Из серой печали в темнице стена.
Здесь спутана, связана стонет она -
пленница глупых иллюзий, страстей.
Мысли срывает со всех скоростей.
Кто эта девушка странная? Жизнь?
Где здесь реальность, а где миражи?
Гаснущей свечкой надежда дрожит. Холодно. Страшно. Судьбы виражи.
Жертву безумие сбросило вниз.
Рухнул любви последний карниз.
Нежность твоя могла бы спасти,
только не видно её на пути.

Еле-еле открывающиеся глаза. Утро, много людей, жизнь вокруг тянется как водоросли в океане под давлением воды, меня несет течением в сторону берега надежды. Мозг отчаянно сопротивляется думать, мысли пробиваются как навязчивые родственники все вместе и все сразу в одну узкую дверь размером с мой зрачек, меня тошнит от обилия счастья вокруг, уличные собаки спокойно бегают в поисках дерева. Понимание меня одолевает постепенно становясь моей второй реальностью, замещая первую, прогоняя ее на задворки моей души в самые ее глубины.

Я иду на автомате, мои чувства спят под толщей непрожитого сна в котором я …я все забыл. Я бесчувственный, мои мысли пытаются все вместе меня в этом убедить. И я верб им сейчас, пока я иду, пока я просто позволяю им пользоваться моим мозгом, пока я бесчувственная водоросль в океане чувств. А вокруг жизнь! Она будит меня своим дыханием ритма, я колышусь в такт и мое тело оживает. Я верчу головой туда-сюда, я двигаю ногами, я ищу взглядом хоть что-то, что напомнит мне о моей стремлении, о том, зачем я вообще сейчас тут иду.

Я привык думать. Я думаю о чувствах. Я не проживаю их, а подобно водоросли колышусь на волнах своих мыслей, они гонят и гнут меня, по моему же желанию. Я гнусь в сторону денег, я алчный и жадный, и вот новая волна, и я гнусь в сторону «пользы», которая обещает мне беспроблемную жизнь. А жизнь, она ведь совсем другая, она не мешает мне чувствовать. А что же я? А я думаю. Я думаю про то как я мог бы разозлиться в том месте и в то время, как летел бы стул в стену и с треском об нее разбивался, но я не бросил его, а просто тихо сидел и очень умно рассуждал. Но стул уже улетел, и злость моя радостно потирая руки о засаленную тряпку весело смахнула мусор прямо мне в лицо. Я отерся, посмотрел на руку и задумался, что же все это означает. Я мыслитель, я не жилец. Я просто все это терплю. И страдаю. Но как же умно я страдаю!

Поток чувств как черное облако постоянно над моей головой, я бегаю за ним не понимая, что оно бежит вместе со мной всегда и везде. Я прыгаю в надежде зацепить облако рукой, и оно подпрыгивает тоже вниз. Куда бы я не пошел, оно всегда со мной, и со мной всегда мой верный зонтик мыслей, который надежно защищает меня от мнимой влажности и пасмурности, говоря мне, что я могу промокнуть и простудиться под этим некрасивым и неприемлемым облаком чувств. Но как же я хочу побегать под дождем по лужам и весело упасть в не так чтобы забрызгало всех вокруг моим злостным восторгом эмоций. Мой внутренний родитель всегда держит меня за руку, он знает, что для меня лучше. Мы ходим вместе, он и я.

Но как же легко я проигрываю свои чувства в себе потом. Я буквально захвачен этим потоком, он несет меня туда в ту непрожитую ситуацию, и я ее проживаю вновь и вновь все ярче и ярче, и я очень далек от себя и от мира в это время, безнадежно далек. Водоросли сами плывут куда им хочется и океан для них в этот миг всего лишь наполнитель пространства для поддержания их иллюзии всевластия и всесильности. И все это до первого мысленного шторма, который затопит тебя всего и заставит роптать вися одиноко на железном пруте посередине бушующего океана, который всего лишь хочет принять тебя к себе.

Я мыслю, значит я существую. Мне кажется тут что-то было не досказано. Или не прочувствованно. Или не прожито.

 https://www.facebook.com/stefanenko.psy/posts/2026016190988449

Мои мысли несут меня подальше от сегодня и сейчас. Я хочу быть, как мои мысли, легким и стремительным, ранящим точно в цель, бьющим наповал, всегда знающим свою правоту, и я могу быть таким, ведь говорят, что я - это мои мысли. Мысли наполняют мое сознание и создают вокруг меня невидимый ореол моего лицемерного притворства, они манят меня как виртуальная реальность перед моими глазами с экрана телефона, они провоцируют меня на проявления жизни. В тот миг, когда они исчезают, я останавливаюсь. Поток либидо разворачивается внутрь меня и наполняет меня страстным предчувствием целомудренного познания себя. И я могу быть обманут собой, и я хочу, чтобы это произошло. Моя мама, мой папа, я сам, мы знаем, что все совсем не так, как мы это представляем себе. Мысли – вот что нас объединяет и разобщает столь сильно, что иногда я хочу быть алюминиевым проводом, греющимся, текущим сквозь него током, как нерв, только металлический. Я хочу быть как электропровод, я хочу чувствовать напряжение, греться, гудеть, окисляться и быть в напряжении и знать, что мои электроны бегут точно к цели. Мысли как электроны, они текут к цели, всегда полюсность, всегда заряд, всегда удар того, кто не в теме, всегда мощь и огромная цена за незнание их силы. Мысли окутали меня. Кто кого проводит, электричество – провод или провод – электричество? Мысли проводят меня, без них я безликий, пустой и живой творец своей собственной пустоты.

Что толку от того, что я знаю о них, я все равно им принадлежу и завишу от них. А что я хотел, будучи проводником? Мои родители, они были проводниками, я -проводник, мы просто носители мыслей в этом информационном поле, мы провода, соединенные в цепь и передающие кластеры информации, мы просты курьеры, мечтающие о карьере шеф-редактора. Мысли – это мы. Все есть перенос, мы переносим, нас переносят, мы проецируем и интроецируем. Если так подумать, то что мы есть без переноса? Возможно, мы проецируем и внутри самих себя. Мысли имеют свойство скрывать свой смысл от нас.

Странности моих настоящих попыток успокаивают меня, мои опыты провальны так же, как и суть опытов. Что и кому я хочу доказать, теоремы заучены и не подлежат изменениям, они так же тверды, как и мои взгляды на небо, я смотрю в него и совершенно ничего не вижу. Я живу сплошными аксиомами, нет ни доказательств святости дуги ни опровержений человечности Бога, я не знаю, что в этом мире можно менять кроме себя, и, как бы я не поменял себя, я все равно иду мысленно по доказанной ранее теореме. Времени на раздумья нет, пора мыслить. Я ищу способы приспособиться к универсалиям жизни, и я думаю о них как о законах бытия, а они просто меня приговаривают к еще одному году поисков смысла. Они в сговоре с мыслями, мысли им служат и в награду получают всего меня. Я их раб без сомнения и суеты, я даже этого не знаю, я так наивен и глуп, что пытаюсь познать суть, изменяющую меня в этом мире, но как я могу изменить себя, если мир никогда мне этого не позволит. Когда срывают одну травинку, содрогается вся вселенная, когда я пытаюсь изменить себя, меняется все вокруг, а это невозможно просто потому, что оно было, есть и будет неизменным. Я просто плод воображения моих мыслей, я просто аватар на их профиле в соцсетях.

Мысли мыслят меня, и я их замысел с самого начала начал. Я был, есть и буду в своей ничтожно малой ипостаси в этом несоизмеримо вечном мире. Крупица на фоне вечности, мысль на фоне молчания на совещании, пылинка в глазе Будды, я так велик во всем этом. Спасибо вам, мои мысли, что привели меня к такому величию в ничтожности, мы и правда стоим друг друга. Я в ответе за ваше проявление во мне, а вы в ответе за мои проявления в вас, мы просто такие взаимоуничтожающиеся единицы смысла. Мы с вами, это и есть Бог.

Душа в Боге или Бог в душе, мысли о Боге или Бог мыслит обо мне, я вещь в себе или я вещь для него?

Мысли, они не дают мне ответа, они вечны как этот мир, как этот Бог, который просто смотрит мне в глаза моими глазами, и он улыбается мне, а я ему. «О чем он думает?» - спрашиваю я себя. «Я думаю о тебе.» - отвечает он мне.

Попался!

Мысли. Бог. Я.

 https://www.facebook.com/stefanenko.psy/posts/2013389678917767

Вопрос гендерной принадлежности человека все чаще становится на повестке дня, даже не смотря на огромное количество противников такой классификации. Но как бы мы не пытались противиться этому, естественный ход эволюции нам не изменить и хорошо это или плохо, но дальнейшее разделение мужского и женского начала будет продолжаться: http://donets68.livejournal.com/93147.html   

0.1.31.2. «Игрок». (музыка: «Трепак» Сектор Газа)
https://youtu.be/MT_MsvcRlyk

1к. Когда сознаньем мыслью я: «Кто я такой? И жизнь моя?»,
Догадываюсь то, что я – не я.
Сознанье илюзорит вмиг, я понимаю – я не псих,
А лишь – марионетка игрока.
Я чувствую, что я в игре, что мой игрок сидит во мне,
И управляет мною на все сто.
А на сознанье, на меня, – ему плевать, совсем, всегда,
А в этом есть вся суть всех игроков.

Припев:
Игрок, игрок, во мне игрок – душа, иль Бог, или порок.
Игрок, игрок, в каждом – игрок. Но мысль понять не каждый смог.

2к. Я чувствую, что я в игре, что эта жизнь – игра во мне,
Что я являюсь частью игрока.
Я чувствую: я – персонаж, я чувствую, что всё – муляж,
Я чувствую, что я – простой экстаз.
Простой экстаз, лишь игрока, какого-то там мудака,
Который, там, засел, во мне давно.
Игрок во мне давно сидит, игрок с меня везде глядит,
Игрок мне позволяет: НИХРЕНА.

3к. Играет мной день изо дня, играет он мною всегда,
Играет и не позволяет мне:
Нарушить план его игры, нарушить смысл времени,
Нарушить суть пространства и всего.
Игрок ко мне только вошёл, когда родился я в свой пол,
Он поселился полностью во мне.
Одел меня легко игрок, и носит он меня, всё впрок,
Всё впрок, но персонально, для себя.

4к. Он делает лишь только то, что он желает, вот и всё,
А персонажу волю не даёт.
По сути, я ему есть – раб, точней – машина, это факт,
Как для меня футболочка моя...,
Как для меня – джинсы мои, и моя куртка, и трусы,
И обувь, ну, и остальной прикид.
И выбор предопределён, онём лишь знает только он,
От нас ведь не зависит ничего.

Припев:
Игрок, игрок, во мне игрок – душа, иль Бог, или порок.
Игрок, игрок, в каждом – игрок. Но мысль понять не каждый смог.

5к. Понять всем трудно эту мысль, Я всем кричу: «за мысль держись»,
Иначе она напрочь улетит.
А если смысл улетит, то будешь ты, как троглодит,
Марионеткой лишь существовать:
Существовать – не будешь знать, что ты всего лишь, твою мать…, –
Только – макет для этой вот игры;
И будешь думать, что ты – Бог, хотя в натуре – просто лох,
Хотя в натуре просто ты – ни кто.

Никогда не поздно открыть в себе творческие способности и реализовать себя в каком-нибудь новом креативном направлении, причем, с годами таких возможностей становится все больше и важно лишь как можно раньше заметить их проявление: http://donets68.livejournal.com/79374.html