хочу сюда!
 

Тетяна

45 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 40-53 лет

Заметки с меткой «смешное»

Копипаста про Небо и бытавушку)))

Какая вы бытовая техника по гороскопу? :)))

Овен: Вы утюг. Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого «гладкого» скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность — часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец: Вы чайник. Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном — надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы: Вы компьютеры. Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки — самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка — это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак: Вы газовая плита. О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: «Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?». И тут сами себе отвечаете: «Плита я, потому и пеку, доля моя такая — всю жизнь „на хозяйстве“. Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе „надобно присесть“, и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев: Вы пылесос. Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева: Вы видеокамера. Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие — и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.



Весы: Вы магнитола. Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион: Вы комбайн. Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам „по зубам“ все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание — это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец: Вы телевизор. И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот — мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог: Вы холодильник. Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: „Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!“

Водолей: Вы стиральная машина. Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас „зарядят“. Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя — бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы: Вы сотовые телефоны. Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь „в уголку“, но только до тех пор, пока по вам не начнут „звонить“. Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.®

Про подарочки-подарки для любимых, для коллег


В принципе под луной мало чего нового возникнет, тем более полнолуние уже на днях. Но в вопросах что и кому дарить можно, что нельзя, как не облажаться выбирая боссу презент. Да, моменты подарков для партнеров и вся корпоративная "этика" - реально лес темный. Дров полно, черти в омуте, собака за забором и не на цепи... 

Иногда такое получишь, или даже в качестве рекламы частенько прилетает смерть и ужас. А тут в статье толково и даже с сарказмом расписано. Лайк!
https://blog.giftbaskets.ru





Кумедное про жизнь

Заело интернет



На днях в магазине была очень неловкая ситуация. Работница зала (уборщица лет под шестьдесят), увидев меня забыла о своих обязанностях. Остановилась и практически впала в каталепсию. Только лицо оставалось подвижным - смотрела и офигенно улыбалась, хлопая глазами. И все шире и шире. Это длилось больше минуты (я в это время выбирал помидоры, свеклу и другие овощи). Только когда с тележкой двинулся в ее сторону, то вдруг очнулась, спрятала улыбку, захлопнула глаза и продолжила мыть пол как ни в чем не бывало.

До сих пор под впечатлением. 

Даже если бы на мне был шутовской колпак и клоунский нос - не думаю, что такая реакция была бы возможна. 

Думаю - это знак. Нужно только понять, чтобы он мог означать.

Других серьезных событий не было. На днях ходил в ПриватБанк и там у моей агентессы в планшете напрочь заело интернет. Пришлось раз шесть проходить всю процедуру по основным частям, а отдельные пункты еще и рекурсивно повторялись внутри повторов. В итоге - моих фоток в кэше Гугла и базе ПриватБанка хватит на целое портфолио, а с седьмой попытки у меня даже получилось изобразить ситулусом вменяемый автограф. Стилус нужно держать на весу, не касаясь дисплея.

Про остальное - не хочу. Да и желания нет. Грабеж или убийство не по мне, почку в наших краях продать некому. Другие быстрые способы добыть нужную сумму мне неизвестны, но предложения принимаются.

Map

Смешные и прикольные животные

Создал блог о смешных и прикольных животных. Видео, интересные и веселые истории о животных.

В таких случаях никакая антикражка не поможет. :)

Житель Владивостока выпивает бутылку водки залпом не доходя до кассы супермаркета. А зачем платить? :)


Троллинг мирового масштаба


 Ну и как вам вот такой поворот devil





А делов-то, всего полосочку дорисовать,
а как смысл меняет )))

rofl   rofl   rofl

Ярмарка тщеславия

Пёс: - Тоже мне гусь! 
Утка: - Тоже мне кабан!


У стола отпилили угол...

 Знаю, что баян boyan , но это реально смешно lol, итак...

Математические задачи для школьников  hammer

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? 

Ответ: Всё зависит от того какого типа задача: математическая, физическая или философская. Если математическая, то ясное дело что три 4-1=3. Если физическая тогда на один больше чем было в начале, если конечно стол был не круглый или овальный. Если же философская то ответ может быть какой угодно, о как chih  
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ответ: Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если ябОЛко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли этоburumburum

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? 

Ответ: Отличная задача. Лампочек, ясен пень, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их выкрутили). 

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? 

Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? 

Ответ: М-да... А сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Ответ: Это очевидно - несколькоlol

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантнаяwakeup

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

Ответ: Ну, если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может, его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонулиvkaske

10. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ответ: Ну кто же ее знает. Можно предположить, что не больше 4-х. Может, она не все читать будетsmoke

11. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Ответ: Всё зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек cup_full

12. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? 

Ответ: Сколько всего или сколько на дубе? На дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 

13. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? 

Ответ: Куда вывел? На прогулку? Много наверное, если они его настолько достали, да и петух какой-то стрёмный...

14. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? 

Ответ: Ну, это очевидно - 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидитlol

15. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? 

Ответ: Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет crazy question .

16. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? 

Ответ: Так съел или поставил? Если съел (факир блин) - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять. 

17. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? 

Ответ: На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А вобще фруктов осталось на три меньше, чем было.


Так что учите люди математику, иногда там та-акое можно встретить lol.



Как летит время!

О, Боже, как неумолимо летит время! Мне уже ОДИН год! lol
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
11
предыдущая
следующая