Взгляд изнутри.

Что-то врывается в мою жизнь, вот так вот без предупреждения и приглашения, нагло вонзая свои когти в мой кусок пирога и отбирая мою часть внимания и кроша мое бытие на мелкие крошки. Внимание. Мое внимание поглощает этот объект принимая мои формы и очертания, говоря моим языком и приближаясь ко мне, я перетекаю в него плавно, мой страх раскрошился на пути к жуткой поглощающей пасти, перемалывающей меня без остатка. Поглощение безболезненное и безвременное, оно длится ровно столько, сколько длится моя увлеченность собой и нескрываемое противопоставление другим. И вот я уже внутри, поглощен, пережеван, переварен, ассимилирован и впитан, растаскан по клеточкам души и распределен между частями тела, я стал частью себя самого и теперь смотрю на все как часть взгляда из-под себя.
Как это случилось, что я не заметил своего собственного растворения, как мне удавалось жить будучи частично втянутым в свой кровоток. Непонимание, слепота, бесчувственность, недоверие. Каким можно быть бесчувственным к самому себе, чтобы наделить свой разум полномочиями по защите себя от мира и правами на полную утилизацию себя. Я стал таким каким я есть, и понял я это лишь тогда, когда последняя капля моей воли растворилась в зацикленном потоке мироздания анти-меня. Я вырастил и выстроил свою маску сам же, трудясь упорно все это время, созидая мудрость и выдержку в одном теле, допуская к нему только самое лучшее, как я думал тогда, для успокоения боли роста, как я думал тогда, для своего развития в будущем, как я думал тогда. И вот сейчас, смотря изнутри, я чувствую острый укол жажды разрушения, сокрытый во мне изначально, как базовый порок, как инструмент на экстренный случай. 
Я так долго боролся с инаковостью, что в итоге потерял себя. Кто я такой я начал понимать только после моего полного растворения в анти-себе, после провального шествия армии под знаменами правды и всесилия разума, после того, как я окончательно признал, что тень в зеркале принадлежит не тому мне, которого я видел когда-то давно. Тогда, замешкавшись у входа, я вдруг прокрутил назад все события моей жизни и с ужасом обнаружил живой ход мысли героя, но не меня. Никто не знал что будет вот так вот, меня никто не предупредил. Да и толку от них, я все равно их никогда не слушал, я просто боролся с ними самим собой, закрывал их своей тенью, укрывался от их алчного взгляда, боялся остаться с ними один на один, и в итоге они ушли. Или я ушел в себя думая, что выгнал их окончательно из своего восприятия.
И теперь глядя изнутри я четко вижу этот страх и ужас в глазах проходящих мимо людей, а ведь она даже не смотрят в мою сторону. Я вижу свое отражение на дне своих глаз, меня не раз пугало это дно своим адским ликом, и я напрасно полировал эту поверхность свисая головой вниз на тонких веревках спокойствия, вот так вот и сорвался, упал, и теперь поднявшись с колен, смотрю на это дно вверху над моей головой и вижу лишь свой страх в отполированном зеркале души. И меня тут не видно. Я спрятан от чужих глаз когда-то моими глазами, просто теперь они смотрят туда куда и смотрели до этого, прямо перед собой. Не моргая.

Болезнь роста.

Наш рост в плане взросления и самостоятельности сопровождается неминуемыми кризисами и сложностями. На начальном этапе роста нам помогают родители, или не помогают, что в принципе не дает нам права говорить, что мы получили преимущество в виде свободного выбора или жесткой прокачки мышц.
Всему свое время и место. Если мы растем самостоятельно, используя интуитивно все силы и способы добиться своих целей и прийти именно туда куда мы хотим прийти, именно в таком состоянии как мы можем себе позволить. Самостоятельный рост, без использования дополнительных средств стимуляции или опоры, приводит к гармоничному развитию и к согласованности внутреннего и внешнего содержания себя. Это как дерево которое растет в лесу, оно само себе решает, как ему вырасти и пользуется всеми наличными средствами, которые может взять. Другое дело, когда за этим деревом ухаживает садовник в саду, поливает его и обрезает. Часто, при отсутствии ухода, такое дерево гибнет от засухи, так и не сформировав достаточно сильную корневую систему для добычи глубокой воды и не соизмерив свои пропорции ствола с имеющимся реально количеством воды в земле. 
Болезнь роста, это ежедневный выбор перед лицом настоящего и будущего, это стать сильным сейчас, чтобы стать сильнее завтра. В этом случае, моя боль роста, это моя награда за тяжелый труд, который я проделал чтобы выжить и стать приспособленным к жизни и развитию в этом мире. Я хорошо в нем ориентируюсь и знаю точно где лежит граница моих возможностей и где я смогу на себя расчитывать. Моя боль – это показатель моей эффективности, и пусть даже внешне это кажется чем-то другим, я точно знаю скольких трудов мне стоило то место где я нахожусь сейчас.
Когда я иду по жизни опираясь на чье-то плечо у меня не растут мышцы, и я не пользуюсь своей личной интуицией полагаясь всецело на выбор сильного (ой, не факт) человека, который меня опекает. Так намного легче жить, и это не секрет. Этот тип роста манит своей привлекательностью безболезненного взлета и мягкой посадки, только вот никто и никогда не говорит сколько процентов меня будет в той личности, которая мягенько приземлится в роскошные условия. Об этом никто не говорит просто потому, что этого никто не знает, и все уверенны, что все осталось на своем месте, но когда мы выкапываем дерево с корнем, мы перевозим дерево, а корневую систему и связи с питательной водой оставляем в прошлом. Конечно, дерево примется расти в новом месте, но уже на искусственном поливе. 
Конечно, тот факт, что накачать свои собственные мышцы без гормонов, соблюдая возможности своего организма и тренируя не только мышцы гормонами, но и связки без гормонов, нервную систему на предмет реальности и преодоления трудностей, и учитывая все особенности своей сердечно-сосудистой системы, которая будет развиваться теми же темпами что и мышцы. И это все реально сложно. Сложно быть настоящим и пользоваться только самим собой, сложно согласиться на свои ограничения и на свои возможности, сложно признать, что я чего-то не могу, сложно понять, что мне не нужно уметь делать все. 
И это больно. Расти и понимать, что не дотянешься до солнца, а когда дотянешься - сгоришь.

#болезнь #рост #психология #ищупсихолога #киев #психоанализ#система #мышцы #сила #рост #развитие #помощь #инстинкт

Так странно, ведь все так четко выстраивается в один ряд, если только провести достаточно хорошее наблюдение за своим окружением. К себе я не могу быть столь внимателен ввиду отсутствия к самому себе столь критичного отношения как к другим, хотя именно на других я четко это заметил. Итак, речь идет о таком феномене, как «комплекс Нострадамуса». Суть в том, что когда я критично заявляю что-то другому человеку, я потом повторяю эту ситуацию сам, причем совершенно точно и во всех деталях как я заявлял в прошлом другому человеку.  Например, я говорю о том, что нужно находить время для того чтобы посетить месть Х в час Х. Это совершенно конкретное место и время. И потом, спустя некоторое время я сам же ок4азываюсь в ситуации, когда я уже вынужден признать что я не могу пойти в место Х в час Х.

Возможно, я тут чего-то не учел, и возможно, я правда многое не знаю про обстоятельства того другого человека, но я точно понимаю, что я сам попадаю в ту ситуацию которую я моделировал для другого со всей своей критикой. Меня эта ситуация настолько будоражит, что я не могу мыслить логически, меня так и тянет в магические пассы и всякие философско-эзотерические объяснения. А ведь все, скорее всего, просто, и я что-то упускаю из виду, что-то не проходит слои моих когнитивных защит, что-то постоянно остается за кадром. Если этот сценарий и правда существует, то тут открывается дорога к прямому моделированию ситуации в будущем. Или это очередная уловка разума на пути избегания своей собственной ответственности за все что сказано и сделано?

Как бы там ни было, все это происходит, и я не могу дать этому никакого понятного для себя объяснения. Неужели я наяву как будто во сне моделирую свое будущее, зная заранее, что я буду делать и как бы заранее оправдываюсь за то, что я этого не сделаю в будущем. Я предсказываю свое будущее, я скидываю ответственность за несделанное, и я снимаю с себя тревогу адресуя ее другому человеку вместе с заданием на исполнение и критикой в его адрес. Это как будто бессознательное следование заранее прописанному плану, а может и не такое уж и бессознательное.

Я пытаюсь в этом разобраться и вместе с тем понимаю, как сложно мыслить о системе оставаясь в системе. Слишком предвзят я в своем стремлении оправдать себя, слишком сильно мое желание вывести мир на приемлемый для меня уровень функционирования. Я словно следователь расследующий дело, запертый в следственном изоляторе. Все через фантазии, ведь я расследую дело, в котором я главный подозреваемый.

Я вижу, что это работает, я понимаю, что это работает и со мной, но я не понимаю, как это работает. Есть что-то большее, чем мое понимание, есть мир, который раскинулся вокруг меня невидимым океаном загадочных ветров, которые приносят мне сны наяву. Я вижу то, что я чувствую, и я знаю то, что я не могу почувствовать. Путь к знаниям лежит через боль. Или может так и нужно, не знать, как это работает, может время и правда течет из будущего в прошлое, и постоянно протекая по кругу. Точнее по спирали.