Двоє поліцейських з каліфорнійського дорожнього патруля сиділи в засідці з радаром на трасі I - 15, трішки на північ від аеродрому морської піхоти в Мірамарі.

       Один з них намірився було виміряти швидкість машин, що виїжджають на пагорб прямо перед ними. Як раптом... радар став показувати 500 км/ч. Полісмен спробував скинути програму радара, але програма скидатися відмовилася, а потім і сам радар вимкнувся. Після чого приголомшуючий рев, витікаючий звідкись з верхівок дерев, роз'яснив, що радар відстежував винищувач з авіабази морської піхоти F/A - 18 Hornet (виробництва фірми Нортроп-Грумман), що здійснював поблизу вправи по низьких польотах.

       Капітан поліцейського управління направив скаргу командирові бази. Відповідь, що прийшла, була витримана істинно у специфічному стилі:

~

       Дякуємо за Ваш лист. Ми, нарешті, можемо закрити папку з цим інцидентом. Вам може бути цікавий той факт, що тактичний комп'ютер Хорнета виявив присутність і почав супровід вашого ворожого радара, чому й послав сигнал придушення у відповідь, від чого Ваш радар і відключився.

       Далі, ракета "повітря-земля", що була частиною амуніції повністю озброєного на той момент літака, так само автоматично націлилася на місце розташування Вашого устаткування.

       На щастя, пілот Морської Піхоти, який управляв Хорнетом, правильно оцінив ситуацію, і, швидко зреагувавши на статус тривоги ракетної системи, що зненацька виник, зміг перехопити управління автоматичною системою захисту перш, ніж ракета була випущена для знищення місця розташування радара противника.

       Пілот так само пропонує вам тримати закритим рот, коли ви лаєтеся на його адресу, оскільки відео-система на цьому типі літаків є дуже високотехнологічною. Сержантові ж Джонсону, поліцейському, який тримав радар, необхідно проконсультуватися у свого дантиста з приводу заднього лівого моляра. Схоже, пломба в ньому розхитана. Крім того, у нього зламана застібка на кобурі.

Дякуємо за Вашу турботу.

Semper Fi

       Примітка: Semper Fi, - скорочення від "Семпер Фіделіс" - "Завжди вірний" - девіз корпусу Морської Піхоти США.

Замовлення на тренувальні польоти винищучів авіабази та їх бажані маршрути можна направляти цілодобово за наступною адресою:

Marine Corps Air Station Miramar
Public Affairs Office
P.O. Box 452017
San Diego, CA 92145-2017.

Киев. Дарницкий район. К ларьку на  остановке подходит мужчина в черных джинсах, в черной ветровке , поверх которой виднеется светлый капюшон «кенгурушки», прическа «лысый», на морде – очки «капельки –Поляроид» , на плече армейская брезентовая сумка,  бока которой стыдливо облегает тело перфоратора «БОШ».. Это был я.

Подхожу я к ларьку и делаю заказ «Американо+сахар+сливки», так как на новой хате пока кофе нет. Получив заказ, расплатившись, я развернулся и немного акуел:   прямо на остановке стояла веселая «тойота» с суровой надписью «поліція 102», а мне в «поляроиды» беспощадно смотрели глаза копа, сзади него стоял его коллега, первый  представился культурно и попросил снять очки. Я снял, при  этом услышал шепоток его заднего коллеги: «не похож, да и глаза не красные», я насторожился. Дальше был диалог, он на украинском, я по-русски, но чтобы не путать сабж, напишу диалог русским:

- Извините. Будьте добры, ваше удостоверение личности.

- Кофеин – друг человека, - достаю ксиву от М/Обороны.

Коп прочитал, и, держа заламинированный мой прямоугольничек , задал вопрос:

- Что в сумке?

- Оружие массового психологического поражения живого сектора жилого дома, - сделал ПЕРВУЮ ошибку я.

- Поставьте, пожалуйста,  сумку на землю, откройте и сделайте два шага назад.

- Ээээ, такое оружие не дам никому, такое нужно самому,- сделал ВТОРУЮ ошибку я.

Смотрю, задний коп отходит в сторону, как бы отходит от возможной директрисы выстрела (аплодисменты ихним  инструкторам – таки чему-нить научили), а первый спокойно:

- Положите сумку на землю, откройте и отойдите два шага назад..

Я, не делая резких движений, раскрыл сумку, в которой стыдливо в бетонной пыли показал свое тело товарищ перфоратор, и выполнил условия. Коп пощупал горячее еще от работы тело перфоратора, оргазм таки не поймал, но нравственно указал:

- Вы шутите, а мы при исполнении,- второй расслабился  и сломав директрису, прошептал первому, что меня таки насторожило : - Не он..

Я, осмелев:

- Если Вы будете моим соседом,  после наряда утром, а я врублю ЭТО оружие в соседнюю к вам стенку, то ваш кот от шока  нагадит вам в тапки, а вы вызовете спецназ, чтобы меня успокоить.

Коп улыбнулся, пожелал хорошего дня и вдвоем, сев в свой космический шатл , покинули территорию остановки, а я задумался об своей одежде и стрижке….

ps к полиции претензий не имею.

pps/  оружие ношу только в рамках выполнения своих служебных обязанностей:

После недавнего «шоу» с использованием яиц и дымовых шашек в украинском парламенте многие законодатели будут с недоверием и опаской смотреть за тем, что находится в руках их коллег – ожидать можно всего: от баллончика с краской до ручной гранаты. Именно для того, чтобы предотвратить «депутатский терроризм» планируется ввести такой орган, как «депутатская полиция».

На сегодняшний день руководители парламента и депутатских фракций пытаются найти наиболее приемлемый способ организовать такой, с позволения сказать, «карательный орган». Лидер фракции Партии регионов заявил, что в ряде государств существуют определенные методы дисциплины для парламентариев – вплоть до полиции, работающей в зале и наделенной широкими полномочиями. Полиция должна противодействовать беспределу, типа того, который творился в сессионном зале парламента 27 апреля.

Александр Ефремов убежден, что, если усилить безопасность сегодня, то уже завтра в сессионный зал будут проносить гранаты или огнестрельное оружие.

Продолжая мысль «регионала» о депутатской полиции, хотелось бы немного пофантазировать на эту тему. К примеру…

1) по периметру сессионного зала можно установить вышки (улучшается обзор всего зала и гарантируется безопасность сотрудников «полиции»);

2) депутатам Парубию, Ляшко и т.д. следует при входе в сессионный зал парламента выдавать оранжевую форму как признак особой опасности (по аналогии с Гуантанамо);

3) президиум парламента следует отделить от депутатских мест яйценепробиваемым стеклом, депутаты должны пройти личный досмотр еще при входе в Верховную раду;

4) за нарушение режима полиция имеет право бить депутатов дубинками, за голосование чужой карточной депутат обязан эту карточку торжественно съесть под аккомпанемент Гимна Украины, то есть «с Гимном съесть».

Да мало ли чего еще можно придумать?

http://globalist.org.ua/?p=43306

Много фоток... в один пост не влезает... извините  продолжение в ч. 2....

1. Австрия.