хочу сюда!
 

Оксана

34 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «психология»

Сафронов, Лазарев и другое

Как избавиться от блоков и страхов https://www.youtube.com/watch?v=hYHwCN-XQXU

Сафронов  две вещи для счастья https://www.youtube.com/watch?v=_IChsJCblqE

Лазарев Внутренняя энергия https://www.youtube.com/watch?v=CrGOnmg1QEo

Алена Полынь Вся правда о порчах и приворотах  https://www.youtube.com/watch?v=pVQCJfHWZ4s

Алена Пелынь. кража счастливой доли обезопасить себя   https://www.youtube.com/watch?v=QBBQd_U7i4c

волосы женские алена пелынь  https://www.youtube.com/watch?v=vYNMGbk4uLk

мужчина по судьбе Алена Пелынь https://www.youtube.com/watch?v=3AgL-koWxtk

Не делай добра, не получишь зла. Алена Пелынь. https://www.youtube.com/watch?v=2ndPhsLDcbw 

Как стать счастливой  https://www.youtube.com/watch?v=9btO5nPxY8E

Полина Гавердовская психолог

Созависимые состояния через призму принятия https://www.youtube.com/watch?v=JYegaZ97vos


Психологическая студия Полины Гавердовской  https://vk.com/gaverdovskaya_studio


Система поддержки взрослого человека https://personagrata-studio.ru/articles/sistema-podderjki-vzroslogo-cheloveka/


о важных правилах  https://www.pinterest.ru/pin/634796509950415789/

Апатия что делать когда опускаются руки  https://www.pinterest.ru/pin/65020788355940658/?nic=1


цитаты 4 шага к решению проблем  https://mybook.ru/author/polina-gaverdovskaya/4shaga-kresheniyu-vseh-problem/citations/


цитаты жемчужины https://www.inpearls.ru/author/17164

ниже скачать книги  Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

магия закрытого рта  https://www.pinterest.ru/pin/170925748345413418/

мотивирующая фраза утра  https://www.pinterest.ru/pin/170925748345413418/

лекции возвращение https://www.youtube.com/watch?v=Ni6YY7ORcEg

любовь яд упражнения 


Шкільні флешбеки

Школу я, м'яко кажучи, не люблю. Завдяки їй я став тим, ким я - соціофобом і людоненависником. З 8 класу до кінця школи потерпав від булінгу, який, звісно, тоді ніхто так не називав. До 7 класу у мене було багато друзів, але вони буквально за один рік виїхали з села і я залишився сам. Я тримався осторонь колективу, не ходив на футбольну секцію, потім - на т. зв. танці в обриганий місцевий клуб, де, власне, і формувалась вся тусовка. Також не палив, а ще був і є ссиклом, що, мабуть, і відіграло вирішальну роль у посиленій увазі різних школярів моєї школи... 

О, а їх було багато. Мене спочатку намагались "розкусити" одиниці, грубими фразами чи якимись підколками, але я не реагував і не огризався, і дуже скоро моя "слава" терпіли розлетілась по всій школі, і мене почали переслідувати всі, навіть менші учні хотіли бригадою заловити і відпиздити, бо типу можна. 

Так-сяк сидів уроки, а на великій перерві, перед останнім, шостим, коротав ті півгодини в порожньому класі, і тоді до мене приходили гості - менший на пару класів син з уголовної сім'ї та його прищавий побратим. Вони дражнились, робили різноманітні мавпячі рухи, намагались підійти ближче, але я також робив якісь рухи і вони відступали, так за той період жодного разу і не завдавши мені жодного удару. Досі не розумію, чому - їх і більше було, і мій шкільний статус дозволяв. Хз... Можливо, боялись вступати в сутичку у закритому приміщенні, де нікуди відступати, бо невдовзі та сама компанія, у тому самому складі почала переслідувати мене по дорозі додому, але і тут робили акції здалеку, з сусідньої вулиці. Тут і мені це набридло. Малий звіздюк міг дражнитись і сам, без свого партнера, і в один із таких моментів, я погнався за ним і мене наскільки переклинило від люті, що я схопив шматок цеглини і смачно зарядив нападнику в якусь не надто важливу частину тіла - руку чи ногу. Запал агресора відразу стих - він почав рюмсати, просив припинити, бо "ранений", я сам дещо заспокоївся, і це, на щастя, зіграло позитивну роль, бо якби бійка продовжилась, я б кинув камінь уже в голову, і не знаю, чи вижив би тоді поцик, і що було би зі мною... До речі, поцик підріс, трошки пожив і загинув за невідомих обставин, мабуть, не дотягнувши до 20 років. Кажуть, що його втопили якісь бандити, у яких він щось поцупив... У поцика була клінічна клептоманія. Як і в його матері.

Але в такій історії, звісно, бракує канонічних старшаків. 9 клас був найважчим. Здається, це було взимку. Ми з парою однокласників повертались додому, лежав сніг, багато снігу. Ми пройшли повз єдиний магазин і попрямували вздовж невеличкого місця, де мав бути каток, але його ні разу не заливали, тому там постійно тусив люд просто так. Тільки-но ми підійшли ближче, я помітив групку лоботрясів з 11 класу. Вони тримали в страсі всю школу, чому значно сприяв вожак - жирний кабан, син директриси, яка дозволяла йому все і вся. Моє серце похололо, але вигляду не подав, і ми з товаріщами йшли далі, про щось перемовляючись. Майже минувши каток, відчув удар у вухо. Лапнув рукою, і помітив, що вухо в снігу, а також гуде. Повернувся, і побачив радісне обличчя одного зі старшаків, обличчя усміхалось. Я перевів погляд на однокласників, а ті лише похнюпились. Вони не будуть за мене заступатись, бо, як і всі боялись. Не дав давати відсічі і я.

З синочком директриси потім познайомився ближче. Тільки-ми пересікались в коридорі, на стадіоні, він не впускав менту, щоб якось мене зачепити - то ляпне щось, то почне штовхатись, мацати мене за кишені. Найнеприємніший епізод стався якось перед останнім уроком фізкультури. Ми всім класом стояли в підсобці фізрука, фізрук щось зосереджено писав у журналі, як тут в кімнату завалила знайома всіх школі бригада - дичайша солянка різного місцевого непотребу зі старшої школи, на чолі, звісно, з уже знайомим вам хероєм. Вони відразу мене помітили, і цього разу предводітель був налаштований серйозно. Він хотів бійки, але розумів, що першим бити ні за що, тому підійшов ближче і почав задиратись прямо перед моїм обличчям. Я штовхнув його, він штовхнув мене, я, він, я, він. Свита радісно заулюлюкала, але я зассав і припинив штохатись, так би мовити, здав назад, що було помилкою, за яку я картаю себе і досі. Противник перебільшував кількісно і якісно, але треба було показати силу, вмазати, тоді б адреналін і тому подібне відключили мозок... 
Я б не був побитий, бо вожак той був і є, як це часто буває, також ссиклом. Це стало зрозуміло тієї весни, коли ми всією школою тусили на подвір'ї, в очікуванні автобуса на "роботу" (ми тоді постійно пахали на колгосп, такі були часи), між школярами ходили бригада директорського синулі і всіх діставала. Коли процесія дійшла до мого однокласника Дімона, здорового, але дещо загальмованого хлопця, ситуація набула іншого характеру - вождь красножопих кілька хвилин звично та впевнено задрачував Дімона, допоки його не набридло і він без прелюдій та рекламу схопив граблі і замахнувся на неприкасаємого авторитета граблями, з рішучим наміром зламати їх йому об голову. Свита розсипалась у різні сторони, вождь почав відступати так, що п'яти виблискували, але Дімона вже було не зупинити - він гнався за авторитетом, махаючи граблями, вождь зрозумів, що краще зупинитись і спробувати вести перемовини, після чого відразу отримав гарного удара прямо в єбліщє. Ніколи не забуду той епізод, коли гроза всіє школи стояла біля чиїхось сараю, висякуючи з носа шмарклі, перемішані з кров'ю.

А щодо мене... То мене не побили, хоча полювали. Але і серйозної відсічі я також не дав. А треба було. Тоді можна було. Якби я дав відсіч, відчув би силу, якої зараз не відчуваю. Тікав, ховався. Так і добув до кінця школи. Жив у постійній депресії і почав сторонитись школи, все чекав на вступ у вуз, з надією, що там не буде всіх моїх "гарних" знайомих... Вступив у вуз. Почав навчатись, і, здавалось, все стартувало з чистого аркуша, але в якийсь момент знайоме відчуття постійної небезпеки, бажання самозамкнутись і оминати колективи виникло знову. Не знаю, з чим це було пов'язано. Може, колективи скрізь одинакові, вони завжди пробують людину на міцність, нехай не завжди в грубій формі, і в ситуації, коли мені намагались надати якесь місце і я вибрав звичне місце ізгоя, бо більше ніякого не знав. Це було помилкою. У мене почали псуватись відношення з групою, я скотився в навчанні, бо просто всіх ненавидів і на всіх злився.

Після вузу все знову повторилось. На роботі, серед нових знайомих... Спочатку все йшло добре, але скоро я знову починав усіх ненавидіти, усіх уникати. Зараз мені 30. Після випуску зі школи минуло немало часу, але психіка не загоїлась, вона так само кровить, як і тоді, в "ранніх" нульових. Відчуваючи безсилля від того, що постійно сам собі створюю проблеми, думаю про самогубство, хоча здоровий розум ще живий і думки залишаться думками. Мені 30 і я незайманий, бо жінка - це повна терра інкогніта, яку я не вивчив у час, коли всі вчили, і тепер навіть думка, що мені доведеться розкриватись, роздягатись перед чужою людиною, яка невідомо-як мене сприйме, а чи не буде глузувати чи ще щось у цьому дусі. Вам може здатись це бредом, але це світ, у якому я живу.

Однак, маючи намір усього цього позбавитись, не буду закінчувати на песимістичній ноті. Як у будь-якій ситуації, є дві сторони медалі. Я нормально не колективізувався, але постійна самотність давала багато часу, який треба було якось заповнювати. І тоді, в ті непрості для мене шкільні часи, я почав писати. У мене досі вдома на горищі валяється з десяток зошитів, списаних оповіданнями і романами. Читати їх чи друкувати, звісно, не можна, часто вони були "трошки" переробленими сюжетами канонічних фільмів, але тоді це було гарним способом хоча б відволіктись. Пишу і зараз. У такі моменти відчуваю тимчасове полегшення, писати треба більше, а чому я цього не роблю, і чому ви не знаєте Ратцінгера як як письменника всія Русі, хз. Хоча ні, не хз, це вже лінь, і не більше.

Что делает человека привлекательным



Каждый из нас может оказаться в неловкой ситуации при знакомстве с новым человек, ведь не все знают, что делает человека привлекательным. Но постарайтесь запомнить эти важные моменты из нашей психологии.

  • Ваша поза (держите себя уверенно)
  • Проявляйте позитивные эмоции
  • Будьте опрятным человеком
  • Личная гигиена
  • Ведите себя сдержанно и проявляйте интерес к человеку

По правде говоря, каждому из нас могут нравится абсолютно разные человеческие качества. Мне, к примеру, нравятся мужчины  высокого роста и более крупного телосложения. А кто-то может найти это непривлекательным и быть более склонным к худощавым мужчинам. Кому-то могут нравятся женщины с  изящной фигурой, в то время, как другим с более пышными формами. Но это только физическое влечение, на более глубоком уровне нам нужен человек, который может дополнить нас и поддержать в сложный момент. Мы все очень сильно отличаемся друг от друга, и это само по себе привлекательно. Ведь то, что нас привлекает в человеке, очень сильно зависит от наших желаний и требований.

Точность формулировки мысли

ТОЧНОСТЬ ФОРМУЛИРОВКИ МЫСЛИ

Аристотель был достаточно умен, чтобы заметить, что в словах «я вижу» скрыт изъян; следовало бы говорить «я видел». Ведь между воздействием энергии на глаз и созданием образа [и связанных с ним названия и идей] в мозгу проходит некоторое время. 

Вот почему, когда машина сбивает человека и на полной скорости уносится прочь, из трех очевидцев один может увидеть синий «форд», другой — синий «фольксваген», а третий — даже зеленую «тойоту».

Роберт Уилсон, из книги «Квантовая психология»

5 фактов о мозге

«Эти  изменят вашу жизнь

1. Мозг не видит разницы между реальностью и воображением

Мозг реагирует в равной степени на все, о чем вы думаете. В этом смысле для него нет разницы между объективной реальностью и вашими фантазиями. По этой причине возможен так называемый эффект плацебо.

Если мозг считает, что вы принимаете фармацевтический препарат (а не пилюлю с сахаром), то реагирует на него соответствующим образом. Выпил плацебо, думая, что это аспирин, и мозг даст организму команду понизить температуру тела.

Точно так же работает и эффект ноцебо, но в обратном направлении. Если ипохондрик смотрит вечерний выпуск новостей и слышит в них о вспышке новой болезни, то он может даже начать физически ощущать ее симптомы.

Хорошая новость же в том, что если вы смотрите на мир в розовых очках, то наверняка чаще чувствуете себя счастливым за счет аномального высокого уровня серотонина (гормон радости) в крови. Любая конструктивная мысль или грезы о светлом будущем способны улучшить ваше физическое состояние прямо здесь и сейчас.

2. Вы видите то, о чем думаете больше всего

О чем бы вы ни думали, это становится основой вашего жизненного опыта. Скажем, если вы купите новый автомобиль, то станете чаще замечать машины этой марки в городе. Все дело в том, что после покупки вы думаете о своей машине чаще, чем думали до сих пор.

Почему это важно знать? Дело в том, что выбраться из любой стрессовой ситуации можно, просто перепрограммировав свое мышление. С другой стороны, если вы пытаетесь анализировать политическую ситуацию, преподносимую разными СМИ по-разному, то верить будете только тем, которые отражают вашу собственную точку зрения.

Есть еще кое-что. Вы когда-нибудь замечали, что люди довольно быстро группируются по интересам? Позитивные люди чаще дружат с такими же позитивными, а ипохондрики — с ипохондриками, не так ли? Это не совпадение. Если вы хотите изменить что-либо в своей жизни, начните с изменения мыслительных шаблонов.

3. Большую часть времени ваш мозг работает на автопилоте

В среднем человеческий мозг за день генерирует 60 тыс. мыслей. Но больше 40 тыс. из них будут теми же мыслями, которые вы гоняли в своей голове вчера. Вот почему так просто скатиться в штопор негативного восприятия жизни. И вот почему нам чаще нужно менять привычную обстановку на незнакомую, чтобы «прочистить» мозги.

Негативные мысли создают стресс и беспокойство сами по себе, даже если реальной на то причины нет. И они реально разрушают иммунитет, который вынужден на это реагировать (см. пункт № 1).

Тренируйте свой мозг. Заставляйте его чаще регистрировать позитивные мысли. Чем больше вы будете пытаться, тем быстрее и проще у вас будет получаться. Относиться к жизни сознательно — это пробовать взять все эти бессознательные процессы под собственный контроль. Конечная цель практики — добиться того, чтобы большинство ваших мыслей, возникающих «по умолчанию», были позитивными.

4. Периодически отключаться — это жизненно важно

Вы можете буквально тонуть в тысячах негативных мыслей, которые застревают у вас в голове в течение дня. Поэтому вам нужно «отключаться»: это даст передышку для иммунной системы, сделает вас здоровее и счастливее.

Самый простой способ на несколько минут «выключить» мозг — медитация. Она позволяет превратить ваше сознание в удобный и эффективный инструмент.

И еще. Насчет отпуска. Выбирайте активный отдых: лыжи, дайвинг, походы в горы. Чем проще вам сосредоточиться на захватывающем процессе, тем эффективнее «прочищается» голова.

5. Вы можете изменить свой мозг. Буквально. Физически

Когда вы сосредотачиваетесь на какой-то умственной деятельности, ваш мозг в этот момент активно генерирует новые нервные связи. Этот процесс биологи называют нейропластичностью.

Вот как это работает. Если вы думаете, что не в состоянии похудеть, то со временем лишь будете укрепляться в этой мысли. А вот если вы замените это подсознательное убеждение на мысль: «Я в отличной физической форме», то ваш мозг будет каждый раз строить к ней новые нейронные связи. Вы начнете все чаще замечать новые возможности, которые позволят вам превратить эту подсознательную установку в новую реальность.

У вас есть возможность подчинить себе свое сознание и измениться. У вас есть возможность добиться всего, чего вы хотите. Главное — поверить в это. Ведь любой физический процесс начинается с мыслей, которые возникают в вашей голове.»



мой : instagram.com

Попалась статейка. Интересная.

"Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути, я понимаю, что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю, "что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила, о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны, почему я должна себя заставлять?"Я останавливаюсь и говорю:" Слушай, я не хочу.". Он спрашивает:" Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю" Нет,замуж.". И,как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас,если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно какие: деловые, дружеские или любовные."

Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт:"За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе? 
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!

Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать . Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.

Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Так нельзя!

Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она посмела!

Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!

Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!

Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то! Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.

Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?

И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.

Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это Неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?

Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.

Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.

Я хочу, чтобы слова «чувствует что-то не то»  вызывали у вас смех, а не стыд. 
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет». 
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредает почувствовать. 
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня. 
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня. 
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня. 
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.

Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете. 
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО.
Для вас. 
С любовью...

Марина Баскакова.

Психология почитать

У тебя есть ты - ты справишься  http://sobiratelzvezd.ru/u-tebya-est-ty-ty-spravishsya/

Счастье можно обрести в маленьких радостях  http://sobiratelzvezd.ru/schaste-mozhno-obresti-v-malenkix-radostyax-i-povsednevnyx-delax/

МУДРОСТЬ ПРИХОДИТ ВМЕСТЕ СО СПОСОБНОСТЬЮ БЫТЬ СПОКОЙНЫМ  http://sobiratelzvezd.ru/mudrost-prixodit-vmeste-so-sposobnostyu-byt-spokojnym/

НЕ ОТКАЗЫВАЙСЯ ОТ СЕБЯ, КОГДА ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ОТКАЗ ОТ ДРУГИХ  http://sobiratelzvezd.ru/ne-otkazyvajsya-ot-sebya-kogda-ty-chuvstvuesh-otkaz-ot-drugix/

ВЫБИРАЙТЕ ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ ПОСВЯТИЛА СЕБЯ ПОИСКАМ ГЛУБИНЫ СВОЕЙ ДУШИ  http://sobiratelzvezd.ru/vybirajte-zhenshhinu-kotoraya-posvyatila-sebya-poiskam-glubiny-svoej-dushi/

ПРОСТО ПООБЕЩАЙ СЕБЕ, ЧТО БУДЕШЬ СИЯТЬ  http://sobiratelzvezd.ru/prosto-poobeshhaj-sebe-chto-budesh-siyat/

ВРЕМЯ СОБРАТЬСЯ В СЕБЯ И ВЕРНУТЬСЯ К СЕБЕ  http://sobiratelzvezd.ru/vremya-sobratsya-v-sebya-i-vernutsya-k-sebe/

И В ДУШЕ У НЕЕ, ЧТО-ТО СВЕТЛОЕ, ПРЯМО ОТ БОГА…  http://sobiratelzvezd.ru/i-v-dushe-u-nee-chto-to-svetloe-pryamo-ot-boga/


Все нормально!

Мы намного более безумны, чем мы представляем. Понятие нормы утонуло в бесконечных пересудах про нормальность процесса определения психической нормы в априори нестабильном психическом процессе развития. Возможно ли быть живым в среде, разрешающей быть только мёртвым пережитком ментальной мясорубки, пережевывающей всю суть происходящего в один миг, превращая нас врабов относительности стабильности восприятия «нормального» смотрящего. Нормальный психолог? Нет, не слышали. Ненормальный психолог? А, ну да, как-то был у такого, ничего особенного, отработал на мне свои комплексы, взял деньги, и я ушел от него.
Комментарии, комментарии, рознь ширится просторами разума, заполняет живое пространство своими пластиковыми полуфабрикатами, извергнутыми из чрева великого маструбатора, доводящего себя до безумия самовосхваления, онанируя на нашу жажду познания своей внутренней ущербности. Тревоги, страхи, параноидальные мысли, галлюцинации, мании, депрессии сливаются в один котел, разбавляются современными традициями нарциссизма, доводятся до совершенства непонятными заимствованными мнениями, приправляются восточно-индийской перчинкой (естественно вегетарианской!), варится на слабом кипении страстей, перемешивается паникой и вуаля, готово, ты – «нормальный». Сервируем блюдо в хорошую обстановку жизни, фотографируем в инстаграм, улыбаемся, не дышим, еще немного, все, готово, все знают о том, что вы нормальная. Можно пойти напиться в хлам и накуриться, лежа в постели с кем-то так похожим на одного из моих родителей, но на кого, ой да ладно, не важно.
Я нормальный и ты нормальный, мы нормальные, все нормальные. Иногда, я ненормальный, но это тоже нормально. Если ты думаешь, что я ненормальный – это твоя проекция своих неосознанных комплексов на меня, такого чистого и непорочного, прокачанного со всех сторон и дыр, отрегулированного, откалиброванного на самый успешный успех, такого классного и несуществующего меня. А ты, да ты сам то хоть знаешь, какой ты, что говоришь, какой я? Че? Знаешь? Ну-ну.
Нормальный психолог в пешей доступности от дома, оптимально дешевый, но так, чтобы не было стыдно за свою дешевизну, а то ведь могут и комплексы всплыть, естественно такой же прокачанный, как и я, чтобы я мог его контролировать насчет впаривания мне всякой дичи из интернета, с кучей дипломов на стене, на которые я никогда не посмотрю, и так, чтобы был максимально похож на моего папу или маму, но об этом я не хотел бы говорить. Этот нормальный психолог проведет со мной пару сеансов и сделает меня реально классным, потому что его классность передастся мне или он заберет всю мою неклассность, освободит меня от моего говна, мне станет супер, и я выйду от него улыбаясь, и все будет у меня отлично (играет героическая музыка во время, как герой идет по коридору широкими шагами набирая на телефоне сообщение «пошел на ху….., ты мне больше не нужен»).
Ах, ох уж этот нормальный психолог в этом нормальном мире с этими нормальными клиентами. И ведь все так нормальненько, все так чудненько, аж дух захватывает, стынет кофе в кружке, черствеет печенька на блюдечке, высыхает полотенце на батарее. Блин, как же все нормально! Настроение приподнятое, как и модель нового телефона, искрится бархат в лучах солнца просветления в ашраме на пути в Асгард, я иду непоколебимый к выполнению очередного шага, как завещал Стивен Кови, мой любимый коуч, мой взгляд чист от проекций, душа блестит чистотой и дышит спокойствием, я внимательно наблюдаю за происходящими в моем теле изменениями, я красив и нереально интеллектуален, а еще я свободен и искренен с собой и другими. И это Нормально до ненормальности.

Искусство согреться в пустоте

Искусство согреться в пустоте.

Мне так холодно, я замерзаю в этом пространстве, я не могу согреться даже сжигая себя. Я мерзну, согрей же меня, окружи меня непроницаемой стеной, чтобы тепло моего сердца не уносил бесстрашный ветер, закрой меня в свои ладони и дыши на меня, дыши. Твое дыхание греет меня, я горю и освещаю дорогу нам двоим, ты несешь меня на ладонях и дышишь, а я горю и освещаю нам путь в безмолвной тишине непроглядной бездны. Согрей меня, не бойся, позволь мне жить в твоих объятиях и греть тебя в ответ. Мне холодно, я замерзаю.
Так много сказано, так мало осталось, тщательно подбирай каждое слово, от этого зависит все. Сосредоточься на растрачивании, не отвлекайся, момент разрушения уже совсем близок, опустошение неминуемо придет, оно помнит о тебе. Свобода опустошения под дикий рев стучащих колес вагона метро, примерно так создается смысл, голоса, голоса, неслышимые голоса, пронзают вагон своими воплями, молчаливые глаза, и руки, руки, ищущие кого бы согреть. И пустота, платформа забита пустотами, собравшимися в пустоте, много движения, много мыслей, ничтожно мало воздуха и хочется вдохнуть в себя все вокруг и ожить на поверхности чувств, проснуться в теплой постели от солнечных лучей на лице, игра слов не более того. Стук, стук. 
Снег, ему не холодно, он вмерз в мое существование как лишенный чувств объект моего поклонения теплу и свету, бьющему прямо в глаз, больно, без обид и сожалений, просто так должно было быть. Я замерзаю, и снег все идет, неспешно падая в своем последнем танце, безропотно променянный на последнее слово, без слов, только красота и смерть от тепла. Он есть чистая любовь, освободившаяся от соприкосновения с холодной, твердой, безответной землей. Как тут можно не умереть? Ведь все этого хотят: освободиться от любви и согреться в лучах полуденного солнца. Нет, не все, далеко не все. А я мерзну, я часть этой холодной зимы моей души, я часть ее и мне не поможет обогреватель в кровати, я жду тепла, настоящего тепла, которое слепит и сжигает беспечную медлительность моей жизни. Вокруг меня умирают миллионы снежинок, танец кружит меня, я замерзаю в хороводе смерти, я вижу вокруг себя много ладоней, но никто не греет.
Голос холода ощущается на коже, он поет песню, веет мелодию, заслоняет от меня солнце, сдувает с меня твое тепло, отгоняет мои испарения, окружающие тебя. Мое солнце, согрей меня или замерзни вместе со мной. Я не желаю оставлять тебе последнее слово, я Кай, а ты Снежная Королева, и ты, мое холодное солнце, не смей угаснуть рядом со мной, когда я так остро нуждаюсь в тепле. Отчуждение глотает нас своей беззубой пастью, солнце мое, ты так холодна, что твои ладони превратились в ручки дверей, которые всегда закрыты, я дергаю их, но тщетно. Представь себе, что я так и не понял, что держаться за холодную ручку запертой двери - это и есть мой способ согреться. А ты, ты греешь меня, но моя дверь закрыта, и ручка в моих руках превращается в лед.
Мне так холодно, так холодно этой зимой. Опустошение тут, рядом, оно обнимает меня, манит, говорит, что там есть теплое солнце, но я ему не верю. Нет веры в пустоте, нет, только
одна сплошная зима. И снег. 
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
252
предыдущая
следующая