Байкеру на заметку

Байкеру на заметку

Боковые кофры никогда не смогут вместить все, что ты хочешь, но они могут вместить все самое необходимое.

Носи тяжелые ботинки. Сложно пинать что-нибудь или кого-нибудь, когда носишь кроссовки.

Никогда не спорь с женщиной, если у нее в руках большой гаечный ключ.

Если твой мотоцикл барахлит, будь позади группы, чтобы не раздражать остальных.

Размер поршня ничего не говорит о его ходе.

Дом - это место, где твой мотоцикл стоит достаточно долго для того, чтобы на земле осталось несколько капель масла.

У мотоцикла не подтекает масло, он просто метит свою территорию.

Ты сможешь уехать дальше от дома, если научишься пользоваться более чем двумя пальцами при включении переднего тормоза.

Обычным техобслуживанием никогда не стоит пренебрегать.

Техобслуживание - столько же искусство, сколько и наука.

Для того чтобы разделить "седло" требуется несколько больше любви, чем для того, чтобы разделить кровать.

Грозу приятно наблюдать только в зеркало заднего вида.

Никогда не бойся сбросить скорость.

Только байкеры понимают, почему собаки любят высовывать башку в окошко автомобиля.

Никогда не спрашивай у байкера, как проехать куда-либо, если ты туда торопишься.

Количество ударов ногой, необходимое, чтобы завести мотоцикл, прямо пропорциально количеству собравшихся зевак.

Если хочешь найти работу, придется, вероятно, поступиться некоторыми своими принципами. Может быть, даже придется побриться.

Если едешь быстрее всех, то, всего скорее, это приведет лишь к тому, что будешь ехать в одиночестве.

Никогда не путай лошадиные силы с остановочной мощностью.

Кофе, бутерброды и гамбургеры так же важны, как и бензин.

Холодный гамбургер можно легко разогреть, если привязать его к выхлопной трубе и проехать километров 60.

Один мотоцикл на дороге стоит двух мотоциклов в магазине.

Молодой байкер выбирает местоназначение и едет туда. Старый байкер выбирает направление и едет по нему.

Самоуверенность можно повысить, если иметь при себе запасные свечи зажигания, набор гаечных ключей и рулон туалетной бумаги.

Иногда самый быстрый способ добраться куда-либо - это остановиться переночевать

Когда смотришь на дорогу, кажется, она бесконечна, но лучше знать, что, на самом деле, она кончается.

Поддерживай свой мотоцикл в форме - ХОДИТЬ в байкерских ботинках неудобно.

В барах было выиграно гонок больше, чем на треках.

Никогда не давай никому ездить на своем мотоцикле и не езди на чужом.

Если у мотоцикла барахлят тормоза, не следует начинать с переборки двигателя.

Уделяй своему партнеру столько же внимания, сколько своему карбюратору.

Иногда проще общаться не с тем, кто едет на заднем сидении, а с тем, кто едет на другом мотоцикле.

Лучший будильник - солнечный блеск на хромированных частях байка.

Опасайся байкера, у которого на байке облезла краска.

Когда возглавляешь группу, не надо плеваться.

Если человек в стоящей рядом на светофоре машине запирает дверь и поднимает стекло, поддержи его отношение к жизни - скорчи злую рожу и погазуй!

Друг - это человек который встанет в два часа ночи, чтобы поехать за тобой хрен знает куда, если ты сломался.

Если она меняет масло чаще, чем свое мнение, - следуй за ней!

Если хочешь успеть куда-нибудь до заката солнца, нельзя останавливаться в каждом баре.

Не веди группу, если не знаешь, куда вести.

Все падают. Некоторые встают и едут дальше. Некоторые не едут. Некоторые не могут.

Полезно иметь два мотоцикла, так как всегда знаешь, где взять запчасти.

Она тебя любит, если предлагает прокатиться на своем мотоцикле. Не делай этого, и она еще больше будет тебя любить.

Не спорь с тракером - у него 18 колес.

Если окрестности кажутся тебе унылыми, остановись, слезь с мотоцикла и посиди в канаве, чтобы понять, что здесь было до того, как проложили асфальт.

Если едешь так, как будто завтра никогда не наступит, оно не наступит.

Есть пьяные байкеры. Есть старые байкеры. Не бывает пьяных старых байкеров.

Тонкая кожа хорошо выглядит в баре, но она не спасает при падении на дороге.

Самые лучшие усовершенствования мотоцикла нельзя увидеть снаружи.

Сначала всегда меняйте самые дешевые запчасти.

Не важно, какая у вас модель, ветер остается таким же.

И последнее. Байкерами не становятся, байкерами рождаются…

Зелений борщ

Признавайтесь, хто цієї весни ще не готував зеленого борщу? Час виправляти цю помилку, адже зелений борщ найсмачніший саме весною. Рецепт зеленого борщу, як і червоного, свій у кожної господині. Поділюся з вами своїм варіантом з маленьким секретом. Борщ за цим рецептом надзвичайно смачний, особливий і по-справжньому зелений. Давайте готувати!

НАМ ПОТРІБНО:

  1. бульйон (або вода) - 3 л
  2. картопля - 3-4 шт.
  3. яйця - 2 шт.
  4. часник - 3 зубці
  5. цибуля зелена - 1 пучок
  6. щавель - 2 пучка
  7. петрушка - 1 пучок
  8. молода капуста - 100 г
  9. кріп - 1 пучок
  10. сало - 100 г
  11. сіль за смаком

Картоплю почистити, помити, порізати кубиком і поставити варитися у бульйоні. 

Бульйон варіть на свій смак: на свинині, яловичині або курятині. Мені краще до зеленого борщу пасує реберця свині.

Сало порізати шматочками і підсмажити на сковорідці до золотистого кольору. Цибулю, кріп та петрушку дрібно порізати. Десь третю частину зелені (від загальної кількості) покласти в подрібнювач, туди ж додати почищений часник і підсмажене сало (разом з витопленим жиром) і перебити все до однорідної маси. Саме цей секрет надасть борщу особливого смаку. 

Квасок, саме так у нас називали щавель, перебрати, промити і порізати. Коли картопля буде майже готова, додати порізану молоду капусту і проварити 3-5 хв. Додати щавель, всю зелень і затірку з сала. 

Яйця збити і тоненькою цівкою влити в борщ, при цьому постійно його помішуючи. Проварити борщ ще 3-5 хв. Посолити за смаком. Подавати обов'язково зі сметаною та вареним яйцем.

Смачного!

Готуйте з любов'ю, споживайте з задоволенням

Обід з рибки...

А що у вас сьогодні на обід?
Ділюся рецептом дуже смачних рибних котлет.
1 велика тушка хека
1 велика тушка скумбрії
2 скибки батону
1 велика цибулина
1 середня морква
1 яйце
Сіль, перець, куркума, кунжут.

Рибу помити, почистити від луски і нутрощів. Покласти у велику каструлю, залити водою і довести до кипіння. Нехай вариться хвилини 3-4. Виключити. Злити бульон у іншу кастрюлю, залити холодною водою і почекати поки риба застигне (можна не заливати, якщо не поспішаєте). Поки риба охолоджується, чистимо моркву і цибулю, цибульку ріжемо, моркву тремо і на сковорідку (я даю трохи олії, трохи вершкового або кунжутного масла), пасеруємо, потім додаємо трохи води і закриваємо кришкою.  Нехай постоїть хвилин 10.
Замочуємо в молоці батон.
Чистимо рибу від кісточок. Пропускаємо двічі через м'ясорубку. До фаршу додати пасеровані цибулю з морквою, попередньо замочений і добре вижатий батон, ще раз пропустити через м'ясорубку. Додати яйце, сіль, перець, чайну ложку куркуми (для гарного кольору) та ложку кунжуту. Ліпимо котлетки, обвалюємо в борошно або в сухарях . Смажимо як звичайні котлети.

Якщо в когось є свій рецепт рибних котлеток пишіть в коментарі. Залюбки ознайомлюся і візьму собі на замітку.

Що такє полювання?!

На мій погляд, полювання, це прояв любові до природи. Мисливці приділяють багато часу на підтримку звірів та птахів у скрутні часи зими, захищають їх контролюючи чисельність хижаків та від браконьєрів. Підтримують єгерську службу грошима та своїм часом, участю, в інший спосіб, яка опікується дикими звірами та птахами. І головне, що мисливці поважають природу та насолоджуються природним різноманіттям. 

Також передають та навчають своїх дітей цінувати природу та з повагою ставитися до тварин.
В наш час це дуже важлива місія, бо в кіно та іграх цьому не навчають, та й в школі природознавство має лише теоретичний характер. Дитина, яка з малечку перебуває в гармонії з оточуючим світом ніколи не буде садистом чи збоченцем. Навчитися слухати вітер, відчувати подих річки, затамовувати подих від світанку - це істині цінності, які потрібно зберігати в наш індустріальний час, в час коли технології йдуть попереду розвитку свідомості та відповідальності. Розуміння природних засад розвитку тваринного світу робить екологічні знання із сухої теорії керівництвом до життя. Жоден мисливець не внесе отруту на поле, і не пройде осторонь підпаленої сухої трави, яка винищує усе живе. Усіх жителів гумусу та малечі тваринок. Тому полювання треба розуміти у біль ширшому колі на кшталт мисливства як галузі. Яка є невід'ємним чинником здорової людини яка не панує над природою, але гармонічно розвивається разом з нею.

Таке питання було в одній групі на фб, але я вирішив, що свою точку зору маю не тільки висловлювати в коментах, але й у блозі.

Баджаж Боксер 150БМ - Bajaj Boxer 150BM


преимущества:
1) прямая посадка, позволяющая встать на ногах, для проезда ям/лежачих полицейских/пересеченки
2) стоковая резина предпологает передвижение по бездорожью. Не по пиздецам, но по проселку, песку, гравию - идет хорошо.
3) расход около 2х литров.
4) это 3х местный мотоцикл расчитаный на 200 кг нагрузки. Остальные 120. Отними свой вес и посмотри сколько сможешь взять багажа.
5) он металический, минимум пластика. Намного дешевле падать.
6) Он не быстрый, намного сложнее убиться чем на моте который может 150...
7) легко ставится багажная система. У боксера есть рама, на которую можно легко поставить багажку для дальняка.
8) Дешевые расходники.
9) прощает ошибки. Если случайно на ямке открутишь газульку, он не выпрыгнет из под тебя как кузнечик и не отправит тебя в кювет.
10) Цена... хорошая цена покупки нового из салона и обслуживания. Это очень даже важный пункт. 


Тот самый плов.

Понравилась статья и чтоб не потерять сохраню тут.


ТОТ САМЫЙ ПЛОВ. 

Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать – наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина – это баранина. Рис – это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои личные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.

Потому что с пловом все работает не так.

Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

— КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

Здесь надо понимать, рецепт ТОГО САМОГО ПЛОВА – это клад, с которого государство должно забирать свои семьдесят пять процентов. Потому, что нигде нет того самого рецепта. В интернетах все не то. И этот с телевизора, когда рассказывал, как готовить плов, все обладатели настоящего рецепта поседели от ужаса и чуть не сдохли от хохота. Потому, что все готовится абсолютно не так.

Они-то точно знают. Их научил в 1978 году НАСТОЯЩИЙ узбек, который работал в Тюмени водителем и там они и встретились. С тех пор другой плов в горло не лезет и не плов вовсе. Поэтому вас зовут на Плов. И будут учить. Вы человек вежливый, любознательный, с ослабленным чувством самосохранения и потому сразу соглашаетесь.

Вы приезжаете, у кулинара глаза горят желтым огнем безумия и вас ведут готовить плов по древнейшему узбекскому рецепту.
Для начала демонстрируется собственно баран. Баран – это Сережа. Сережа – это Баран. Очень приятно.

— Эээ. Синий цвет этого барана подсказывает нам, что он может быть древнее рецепта. Может просто протушим в луке на протяжении пары дней? Он раньше все равно не дойдет. – делаете вы последнюю попытку отказаться от самого вкусного плова в мире.

— Я купил его с курдюком!! — продолжает безумствовать кулинар, тыча вам в лицо чем-то желтым и вонючим.

— Кулинар-бай, уберите от меня этот шайтан-продукт, пока мы тут все не провонялись во веки веков. Если этот курдюк от вот этого вот синего барана, да простит его Аллах, что он прожил так долго, мы сейчас мало что исправим в плане запахов.

Но кулинара уже не остановить.

— Ты не понимаешь!! – орет он и начинает безжалостно рубить синее животное. – Это древний рецепт.

— Давай хотя бы пленки, сухожилия и подкожный жир срежем. Поверь мне, это как раз те места, где откладывается баранье упрямство и его скотская манера спать на прокисающей соломе. Мы получим такое же жесткое мясо, но оно будет однородно жестким и менее вонючим. Тем более что у нас же есть КУРДЮК, который нам запаха даст — мама не горюй.

— Да зачем! Это же традиционный рецепт, – вещает кулинар. — Как ты себе представляешь древних узбеков, которые занимались такой ерундой?! Надо нарезать и в казан! Сурово и безжалостно. Все получится.

— Ну, начнем с того, что я вообще смутно представляю безумного узбека, который купил бы такую баранину на плов. Что древнего, что современного. Подозреваю, что за попытки продать такое мясо за деньги в те времена могли повесить продавца за шею.

— Ты не понимаешь! (Это кулинарная мантра, похоже).

После этого кулинар зачем-то льет в казан оливковое масло. В воздухе резко начинает пахнуть древним Узбекистаном.

— Это рецепт из зажиточной семьи, походу. Они там понтовались перед остальными падишахами-нищебродами наличием оливкового масла.

— Ну, нет, – признается кулинар. – Зато так курдюк не пригорит и растопится.

На этих словах даже у древнего узбека глаза должны были стать шире белорусских.

— Вас обманули, граф, – сообщаю кулинару. – Вам подсунули какой-то элитный курдюк. Потому что обычный в руках должен плавиться. Зачем бы ему пригорать? Нет, в случае со свиными шкварками я слышал, что так делают иногда. Но это только потому, что мягкий жир жалко топить на шкварки.

— Нене. Это рецепт предков! — бубнит, кулинар и продолжает колдовать под искреннее изумление древних узбеков.

В масло кидается курдюк, целиком.

— Каску купи, дуралей. — говорю я и отскакиваю.
Дальше страдалец обваривает себе руки жиром. Потому что курдюк целиком в горячем масле покрывается корочкой, и чтобы он отдал жир — эту корочку надо прокалывать, а это брызгается. Затем туда же свежемытое мясо — руки варятся второй раз. Потому что вода, попадая в жир, немного нервничает. Да что там мясо — я нервничаю, кулинар нервничает, древние узбеки тоже, наверное, взволнованы.

В общем мы все в а..уе, но нам уже интересно.

— А лук? – напоминаю я. — Лук не надо?

— Сначала древние узбеки жарили мясо, — отвечает уверено пловодел. — Мясо надо жарить быстро, потому что в Древнем Узбекистане было жарко. Мухи, насекомые, вот это вот все.

Мы с Древними Узбеками записываем обоснование. Мало ли спросят, а мы запутаемся.

— Вроде как лук обжаривается везде сначала, чтобы ароматизировать масло и прибить запах мяса, – пытаешься намекнуть на разумное. – Хотя, конечно, древние узбеки всего этого могли и не знать.

Затем мясо достается на тарелку, на пол, на тарелку, да..птвоюмать, на тарелку, на руку, брызгается зараза, опять на тарелку, снова на пол. Лук отправляется ароматизировать жир с маслом, которые, после обжарки мяса, цветом напоминают олифу. Там лук благополучно приобретает ярковыраженный коричневый цвет. К нему добавляется мясо. Ненадолго вынималось. Не успело и остыть. К этому всему добавляется морковь. Непременно порезанная соломкой. Это критично. Только соломка. Иначе все пропало.

— А почему? – бесхитростно задаешь вопрос кулинару и древним узбекам. – Почему параллелепипед круче цилиндров или тупо тертой моркови?

Кулинар с древними узбеками погружаются в глубокую задумчивость. Видимо, чтобы не давать банальных ответов. Минуты через две консилиум приходит к мысли, что так вкуснее.

— Пробовали всяко. И кольцом или полукольцом и теркой, но вот чуем – не наше. Соломкой – самое оно. Милее и все тут.

Я предположил, что у древних узбеков не было терки, но это было расценено как ересь и кощунство. Морковь, главное не поломать. Мешать надо, а ломать нет. Это какой-то удивительный квест, когда человек с нежностью глядит в казан и культяпками машет так осторожно, что Алан Чумак рыдает от зависти.

В этот момент от кулинара можно ожидать чего угодно. Человек творит потому что, и в трансе. Предчувствия нас не обманули — в казан вдруг выливается какое-то количество пива. Где-то далеко в ужасе кричат Древние Узбеки. Ты, памятуя о первозданном синем цвете мяса, искренне надеешься, что древний Узбекистан был пивной державой, и именно в этом секрет ТОГО САМОГО РЕЦЕПТА. Баранина в пиве – вполне себе еда.

— Ну нет, узбеки так не делали, но мне так нравится больше, — сообщает кулинар.

В этот момент не остается никаких сомнений, что это и есть ТОТСАМЫЙРЕЦЕПТ.
— Мясо надо на медленном огне — многозначительно выдает чувак и накрывает все крышкой.

Мало кто понимает, что именно в этот момент крышкой накрылся ужин.

— Повар-ага, а повар-ага? У тебя же баран древний как культура Узбекистана. Дай сильный огонь и подливай воды все время. Пока мясо не начнет прокалываться хотя бы ножом. К черту подробности – хотя бы шилом. Оно ж от вилки отпрыгивает.

— Не разбираешься и не лезь! — говорит кулинар и оставляет все так.

Ну, ок. Специи (НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗИРУ!!! И ЧАБРЕЦ), соль там, паприку разную. Сначала задумываешься о неразрывной связи Древних Узбеков и Чабреца, но способность удивляться умерла еще на вступлении оливкового масла.

Ну да хрен с ним. Булькает. Булькает часа два.

— Может воды долить, раз уж у нас тут такой кулинар-байрам? Она ж выкипает, согласно законам физики.

— Нельзя. – Сурово отмахивается кулинар. — Это испортит вкус. Я сначала налил больше, чем надо. И пива опять же.

— То есть, ты сначала обжарил мясо, потом попытался его отварить?

Окей. Ждем, волнуемся.

Потом влага падает до минимального уровня. (Не спрашивайте у меня, что это такое. Это на узбекском, наверное.)

Мы засыпаем рис (какой-то очень особенный, а то не выйдет ничего). Мыть рис надо поминая предков. Всех. И своих, и древнеузбекских. Это биополе, карма и память воды. Наверное.

Засыпаем рис и заливаем... Сюрпрааайз!!! Водой. Которую нельзя было доливать, а то все испортится. Рис, кстати, перемешивать нельзя. Какая-то целебная сила древних узбекских баранов умеет подниматься строго вверх. И по бокам не расширяется. Поэтому мясо внизу, рис поверх мяса. Это нарушать нельзя, а то многочисленные несчастья падут на род твой. Пастбища твои оскудеют, а бараны уйдут в бизнес-тренеры.

В этот момент ты даже не знаешь, кем больше восхищаться — узбеками с такими безумными рецептами, или своим бесстрашием, не дающим тебе убежать с кухни.

Ждём, волнуемся. Самый ответственный момент оказывается. Если воды мало — рис останется сырым. Доливать, понятное дело, запрещают древние узбеки. Какие-то вредные были, наверное.

Потом надо туда воткнуть чеснок целиком. Советовал в зубцах — ну, запах распределится ровнее и эти белые тонкие ошметки шелухи не надо будет есть. Но нет. Древние узбеки на посту и бдят. Потом все выключается, укрывается почему-то полотенцем, а не ватным халатом. И вот, наконец, все это расчехляется и благоговейно достается стремная рисовая каша с жестким мясом.

Где-то далеко злобно хохочут Древние Узбеки, сотрясаясь в танце Лазги.

— Ну как тебе? – гордо спрашивает Кулинар-Бабай.

— В первый раз такой ем, – честно признаюсь я.

— Вот. Это настоящий плов. Запомни этот вкус.

— Клянусь. – Я снова не кривлю душой ни на грамм.

(с)ФРУМЫЧ в "#Безумный_Шляпник"

Хинкали из магазина это чаще Баодзы...

я наконец-то нашел обьяснение одному своему давнему вопросу...
раньше в магазине наблюдая "хинкали" не мог понять, что на хрень такая, они совершенно не похожи на хинкали...
Оказалось ларчик просто открывался:

https://youtu.be/2p_HErJd-Kc?t=267

Смотреть кароче с 4 минут 27 секунд.

просто кто-то продал машины для производства китайских бао дзы, но у нас решили их так не называть, и вот какой то бог маркетинга их назвал хинкали... а они ни формой, ни вкусом не похожи на грузинские хинкали.
Наверняка если их сварить на пару, будут вкуснее, чем просто в воде. Интересно, они хоть рецептуру выдерживают или нет?
Надо попробовать их попарить :)

Открываем сезон 2019

В этом сезоне у нас в моде мотоциклы.
В общем, стараюсь я исполнять свои детские и юношеские мечты, когда же как не сейчас. И вот дошла очередь и до мото техники.
В этом году я наконец-то открыл категорию А и прикупил себе мотоцикл. Да дорожник, класический и не супер-пупер мощьный. Но пока мне такой как раз и надо, чтоб прощал перегазовки и мог упасть и не разбиться. Он практически весь стальной, никакого пластика. Ну разве что на бардачке две пластиковые крышечки, но их трудно разбить. У меня иллюзий нет, могу и завалиться где то, так что предусматриваем технику чтоб не боялась сильно. А как наберусь практики, может и другое что-то возьму.
Bajaj Boxer 150 - это мой выбор. Индия, не Китай, качество сборки и сталь намного лучше. Этот бренд владеет хорошими кусками КТМ и Кавасаки, что вселяет надежду на использование европейских технологий.



В общем обновкой я доволен, жду экипировку для более длительных покатушек и выхода на большую дорогу. Как то не хочется без экипа туда где плотный трафик.
Мото дает +100 к мобильности  в хорошую погоду, и -50 в плохую.

Кресло куплено, бум мудрить с установкой.


Таки купил я себе в лодку кресла. Да другие, не такие как собирался, но была возможность посидеть на разных - и стало понятно, те что хотел - не удобные для меня. Я с него съезжаю. А это более удобное. Поддержка спины лучше не смотря на более низкую спинку.
Так же взял поворотную пластину. Вроде крепкая, буду пробовать. По дыркам, там что она есть, что ее изъять и прикрутить прямо кресло - легко. Дырки совпадают. Так что если с ней не понравится - я легко могу от нее избавиться. 

В общем, выглядят они вот так:

Складываются удобно, не становятся намного больше.
Теперь надо думать как их прицепить к лодке так, чтоб было удобно на нем сидеть и плыть.
Идея в том, чтоб после длительных переходов спина не отваливалась.

План на сезон 2019

Так, для себя запишу здесь, чтоб не забыть, что собирался сделать.

Итак, речь пойдет о моих планах на сезон охоты-рыбалки 2019:
1) Брызговик на лодку. Это такая штуковина, которая позволяет не попадать, или меньше попадать брызгам в морду при движении лодки по волнам. Для моей лодки производитель такого не делает, так что придется придумать самому. Тем более что я хочу, чтоб он являлся частью тент-палатки.

2) Тент-палатка на лодку. Существующие варианты не устраивают своим тупизмом. 
Во-первых: они не учитывают то, что в лодке находится канистра с бензином. А спать рядом с канистрой как то не хочется. Можно ведь и не проснуться. 
Во-вторых: мне надо чтоб он соединялся с брызговиком, такие штуки есть, но они не учитывают п.1.
В-третьих: надо чтоб была возможность заменить боковые стенки сплошные на москитку. В случае если хочется поспать днем, а после утренней зорьки на охоте, всегда хочется поспать днем. Хочется исключить комаров и прочую живность. Да и когда просто сесть поесть, а тут мухи-камары-стрикозы-мошкора... ну ни о чем.

3) Тент стояночный. В отличии от ходового или палатки - он должен быть ярким, чтоб отражать солнце. В прошлом сезоне я затестировал солнечный тент - шикарно работает. Основной его плюс - внутри не жарко.

4) Капитанское кресло со спинкой. Да у меня удобные хорошие сидушки, на которых можно провести целый день и жопа не отвалится. Отваливается спина. Вот эту проблему можно решить с помощью  спинки. Ее то я и хочу получить на лодке. Но чтоб не мешала маневрировать надо делать поворотной и откидной. В общем вариант как это сделать уже подсмотрел на ютубе, осталось как обычно-бери и делай. Надо только замерять все размеры на лодке и можно начинать. Ну и кресло само купить :)

5) Столик-тубму для второго спиннинга и компаса. То что у меня есть шикарно справляется с задачей размещения эхолота-чартплоттера. Теперь надо оснастить второй борт. Очень не удобно стартовать со вторым спиннингом валяющимся где попало в лодке. И во время вываживания хороших экземпляров тоже надо куда-то воткнуть. Ложить вдоль лодки не вариант, чуть не сломали в прошлом сезоне.

6) Сумки для чучел уточек. Все таки из мешка доставать их категорически не удобно. Они немного пооблущились уже. Трутся и теряют вид. Еще некоторые пассажиры умудрились на них полежать, наступить и прочее. Надо как то размещать в более безопасном варианте, например зафиксировать сумки с чучелами на бортах лодки. Таким образом будет и больше места в кокпите и чучелам будут меньше угрожать неуклюжие пассажиры.

7) Тележку для мотора. Вещь в хозяйстве все же необходимая. Тем более что колеса для нее уже есть. Так или иначе его приходится таскать то на ТО то домой. Лучше это все же делать с комфортом.

8) Коврик в лодку. Прорезиненый коволин в лодке очень полезен, его проще вытрусить чем доставать лодку на берег и вымыть песок. К тому же по нему меньше катается всякое барахло. И за одно не будет блестящих элементов на полу.

Пока это все, буду обновлять по мере прихода новых мыслей.

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
15
предыдущая
следующая