможность только что увиденного.
Да ну, бред. Не могут самолеты летать каждые полчаса. Не может билет стоить 15 рублей и две улицы в разных городах носить одно название Бедеры. Чушь какая-то, бррр...

Но чертовски хорошо играют актеры. Натурально так разыгрывают гротеск на тему фантастики. Наши лучше конечно. И сейчас чем тогда. Дети не верьте всему что показывают, может это спецэффекты какие-нибудь или компьютерная графика, право-слово... Но все-таки...
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
327
предыдущая
следующая