хочу сюда!
 

Таня

34 года, телец, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «психология отношений»

Ворон

Серьезность это не порок,
А может просто настроение.
Смотрю как ворон жрёт кусок,
И он чихал на чье-то мнение.

Ворон плюёт не выбирая сторон.
Он просто ест мясо.
Птица свободная от мнений и персон.

Вижу его словно Князя.

Спящие титаны. Пропавшим без вести в комнате сомнительного обма

Когда же ты откроешь глаза и посмотришь на свои руки в которых есть все, чтобы выйти отсюда. Это мучительное ожидание рвет меня на части. Ты заблокирован в комнате ожидания, в комнате сомнительного обмана, будучи заманен сюда чистой правдой о страхе и ненависти царящем за пределами этой тесной, но очень безопасной комнаты. Этот кто-то, кто держит тебя здесь назовем его «блокиратор», заблокировал не тебя, а твои чувства, запер их твоими руками в тебе, все сделал чисто, не давая повода усомниться тебе в его грязных намерениях. Он вложил в твои руки ключ, которым ты сам запер себя в комнате эмоциональной бесчувственности, заблокировав себя от страха и боли, от ветра правды сбивающего с ног мощными порывами, хлестающими тебя по нежной коже твоих щек, раздевающих тебя на ходу, и при этом защищая тебя от влияния блокиратора.
Блокиратор знал, что ты закроешь дверь изнутри, которая до этого была открытой и в принципе не мешала тебе выйти из себя, но ты, ты сам взял этот запирающий ключ состоящий из эмоций и чувств и запер эту дверь, сохранив боль, страх и гнев в себе, в кажущейся теплоте и уюте этой маленькой для двоих комнате. Он знал, что ты примешь этот ключ, дубликат его собственной души, который отныне соответствует твоему самочувствию. Он это знал просто потому, что он – это часть тебя, и он знает тебя, как себя, а ты его – нет. Отрицая свои чувства, блокируя их, ты тем самым отрицаешь существование блокиратора и тем самым делаешь его недосягаемым для твоего воздействия на него, а вот он прямо руководит тобой в зоне своего контроля - комнате сомнительного обмана.
Действовать на блокиратор парадоксально легко и абсурдно невозможно. Вся сложность в том, что он- это часть тебя, и ты даже не знаешь об его существовании. Это не бой с тенью, это бой с тем, кто отбрасывает тень. Этот бой из одного раунда в котором побеждает поворот ключа в одну или другую сторону, толкание двери или притягивание ее к себе, вот и все. Понять логику и суть блокиратора очень просто, стоит только понять, чего ты боишься и что тебя бесит. Это путь блокиратора, на котором он наследил, не боясь что его раскроют. Напротив, он хочет, чтобы его раскрыли, он хочет вырваться из тесной комнаты в которой ты, своими руками, запер себя и его с собой. Это такая игра в которой не решается самое главное, то, что находится вне игры, а именно – сама проблема из-за которой ты оказался заблокирован в комнате ожидания, поставив свою жизнь на паузу. Суть блокиратора – это твоя суть, твои страхи и боль, и разблокировать их можно действуя на них анти-страхом и анти-болью. 
Лечить, а не калечить и убивать. Лечить себя, лечить свой блокированный центр чувств, свои покалеченные эмоции и свой страшный страх. Лечить собой, своим принятием и теплом, признанием и терпеливым отношением к медленному выздоровлению. Разблокировать блокиратор можно действуя на его самое слабое место - на свой страх разблокировать свои чувства. А это реально очень страшно. Ну а пока, вертишь ключ рукой в кармане брюк. Сидишь тихо, дышишь ровно. Все регулярно. Все спокойно.

Психологи назвали 7 стадий любви


Психологи назвали 7 стадий любви – от влюбленности через ненависть к искреннему чувству

1. Влюбленность. Первый этап продолжается год-полтора. Люди видят партнера в наиболее привлекательном и хорошем свете. Отличная внешность, приятный характер, внимание и поцелуи. Идеально. Именно в период влюбленности пишут романы и стихотворения. Об этом замечательном периоде снимают фильмы и поют песни.

2. Пресыщение. Когда люди начинают жить вместе либо же проводить сильно много времени рядом, накал страстей уменьшается, любимый человек становится чем-то обыденным, привычным. Влюбленные насыщаются друг другом.

3. Отвращение. Третий этап – целое испытание для будущей любви. Розовые очки лежат в стороне, буйно растёт эгоизм. Влюбленность уже прошла, насыщение позади. В это время становятся видны недостатки партнера, которых, как оказалось, довольно много. Достоинства - незаметны, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

4. Смирение. Бури прошли. Ссоры случаются реже. Становится ясно, что заточить человека под себя не выйдет. Начало понимания того, что с вами живет личность, которой присущи и отрицательные качества и положительные.

5. Служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки несли за собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то приятное своей половине, осознанно или неосознанно ждали ответного поведения. Во время служения приятное хочется сделать просто так, так как человек дорог сердцу, потому что душа уже полностью готова к этому.

6. Дружба. Вот тут уже проявляется уважение и понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги отлично знают характеры, привычки друг друга, могут выйти из сложной ситуации без конфликта. Оба могут делать приятные и нужные вещи.

7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит своевременно и заслуженно. Понимание с полуслова, духовное единство - вот, что значит любовь. До этого этапа доходят немногие. Так как нужно сперва научиться смиренно и спокойно принять человека таким, каков он есть, безвозмездно переживать о нем, принимать его личность.

Исследование. Между жизнью и смертью.

Невозможность находиться в депрессивной тревоге толкает личность перейти в более низкую организацию психологической защиты и занять позицию психопатического отреагировпния переживания. По факту это переход из невротического плавного переживания своей травмы в котором возможно ее проработка и реконструкция травмирующего события в психотический регистр в котором происходит избавления от назойливого  триггера путем разрушения всего, включая и себя, проявляясь в совершенно разных симптомах.

В психотической фазе происходит расслоение непереносимой реальности с целью изолироваться или изолировать объект травмирующий нас в пространстве. Здесь выступают на первое место примитивные психологические защиты, такие как: расщепление, отрицание, в противовес более высокоорганизованным невротическим защитам- вытеснению. Расслоение реальности производится человеком пребывая в маниакальной или истеричной фазе, когда есть уйма сил для того чтобы «освободиться»  от триггера, и тут бывают самые разные проявления как – уехать, отомстить, силовые методы, изменение воспоминаний, и тд и тп. Характерной чертой в психопатической фазе является яркое бессознательное переживание страха смерти, человек как будто реально борется за выживание и делает все чтобы выжить, хотя реальной угрозы жизни- нет, есть только лишь угроза обратно откатиться в тревожные переживания депрессивной фазы куда очень сильно не хочется возвращаться. И тем не менее, находиться в психотической фазе долго нельзя, ввиду того, что инстинкт жизни просто манит нас от переживаний страза смерти в переживания страха жизни.

Между молотом и наковальней.

В депрессивной фазе нас постигает вся полнота тревоги, которая окрашивает наш страх жизни. И тут самое сложное это удержаться в этой тревоге не пытаясь уйти в психотические симптомы. Держаться тут особо не за что, нет позитивного опыта подкрепляющего нашу веру в будущее и нет возможности распознать среди окружения силы поддержки и опоры. Триггер тут царь и бог, и это его территория и играют на ней по его правилам. В депрессивной тревоге кажется , что все и всё против вас и вы совершенно одни, тут наиболее ярко проявляется страх одиночества и страх жить вот так вот, в таком отчаянии и постоянном недаборе любви и заботы. И это действительно может быть реальностью, понять и принять сто мы реалтно одни с нашим триггером, и мы действительно боимся жить вот так вот. Но это и есть жизнь! И жизнь ведь и есть сама по себе чудо.

Какой выбор сделать между депрессией и психозом? Как показывает практика, это в основном зависит от того сформировалась ли в детстве депрессивная позиция или она так и не выросла из психотической первичной оболочки младенца. В психотической обстановке жизнь может показаться легче, и это может быть и иллюзия и реальность для человека. В Депрессивнрй позиции жить намного сложнее, там нужно быть развитым и стойким чтобы уметь выносить все эти тревоги и страхи жизни и не сдаваться на милость смерти. Как правило, очень большая часть клиентов выбирают психотическую позицию и их можно с легкостью в этом понять и поддержать, равно как и понять тех кто может удерживаться в тревоге и очень зочет отреагировать психотическим уходом.

Выбор между страхом смерти и страхом жизни достаточно сложен. Страх смерти толкает нас в переживания смерти и ее феноменов, а страх жизни толкает нас в жизнь и в тревогу от передивпния своей неспособности жить «не идеально» в неидеальной жизни. 

Мы сами виноваты в том, как живём.

Опять про цветочки, да))
Когда я только начинала свой бизнес, мой первый ларечек-маречек находился в подземном переходе, 6 квадратных метров возле метро. 
И вот что я вам скажу по личным наблюдениям.
Многие женщины жалуются, что им не дарят или мало дарят цветов. А математика проста: вот например, идут муж с женой в гости к кому-то на др (при чем, не важно к кому. Хоть к лучшей подруги жены), и вот мужчина говорит, мол давай ей цветы купим и тд. Если бы вы знали сколько раз за день я слышу, как женщина отговаривает мужчину купить кому-то цветы. Зачем ей, и дорого, и денег жалко, и зачем оно надо. И сколько раз они сами потом произносят те же слова, когда им муж в кои-то веки принесет ту несчастную розочку?
Подозреваю, именно они потом и плачут, что мужики жмоты и цветов не дарят.
Так что, дорогие женщины, задумайтесь, кто так делает. Вы же сами романтику убиваете, вот.

статус"мама" -он-лайн навсегда...

Они встретились в огромном городе посреди зимы. Был февраль, зябкий, влажный, с продувным ветром, когда от его порывов стыли все чувства. Она просто бежала на обед, думая о разных проблемах и случайно наткнулась на глаза. Это были красивые зеленые, глаза с вкраплением золота. Мужчина улыбнулся и она поняла, что это надолго. Они  как-то незаметно оказались в кафе, пили кофе, потом ели пиццу, пирожные (зачем, она сама не могла понять) и еще: почему она говорит обо всем на свете с совсем незнакомым человеком, среди белого дня смеется заливисто, позабыв о работе и своих проблемах.

В этом была какая-то магия, так словно они были давно знакомы, и просто встретились после долгого перерыва. Как-то быстро выяснилось, что в личной жизни у каждого из них в статусе «все сложно» и вроде бы уже пришла пора начинать новые отношения…

Все таки время неумолимо бежало, и они оба смущенно посмотрели на часы. Расставались на остановке с сожалением. Так словно, еще многое нужно сказать и оба чувствовали, что еще многое впереди... Договорились вечером созвониться.

Был вечер, она стояла дома у окна, смотрела как по стеклу дождем размывается свет уличных фонарей. Зазвонил телефон, она взяла его в руки.

-Мам, а это папа? .-  спросила дочь, отвлекаясь от рисования. - Он же давно не звонил... – добавила немного грустно.

На экране телефона был тот самый «незнакомый» номер. Пальцы дрогнули, но звонок выключили. 

-         Нет, малыш, это кто-то ошибся...

Секс втроем. Расщепить или присоединить.

Секс втроем как огромный социокультурный феномен стыда и вины внедрен в нашу жизнь и не желает оттуда изыматься никакими нормами и правилами, он крепко влип в наши фантазии. Единственное, я бы хотел немного поразмышлять, фантазии о чем конкретно вытесняются фантазиями о сексе втроем.

Три – это не просто число, впрочем, как и два. Триада и диада – темы психологии корнями уходящие вглубь в религию и дорелигиозные верования. Почему религия? Потому что там символы троицы и связка мать-дитя предоставляют нам символическое отображение наших фантазийных бессознательных импульсов. Итак, вернемся к сексу. Допустим, есть пара, допустим эта пара гетеросексуальная и в этой паре есть некий скрытый вопрос, который рано или поздно становится открытым. Приглашение третьего партнера в этот тандем может восприниматься и осуществляться по-разному, но суть не в этом. Я бы задал в этой ситуации вопрос каждому из участников данного действия, -«что именно вы пытаетесь компенсировать таким образом и что именно вы делаете – присоединяете или расщепляете?».

В случае присоединения можно попытаться воспроизвести триаду из диады (три из двух) путем присоединения третьего человека. В таком случае восполняется семейная триада мать-отец-ребенок и кто какую роль играет в этой триаде не так уж и просто понять. Этот вид компенсации может говорить не просто о бессознательном желании опять оказаться в защищенном и идеальном месте без проблем, но так же может быть связан с травмой от наблюдения первичной сцены секса родителей и как следствие попыткой погрузиться в эту травматическую ситуацию испытать еще раз это запретное возбуждение которое возникло тогда в момент созерцания первичной сцены. С этой травматичностью, зачастую и связана обратная тенденция – резкий страх перед появлением кого-то «лишнего» рядом с теперешним партнером, т.к. эта обстановка воспроизведет травмирующий триггер. На самом деле причин желания быть в триаде может быть много, это и стыд и вина и страх и месть, и эдипов комплекс, и кастрационная тиревога и все что угодно, но основной посыл тут - это воссоединиться в «первичной» семье, присоединить себя к ней, стать ее «членом». В итоге, кто-то из этой тройки точно почувствует облегчение от купирования мучавших его чувств, но это не решит, на мой взгляд, первоначальной проблемы толкающей на присоединение к триаде, к обретению устойчивости.

Если говорить про обратный присоединению процесс – расщепление, то он тоже может выражаться в числе три, но с другим смыслом. Возможно, один из партнеров, будучи сам расщепленным, и вытесняя одну из своих частей души из себя в тень, продвигает, таким образом, идеологию своей целостности. Этот партнер расщепляет, подобно своей расщепленности, своего партнера и видит вторую отщепленную сущность в третьем приглашенном человеке. По сути, это проэцирование своей расщепленности на другого человека и бессознательное желание слиться со своей отщепленной сущностью в единое целое через секс. Этот процесс более «неочевиден» чем процесс присоединения в триаде, но он имеет место быть в случае, если человек ищет возможности полноценно почувствовать себя целостным в достаточно безопасных для него условиях в присутствии, скорее всего родительской, фигуры своего основного партнера. И в данном случае, речь идет про личностные глубинные травмы и про способ их исцеления выраженный в таком искаженном видении себя. Воссоединение с самим собой через секс со своей расщепленной половиной спроецированной на другого человека. Так же можно расщепить и своего партнера, желая выделить в нем ту часть, которой вам хочется обладать, но это опять же про собственную расщепленность.

Как бы там ни было, можно всегда задаться вопросом, - «что именно вы пытаетесь компенсировать таким образом?», и это не про мораль, это про реальную причину действия.

Исследования. Обычные люди.

Иногда тебе очень хочется быть обычным. Читая статьи про успех и про важность чувствования, про все правильное и здоровое тебя начинает тошнить уже в самом начале. Ты никогда не понимал, как такие высокоорганизованные люди, позитивно мыслящие и правильно питающиеся, умные и продвинутые, точно так же как и другие болеют, разводятся, злятся и умирают не пережив основную массу ни на год. Истина, она где-то посередине, думаешь ты, и скорее всего, ты прав. Тренинги по нахождению партнера очень эффективны, но там не говорят, что делать, когда ты его нашел или почему ты его вообще потерял. Хотя, может так и нужно, иначе у них не будет клиентов и заработка. Всюду так много оракулов и предсказателей, знающих твое будущее, не зная при этом, почему они сами не могут остаться спать в 6 утра и вынуждены идти на работу. Люди все знают, но ничего не делают, а когда они что-то делают, они не знают, зачем и почему.

Ты просто живешь в таком же цвете, так как туча вокруг тебя, то серая, то белая, то - есть, то – нет, по праздникам – торт, на похороны в черном, на свадьбе – в зюзю. Тебя не интересует просветление и закрытый гештальт, ты не знаешь последнюю премьеру в театре и тебе совершенно все равно, кто открыл северный полюс, на завтрак ты ешь то, что осталось со вчера и оно совершенно не веганское. Твоя бабушка умерла в 68 от инсульта, ее перепоясанное морщинами лицо ты уже не помнишь, она знала, что жизнь прожить – не поле перейти, и ты тоже немного в курсе этого. И все ведь нормально! Ты сыт и одет, ты хочешь заработать денег и пойти с друзьями в клуб, на день рождения родители подарят тебе подержанный автомобиль, и на вопрос «счастлив ли ты?», - ты ответишь – « ну, типа да». Ну вот и чудненько.

Конечно, есть моменты, с которыми ты не согласен, и готов отстаивать их или с бокалом в руке и сигаретой во рту или с оружием в руках, в зависимости от степени серьезности поднятой темы. У тебя есть свое мнение и оно непоколебимо. Если у кого-то есть другое мнение, ты сможешь объяснить пассажиру, что он в корне неправ. Ты огромный специалист в экономике и геополитике, не говоря уже о лингвистических изысках твоей речи и стилистических преимуществ краткости и содержательности повествования. Навряд ли найдется кто-то, кого ты сможешь признать лучше себя, ну или хотя бы наравне. И ты знаешь, возможно, так и есть, ведь однажды в институте ты услышал, что мы все уникальны, ты не понял о чем это, но точно почувствовал свою уникальность. Зачем, быть лучше, если ты и так уже звезда!

Ты точно знаешь, что все бабы – дуры, а все мужики – козлы. Конечно, ты уж точно знаешь, что ты не такой, и совершенно прав в этом. Ты классный и симпатичный, стильный и успешный, и если что, ты легко станешь еще круче, ну а пока просто не напрягаешься. Да и зачем напрягаться, ведь в жизни нужно попробовать все, ну все, что хочется, а если ты этого не попробовал, то просто потому, что тебе это было не интересно. Ты бросаешь окурок на землю с балкона и плюешь вслед исключительно потому, что рядом нет урны. Ты такой же как и все, но ты точно лучше них.

«Выделяясь из толпы своих знакомых хоть чем-нибудь, ты становишься круче.»

«Что-то менять нет смысла, все равно от нас ничего не зависит.»

«Большинство людей живет как серая масса, тусклой и неинтересной жизнью, не то что ты.»

«Ты знаешь как сделать лучше, но тебе не дают это сделать какие-то козлы.»

«Все куплено.»

«Да пошли вы все на… .»

Так интересно, ведь идеально прямая линия, это просто сборище плотно стоящих друг около друга неидеальных точек, с плохой фокусировкой зрения. 

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
85
предыдущая
следующая