хочу сюда!
 

Наталія

41 год, лев, познакомится с парнем в возрасте 38-56 лет

Заметки с меткой «хозяин»

не Жаліють чоловікі свою ДУПУ :(


 Але ж це просто Вам кошак ще дупу не царапав,
 під час виконання супружніх обов*язків 
ВАС- що до дружини


а ось коли, Ви
ПІСЛЯ ЦЬОГО АКТУ ТЕРРОРУ....


.....у  шоці....
поскачете  у  обоссяних кошаком капцях, до ванної кімнати мити дупу, 
та мазати йодом пошкодженні свої ягодиці



хе-хе

А из ПИСЬКИ две бошки.. Поговорим понравится..

Ничего личного, но ..вид  в 6:45   с отеля в  Киевской области ( 12-14 км от городской черты Киева), фото  мое:




и тоже раннее утро в ....области (сами знаете  где), фото не мое(с):



нену... каждый сам достоин того, чем наслаждается ..





 Ниже фото -это ваше  любимое место для случки политических  крашенок с гнидами в стиле СВИНГ   определяем пары:

Говорилка ( бывшая училка, выгнали из школы под сраку коленом  за политагрессию к детворе )+вЭЭс (предатель Родины, коллаборант)
 сектант Дейв_ибн-Гадд ( с белой стрелой в дупе,  с оперением  *серп и молот*, мент-взяточник)+ Моль_в_ Фаре ( та, которая "сдавала "своих однокурсников в кгб а свою комсомольскую юность)

ну а потом они поменяютсо   hug ,  ибо ни до сих пор крашенные "патриоты" Украины, а на самом дела позорные двуликие анусы, пусть меняютсо..если захотят, хе-хе        devil



Картинки по запросу свинг уродов гиф

Мини-репортаж без права на рекламу: Семейный ПИСТЕС.

Старый гаражный кооператив у новой хаты. Ничего, жить можно, и СТО и заправка и кофейня (работает только в будни):


Креативно-вызывающее название, работают студенты и.. особо..студенткиmmmm tits..

Даже "кредитки" выдают, говоря, что их  (филиалов) по Киеву многовато..wakeup :



Претензий к кофе нет, готовят  разные рецепты на вкус и по карману,  без "шайб", молотый, хотя это, конечно, не в "турке".. но приятно...


И вот, теперь поделюсь своей радостью, у меня.. почти у меня .. ( брат догадываетсо наверно, в какой теплиццо burumburum ) 4 ящика зеленых помидоров,  буду мочитьdevil чтоб чрез 2 недели закусывать..  ведь "Травень наближається"(с):



Мира всемprivet

 

гнид не перекрасишь

Не гроза ли уж прибудет,

Когда  тучи стеной станут.

Если не дождем  дерьмо полюбит-

Значит солнце снова встанет.

 

 

Крашенная  красным гнида

Снова станет «на готово» - вошью.

Гнид не перекрасишь:

Гниль воняет ложью. 

 

 Тут  мы знаем,  кто из кто  есть  :

 Прет помойкой  старой сажи.

Человек – он Человек..

..иль банально – падаль…

 


Хозяин- (С)

ЧИСТО-сердечное признание: Теперь я вынужденное -БЛЯ..

Холодно. Я под вечер почувствовал подозрительные диффузии в носу и в горле..wakeup

На ТОМ р-не Киева  все закрыто, только овощные лотки и генделыки. Я купил огрызок имбиря у овощницы  и направилсо в генделык. В заведении, где громко кричат « Валя, еще по триста «обычной»!» я честно отстоял в очереди за страждущими увеселительного  напитка и заказал себе чай , две дольки лимона отдельно на салфетку. Стал у стойки для «быстро йопнул и вали на хрен», колочу деревянным  вибратором для кошаков заветную подушечку чая с сахаром и своим имбирем  на дне, потом выжимаю туда два лимона (дольки).

За моими преступными деяниями сурово-подозрительно  смотрят мужики с денежными мешками под глазами и шесть дам, с двух дальних столов ( у предпоследнего  было две, за последним -четыре). С предпоследнего подходит одна:
- Мужчина, а чего один, да с чаем?
Я, при этом, кивая на последний столик, и мигаю левым глазиком:

- Я буду с Вами, но не с ними, 
Хотя, не с ними – я буду с Вами.
Они не для меня, но Вас я не забуду,
Вот чай попью – присоединюсь, БЛЯ БУДУ!love

Дама, эротично  шатая пятном на правой джинсе вернулась. Я глотнул чая, начал аккуратно подвигаться к выходу, но тут торпедой с последнего столика ломанулась конкурентка для предпоследнего, с беспощадной страстью смотря в мои перепуганные глаза:
- Не меньжуйся, ша! Давай к нам! – при ее окрике суровые заседатели мужского начали смотреть на меня с нездоровым оттенком охотника «Чем бы тяжело-стеклянным эту падлу  бы переипать?». Я наклонился к ее уху, и мигая, уже правым глазиком  к предпоследнему столику, прошептал:
 
- Я буду с Вами, но не с ними, 
Хотя, не с ними – я буду с Вами.
Они не для меня, но Вас я не забуду,
Вот чай попью – присоединюсь, БЛЯ БУДУ!love

… Потом между последним и предпоследним столиком поднялся срач, а я под шумок тихо сдрыстнул с заведения и сел в  маршрутку,  ведь еще почти  час до дома ехать было...БЛЯ БУДУ..bye 



зы.. prostite

Инопланетный. Хозяин-С

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота

Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом


Хозенька, не ешь котиков catkiss

Дякую.

Некоторые пишут « ууууу, заколебали ваши сраные флешмобы»..

Не обращайте на ханжу такого (или такую)  внимание, особенно мелких политических гнид, которые в светлых заметках как мелкие  крыски-крашенки пытаются нагадить политиканством, чтобы создать политсрач.

У меня, к, сожалению,  не столько много времени на блоги, как раньше, но я с удовольствием читаю юморные, открытые, добрые  поздравления к друг другу.Это лучше, чем политический срач!  Блог оживает, затухшие и скрытые во время войны  и политической вони, таланты снова раскрываются.  Теперь, все больше и больше, стало интереснее читать ленту, хоть и не всегда есть возможность ввойти и оставить комментарий..  Зато, бывает, сядешь, в кшм-ке, юзанешь чрез ТРИ-ЖИ, ленту, и прям тепло.. Спасибо Вам, тем кто , несмотря на пакости, все таки поддерживают тонус.

Честь имею, и обязательно подниму тост за ваше благополучие и здоровье, как прошлым летом:  

 

 

 

 

 

И, конечно, у кого ДНЮХА:  

 долгих лет, мира и здоровья.cvetok


 С Ув. Евгений))

КОПам: я не терминатор, я - перфоратор..

Киев. Дарницкий район. К ларьку на  остановке подходит мужчина в черных джинсах, в черной ветровке , поверх которой виднеется светлый капюшон «кенгурушки», прическа «лысый», на морде – очки «капельки –Поляроид» , на плече армейская брезентовая сумка,  бока которой стыдливо облегает тело перфоратора «БОШ».. Это был я.

Подхожу я к ларьку и делаю заказ «Американо+сахар+сливки», так как на новой хате пока кофе нет. Получив заказ, расплатившись, я развернулся и немного акуел:   прямо на остановке стояла веселая «тойота» с суровой надписью «поліція 102», а мне в «поляроиды» беспощадно смотрели глаза копа, сзади него стоял его коллега, первый  представился культурно и попросил снять очки. Я снял, при  этом услышал шепоток его заднего коллеги: «не похож, да и глаза не красные», я насторожился. Дальше был диалог, он на украинском, я по-русски, но чтобы не путать сабж, напишу диалог русским:

- Извините. Будьте добры, ваше удостоверение личности.

- Кофеин – друг человека, - достаю ксиву от М/Обороны.

Коп прочитал, и, держа заламинированный мой прямоугольничек , задал вопрос:

- Что в сумке?

- Оружие массового психологического поражения живого сектора жилого дома, - сделал ПЕРВУЮ ошибку я.

- Поставьте, пожалуйста,  сумку на землю, откройте и сделайте два шага назад.

- Ээээ, такое оружие не дам никому, такое нужно самому,- сделал ВТОРУЮ ошибку я.

Смотрю, задний коп отходит в сторону, как бы отходит от возможной директрисы выстрела (аплодисменты ихним  инструкторам – таки чему-нить научили), а первый спокойно:

- Положите сумку на землю, откройте и отойдите два шага назад..

Я, не делая резких движений, раскрыл сумку, в которой стыдливо в бетонной пыли показал свое тело товарищ перфоратор, и выполнил условия. Коп пощупал горячее еще от работы тело перфоратора, оргазм таки не поймал, но нравственно указал:

- Вы шутите, а мы при исполнении,- второй расслабился  и сломав директрису, прошептал первому, что меня таки насторожило : - Не он..

Я, осмелев:

- Если Вы будете моим соседом,  после наряда утром, а я врублю ЭТО оружие в соседнюю к вам стенку, то ваш кот от шока  нагадит вам в тапки, а вы вызовете спецназ, чтобы меня успокоить.

Коп улыбнулся, пожелал хорошего дня и вдвоем, сев в свой космический шатл , покинули территорию остановки, а я задумался об своей одежде и стрижке….

 

ps к полиции претензий не имею.

pps/  оружие ношу только в рамках выполнения своих служебных обязанностей:



Дерьмо_туристы.

Преамбула-анекдот:
В совеццкие годы солдату ВВ чукче, охраняющему "зону" начопер инструктирует :
- Приедет проверка, майор такой-то,ты -дневальный по роте, а дежурный по роте занят,   какие твои действия?
Чукча:- Здрасти однако, стрелять буду!
Начопер, делая подзатыльник, назидает:
- Команда "Смирно!"  Доклад: Тов. майор ( майор -это одна звездочка между двумя полосками) , во время несения службы происшествий не было, дневальный Пупкин! Ясно?
- Так точно , однако!
Но приехал не майор, а подполковник, и чукча этот как назло дневальным. Сначала чукча офигевшими глазами смотрел на погоны, а потом как заорет:
- Здрасти, два майора, стрелять однако буду!

Боец, ст. сержант, который полтора года был в АТО ( перерывом на 2 месячную ротацию в Ш /лан + 15 суток отпуска) , не аватар, "попал" глупо: сдав оружие, готовясь уже ехать домой, выпил коньяка, на территории военного городка их спалил патруль, сделали крутой залет и лишили УБД.. Слава Богу, комбат нормальный оказался, всунул в руки ( что запрещено) чрез 3 месяца Л/дело , чистое, и только чрез полгода чрез военкома УБД и льготы дали.. Зато один пидор-недомайор, прокатался на 90 суток под Мариуполь, был он в обеспечении ( топливо, баня и т.д) мало того, что урвал УБД, так еще медальку выплакал " За освобождение Мариуполя", земельку под Киевом, которую сразу слил крупной риелторской компании да 57 штук гривень, натащил, падла, кучу рыжих берцев, загнал их на рынки Юность и Троещина.. и никуя ему за это не было, зато почет и уважуха+на "два майора" скоро представят..


Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая