Баджаж Боксер 150БМ - Bajaj Boxer 150BM


преимущества:
1) прямая посадка, позволяющая встать на ногах, для проезда ям/лежачих полицейских/пересеченки
2) стоковая резина предпологает передвижение по бездорожью. Не по пиздецам, но по проселку, песку, гравию - идет хорошо.
3) расход около 2х литров.
4) это 3х местный мотоцикл расчитаный на 200 кг нагрузки. Остальные 120. Отними свой вес и посмотри сколько сможешь взять багажа.
5) он металический, минимум пластика. Намного дешевле падать.
6) Он не быстрый, намного сложнее убиться чем на моте который может 150...
7) легко ставится багажная система. У боксера есть рама, на которую можно легко поставить багажку для дальняка.
8) Дешевые расходники.
9) прощает ошибки. Если случайно на ямке открутишь газульку, он не выпрыгнет из под тебя как кузнечик и не отправит тебя в кювет.
10) Цена... хорошая цена покупки нового из салона и обслуживания. Это очень даже важный пункт. 


Тот самый плов.

Понравилась статья и чтоб не потерять сохраню тут.


ТОТ САМЫЙ ПЛОВ. 

Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать – наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина – это баранина. Рис – это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои личные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.

Потому что с пловом все работает не так.

Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

— КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

Здесь надо понимать, рецепт ТОГО САМОГО ПЛОВА – это клад, с которого государство должно забирать свои семьдесят пять процентов. Потому, что нигде нет того самого рецепта. В интернетах все не то. И этот с телевизора, когда рассказывал, как готовить плов, все обладатели настоящего рецепта поседели от ужаса и чуть не сдохли от хохота. Потому, что все готовится абсолютно не так.

Они-то точно знают. Их научил в 1978 году НАСТОЯЩИЙ узбек, который работал в Тюмени водителем и там они и встретились. С тех пор другой плов в горло не лезет и не плов вовсе. Поэтому вас зовут на Плов. И будут учить. Вы человек вежливый, любознательный, с ослабленным чувством самосохранения и потому сразу соглашаетесь.

Вы приезжаете, у кулинара глаза горят желтым огнем безумия и вас ведут готовить плов по древнейшему узбекскому рецепту.
Для начала демонстрируется собственно баран. Баран – это Сережа. Сережа – это Баран. Очень приятно.

— Эээ. Синий цвет этого барана подсказывает нам, что он может быть древнее рецепта. Может просто протушим в луке на протяжении пары дней? Он раньше все равно не дойдет. – делаете вы последнюю попытку отказаться от самого вкусного плова в мире.

— Я купил его с курдюком!! — продолжает безумствовать кулинар, тыча вам в лицо чем-то желтым и вонючим.

— Кулинар-бай, уберите от меня этот шайтан-продукт, пока мы тут все не провонялись во веки веков. Если этот курдюк от вот этого вот синего барана, да простит его Аллах, что он прожил так долго, мы сейчас мало что исправим в плане запахов.

Но кулинара уже не остановить.

— Ты не понимаешь!! – орет он и начинает безжалостно рубить синее животное. – Это древний рецепт.

— Давай хотя бы пленки, сухожилия и подкожный жир срежем. Поверь мне, это как раз те места, где откладывается баранье упрямство и его скотская манера спать на прокисающей соломе. Мы получим такое же жесткое мясо, но оно будет однородно жестким и менее вонючим. Тем более что у нас же есть КУРДЮК, который нам запаха даст — мама не горюй.

— Да зачем! Это же традиционный рецепт, – вещает кулинар. — Как ты себе представляешь древних узбеков, которые занимались такой ерундой?! Надо нарезать и в казан! Сурово и безжалостно. Все получится.

— Ну, начнем с того, что я вообще смутно представляю безумного узбека, который купил бы такую баранину на плов. Что древнего, что современного. Подозреваю, что за попытки продать такое мясо за деньги в те времена могли повесить продавца за шею.

— Ты не понимаешь! (Это кулинарная мантра, похоже).

После этого кулинар зачем-то льет в казан оливковое масло. В воздухе резко начинает пахнуть древним Узбекистаном.

— Это рецепт из зажиточной семьи, походу. Они там понтовались перед остальными падишахами-нищебродами наличием оливкового масла.

— Ну, нет, – признается кулинар. – Зато так курдюк не пригорит и растопится.

На этих словах даже у древнего узбека глаза должны были стать шире белорусских.

— Вас обманули, граф, – сообщаю кулинару. – Вам подсунули какой-то элитный курдюк. Потому что обычный в руках должен плавиться. Зачем бы ему пригорать? Нет, в случае со свиными шкварками я слышал, что так делают иногда. Но это только потому, что мягкий жир жалко топить на шкварки.

— Нене. Это рецепт предков! — бубнит, кулинар и продолжает колдовать под искреннее изумление древних узбеков.

В масло кидается курдюк, целиком.

— Каску купи, дуралей. — говорю я и отскакиваю.
Дальше страдалец обваривает себе руки жиром. Потому что курдюк целиком в горячем масле покрывается корочкой, и чтобы он отдал жир — эту корочку надо прокалывать, а это брызгается. Затем туда же свежемытое мясо — руки варятся второй раз. Потому что вода, попадая в жир, немного нервничает. Да что там мясо — я нервничаю, кулинар нервничает, древние узбеки тоже, наверное, взволнованы.

В общем мы все в а..уе, но нам уже интересно.

— А лук? – напоминаю я. — Лук не надо?

— Сначала древние узбеки жарили мясо, — отвечает уверено пловодел. — Мясо надо жарить быстро, потому что в Древнем Узбекистане было жарко. Мухи, насекомые, вот это вот все.

Мы с Древними Узбеками записываем обоснование. Мало ли спросят, а мы запутаемся.

— Вроде как лук обжаривается везде сначала, чтобы ароматизировать масло и прибить запах мяса, – пытаешься намекнуть на разумное. – Хотя, конечно, древние узбеки всего этого могли и не знать.

Затем мясо достается на тарелку, на пол, на тарелку, да..птвоюмать, на тарелку, на руку, брызгается зараза, опять на тарелку, снова на пол. Лук отправляется ароматизировать жир с маслом, которые, после обжарки мяса, цветом напоминают олифу. Там лук благополучно приобретает ярковыраженный коричневый цвет. К нему добавляется мясо. Ненадолго вынималось. Не успело и остыть. К этому всему добавляется морковь. Непременно порезанная соломкой. Это критично. Только соломка. Иначе все пропало.

— А почему? – бесхитростно задаешь вопрос кулинару и древним узбекам. – Почему параллелепипед круче цилиндров или тупо тертой моркови?

Кулинар с древними узбеками погружаются в глубокую задумчивость. Видимо, чтобы не давать банальных ответов. Минуты через две консилиум приходит к мысли, что так вкуснее.

— Пробовали всяко. И кольцом или полукольцом и теркой, но вот чуем – не наше. Соломкой – самое оно. Милее и все тут.

Я предположил, что у древних узбеков не было терки, но это было расценено как ересь и кощунство. Морковь, главное не поломать. Мешать надо, а ломать нет. Это какой-то удивительный квест, когда человек с нежностью глядит в казан и культяпками машет так осторожно, что Алан Чумак рыдает от зависти.

В этот момент от кулинара можно ожидать чего угодно. Человек творит потому что, и в трансе. Предчувствия нас не обманули — в казан вдруг выливается какое-то количество пива. Где-то далеко в ужасе кричат Древние Узбеки. Ты, памятуя о первозданном синем цвете мяса, искренне надеешься, что древний Узбекистан был пивной державой, и именно в этом секрет ТОГО САМОГО РЕЦЕПТА. Баранина в пиве – вполне себе еда.

— Ну нет, узбеки так не делали, но мне так нравится больше, — сообщает кулинар.

В этот момент не остается никаких сомнений, что это и есть ТОТСАМЫЙРЕЦЕПТ.
— Мясо надо на медленном огне — многозначительно выдает чувак и накрывает все крышкой.

Мало кто понимает, что именно в этот момент крышкой накрылся ужин.

— Повар-ага, а повар-ага? У тебя же баран древний как культура Узбекистана. Дай сильный огонь и подливай воды все время. Пока мясо не начнет прокалываться хотя бы ножом. К черту подробности – хотя бы шилом. Оно ж от вилки отпрыгивает.

— Не разбираешься и не лезь! — говорит кулинар и оставляет все так.

Ну, ок. Специи (НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗИРУ!!! И ЧАБРЕЦ), соль там, паприку разную. Сначала задумываешься о неразрывной связи Древних Узбеков и Чабреца, но способность удивляться умерла еще на вступлении оливкового масла.

Ну да хрен с ним. Булькает. Булькает часа два.

— Может воды долить, раз уж у нас тут такой кулинар-байрам? Она ж выкипает, согласно законам физики.

— Нельзя. – Сурово отмахивается кулинар. — Это испортит вкус. Я сначала налил больше, чем надо. И пива опять же.

— То есть, ты сначала обжарил мясо, потом попытался его отварить?

Окей. Ждем, волнуемся.

Потом влага падает до минимального уровня. (Не спрашивайте у меня, что это такое. Это на узбекском, наверное.)

Мы засыпаем рис (какой-то очень особенный, а то не выйдет ничего). Мыть рис надо поминая предков. Всех. И своих, и древнеузбекских. Это биополе, карма и память воды. Наверное.

Засыпаем рис и заливаем... Сюрпрааайз!!! Водой. Которую нельзя было доливать, а то все испортится. Рис, кстати, перемешивать нельзя. Какая-то целебная сила древних узбекских баранов умеет подниматься строго вверх. И по бокам не расширяется. Поэтому мясо внизу, рис поверх мяса. Это нарушать нельзя, а то многочисленные несчастья падут на род твой. Пастбища твои оскудеют, а бараны уйдут в бизнес-тренеры.

В этот момент ты даже не знаешь, кем больше восхищаться — узбеками с такими безумными рецептами, или своим бесстрашием, не дающим тебе убежать с кухни.

Ждём, волнуемся. Самый ответственный момент оказывается. Если воды мало — рис останется сырым. Доливать, понятное дело, запрещают древние узбеки. Какие-то вредные были, наверное.

Потом надо туда воткнуть чеснок целиком. Советовал в зубцах — ну, запах распределится ровнее и эти белые тонкие ошметки шелухи не надо будет есть. Но нет. Древние узбеки на посту и бдят. Потом все выключается, укрывается почему-то полотенцем, а не ватным халатом. И вот, наконец, все это расчехляется и благоговейно достается стремная рисовая каша с жестким мясом.

Где-то далеко злобно хохочут Древние Узбеки, сотрясаясь в танце Лазги.

— Ну как тебе? – гордо спрашивает Кулинар-Бабай.

— В первый раз такой ем, – честно признаюсь я.

— Вот. Это настоящий плов. Запомни этот вкус.

— Клянусь. – Я снова не кривлю душой ни на грамм.

(с)ФРУМЫЧ в "#Безумный_Шляпник"

Хинкали из магазина это чаще Баодзы...

я наконец-то нашел обьяснение одному своему давнему вопросу...
раньше в магазине наблюдая "хинкали" не мог понять, что на хрень такая, они совершенно не похожи на хинкали...
Оказалось ларчик просто открывался:

https://youtu.be/2p_HErJd-Kc?t=267

Смотреть кароче с 4 минут 27 секунд.

просто кто-то продал машины для производства китайских бао дзы, но у нас решили их так не называть, и вот какой то бог маркетинга их назвал хинкали... а они ни формой, ни вкусом не похожи на грузинские хинкали.
Наверняка если их сварить на пару, будут вкуснее, чем просто в воде. Интересно, они хоть рецептуру выдерживают или нет?
Надо попробовать их попарить :)

Открываем сезон 2019

В этом сезоне у нас в моде мотоциклы.
В общем, стараюсь я исполнять свои детские и юношеские мечты, когда же как не сейчас. И вот дошла очередь и до мото техники.
В этом году я наконец-то открыл категорию А и прикупил себе мотоцикл. Да дорожник, класический и не супер-пупер мощьный. Но пока мне такой как раз и надо, чтоб прощал перегазовки и мог упасть и не разбиться. Он практически весь стальной, никакого пластика. Ну разве что на бардачке две пластиковые крышечки, но их трудно разбить. У меня иллюзий нет, могу и завалиться где то, так что предусматриваем технику чтоб не боялась сильно. А как наберусь практики, может и другое что-то возьму.
Bajaj Boxer 150 - это мой выбор. Индия, не Китай, качество сборки и сталь намного лучше. Этот бренд владеет хорошими кусками КТМ и Кавасаки, что вселяет надежду на использование европейских технологий.



В общем обновкой я доволен, жду экипировку для более длительных покатушек и выхода на большую дорогу. Как то не хочется без экипа туда где плотный трафик.
Мото дает +100 к мобильности  в хорошую погоду, и -50 в плохую.

Кресло куплено, бум мудрить с установкой.


Таки купил я себе в лодку кресла. Да другие, не такие как собирался, но была возможность посидеть на разных - и стало понятно, те что хотел - не удобные для меня. Я с него съезжаю. А это более удобное. Поддержка спины лучше не смотря на более низкую спинку.
Так же взял поворотную пластину. Вроде крепкая, буду пробовать. По дыркам, там что она есть, что ее изъять и прикрутить прямо кресло - легко. Дырки совпадают. Так что если с ней не понравится - я легко могу от нее избавиться. 

В общем, выглядят они вот так:

Складываются удобно, не становятся намного больше.
Теперь надо думать как их прицепить к лодке так, чтоб было удобно на нем сидеть и плыть.
Идея в том, чтоб после длительных переходов спина не отваливалась.

План на сезон 2019

Так, для себя запишу здесь, чтоб не забыть, что собирался сделать.

Итак, речь пойдет о моих планах на сезон охоты-рыбалки 2019:
1) Брызговик на лодку. Это такая штуковина, которая позволяет не попадать, или меньше попадать брызгам в морду при движении лодки по волнам. Для моей лодки производитель такого не делает, так что придется придумать самому. Тем более что я хочу, чтоб он являлся частью тент-палатки.

2) Тент-палатка на лодку. Существующие варианты не устраивают своим тупизмом. 
Во-первых: они не учитывают то, что в лодке находится канистра с бензином. А спать рядом с канистрой как то не хочется. Можно ведь и не проснуться. 
Во-вторых: мне надо чтоб он соединялся с брызговиком, такие штуки есть, но они не учитывают п.1.
В-третьих: надо чтоб была возможность заменить боковые стенки сплошные на москитку. В случае если хочется поспать днем, а после утренней зорьки на охоте, всегда хочется поспать днем. Хочется исключить комаров и прочую живность. Да и когда просто сесть поесть, а тут мухи-камары-стрикозы-мошкора... ну ни о чем.

3) Тент стояночный. В отличии от ходового или палатки - он должен быть ярким, чтоб отражать солнце. В прошлом сезоне я затестировал солнечный тент - шикарно работает. Основной его плюс - внутри не жарко.

4) Капитанское кресло со спинкой. Да у меня удобные хорошие сидушки, на которых можно провести целый день и жопа не отвалится. Отваливается спина. Вот эту проблему можно решить с помощью  спинки. Ее то я и хочу получить на лодке. Но чтоб не мешала маневрировать надо делать поворотной и откидной. В общем вариант как это сделать уже подсмотрел на ютубе, осталось как обычно-бери и делай. Надо только замерять все размеры на лодке и можно начинать. Ну и кресло само купить :)

5) Столик-тубму для второго спиннинга и компаса. То что у меня есть шикарно справляется с задачей размещения эхолота-чартплоттера. Теперь надо оснастить второй борт. Очень не удобно стартовать со вторым спиннингом валяющимся где попало в лодке. И во время вываживания хороших экземпляров тоже надо куда-то воткнуть. Ложить вдоль лодки не вариант, чуть не сломали в прошлом сезоне.

6) Сумки для чучел уточек. Все таки из мешка доставать их категорически не удобно. Они немного пооблущились уже. Трутся и теряют вид. Еще некоторые пассажиры умудрились на них полежать, наступить и прочее. Надо как то размещать в более безопасном варианте, например зафиксировать сумки с чучелами на бортах лодки. Таким образом будет и больше места в кокпите и чучелам будут меньше угрожать неуклюжие пассажиры.

7) Тележку для мотора. Вещь в хозяйстве все же необходимая. Тем более что колеса для нее уже есть. Так или иначе его приходится таскать то на ТО то домой. Лучше это все же делать с комфортом.

8) Коврик в лодку. Прорезиненый коволин в лодке очень полезен, его проще вытрусить чем доставать лодку на берег и вымыть песок. К тому же по нему меньше катается всякое барахло. И за одно не будет блестящих элементов на полу.

Пока это все, буду обновлять по мере прихода новых мыслей.

Наука и жизнь

  • 29.11.18, 00:50

Для дотошных, сохраняю себе, так как авторы могут удалить и больше ничего будет читать.


Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну ** твою ****!!!

Автор - Алексей Водовозов

Поплавок 2018

УООР киевской области провел 2 ,3 июня Первенство Киевского Обласного Совета УООР 2-3 июня 2018 г. "Поплавок 2018" по лову рыбы поплавочной удочкой в своих угодьях урочище Жерева на р.Кропивня. В соревнованиях приняли участие члены УООР среди которых были известные спортсмены рыболовы Знак Роман , Валентин Новиков , Исько Владимир , Орлов Михаил , Гринев Александр, Гридько Евгений и другие.


Наша команда заняла 2-е место.


Приехал домой не с пустыми руками.


Вы слишком много стреляете?

  • 29.05.18, 17:02

Признаки того, что Вы слишком много стреляете:


1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.

2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.

3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.

4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.

5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.

6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.

7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.

8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.

9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.

10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.

11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.

12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.

13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.

14. Соседи стали очень вежливы к вам.

15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.

16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".

17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.

18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.

19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.

20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.

21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.

22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.

23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.

24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.

25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. 

26. Ваша жена знает, что такое деривация.

27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.

28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.

29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.

30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.

31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.

32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.

33. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.

34. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.

35. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.

36. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.

37. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.

38. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.

Кекс

3 яйця,
1 скл.цукру,
1.ч.л.порошку до печева,
2 л.олії,
1 пачка майонезу(190 гр),
1,5 скл.борошна(можна трошки менше,залежить від борошна)

пекти у духовці.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
14
предыдущая
следующая